Spojenie medzi manželom a manželkou. Rada pre tých, ktorí sú ženatí

Prečo sme sa namiesto pozitívnych rád rozhodli porozprávať o tom, čo by malo byť v manželstve prísne zakázané? Odpoveďou na túto otázku je príbeh rozprávaný v Talmude.

Raz sa ho jeden muž stretol s veľkým Hillelom (vynikajúci učiteľ Mišny, 1. storočie) a spýtal sa ho:

- Stojte na jednej nohe a vysvetlite mi celú Tóru.

Hillel súhlasil a povedal:

- Nikdy nerob druhým to, čo sám nenávidíš. Toto je celá Tóra. Zvyšok sú komentáre. Teraz choď trénovať...

Mnohí komentátori, ktorí analyzujú tento príbeh, sú zmätení. Zdalo by sa, že s rovnakým úspechom mohol Hillel citovať slávny pozitívny zákon – „Miluj blížneho svojho ako seba samého“. Prečo zvolil odpoveď „obrátenú“?

Ale v tom spočíva hlboká múdrosť. Všetci veľmi dobre vieme, čo nás bolí. Neraz sme zažili, aká nepríjemná môže byť kritická poznámka či pohŕdavý pohľad. Viackrát sme boli svedkami toho, ako jedno neopatrne vyhodené slovo môže zhoršiť až zničiť vzťahy medzi ľuďmi. Sme si dobre vedomí toho, že negatívne činy, ktorých sa dopúšťame, môžu výrazne prevážiť nad našimi pozitívnymi prejavmi.

Prvým krokom k zlepšeniu manželských vzťahov je preto snaha zbaviť sa negatívnej emocionálnej záťaže, ktorá deň čo deň zhoršuje naše rodinné spolužitie. Na poli posiatom toxickým odpadom ružové kríky nevyrastú. Aby sa kríky zakorenili, je potrebné najprv vyčistiť pôdu od jedu, ktorý ju otrávi. Až potom bude možné do nej zasadiť kvety. Tým, že sa naučíme rozpoznávať psychické rany, ktoré spôsobujeme svojim partnerom a vedome sa im vyhýbame, vytvoríme atmosféru, v ktorej môže láska rásť a prekvitať.

Pri čítaní tu ponúkaného textu by ste mali byť pripravení uviesť rady, ktoré obsahuje, do praxe. Odporúča sa tiež dokončiť všetky „úlohy“ v ňom navrhnuté. Manželstvo je druh skúšky. Aby ste to úspešne zvládli, potrebujete vytrvalosť, trpezlivosť a chuť neobmedzovať sa na teoretické výpočty, ale okamžite ich uviesť do praxe. Začnite a výsledky vašej práce na seba nenechajú dlho čakať. Aj keď len jeden z partnerov vedome dodržiava naše odporúčania, stále to bude stačiť na zmenu rodinných vzťahov k lepšiemu.

1. NAUČTE SA VYJADROVAŤ OCEŇOVANIE

Manželstvo je možno najefektívnejší a najkomplexnejší program rozvoja ľudského charakteru. Spoločný život s druhým človekom pod jednou strechou nám poskytuje jedinečnú šancu neustále rozvíjať a upevňovať sebaovládanie, úctu k druhým a láskavosť. V každom okamihu komunikácie medzi manželmi sa stretávajú s potrebou vybrať si: medzi výbuchom hnevu a zdržanlivým vyjadrením svojej nespokojnosti. Pomoc a lojalitu nášho partnera môžeme považovať za samozrejmosť, alebo sa mu môžeme snažiť vyjadriť svoju vďačnosť pri každej príležitosti.

Manžel a manželka by si nemali myslieť, že jeden druhého porazili raz a navždy, a preto musia bez pochýb plniť svoje manželské povinnosti. Hneď vás upozorním, že táto rada je v porovnaní s ostatnými deviatimi jedinečná, pretože na to, aby ste ju uviedli do praxe, musíte urobiť pozitívnu akciu - naučiť sa prejavovať vďačnosť. Buď svoju ženu beriete ako samozrejmosť ako súčasť „domácnosti“, alebo jej poďakujete za láskavosť, ktorú prejavila. Tu nemôže byť žiadna medzipoloha. Okrem toho sú prejavy vďačnosti výborným prostriedkom boja proti vlastnému sebectvu. Aby ste dosiahli stav, kedy cítite úprimnú túžbu neustále vyjadrovať vďačnosť za každú vám poskytnutú službu, musíte sa zbaviť troch negatívnych faktorov: pocitu povoľnosti, vysokých očakávaní a vedomej amnézie.

Zhovievavosť v kontexte rodiny je pozícia, keď si človek opakuje: „Staraj sa o mňa, lebo si to zaslúžim. Tak prečo by som ti mal ďakovať? Moje potreby a túžby sú na prvom mieste a je vašou zodpovednosťou ich uspokojiť.“ S nafúknutými očakávaniami sa spája aj postoj k partnerovi: „Ak niečo chcem, musíš to (musíš) urobiť. Vyzbrojení zhovievavosťou a vierou, že naše túžby sa určite splnia, sa začneme správať k našim partnerom, akoby to neboli samostatné a nezávislé osoby, ale rozšírenie nás samých. Je to podobný pocit, ktorý dieťa prežíva pre svoju matku. Vie, že ak bude kričať, okamžite dostane jedlo.

Vedomá amnézia alebo nedbanlivosť je „umením“ zabudnúť alebo ignorovať zrejmé. Prestávame venovať pozornosť láskavosti, ktorú nám preukazujú naši manželskí partneri. Mám podozrenie, že tolerantnosť spojená s vysokými očakávaniami v priebehu času vedie k tejto vedomej amnézii.

Ak chcete pochopiť, ako skutočne vnímate svojho manželského partnera, odpovedzte na tu ponúkané otázky.

Položte si otázku: líši sa moje správanie vo vzťahoch s manželom (manželkou) od môjho správania s náhodnými známymi alebo kolegami z práce (som rovnako zdvorilý, pozorný a milý)?

Myslím si, že väčšina ľudí by bola nútená povedať nie.

Potom si položte nasledujúcu otázku: aké emócie by som pociťoval, keby bola moja manželská partnerka ku mne hrubá, nevenovala pozornosť tomu, čo pre ňu robím, a zanedbávala moje záujmy a požiadavky?

Pred zodpovedaním druhej otázky testu si spomeňte na slová Hillela - „Nikdy nerob druhému to, čo nenávidíš.

Cvičenie

Zapíšte si, čo všetko pre vás partner robí. Pri zostavovaní zoznamu sa snažte nič nevynechať. Dôležitá je aj šálka kávy, ktorú vám manžel (manželka) ráno naservíroval a manželova (manželkina) schopnosť spočítať si rodinný rozpočet...

Keď je zoznam dostatočne dlhý, znova si ho pozorne prečítajte a opýtajte sa sami seba: „Vyjadril som vďačnosť za každú položku, ktorú som tu uviedol?“

S najväčšou pravdepodobnosťou zistíte, že vo väčšine prípadov váš partner od vás nikdy nedostal slová vďačnosti.

Starajte sa o seba a neustále ďakujte svojmu manželskému partnerovi za všetko, čo počas týždňa robí. A čoskoro si všimnete zmenu vo vašom vzťahu.

Nezabudni jej (mu) z času na čas pripomenúť, že ju (ho) miluješ a vážiš si ho.

Nepredpokladajte, že viete, čo si váš partner myslí alebo čo cíti. Pravdepodobnosť, že sa mýlite, je príliš vysoká. Falošné predpoklady vedú k zbytočným a nezmyselným konfliktom.

Predstavte si túto situáciu.

Keď vojdete do obývačky, vidíte, že váš manžel sedí vo svojom obľúbenom kresle a neustále sa pozerá na jeden bod niekde na stene. Jeho pery sú pevne stlačené... Ako na to zareagujete?

Budete to brať osobne a rozčúlite sa - „Čo som urobil, že som ho nahneval“?

Ale potom k nemu prídeš a potichu sa opýtaš: "Čo sa stalo?" Manžel sa pomaly otočí tvojím smerom, jeho pohľad zmäkne a povie: "Vyhodili ma."

Očakávali ste, že k vám príde prúd obvinení. Ale vec sa ukázala byť úplne iná.

Vo vyššie uvedenom príklade sa žena neobťažovala planými špekuláciami a bola presvedčená, že jej manžel sa proti nej nesťažuje a že je naštvaná pre problémy v práci.

Často si však v takýchto prípadoch vytvoríme reťaz falošných predpokladov a začneme v ne nábožensky veriť, bez toho, aby sme sa čo i len obťažovali pokúsiť sa zistiť, čo sa skutočne stalo.

Počas psychoterapeutických sedení sa manželské páry často dozvedia, že mnohé z ich dohadov, ilúzií a fantázií boli čiastočne alebo úplne nesprávne. Napríklad z drsného a vyberavého manžela, ktorý údajne nenávidí svoju manželku, sa po skúške vykľuje neistý muž, ktorý sa bojí, že ho jeho žena nemiluje.

V mojej praxi bol taký prípad. Manžel veril, že jeho žena sa od neho odsťahovala. A zobral to osobne. V skutočnosti manželke chýbala mŕtva matka a nedokázala sa vyrovnať so svojím smútkom.

Takže nešpekulujte. Vždy zistite, čo sa deje s vaším partnerom.

Cvičenie

Vezmite si papier a bez rozmýšľania doplňte vetu: „Predpokladám, že môj partner ku mne cíti...“. Ďalej by mal byť zoznam toho, aké pocity k vám podľa vás má.

Po dokončení zoznamu sa pokúste skontrolovať, či sú vaše odhady správne.

Mám podozrenie, že po kontrole uvidíte, že vo väčšine prípadov ste sa mýlili. Je veľmi pravdepodobné, že váš manželský partner bude súhlasiť s niektorými „položkami“ na zozname. Môže vám to ublížiť. Je však oveľa lepšie zaoberať sa faktami ako vágnymi a nepodloženými domnienkami. Aspoň budete vedieť, v čom je problém a ako pristupovať k jeho riešeniu.

3. NEOBVIŇUJTE

Manželia na seba často hádžu vážne obvinenia - „Prinútili ste ma to urobiť“; "Je to kvôli tebe, že náš vzťah je stále horší a horší"; "Robíš všetko pre to, aby som sa cítil nešťastný (nešťastný)," atď. Je to jednoduchšie. Je oveľa ťažšie čeliť pravde a položiť si otázku: „Aký je môj príspevok k zničeniu nášho vzťahu?

Obviňovaním partnera sa tak zbavujeme zodpovednosti za všetko, čo sa v rodine deje. V podstate tým, že obviňujem svojho manžela/manželku, potvrdzujem, že on alebo ona riadi moje správanie. Manželský život však nie sú experimenty akademika Pavlova. A naše reakcie nie sú podmienené reflexy psa: zaznie signál a zviera sliní. Koniec koncov, čo sa stane: moja žena ma zabudne pozdraviť - a ja sa rozzúrim...

Obviňovaním pripravujeme partnera o možnosť vážne sa zamyslieť nad našimi tvrdeniami a dať na ne plnú odpoveď. Namiesto toho, aby sme sa snažili pokojne prejaviť svoju oprávnenú nespokojnosť, kričíme a vyhrážame sa, čím vyprovokujeme partnera k podobnej reakcii. V lepšom prípade sa to skončí hádkou, v horšom zdĺhavou rodinnou vojnou. A všetci vieme jednu smutnú pravdu: v láske a vojne sú všetky prostriedky spravodlivé. A manželstvo je láska aj vojna.

Ako teda bojovať s túžbou obviňovať svojho partnera zo všetkých „vážnych“ vecí?

Odpoveď je jednoduchá: prevezmite zodpovednosť za svoje činy a činy.

Uplatňovanie tohto princípu v praxi je však vážna úloha. Je ťažké priznať, že sa niekedy mýlite. Je ťažké odolať pokušeniu vymlátiť zo svojho partnera výčitky svedomia za krivdy, ktoré sa vám stali. Poviem vám tajomstvo: dokázať, že máte v danej situácii pravdu, nie je nič iné ako cena útechy . Áno, v rodinnom boji vyhráte, ale vzťah medzi partnermi prehrá. Ak chcete dosiahnuť skutočné víťazstvo, musíte starostlivo zvážiť, akú úlohu ste vy sami zohrali v rodinných konfliktoch.

Cvičenie

Urobte si zoznam všetkých obvinení, ktoré vznesiete proti svojmu partnerovi. Napríklad: „Kvôli tebe je v našom dome vždy neporiadok“ alebo „Ty môžeš za to, že Sarah je kamarátka s hocikým. Nikdy nemáš čas s ňou komunikovať."

Skontrolujte svoj zoznam a postavte sa pravde. Zapíšte si všetky prípady, kedy ste situáciu mohli zvládnuť sami, ale nezvládli ste to. A skúste nájsť vlastné riešenie pre každý z týchto prípadov.

Vezmime si napríklad druhý prípad, keď manželka obviní svojho manžela, že sa príliš málo venuje svojej dcére. Namiesto toho, aby mu niečo vyčítala, by mu mohla povedať: „Obávam sa, že Sarah je v zlej spoločnosti. Mali by sme spolu prísť na to, čo sa tu deje...“

S týmto prístupom k problému bude manželka s najväčšou pravdepodobnosťou milo prekvapená, keď zistí, že jej manžela to tiež trápi a uvedomí si, že by mal tráviť oveľa viac času so svojou dcérou.

4. NEROZKLADAJTE

Ako by ste sa cítili, keby vám vaša žena zrazu povedala: „Konečne chápem, prečo do mňa tak nadávaš. Si presnou kópiou svojho otca. Som si istý, že si ťa doberal ešte viac ako ty mňa."

Nemyslím si, že takáto „analýza“ správania partnera môže prospieť aspoň jednej zo strán – pomôcť im pochopiť samých seba a prekonať niektoré komplexy.

V tom, čo povedala manželka, môže byť niečo pravdy. V podstate však ide o rovnakú výčitku, maskovanú ako „objektívny záujem“. Môžete pevne veriť, že základné dôvody konania vášho partnera sú vám jasné, že dokážete rozoznať jemné nuansy jeho správania a že váš výklad je objektívny a užitočný. Dovolím si vás ale ubezpečiť, že nejeden človek, ktorý sa hlboko a vážne zamýšľa nad vzťahom s partnerom, si nedokáže zachovať odstup potrebný na odborné posúdenie situácie. Najčastejšie sú naše interpretácie do určitej miery ovplyvnené sebeckými záujmami manželov, ako aj túžbou zmeniť partnera k „lepšiemu“.

Možno ste ako ja. Nemám rád, keď sa moja žena snaží interpretovať moje myšlienky a pocity. Chcem, aby ma pozorne počúvala. Potrebujem od nej skutočne priateľskú reakciu, je pre mňa dôležité vedieť, že jej na mne úprimne záleží. Pomôcť mi pochopiť samú seba môže len tým, že bude priamo vnímať myšlienky, ktoré vyjadrujem, a zachytávať emócie, ktoré ich sprevádzajú.

Takže, aby ste sa vyhli pokušeniu interpretovať prejavy vášho partnera vlastným spôsobom, najprv zistite, čo v ňom spôsobuje vašu nespokojnosť. A naučte sa pozorne a s láskou počúvať, čo vám o tom hovorí.

Cvičenie

Keď sa s vami nabudúce bude váš manžel (manželka) o niečom rozprávať, snažte sa ho správne pochopiť. Naučte sa vyjadrovať svoju empatiu mimikou a gestami. Požadovaný efekt dosiahnete pohľadom do očí partnera alebo držaním za ruku.

Počas rozhovoru si nájdite vhodnú chvíľu, aby ste ho podporili a vyjadrili s ním svoj súhlas. Povedzte mu napríklad: „Dokonale chápem, prečo sa hneváš na svojho šéfa. Keby som bol tebou, bol by som len zúrivý."

5. NEHOVORTE „ÁNO“, AK CHCETE POVEDAŤ „NIE“

Mnoho ľudí nedokáže povedať svojmu partnerovi „nie“. Možno sa obávajú, že bude nahnevaný alebo sklamaný a okamžite sa budú cítiť vinní. Preto namiesto toho, aby vyjadrili svoje skutočné pocity, nútia sa ísť proti vlastnej vôli. A v dôsledku toho sú rozhorčení na seba aj na partnera.

Faktom je, že keď poviete „áno“, keď chcete povedať „nie“, človek si nasadí masku a vzťah s partnerom stráca úprimnosť. Ale manželstvo bez úprimnosti nemôže skutočne pevne a hlboko spojiť dvoch ľudí.

Túžba zbaviť sa sebectva a naučiť sa dávať, a nielen brať, neznamená vzdať sa vlastných pocitov, túžob a potrieb - potešiť manžela (manželku). Ak sa vzdáte niečoho, čo je súčasťou vašej osobnosti, čoskoro začnete pociťovať nespokojnosť. Ak s manželom otvorene a priamo hovoríte o svojich starostiach a potrebách, bude môcť lepšie vidieť vaše skutočné ja. Je nesprávne veriť, že najlepším východiskom zo situácie je predstaviť partnerovi nejakú „umelú osobnosť“, ktorá by sa mu podľa vás mala páčiť.

Naši učitelia hovoria: „Ak nebudem žiť pre seba, kto bude žiť pre mňa? Ak žijem len pre seba, kto som?...“ (Ústna Tóra, Mišna, Pirkei Avot , kap. 1).

Možno, ak sa naučíte povedať „nie“, keď s niečím nesúhlasíte, váš partner sa bude cítiť oveľa sebavedomejšie, pretože bude vedieť, že tomu, čo hovoríte, môžete dôverovať. Je však veľká pravdepodobnosť, že ho takáto zmena vo vašom správaní spočiatku odradí a dokonca vystraší. Pamätajte, že nie je zvyknutý na vašu úprimnosť a môže byť nepríjemne prekvapený, keď sa dozvie, že nie všetky vaše áno skutočne vyjadrili váš súhlas.

Mali by ste pochopiť a pamätať si na zvyšok svojho života: kedykoľvek sa rozhodnete zmeniť pravidlá vášho vzťahu s partnerom, nevyhnutne nasleduje konflikt. Ale na tom nie je nič zlé. Niekedy je dokonca konflikt nevyhnutný, aby sa vzťah medzi manželmi posunul z mŕtveho bodu a prinútil ich, aby sa ďalej rozvíjali. Konštruktívny konflikt nám pomáha zblížiť sa a lepšie si porozumieť.

Ak už medzi vami a vaším partnerom existuje hlboké a silné spojenie, vaše rozhodnutie povedať to tak, ako to je, ho len posilní. Ak ste však ešte nedosiahli túto úroveň vzájomného porozumenia, odporučil by som vám postupovať čo najopatrnejšie. Predtým, ako prejdete úplne do „režimu pravdy“, skúste si predstaviť, ako na to zareaguje váš partner. Existuje možnosť, že prechod zo vzťahu postaveného na túžbe po schválení partnera k vzťahu založenému na pravdovravnosti a otvorenosti si vyžiada zásah profesionálneho psychológa.

Cesta k dosiahnutiu hlbšej úrovne úprimnosti je dosť hrboľatá, ale keď sa dostanete na koniec, uvedomíte si, že ste na ňu vynaložili toľko úsilia z dobrého dôvodu.

Cvičenie

Napíšte na papier nasledujúcu frázu: „Bojím sa povedať manželovi (manželke), že...“. A potom uveďte svoje obavy vo vzostupnom poradí. Nech je vaša starosť na prvom mieste, čo je pre vás najjednoduchšie povedať manželovi (manželke).

Potom si predstavte, že prídete za svojím partnerom a poviete mu pravdu. Zaznamenajte emócie, ktoré prežívate. Snažte sa dýchať rovnomerne a jemne sa povzbudzujte k relaxácii. Keď si dokážete v duchu predstaviť celú konverzačnú scénu s partnerom, skúste to uviesť do praxe. Začnite tým najjednoduchším (strach číslo 1) a prejdite v zozname nižšie.

6. NEPOKÚŠAJTE SA PARTNERA TRESTAŤ MLČOM

Ticho je smrteľná zbraň. Pre každý pár je lepšie vyhodiť zo seba nahromadené emócie v nekrvavom slovnom súboji a aspoň vysvetliť, čo ho presne trápi, ako si v ľadovom tichu vážiť svoje výčitky.

Mlčanie je formou trestu prostredníctvom citového stiahnutia. Rodičov trestáme tým, že s nimi prerušujeme zväzky a akoby sme nechceli uznať ich existenciu. Ak sa stiahnem do nahnevaného ticha, v podstate dávam svojej manželke najavo, že vina leží výlučne na nej a že aby som zlomila pečať na mojich perách, musí ma požiadať o odpustenie. Mlčanie je mocným prostriedkom na ovládanie a manipuláciu ľudí a nemá miesto v šťastnom manželstve.

Aby ste čo najefektívnejšie riešili konfliktné situácie, mali by ste sa naučiť prejavovať svoju nespokojnosť tak, aby vás partner počul a rozumel vám. V manželstve je táto schopnosť jednou z najdôležitejších, keďže bez nej hrozí, že sa každý menší problém zmení na rozsiahlu katastrofu.

Ale ako sa môžete naučiť hovoriť o tom, o čom nechcete hovoriť? Ako to všetko povedať partnerovi, ktorý sa s najväčšou pravdepodobnosťou v odpovedi nahnevá alebo minimálne urazí?

Jednoznačné a univerzálne riešenie tohto problému neexistuje. Je možné, že budete potrebovať odbornú pomoc, aby ste sa z tejto situácie dostali. Ale predtým, než vyhľadáte manželskú poradňu, vyskúšajte cvičenie, ktoré vás naučí, ako vhodne prejavovať svoj hnev.

Cvičenie

1. Urobte si zoznam činov a zvykov vášho partnera, ktoré vo vás vyvolávajú odpor. Skúste to urobiť v nasledujúcom tvare: „Som pobúrený, že si...“.

2. Napíšte svojmu partnerovi list, v ktorom uvediete všetko, čo vás trápi. Skúste začať niečím pozitívnym. Neobviňujte svojho manžela (manželku). Ak si uvedomíte, aká je vaša vlastná úloha pri vyvolávaní rodinných konfliktov, určite mu o tom povedzte. Váš partner, s najväčšou pravdepodobnosťou, keď vidí, že ste pripravení priznať svoju časť viny, bude oveľa ochotnejší premýšľať o svojich chybách. Tu je príklad začiatku takéhoto listu:

milý David,

Chcem sa s tebou porozprávať o našom vzťahu. Milujem ťa a chcem, aby naše manželstvo bolo šťastné a naplnené. To, čo vám poviem, vás môže zraniť. Ale to nie je to, čo potrebujem. Naozaj chcem, aby sme sa opäť zblížili. Už však nemôžem mlčať. Prosím, zamyslite sa nad tým, čo vám v tomto liste píšem a snažte sa nehnevať.

Je to veľmi ťažké, ale musíte ma počuť. Tak idem. Bolí ma, že si...

Všetci vieme, že hnev je veľmi silný pocit, ktorý môže zničiť vzťah medzi dvoma ľuďmi. Preto je schopnosť ovládať svoje negatívne emócie jednou z kľúčových vlastností potrebných na vytvorenie stabilného a šťastného manželstva. Aby sa vás hnev nezmocnil, musíte sa naučiť zbaviť sa svojej nespokojnosti skôr, ako dosiahne výbušnú úroveň.

7. NEVYJAVUJTE POTLAČENÉ IMPULZY NEGATÍVNYM SPRÁVANÍM

Mnoho ľudí sa v snahe prejaviť zadržiavané emócie a impulzy začne správať kruto a bezmyšlienkovito. Napríklad mladé dievča môže byť chudobnou študentkou alebo môže byť závislé od drog a alkoholu, čím prejavuje nespokojnosť so svojimi rodičmi. Bojí sa otvorene prejaviť svoje pocity. Preto sa tak správa, vediac, že ​​jej správanie vyvolá v rodičoch strach a hnev. Ukazuje sa, že takéto okázalé akcie sú v skutočnosti nevedomým a nemotorným pokusom nadviazať kontakt s inou osobou.

V manželstve partneri pomerne často využívajú rôzne druhy okázalého správania – rozbíjajú riad, sťahujú sa do seba, prejavujú emocionálnu a fyzickú agresivitu alebo sú náchylní k depresiám, plytvaniu peniazmi atď. Na vyjadrenie nespokojnosti a rozhorčenia nad správaním inej osoby existuje nekonečné množstvo rôznych spôsobov.

Jednou z najbežnejších foriem prejavu potláčaných impulzov je pasívna agresivita. Medzi typické príklady pasívno-agresívneho správania patrí nedodržiavanie sľubov, rozhadzovanie vecí po byte, nepremyslené míňanie peňazí, predstieranie bezmocnosti a nezáujem o manželské povinnosti.

Čo robiť v takejto situácii?

Jediným a úplne logickým východiskom z tejto situácie je otvorená komunikácia, z ktorej vyplýva schopnosť partnerov úprimne si povedať, čo ich trápi. Okázalé správanie je akousi maskou, ktorá skrýva skutočný problém. To núti ostatných sústrediť sa na samotné správanie a motívy, ktoré vyvolávajú prejavy tohto druhu, zostávajú bokom.

Ak chcete rozvíjať svoju schopnosť komunikovať priamo, vyskúšajte aktivitu nižšie.

Cvičenie

1. Nájdite si odľahlý a útulný kútik, kde vás nebude nikto rušiť pol hodiny.

2. Zatvorte oči a snažte sa dýchať pokojne a rovnomerne. Zamerajte svoju pozornosť na dýchanie. Uvoľnite sa a zároveň pokračujte v sledovaní toho, ako vdychujete a vydychujete vzduch.

3. Po niekoľkých minútach si položte otázku: „Čo presne na mojom správaní dráždi môjho manžela (manželku)?“ Možno neznesie neustály neporiadok v spálni. Možno je zmätený vašou neschopnosťou narábať s peniazmi. Možno ho otravuje tvoj zvyk vždy a všade neskoro. Pri analýze pravdepodobných dôvodov nespokojnosti vášho partnera sa snažte byť k sebe úprimní.

4. Napíšte si na papier všetko, čo sa vám podarilo zrealizovať. Opýtajte sa sami seba, či sa chcete aj naďalej správať tak, ako ste sa správali doteraz. A pokúste sa pochopiť, na aký účel slúžia určité akcie a či existuje účinnejší spôsob, ako vyjadriť pocity, ktoré sa za nimi skrývajú.

5. Pamätajte, že v procese boja s takýmito metódami vyjadrovania pocitov môžu vyplávať na povrch hlboké rany a roky potláčané emócie. Nezabúdajte však, že len pravda môže uzdraviť otrasené manželstvo. Dávajte si pozor, aby ste všetky svoje negatívne emócie nepreniesli na svojho partnera.

8. NEPOKÚŠAJTE SA SVOJMU PARTNEROVI URÁŽIŤ SLOVAMI

Snažte sa však nepodľahnúť tomuto pokušeniu. Faktom je, že vaša nestriedmosť vás môže vyjsť draho. Ak začnete robiť štipľavé výčitky, váš partner vám buď odpovie, alebo všetko poprie. A ani v prvom, ani v druhom prípade problém nevyriešite a neporozumiete si.

Uvedomte si, že vyčítaním nič nedosiahnete a váš partner, aj keď sa do hádky nedostane, sa ani nepokúsi niečo zmeniť. Preto si zakážte používať rečové vzory, ktoré majú formu obviňovania (napríklad: „Si lajdák!“, „Vždy po sebe musíš upratovať!“ alebo „Si presnou kópiou svojej matky. od nej, že máte vo zvyku plytvať peniazmi!“). Namiesto toho mu (jej) vysvetlite, čo cítite a čo si myslíte, keď napríklad zistíte, že jeho (jej) veci sú rozhádzané po byte. Vaše slová získajú úplne inú farbu, ak poviete: „Som nervózny, ak si...“ alebo: „Vieš, ten neporiadok v dome ma rozčuľuje... Bol by som veľmi vďačný, keby ste veci dali do poriadku. "na mieste" atď. Hlavná vec je, že frázy tohto druhu znejú úplne pokojne.

Samozrejme, neexistuje žiadna záruka, že váš manžel (manželka), aby vás nerozčuľoval a nedráždil, sa okamžite ponáhľa splniť vašu požiadavku. Ale v tejto situácii sa pravdepodobne vyhnete konfrontácii. A okrem toho budete mať šancu, že on (ona) o tom bude aspoň uvažovať.

Je dosť možné, že pokojné poznámky neprinesú želaný efekt. No ber to ako samozrejmosť. Košeľa hodená na stoličke sa predsa neoplatí robiť rozruch.

Cvičenie

1. Urobte si zoznam sarkastických poznámok o určitých vlastnostiach vášho partnera.

2. Tieto komentáre formulujte inak, podľa schémy – „Zažívam také a onaké pocity, keď robíš to a to.“

3. Pri rozhovore s partnerom sa snažte použiť frázy, ktoré ste sformulovali.

9. NEVYHROZUJTE SVOJMU PARTNEROVI

Manželstvo má mimoriadne vysoký potenciál – kreatívny aj deštruktívny. Najnežnejšia a najsilnejšia láska sa môže zvrhnúť v nenávisť. A nenávisť sa stáva príčinou násilnej konfrontácie. Ak sa tak stane, do popredia sa dostane pomsta a jediné, o čo sa bojujúce strany snažia, je úplné a bezpodmienečné víťazstvo nad nepriateľom. Zbraňou v takýchto rodinných konfliktoch sú hrozby a násilie.

Manželskému páru, ktorý sa dostal do tohto štádia vývoja vzťahu, možno odporučiť iba jediné – okamžite vyhľadať odbornú pomoc na záchranu manželstva. Ak hovoríme o fyzickom násilí, jediným východiskom je hľadať ochranu v príslušných organizáciách.

Žena, ktorá vo svojom slovníku používa hrozby, v skutočnosti trpí hlbokou duševnou ranou, ktorú jej spôsobil manžel. Keďže nepozná iné spôsoby, ako si uľaviť od bolesti, chce prinútiť páchateľa, aby trpel rovnakým spôsobom ako ona. Ak je túžba vyrovnať sa s partnerom silnejšia ako túžba porozumieť situácii, znamená to, že ste už len krôčik od krízy vo vzťahu. Ak v hĺbke duše stále chcete zachrániť svoje manželstvo, berte to ako „poslednú výzvu“, ktorá signalizuje, že sa musíte súrne zastaviť a prehodnotiť svoje postoje.

Väčšina ľudí nedokáže vydržať násilný a deštruktívny boj. Preto musí byť vážna konfrontácia uhasená v počiatočných fázach konfliktu. Ak naozaj chcete, aby bolo vaše manželstvo postavené na láske a harmónii, klaďte prísny zákaz akýchkoľvek vyhrážok, nikdy svojho partnera nezastrašujte a hlavne nepoužívajte voči nemu „opatrenia“ fyzického násilia. Bez ohľadu na to, aký silný a oprávnený je váš hnev.

Aby som predišiel nedorozumeniam, dovoľte mi objasniť: vyhrážanie je akékoľvek vyhlásenie, gesto alebo čin, ktorý má spôsobiť partnerovi emocionálnu alebo fyzickú bolesť.

Manželským párom, ktoré neustále používali metódu vyhrážok, som musela poskytovať psychologickú pomoc. Zvyčajne v takýchto prípadoch kladiem každej z konfliktných strán rovnakú otázku: „Naozaj si chcete navzájom ublížiť? A spravidla počujem ako odpoveď: „Nie, samozrejme. Som taký vzrušený, keď mi nerozumie, že nad sebou strácam kontrolu."

Bolesť a sklamanie nútia mnohé páry uchýliť sa k fyzickému a emocionálnemu násiliu. Pamätajte však, že ak si vyberiete túto cestu, nebudete sa môcť chrániť. Riskujete, že zničíte všetko najlepšie, čo je vo vašom vzťahu s partnerom, a to nevyhnutne povedie k rozpadu rodiny.

Cvičenie

Ak sa na partnera hneváte, musíte sa najskôr zbaviť nadmernej agresivity. Niekoľko akcií dostupných pre každého vám to pomôže dosiahnuť.

1. Choďte do miestnosti, kde vás nikto nebude vyrušovať, vezmite si vankúš a udierajte doň rukami alebo tenisovou raketou, až kým necítite, že z vás hnev vyprchá. Môžete dokonca chcieť kričať, keď bijete vankúš. Len sa uistite, že vás nikto nepočuje.

2. Potom si na papier napíšte všetko, čo vás na partnerovi hnevá. Každú vetu začnite slovami: „Som pobúrený, že si...“.

10. NEHĽADAJTE SPOJENCOV

Konfliktní partneri sa inštinktívne správajú ako dva štáty vo vojne. Obe strany sa snažia nájsť spojencov, aby posilnili svoje pozície. Jediný rozdiel je v tom, že krajiny, ktoré sú vo vzájomnej vojne, sa riadia strategickými bezpečnostnými úvahami a chránia svojich ľudí, a manželia vo vzájomnej vojne nevedome hľadajú podporu.

Človek, ktorý v manželstve zažíva najväčšie nepohodlie a neistotu, sa nakoniec od partnera odsťahuje a nájde oporu medzi ľuďmi okolo seba. V odbornom psychologickom jazyku sa to nazýva „vytvorenie trojuholníka“.

Napríklad manželka, ktorá má pocit, že ju manžel nemiluje, začína trpieť osamelosťou, sa môže viac ako zvyčajne pripútať k jednému zo svojich detí – aby prehlušila odpor a našla aspoň trochu šťastia.

Táto voľba je plná mnohých nebezpečenstiev. Deti majú tendenciu mať bystré zmysly. A teraz dieťa, ktoré sa ocitne v takejto situácii, súcití so svojou matkou a viac sa jej venuje. Je rozpoltený medzi mamou a otcom a rodí sa v ňom odpor, že sa musí postarať o vlastných rodičov.

Niekedy sa kvôli tomu tínedžer, ktorý sa podvedome snaží stabilizovať vzťah medzi rodičmi, stáva rebelantským a chová sa vzdorovito. Možno si myslíte, že detský mozog má hypersenzitívny radar, ktorý dokáže zachytiť nespokojnosť rodičov s manželstvom a so sebou navzájom a prinúti mamu a otca zabudnúť na problémy vo vzťahu a obrátiť sa naňho, pretože je zlý žiak resp. užíva drogy. Vynaliezavosť dieťaťa, ktoré sa snaží odvrátiť pozornosť svojich rodičov od zistenia trpkej pravdy o ich manželstve, skutočne nemá hraníc.

Pokiaľ takýto „trojuholník“ existuje, manželský pár nebude schopný pochopiť príčinu konfliktu, ktorý ich rozdeľuje. Trojuholník bráni manželom vrátiť sa k pravej láske a porozumeniu. Pre jedného z partnerov, ako aj jeho „spojenca“ je však mimoriadne ťažké opustiť zvláštny „spásny“ vzťah, ktorý medzi nimi vznikol.

Jediným liekom na túžbu vytvoriť „trojuholník“ je dôvera a intimita. Problém je v tom, že pre manželov, ktorých vzťah je už aj tak narušený konfliktmi a podozreniami, je mimoriadne ťažké začať odznova. Ak medzi dvoma ľuďmi neexistuje dôvera, ako vybudovať dôverný vzťah?

Nižšie uvedená výzva vám pomôže začať správnym smerom.

Cvičenie

1. Zistite, kto presne sú vaši spojenci vo „vojne“ s vaším partnerom, a pokúste sa znížiť úroveň emocionálnej závislosti na tejto osobe.

2. Postavte sa pravde do očí a odpovedzte si na otázku: čo presne vo vašom manželstve chýba? Zapíšte si všetko, s čím nie ste spokojní, a poznačte si, aké zmeny by ste chceli urobiť v spôsobe komunikácie. Napríklad, ak nemáte čas byť sami so sebou. Tu môžete napísať: "Chcel by som, aby sme spolu strávili jeden večer v týždni - len ja a on."

4. Po niekoľkých dňoch sa skúste o svojom písaní porozprávať s partnerom. Ak s vami súhlasí v hlavných „bodoch“, môžete obaja začať pracovať na záchrane svojej rodiny. Pre úplný úspech možno budete musieť vyhľadať odbornú pomoc. Ak to vášmu partnerovi nevadí, vyhľadajte kompetentného odborníka na manželstvo a pokojne si s ním dohodnite stretnutie.

Všetkých desať tipov, ktorým sme sa venovali v tomto článku, vychádza z jedného predpokladu: aby bolo manželstvo úspešné, musia mať partneri určité zručnosti a schopnosti, ktoré môže získať každý.

Vybudovanie úspešného manželstva je úplne dosiahnuteľný cieľ pre väčšinu manželských párov, ktorým záleží na ich rodinných vzťahoch. Hlavná vec je, že súhlasia s tým, že zasvätia svoj život zvládnutiu umenia lásky a šťastia.

Materiál z webovej stránky medzinárodnej židovskej náboženskej organizácie Esh HaTorah aish . com

Dr. Michael Tobin, psychológ, riaditeľ Inštitútu vzdelávania náboženských rodinných a manželských poradcov

„Žiť život nie je pole, cez ktoré sa treba prejsť“ – toto príslovie dokonale odhaľuje podstatu manželského života. Stresové situácie v každodennom živote, každodenné problémy, konflikty a hádky - to všetko je neoddeliteľnou súčasťou rodinného života, ktoré ovplyvňuje vzťah medzi manželmi. Výsledkom je, že niekedy sú vzťahy jednoducho nemožné a manželstvo, kedysi šťastné a bez mráčika, sa zrazu začne rúcať. Ako sa takejto situácii vyhnúť? Ako zlepšiť vzťahy medzi manželmi? Nižšie uvádzame niekoľko tipov, ako na to.

Riadenie vzťahov je často náročná úloha, ktorú treba splniť, aby sa manželstvo zachránilo. Kríza vo vzťahu môže nastať kedykoľvek a v každom páre. Aby vzťahy nestáli a nezničili sa, treba ich neustále udržiavať. Treba na nich aj na sebe neustále pracovať. Pred nadviazaním vzťahov je potrebné identifikovať príčinu hádok a konfliktov, po ktorých bude jasné, ako ich zlepšiť.

Každý manželský pár si musí pamätať, že každá hádka alebo konflikt by sa mal skončiť rýchlym zmierením. V prvom rade musíte pochopiť, čo vám v tomto vzťahu nevyhovuje. Čo by ste chceli zmeniť? Čo presne váš manžel robí zle? K tejto otázke je potrebné pristupovať so všetkou vážnosťou. Musíte byť pripravení na to, že váš postoj a správanie nemusia vyhovovať vašej polovičke.

Láska a rešpekt by mali byť prioritou vo vzťahu medzi manželmi. „Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa oni správali k tebe“ – tento princíp by mal byť prítomný aj v rodinných vzťahoch. Zamerajte sa len na pozitívnu komunikáciu. Vytvorte okolo seba atmosféru dôvery a vzájomného rešpektu, kde sa vy aj váš manželský partner budete cítiť veľmi príjemne. V takýchto podmienkach, ak vzniknú hádky a konflikty, rýchlo nájdete cestu von z tejto situácie a vzájomne si uvedomíte svoje chyby.

Pokúste sa počúvať a počuť svojho manžela. Nedovoľte žiadne podceňovanie vo vašom vzťahu s manželom, nenechávajte rozhorčenie na zajtra. Nedovoľte, aby sa komunikácia medzi vami zastavila, pretože je to znak konca manželského života. Podstatu a príčinu problému treba hľadať hneď, hneď a ak je drobný, netreba strácať čas, radšej ho venovať jeden druhému. Ak je dôvod vážny, je potrebné okamžite konať. Pokúste sa pochopiť, čo od tohto konfliktu alebo hádky chcete, aké ústupky a obete ste ochotní urobiť v záujme zmierenia a čo by vás konflikt mal naučiť.

Vždy sa pýtajte svojho manžela na jeho problémy, zaujímajte sa o jeho záležitosti, starajte sa o jeho zdravie. Určite si od seba oddýchnite. Každý človek má chvíle, keď chce byť sám alebo s priateľmi. V takýchto prípadoch je dôležité pochopenie manželov, nie hlúpe výčitky.

Aby ste predišli hádke, ktorá by mohla prerásť do konfliktu, snažte sa vyhýbať témam konverzácie, na ktoré máte veľmi odlišné názory a diskutujte o témach, ktoré vám obom prinášajú pozitívne emócie. V hádke s partnerom sa snažte nikdy nehovoriť nič unáhlene. Hnev nemôže vyriešiť problém. Nevyvolávajte v hádkach tému rodičov alebo priateľov, „nebite ho“ v slabom bode, o ktorom vám dôverne povedal. Pre neho to môže byť z vašej strany zrada. Nikdy nedávajte svojej polovičke ultimáta, pretože to vo väčšine prípadov len napína vzťah a má opačný efekt. V hádkach nepoužívajte urážlivé frázy, pretože môžete dostať to isté ako odpoveď.

Na zlepšenie vzťahov musíte robiť kompromisy, v niečom ustúpiť manželovi a on zase môže ustúpiť vám. Určite si nájdite voľný čas, ktorý budete venovať len jeden druhému. Vždy si spomeňte na minulé roky šťastného a bezstarostného spoločného života. Vneste do svojho každodenného života viac rozmanitosti, predstavte nové rodinné tradície, prekvapte sa navzájom.

Budovanie vzťahov nemôže existovať bez schopnosti navzájom si odpúšťať. Naučte sa odpúšťať, dajte si navzájom šancu napraviť chyby. Napokon, v rodinných konfliktoch sú väčšinou dvaja vinníci.

Ak chcete mať dlhé a šťastné manželstvo, naučte sa smiať. Neustály stres, obavy, problémy robia ľudí stiahnutými a agresívnymi a zdravý smiech dokáže prekonať každý problém. Smejte sa spolu, komunikujte spolu s humorom a potom bude všetko jednoduchšie.

Najdôležitejšia rada pri nadväzovaní rodinných vzťahov je prvým krokom k zmiereniu. Nebojte sa to urobiť ako prvé. Koniec koncov, výsledok stojí za to.

Každý človek sa usiluje o to, aby rodinné vzťahy boli takmer ideálne. Sám Pán tiež odkázal, že rodina sa má vždy rozvíjať a rozdávať radosť každému z páru. Muž a žena sú dve neoddeliteľné súčasti celku. Žena bola stvorená, aby si zachovala pokoj a pohodu. Muž mal pôvodne zabezpečiť materiálne prostriedky pre celú svoju rodinu. A len v harmonickom tandeme života môže pár vychovávať a vychovávať deti a každý môže zažiť veľké šťastie.

Po rokoch však city odchádzajú a život začína praskať. Aby sa zachovala rodina a zároveň sa tešili zo života, vzniklo množstvo pravidiel a tradícií, ktoré pomôžu upevniť vzťahy a znovu dať primárne city. Sú to však len rady, ktoré môžete použiť alebo ich jednoducho ignorovať. Vytvárate si svoj vlastný život a rozhodujete sa, či budete šťastní alebo nie.

Najdôležitejšie je vzájomné porozumenie. Bez ohľadu na sociálne postavenie a blaho rodiny by mal každý prejaviť úprimnú úctu k svojmu blízkemu. Akákoľvek akcia voči vašej spriaznenej duši by mala byť s láskou a potešením. Netreba sa sústrediť na seba a svoje pocity a problémy. Myslite na svojho suseda a potom on bude myslieť na vás.

Poddaj sa. Keď chlap a dievča začnú vzťah, za každých okolností sa vzdajú svojich zvykov a noriem správania. Pre spoločnú budúcnosť niečo obetujú. Nemali by ste trvať na svojom, pretože nikdy nebude nikto lepší a bližší ako váš manželský partner. Nedržte sa zvykov, zmeňte ich kvôli láske.

Vzájomné pocity. Nie je nič príjemnejšie a nežnejšie ako prejav lásky. Láskavé dotyky, nežné bozky a dotyky – to všetko dohromady umožní, aby taký skvelý cit, akým je láska, nevyprchal. Toto je jedna z možností, ako dokázať svoju náklonnosť a oddanosť. Pošepkajte si do ucha pár jemných slov a uvidíte, ako sa všetko zmení.

Úcta k rodičom. V neposlednom rade v ideálnom vzťahu je hlboká úcta k rodičom partnera. To, ako ukázala prax, sa cení nadovšetko a spôsobuje novú vlnu pocitov. Nikdy a za žiadnych okolností by ste nemali hovoriť s rozhorčením o ľuďoch, ktorí dali život vašej spriaznenej duši.

Tajomstvá osobného života. Všetko, čo sa deje v rodine medzi mužom a ženou, by nemalo opustiť uličky rodiny. Nikto, ani vaši rodičia a najbližší priatelia, by nemali vedieť o vašich úspechoch a nezhodách. Nestavte svojho partnera do nepríjemnej situácie, aby ste vyzerali veselo. Všetko, čo súvisí s intimitou, by nemalo presahovať rámec vašej spálne.

Chváľte a buďte vďační. Buďte zdvorilí a pozorní, venujte jeden druhému náležitú pozornosť. Poďakovanie aj za maličkosť je veľmi dôležité. Akékoľvek podnikanie by malo byť odmenené láskavými poznámkami a vrúcnymi výrazmi. Tým sa vytvorí nové spojenie medzi polovicami.

Schopnosť odpúšťať. Nie je potrebné prechovávať zášť a chvástať sa nad pocitmi iných ľudí. Nemusíte si celý život pamätať chyby a priestupky. Odpustenie je veľká sila a dá vám skutočné šťastie. Akékoľvek konflikty musia byť vyriešené vyjednávaním a bitky môžu len zničiť váš tandem.

Dať darčeky. Nezáleží na tom, koľko darček stojí, hlavnou vecou je ukázať svoju pozornosť. Darček je akousi stopou, ktorá ľudí zahrieva po celý život. Jedna kvetina alebo kľúčenka s gravírovaním dokáže jednoducho zázraky.

Vzťahy s deťmi. Všetky deti by mali byť rovnako šťastné. Nemali by ste jedného chváliť a druhého karhať. Všetko by malo byť rovnaké. Žena by nemala zabúdať na pocity svojho manžela, bez zamerania sa na deti, mala by venovať nejaký čas svojmu milovanému mužovi. Muž musí byť zase trpezlivý a pozorný.

Prechádzky. Kráčajte spolu bez detí. Súkromie je veľmi dôležité. Dovolenka ďaleko od rodinných problémov je príležitosťou opäť pocítiť, ako veľmi sa ľúbite.

Každý človek pozná vyššie uvedené rady, ale kvôli mnohým pocitom a ambíciám to z nejakého dôvodu nerobí. Dodržiavanie týchto pravidiel pomôže vytvoriť priaznivú atmosféru a odstrániť množstvo odpadkov a škandálov. Neustála únava a znepokojujúca úzkosť, neustála melanchólia a mnohé problémy sú hlavnými zložkami rodiny, ktorú už dávno opustila láska. O takých aspektoch, ako je vzájomné porozumenie či vzájomná pomoc, nie je potrebné hovoriť. Aby sa vám to nikdy nestalo, mali by ste vždy pomáhať najbližšej osobe na svete.

Toto sú len stručné odporúčania, ktoré vám pomôžu dostať sa v živote na správnu cestu a skutočne žiť život so srdcom prekypujúcim láskou. Skutočnú cestu vedúcu ku šťastiu si vyberie každý sám. Koniec koncov, stačí veľmi málo, aby bolo vaše manželstvo dokonalé.

Založenie novej rodiny je celkom jednoduché – treba podať žiadosť a jednoducho sa podpísať na matrike. Na to sa nemusíte zúčastniť ani svadby. Nie každý však vie, ako ďalej, ako medzi manželom a manželkou po svadbe.

Predbežná diskusia

Čo je potrebné, aby ste sa vyhli prekvapeniam po svadbe? Je to jednoduché, môžete sa pokúsiť prediskutovať všetky nuansy vášho budúceho rodinného života, alebo sa môžete dokonca pokúsiť žiť spolu a zistiť, či je život pre pár ľahký. Tým bude jasné, či sa vzťah medzi manželmi po svadobnom obrade bude môcť normálne zlepšiť.

Každý pozná staré príslovie, že muž je hlava a žena je krk. Nemali by ste sa tomu brániť, pretože toto je ešte viac ľudová múdrosť ako len príslovie. Z toho vyplýva, že rodinný život by mala viesť len žena. To však neznamená, že len ženy robia domáce práce: varia, upratujú, perú. Úlohy v dome by mali byť rozdelené rovnomerne (pokiaľ, samozrejme, manželka nie je žena v domácnosti). Pre muža nebude vôbec ťažké každý deň umývať riad a cez víkend pomáhať s upratovaním. Ale manžela to treba naučiť robiť, v rodine svojich rodičov to možno neurobil.

Konflikty

Ani jeden normálny vzťah medzi manželmi sa nevyvinie bez konfliktov, vždy sa nájde niečo, čo spôsobí hádku alebo rozhorčenie jednej polovice páru. Ako sa v takýchto situáciách správne zachovať? Existuje veľké množstvo možností, ale existuje niekoľko veľmi praktických tipov. Aj keď potrebujete myslieť hlavou, úplné vypnutie ušetrí dvojicu pred mnohými zdĺhavými hádkami. V zápale konfliktu tiež nie je potrebné udrieť svojho milovaného na najbolestivejších miestach, je to ľahké, ale potom to budete musieť vyčistiť. No a ešte jedna rada: do hádky by ste nemali zaťahovať príbuzných svojej polovičky, nech sú akokoľvek škodlivé. Pre partnera však boli a zostanú rodinou, nemali by ste „udierať“ do toho, čo je vám najcennejšie.

Aké ďalšie rady môže dať psychológia? Všetko bude medzi manželmi v poriadku, keď budú mať manželia spoločnú záľubu a budú môcť spolu tráviť voľný čas a relaxovať. Na to je dobré mať aj spoločný okruh priateľov. Pár by sa predsa mal podporovať nielen v smútku, ale aj v radosti. Ale aj tu je dôležité to nepreháňať, pretože každý partner v páre potrebuje aj samostatný odpočinok, povedzme „oddych od seba“. Preto utiecť pred svojou spriaznenou dušou je nielen možné, ale aj nevyhnutné. Vždy je však lepšie dať svojmu milovanému vedieť, keď si chcete oddýchnuť osamote, aby ste ho zbytočne nerušili.

Dôvera

Žiadny normálny vzťah medzi manželom a manželkou nemožno vybudovať bez dôvery. Vždy a vo všetkom. Ak má niekto tajomstvo, dalo by sa povedať, že toto je začiatok konca. Ale aj tu stojí za to oddeliť zóny. Sú špeciálne veci, o ktorých váš partner jednoducho nemusí vedieť, nemali by ste tam svojho milovaného pustiť. Zvyšok je len dôvera a žiadne tajomstvá.

Riešenie problémov

A ešte jedna veľmi dôležitá rada. Aby bol vzťah medzi manželom a manželkou normálny, musia sa vyriešiť všetky vzniknuté konflikty. Nedá sa im vyhnúť ani ich odložiť. Ak sa vám niečo nepáči alebo nie ste s tým spokojní, všetko treba hneď „vyložiť na stôl“. A ak nahromadíte sťažnosti a smútok a potom všetko hromadne vysypete na svojho milenca, nikto sa z toho nebude cítiť lepšie. Všetko je načas a v poriadku, potom v rodine zavládne pokoj, mier a vzájomné porozumenie.