Moje dieťa nemá priateľov, čo mám robiť? Prečo dieťa nemá priateľov? Prečo niektoré deti nemajú kamarátov?

Každé priateľstvo začína nejakým znakom, že dvaja ľudia sa chcú stať priateľmi. Ak teda chcete nájsť priateľa, musíte druhému dieťaťu ukázať, že sa o neho vaše dieťa zaujíma, a vyjadriť s ním otvorenosť priateľstvu. Pre predškolákov je to jednoduchšie: sú naivní a spontánni a niekedy sa priamo pýtajú: „Chceš byť mojím priateľom?“ Ale staršie deti nemôžu vždy prejaviť svoj záujem priamo?

pozdravujem

Veľmi jednoduchý spôsob, ako nájsť priateľov, je ukázať im svoju otvorenosť. Hanblivé deti s tým majú často problémy. Keď iné dieťa povie: „Ahoj!“, hanblivé deti reagujú tak, že sa odvrátia, zostanú ticho alebo jednoducho niečo zamrmú. Je to preto, že sa cítia trápne, ale iné deti to čítajú ako odkaz: "Nemilujem ťa a nechcem s tebou nič mať!" Takto sa deti necítia hanblivo, ale takto komunikujú. Pri takejto komunikácii je veľmi ťažké nájsť priateľov a dieťa zostáva samo.

Svojmu dieťaťu môžete pomôcť naučiť sa byť otvorený aspoň v pozdravoch. To je dobré robiť pomocou hier na hranie rolí, kedy dieťa prakticky rozohráva líniu svojho správania a správania iných detí. Vysvetlite svojmu dieťaťu, že priateľský pozdrav zahŕňa očný kontakt a vrúcny úsmev. Musíte tiež hovoriť dostatočne nahlas, aby to druhé dieťa počulo. Vyslovenie mena druhej osoby po „ahoj“ robí pozdrav osobnejším.

Komplimenty

Komplimenty sú ďalším jednoduchým spôsobom, ktorý ukazuje pripravenosť dieťaťa na priateľstvo. Cíti sa dobre, keď dáva úprimné komplimenty, a máme tendenciu mať radi ľudí, ktorí majú taký dobrý vkus, že ocenia naše kvality!

Brainstorming s vaším dieťaťom vám pomôže prísť na niekoľko dobrých spôsobov, ako pochváliť svojich spolužiakov. Jeho komplimenty zo začiatku urobte celkom jednoducho: „Tvoj sveter je skvelý!“ alebo „Super cieľ,“ môže vaše dieťa povedať inému študentovi, ktorý je dobrý v basketbale. „Páči sa mi, ako si maľoval oblohu“ - toto môžete povedať o práci spolužiaka. To otvorí nové možnosti priateľstva pre vaše dieťa.

láskavosť

Aj malé skutky láskavosti môžu byť spôsobom, ako vyjadriť svoju túžbu nájsť si priateľov. Môže to znamenať, že vaše dieťa zdieľa ceruzku so spolužiakom alebo pomáha nosiť spolužiakovu aktovku. Láskavosť má tendenciu vyvolať láskavosť na oplátku a toto je jeden z najlepších spôsobov, ako začať priateľstvo.

Výskumy ukazujú, že deti sa niekedy snažia kúpiť si priateľov tým, že im dajú peniaze alebo veci. Toto určite nefunguje. Iné deti môžu vziať tieto dary, ale neopätujú a môžu dokonca stratiť úctu k vášmu dieťaťu. Keď hľadáte priateľstvo s darčekmi, možno nájdete niečo, čo vôbec nie je to, čo ste očakávali.

A ešte jedna dôležitá rada, ktorú by ste mali dať svojmu dieťaťu. Láskavosť nie je manipulácia s priateľom alebo jeho zámerné ovplyvňovanie. Niekedy sa malé deti nechajú uniesť a trvajú na tom, aby sa ich nový kamarát hral len s nimi. Ak má druhé dieťa úplne iné ciele, čoskoro ho takéto priateľstvo omrzí. Možno budete musieť pomôcť svojmu dieťaťu nájsť menej rušivý spôsob, ako vyjadriť svoju náklonnosť.

To, že dve deti žijú v rovnakej oblasti alebo študujú v rovnakej triede, neznamená, že sa stanú priateľmi. Jedným z najvýraznejších výsledkov, ktoré vedci objavili pri skúmaní charakteristík detských priateľstiev, je, že deti sa priatelia s tými, ktorých považujú za podobných. Deti sa môžu ľahšie spriateliť s deťmi rovnakého veku, pohlavia a etnickej príslušnosti. Deti sa môžu stať priateľmi aj z hľadiska záujmov, sociálnych zručností, popularity v skupine a úspechov v škole.

Jednou z dôležitých zložiek priateľstva je teda vytváranie podobností. Tento pojem si vyžaduje objasnenie. Podobnosť je príťažlivá, pretože oslovuje deti na praktickej a emocionálnej úrovni. Na praktickej úrovni je veľmi výhodné mať priateľa, ktorý robí to isté ako vy. Rád napríklad rieši matematické úlohy alebo hrá šach. Na emocionálnej úrovni, byť podobný priateľovi dáva pocit pohodlia a dôvery.

Opýtajte sa svojho dieťaťa: „Ako môžete pochopiť, že máte niečo spoločné s tým chlapcom (dievčatkom) tam? Odpovede sú postrehy dieťaťa, ktoré mu pomôžu pochopiť, s kým by sa chcelo kamarátiť.

Nájdenie spoločného jazyka s ostatnými neznamená, že vaše dieťa by malo byť klonom všetkých ostatných detí. Ale to neznamená, že dieťa sa nikdy nebude môcť kamarátiť s niekým, kto má úplne iné záujmy. Znamená to jednoducho, že priateľstvo začína nejakými podobnými povahovými črtami alebo záľubami.

Attention Attention Strategy

Jedného dňa sa jedna školáčka podelila o svoju stratégiu získavania priateľov. "Len sa stiahnite do seba a pozerajte sa veľmi, veľmi smutne." A deti na to prídu samé.“ Nuž, táto stratégia môže upútať pozornosť iných dievčat a chlapcov, ale iba raz alebo dvakrát, ale sotva je to dobrá cesta k priateľstvu. Táto školáčka jednoducho nepochopila, že deti zvyčajne chcú byť okolo detí, ktoré žijú s radosťou a zábavou.

Všeobecná zábava

Ďalšou zložkou priateľstva je zdieľanie zábavy. Potvrdzuje to klasická štúdia psychológa Johna Gottmana, ktorý rozoberal vznik priateľstva medzi cudzími ľuďmi. Osemnásť detí vo veku od troch do deviatich rokov sa zhromaždilo, aby sa tri dni hrali v jednom z domov. Vedci zistili, že hlavným znakom toho, že deti „vychádzajú“, bola miera, do akej boli schopné udržiavať spoločnú hru.

Je to zložitejšie, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Aby sa dieťa tešilo z interakcie s rovesníkmi, musí sa správať tak, aby sa s ním mohlo hrať aj druhé dieťa, vedelo komunikovať o tom, čo sa mu páči a čo nie, a riešiť akékoľvek nezhody alebo sa im vyhýbať. určite. Možností je veľa. Keď hra nejde tak, ako by sme chceli: deti sa môžu navzájom urážať alebo sa navzájom neznášať, chytať hračky od iných detí, komandovať iné deti, biť iné dieťa... to všetko narúša celkový dojem. zábava. Ale práve schopnosť riešiť tieto situácie robí detské priateľstvá úspešnými.

Pozvite deti, aby sa hrali u vás

Keď vaše dieťa dosiahne určitý pokrok s rovesníkmi, či už v škole alebo mimo školy, najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, aby ste upevnili tieto priateľstvá, je pomôcť dieťaťu pozvať ďalšie deti, aby sa hrali. Pred prijatím hostí sa musíte so svojím dieťaťom porozprávať o tom, ako sa môže ukázať ako dobrý hostiteľ. Dobrí hostitelia sa snažia hostí pobaviť a venovať im maximálnu pozornosť a snažia sa s hosťami nehádať. Tiež sa s hosťom radšej hrajú, než aby ho nechali samého. Ak má vaše dieťa hračky, ktoré sú príliš cenné a bojíte sa ich poškodenia, dajte ich do inej miestnosti, kým neprídu hostia.

Na začiatku hry môžu nastať nepríjemné chvíle, keď sa jedno dieťa spýta: "Tak...čo chceš robiť?" A druhé dieťa odpovedá: „Neviem. A čo chceš?" Pokúste sa zabrániť tejto situácii tým, že pomôžete svojmu dieťaťu vopred zostaviť akčný plán. Vaše dieťa si môže pred príchodom hostí naplánovať aspoň dve možnosti hry.

Alebo môže dieťa vopred povedať kamarátom (kamarátovi), prečo ich pozýva k sebe. Vaše dieťa môže napríklad požiadať iné dieťa, aby s ním prišlo piecť koláčiky, bicyklovať sa s ním, hrať basketbal, bowling alebo ísť spolu do kina. Ak to obaja považujú za zábavné a príjemné, druhé dieťa si spojí vaše dieťa so zábavou, vďaka čomu je priateľstvo pevnejšie a zaujímavejšie.

Osamelosť je obzvlášť akútna v období dospievania. Rastúci človek začína byť čoraz kritickejší voči sebe a ostatným, jeho očakávania a nároky sa menia. A problém: „Nemám priateľa“ sa stáva čoraz bolestnejším. Ako pomôcť teenagerovi vyrovnať sa s pocitom osamelosti?

Aké slová nájsť?

Ak váš syn alebo dcéra povie: pre neho to znamená „Cítim sa zle“. Snažte sa byť v tomto období k dieťaťu čo najviac pozorný. Hovorte s ním čo najviac, len neprednášajte, ale snažte sa pochopiť. Buďte úprimní, podeľte sa o svoje myšlienky a skúsenosti, spomienky na to, ako ste vyrastali, čo bolo pre vás vtedy dôležité. Bohužiaľ, oveľa častejšie si tínedžer nepripúšťa svoje problémy, ale radšej nosí všetko v sebe. Ale napriek tomu existujú určité signály. Šikovný rodič alebo učiteľ si ich všimne a pokúsi sa pomôcť.

V prvom rade sa absolútne vyhnite kritike! Pamätajte, že akékoľvek komentáre sú prijímané nepriateľsky, pretože zraňujú už aj tak citlivú, krehkú dušu. Tínedžer má veľmi vratkú sebaúctu, len hľadá seba a svoje miesto na tomto svete. Ak teda na slová: „Nemám priateľa“ reagujete kritikou („Neexistuje, lebo nestačíš... bystrý, dobrý, pekný, milý, snažíš sa“) a podobné texty - uistite sa, že ste v kontakte s dieťaťom

stratíš navždy. Nemyslite si, že vaše komentáre mu pomôžu napraviť jeho nedostatky, že sa zlepší. Toto je jedna z najväčších mylných predstáv rodičov. Naopak, chváľte svojho tínedžera čo najčastejšie, vzbudzujte v ňom dôveru v jeho príťažlivosť a schopnosti. Pri hľadaní súhlasu a uznania deti čoraz viac prechádzajú do virtuálnej reality, do komunikácie s tými, ktorí sú rovnako osamelí a nešťastní. Nedostávajú pochvalu a porozumenie od rodiny a školy, začínajú ho hľadať v rôznych firmách, ktoré nie sú vždy spoľahlivé a milé.

Okrem toho si spomeňte na závisť, s ktorou sa mladé stvorenia niekedy pozerajú na tých rovesníkov, ktorí sa im zdajú zrelší, úspešnejší a krajší. Pre dievča je myšlienka „nemám priateľa“ často úzko spojená s príkladom priateľov, ktorí už dlho majú priateľov. Práve v období dospievania človek naozaj chce byť o nič horší ako ostatní, byť atraktívny a byť obdivovaný. Nie je na tom nič zlé – ide o normálny proces sebapotvrdzovania a rozvoja osobnosti.

Pre tínedžera je tiež dôležité, aký je človek priateľ, či ho vie skutočne prijať a nesnažiť sa ho zmeniť.

Možno po dlhom dni v škole alebo náročnom víkende chcú len relaxovať sami, čítať knihu alebo hrať počítačové hry.
Toto správanie môže dieťa považovať za normálne, ale ak dieťa nemá vôbec žiadnych kamarátov, môže byť dôvod na obavy, najmä ak sa dieťa cíti osamelé alebo nespĺňa štandardy svojich rovesníkov. Dieťa nemusí dostávať pozvánky na prázdniny, často sedí osamote počas školských obedov, nebude prijaté do kolektívu počas hier a zriedka, ak vôbec, dostane hovory od priateľov.
Väčšina detí túži po tom, aby sa zapáčili svojim rovesníkom, no niektoré úplne nerozumejú tomu, ako sa spriateliť. Iné deti môžu túžiť po spoločnosti, ale sú vylúčené z tej či onej skupiny, možno kvôli ich oblečeniu, zlej osobnej hygiene, obezite alebo oneskorenej reči. Tínedžeri sú často odmietnutí svojimi rovesníkmi, ak prejavujú agresívne správanie. Iné deti sa však môžu vznášať na okraji jednej alebo druhej skupiny bez toho, aby si ich všimli. Takéto deti, ktorým sa nevenuje náležitá pozornosť, trávia väčšinu času samé.
V niektorých prípadoch sa deti nevedia spriateliť, pretože si to vyžaduje čas a energiu navyše. Majú nabitý program mimoškolských aktivít, bývajú ďaleko od školy, na miestach, kde nie sú zariadenia starostlivosti o deti ani mimoškolské aktivity pre deti, alebo sú príliš naviazaní na rodinu.
Pre rodičov je dieťa, ktoré nemá kamarátov, ťažkým a bolestivým problémom. Tento jav nie je nezvyčajný: približne 10 % detí v školskom veku tvrdí, že nemajú najlepšieho priateľa. Tieto deti môžu pociťovať pocity osamelosti a sociálnej izolácie, čo môže mať za následok emocionálne problémy a ťažkosti s prispôsobením sa alebo zlyhanie v osvojení si sociálnych zručností potrebných pre úspešné vzťahy s rovesníkmi alebo dospelými.
Pomôcť vášmu dieťaťu vyriešiť tento sociálny problém si vyžaduje zručnosť a citlivosť. Ak vaše dieťa vycíti, že vášnivo bojujete s problémami v jeho spoločenskom živote alebo že ste príliš didaktická, môže sa stať príliš tajnostkárskym alebo defenzívnym, dokonca môže mať pocit, že vás veľmi rozrušilo tým, že si nevie nájsť priateľov. V reakcii na vaše pokusy zasiahnuť môže dieťa odmietnuť alebo poprieť existenciu akéhokoľvek problému. Aj keď povie: "To je v poriadku, mami," stále môže potrebovať spoločnosť.

Ako porozumieť problémom svojho dieťaťa

Ako rodič by ste sa mali pokúsiť zistiť, prečo je vaše dieťa nešťastné alebo prečo ho rovesníci odmietajú. Z pohľadu dospelého sa vám svet dieťaťa môže zdať veľmi jednoduchý, no v skutočnosti je tento svet Komplexný a má vysoké nároky. Napríklad na ihrisku sa vaše dieťa musí vyrovnať s mnohými rôznymi úlohami: zaradiť sa do skupiny, viesť dialóg, správne hrať hru; bude sa musieť vysporiadať s podpichovaním a inými formami provokácií a tiež musí vedieť riešiť konfliktné situácie s inými deťmi. Ide o množstvo problémov, ktoré musí riešiť a ak dieťa nevie, ako sa v danej situácii zachovať, môže mať problém nadväzovať či udržiavať priateľské vzťahy.
V samotnom dieťati je veľa dôvodov, pre ktoré nemusí mať priateľov, vrátane odmietnutia alebo nepozornosti zo strany iných alebo prirodzenej plachosti dieťaťa. Odmietnutí tínedžeri sa otvorene nepáčia svojim rovesníkom a často sa cítia nechcení. Často sa správajú agresívne alebo prejavujú nepokojné správanie a reagujú veľmi silno, keď ich dráždia. Môžu sa správať ako tyrani a výtržníci, alebo môžu byť natoľko neistí, že ich ostatní začnú odmietať. Môžu byť tiež odmietnutí kvôli ich impulzívnemu alebo nepokojnému správaniu. Niektorí z nich môžu pociťovať nedostatok pozornosti alebo hyperaktivitu.
V iných prípadoch deti zbavené pozornosti nie sú jednoznačne odmietané, nie sú podpichované, ale často sú jednoducho ignorované, zabudnuté, nepozvané na prázdniny a sú medzi poslednými, ktoré sú prijaté do kolektívu na hru. Takýchto tínedžerov možno definovať ako samotárov, no môžu byť aj pasívni a nenávidia svoju izoláciu. Iné deti, naopak, radi trávia čas osamote. Tieto deti môžu pociťovať rešpekt a obdiv od ostatných, ale jednoducho sa cítia pohodlnejšie osamote alebo v blízkosti rodičov, súrodencov, iných dospelých alebo dokonca domácich miláčikov. Môžu im chýbať sociálne zručnosti a sebavedomie potrebné na účasť v spoločenskom živote, často kvôli obmedzeným sociálnym skúsenostiam. Alebo môžu byť jednoducho plachejší, tichší a introvertnejší ako ich rovesníci.

Plachosť

Aj keď je detská hanblivosť pomerne bežná, vyvoláva obavy zo strany mnohých rodičov, najmä tých, pre ktorých je spoločenskosť významnou hodnotou. Niektoré deti sa kvôli nepríjemným životným skúsenostiam stanú plachými, no väčšina detí sa tak jednoducho narodí. Pre niektoré deti v tínedžerskom veku môžu byť sociálne situácie a interakcie nočnou morou. Keď prídu do kontaktu s novými chlapmi, málokedy sa cítia dobre. Zvyčajne nie sú ochotní alebo schopní urobiť prvý krok, radšej opustia možné priateľstvo, než by sa priblížili k niekomu neznámemu. Niektoré bojazlivé deti môžu pociťovať citovú tieseň, no tieto deti sú v menšine. V skutočnosti sú niektoré deti od prírody introvertné a v nových situáciách vykazujú pomalé reakcie.
V niektorých prípadoch môže plachosť pripraviť dieťa o určité príležitosti. Príliš plaché deti sa často neprispôsobia prostrediu triedy alebo ihriska tak ľahko ako ich rovesníci. Čím dlhšie táto charakteristika charakteru dieťaťa pretrváva, tým ťažšie je zmeniť sa. Plachosť môže viesť k zámernému vyhýbaniu sa sociálnemu prostrediu a odmietnutiu účasti na spoločenských aktivitách, čo v konečnom dôsledku vedie k neschopnosti efektívne fungovať ako spoločenský dospelý. Ak plachosť vášho dieťaťa spôsobuje zdravotný problém, môže to byť spôsobené úzkostnou poruchou alebo typom temperamentu a môže byť užitočné nechať sa vyhodnotiť odborníkom na duševné zdravie.
No napriek tomu väčšina hanblivých detí nadobudne schopnosť nadväzovať priateľstvá a cítiť sa dobre v sociálnom prostredí hneď, ako skončí počiatočné obdobie adaptácie na situáciu. Deti, ktoré majú problém nadväzovať a udržiavať priateľstvá aj po prelomovom období, vyžadujú väčšiu účasť a pozornosť dospelých. Nakoniec sa veľa (možno väčšina) hanblivých detí naučí prekonávať svoju hanblivosť. Správajú sa tak, aby nepôsobili bojazlivo alebo tajnostkársky, hoci sa vo vnútri môžu cítiť veľmi placho. Rodičia by mali starostlivo viesť svoje deti do spoločenských aktivít, kde sa môžu naučiť úspešne komunikovať s ostatnými.

Vplyv charakteristík výchovy dieťaťa na jeho charakter

Temperament, sociálne zručnosti a výchovný štýl rodičov môžu ovplyvniť sociálne príležitosti dieťaťa a jeho prijatie rovesníkmi. Ak ste prehnane kritický alebo nesúhlasíte s vaším dieťaťom, neakceptujete ho také, aké je, alebo ste voči nemu agresívni, vaše dieťa sa bude snažiť napodobňovať váš štýl a správať sa nepriateľsky a agresívne voči svojim rovesníkom. A naopak, ak sa k nemu správate pokojne a trpezlivo a akceptujete ho takého, aký je, vaše dieťa bude pravdepodobne napodobňovať rovnaké vlastnosti a ľahšie si nájde priateľov.
Niektorí odborníci rozdeľujú štýly rodičovstva do troch typov.

Autoritárski rodičia majú tendenciu prehnane kontrolovať svoje deti, pričom im predkladajú množstvo pravidiel a noriem. Keďže kladú veľký dôraz na prísnu kontrolu, môžu zabudnúť na vrúcnosť a dôveru. Takíto rodičia majú tendenciu uplatňovať svoju moc obmedzovaním slobody dieťaťa a dokonca aj tým, že zastavujú prejavy svojej lásky alebo súhlasu. Tento výchovný štýl môže spôsobiť, že sa dieťa bude cítiť odmietnuté a izolované. Môže si rozvíjať len tie sociálne zručnosti, ktoré od neho rodičia vyžadujú a zostane dlho závislé od mamy a otca.

Všepermisní rodičiaísť do druhého extrému. Prejavujú veľa tepla a lásky a zvyčajne akceptujú dieťa také, aké je; vykonávať nízku úroveň kontroly nad deťmi a málo od nich vyžadovať. Ich deti sa stávajú mierne nezávislými a dosahujú mierny spoločenský úspech.

Autoritatívni rodičia spadajú do kategórie medzi vyššie uvedenými dvoma extrémami. Uplatňovaním potrebnej kontroly dávajú svojim deťom aj teplo a lásku a majú od svojich detí realistické očakávania. Keď dieťa prechádza strednou adolescenciou, rodičia si uvedomujú rastúcu zrelosť svojho dieťaťa, podporujú primeranú úroveň zodpovednosti a zapájajú sa do uvažovania a diskusie o osobnostných rozdieloch. Ich deti bývajú samostatné a bývajú spoločensky úspešné.
Váš postoj k vášmu dieťaťu môže byť určený aj vlastnosťami samotného dieťaťa. Napríklad, ak má vaše dieťa ťažkú osobnosť, môžete byť voči dieťaťu úzkostlivejší, agresívnejší, negatívnejší, viac kontrolovateľný a začnete venovať menšiu pozornosť rodičovstvu a menej často pozitívne reagovať na činy dieťaťa. V dôsledku toho môže dieťa vyrastať s pocitom neistoty a nedostatku potrebných sociálnych zručností a môže mať ťažkosti vo vzťahoch s rovesníkmi.

Sociálny vplyv

Hoci v niektorých prípadoch majú deti pocit, že jediným dôvodom, prečo nemajú priateľov, sú oni sami, v skutočnosti to nie je pravda. Priateľstvo je vzájomný dynamický proces, ktorý závisí od toho, ako sa deti navzájom vnímajú. Počas strednej adolescencie majú deti tendenciu vnímať sa navzájom všeobecne, často bez toho, aby ocenili jemnejšie individuálne rozdiely alebo jedinečné vlastnosti, čo je dôvodom odmietnutia alebo nepozornosti voči niekomu.
Nemilované dieťa si často vytvorí negatívny sebaobraz a vytvorí si medzi rovesníkmi povesť, ktorú je veľmi ťažké zmeniť. Aj keď dieťa môže zlepšiť svoje sociálne zručnosti, je veľmi ťažké zmeniť nálepky, ktoré sa k nemu viažu a prevládajúce vnímanie jeho rovesníkov. Dieťa sa môže rozhodnúť držať sa svojho presvedčenia – takže aj keď sa nemilovaný tínedžer časom stane členom nejakej skupiny, nemusí byť plne akceptované alebo nie veľmi priateľské. A hoci formálne už dieťa nebude vonkajším pozorovateľom, stále môže zažívať pocit osamelosti, izolácie a nízkeho sebavedomia.
Hoci niektoré nemilované deti môžu zmeniť svoje správanie, iné sa nedokážu a naďalej sa správajú spôsobom, ktorý narúša ich schopnosť nadväzovať priateľstvá. Niektorí tínedžeri majú problém osvojiť si nové sociálne zručnosti, ktoré potrebujú, zatiaľ čo iní si ani neuvedomujú, že majú problémy so vzťahmi. Pre istú časť tínedžerov sa však očakávanie odmietnutia stáva súčasťou ich života a toto naprogramované očakávanie im nedovoľuje správať sa spôsobom, ktorý by nadväzoval priateľstvá. V niektorých prípadoch pôsobí niekoľko takýchto vplyvov súčasne a jeden posilňuje druhý.
Ak rodiny žijú v izolovaných vidieckych oblastiach ďaleko od školy, deti môžu mať obmedzené možnosti spoločenského života po škole alebo cez víkendy. Niektoré spoločnosti nemajú ďalšie programy, na ktorých by sa dospievajúci mohli podieľať spoločne. Ťažkosti pri nadväzovaní priateľstiev pridáva aj nedostatok finančných prostriedkov v rodine či časté zmeny práce a bývania zo strany rodičov.

Čo môžu robiť rodičia

Ak máte pocit, že vaše dieťa nemá dostatok kamarátov a trápi ho to, musíte zasiahnuť čo najskôr. Prvá vec, ktorú musíte urobiť, aby ste svojmu dieťaťu pomohli prekonať osamelosť a izoláciu, je priznať si spolu s dieťaťom, že problém skutočne existuje. Porozprávajte sa s ním dôverne. Hoci popieranie, skľúčenosť, rozpaky alebo racionalizácia sú normálne reakcie dieťaťa, obaja sa musíte nad ne povzniesť.

Pokúste sa doma nadviazať otvorenú a dôveryhodnú komunikáciu. Povzbudzujte svoje dieťa, aby otvorene hovorilo o svojich obavách a ťažkostiach v súvislosti s otázkami priateľstva. Vie oveľa viac o svojich sociálnych zručnostiach ako vy, takže musíte byť dobrým poslucháčom. Zároveň je to veľmi citlivá téma a pre tínedžera môže byť ťažké problémy úplne pochopiť. Jeho vlastné predstavy a chápanie motívov správania členov tímu môže byť neúplné.
Vyhnite sa zľahčovaniu sociálnych problémov vášho dieťaťa s rovesníkmi. Ak váš tínedžer trpí a môžete mu poskytnúť len skromnú útechu, povedzte mu, že buď nerozumiete, alebo je vám to jedno. Napríklad, ak vaše dieťa nazývajú jeho rovesníci nudným alebo hlúpym, nehovorte mu, aby ich jednoducho ignorovalo. Je to podobné, ako keď poviete dospelému, aby sa nebál, keď príde o prácu. Pristupujte ku všetkému s porozumením, nesúďte ho a buďte ústretoví.

Nájdite rovnováhu medzi pocitmi empatie a zodpovednosti. V mnohých prípadoch sa vaše dieťa dokáže vyrovnať so sociálnymi problémami aj bez vášho priameho zásahu. Napríklad, ak je v sobotu večer vylúčené z basketbalových zápasov na ihrisku, pre autoritu dieťaťa nemôže byť nič horšie, ako keď zasiahnete vy a budete trvať na tom, aby sa vaše dieťa mohlo zúčastniť hry. („Chlapec tejto mamičky nie je nikde bez svojej mamičky!“) Navyše, ak mu neustále prichádzate na pomoc, dieťa si môže na vás vypestovať nadmernú závislosť alebo môže prejaviť nespokojnosť s vaším zásahom, čo robíte s najlepším úmyslom: v tomto prípade nebude samostatne hľadať riešenia problému.

Položte si základné otázky. Rodičia môžu dieťaťu položiť niekoľko priamych otázok, no pamätajte, že hranica medzi záujmom, dotieravosťou a vypočúvaním je veľmi tenká. Skúste pozorne zistiť, ako dieťa vidí situáciu, v ktorej sa nachádza. Môžu to byť nasledujúce otázky.

Si obľúbený?
Kto je populárny? Prečo sú obľúbené? Je to preto, že sa ostatným chlapom páčia, alebo preto, že chcú byť ako oni?
Existujú chlapci, s ktorými sa môžete vždy porozprávať a dôverovať im?
Hovoria si chlapci, ktorých poznáte? Ako sa volajú? Nazývajú vás menami?
Je nejaká skupina, ktorej by si sa chcel stať členom? Alebo možno existuje niekto, s kým by ste sa chceli spriateliť?
Záleží ti na tom, čo si o tebe myslia ostatní?

Sledujte svoje dieťa. Ak to situácia dovoľuje a nerobíte svojmu dieťaťu hanbu, pozorujte ho, keď trávi čas s rovesníkmi: môže sa to stať v pizzerii, na športovom zápase alebo v kine. Venujte pozornosť tomu, aký dojem robí, akú má náladu a aké činy môžu spôsobiť konfliktnú situáciu alebo viesť k jeho izolácii.
Neskôr diskutujte o tom, čo sa stalo s vaším dieťaťom, a pokúste sa nájsť iné spôsoby interakcie s priateľmi. Zamerajte sa na konkrétne správanie a používajte príklady zo skutočného života. Napríklad: „V pizzerii som si všimol, že si si dal dúšok sódy z Emilyho pohára. Čo myslíte, ako sa pri tom cítila? Čo ste mohli urobiť inak? Cítil si sa slobodný so svojimi priateľmi alebo si sa snažil konať inak, pretože tam boli?“

Ak chcete svojmu dieťaťu pomôcť, keď má problémy so svojimi priateľmi, musíte pochopiť povahu problémov, ktorým čelí. Okrem pozorovania jeho interakcií s rovesníkmi v rôznych situáciách sa môžete taktne pokúsiť získať informácie od jeho súrodencov alebo rovesníkov. Zaujímajte sa o skupiny a skupiny, ktorých je vaše dieťa členom. Okrem toho sa dozviete čo najviac o tom, čo sa deje v určitých oblastiach, kde sú deti bez dozoru, ako sú autobusové zastávky, bufety a toalety. Správanie vášho dieťaťa môžete dokonca natočiť na video – napríklad na narodeninovej oslave, aby ste si ho neskôr mohli pozorne preštudovať.

Získajte potrebné informácie zo školy. Opýtajte sa učiteľa vášho dieťaťa alebo zamestnanca školy, ktorý dohliada na deti na ihrisku, ako sa vaše dieťa správa k ostatným deťom. Spoznajte jeho sociálne vzťahy nielen v triede, ale aj na miestach, kde sú deti bez dozoru. Vodič autobusu vám môže poskytnúť užitočné informácie o vzťahoch v autobuse.
Učiteľ môže rozprávať o svojich dojmoch, či sa dieťa cíti sebavedomo alebo utiahnuté. Môžete si všimnúť, že dieťa prejavuje niektoré výstredné návyky, ktoré mu slúžia ako dôvod na žarty alebo psychický nátlak zo strany jeho rovesníkov. Učiteľ vám môže poradiť, čo by malo vaše dieťa urobiť, aby sa spriatelilo alebo identifikovalo iné deti s podobnými záujmami. Okrem toho môže byť potrebné, aby skupina tínedžerov s podobnými potrebami absolvovala viacero stretnutí s kvalifikovaným odborníkom.

Vytvorte plán. S týmito informáciami sa budete môcť zamerať na bežné problémy a nasmerovať svoje dieťa v správnej oblasti tým, že si vypracujete stratégiu, ako sa stať súčasťou skupinových aktivít, precvičíte si, ako začať a pokračovať v rozhovore, a efektívne riešiť menšie a závažnejšie konflikty. situácie.
Porozprávajte sa s dieťaťom o názoroch iných detí naňho – čo si o dieťati myslia a aké vlastnosti považujú za dôležité. Ak sa s ním môžete porozprávať o jeho ťažkostiach s priateľstvom, môžete svoje dieťa viesť a naučiť ho, čo má robiť. Ak budete udržiavať a podporovať aj iné spôsoby odmeňovania úspechu, pomôžete svojmu dieťaťu stať sa odolným a vytrvalým v honbe za úspechom v sociálnej sfére.

Veďte svoje dieťa. Dieťa v tejto pozícii potrebuje pomoc s návodom, ako nájsť sociálne aktivity alebo sa zapojiť. Pokúste sa ho viesť do situácií, v ktorých sa pravdepodobne stretne s inými tínedžermi a vytvorí si vzťahy. Pozvite svoje dieťa, aby pozvalo svojho spolužiaka, aby s vami prenocoval alebo šiel s vami na pláž.
Ak chcete zvýšiť pravdepodobnosť úspechu svojho dieťaťa, povzbuďte ho, aby trávilo čas s rovesníkmi, ktorých typy temperamentu a záujmy zodpovedajú jeho vlastným. Napríklad aktívnejšie dievčatá majú často dobré priateľstvá s aktívnymi deťmi. Pokúste sa presvedčiť svoje dieťa, aby sa stalo členom skupiny na základe toho, že mu to pomôže nájsť si jedného alebo viacerých priateľov. Vyberte si kamaráta, o ktorom si myslíte, že je vášmu dieťaťu najbližší a ktorého temperament je podobný vášmu dieťaťu, a dajte mu možnosť tráviť čas spolu. Najprv to môžu byť krátke, starostlivo pripravené podujatia, ktoré sa neskôr postupne vytvoria menej a menej štruktúrované podmienky. Najjednoduchším miestom na začatie sú zvyčajne krátke návštevy a organizované podujatia.
Začnite tým, že pozvete kamaráta svojho dieťaťa na bowling alebo na športový zápas, do kina alebo na ihrisko – niekde, kde nebudú musieť robiť veľa interakcií jeden na jedného, ale môžu robiť veci spolu bok po boku. Umožnite im, aby sa postupne pripravili tým, že urobia niečo, čo má svoj účel, a nie len deň na pláži alebo spoločnú noc. Pravidlom je, že ak je samotná aktivita pre deti príjemná a čas, ktorý je na ňu vyčlenený, je obmedzený, pravdepodobnosť úspechu sa výrazne zvyšuje. Potom, ak úvodné stretnutia prebehli dobre, môžu byť deti povzbudzované, aby začali s aktivitami, ktoré sa môžu konať buď na špecifickom mieste – v parku alebo na ihrisku, alebo doma bez konkrétnej úlohy, ktorú musia splniť. V tomto prípade môže byť potrebné, aby ste proces pozorne sledovali, aby ste sa vyhli akýmkoľvek problémom.

Keď si vaše dieťa vytvorí nové priateľstvá, spoznajte jeho priateľov. Pozvite ho, aby ich pozval k vám domov, kde sa môžu spolu hrať. Bolo by pekné stretnúť ich rodičov. Pokúste sa spojiť s ich rodinnými príslušníkmi.

Identifikujte silné stránky alebo záujmy svojho dieťaťa. Skúste svoje dieťa povzbudiť, aby pri nadväzovaní priateľstva využívalo svoje silné stránky. Ak má napríklad dobrý zmysel pre humor, môže ho použiť počas hry v triede alebo inej situácie, v ktorej ho rovesníci pravdepodobne ocenia. Ak dieťa miluje zvieratká, môže sa stretávať s inými deťmi, ktoré zdieľajú jeho záujmy, ísť s nimi do ZOO, spoločne sledovať programy o prírode/divočine a zvieratkách alebo zorganizovať projekt.

Rozvíjajte zručnosti svojho dieťaťa. Ak má vaše dieťa nejaké zručnosti, ale tie nestačia na to, aby uspokojili jeho potreby alebo aby ho prijali do skupiny detí s pokročilejšími zručnosťami, možno bude potrebovať individuálne doučovanie. V závislosti od povahy zručností môže byť príbuzný, tútor, učiteľ alebo starší študent schopný pomôcť dieťaťu rozvinúť jeho zručnosti na úroveň, ktorá uspokojí jeho sebaúctu, čím sa zvýši jeho popularita medzi jeho rovesníkmi. Môžu to byť zručnosti v športových aktivitách, hudbe alebo písaní. V tejto situácii môže opäť pomôcť špecializovaný detský tábor alebo víkendové kurzy.

Vyhľadajte pomoc od špecialistov. Ak má vaše dieťa vážne problémy s nadväzovaním priateľstiev a vaša snaha pomôcť mu je neúspešná, vyhľadajte pomoc detského lekára, detského psychológa alebo iného odborníka, ktorý sa venuje problémom s výchovou. Odborníci môžu odporučiť programy, ktoré pomôžu vášmu dieťaťu rozvíjať sociálne zručnosti. Konzultácia s detským špecialistom alebo rodinná terapia vám môže pomôcť viesť vášho dospievajúceho pri vytváraní priateľstiev. Súčasťou tejto terapie môže byť školenie rodičov, ktoré vám pomôže zaznamenať, posilniť a odmeniť pozitívne zmeny v správaní vášho dieťaťa.
Iné problémy (ako je nepozornosť, poruchy učenia alebo emocionálne ťažkosti) môžu tiež viesť k sociálnym ťažkostiam. Tieto deti môžu potrebovať pomoc špecialistu.
Pamätajte, že schopnosť vášho dieťaťa nadväzovať a udržiavať priateľstvá je úzko spätá s jeho úspechom a sebaúctou. Ak vaše dieťa trpí osamelosťou a izoláciou, musíte mu pomôcť získať sebadôveru a sociálne zručnosti potrebné na interakciu s rovesníkmi a tešiť sa z pozitívnych priateľstiev.

Schopnosti rovesníckych vzťahov
Úspešné rovesnícke vzťahy si vyžadujú celý rad zručností a špecifické spôsoby interakcie. Rodičia by sa mali snažiť objaviť tieto zručnosti u svojho dieťaťa a pomôcť mu ich rozvíjať a modelovať. Toto sú zručnosti:

vyrovnať sa s neúspechmi a sklamaniami;
vyrovnať sa s úspechom;
prispôsobiť sa zmenám v živote;
vyrovnať sa s odmietnutím a situáciami, keď vás dráždia;
obmedziť hnev;
ukázať zmysel pre humor;
odpustiť;
Ospravedlniť sa;
odmietnuť prijať výzvu;
vymýšľajte zábavné aktivity;
vyjadrite svoju náklonnosť a lásku;
vyhnúť sa nebezpečným situáciám;
chrániť sa;
utešiť niekoho;
zdieľam;
opýtať sa;
odhaliť sa;
dávať komplimenty;
vyjadriť pozitívne hodnotenie;
vyrovnať sa so stratou;
podporovať priateľa;
poskytovať služby;
požiadať o pomoc;
poskytovať pomoc iným;
uchovávať tajomstvá.

Prečo niektoré deti nemajú kamarátov?

U detí sa môžu vyvinúť sociálne problémy z rôznych dôvodov, ktoré sú mimo ich alebo vašej kontroly. Nižšie sú uvedené niektoré, ktoré môžu prispieť k tomu, že vaše dieťa má problémy s vytváraním alebo udržiavaním si priateľov.

Ťažkosti súvisiace so samotným dieťaťom

Temperament (ťažký, plachý)
Problémy s pozornosťou/hyperaktivitou
Poruchy učenia
Problémy so sociálnymi zručnosťami
Problémy s komunikačnými schopnosťami
Oneskorený fyzický, emocionálny alebo intelektuálny vývoj
Telesné postihnutia
Chronické ochorenia, časté hospitalizácie, absencie v škole
Zlé motorické zručnosti, ktoré obmedzujú účasť dieťaťa na skupinových aktivitách
Emocionálne ťažkosti (depresívny stav, úzkosť, nízke sebavedomie)
Nedostatočné dodržiavanie pravidiel osobnej hygieny
Neatraktívny vzhľad
Dieťa najradšej trávi čas osamote
Sociálnu satisfakciu a priateľstvo dieťa dostáva najmä od rodinných príslušníkov
Kultúrne hodnoty nezodpovedajú hodnotám rovesníkov

Ťažkosti s rodičmi

Rodičovský štýl rodičov (príliš autoritársky alebo tolerantný) nepriaznivo ovplyvňuje sociálny vývoj dieťaťa. Rodičia preťažujú dieťa mimoškolskými aktivitami, domácimi prácami či inou prácou, ktorá mu uberá čas, energiu alebo možnosti na priateľské vzťahy.
Rodičia sú príliš kritickí alebo negatívni, pokiaľ ide o výber priateľov svojho dieťaťa
Samotní rodičia majú slabé sociálne zručnosti a dieťa nemá dôstojný vzor v hrách na hranie rolí
Rodič má depresiu alebo duševné ochorenie
Rodič má problémy so zneužívaním alkoholu alebo drog
Rodičovský štýl odráža rodinné nezhody alebo používa násilie
Rodičia prežívajú krízu v manželských vzťahoch, využívajú nátlak a urážky
Rodičia prehnane chránia dieťa alebo nadmerne obmedzujú jeho slobodu
Rodičia sa len ťažko prispôsobujú osobnosti alebo špeciálnym potrebám svojho dieťaťa

Ťažkosti súvisiace so sociálnym prostredím

Rodina žije v odľahlej vidieckej oblasti
Miesto bydliska rodiny je ďaleko od školy
V susedstve žije len pár detí
Rodina odchádza na celé leto preč
Rodina má finančné ťažkosti a musí sa často sťahovať z miesta na miesto.
V rodine existujú kultúrne alebo jazykové rozdiely
Komunita ponúka deťom obmedzený počet možností alebo programov na spoločné trávenie času a prípravu na život v komunite
Riziko násilia v spoločných herných priestoroch bráni deťom tráviť čas spolu
Skupina rovesníkov dieťaťa vytvára rozdiely v obliekaní, hodnotách a správaní.

Ako pomôcť dieťaťu v tejto situácii?

1. Psychicky podporovať dieťa. Povzbudzujte dieťa, aby rozprávalo o svojich skúsenostiach, pozorne ho počúvajte, nehodnoťte, neraďte. Pokúste sa komunikovať s tínedžerom priateľským spôsobom (pretože dospievanie je charakterizované tým, že rodičia strácajú autoritu a názory rovesníkov sa stávajú dôležitejšími). Vyjadrite svoje sympatie a porozumenie, vyjadrite pocity dieťaťa (napríklad: „Chápem, aký si urazený“, „Chceš, aby sa s tebou chlapci kamarátili“ atď.). Ukážte svoju pozornosť a obavy. Zároveň neprejavujte prílišné obavy z problému dieťaťa, aby ste situáciu nezhoršili. Začnite s dieťaťom hovoriť o probléme, keď vidíte, že je na to pripravené, keď sa sám dotkne tejto témy (nepoužívajte slovo „problém“).

2. Pokúste sa pochopiť dôvody odmietnutia dieťaťa rovesníkmi. Pozorovaním dieťaťa, rozhovorom s učiteľmi, so školským psychológom a so samotným dieťaťom môžete zistiť, čo presne mu bráni v nadväzovaní priateľstiev a úspešnej komunikácii s rovesníkmi. To môže byť:

Nízke sebavedomie, nedôvera, hanblivosť. Plachosť a skromnosť sú vo všeobecnosti pozitívne charakterové vlastnosti. Skromní ľudia vyvolávajú u mnohých rešpekt a sympatie, je príjemné s nimi komunikovať. Ale všetko je dobré s mierou. Je zlé, keď tieto vlastnosti bránia človeku budovať vzťahy s inými ľuďmi. Príliš skromný a hanblivý človek zažíva veľké komunikačné ťažkosti a ťažko sa adaptuje na nové prostredie. Plachí tínedžeri sa obávajú zlyhaní v komunikácii a často sa odmietajú zúčastňovať na spoločných hrách alebo nejakých verejných záležitostiach. Pre komunikáciu sú zatvorené.

Dieťa s nízkou sebaúctou sa považuje za nehodné pozornosti a rešpektu a podľa toho sa aj správa. Vzhľadom na to, že nie je dosť dobrý, inteligentný alebo krásny, spôsobuje rovnaký postoj k sebe od svojich rovesníkov a nie je populárny, nevzbudzuje záujem a túžbu s ním komunikovať.

Neistota sa prejavuje neustálymi pochybnosťami a nerozhodnosťou dieťaťa. Dieťa, ktoré je neisté, málokedy prejavuje aktivitu a nerobí prvé kroky k interakcii s inými deťmi. Tiež je pre neho ťažké reagovať na iniciatívu svojich rovesníkov.

Agresivita, neschopnosť komunikovať a nadviazať kontakt.

Dieťa, ktoré sa správa agresívne voči iným deťom, si pravdepodobne nezíska ich sympatie. Deti sa budú snažiť držať ďalej od každého, kto by im mohol ublížiť. Dieťa má ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu, nevie, ako na seba upútať pozornosť, ako reagovať na akékoľvek činy alebo slová, správa sa agresívne a nevhodne, pretože nevie inak reagovať. Môže to byť výsledkom autoritárskeho rodičovského štýlu, ktorý spôsobuje, že dieťa je zatrpknuté; alebo naopak, povoľnosť vedie k formovaniu egoizmu.

Vlastnosti vzhľadu, spôsob obliekania, nedostatok osobnej hygieny.

Tínedžeri prikladajú osobitnú dôležitosť vzhľadu. A ak sa im postava alebo tvár človeka zdá neatraktívne, potom sa nesnažia hodnotiť pozitívne vlastnosti jeho osobnosti a neprejavujú o túto osobu záujem. Tínedžeri „spoznávajú a súdia svojich rovesníkov podľa oblečenia“. Dávajú pozor na to, ako módne a úhľadne je človek oblečený.

Pracovná záťaž dieťaťa štúdiom a mimoškolskými aktivitami.

Dieťa jednoducho nemusí mať dostatok času na nejaké spoločné aktivity s kamarátmi. Otvorený, priateľský tínedžer môže pociťovať nedostatok komunikácie kvôli zaneprázdnenosti. Samozrejme, vzdelávaniu je potrebné venovať dostatočnú pozornosť, no jednoduchá ľudská komunikácia je pre osobný rozvoj nemenej dôležitá ako učenie. V priateľstve si dieťa rozvíja také charakterové vlastnosti, ako je lojalita, schopnosť empatie, diplomatické schopnosti atď. Dieťa sa ľahšie prispôsobí novým podmienkam a celkovo znáša rôzne útrapy v živote s podporou kamaráta.

3. Zmeňte svoje správanie, zmeňte štýl komunikácie s dieťaťom.

Rodičovstvo ovplyvňuje úspech dieťaťa v komunikácii. Nielen vrodené charakterové vlastnosti určujú, ako sa dieťa stane spoločenským, ale aj to, čo vidí vo svojej rodine - ako členovia rodiny komunikujú medzi sebou a s cudzími ľuďmi, ako sú otvorení komunikácii, či dôverujú cudzím ľuďom, či vychádzajú priateľsky. podmienky s nimi. Dieťa sa na príklade svojich rodičov učí, ako komunikovať s ostatnými. Ak ste s ostatnými priateľský, spoločenský, dieťa vidí, že ľahko nadväzujete nové známosti, ste pohostinní a celkovo ste otvorení komunikácii, tak sa bude správať rovnako. Ak ste vy sami agresívni, nedôverčiví k ľuďom, ktorých nepoznáte, často niekoho kritizujete, diskutujete o ňom, potom si dieťa osvojí tento štýl správania, naučí sa odsudzovať a kritizovať a vytvára si negatívny postoj k iným ľuďom. Dieťa sa učí vidieť v ľuďoch len negatívne vlastnosti a podozrievať.

Ak dieťa často kritizujete a odsudzujete, vytvára si k sebe negatívny postoj. To značne narúša komunikáciu, pretože... dieťa sa považuje za jednoducho nehodného pozornosti ostatných. Keď dieťa počúva neustále komentáre na jeho adresu, prichádza k záveru, že nie je nič samo o sebe a nebude zaujímavé pre ostatných, bojí sa prevziať iniciatívu v komunikácii, bojí sa odmietnutia. Nekomentujte tínedžera pred ostatnými; nevyžadujte od iných detí, aby to prijali, tým len podkopete autoritu dieťaťa. Chváľte svoje dieťa častejšie a venujte pozornosť jeho prednostiam. Podporujte vieru svojho dieťaťa v jeho vlastnú silu všetkými možnými spôsobmi.

4. Povzbudzujte svoje dieťa, aby neustále precvičovalo svoje komunikačné schopnosti.

Vytvorte čo najviac situácií, v ktorých bude musieť dieťa komunikovať s ostatnými deťmi. Je dobré, ak je dieťa zapojené do krúžku alebo športového oddielu, kde si nájde kamarátov s podobnými záujmami. Podporte ho vždy, keď prevezme iniciatívu komunikovať a správa sa priateľsky a otvorene.

5. Pomôžte svojmu dieťaťu prevziať zodpovednosť za svoje úspechy/neúspechy v komunikácii.

Musíme dieťaťu pomôcť pochopiť, že postoj jeho rovesníkov k nemu závisí od toho, ako sa k nim ono správa a ako sa správa. S tým vám môže pomôcť psychológ. Svoje dieťa môžete pozvať na školenie komunikácie.

Ak tínedžer nemá priateľov, jeho rovesníci ho neakceptujú, potom má nejaké psychické problémy. A zlyhania a odmietnutie zo strany rovesníkov len zhoršujú problémy. Aby bolo dieťa úspešné, musí byť šťastné, pretože nie nadarmo sa hovorí: „Kým budeš šťastný, budeš mať veľa priateľov. Doprajte svojmu dieťaťu čo najviac pozitívnych zážitkov – cestovanie, dovolenky, malé prekvapenia vo všedné dni. „Spriateľte sa“ so svojím tínedžerom, staňte sa pre neho osobou, na ktorú sa môže vždy obrátiť so žiadosťou o radu a pomoc.

Bykovskaya N.Yu., Vedúca Centra pre prácu s rodičmi Vzdelávacej inštitúcie ďalšieho vzdelávania "IROOO".

Zhrnutie: Komunikačné problémy u detí. Dieťa nemá priateľov a nemá priateľov, čo má robiť. Nespoločenskosť. Nespoločenské dieťa. Komunikačný tréning.

V tomto článku som sa zameral na tri široké kategórie „detí bez priateľov“. V každom sú deti, ktoré by chceli rozšíriť alebo zlepšiť svoje priateľstvá. Nebudem sa zaoberať extrémnymi prípadmi odcudzenia sa spoločnosti alebo tým deťom, ktoré vôbec nekomunikujú so svojimi rovesníkmi. Predmetom diskusie bude oveľa širšia oblasť komunikačných ťažkostí, s ktorými sa väčšina detí stretne v určitej fáze svojho života.

Pozriem sa na tri kategórie detí bez kamarátov. Prvým sú deti, ktoré majú problém nadväzovať priateľstvá alebo udržiavať priateľstvá kvôli nedostatku potrebných komunikačných zručností. Druhú kategóriu predstavujú deti, ktoré stratili kamarátov v dôsledku zmeny bydliska alebo školy. A treťou kategóriou sú deti, ktorých priateľstvá boli otrasené alebo prerušené v dôsledku postupného vzniku psychickej izolácie. Tieto tri kategórie sa navzájom nevylučujú. Napríklad sa môže ukázať, že dievča, ktoré sa presťahovalo s rodinou do inej časti krajiny, tiež nemá komunikačné schopnosti potrebné na to, aby sa v novom prostredí spriatelilo. Ale tieto kategórie sú užitočné ako zovšeobecňujúce pojmy, ktoré nám pomôžu zvážiť celý rad problémov súvisiacich s detským priateľstvom, jeho absenciou alebo stratou. V každom prípade opíšem skúsenosti detí, preskúmam hypotézy o faktoroch, ktoré môžu ovplyvniť skúsenosti s priateľstvom, a navrhnem spôsoby, ktorými by sa dali dosiahnuť pozitívne výsledky.

Nedostatok komunikačných schopností

Pre mnohé deti je ťažké nadviazať alebo udržať priateľstvá, pretože im na to chýbajú potrebné sociálne zručnosti. Danny je presne také dieťa. Je to bystré, živé trojročné dieťa, ktoré päťkrát do týždňa navštevovalo rannú materskú školu. Danny veľmi chcel mať priateľov, no nepodarilo sa mu to. Začiatkom roka sa zvyčajne len zriedka približoval k iným deťom a väčšinu času sa dokázal túlať sám. Výrazne vynikal na hodinách spevu, keď sa pustil do zdĺhavých reprodukcií pesničiek, ktoré sa naučil doma. Počas semestra sa Danny opakovane pokúšal stať sa účastníkom detských aktivít, ale všetky jeho pokusy boli neúspešné. Napríklad pristúpi k Alison a Becky, ktoré riešia hádanku, a postaví sa vedľa nich. Alison mu pokojne hovorí: "Choď odtiaľto." "Prečo?" - pýta sa Danny. "Pretože ťa tu nepotrebujem." Danny potichu zmizne. Inokedy príde Danny k stolu, kde pracuje Josh, a povie: "Ahoj." Josh neodpovedá a Danny jednoducho odchádza. Keďže Danny nedokázal upútať pozornosť ostatných detí, snažil sa komunikovať s učiteľmi. Takže, zatiaľ čo sa niektoré deti hrajú s farebnými plastovými rúrkami, Danny zoberie niekoľko rúrok a obráti sa k riaditeľovi a spýta sa: „Zoberiete ich so mnou, pani Bensonová?“ Keď ho učiteľka v reakcii na to vyzve, aby sa hral s Dylanom, Danny s fajkami v rukách odíde sám k vzdialenému stolu, pričom si pre seba pohmkáva nejakú pesničku. Ďalší incident: Danny a Kevin sa spolu hojdajú na lane. Potom Kevin utečie a zavolá svojho najlepšieho priateľa Jakea, aby sa k nemu pridal. Danny zostal hojdať sa sám. Pomaly podíde k plotu školy a dlho hľadí cez škáru na susedný školský dvor, kde sa hrajú neznáme deti z paralelnej triedy. Na otázku, kto je jeho najlepší priateľ v škole, Danny odpovedá „Caleb“. Keď sa Dannyho spýtajú, prečo je Caleb jeho priateľom, odpovie: "Pretože chcem, aby ním bol."

Aby si deti vytvorili a udržali priateľstvá, musia sa naučiť niekoľko rôznych zručností. Musia byť schopní zúčastňovať sa na skupinových aktivitách, naučiť sa podporovať a podporovať svojich rovesníkov, primerane riešiť konflikty a prejavovať citlivosť a takt. Zvládnutie takýchto zručností môže byť ťažké. Ako ukazujú skúsenosti Jenny, v škôlke deťom, ktoré sa priamo pokúšajú zapojiť sa do už zavedenej skupinovej aktivity, hrozí, že budú náhle odmietnuté. William Corsaro poznamenáva, že akonáhle dve alebo viac detí vymyslia a definujú aktivitu pre seba, či už ide o vyriešenie hádanky alebo lietanie na palube vesmírnej lode, často „chránia“ svoju aktivitu tým, že zabránia ostatným, ktorí by sa na to odvážili. . Možno neodpovedia na pozdrav, na otázku „Čo robíš?“ - na odpoveď: „My robíme veľkonočné koláče, ale ty nie“ a na priamu otázku: „Môžem ísť s tebou?“ dať rovnakú priamu odpoveď: "Nie." Takže, aby sa dieťa zapojilo do nejakej činnosti, zrejme musí byť opatrné, vedieť obratne manévrovať a byť vytrvalé po prvom odmietnutí - zručnosť, ktorú Danny ešte nezvládol.

K umeniu priateľstva patrí aj schopnosť byť priateľom. Najobľúbenejšie deti, s ktorými sa ich spolužiaci radi hrajú, sú tie, ktoré sa často venujú svojim rovesníkom, chvália ich, ochotne reagujú na ich požiadavky. Naproti tomu deti, ktoré sú často ignorované, zosmiešňované, obviňované, vyhrážané alebo odmietané komunikovať so svojimi rovesníkmi, ich spolužiaci zvyčajne nemajú radi. To znamená, že na to, aby bolo dieťa začlenené a prijaté do svojej komunity inými deťmi, musí byť tiež „začlenené“ a „prijaté“. Treba však priznať, že „priateľské“ správanie nie je vždy odmenené priateľstvom. To, či prejav náklonnosti iné dieťa skutočne ocení, závisí od toho, ako je táto náklonnosť vyjadrená a ako ju prijímateľ chápe. Zatiaľ čo niektoré deti sa musia naučiť byť priateľskejšie, iné sa musia naučiť obmedzovať príliš priateľské správanie.

Keď si deti rozvíjajú empatiu, učia sa aj jemnému umeniu interakcie, ktorá je potrebná na riešenie konfliktov a udržiavanie priateľstiev. Tento takt vedia prejaviť už aj štvorročné deti, najmä ak ide o blízkych priateľov. Aby som potvrdil tieto slová, môžem sa napríklad odvolať na rozhovor, ktorý som počul medzi Davidom a Joshom, ktorí spolu kráčali a predstierali, že sú roboti:

DAVID. Som robotická raketa a viem odpaľovať rakety z mojich prstov. Môžem ich strieľať odkiaľkoľvek, dokonca aj z nôh. Som robotická raketa.

JOSH (uštipačné). Nie, ty si prdiaci robot.

DAVID (protestuje): Nie, som robotická raketa.

JOSH. Nie, ty si prdiaci robot.

DAVID (urazený, takmer plače): Nie, Josh!

JOSH (uvedomí si, že David je naštvaný) A ja som robot na prd-prd.

DAVID (opäť veselo): Som cikajúci robot.

Počas tejto hádky si Josh uvedomil, že povedal niečo („Si prdiaci robot“), čo jeho priateľa skutočne rozrušilo. Šikovne sa zo situácie dostal tak, že sa ponížil („A ja som robot prd-prd“), čím sa ukázal. že jeho výsmech netreba brať vážne. Davidova odpoveď ("Som robot pee-wee") na Joshov krok znamená, že Josh presne vyhodnotil situáciu a úspešne zachránil svojho priateľa pred ponížením.

Nadobudnutie zručností v oblasti priateľstva môže byť pre predškoláka veľmi ťažké, najmä ak nemá v minulosti veľa skúseností s interakciou s rovesníkmi bez priameho dozoru dospelých. Materské školy často slúžia ako „skúšobňa“ na rozvoj takýchto zručností.

Komunikačné zručnosti si deti osvojujú ani nie tak od dospelých, ako skôr vzájomným kontaktom. Prostredníctvom pokusov a omylov s väčšou pravdepodobnosťou zistia, ktoré správanie funguje a ktoré nie. Komunikačné zručnosti si deti osvojujú aj z priameho doučovania svojich rovesníkov alebo z ich príkladov. Keď David raz zakňučal: „Harry ma strčil,“ Josh mu sebavedomo poradil: „Len mu povedz, aby prestal.“ V iných prípadoch deti navzájom zoznamujú svojich kamarátov, pomáhajú iným nájsť spoločnú príčinu alebo im ukazujú, ako riešiť konflikty. A prikláňam sa k názoru, že takéto rady a pomoc od rešpektovaných rovesníkov sú často účinnejšie ako podobné zásahy učiteľov či rodičov.

Sú však chvíle, keď deti potrebujú pomoc dospelých, aby sa naučili špecifické zručnosti priateľstva. Začarovaný kruh – keď sa deti chcú kamarátiť, no nemajú zručnosť priateľskej komunikácie – sa dá rozhýbať. Slobodné deti potrebujú komunikovať so svojimi rovesníkmi, aby získali sebadôveru a zručnosti potrebné na úspešnú komunikáciu. No ich nedostatok komunikačných schopností – napríklad ak sa nedokážu priblížiť k iným deťom alebo ich často odstrašia – ich môže pripraviť práve o takúto príležitosť. V takýchto prípadoch môže byť potrebný zásah rodiča alebo učiteľa. Jedným zo spôsobov je spárovať dieťa, ktoré nemá žiadnych priateľov, s nejakým iným konkrétnym dieťaťom – niekedy také, ktoré tiež nemá priateľov – s ktorým si dospelí myslia, že by si mohol rozumieť. Aspoň v niektorých prípadoch takéto „kupliarstvo“ pomáha dvom stiahnutým deťom získať počiatočnú a cennú skúsenosť spoločenského prijatia. Ďalším spôsobom je spárovať staršie dieťa, ktoré je príliš súťaživé alebo príliš agresívne, s mladším dieťaťom, ku ktorému sa bývalý (tyran) správa ako k „veľkému bratovi“ a v tejto úlohe sa naučí, že môžete získať prijatie bez toho, aby ste boli šikanovať.

Psychológovia vyvinuli aj množstvo programov na výučbu komunikačných zručností u detí predškolského a školského veku. V týchto programoch deti klasifikované ako samotári alebo vyhnanci absolvujú sériu sedení, ktoré demonštrujú špecifické komunikačné zručnosti, poskytujú príležitosti na ich precvičenie a poskytujú spätnú väzbu o ich výsledkoch. V jednom z takýchto programov sa nepopulárni tretiaci a štvrtáci zúčastnili vo dvojiciach na sérii tréningov zameraných na získanie štyroch skupín zručností: ako sa zapojiť do určitých hier, ako sa striedať a robiť veci spoločne a ako verbálne komunikovať s ostatnými deti a ako podporovať rovesníkov tým, že im venujeme pozornosť a pomoc. Aspoň v niektorých prípadoch takéto vzdelávacie programy výrazne prispeli k zapojeniu detí, ktoré boli medzi rovesníkmi spočiatku neobľúbené.

Pretože komunikačné programy majú tendenciu zameriavať sa na podporu sociálneho prijatia alebo popularity detí, vyvstávajú niektoré nepríjemné otázky o hodnotových systémoch. Naozaj tieto programy pomáhajú deťom rozvíjať schopnosť nadväzovať priateľstvá, alebo sú prispôsobené americkému ideálu ľahostajnej družnosti a dobrej povahy, ktorý má len malé spojenie so skutočným priateľstvom. (Peter Swedfeld vysvetľuje tendenciu našej spoločnosti obhajovať „dať sa dokopy“) Odpoveď na túto otázku závisí od detailov programu, ako aj od hodnotových systémov dospelých, ktorí ho realizujú. Z pohľadu niektorých, prinajmenšom popredných odborníkov z praxe, „cieľom výučby komunikačných zručností nie je vytvárať „populárne“ alebo „vychádzajúce“ deti, ale pomáhať deťom, bez ohľadu na ich osobnostný typ, rozvíjať skutočné vzťahy... s aspoň jedným alebo dvoma deťmi si možno klásť otázku, či je etické vnucovať nácvik komunikačných zručností deťom, ktoré v tejto veci nemajú na výber a ktoré v niektorých prípadoch nemusia pociťovať túžbu zmeniť sa na „priateľskejšie“. Nakoniec, najpresvedčivejším argumentom v prospech takýchto programov je, že zjavne môžu zvýšiť úroveň sebakontroly dieťaťa nad vlastným životom:

"Dieťa, ktoré je schopné iniciovať hru alebo sa stýkať s ostatnými, môže stále uprednostňovať trávenie času osamote. Takéto dieťa však bude schopné úspešne komunikovať, keď bude chcieť alebo keď si to situácia vyžiada. Na druhej strane dieťa, ktoré nie je osobou s komunikačnými zručnosťami, môže zostať osamotené alebo „izolované“ skôr z nutnosti ako z vlastnej vôle.

Rodičia a učitelia nemusia otvárať formálne kurzy, aby deti naučili zručnosti priateľstva v škole alebo v domácom prostredí; stačí sa uchýliť k demonštrácii takýchto zručností, vysvetleniam a spätnej väzbe o nich. Aj keď dospelí zohrávajú pri výučbe detí komunikačné zručnosti svoju úlohu, najlepšie je, ak ju hrajú nenápadne. Predovšetkým dospelí si musia dávať pozor na to, aby sa pred všetkými deťmi, ktoré si niektoré zručnosti ešte neosvojili, „naprávali“ a tým ich strápňovali, ako aj verejne nazývali deti „plachými“, pretože sa tak začnú považovať.

Sociálne zručnosti by sa nemali bez rozdielu vnucovať dospelým, ale skôr rešpektovať skutočné rozdiely medzi deťmi, ktoré podnecujú niektoré deti k nadväzovaniu priateľstiev s mnohými rovesníkmi, iné k tomu, aby sa zamerali na jedno alebo dve priateľstvá a ďalšie k tomu, aby trávili veľa času osamote. Ktorýkoľvek z týchto modelov môže vyhovovať a vyhovovať individuálnemu dieťaťu. Keď sa snažíme pomôcť deťom nájsť si priateľov, mali by sme sa viac zaujímať o kvalitu detských priateľstiev, než o ich počet.