În familia ta a apărut un copil adoptat. Ce urmeaza? De ce are nevoie un copil adoptat? Ce ar trebui să ofere părinții unui copil adoptat?

Am auzit adesea de la colegi părerea că copil adoptat nu poate deveni familie. Va fi iubit, va fi acceptat în familie, i se va oferi afecțiune și căldură, va fi asigurat, educat etc. Dar nu va putea deveni familie. Pentru că „nativ” provine din cuvântul „clan”, iar un copil născut dintr-o mamă și un tată diferit nu aparține acestui clan specific al familiei adoptive.

Sincer să fiu, nu am înțeles niciodată această idee. Interesant, a devenit deosebit de popular după ce metoda constelației Hellinger a pătruns în comunitatea noastră psihologică, deși dacă totul poate fi „atribuit” lui Hellinger este o întrebare dificilă. Și totuși, voi încerca să justific de ce nu cred că este corect să mistific genul. Și sper că veți înțelege puțin mai târziu că este o farsă care se întâmplă.

Cred că în esență nu există nicio diferență între un copil adoptat și unul natural. Cu condiția, desigur, ca decizia de a adopta un copil maternal să fie o dorință conștientă și sinceră a părinților. Atunci creșterea copiilor adoptați nu va fi diferită de creșterea rudelor. Să spunem doar că factorul sanguin este ceva căruia oamenii tind să-i acorde prea multă atenție.

Cele mai multe dintre familiile noastre, din păcate, sunt prea fixate pe acest factor. Dacă te gândești bine, factorul sanguin oferă baza pentru tot felul de lucruri. „Tu ești sângele nostru, fiul/fiica noastră, deci ești obligat...” - apoi există o listă cu ceea ce copilul datorează părinților săi datorită faptului că i s-a dat viață. Cu toate acestea, copiii se implică și ei în aceste manipulări, considerându-și uneori părinții obligați să-i ajute până la sfârșitul zilelor.

Copil adoptat- cel care poate spune „nu ești familia mea” (consecința este „nu te voi asculta”). Exact de asta se tem mama și tatăl, chinuiți de chestiuni, de exemplu, adopția de copii, dacă din anumite motive este imposibil să le aibă pe ale lor. Dar cel mai interesant lucru este că un copil natural poate spune și „nu-mi datorezi nimic, nu am cerut să nasc”. Doar că sângele pare multora a fi o bază suficientă pentru prezentarea ambițiilor posesive și servește ca un garant al împlinirii lor.

De fapt, în astfel de cazuri totul este construit nu pe sânge, ci pe intimidarea sistematică a copilului, a cărei consecință este adesea un sentiment de vinovăție. De fapt, poți intimida eficient atât rudele, cât și nenativii și te asigur că va avea efect. Singura întrebare este - de ce?

Dar există un răspuns la aceasta: pentru că părinții înșiși au o teamă puternică de a nu fi suficient de influenți pentru copil și de a nu-l putea controla. Iar esența nu este în sânge, ci în control, frică și vinovăție. Sângele în sine, tipul și compoziția acestuia nu afectează în niciun fel percepția copilului asupra atitudinii părinților săi față de el. Parentingul poate da naștere la aceleași emoții la copiii adoptați și cei naturali. Din cauza atitudinii față de copii, și nu din cauza compoziției sângelui.

O altă formă de „obsesie” față de acest factor este dorința ca urmașii să fie exact ca soțul/soția/rudele. Dar aceasta nu este, în esență, o dorință de a crește o altă persoană, ci o dorință de a se repeta (sau sentimentele cuiva pentru o femeie/bărbat), de a se iubi pe sine și de sentimentele proprii la un copil sau de a-și „însuși” simbolic o persoană dragă.

Deși, de mai multe ori au existat povești în care o mamă, care era „nebună” după un bărbat, care a născut din el un copil, a devenit apoi dezamăgită de el, și chiar mai rău - când a abandonat-o și/sau a făcut ce în înțelegerea ei se numea răutate și nu contează ce era cu adevărat.

Important este că copilul a încetat rapid să fie atât de iubit. Și apoi a trebuit să ducă pe umeri (sau mai bine zis, în suflet) o bună parte din propria viață răzbunarea inconștientă a mamei sale, care l-a născut „din motiv greșit”.

Factorul sanguin este considerat de mulți a fi obligatoriu pentru a iubi un copil. Cel mai important lucru este asemănarea cu mama și tatăl și așteptările care sunt puse asupra unui astfel de copil. De regulă, nimeni nu vrea să se gândească la personalitatea lui, la posibilele sale interese, la caracteristicile sale și la diferența față de părinți, care va fi mereu în personalitatea lui, chiar dacă este de sânge.

De asemenea, societatea noastră patriarhală „ajută” acest lucru - adesea o familie va fi considerată una cu drepturi depline numai dacă are propria ei, adică capacitatea de a da naștere fizic a unei persoane devine principala pentru a judeca fericirea și completitudinea. familia. Dar cum sunt crescuți copiii și ce crește din ei - toate acestea uneori nu sunt luate în considerare.

Prezența copiilor adoptați în locul celor proprii, naturali, este uneori considerată ceva de genul dizabilității – „din moment ce nu au putut să-și nască pe ai lor, ei bine, măcar asta”... Ca urmare, un copil adoptat riscă devenind ceva ca o încercare de a compensa „inferioritatea”, iar copiii înșiși se transformă în „înlocuitori rele” a ceea ce ar trebui să fie de fapt. Și, ca urmare, copiii adoptați se simt de fapt neiubiți, dar deocamdată înțeleg prea puțin de ce.

Între timp, leziunile, despre care colegii scriu mult în ceea ce privește copiii dintr-un orfelinat, în 95% din cazuri se întâmplă și copiilor naturali din propriile familii. Pentru că în multe feluri sunt născute pentru că este „necesar”, „acceptat”, „se presupune că este” și, în unele cazuri, dorind, parcă, să-și însuşească o parte a soţului/soţiei, pentru a continua din nou. .

Și ca urmare a acestui fapt, un copil de sânge suferă adesea nu mai puțin decât cel al unui orfelinat din cauza lipsei de atenție părintească, a lipsei contactului tactil, a lipsei de acceptare necondiționată a personalității sale, care nu este ca părinții săi, din faptul că nu se ridică la înălțimea așteptărilor puse asupra lui.

În practică, am întâlnit de mai multe ori copii adulți ai căror părinți, până astăzi, nu s-au săturat să le reproșeze că s-au născut „nu destul de frumoși” și „nu-și îmbunătățesc rasa”. Aceasta este realitatea realității noastre sovietice și post-sovietice, vai.

De fapt, multe depind de atitudinea față de copil și de creștere. Din conștientizarea părinților. Dacă părinții vor să investească în mod special în a ajuta o altă persoană, în a-l ajuta să crească, să-și dea seama (și nu așteptările părinților), vor să-l ajute să se deschidă, vor să dea un început unei noi vieți - creșterea copiilor adoptați va fi la fel cum va fi sau ar fi pentru sânge.

Da, copiii din orfelinate se pot dovedi mai traumatizați inițial, dar dacă părinții sunt indivizi conștienți, atunci va fi mai ușor pentru un astfel de copil să facă față traumelor și să crească acea încredere de bază despre care vorbesc toți psihologii.

Realitatea țării noastre, în care există toată această situație cu copiii abandonați, este rodul unei atitudini inconștiente, primitive, aș spune, față de copii. Termenele cu care părinții își „prestează” adesea copiii („deja sunt 25 de ani, trebuie să nașteți urgent, altfel nu veți avea timp”, „ne încântă cu nepoți”, „continuați linia familiei”), o societate. care promovează nașterea ca parte a utilității sociale, educația slabă în domeniul contracepției dă naștere unui număr imens de copii abandonați.

Și sunt foarte puțini părinți conștienți. Și, uneori, copiii adoptați ajung în aceleași familii, unde nu există o atitudine suficient de conștientă față de ei și unde se confruntă din nou cu nevoia de a-și realiza nu ei înșiși, ci de așteptări și de a-și rezolva problemele - autoafirmarea la cheltuiala copiilor, încercarea lor de a găsi sensul vieții în detrimentul copiilor, de a primi o parte de aprobare din partea societății (laude pentru milă și dăruire în creșterea copiilor adoptați etc.)

Există o singură concluzie din aceasta - copiii normali, cu drepturi depline, cu adevărat adaptați psihologic, dezvoltați și sănătoși, nu pot crește decât într-o familie în care părinții sunt suficient de conștienți. Și dacă sunt adoptați sau rude nu este atât de important.

Mai mult, nici măcar nu se poate pune întrebarea în acest fel, deoarece copiii adoptați pentru care adulții și-au asumat responsabilitatea sunt, prin definiție, rude. Bazat pe responsabilitate și dorința de a construi relații pentru viață.

Cine altcineva poate deveni familia ta, dacă nu cel care locuiește cu tine la începutul de 20 de ani sub același acoperiș și apoi, într-un fel sau altul, se bazează pe tine toată viața?

Această întrebare se confruntă și de cei care plănuiesc să adopte copii. Vom vorbi acum despre cei care au fost adoptați în copilărie și nu-și amintesc însăși faptul adopției.

Doar cum? Mai ales dacă această familie este în altă țară, a devenit alcoolic etc. si copilul are nevoie de astfel de contacte? Un alt argument a fost că copiii ar fi fost înșelați. Voi încerca să speculez astfel de argumente.

Consangvinitatea și mistificarea clanului

Eu cred că familia este un sistem, iar clanul este o realitate deosebită, mentală, fiziologică, culturală. Dar, mi se pare, totul poate fi fie împreună, fie deloc. Corpul uman există fără creier? Poate psihicul să trăiască fără realitatea înconjurătoare? Și este posibil să avem o cultură care nu se exprimă în gânduri și acțiuni?

Acum gândiți-vă: dacă un copil nu are altceva decât sânge care l-ar face să aparțină unui alt clan și, cu viața sa mentală, culturală, emoțională și chiar teritorială, o persoană trăiește cu un alt clan, atunci după regulile cui va „juca” corpul său în lumea? Oîntr-o măsură mai mare?

Potrivit celor în care trăiește, există o mulțime de dovezi în acest sens.

Am avut un exemplu interesant în practică: o femeie a rămas însărcinată dintr-un bărbat, dar relația a mers foarte prost chiar la începutul sarcinii. Și femeia aceea a cunoscut pe altcineva. Și a vrut să o accepte împreună cu copilul ei nenăscut. Relația lor s-a dovedit a fi puternică, el a adoptat fata, propriul ei tată nu a încercat să comunice cu ea. Fata a știut întotdeauna că are un tată. Ea a aflat că a fost tată vitreg mai târziu, ca adult. Și asta nu i-a schimbat relația cu tatăl ei, pe care încă îl consideră tată.

Altceva este interesant. Fata asta este ca 2 mazăre într-o păstăie... către tatăl meu vitreg. În același timp, tatăl vitreg și propriul ei tată nu sunt asemănători unul cu celălalt, iar mama este de un tip complet diferit, de un „costum” diferit. Și, în același timp, fata arată exact ca tatăl ei vitreg. Culoarea ochilor, structura părului, trăsăturile feței. Această căsătorie a produs și un fiu comun, fratele fetei. Nu seamănă la fel de izbitor cu tatăl său precum seamănă cu fiica lui vitregă.

Poate sângele în sine să existe ca o realitate separată, influențând o persoană într-o măsură mai mare decât ar fi influențată de mediu, de situația psihologică în care trăiește, de realitatea culturală a familiei care l-a acceptat, de tradiții, obiceiuri și de nivelul de dezvoltare al familiei? Sângele, desigur, poartă unele informații genetice speciale, dar aceasta poate fi doar o scădere a numărului de factori care pot afecta semnificativ dezvoltarea copilului și percepția despre sine în contextul familiei. Familia nu este doar sânge și genetică. Aceasta este o combinație a unui număr mare de factori.

Un copil abandonat este abandonat din diverse motive. Se întâmplă ca mama copilului să fie o adolescentă care poate regreta ceea ce a făcut, dar crede că a fost mai bine pentru toată lumea. Vestea unor astfel de părinți nu traumatizează întotdeauna copilul și, pe măsură ce va crește, cel mai probabil va înțelege motivele pentru care propria mamă a făcut acest lucru.

Dar este o chestiune complet diferită (și acest lucru este mai frecvent în practica adopției) atunci când părinții sunt, de exemplu, alcoolici, lipsiți de drepturile părintești sau nu pot exercita funcțiile parentale din alte motive legate de inadecvarea socială și de altă natură a comportamentului. Și în astfel de cazuri, știrile despre un astfel de părinte provoacă adesea un sentiment de vinovăție la copiii în creștere, un sentiment că „nu sunt ca copiii normali”.

Am întâlnit cazuri similare în practică. Adesea, copiii, când au aflat despre adopție, au început să le fie rușine de trecutul lor, de care nici măcar nu și-au amintit. Dar, în timp ce se dezvoltau într-o familie normală și învățau despre adopție, copiii au început adesea să își facă griji dacă vor fi capabili să se integreze în noua lor familie, pe care anterior o percepuseră ca fiind a lor.

Și acest lucru a dat naștere la o mulțime de efecte neplăcute - rușine, vinovăție, pe care le-am menționat deja, teamă că ceva din părinții lor adevărați s-ar manifesta în ei și altele asemenea (chiar dacă părinții adoptivi nu vorbeau de rău despre părinții lor naturali). ). Uneori, copiii au simțit resentimente față de părinții adoptivi pentru că le-au vorbit despre adopție. Copiii au perceput adesea acest lucru ca o respingere de către părinții adoptivi și niciun cuvânt de dragoste nu a fost suficient de eficient.

Sentimentul de respingere a apărut pentru că în poveștile despre adopție, copiii înșiși au văzut reticența părinților adoptivi de a-i considera pe deplin ai lor. Apelurile de a onora astfel de relații de sânge s-ar putea să nu-l ajute pe copil, ci, dimpotrivă, îl pot traumatiza. La urma urmei, dacă întreaga viață a unui copil este legată de o singură familie și, cu toate acestea, i se subliniază că există și o alta cu care este conectat, se simte sfâșiat, despărțit.

Își poate îmbunătăți cumva viața știind că are sânge diferit? Niciunul dintre psihologi nu vorbește despre asta. Și acest lucru nu este surprinzător. Știm puține despre factorii sanguini. Poate că ele chiar înseamnă ceva și există câteva energii speciale ale genului, dar putem interacționa productiv cu ele atunci când putem atinge istoria familiei, construim relații cu membrii acesteia, studiem programe și scenarii ancestrale.

Cu toate acestea, acest lucru este posibil numai atunci când un copil s-a născut în această familie și are acces la „arhiva familiei”. În cazul adopției, acest lucru este puțin probabil. Iar un copil adoptat poartă mult mai multe programe din familia adoptivă decât programe de sânge.

Chiar dacă acestea din urmă se manifestă cumva, vor fi totuși adaptate și trăite în cadrul noii familii. Care este, deci, sensul profund de a-i spune unui copil ceva pe care este puțin probabil să-l poată studia vreodată și pe care cel mai probabil nu îl va putea atinge în realitate?

Trauma abandonului va fi mereu cu copilul în inconștientul lui. Dar orice psiholog vă va spune că nu toate traumele ar trebui îndepărtate din inconștient. Nu degeaba psihicul uman are mecanisme de protecție, uneori deplasând în subconștient ceea ce o persoană nu poate face față. Iar unele experiențe profunde din perioada copilăriei pot fi bine nivelate în timp de o nouă atitudine față de sine, pe care o nouă familie o poate ajuta să o crească.

Trauma va intra în trecutul profund și are toate șansele să nu se manifeste într-un format activ la vârsta adultă. Dar o poveste poate uneori să activeze această traumă, să o aducă pe tărâmul conștientizării. Și un copil de orice vârstă poate să nu fie pregătit să accepte această traumă.

Despre efectele unei astfel de povești am scris în paragraful anterior. Prin urmare, părinții ar trebui să se gândească cu atenție - sunt ei pregătiți să facă față consecințelor acestei traume auto-activate?

Protecția Copilului

Secretul devine clar - doar o formulare frumoasă. De fapt, este suficient să-ți analizezi propria viață. A devenit clar tot ceea ce nu vrei să spui altora? Cu greu. Și cu o abordare competentă a problemei, orice dezvăluire poate fi evitată. Pentru a face acest lucru, uneori este suficient să vă schimbați locul de reședință sau cel puțin să aranjați înfățișarea unui copil în așa fel, de exemplu, plecând pentru o perioadă, astfel încât „binevoitorii” pur și simplu să nu aibă motive să bârfească .

Da, acestea sunt anumite sacrificii. Dar părinții cărora le pasă de ei copil adoptat, cred că vor face astfel de sacrificii pentru a-și proteja copilul de conversațiile inutile ale unor oameni din afară. Și a-și baza confesiunile față de un copil pe frica de un potențial „binevoitor” înseamnă că atunci părinții copilului adoptat își rezolvă problemele de frică, mai degrabă decât să se gândească la sentimentele copilului însuși.

„Copiii adoptați simt că ceva nu este în regulă” este o credință comună printre mulți oameni care vorbesc despre adopție. Da, copiii simt. Dacă părinții înșiși cred în mod constant că „nu este al lui”, ei sunt chinuiți de întrebările „îți va spune cineva?”, sau „când să spui?”, sunt chinuiți de presupuneri „dacă așa ceva se va manifesta. în el... " etc.

Copiii simt mereu anxietatea părinților lor. Dar dacă părinții nu se simt anxioși? Atunci copiii nu vor simți niciun „truc”. Acest lucru a fost verificat și prin practică.

S-a întâmplat să cunosc mai multe familii cu copii adoptați. Și în ciuda faptului că aceste familii aveau proprii copii - unul sau doi, părinții au decis să-l crească pe cel adoptat ca fiind al lor și absolut în egală măsură cu copiii lor naturali. Efectul este destul de adecvat - copiii adoptați nu simt nimic „așa”. Pentru că părinții lor nu se confruntă cu anxietate cronică în legătură cu această problemă. Și nu ar trebui să mistificăm astfel de mecanisme.

Despre părinții înșiși

Desigur, nu vreau să spun că nu există cazuri în care să aibă sens să spună unui copil adevărul despre adopția lui. Dar toate acestea sunt individuale. Un alt lucru este important - dacă părinții decid să ia în familie un copil adoptat de o astfel de vârstă când el nu își poate aminti cu ușurință însuși faptul adopției, atunci de ce și de ce sunt atât de activ îngrijorați de statutul lor și de statutul celui adoptat. copil? Care este diferența fundamentală aici?

Atunci când își naște copilul, părinții își asumă responsabilitatea de 100%. Și aici își asumă și responsabilitatea 100% pentru copilul adoptat.

Și se pune întrebarea: nu este această nevoie de a spune în capul părinților? De ce le este frică? Că copilul nu îi va iubi suficient dacă nu spune adevărul? Sau că ei înșiși nu îl vor iubi suficient și trebuie să aibă o scuză pentru un astfel de caz?

Cealaltă extremă...

Când părinților le este frică ca naiba că copilul va afla adevărul despre adopție. Apoi se dovedește că părinții înșiși mistifică foarte mult acest factor sanguin. Este ca și cum un copil, după ce a învățat că nu este al lui, va devaloriza imediat tot ceea ce a fost făcut pentru el, va elimina toată grija și va înceta să-și mai iubească singurii părinți.

De ce sunt îngrijorați acești părinți? Cel mai adesea, aceasta este o vinovăție/rușine trăită în mod latent pentru că nu putem da naștere unuia de-al nostru. Probabil, părinții dintr-o astfel de familie au rămas cu un sentiment de inferioritate. Și în interior poate exista o convingere ascunsă că copilul, după ce a învățat că nu este al lui, va dezvălui cu siguranță, parcă, această inferioritate, o va face evidentă atât pentru ceilalți, cât și pentru el, copilul. Și își va respinge părinții din cauza „inferiorității” lor.

De fapt, aceasta este doar convingerea părinților înșiși și a acelui strat al societății care i-a „ajutat” să interiorizeze această idee. Și pentru a nu mai fi frică de dezvăluire, ar fi bine să-ți rezolvi „inferioritatea” cu un psiholog. Pentru că, altfel, copilul va trebui să fie crescut în tensiune și frică constantă, iar copiii simt totul perfect și, așa cum s-a menționat mai sus, copilul este capabil să simtă că „ceva nu este în regulă”, dar acest lucru este „greșit” - numai condiția părinților, și nu faptul familiei adoptive în sine.

….S-a întâmplat să lucrez într-un adăpost unde erau aduși copii abandonați. Aveam deja copii mai mult sau mai puțini adulți, de la 4-5 ani sau mai mult. Și știau că erau abandonați. Visul lor cel mai mare era să aibă o familie și pur și simplu să uite de ceea ce era cumva greșit: abandon, adăpost și, de fapt, educatorii altora. Au vrut să devină o familie cu cineva și să uite de ce sa întâmplat cu ei.

Nu conta pentru ei dacă vor fi rudele proaspetei mame și tatălui lor sau cei adoptați. Au vrut căldură, afecțiune, grijă și participare sinceră și au vrut să aibă oameni care să-i susțină, să-i protejeze și în care să aibă încredere.

La urma urmei, familia sunt cei care ne-au crescut și ne-au iubit, și nu cei care pur și simplu au furnizat biomaterial pentru concepție. Și toate greșelile, rănile, problemele, succesele și realizările noastre depind de cei cu care am crescut. Cel puțin într-o măsură mai mare.

Astfel încât, cu familia în spate, copilul are nevoie, în primul rând, de o mamă și un tată cărora nu le este frică de viață, așa cum a ieșit pentru ei, și nu există o singură strategie clară pentru când și cum să vorbească/ nu vorbi. Acolo ești tu, viața ta și copilul tău. Și dacă există acceptare, încredere și dragoste în relație, tu și copilul tău veți putea face față oricărei situații și veți menține sentimente bune unul pentru celălalt pentru totdeauna.

Un copil are nevoie de o familie! Nici măcar cea mai bună instituție nu poate înlocui membrii familiei și crea o adevărată atmosferă de familie - s-ar părea că acest lucru este de înțeles și evident. Iar răspunsurile la întrebări despre ceea ce o familie poate oferi unui copil sunt: ​​îngrijire, sprijin, tratament, satisfacție a nevoilor, abilități și abilități importante. Cu toate acestea, uneori acest lucru nu este suficient - fericirea și armonia așteptate nu apar, iar familia vine la o consultație cu un specialist pentru a afla ce se întâmplă. Pot fi destul de multe motive, dar printre ele se numără și cele care se repetă cu o regularitate de invidiat.

Un adult puternic, încrezător. Mulți (de fapt, nu numai adoptați, ci și sânge) vor să fie siguri că adulții vor putea face față oricărei sarcini, chiar și celor mai complexe. Acest lucru se întâmplă pentru că odată copilul a avut deja experiența ca adulții nu pot face față cu ceva și a rămas fără ajutorul și sprijinul lor. Prin urmare, are temeri că cel care se află acum în apropiere s-ar putea dovedi a fi aceeași persoană nesigură. De aceea copilul testează „puterea” noilor părinți, oferindu-i din ce în ce mai multe situații noi de rezolvat, de exemplu, nemulțumirile față de educatori, profesori și părinții altor copii.

Copiii confundă adesea conceptele de „putere” și „protecție” și aduc în orice mod posibil un adult la o stare de furie și furie, în care adultul arată, deși înfricoșător, dar în mod clar puternic și puternic.

Când vă pregătiți să primiți un copil în familia dvs., este logic să vă gândiți la ceea ce îi va oferi un sentiment de încredere în familia dvs., ce cuvinte sau acțiuni vor sublinia rezistența adulților în situații dificile.

Acceptarea unor evenimente dificile din istoria personală. Venind în familie, copilul aduce cu el și, care este adesea plin de evenimente destul de dificile: decese, crime, violență, respingere. Și în această situație, adulții nu ar trebui să ignore trecutul copilului și să pretindă că nu a existat, ci să încerce.

Este cu adevărat important să înțelegeți ce s-a întâmplat și cum s-a simțit copilul. Dar nu mai puțin important este faptul că toate aceste evenimente au fost și vor rămâne parte din viața lui - și, pe lângă recunoașterea lor, trebuie să găsească puterea de a merge mai departe.

Din păcate, uneori se întâmplă ca durerea pentru trecutul unui copil să fie atât de copleșitoare încât, din cauza neputinței de a schimba situația și a urii celor care au cauzat-o, adultul își pierde înțelegerea cum, de fapt, să-l ajute pe copil să supraviețuiască.

Aici poate fi valoros să apelezi la propria experiență de viață: cine și cum te-a ajutat să faci față situațiilor dificile din copilărie, cine te ajută acum, ce strategii pot fi folosite și ce cu siguranță nu funcționează.

Înțelegerea nevoilor de dezvoltare. Aflându-se într-o nouă familie, și în acest loc într-un mediu mai sigur, copilul poate începe să se comporte ca și cum ar fi el. Acest fenomen se numește regresie și este asociat cu mai multe motive. De exemplu, când un copil a fost forțat, din cauza unui număr de circumstanțe, să devină adult, iar acum poate ajunge din urmă. Un alt motiv este că, alături de noi părinți, își dorește să trăiască toate etapele copilăriei și să simtă ce înseamnă să fii copil.

În ciuda popularității acestui fenomen, o nouă familie poate să nu fie pregătită pentru ceea ce arată în viața reală: un copil de zece ani plânge ca un copil de doi ani și este isteric și un copil care știe să folosească toaleta începe brusc să ceară scutece și suzetă, șochează, se târăște și țipă. „Se comportă ca un nebun”, „Doar își bate joc de mine!”, „Înțelege totul! De ce să faci asta? – familiile adoptive pot apela la un specialist cu astfel de întrebări, deoarece multe manifestări de regresie le provoacă.

Pe măsură ce vă pregătiți să primiți un copil de o anumită vârstă în familia dvs., încercați să vă imaginați cum era el când era copil, trei ani sau elev de școală elementară.

Se întâmplă ca o familie să dorească să accepte un copil mai mare tocmai pentru că vrea să lase în urmă tot ce ține de bebeluși (capriciile, hrănirea, scutecele). Și aici este foarte important, tocmai în etapa de luare a deciziei, să vă evaluați disponibilitatea de a interacționa cu un copil mic, deși pur psihologic.

Implicarea și sprijinul părinților. Din păcate, în cultura noastră, rolurile părinților și ale educatorului-mentor pot fi confundate, iar părintele își asumă funcțiile de predare, predare și coaching, în loc să ajute, să încurajeze și să sprijine.

Când un copil adoptat se află într-o nouă familie, de multe ori se dovedește că nu știe și nu poate face mare lucru. Iar adulții vor să-l învețe totul cât mai curând posibil, să-i arate totul și să-i spună totul. Și dacă copilul merge deja la școală, atunci foarte repede: lecții, cluburi, ore suplimentare. Și aici, din păcate, se poate pierde ceva important pe care un părinte îl poate oferi - participarea și acceptarea în orice situație.

Timpul care ar putea fi petrecut pur și simplu fiind împreună este petrecut făcând ceva util pentru învățare și dezvoltare. Ca urmare, cel mai important lucru este ratat - timpul să ne cunoaștem, să spunem cuvinte bune și încurajatoare și să ne îmbrățișăm.

Activitatea cognitivă are mult mai mult succes atunci când copilul este calm emoțional. Pentru că în cea mai obișnuită dezvoltare, totul se întâmplă exact așa: mai întâi, câțiva ani de acceptare, umplere și abia apoi – antrenament. Dacă valoarea principală pentru viitorii părinți adoptivi este educația copilului, dorința de a-i oferi cât mai multe cunoștințe, este mai bine să căutați din timp un loc, un timp și modalități de organizare a contactului emoțional de susținere, să ne gândim de ce. și pentru ce este nevoie.

Jessica Frantova, psiholog, profesor la Școala Părinților Adoptivi

De-a lungul celor 11 luni de existență, a pregătit deja 30 de familii de absolvenți. Zece dintre ei au fost primiți pentru a crește copii. Pe lângă programul standard elaborat de Departamentul de Politică pentru Familie și Tineret al orașului, la școală viitorii părinți adoptivi pot face cateheză, pot comunica cu un preot și, de asemenea, se pot întâlni cu acele familii care cresc deja copii adoptați. La finalizarea pregătirii, se eliberează un document de stat - din septembrie, un astfel de certificat de absolvire a cursurilor speciale a devenit obligatoriu pentru potențialii părinți adoptivi.

Organizatorul și mărturisitorul școlii, președintele departamentului pentru caritate bisericească și serviciu social al Bisericii Ortodoxe Ruse, episcopul Panteleimon de Smolensk și Vyazemsk, spune portalului despre ce ar trebui să învețe viitorii părinți adoptivi și cum pot face față dificultăților spirituale.

Care sunt principalele lucruri pe care ar trebui să le știe potențialii părinți adoptivi? Și pregătirea teoretică pentru a fi părinte chiar ajută în practică?

Desigur, este necesar să se familiarizeze părinții adoptivi cu caracteristicile copiilor care, din anumite motive, se află în afara familiei. Aceste caracteristici, de regulă, sunt comune tuturor acestor copii: un psihic complex, lipsă de sănătate fizică și, adesea, întârzieri în dezvoltare. Criteriile obișnuite ale pedagogiei nu se aplică acestor copii. Deoarece adulții care trăiesc și lucrează cu copiii din orfelinat se schimbă tot timpul, copilul nu dezvoltă un atașament stabil față de ei și, de multe ori, nu știe să iubească. Copiii traumatizați trec cu ușurință de la un lucru la altul, nu au nicio stabilitate în viață... În general, un copil adoptat nu este o tablă goală viața și-a scris deja diverse mâzgăliri și chiar cuvinte urâte în suflet.

Pe lângă psihologie, părinții adoptivi trebuie să afle în detaliu latura juridică a problemei pentru a-și cunoaște atât drepturile, cât și drepturile părinților de sânge.

Dar, pe lângă cunoștințele speciale, principalul lucru pe care viitorii părinți ar trebui să-l învețe este capacitatea de a iubi ei înșiși astfel de copii. Și pentru aceasta trebuie să te întorci constant la Sursa iubirii - la Dumnezeu. Prin rugăciune, prin sacramentele bisericești, prin citirea Sfintelor Scripturi și prin păzirea poruncilor, Domnul ne dă un sentiment de iubire adevărată. O persoană trebuie să înțeleagă că creșterea unui copil este o ispravă, puterea pentru care numai Domnul o dă. „Oricine primește un astfel de copil în numele Meu, Mă primește pe Mine” (Matei 18:5).

Părinții, împlinind cuvintele lui Hristos, trebuie să ceară ajutor de la Cel care ne-a poruncit să tratăm durerea altora cu compasiune și compasiune, mai ales că aici avem de-a face cu nenorocirea unui copil.

Ce motive te fac cel mai adesea să te gândești la adopție? De unde știi dacă o persoană este pregătită să ia primul copil?

În primul rând, lucrăm nu cu dorința oricărei persoane, ci cu familia. Nu există un scop de a educa cât mai multe familii. Încercăm să găsim o abordare individuală. Este important ca decizia de a adopta un copil să fie informată.

În cadrul familiei trebuie să existe relații normale - o dorință conștientă de a avea copii printre toți membrii acesteia. Este necesar acordul soțului, precum și al copiilor de sânge, dacă este cazul. Nu considerăm femeile singure care își doresc un copil drept candidate pentru părinți adoptivi. Dar, desigur, fiecare caz este individual, așa că numai confesorul unei anumite familii poate da un astfel de sfat: dacă să ia un copil sau familia nu este încă pregătită pentru asta.

Cursurile de parenting adoptiv sunt exact ceea ce este nevoie pentru a nu ascunde toate dificultățile, ci pentru a vorbi sincer despre ele – iar decizia rămâne la latitudinea familiei. Trebuie să realizezi că, dacă există neînțelegere și gelozie în familie, atunci toate aceste probleme vor crește de multe ori dacă apare un copil din orfelinat, care, în plus, va atrage imediat toată atenția asupra lui, pentru că nu știe. cum să-și împărtășească dragostea și nu știe să trăiască în familie.

Uneori trebuie să dai jos „ochelarii de culoarea trandafirii” de la părinți care cred că copilul pe care îl adoptă le va fi acum recunoscător pentru tot restul vieții. O decizie deliberată de a adopta devine atunci când o persoană înțelege că face eforturi mari de dragul copilului.

Cel mai adesea, dificultățile nu îi sperie pe cei care nu au reușit să dea naștere propriilor copii de mult timp. Dorința de a fi părinte este inerentă tuturor. În ciuda faptului că în vremea noastră, oamenii de multe ori nici măcar nu se gândesc la familie și copii până când ajung la o vârstă matură și foarte matură, ca urmare, majoritatea încă ajung la această decizie. Dar există și alte cazuri când oamenii care cresc deja mai mulți copii înțeleg cât de important este pentru un copil să trăiască într-o familie și decid să primească altul - unul adoptat. Se întâmplă ca durerea altcuiva să te atingă pur și simplu până în adâncul sufletului tău.

Când se naște propriul nostru copil natural, noi, din fericire, nu putem alege ce culoare de ochi, caracter, boală etc. va avea - părinții trebuie să-l iubească pentru ceea ce este. Dar cum să alegi un copil într-un orfelinat? Și alegerea în sine este acceptabilă?

Cred că alegerea unui copil adoptat este acceptabilă: trebuie să vezi și să înțelegi dacă îl vei iubi, dacă inima ta va fi înclinată către el. Desigur, această alegere a inimii trebuie verificată cu mintea. Pentru a evalua cu atenție dacă familia ta poate primi un copil dacă este grav bolnav, de exemplu, sau este deja destul de bătrân și a reușit să dobândească niște obiceiuri foarte proaste - nu vei putea să-l schimbi radical. Dar vocea inimii merită totuși ascultată - la urma urmei, Domnul Însuși poate indica că acesta este exact copilul tău. Mai mult, copilul însuși ar trebui să te placă.

În practică, se întâmplă ca nu tu să alegi dintr-un număr mare de copii, ci înșiși consultanții te sfătuiesc - nu copiii sunt potriviți cu părinții, ci părinții care sunt potriviți cu copiii. Merită să ascultați aceste recomandări.

Mulți părinți se plâng că nu își pot aduce proprii copii firești, nici măcar de mici, la Biserică. Dar copiii de la orfelinat? Din experiența dumneavoastră, sunt ei capabili să trăiască într-o familie care merge la biserică?

Cunoscând experiența orfelinatelor ortodoxe, pot spune că un procent foarte mare dintre absolvenții lor nu părăsesc atunci Biserica. Sunt cazuri în care unii absolvenți devin soții de preoți.

Fără frica de Dumnezeu în tine, nu poți să-l înveți copilului tău. În schimb, dacă ordonanțele sunt de mare importanță pentru părinte, acest exemplu este transmis copiilor. Cel mai important este ca noi să fim în permanență alături de Hristos, să fim în căutarea darului principal, a scopului principal - dobândirea Duhului Sfânt.

Și deși putem și trebuie să ne forțăm să iubim, să respectăm poruncile și pur și simplu să ne trezim devreme dimineața într-o zi liberă și să mergem la biserică, desigur că nu poți forța un copil. Aici este nevoie de o abordare creativă, deoarece tradițiile familiei de viață evlavioasă nu s-au păstrat. Fiecare familie trebuie să-și găsească propriul drum. Prin urmare, este încă important să comunicăm cu alte familii și să împărtășim experiențe.

- Există o continuare a școlii pentru părinți adoptivi - un club pentru cei care au adoptat deja?

Pentru a oferi un ajutor real, este necesar să menținem relațiile cu familiile noastre adoptive chiar și după adopție. Avem deja un astfel de club, iar pe viitor scopul nostru este să creăm o asociație de părinți ortodocși care să ajute familiile să crească copii, inclusiv pe cei adoptați. La urma urmei, Biserica este o familie și, în mod ideal, toate comunitățile ar trebui să fie astfel de familii prietenoase în care se ajută reciproc, inclusiv în creșterea copiilor.

Ceea ce astăzi este perceput de mulți ca un fel de exotic: adopția și așa mai departe, este de fapt natural și normal, dar acest lucru poate fi învățat doar având un exemplu viu în fața ochilor tăi.

Mai mult, de-a lungul timpului, trebuie să ajungem în punctul în care astfel de cluburi de familie se unesc într-o asociație de părinți și devin o adevărată forță socială - își pot exprima părerile asupra diferitelor tendințe periculoase. În cele din urmă, datorită faptului că legislația în domeniul protecției sociale a copiilor se schimbă, această asociație ar putea participa la luarea deciziei de a îndepărta sau nu un anumit copil dintr-o anumită familie.

Totuși, în ciuda tuturor diferențelor și problemelor cu care se confruntă părinții adoptivi, viața tuturor familiilor se dezvoltă după anumite reguli generale: există posturi, sărbători și treburi comune. Părinții trebuie să aibă grijă de biserica copiilor lor încă din copilărie și, având în vedere că mulți dintre adulții noștri înșiși știu încă puțin despre viața bisericească, ei trebuie să depășească multe dificultăți pe această cale. În acest sens, familiile ar trebui să se sprijine reciproc și să se ajute.

- Oamenii cu o asemenea experiență predau asistenți maternali la o școală ortodoxă?

Da, cursurile sunt predate de un preot și un novice al Mănăstirii Marfo-Marie - ambii au crescut în familii cu mulți copii. Sau, de exemplu, unele cursuri sunt predate de o femeie care a lucrat ca director într-un orfelinat ortodox timp de zece ani, a crescut copii lipsiți de părinți - s-ar putea spune, a trăit cu ei ca o singură familie.

Dar principalul lucru pe care mi-aș dori este ca cei care vin la școala de asistenți maternali să înțeleagă ferm: fără Dumnezeu nu putem face nimic și să se întoarcă mai des la El. Creșterea copiilor altora, fără exagerare, este o ispravă, dar este important să ne amintim că în persoana unui copil adoptat îi poți sluji lui Hristos - Fiul lui Dumnezeu, Care și-a dat viața pentru noi și ne-a adoptat pe toți ca fii ai lui Dumnezeu. . Aceasta este calea în care nu va fi deloc ușor, dar aici Domnul Însuși vă va ajuta. „Luați jugul Meu asupra voastră și învățați de la Mine, căci sunt blând și smerit cu inima și veți găsi odihnă pentru sufletele voastre”, spune Hristos, „căci jugul Meu este ușor și povara Mea este ușoară” (Matei 11:29). -30).

Referinţă

Școala ortodoxă pentru asistenți maternali este unul dintre domeniile de activitate ale Centrului de Aranjare Familială, un proiect al serviciului de ajutor ortodox „Milostivirea”.

Dacă îți vine periodic în minte gândul la un copil adoptat, atunci probabil că în capul tău sunt desenate diferite imagini - el te îmbrățișează și îți mulțumește, te numește cu afecțiune „mamă-tată”, merge în clasa întâi în pantaloni noi și suflă în aer. lumânări pe tortul aniversar. Și asta are un loc în viața împreună, dar există și dificultăți. Și, în mod ciudat, situațiile neplăcute și simplele descoperiri cu care se confruntă aproape toți părinții adoptivi într-un fel sau altul sunt previzibile. Am adunat aici cele mai frecvente surprize din primul an de ședere în familie a unui copil din orfelinat.

1. În primele zile sau săptămâni ale șederii sale în casa dumneavoastră, unde voi, noii săi părinți, înconjurați copilul cu grijă și atenție, acesta vă va anunța că vrea să se întoarcă. El va cere să fie dus „la casa veche” și suspine, suspine, suspine. Vei fi confuz și vei decide că ai eșuat și nu vei putea niciodată să-i faci viața fericită, dar vei greși. Orice persoană se obișnuiește cu casa lui „acea casă” a fost singura posibilă pentru el până de curând, chiar dacă își aștepta tatăl și mama. El a fost o realitate și să-l schimbi pe el și să-ți schimbi șederea în el atât de repede, să uiți și să tai o bucată întreagă mare din viață nu este o sarcină ușoară. Dar asta nu este nici măcar principalul. Copilul trebuie să-și amintească ce sa întâmplat înainte. A avut un trecut, deși nu genul care se întâmplă de obicei în familiile fericite, dar propria sa poveste este importantă, și nu o imagine făcută de cineva.
2. Odată ajuns în apartamentul tău, va descoperi că oamenii se spală într-o cadă care poate fi umplută cu apă. Înainte de asta, viața lui fusese doar un duș. S-a spălat în zile strict definite - marți și vineri sau miercuri și sâmbătă. Și a făcut-o în compania altor copii. Mai departe vor fi variații pe tema - știe el de existența șamponului sau a gelului de duș sau a fost spălat doar cu săpun înainte de a veni la tine acasă? Dar un lucru este sigur - spuma de baie era irelevantă pentru el, cu siguranță nu avusese niciodată o baie în care să poată sta, să se întindă și să se stropească cu jucării.
3. Prima noapte îi va aduce și surprize și nu este vorba despre lenjeria de pat nouă și luminoasă (comparativ cu cea veche oficială) sau patul confortabil cu baldachin. Un lucru atât de simplu precum pijamalele va fi o surpriză pentru el. Anterior, a dormit în chiloți și tricou și nu și-a dat seama că există haine speciale pentru dormit. „De ce să dorm în pantalonii ăștia și cămașa?” - astfel de întrebări încurcă ce să spună unei persoane care nu s-a schimbat niciodată în haine de dormit.
4. Dacă copilul este încă mic și a venit la familia ta dintr-un orfelinat (acolo locuiesc copii sub 4 ani), atunci probabil că nu a încercat multe fructe și legume, nu a mâncat dulciuri și înghețată, dar asta este de inteles. Produsele din astfel de unități sunt hipoalergenice copiilor nu li se administrează nimic care ar putea provoca o reacție imprevizibilă în organism. Terci și jeleu, dovlecei fierți piure și caserolă cu brânză de vaci - acesta este un meniu zilnic aproximativ. Acest lucru nu va fi neașteptat, veți fi informat despre ce a fost hrănit copilul în instituție. Dar nu vor spune că nimeni nu bea niciodată cu paie acolo. Da, da, un lucru atât de simplu pentru o persoană obișnuită, precum un pai pentru băuturi, va surprinde un nou membru al familiei.
5. Părinții adoptivi ar trebui să fie pregătiți pentru faptul că vocabularul bebelușului nu corespunde normei care este acceptată în familia ta. Dacă copilul este suficient de mare, discursul lui poate fi plin de blesteme, care sunt răspândite în orfelinate. La o anumită vârstă, toată lumea știe cuvinte urâte, dar nu se rostesc cu voce tare, în fața părinților și a adulților. Este tabu. Dar pentru un rezident al orfelinatului, astfel de restricții de vorbire sunt de neînțeles. Dacă vechea lui casă nu era situată în centrul unui oraș mare și nu era îngrijită de voluntari de la vreo universitate, conservator, institut cu excursiile care au urmat la teatru și sala de concerte, atunci vorbirea simplă și nepretențioasă poate fi găsită nu numai printre studenți, dar și în rândul celor care lucrează cu copiii. Și ei nu percep înjurăturile ca pe ceva ieșit din comun. Vorbirea obscenă nu este singurul lucru care vă poate răni urechile. Colocvialisme și accente incorecte, fraze prost construite și un set foarte limitat de cuvinte - cu asta va trebui să lucrați multe luni, astfel încât vorbirea copilului dvs. adoptat să nu difere de vorbirea tuturor celorlalți membri ai familiei.
6. Va trece puțin timp, poate câteva luni, va înceta să mai ceară să revină, se va obișnui cu noua rutină și ți se va părea că principalele dificultăți sunt în urmă. Dar în curând va deveni clar că doar prima etapă a dependenței a trecut. Copilul va înțelege brusc că a sosit momentul să verifice autenticitatea cuvintelor tale. „Spun că mă iubesc, dar nu voi fi întotdeauna la fel de bun ca acum. Vor putea ei să mă iubească altfel - rău, neascultător, neplăcut? - așa ceva este modul în care o persoană mică decide în mod subconștient în sine. Și după aceasta începe o nouă perioadă în viața ta. Poate că ești pregătit pentru capriciile sau argumentele lui, înțelegi cât de greu este pentru el acum; Dar este puțin probabil să accepți cu calm faptul că brusc, la un moment dat, el va înceta să mai viziteze toaleta, pantalonii îi vor fi în mod regulat umezi, la fel și patul. Vei suferi o dată, de două ori și a treia oară. Dar apoi vei exploda: „Ești un copil atât de mare, știi să folosești perfect toaleta, de ce...” Te va privi în tăcere, incapabil să explice că acesta este doar un test al capacității tale de a acceptă-l ca pe oricine.
7. Într-o zi îl vei duce la un magazin de jucării, iar el te va cere să-ți cumperi o motocicletă de jucărie (sau o păpușă, sau un set de construcție). Veți fi fericit - aceasta este o dorință atât de naturală pentru un copil normal acasă. Și cumpără-i tot ce își dorește. Dar când aduce jucării noi acasă, cel mai probabil nu va dori să se joace cu ele. Nu poate fi treaba lui, nu a avut niciodată nimic personal. El a adus acest „în grup”, toată lumea poate folosi aceste jucării, iar când se sătura de ele, le va sparge. Pentru că nu-ți pare rău pentru ei, nu aparțin nimănui.
8. Dacă copilul adoptat nu este singurul din familia ta, atunci trebuie să fii pregătit pentru faptul că, într-un fel sau altul, va începe să-ți împingă copiii naturali departe de tine. El va crea subconștient situații în care atenția ta va trebui să fie acordată doar lui și nimănui altcuiva. De dragul acestui drept la proprietatea exclusivă a mamei și a tatălui, el va fi gata să se comporte prost, să nu asculte și să se ceartă cu alți copii. De exemplu, el va lua noua jucărie a copilului tău de sânge și o va sparge. Dar acest lucru nu este suficient. El își va transfera vina asupra altcuiva și va rezista chiar și atunci când dovezile vinovăției sale sunt de netăgăduit. Veți putea găsi acel ton calm și corect în relațiile cu copiii care să-i ajute pe cei de sânge să înțeleagă că sunt încă iubiți și în niciun caz nu vor fi preferați altcuiva, ci celui adoptat, că este egal cu ceilalți în familie.
9. Desigur, nu imediat, dar mai devreme sau mai târziu vei începe să-l prezinți „în lume” - vei dori să-i arăți animale în grădina zoologică, picturi și sculpturi în muzeu, plante rare în grădina botanică. El va fi foarte încântat, și nu numai tu, ci toți cei care vor fi alături de tine pe o rază de 200-300 de metri vor înțelege acest lucru. Copilul va striga numele animalelor pe care anterior le-a văzut doar în desene animate, iar dintr-un exces de sentimente va numi o cămilă girafă, iar un ponei elefant. Merită să vă obișnuiți și să nu mai observați părerile critice ale părinților „corecți”, care, desigur, și-au învățat copiii să nu confunde lucruri atât de simple. La urma urmei, până la urmă, el va înceta să confunde chlorophytum crested cu aloe vera.
10. Dacă toate punctele anterioare nu v-au descurajat, iar decizia de a parcurge acest drum până la capăt nu s-a diminuat, atunci această ultimă surpriză pe care o va prezenta copilul adoptat să devină pentru dvs. o continuare a tuturor celor de mai sus, și în niciun caz. caz o contradicție ilogică. Într-o zi, când a trecut un an sau mai mult, te vei surprinde gândindu-te că nu-ți amintești vreun moment în care copilul tău iubit nu a fost în viața ta.

Sunt din ce în ce mai mulți părinți adoptivi. Numai în Moscova în 2010, numărul familiilor adoptive a crescut de 15 ori. Potrivit Departamentului de Politică pentru Familie și Tineret al orașului Moscova, peste 2.000 de copii au ajuns în familii - au fost adoptați, luați în custodie, în plasament sau într-o familie de plasament. Ce motive determină decizia de a lua unul, și uneori mai mulți copii?

„Desigur, cuplurile fără copii au astfel posibilitatea de a deveni părinți, dar pentru mulți motivul principal este să ia copilul din orfelinat și să devină o familie pentru el”, explică psihologul Lyudmila Petranovskaya. „Din ce în ce mai mulți adulți decid să adopte un copil pentru că înțeleg că au puterea, sănătatea și resursele pentru a schimba copilăria acestui copil și a fi responsabili pentru soarta lui.”

Adopția este o chestiune dificilă și lungă. Este nevoie de o astfel de energie încât părinții o suportă adesea doar pentru că inimile lor sunt încălzite de imaginea ideală a unui copil mult așteptat. Dar, ca și în cazul nașterii propriilor copii, ei se confruntă inevitabil cu faptul că ideile lor despre copil, într-o măsură sau alta, nu corespund realității.

Cu cât știu mai mulți viitori părinți adoptivi, cu atât au mai puține iluzii, cu atât se vor confrunta mai puține dezamăgiri.

„Este periculos să împovărești copiii cu așteptările tale despre ceea ce ar trebui să fie”, avertizează psihologul. - De prea multe ori acest lucru se termină cu dezamăgirea părinților și protestul copilului. La urma urmei, este important pentru el, ca orice persoană, să fie iubit necondiționat, pur și simplu pentru că este.”

Când un copil adoptat intră într-o familie, toată lumea – atât el, cât și noii săi părinți – are nevoie de timp pentru a se orienta și a construi o nouă ordine. Și nu se va comporta întotdeauna ca cel la care au visat părinții săi adoptivi. Cu cât adulții vin mai pregătiți la această întâlnire, cu atât se vor face mai puține iluzii despre viitorul copil, cu atât se vor confrunta mai puține dezamăgiri.

1. Este mai bine să adopți un copil

Un copil nu este deloc o pagină goală, el are deja propria sa poveste. Cei care cred că îl pot „rescrie” complet și uită că copilul este adoptat se înșală. Până la vârsta de șase luni (și uneori mai mult), este dificil de evaluat riscul ca acesta să fi suferit vreo boală sau rănire înainte sau după naștere.

„Nu toți părinții pot face față acestui nivel de incertitudine și nu toată lumea este pregătită să se deranjeze cu copilul”, subliniază Lyudmila Petranovskaya. „Dar pentru copilul însuși, este, fără îndoială, important ca acesta să fie luat din orfelinat cât mai devreme posibil - fiecare zi pe care o petrece aici îi încetinește dezvoltarea.”

Desigur, se pot afla mai multe despre dezvoltarea fizică și psihică a copiilor mai mari. Și este mai ușor pentru părinții adoptivi să ia o decizie în cunoștință de cauză. În plus, copiii cu experiență de viață de familie cu părinți biologici – chiar dacă nu a fost cea mai bună experiență, dar au fost iubiți și îngrijiți cel puțin ocazional – se adaptează mai repede la o familie de plasament, ei dezvoltă afecțiune sinceră mai devreme.

„Un astfel de copil știe ce înseamnă „a fi un copil într-o familie”, este orientat către adulți, este gata să-i asculte, să aibă încredere în ei”, continuă psihologul. - Într-un fel, împărtășește procesul de adopție... și el însuși, de asemenea, „ia” noi părinți în familie. Și pentru cei care nu au experiență de relații apropiate cu adulții, este mai greu să creadă că astfel de copii pur și simplu nu știu ce înseamnă să iubești. Prin urmare, sunt mai ușor de înfruntat pentru adulții care nu au primul sau primul copil adoptat.”

„Am avut imediat senzația că acesta este copilul meu”

În urmă cu șapte ani, Inna, în vârstă de 45 de ani, un manager în domeniul hotelier, a decis să adopte un copil. Acum, împreună cu soțul ei de drept comun, cresc deja trei copii adoptați.

Inna și copiii ei adoptivi: Maria, Makariy, Irina

„Am crescut alături de frați și surori și am visat mereu la o familie mare. Dar multă vreme acest lucru nu a fost posibil. Când, după câțiva ani de tratament pentru infertilitate, medicii mi-au sugerat să fac FIV, am decis că este suficient să abuzez de propriul meu corp. Și ea a refuzat. Dar dorința de a avea copii a rămas - m-am gândit la adopție. Pentru a înțelege mai bine ce este și cum se întâmplă totul, am absolvit școala de asistenți maternali. Nu am depus însă imediat actele de adopție: mi-au trebuit încă șase luni să iau decizia finală și să mă pregătesc pentru nașterea copilului.

Soțul meu de drept comun are un copil din prima căsătorie, așa că am fost principalul „ideolog” al adopției. Sotul meu ma sustine mereu, are o relatie minunata cu copiii mei. Am văzut o fotografie cu Marusya, în vârstă de o lună, pe unul dintre forumurile în care părinții adoptivi comunică. Erau trei copii în imagine, dar dintr-un motiv oarecare mi-a atras atenția fața ei, cu sprâncenele ei atingătoare. Mi-am dat seama că vreau să o cunosc pe fată și am sunat la autoritățile de tutelă.

Când au adus-o pe Marusya la spital, am avut imediat senzația că acesta este copilul meu. Este un sentiment atât de firesc, de parcă aș duce-o dimineața la creșă, iar acum am venit să o iau... Așa a apărut prima fiică din familia mea. Sentimente similare au apărut când i-am întâlnit pe Makarushka și Irisha. Fiecare dintre aceste întâlniri a fost asociată cu un lanț de accidente și coincidențe. Și, în același timp, înțeleg: cu greu s-ar fi întâmplat dacă nu aș fi avut hotărâre, un pic de impuls și o dorință foarte puternică de a avea copii.”

Asemănarea în aspect sau caracter nu are nicio semnificație pentru relațiile de familie. Orice copil, de îndată ce dezvoltă un atașament față de noii săi părinți, devine ca ei. „Începe involuntar să le copieze expresiile faciale și gesturile”, spune Lyudmila Petranovskaya. - Văd adesea astfel de cazuri. Comportamentul copiilor nu depinde de naționalitatea sau rasa lor. Așa că, într-o familie iubitoare cu doi copii adoptați, după un timp, oamenii din jurul lor, reprezentanți de naționalități complet diferite, au început să-i confunde cu gemeni.”

Cu toate acestea, copiilor cu aspect asiatic le este mai greu să găsească familii. Acest lucru se datorează prejudecăților potențialilor părinți.

„Incapacitatea de a accepta reprezentanți ai unei culturi diferite, teama de oameni de altă naționalitate sau religie înseamnă că aceștia nu sunt pregătiți să tolereze nicio discrepanță cu propriile opinii și tradiții ale familiei”, continuă psihologul. - Și aceasta este o contraindicație serioasă pentru promovarea parentală. Xenofobia se limitează rareori la intoleranță doar față de una sau alta naționalitate. Aceasta înseamnă că părinții vor fi la fel de parțiali față de tot ce este în copil care diferă de stereotipul cu care sunt obișnuiți.

Când spunem că iubim un copil, înseamnă că îl acceptăm necondiționat, îl iubim pur și simplu pentru ceea ce este.

Părinții sunt supraponderali, dar copilul este slab, părinții sunt activi, iar copilul este lent și fără grabă - este imposibil de prezis din timp unde poate apărea respingerea. Cu cât părinții le resping mai multe trăsături și calități la un copil, cu atât relația dintre ei este mai proastă. Părinții intoleranți au o marjă de siguranță mai mică în fața posibilelor dificultăți.”

3. Trebuie să-l iubim ca pe al nostru.

Când spunem că iubim un copil, înseamnă că îl acceptăm necondiționat, îl iubim pur și simplu pentru că există și este copilul nostru. Uneori, părinții, mai ales dacă au experiență de educație „de sânge”, își fac griji că „nu își pot iubi copilul adoptat ca pe al lor”. Ce să faci atunci?

„Din punct de vedere emoțional, oamenii sunt foarte diferiți unii de alții”, răspunde Lyudmila Petranovskaya. - Unii oameni reusesc sa se indragosteasca usor si rapid, in timp ce pentru altii procesul de dezvoltare a atasamentului este prelungit in timp. Nu ne putem controla sentimentele. Rămâne doar să aștepți... și să iubești activ: ai grijă de copil, ascultă-l, afundă-te în detaliile vieții lui în afara casei, încearcă să înțelegi și să accepte, bucură-te de succesele sale.”

Uneori, respingerea apare la nivel corporal: pentru a ridica un copil, un adult trebuie să facă un efort. „De obicei, o astfel de respingere apare mai întâi în momentul cunoașterii”, spune Lyudmila Petranovskaya. „Nu ar trebui să te lupți cu tine: nimeni nu este de vină și este mai bine să-i oferi copilului posibilitatea de a se simți binevenit într-o altă familie, cu alți părinți.”

4. Este mai bine ca copilul să nu știe că este adoptat.

Înșelăciunea denaturează relațiile. „Întreabați-vă”, sugerează Lyudmila Petranovskaya, „ați dori ca cei dragi să vă ascundă ceva foarte important? Este dificil să găsești o persoană care ar dori să rămână în întuneric... Iar informațiile despre adopție sunt o parte importantă a istoriei personale și, prin urmare, a personalității copilului.”

Încercând să ocolească acest fapt, părinții adoptivi neagă ceea ce i s-a întâmplat copilului și îl privează de posibilitatea de a integra organic acest eveniment în cunoștințele despre sine. Uneori, adulții își explică comportamentul nedorind să-și rănească fiul sau fiica.

„Acest lucru se întâmplă doar dacă părinții înșiși văd adopția ca o problemă”, obiectează Lyudmila Petranovskaya. - Copilul nu cunoaște imaginea reală a lumii, este concentrat asupra modului în care adulții se raportează la ceea ce se întâmplă. În plus, ascunzându-i copilului adevărul, adulții se fac ostatici întâmplării: o remarcă „prietenoasă” a unui vecin, documente găsite, o nepotrivire a grupului de sânge... Mai devreme sau mai târziu, secretul devine clar. Și este greu de prezis care ar putea fi reacția unui copil matur atunci când află că cei mai apropiați l-au mințit.”

5. Va avea o ereditate proastă

Cea mai mare teamă a părinților este că copilul lor adoptat va moșteni vreo boală sau un fel de „necaz în viață”: va bea, va ieși, nu va studia... „Într-adevăr, există boli care se moștenesc”, afirmă Lyudmila. Petranovskaia. „În cazul unui copil adoptat, potențialii părinți sunt înspăimântați în primul rând de necunoscut.”

Însuși faptul adopției este o parte importantă a istoriei personale și, prin urmare, a personalității copilului. Trebuie să vorbești cu el despre asta

În Rusia este greu să găsești o familie în care să nu existe și să nu existe măcar o persoană care să bea. Mulți locuitori ai țării noastre au o predispoziție la dependență de alcool. Dar asta nu înseamnă că fiecare dintre ei devine alcoolic. „Există o predispoziție și ce face o persoană cu ea, în ce atmosferă crește”, continuă psihologul. „Este foarte important ca părinții nu doar să sprijine copilul, ci și să limiteze și să avertizeze despre pericol.”

6. Va dori să-și găsească părinții biologici.

„O astfel de dorință apare mai des în adolescență, în perioada în care copilul încearcă să înțeleagă, să se cunoască cu adevărat pe sine pentru a deveni adult”, spune Lyudmila Petranovskaya. - Poate fi de altă natură, de la pasive (“ar fi bine de știut”) până la acțiuni foarte active. Uneori este suficient ca un copil să învețe pur și simplu ceva despre părinții săi, uneori este important pentru el să-i vadă, să-i cunoască. În acest caz, merită să-l ajutați să-și găsească rude. Nu este nimic periculos în această dorință de părinți adoptivi - copiii prețuiesc relațiile pe care le au.”

Unii oameni au fantezii că adevărații lor părinți sunt oameni celebri, vedete de cinema sau vedete din show-business care visează să se reîntâlnească cu ei... Este nevoie de sprijinul adulților pentru a supraviețui dezamăgirii care poate apărea după întâlnirea cu părinții biologici. În același timp, adolescenții, de regulă, sunt foarte recunoscători părinților adoptivi dacă acest subiect este discutat în familie și cu atât mai mult dacă adulții sunt gata să-i ajute să-și găsească povestea.