ลูกของฉันไม่มีเพื่อน ฉันควรทำอย่างไร? ทำไมลูกถึงไม่มีเพื่อน? ทำไมเด็กบางคนถึงไม่มีเพื่อน?

ทุกมิตรภาพเริ่มต้นด้วยสัญญาณว่าคนสองคนต้องการเป็นเพื่อนกัน ดังนั้น ในการจะหาเพื่อน คุณต้องแสดงให้เด็กอีกคนหนึ่งเห็นว่าลูกของคุณสนใจเขา และแสดงการเปิดกว้างต่อมิตรภาพกับเขา เด็กก่อนวัยเรียนง่ายกว่า: พวกเขาไร้เดียงสาและเป็นธรรมชาติและบางครั้งก็ถามโดยตรงว่า: "คุณอยากเป็นเพื่อนกับฉันไหม" แต่เด็กโตไม่สามารถแสดงความสนใจโดยตรงได้เสมอไป

ทักทาย

วิธีง่ายๆ ในการค้นหาเพื่อนคือแสดงให้พวกเขาเห็นใจที่เปิดกว้าง เด็กขี้อายมักประสบปัญหานี้ เมื่อเด็กอีกคนพูดว่า “สวัสดี!” เด็กที่ขี้อายจะโต้ตอบด้วยการหันหลังกลับ นิ่งเงียบ หรือเพียงแค่พึมพำอะไรบางอย่างเป็นการตอบรับ นี่เป็นเพราะพวกเขารู้สึกอึดอัด แต่เด็กคนอื่นๆ อ่านเป็นข้อความ: "ฉันไม่รักคุณและฉันไม่ต้องการทำอะไรกับคุณ!" นี่ไม่ใช่ความรู้สึกที่เด็กๆ รู้สึกเขิน แต่เป็นวิธีที่พวกเขาสื่อสารกัน ด้วยการสื่อสารเช่นนี้ จึงเป็นเรื่องยากมากที่จะหาเพื่อน และเด็กก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง

คุณสามารถช่วยให้ลูกของคุณเรียนรู้ที่จะเปิดกว้าง อย่างน้อยก็ในการทักทาย นี่เป็นสิ่งที่ดีที่ต้องทำโดยใช้เกมเล่นตามบทบาท เมื่อเด็กแสดงพฤติกรรมของเขาและพฤติกรรมของเด็กคนอื่น ๆ อธิบายให้ลูกฟังว่าคำทักทายที่เป็นมิตรรวมถึงการสบตาและรอยยิ้มอันอบอุ่น คุณต้องพูดเสียงดังพอที่จะให้เด็กอีกคนได้ยินด้วย การเอ่ยชื่ออีกฝ่ายตามหลัง "สวัสดี" จะทำให้การทักทายเป็นเรื่องส่วนตัวมากขึ้น

ชมเชย

คำชมเชยเป็นอีกวิธีง่ายๆ ที่แสดงถึงความพร้อมของเด็กในด้านมิตรภาพ เขารู้สึกดีเมื่อชมเชยอย่างจริงใจ และเรามักจะชอบคนที่มีรสนิยมดีจนเห็นคุณค่าในคุณสมบัติของเรา!

การระดมความคิดกับลูกจะช่วยให้คุณคิดหาวิธีดีๆ ในการชมเชยเพื่อนร่วมชั้นได้ พูดชมเชยเขาให้เรียบง่ายในตอนแรก: “เสื้อสเวตเตอร์ของคุณเยี่ยมมาก!” หรือ “เป้าหมายเจ๋งๆ” ลูกของคุณอาจพูดกับนักเรียนคนอื่นที่เก่งบาสเก็ตบอล “ฉันชอบวิธีที่คุณวาดท้องฟ้า” - นี่คือสิ่งที่คุณสามารถพูดเกี่ยวกับงานของเพื่อนร่วมชั้นได้ นี่จะเป็นการเปิดโอกาสมิตรภาพใหม่ๆ ให้กับลูกของคุณ

ความเมตตา

การแสดงน้ำใจเล็กๆ น้อยๆ ก็สามารถเป็นวิธีสื่อสารความปรารถนาที่จะผูกมิตรได้ ซึ่งอาจหมายความว่าบุตรหลานของคุณแบ่งปันดินสอกับเพื่อนร่วมชั้นหรือช่วยถือกระเป๋าเอกสารของเพื่อนร่วมชั้น ความมีน้ำใจมักจะกระตุ้นให้เกิดความมีน้ำใจเป็นการตอบแทน และนี่เป็นหนึ่งในวิธีที่ดีที่สุดในการเริ่มต้นมิตรภาพ

ผลการวิจัยพบว่าบางครั้งเด็กๆ พยายามซื้อเพื่อนด้วยการให้เงินหรือสิ่งของแก่พวกเขา สิ่งนี้ไม่ได้ผลอย่างแน่นอน เด็กคนอื่นๆ อาจรับของขวัญเหล่านี้ แต่พวกเขาจะไม่ตอบแทนและอาจสูญเสียความเคารพต่อลูกของคุณด้วยซ้ำ เมื่อคุณมองหามิตรภาพพร้อมของขวัญ คุณอาจพบบางสิ่งที่ไม่ใช่สิ่งที่คุณคาดหวังเลย

และคำแนะนำที่สำคัญอีกประการหนึ่งที่จะมอบให้ลูกของคุณ ความมีน้ำใจไม่ได้บงการเพื่อนหรือจงใจจูงใจเขา บางครั้งเด็กเล็ก ๆ จะถูกพาตัวไปและยืนกรานให้เพื่อนใหม่เล่นเฉพาะกับพวกเขาเท่านั้น หากเด็กอีกคนหนึ่งมีเป้าหมายที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ในไม่ช้าเขาจะเบื่อหน่ายกับมิตรภาพเช่นนั้น คุณอาจต้องช่วยลูกของคุณหาวิธีแสดงความรักที่รบกวนจิตใจน้อยลง

เพียงเพราะเด็กสองคนอาศัยอยู่ในพื้นที่เดียวกันหรือเรียนในชั้นเรียนเดียวกันไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะกลายเป็นเพื่อนกัน ผลลัพธ์ที่โดดเด่นที่สุดประการหนึ่งที่นักวิทยาศาสตร์ค้นพบเมื่อศึกษาคุณลักษณะของมิตรภาพของเด็กก็คือ เด็ก ๆ กลายเป็นเพื่อนกับคนที่พวกเขาคิดว่าคล้ายกับตนเอง เด็กสามารถผูกมิตรกับเด็กที่มีอายุ เพศ และเชื้อชาติเดียวกันกับพวกเขาได้ง่ายขึ้น เด็กๆ อาจกลายเป็นเพื่อนกันในเรื่องความสนใจ ทักษะทางสังคม ความนิยมในกลุ่ม และความสำเร็จในโรงเรียน

ดังนั้นองค์ประกอบที่สำคัญประการหนึ่งของมิตรภาพคือการก่อตัวของความคล้ายคลึงกัน คำนี้ต้องการคำชี้แจง ความคล้ายคลึงกันนั้นน่าดึงดูดเพราะมันดึงดูดเด็ก ๆ ในระดับปฏิบัติและระดับอารมณ์ ในทางปฏิบัติ การมีเพื่อนที่ทำแบบเดียวกับคุณนั้นสะดวกมาก ตัวอย่างเช่น เขาชอบแก้โจทย์คณิตหรือเล่นหมากรุก ในระดับอารมณ์ ความคล้ายคลึงกับเพื่อนให้ความรู้สึกสบายใจและไว้วางใจ

ถามลูกของคุณ: “คุณจะเข้าใจได้อย่างไรว่าคุณมีบางอย่างที่เหมือนกันกับเด็กผู้ชายคนนั้น (เด็กผู้หญิง) ที่นั่น” คำตอบคือการสังเกตของเด็กที่จะช่วยให้เขาเข้าใจตัวเองว่าเขาอยากเป็นเพื่อนกับใคร

การค้นหาภาษาที่ใช้ร่วมกับผู้อื่นไม่ได้หมายความว่าลูกของคุณควรเป็นเหมือนเด็กคนอื่นๆ ทั้งหมด แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าเด็กจะไม่สามารถผูกมิตรกับคนที่มีความสนใจแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง มันหมายความง่ายๆ ว่ามิตรภาพเริ่มต้นด้วยลักษณะนิสัยหรืองานอดิเรกที่คล้ายคลึงกัน

กลยุทธ์ความสนใจความสนใจ

วันหนึ่ง เด็กนักเรียนหญิงคนหนึ่งได้แบ่งปันกลยุทธ์ของเธอในการผูกมิตร “แค่ถอนตัวออกจากตัวเองและดูเศร้ามาก แล้วเด็กๆก็จะขึ้นมาเอง” กลยุทธ์นี้อาจดึงดูดความสนใจของเด็กหญิงและเด็กชายคนอื่นได้ แต่เพียงครั้งเดียวหรือสองครั้งเท่านั้น แต่มันก็ไม่ใช่เส้นทางสู่มิตรภาพที่ดีนัก เด็กนักเรียนคนนี้ไม่เข้าใจว่าเด็ก ๆ มักต้องการอยู่ใกล้เด็กที่ใช้ชีวิตอย่างสนุกสนานและสนุกสนาน

ความสนุกสนานทั่วไป

องค์ประกอบของมิตรภาพอีกประการหนึ่งคือการแบ่งปันความสนุกสนาน นี่เป็นการยืนยันการศึกษาแบบคลาสสิกของนักจิตวิทยา John Gottman ซึ่งวิเคราะห์การก่อตัวของมิตรภาพระหว่างคนแปลกหน้า เด็กสิบแปดคนอายุสามถึงเก้าปีมารวมตัวกันเพื่อเล่นในบ้านหลังหนึ่งเป็นเวลาสามวัน นักวิจัยพบว่าสัญญาณหลักที่บ่งบอกว่าเด็กๆ "เข้ากันได้" คือความสามารถในการเล่นร่วมกันได้

สิ่งนี้ซับซ้อนกว่าที่เห็นเมื่อมองแวบแรก หากต้องการเพลิดเพลินกับปฏิสัมพันธ์กับเพื่อน เด็กจะต้องประพฤติตนในลักษณะที่เด็กอีกคนหนึ่งสามารถเล่นกับเขาได้ สามารถสื่อสารสิ่งที่ชอบและไม่ชอบ และแก้ไขหรือหลีกเลี่ยงความขัดแย้งใดๆ แน่นอน. มีตัวเลือกมากมาย เมื่อการเล่นไม่เป็นอย่างที่เราต้องการ: เด็ก ๆ อาจจะขุ่นเคืองกันหรือทนกันไม่ไหว, แย่งของเล่นจากเด็กคนอื่น, สั่งเด็กคนอื่น ๆ ไป, ตีเด็กอีกคน... ทั้งหมดนี้รบกวนภาพรวม สนุก. แต่ความสามารถในการแก้ไขสถานการณ์เหล่านี้ทำให้มิตรภาพของเด็กๆ ประสบความสำเร็จ

ชวนเด็กๆมาเล่นแทนคุณ

เมื่อลูกของคุณก้าวหน้าไปบ้างกับเพื่อนฝูง ทั้งที่โรงเรียนหรือนอกโรงเรียน สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อเสริมสร้างมิตรภาพเหล่านั้นคือการช่วยให้ลูกของคุณชวนเด็กคนอื่นมาเล่น ก่อนที่จะรับแขก คุณต้องพูดคุยกับลูกของคุณว่าเขาสามารถพิสูจน์ตัวเองว่าเป็นเจ้าของที่พักที่ดีได้อย่างไร เจ้าของที่พักที่ดีพยายามสร้างความบันเทิงให้แขกและให้ความสนใจอย่างเต็มที่ และพยายามไม่โต้เถียงกับแขก พวกเขายังเล่นกับแขกแทนที่จะปล่อยให้เขาอยู่คนเดียว หากลูกของคุณมีของเล่นที่มีค่ามากเกินไปและคุณกลัวที่จะสร้างความเสียหาย ให้เก็บของเล่นไว้อีกห้องหนึ่งจนกว่าแขกจะมาถึง

อาจมีช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจในช่วงเริ่มเกมเมื่อเด็กคนหนึ่งถามว่า "แล้ว...คุณอยากทำอะไร?" และเด็กอีกคนหนึ่งตอบว่า “ฉันไม่รู้” แล้วคุณต้องการอะไร?" พยายามป้องกันสถานการณ์นี้ด้วยการช่วยลูกของคุณจัดทำแผนปฏิบัติการล่วงหน้า บุตรหลานของคุณสามารถวางแผนการเล่นได้อย่างน้อยสองทางก่อนที่แขกจะมาถึง

หรือเด็กสามารถบอกเพื่อน (เพื่อน) ล่วงหน้าว่าทำไมเขาถึงชวนพวกเขามาที่บ้านของเขา ตัวอย่างเช่น ลูกของคุณอาจขอให้เด็กอีกคนมาอบคุกกี้กับเขา ขี่จักรยานกับเขา เล่นบาสเก็ตบอล โบว์ลิ่ง หรือไปดูหนังด้วยกัน หากทั้งคู่พบว่ามันสนุกและเพลิดเพลิน เด็กอีกคนหนึ่งจะเชื่อมโยงลูกของคุณเข้ากับความสนุกสนาน ซึ่งจะทำให้มิตรภาพแข็งแกร่งขึ้นและน่าสนใจยิ่งขึ้น

ความเหงานั้นรุนแรงมากในช่วงวัยรุ่น คนที่เติบโตขึ้นเริ่มที่จะวิพากษ์วิจารณ์ตนเองและผู้อื่นมากขึ้นเรื่อยๆ ความคาดหวังและความต้องการของเขาเปลี่ยนไป และปัญหา “ฉันไม่มีเพื่อน” ก็ยิ่งเจ็บปวดมากขึ้นเรื่อยๆ จะช่วยวัยรุ่นรับมือกับความรู้สึกเหงาได้อย่างไร?

จะหาคำอะไร?

หากลูกชายหรือลูกสาวของคุณพูดว่า: สำหรับเขาหรือเธอนั่นหมายความว่า "ฉันรู้สึกแย่" พยายามเอาใจใส่เด็กให้มากที่สุดในช่วงเวลานี้ พูดคุยกับเขาให้มากที่สุด แค่ไม่บรรยาย แต่พยายามทำความเข้าใจ มีความจริงใจ แบ่งปันความคิดและประสบการณ์ของคุณ ความทรงจำว่าคุณเติบโตมาอย่างไร สิ่งที่สำคัญสำหรับคุณในตอนนั้น อนิจจาบ่อยครั้งที่วัยรุ่นไม่ยอมรับปัญหาของเขา แต่ชอบที่จะแบกทุกอย่างไว้ในตัวเขาเอง แต่ก็มีสัญญาณบางอย่าง ผู้ปกครองหรือครูที่ฉลาดจะสังเกตเห็นพวกเขาและพยายามช่วยเหลือ

ก่อนอื่น หลีกเลี่ยงการวิจารณ์โดยเด็ดขาด! โปรดจำไว้ว่าความคิดเห็นใดๆ จะได้รับด้วยความเกลียดชังเนื่องจากความคิดเห็นเหล่านั้นทำร้ายจิตใจที่บอบบางและเปราะบางอยู่แล้ว วัยรุ่นมีความภูมิใจในตนเองที่สั่นคลอนมาก เขาแค่มองหาตัวเองและสถานที่ของเขาในโลกนี้ ดังนั้น หากคุณโต้ตอบกับคำว่า “ฉันไม่มีเพื่อน” พร้อมวิจารณ์ (“เขาไม่มีอยู่จริงเพราะเธอไม่พอ... ฉลาด ดี หล่อ ใจดี พยายาม”) และข้อความที่คล้ายกัน - ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ติดต่อกับเด็ก

คุณจะสูญเสียตลอดไป อย่าคิดว่าความคิดเห็นของคุณจะช่วยเขาแก้ไขข้อบกพร่องของเขาและเขาจะดีขึ้น นี่เป็นหนึ่งในความเข้าใจผิดที่ใหญ่ที่สุดที่พ่อแม่มี ในทางตรงกันข้าม คุณควรยกย่องวัยรุ่นของคุณให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ ปลูกฝังให้เขามั่นใจในความน่าดึงดูดใจและความสามารถของเขา ในการค้นหาการยอมรับและการยอมรับ เด็กๆ จะเข้าสู่โลกเสมือนจริงมากขึ้นเรื่อยๆ เพื่อสื่อสารกับผู้ที่โดดเดี่ยวและไม่มีความสุขพอๆ กัน โดยไม่ได้รับคำชมและความเข้าใจจากครอบครัวและโรงเรียน พวกเขาเริ่มมองหามันในบริษัทต่างๆ ซึ่งไม่น่าเชื่อถือและใจดีเสมอไป

นอกจากนี้ จำเกี่ยวกับความอิจฉาที่บางครั้งสัตว์เล็กมองเพื่อนฝูงที่ดูเหมือนเป็นผู้ใหญ่ ประสบความสำเร็จ และสวยงามมากขึ้น สำหรับเด็กผู้หญิง ความคิด “ฉันไม่มีเพื่อน” มักจะมีความสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดกับตัวอย่างเพื่อนที่มีแฟนมานานแล้ว ในช่วงวัยรุ่นเราอยากจะไม่แย่ไปกว่าคนอื่น มีเสน่ห์และเป็นที่ชื่นชม ไม่มีอะไรผิดปกติ - นี่เป็นกระบวนการปกติของการยืนยันตนเองและการพัฒนาบุคลิกภาพ

สิ่งสำคัญสำหรับวัยรุ่นคือเพื่อนแบบไหน ไม่ว่าเขาจะรู้วิธียอมรับเขาจริง ๆ และไม่พยายามเปลี่ยนแปลงเขาก็ตาม

บางทีหลังจากเหน็ดเหนื่อยที่โรงเรียนหรือวันหยุดสุดสัปดาห์ที่วุ่นวาย พวกเขาต้องการพักผ่อนตามลำพัง อ่านหนังสือหรือเล่นเกมคอมพิวเตอร์
เด็กอาจมองว่าพฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติ แต่หากเด็กไม่มีเพื่อนเลย ก็อาจทำให้เกิดความกังวล โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเด็กรู้สึกเหงาหรือไม่เป็นไปตามมาตรฐานของคนรอบข้าง เด็กอาจไม่ได้รับคำเชิญให้ไปในช่วงวันหยุด โดยมักจะนั่งคนเดียวระหว่างรับประทานอาหารกลางวันที่โรงเรียน จะไม่ได้รับการยอมรับให้เข้าร่วมทีมระหว่างเล่นเกม และจะไม่ค่อยได้รับโทรศัพท์จากเพื่อน ๆ เลย
เด็กส่วนใหญ่ปรารถนาให้เพื่อนชอบ แต่บางคนยังไม่เข้าใจวิธีผูกมิตร เด็กคนอื่นๆ อาจต้องการมิตรภาพแต่ถูกแยกออกจากกลุ่มใดกลุ่มหนึ่ง อาจเป็นเพราะเสื้อผ้าของพวกเขา สุขอนามัยส่วนบุคคลที่ไม่ดี ความอ้วน หรือการพูดช้า วัยรุ่นมักพบว่าตัวเองถูกเพื่อนปฏิเสธหากพวกเขาแสดงพฤติกรรมก้าวร้าว อย่างไรก็ตาม เด็กคนอื่นๆ อาจโฉบไปบนขอบของกลุ่มใดกลุ่มหนึ่งโดยไม่มีใครสังเกตเห็น เด็กประเภทนี้ที่ไม่ได้รับความสนใจอย่างเหมาะสมจะใช้เวลาส่วนใหญ่ตามลำพัง
ในบางกรณีเด็กๆ ไม่สามารถหาเพื่อนได้เพราะต้องใช้เวลาและพลังงานเป็นพิเศษ พวกเขามีตารางกิจกรรมนอกหลักสูตรที่ยุ่งมาก พวกเขาอาศัยอยู่ไกลจากโรงเรียน ในสถานที่ที่ไม่มีสถานรับเลี้ยงเด็กหรือกิจกรรมนอกหลักสูตรสำหรับเด็ก หรือพวกเขาผูกพันกับครอบครัวมากเกินไป
สำหรับพ่อแม่ ลูกที่ไม่มีเพื่อนถือเป็นปัญหาที่ยากและเจ็บปวด ปรากฏการณ์นี้ไม่ใช่เรื่องแปลก: ประมาณ 10% ของเด็กวัยเรียนกล่าวว่าพวกเขาไม่มีเพื่อนที่ดีที่สุด เด็กเหล่านี้อาจรู้สึกเหงาและโดดเดี่ยวทางสังคม ส่งผลให้เกิดปัญหาทางอารมณ์และความยากลำบากในการปรับตัว หรือไม่สามารถเรียนรู้ทักษะทางสังคมที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จกับเพื่อนฝูงหรือผู้ใหญ่
การช่วยเหลือลูกของคุณแก้ปัญหาสังคมนี้ต้องใช้ทักษะและความละเอียดอ่อน หากลูกของคุณรู้สึกว่าคุณกำลังต่อสู้กับปัญหาในชีวิตสังคมของเขาอย่างกระตือรือร้น หรือว่าคุณสอนมากเกินไป เขาอาจจะเก็บตัวหรือป้องกันตัวมากเกินไป บางทีอาจถึงกับรู้สึกว่าเขาทำให้คุณเสียใจอย่างมากเพราะไม่สามารถหาเพื่อนได้ เพื่อตอบสนองต่อความพยายามของคุณในการแทรกแซง เด็กอาจปฏิเสธหรือปฏิเสธการมีอยู่ของปัญหาใดๆ แม้ว่าเขาจะพูดว่า "ไม่เป็นไรแม่" แต่เขาก็ยังต้องการมิตรภาพ

จะเข้าใจปัญหาของลูกได้อย่างไร

ในฐานะพ่อแม่ คุณควรพยายามค้นหาว่าทำไมลูกของคุณถึงไม่มีความสุขหรือทำไมเขาถึงถูกเพื่อนปฏิเสธ จากมุมมองของผู้ใหญ่ โลกของเด็กอาจดูเรียบง่ายสำหรับคุณ แต่จริงๆ แล้วโลกนี้ซับซ้อนและมีความต้องการสูง ตัวอย่างเช่น ในสนามเด็กเล่น ลูกของคุณจะต้องรับมือกับงานต่างๆ มากมาย เช่น การเข้าร่วมกลุ่ม การสนทนา การเล่นเกมอย่างถูกต้อง เขาจะต้องจัดการกับการล้อเลียนและการยั่วยุรูปแบบอื่น ๆ และเขาจะต้องสามารถแก้ไขสถานการณ์ขัดแย้งกับเด็กคนอื่น ๆ ได้ด้วย นี่เป็นปัญหามากมายที่เขาต้องแก้ไข และหากเด็กไม่รู้ว่าควรประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนด เขาอาจมีปัญหาในการสร้างหรือรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตร
มีเหตุผลหลายประการในตัวเด็กที่เขาอาจไม่มีเพื่อน รวมถึงการปฏิเสธหรือไม่สนใจจากผู้อื่น หรือความเขินอายตามธรรมชาติของเด็ก วัยรุ่นที่ถูกปฏิเสธมักไม่ชอบคนรอบข้างอย่างเปิดเผย และมักรู้สึกไม่เป็นที่ต้องการ พวกเขามักจะแสดงท่าทีก้าวร้าวหรือแสดงพฤติกรรมกระสับกระส่าย และตอบสนองอย่างรุนแรงเมื่อถูกล้อเลียน พวกเขาอาจประพฤติตัวเหมือนคนอันธพาลและผู้ก่อปัญหา หรือพวกเขาอาจไม่ปลอดภัยจนเริ่มถูกผู้อื่นปฏิเสธ พวกเขาอาจถูกปฏิเสธเนื่องจากพฤติกรรมหุนหันพลันแล่นหรือกระสับกระส่าย บางคนอาจขาดความสนใจหรือสมาธิสั้น
ในกรณีอื่นๆ เด็กที่ขาดความสนใจจะไม่ถูกปฏิเสธอย่างชัดเจน ไม่ได้ถูกล้อเลียน แต่มักถูกเพิกเฉย ลืม ไม่ได้รับเชิญไปช่วงวันหยุด และเป็นหนึ่งในกลุ่มสุดท้ายที่ได้รับการยอมรับให้เข้าร่วมทีมสำหรับเกมนี้ วัยรุ่นประเภทนี้สามารถนิยามได้ว่าเป็นคนสันโดษ แต่พวกเขาก็สามารถอยู่เฉยๆ และเกลียดความโดดเดี่ยวของตัวเองได้เช่นกัน ในทางกลับกัน เด็กคนอื่นๆ มักชอบใช้เวลาอยู่ตามลำพัง เด็กเหล่านี้อาจได้รับความเคารพและความชื่นชมจากผู้อื่น แต่รู้สึกสบายใจมากขึ้นเมื่ออยู่ตามลำพังหรืออยู่ร่วมกับพ่อแม่ พี่น้อง ผู้ใหญ่คนอื่นๆ หรือแม้แต่สัตว์เลี้ยง พวกเขาอาจขาดทักษะทางสังคมและความมั่นใจในตนเองที่จำเป็นในการเข้าร่วมชีวิตทางสังคม ซึ่งมักเกิดจากประสบการณ์ทางสังคมที่จำกัด หรือพวกเขาอาจจะขี้อาย เงียบๆ และเก็บตัวมากกว่าเพื่อนฝูง

ความเขินอาย

แม้ว่าความเขินอายในวัยเด็กเป็นเรื่องปกติ แต่ก็ทำให้เกิดความกังวลกับผู้ปกครองหลายคน โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ความสามารถในการเข้าสังคมเป็นสิ่งสำคัญ เด็กบางคนขี้อายเพราะประสบการณ์ชีวิตที่ไม่พึงประสงค์ แต่เด็กส่วนใหญ่เกิดมาแบบนั้น สำหรับเด็กบางคนในช่วงวัยรุ่นตอนกลาง สถานการณ์ทางสังคมและการมีปฏิสัมพันธ์อาจเป็นฝันร้ายได้ เมื่อพวกเขาได้พบปะกับผู้ชายใหม่ๆ พวกเขาจะไม่ค่อยรู้สึกสบายใจ โดยปกติแล้วพวกเขาจะไม่เต็มใจหรือไม่สามารถเริ่มก้าวแรกได้ โดยเลือกที่จะละทิ้งมิตรภาพที่เป็นไปได้มากกว่าเข้าหาคนที่ไม่คุ้นเคย เด็กที่ขี้อายบางคนอาจมีความทุกข์ทางอารมณ์ แต่เด็กเหล่านี้ยังเป็นส่วนน้อย ที่จริงแล้ว เด็กบางคนเป็นคนเก็บตัวโดยธรรมชาติและแสดงปฏิกิริยาช้าๆ ในสถานการณ์ใหม่ๆ
ในบางกรณี ความเขินอายอาจทำให้เด็กขาดโอกาสบางอย่าง เด็กที่ขี้อายมากเกินไปมักจะปรับตัวเข้ากับห้องเรียนหรือสนามเด็กเล่นได้ไม่ง่ายเหมือนเพื่อน ยิ่งลักษณะนิสัยของเด็กยังคงอยู่นานเท่าใด เขาก็จะเปลี่ยนแปลงได้ยากยิ่งขึ้นเท่านั้น ความเขินอายสามารถนำไปสู่การจงใจหลีกเลี่ยงสภาพแวดล้อมทางสังคมและการปฏิเสธที่จะเข้าร่วมกิจกรรมทางสังคม ซึ่งท้ายที่สุดส่งผลให้ไม่สามารถทำหน้าที่ได้อย่างมีประสิทธิภาพในฐานะผู้ใหญ่ทางสังคม หากความขี้อายของลูกทำให้เกิดปัญหาสุขภาพ อาจเป็นเพราะโรควิตกกังวลหรืออารมณ์แปรปรวน และการประเมินโดยผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตอาจเป็นประโยชน์
แต่ถึงกระนั้น เด็กที่ขี้อายส่วนใหญ่ก็มีความสามารถในการผูกมิตรและรู้สึกดีเมื่ออยู่ในสังคมทันทีที่ช่วงแรกของการปรับตัวเข้ากับสถานการณ์สิ้นสุดลง เด็กที่มีปัญหาในการสร้างและรักษามิตรภาพแม้ว่าจะผ่านจุดเปลี่ยนไปแล้วก็ตาม จำเป็นต้องมีส่วนร่วมและความสนใจจากผู้ใหญ่มากขึ้น ในที่สุด เด็กขี้อายหลายๆ คน (อาจเป็นส่วนใหญ่) ก็เรียนรู้ที่จะเอาชนะความขี้อายของตัวเอง พวกเขากระทำในลักษณะที่ไม่ดูขี้อายหรือเป็นความลับ แม้ว่าภายในพวกเขาจะรู้สึกเขินอายมากก็ตาม ผู้ปกครองควรแนะนำบุตรหลานของตนให้เข้าร่วมกิจกรรมทางสังคมอย่างรอบคอบ ซึ่งพวกเขาสามารถเรียนรู้ที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นได้อย่างประสบความสำเร็จ

อิทธิพลของลักษณะการเลี้ยงดูของเด็กที่มีต่อลักษณะนิสัยของเขา

อารมณ์ ทักษะทางสังคม และรูปแบบการเลี้ยงดูของผู้ปกครองอาจส่งผลต่อโอกาสทางสังคมและการยอมรับจากเพื่อนฝูงของเด็ก หากคุณวิพากษ์วิจารณ์หรือไม่เห็นชอบลูกของคุณมากเกินไป ไม่ยอมรับเขาในสิ่งที่เขาเป็น หรือก้าวร้าวต่อเขา ลูกของคุณจะพยายามเลียนแบบสไตล์ของคุณและประพฤติตัวในลักษณะที่ไม่เป็นมิตรและก้าวร้าวต่อคนรอบข้าง ในทางกลับกัน หากคุณปฏิบัติต่อเขาอย่างสงบและอดทน โดยยอมรับในสิ่งที่เขาเป็น ลูกของคุณก็จะเลียนแบบคุณสมบัติเดียวกันและผูกมิตรได้ง่ายขึ้น
ผู้เชี่ยวชาญบางคนแบ่งรูปแบบการเลี้ยงลูกออกเป็นสามประเภท

ผู้ปกครองเผด็จการมีแนวโน้มที่จะควบคุมบุตรหลานของตนมากเกินไป โดยเสนอกฎเกณฑ์และมาตรฐานหลายประการสำหรับพวกเขา เพราะพวกเขาให้ความสำคัญกับการควบคุมอย่างเข้มงวด พวกเขาจึงอาจลืมความอบอุ่นและความไว้วางใจไปได้เลย บิดามารดาดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะใช้อำนาจของตนโดยจำกัดเสรีภาพของเด็ก และแม้กระทั่งหยุดแสดงความรักหรือความเห็นชอบของพวกเขา รูปแบบการเลี้ยงดูแบบนี้อาจทำให้เด็กรู้สึกถูกปฏิเสธและโดดเดี่ยว เขาสามารถพัฒนาได้เฉพาะทักษะทางสังคมที่พ่อแม่ต้องการจากเขา และเขาจะยังคงต้องพึ่งพาแม่และพ่อของเขาเป็นเวลานาน

ผู้ปกครองอนุญาตทั้งหมดไปที่สุดขั้วอีกด้าน พวกเขาแสดงความอบอุ่นและความรักอย่างมาก และมักจะยอมรับเด็กอย่างที่เขาเป็น ควบคุมเด็กในระดับต่ำและเรียกร้องจากพวกเขาเพียงเล็กน้อย ลูก ๆ ของพวกเขามีอิสระในระดับปานกลางและประสบความสำเร็จทางสังคมในระดับปานกลาง

ผู้ปกครองที่มีอำนาจตกอยู่ในหมวดหมู่ระหว่างสองขั้วข้างต้น โดย​ใช้​การ​ควบคุม​ที่​จำเป็น พวก​เขา​ยัง​มอบ​ความ​อบอุ่น​และ​ความ​รัก​แก่​ลูก ๆ และ​มี​ความ​คาดหวัง​ที่​เป็น​จริง​สำหรับ​ลูก ๆ ด้วย. เมื่อเด็กก้าวเข้าสู่วัยรุ่นตอนกลาง พ่อแม่จะตระหนักถึงวุฒิภาวะที่เพิ่มขึ้นของลูก ส่งเสริมระดับความรับผิดชอบที่เหมาะสม และมีส่วนร่วมในการให้เหตุผลและการอภิปรายเกี่ยวกับความแตกต่างทางบุคลิกภาพ ลูกของพวกเขามีแนวโน้มที่จะเป็นอิสระและมีแนวโน้มที่จะประสบความสำเร็จทางสังคม
ทัศนคติของคุณต่อลูกของคุณอาจถูกกำหนดโดยลักษณะของตัวเด็กเอง ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณมีบุคลิกที่ยากลำบาก คุณอาจวิตกกังวล ก้าวร้าว คิดลบ ควบคุมเด็กได้มากขึ้น และเริ่มให้ความสำคัญกับการเป็นพ่อแม่น้อยลง และมักตอบสนองเชิงบวกต่อการกระทำของเด็กน้อยลง เป็นผลให้เด็กอาจเติบโตขึ้นมารู้สึกไม่มั่นคงและขาดทักษะทางสังคมที่จำเป็น และอาจประสบปัญหาในความสัมพันธ์กับเพื่อนฝูง

อิทธิพลทางสังคม

แม้ว่าในบางกรณีเด็กๆ จะรู้สึกว่าเหตุผลเดียวที่พวกเขาไม่มีเพื่อนก็เพราะตัวเอง แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงเลย มิตรภาพเป็นกระบวนการที่มีพลังร่วมกันซึ่งขึ้นอยู่กับว่าเด็กๆ รับรู้ซึ่งกันและกันอย่างไร ในช่วงวัยรุ่นตอนกลาง เด็กมักจะรับรู้ซึ่งกันและกันในแง่ทั่วไป โดยมักจะไม่เห็นคุณค่าความแตกต่างหรือคุณลักษณะเฉพาะของแต่ละบุคคลอันละเอียดอ่อน ซึ่งเป็นสาเหตุของการปฏิเสธหรือไม่ใส่ใจต่อใครบางคน
บ่อยครั้งที่เด็กที่ไม่ได้รับความรักมีภาพลักษณ์เชิงลบและพัฒนาชื่อเสียงในหมู่เพื่อนฝูงซึ่งยากจะเปลี่ยนแปลง แม้ว่าเด็กจะสามารถพัฒนาทักษะทางสังคมของตนเองได้ แต่ก็เป็นเรื่องยากมากที่จะเปลี่ยนป้ายกำกับที่ติดมากับตัวเขาและการรับรู้ที่แพร่หลายต่อเขาโดยคนรอบข้าง เด็กอาจตัดสินใจที่จะยึดติดกับความเชื่อของเขา ดังนั้น แม้ว่าในที่สุดวัยรุ่นที่ไม่มีใครรักจะกลายเป็นสมาชิกของกลุ่มใดกลุ่มหนึ่ง เขาอาจไม่ได้รับการยอมรับอย่างเต็มที่หรือไม่เป็นมิตรมากนัก แม้ว่าอย่างเป็นทางการแล้ว เด็กจะไม่ได้เป็นผู้สังเกตการณ์ภายนอกอีกต่อไป แต่เขาอาจยังคงรู้สึกเหงา โดดเดี่ยว และรู้สึกภาคภูมิใจในตนเองต่ำ
แม้ว่าเด็กที่ไม่ได้รับความรักบางคนสามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของตนเองได้ แต่คนอื่นๆ ก็ทำไม่ได้และยังคงประพฤติตนในลักษณะที่ขัดขวางความสามารถในการผูกมิตรของพวกเขาต่อไป วัยรุ่นบางคนมีปัญหาในการได้รับทักษะทางสังคมใหม่ๆ ที่พวกเขาต้องการ ในขณะที่คนอื่นๆ ไม่รู้ด้วยซ้ำว่าพวกเขามีปัญหาด้านความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม สำหรับวัยรุ่นบางกลุ่ม ความคาดหวังว่าจะถูกปฏิเสธจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตของพวกเขา และความคาดหวังที่ตั้งโปรแกรมไว้นี้ไม่อนุญาตให้พวกเขาประพฤติตนในลักษณะที่เป็นเพื่อนกัน ในบางกรณี อิทธิพลหลายอย่างทำงานพร้อมกัน และอิทธิพลหนึ่งเสริมอีกประการหนึ่ง
หากครอบครัวอาศัยอยู่ในพื้นที่ชนบทห่างไกลจากโรงเรียน เด็กๆ อาจมีโอกาสจำกัดในการเข้าสังคมหลังเลิกเรียนหรือในช่วงสุดสัปดาห์ บางสังคมไม่มีโครงการเพิ่มเติมที่วัยรุ่นสามารถมีส่วนร่วมร่วมกันได้ การขาดทรัพยากรทางการเงินในครอบครัวหรือการเปลี่ยนแปลงงานและที่อยู่อาศัยบ่อยครั้งโดยผู้ปกครองยังเพิ่มความยากลำบากในการหาเพื่อนอีกด้วย

สิ่งที่พ่อแม่สามารถทำได้

หากคุณรู้สึกว่าลูกของคุณไม่มีเพื่อนเพียงพอและมันรบกวนจิตใจเขา คุณต้องเข้าไปแทรกแซงให้เร็วที่สุด สิ่งแรกที่คุณต้องทำเพื่อช่วยให้ลูกของคุณเอาชนะความเหงาและความโดดเดี่ยวคือการรับทราบกับลูกของคุณว่ามีปัญหาจริงๆ พูดคุยกับเขาในลักษณะที่เป็นความลับ แม้ว่าการปฏิเสธ ความสิ้นหวัง ความลำบากใจ หรือการหาเหตุผลเข้าข้างตนเองเป็นปฏิกิริยาปกติของเด็ก แต่คุณทั้งคู่ต้องอยู่เหนือพวกเขา

พยายามสร้างการสื่อสารที่เปิดกว้างและไว้วางใจได้ที่บ้านส่งเสริมให้ลูกของคุณพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับข้อกังวลและความยากลำบากของพวกเขาเกี่ยวกับปัญหามิตรภาพ เขารู้ทักษะทางสังคมของเขามากกว่าคุณ ดังนั้นคุณเพียงแค่ต้องเป็นผู้ฟังที่ดี ในขณะเดียวกัน นี่เป็นหัวข้อที่ละเอียดอ่อนมากและปัญหาอาจเป็นเรื่องยากสำหรับวัยรุ่นที่จะเข้าใจอย่างถ่องแท้ ความคิดและความเข้าใจของเขาเองเกี่ยวกับแรงจูงใจในพฤติกรรมของสมาชิกในทีมอาจไม่สมบูรณ์
หลีกเลี่ยงการมองข้ามปัญหาสังคมของลูกกับเพื่อนฝูง หากลูกวัยรุ่นของคุณกำลังทุกข์ทรมานและคุณทำได้เพียงปลอบใจเขาเพียงเล็กน้อย บอกให้เขารู้ว่าคุณไม่เข้าใจหรือไม่สนใจ ตัวอย่างเช่น หากเพื่อนมองว่าลูกของคุณน่าเบื่อหรือโง่ อย่าบอกให้เขาเพิกเฉยต่อพวกเขา สิ่งนี้คล้ายกับการบอกผู้ใหญ่ว่าไม่ต้องกังวลเมื่อเขาตกงาน ปฏิบัติต่อทุกสิ่งด้วยความเข้าใจ อย่าตัดสินเขา และตอบสนอง

สร้างความสมดุลระหว่างความรู้สึกเห็นอกเห็นใจและความรับผิดชอบในหลายกรณี ลูกของคุณจะสามารถรับมือกับปัญหาสังคมได้โดยไม่ต้องมีการแทรกแซงจากคุณโดยตรง ตัวอย่างเช่น ถ้าเขาถูกแยกออกจากเกมบาสเก็ตบอลในสนามเด็กเล่นในคืนวันเสาร์ ไม่มีอะไรจะเลวร้ายไปกว่าการที่เด็กมีอำนาจเหนือกว่าการที่คุณเข้าไปแทรกแซงและยืนกรานว่าลูกของคุณได้รับอนุญาตให้เข้าร่วมการแข่งขัน (“ลูกของมัมมี่คนนี้จะอยู่ที่ไหนไม่ได้ถ้าไม่มีแม่!”) นอกจากนี้ หากคุณมาช่วยเหลือเขาอย่างต่อเนื่อง เด็กอาจเริ่มพึ่งพาคุณมากเกินไป หรือเขาอาจแสดงความไม่พอใจต่อการแทรกแซงของคุณ ซึ่งคุณทำด้วยความตั้งใจอย่างดีที่สุด: ในกรณีนี้เขาจะไม่แสวงหาแนวทางแก้ไขปัญหาอย่างอิสระ

ถามคำถามพื้นฐานผู้ปกครองสามารถถามคำถามโดยตรงสองสามข้อกับเด็กได้ แต่จำไว้ว่าเส้นแบ่งระหว่างความสนใจ การล่วงล้ำ และการซักถามนั้นบางมาก พยายามค้นหาอย่างละเอียดว่าเด็กมองเห็นสถานการณ์ที่เขาพบตัวเองอย่างไร เหล่านี้อาจเป็นคำถามต่อไปนี้

• คุณเป็นที่นิยม?
• ใครเป็นที่นิยม? ทำไมพวกเขาถึงได้รับความนิยม? เป็นเพราะผู้ชายคนอื่นชอบพวกเขา หรือเพราะ... พวกเขาอยากเป็นเหมือนพวกเขา?
• มีผู้ชายที่คุณสามารถพูดคุยและไว้วางใจได้ตลอดเวลาหรือไม่?
• พวกคุณรู้จักเรียกชื่อกันและกันไหม? พวกเขาเรียกกันและกันว่าอะไร? พวกเขาเรียกชื่อคุณหรือเปล่า?
• มีกลุ่มที่คุณอยากเป็นสมาชิกหรือไม่? หรืออาจมีคนที่คุณอยากเป็นเพื่อนด้วย?
• คุณสนใจว่าคนอื่นคิดอย่างไรกับคุณ?

ระวังลูกของคุณหากสถานการณ์เอื้ออำนวยและคุณไม่ทำให้ลูกของคุณอับอาย ให้สังเกตเขาเมื่อเขาใช้เวลาอยู่กับเพื่อนฝูง สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ที่ร้านพิซซ่า ระหว่างการแข่งขันกีฬา หรือที่โรงภาพยนตร์ ให้ความสนใจว่าเขาประทับใจแบบไหน อารมณ์ไหนของเขา และการกระทำใดที่อาจทำให้เกิดสถานการณ์ขัดแย้งหรือทำให้เขาโดดเดี่ยว
หลังจากนั้น ให้พูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกของคุณและพยายามหาวิธีอื่นในการโต้ตอบกับเพื่อน มุ่งเน้นไปที่พฤติกรรมที่เฉพาะเจาะจงและใช้ตัวอย่างในชีวิตจริง ตัวอย่างเช่น: “ที่ร้านพิซซ่า ฉันสังเกตว่าคุณจิบโซดาจากแก้วของเอมิลี่ คุณคิดว่าเธอรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้? คุณทำอะไรที่แตกต่างออกไปได้บ้าง? คุณรู้สึกอิสระกับเพื่อน ๆ หรือคุณพยายามทำตัวแตกต่างออกไปเพราะพวกเขาอยู่ที่นั่น”

เพื่อช่วยเหลือลูกเมื่อเขามีปัญหากับเพื่อน คุณต้องเข้าใจลักษณะของปัญหาที่เขาเผชิญ นอกจากสังเกตปฏิสัมพันธ์ของเขากับเพื่อนในสถานการณ์ต่างๆ แล้ว คุณยังสามารถพยายามรวบรวมข้อมูลจากพี่น้องหรือเพื่อนร่วมงานของเขาได้อย่างมีไหวพริบ สนใจในกลุ่มและกลุ่มที่บุตรหลานของคุณเป็นสมาชิกอยู่ นอกจากนี้ เรียนรู้ให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในบางพื้นที่ที่เด็กไม่ได้รับการดูแล เช่น ป้ายรถเมล์ โรงอาหาร และห้องน้ำ คุณสามารถถ่ายวิดีโอพฤติกรรมของลูกของคุณได้ เช่น ในงานวันเกิด เพื่อที่คุณจะได้ศึกษาอย่างละเอียดในภายหลัง

รับข้อมูลที่คุณต้องการจากโรงเรียนถามครูหรือพนักงานโรงเรียนของบุตรหลานของคุณที่ดูแลเด็กในสนามเด็กเล่นว่าบุตรหลานของคุณมีพฤติกรรมอย่างไรกับเด็กคนอื่น ๆ เรียนรู้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางสังคมของเขาไม่เพียงแต่ในห้องเรียนเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสถานที่ที่เด็กๆ ไม่ได้รับการดูแลด้วย คนขับรถบัสสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์แก่คุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์บนรถบัสได้
ครูสามารถพูดถึงความประทับใจว่าเด็กรู้สึกมั่นใจหรือถอนตัวออกไป คุณอาจสังเกตเห็นว่าเด็กมีนิสัยประหลาดๆ บางอย่าง ซึ่งเป็นสาเหตุของเรื่องตลกเกี่ยวกับเขาหรือแรงกดดันทางจิตใจจากเพื่อนฝูง ครูสามารถให้คำแนะนำเกี่ยวกับสิ่งที่ลูกของคุณควรทำเพื่อหาเพื่อนหรือระบุตัวเด็กคนอื่นๆ ที่มีความสนใจคล้ายกัน นอกจากนี้ กลุ่มวัยรุ่นที่มีความต้องการคล้ายกันอาจต้องเข้าร่วมเซสชันหลายครั้งกับผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม

สร้างแผนด้วยข้อมูลนี้ คุณจะสามารถมุ่งความสนใจไปที่ปัญหาทั่วไปและแนะนำบุตรหลานของคุณในด้านที่ถูกต้องโดยการพัฒนากลยุทธ์ในการเป็นส่วนหนึ่งของกิจกรรมกลุ่ม ฝึกวิธีเริ่มต้นและสนทนาต่อ และจัดการกับความขัดแย้งเล็กน้อยและสำคัญมากขึ้นอย่างมีประสิทธิภาพ สถานการณ์
พูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับความคิดเห็นที่เด็กคนอื่นมีต่อเขา - สิ่งที่พวกเขาคิดเกี่ยวกับเด็กและคุณสมบัติที่พวกเขาคิดว่าสำคัญ หากคุณสามารถพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับปัญหามิตรภาพของเขาได้ คุณสามารถแนะนำลูกของคุณและสอนเขาว่าต้องทำอย่างไร หากคุณยังคงรักษาและสนับสนุนวิธีอื่นในการให้รางวัลความสำเร็จ คุณจะช่วยให้ลูกของคุณมีความยืดหยุ่นและยืนหยัดในการแสวงหาความสำเร็จในขอบเขตทางสังคม

นำทางลูกของคุณเด็กในตำแหน่งนี้ต้องการความช่วยเหลือเกี่ยวกับคำแนะนำในการหากิจกรรมทางสังคมหรือการมีส่วนร่วม พยายามแนะนำเขาในสถานการณ์ที่เขามีแนวโน้มที่จะเผชิญหน้ากับวัยรุ่นคนอื่นๆ และสร้างความสัมพันธ์ ชวนลูกของคุณชวนเพื่อนร่วมชั้นมาพักค้างคืนกับคุณหรือไปชายหาดกับคุณ
เพื่อเพิ่มโอกาสประสบความสำเร็จของลูกของคุณ ส่งเสริมให้เขาใช้เวลากับเพื่อนที่มีประเภทนิสัยและความสนใจตรงกับตัวเขาเอง ตัวอย่างเช่น เด็กผู้หญิงที่กระตือรือร้นมักมีมิตรภาพที่ดีกับเด็กที่กระตือรือร้น พยายามชักชวนลูกของคุณให้เข้าร่วมกลุ่มโดยจะช่วยให้เขารู้จักเพื่อนตั้งแต่หนึ่งคนขึ้นไป เลือกเพื่อนที่คุณคิดว่าสนิทกับลูกของคุณมากที่สุดและมีนิสัยคล้ายกับลูกของคุณมากที่สุด และให้โอกาสพวกเขาได้ใช้เวลาร่วมกัน ในตอนแรกเหตุการณ์เหล่านี้อาจเป็นเหตุการณ์สั้นๆ ที่เตรียมไว้อย่างรอบคอบ และต่อมาจะค่อยๆ สร้างเงื่อนไขที่มีโครงสร้างน้อยลงเรื่อยๆ โดยปกติแล้ว การเยี่ยมชมระยะสั้นและกิจกรรมที่จัดขึ้นเป็นสถานที่ที่ง่ายที่สุดในการเริ่มต้น
เริ่มต้นด้วยการชวนเพื่อนของลูกไปเล่นโบว์ลิ่งหรือไปเล่นเกมกีฬา ชมภาพยนตร์ หรือสนามเด็กเล่น ในที่ที่พวกเขาไม่ต้องโต้ตอบแบบตัวต่อตัวมากนักแต่สามารถทำสิ่งต่างๆ ร่วมกันได้ ปล่อยให้พวกเขาค่อยๆ เตรียมตัวโดยทำบางสิ่งที่มีจุดประสงค์ แทนที่จะใช้เวลาทั้งวันที่ชายหาดหรือออกไปเที่ยวกลางคืนด้วยกัน ตามกฎแล้วหากกิจกรรมนั้นสนุกสนานสำหรับเด็ก ๆ และมีเวลาจำกัด โอกาสที่จะประสบความสำเร็จก็จะเพิ่มขึ้นอย่างมาก หลังจากนี้ หากการประชุมครั้งแรกผ่านไปด้วยดี เด็ก ๆ ก็สามารถได้รับการส่งเสริมให้เริ่มกิจกรรมต่างๆ ซึ่งอาจเกิดขึ้นในสถานที่เฉพาะ เช่น สวนสาธารณะหรือสนามเด็กเล่น หรือที่บ้านโดยไม่ต้องมีงานเฉพาะเจาะจงให้เสร็จสิ้น ในกรณีนี้ คุณอาจจำเป็นต้องสังเกตกระบวนการอย่างรอบคอบเพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาใดๆ ที่เกิดขึ้น

เมื่อลูกของคุณพัฒนามิตรภาพใหม่ๆ จงทำความรู้จักกับเพื่อนของเขา เชิญเขาเชิญพวกเขามาที่บ้านของคุณซึ่งพวกเขาสามารถเล่นด้วยกันได้ คงจะดีถ้าได้เจอพ่อแม่ของพวกเขา พยายามเชื่อมต่อกับสมาชิกในครอบครัว

ระบุจุดแข็งหรือความสนใจของบุตรหลานของคุณพยายามสนับสนุนให้ลูกของคุณใช้จุดแข็งในการสร้างมิตรภาพ ตัวอย่างเช่น ถ้าเขามีอารมณ์ขันที่ดี เขาสามารถใช้มันระหว่างเล่นเกมในชั้นเรียนหรือสถานการณ์อื่นที่เขาน่าจะได้รับการชื่นชมจากเพื่อนๆ ของเขา หากเด็กรักสัตว์ เขาสามารถพบปะเด็กคนอื่นๆ ที่สนใจเรื่องเดียวกับเขา ไปสวนสัตว์กับพวกเขา ดูรายการเกี่ยวกับธรรมชาติ/สัตว์ป่าและสัตว์ต่างๆ ร่วมกัน หรือจัดโครงการ

พัฒนาทักษะของบุตรหลานของคุณหากลูกของคุณมีทักษะบางอย่างแต่ทักษะเหล่านี้ไม่เพียงพอที่จะสนองความต้องการของเขาหรือได้รับการยอมรับให้เข้าเป็นกลุ่มเด็กที่มีทักษะขั้นสูงกว่า เขาอาจจำเป็นต้องสอนแบบตัวต่อตัว ขึ้นอยู่กับลักษณะของทักษะ ญาติ ครูสอนพิเศษ ครู หรือนักเรียนที่มีอายุมากกว่าอาจสามารถช่วยเด็กพัฒนาทักษะของเขาให้อยู่ในระดับที่พึงพอใจในความภาคภูมิใจในตนเองของเขา ซึ่งจะเป็นการเพิ่มความนิยมในหมู่เพื่อนฝูง อาจเป็นทักษะในการทำกิจกรรมกีฬา ดนตรี หรือทักษะการเขียน ขอย้ำอีกครั้งว่าการจัดค่ายสำหรับเด็กโดยเฉพาะหรือชั้นเรียนช่วงสุดสัปดาห์สามารถช่วยได้ในสถานการณ์นี้

ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ- หากลูกของคุณมีปัญหาร้ายแรงในการสร้างมิตรภาพ และความพยายามของคุณที่จะช่วยเขาไม่ประสบผลสำเร็จ ให้ขอความช่วยเหลือจากกุมารแพทย์ นักจิตวิทยาเด็ก หรือผู้เชี่ยวชาญอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องกับปัญหาในการเลี้ยงลูก ผู้เชี่ยวชาญสามารถแนะนำโปรแกรมเพื่อช่วยให้บุตรหลานของคุณพัฒนาทักษะทางสังคมได้ การปรึกษาหารือกับผู้เชี่ยวชาญเด็กหรือการบำบัดครอบครัวสามารถช่วยคุณแนะนำวัยรุ่นในการพัฒนามิตรภาพได้ ส่วนหนึ่งของการบำบัดนี้อาจรวมถึงการฝึกอบรมผู้ปกครองเพื่อช่วยให้คุณสังเกตเห็น ส่งเสริม และให้รางวัลการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในพฤติกรรมของบุตรหลานของคุณ
ปัญหาอื่นๆ (เช่น การไม่ตั้งใจ ความบกพร่องในการเรียนรู้ หรือปัญหาทางอารมณ์) อาจนำไปสู่ปัญหาทางสังคมได้เช่นกัน เด็กเหล่านี้อาจต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
โปรดจำไว้ว่าความสามารถของลูกของคุณในการสร้างและรักษามิตรภาพนั้นเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดกับความสำเร็จและความนับถือตนเองของเขา หากลูกของคุณทนทุกข์จากความเหงาและโดดเดี่ยว คุณต้องช่วยให้เขามีความมั่นใจและทักษะทางสังคมที่จำเป็นในการมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูงและเพลิดเพลินกับมิตรภาพเชิงบวก

ทักษะความสัมพันธ์แบบเพื่อน
ความสัมพันธ์แบบเพื่อนร่วมงานที่ประสบความสำเร็จต้องใช้ทักษะที่หลากหลายและวิธีการโต้ตอบที่เฉพาะเจาะจง ผู้ปกครองควรพยายามค้นหาทักษะเหล่านี้ในตัวลูกและช่วยให้พวกเขาพัฒนาและเป็นแบบอย่าง เหล่านี้คือทักษะ:

• รับมือกับความล้มเหลวและความผิดหวัง
• การรับมือกับความสำเร็จ
• ปรับให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงในชีวิต
• รับมือกับการถูกปฏิเสธและสถานการณ์ที่คุณถูกล้อเลียน
• ระงับความโกรธ
• แสดงอารมณ์ขัน
• ให้อภัย;
• ขอโทษ;
• ปฏิเสธที่จะยอมรับการท้าทาย
• มาพร้อมกับกิจกรรมสนุกๆ
• แสดงความรักและความรักของคุณ
• หลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่เป็นอันตราย
• ปกป้องตัวเอง;
• เพื่อปลอบใจใครบางคน
• แบ่งปัน;
• ถาม;
• เปิดเผยตัวเอง;
• ให้คำชมเชย;
• แสดงการประเมินเชิงบวก
• รับมือกับการสูญเสีย
• สนับสนุนเพื่อน
• เพื่อให้บริการ
• ขอความช่วยเหลือ;
• ให้ความช่วยเหลือผู้อื่น
• เก็บความลับ

ทำไมเด็กบางคนถึงไม่มีเพื่อน?

เด็กอาจประสบปัญหาทางสังคมด้วยเหตุผลหลายประการที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของพวกเขาหรือของคุณ ด้านล่างนี้คือบางส่วนที่อาจส่งผลให้บุตรหลานของคุณสร้างหรือรักษาเพื่อนได้ยาก

ความยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับตัวเด็กเอง

• อารมณ์ (ยากขี้อาย)
• ปัญหาความสนใจ / สมาธิสั้น
• ความบกพร่องทางการเรียนรู้
• ปัญหาเกี่ยวกับทักษะทางสังคม
• ปัญหาเกี่ยวกับทักษะการสื่อสาร
• พัฒนาการทางร่างกาย อารมณ์ หรือสติปัญญาล่าช้า
• ความพิการทางร่างกาย
• เจ็บป่วยเรื้อรัง ต้องเข้าโรงพยาบาลบ่อย ขาดเรียน
• ทักษะยนต์ไม่ดีที่จำกัดการมีส่วนร่วมของเด็กในกิจกรรมกลุ่ม
• ความยากลำบากทางอารมณ์ (ภาวะซึมเศร้า, ความวิตกกังวล, ความนับถือตนเองต่ำ)
• การไม่ปฏิบัติตามกฎสุขอนามัยส่วนบุคคลไม่เพียงพอ
• รูปลักษณ์ที่ไม่น่าดึงดูด
• เด็กชอบที่จะใช้เวลาอยู่คนเดียว
• เด็กได้รับความพึงพอใจทางสังคมและมิตรภาพจากสมาชิกในครอบครัวเป็นหลัก
• คุณค่าทางวัฒนธรรมไม่ตรงกับคุณค่าของคนรอบข้าง

ความยากลำบากกับผู้ปกครอง

• รูปแบบการเลี้ยงดูของผู้ปกครอง (เผด็จการหรืออนุญาตมากเกินไป) ส่งผลเสียต่อการพัฒนาสังคมของเด็ก พ่อแม่ทำให้เด็กมีกิจกรรมนอกหลักสูตร งานบ้าน หรืองานอื่นๆ มากเกินไปจนทำให้เด็กเสียเวลา พลังงาน หรือโอกาสในการสร้างมิตรภาพไป
• พ่อแม่วิพากษ์วิจารณ์หรือคิดลบมากเกินไปเกี่ยวกับการเลือกเพื่อนของลูก
• พ่อแม่เองก็มีทักษะทางสังคมที่อ่อนแอ และเด็กก็ไม่มีแบบอย่างที่ดีพอในเกมเล่นตามบทบาท
• ผู้ปกครองเป็นโรคซึมเศร้าหรือมีอาการป่วยทางจิต
• ผู้ปกครองมีปัญหาเกี่ยวกับเครื่องดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด
• รูปแบบการเลี้ยงดูสะท้อนให้เห็นถึงความขัดแย้งในครอบครัวหรือใช้ความรุนแรง
• พ่อแม่กำลังประสบกับวิกฤติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสโดยใช้แรงกดดันและการดูหมิ่น
• บิดามารดาปกป้องเด็กมากเกินไปหรือจำกัดเสรีภาพของตนมากเกินไป
• พ่อแม่พบว่าการปรับให้เข้ากับบุคลิกภาพหรือความต้องการพิเศษของลูกเป็นเรื่องยาก

ความยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับสภาพแวดล้อมทางสังคม

• ครอบครัวนี้อาศัยอยู่ในพื้นที่ชนบทห่างไกล
• ถิ่นที่อยู่ของครอบครัวอยู่ไกลจากโรงเรียน
• มีเด็กเพียงไม่กี่คนที่อาศัยอยู่ในละแวกนั้น
• ครอบครัวจากไปตลอดฤดูร้อน
• ครอบครัวนี้กำลังประสบปัญหาทางการเงินและต้องย้ายจากที่หนึ่งไปอีกที่หนึ่งบ่อยครั้ง
• มีความแตกต่างทางวัฒนธรรมหรือภาษาในครอบครัว
• ชุมชนเสนอโอกาสหรือโครงการจำนวนจำกัดเพื่อให้เด็กๆ ได้ใช้เวลาร่วมกันและเตรียมพร้อมสำหรับการใช้ชีวิตในชุมชน
• ความเสี่ยงของความรุนแรงในพื้นที่เล่นทั่วไปทำให้เด็กไม่สามารถใช้เวลาร่วมกันได้
• กลุ่มเพื่อนของเด็กจะสร้างความแตกต่างในการแต่งกาย ค่านิยม และพฤติกรรม

จะช่วยเด็กในสถานการณ์นี้ได้อย่างไร?

1. ช่วยเหลือเด็กในด้านจิตใจ ส่งเสริมให้ลูกของคุณพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา ตั้งใจฟังเขา อย่าตัดสิน อย่าให้คำแนะนำ พยายามสื่อสารกับวัยรุ่นอย่างเป็นมิตร (เนื่องจากวัยรุ่นมีลักษณะที่พ่อแม่สูญเสียอำนาจและความคิดเห็นของเพื่อนมีความสำคัญมากขึ้น) แสดงความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ พูดถึงความรู้สึกของเด็ก (เช่น “ฉันเข้าใจว่าคุณขุ่นเคืองแค่ไหน” “คุณอยากให้พวกเขาเป็นเพื่อนกับคุณ” เป็นต้น) แสดงความสนใจและความกังวลของคุณ ในขณะเดียวกัน อย่าแสดงความกังวลมากเกินไปเกี่ยวกับปัญหาของเด็ก เพื่อไม่ให้สถานการณ์เลวร้ายลง เริ่มพูดคุยกับลูกของคุณเกี่ยวกับปัญหาเมื่อคุณเห็นว่าเขาพร้อมสำหรับปัญหานั้น เมื่อเขาพูดถึงหัวข้อนี้เอง (อย่าใช้คำว่า "ปัญหา")

2. พยายามทำความเข้าใจถึงสาเหตุที่เด็กถูกเพื่อนปฏิเสธ โดยการสังเกตเด็ก พูดคุยกับครู นักจิตวิทยาของโรงเรียน และกับตัวเด็กเอง คุณจะพบว่าอะไรกันแน่ที่ขัดขวางไม่ให้เขารู้จักเพื่อนและสื่อสารกับเพื่อนได้สำเร็จ มันอาจจะเป็น:

ความนับถือตนเองต่ำ ความสงสัยในตนเอง ความเขินอาย โดยทั่วไปแล้วความเขินอายและความสุภาพเรียบร้อยถือเป็นลักษณะนิสัยเชิงบวก คนเจียมเนื้อเจียมตัวทำให้เกิดความเคารพและความเห็นอกเห็นใจจากหลาย ๆ คน เป็นเรื่องน่ายินดีที่ได้สื่อสารกับพวกเขา แต่ทุกอย่างก็ดีพอสมควร ไม่ดีเมื่อลักษณะเหล่านี้ขัดขวางไม่ให้บุคคลสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่น คนที่ถ่อมตัวและขี้อายเกินไปประสบปัญหาในการสื่อสารเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะปรับตัวเข้ากับสภาพแวดล้อมใหม่ วัยรุ่นขี้อายกลัวความล้มเหลวในการสื่อสารและมักปฏิเสธที่จะเข้าร่วมในเกมร่วมกันหรือกิจกรรมสาธารณะบางประเภท พวกเขาถูกปิดเพื่อการสื่อสาร

เด็กที่มีความนับถือตนเองต่ำจะถือว่าตนเองไม่คู่ควรแก่การเอาใจใส่และให้ความเคารพและประพฤติตนตามนั้น เมื่อพิจารณาว่าตัวเองไม่ดีพอ ฉลาด หรือสวยงาม เขาทำให้เกิดทัศนคติแบบเดียวกันต่อตัวเองจากคนรอบข้าง และไม่เป็นที่นิยม ไม่กระตุ้นความสนใจและความปรารถนาที่จะสื่อสารกับเขา

ความไม่แน่นอนปรากฏอยู่ในความสงสัยและความไม่แน่ใจอย่างต่อเนื่องของเด็ก เด็กที่ไม่ปลอดภัยไม่ค่อยแสดงกิจกรรมและไม่เริ่มมีปฏิสัมพันธ์กับเด็กคนอื่น นอกจากนี้ยังเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะตอบสนองต่อความคิดริเริ่มของเพื่อนร่วมงาน

ความก้าวร้าวไม่สามารถสื่อสารและสร้างการติดต่อได้

เด็กที่ประพฤติตัวก้าวร้าวต่อเด็กคนอื่นไม่น่าจะได้รับความเห็นใจจากพวกเขา เด็กๆ จะพยายามอยู่ห่างจากใครก็ตามที่อาจก่อให้เกิดอันตรายแก่พวกเขาได้ เมื่อประสบปัญหาในการติดต่อเด็กไม่รู้ว่าจะดึงดูดความสนใจมาที่ตัวเองอย่างไรจะตอบสนองต่อการกระทำหรือคำพูดใด ๆ และประพฤติตนก้าวร้าวและไม่เหมาะสมเพราะ ไม่รู้ว่าจะโต้ตอบอย่างไรให้แตกต่างออกไป นี่อาจเป็นผลมาจากรูปแบบการเลี้ยงดูแบบเผด็จการที่ทำให้เด็กรู้สึกขมขื่น หรือในทางกลับกัน การอนุญาตนำไปสู่การก่อตัวของอัตตานิยม

ลักษณะรูปร่างหน้าตา การแต่งกาย ขาดสุขอนามัยส่วนบุคคล

วัยรุ่นให้ความสำคัญกับรูปลักษณ์ภายนอกเป็นพิเศษ และหากรูปร่างหรือใบหน้าของบุคคลดูไม่สวยสำหรับพวกเขา พวกเขาจะไม่พยายามประเมินคุณสมบัติเชิงบวกของบุคลิกภาพของเขา และไม่แสดงความสนใจในตัวบุคคลนี้ วัยรุ่น “พบปะและตัดสินเพื่อนฝูงด้วยเสื้อผ้า” พวกเขาใส่ใจกับการแต่งตัวของบุคคลตามแฟชั่นและเรียบร้อย

ภาระงานของเด็กในด้านการเรียนและกิจกรรมนอกหลักสูตร

เด็กอาจไม่มีเวลาเพียงพอสำหรับกิจกรรมร่วมกับเพื่อน ๆ วัยรุ่นที่เปิดกว้างและเป็นมิตรอาจขาดการสื่อสารเนื่องจากมีตารางงานที่ยุ่ง แน่นอนว่าจำเป็นต้องให้ความสนใจกับการศึกษามากพอ แต่การสื่อสารของมนุษย์อย่างง่าย ๆ นั้นมีความสำคัญต่อการพัฒนาตนเองไม่น้อยไปกว่าการเรียนรู้ ในมิตรภาพ เด็กจะพัฒนาคุณสมบัติของตัวละคร เช่น ความภักดี ความสามารถในการเอาใจใส่ ทักษะการทูต ฯลฯ เป็นเรื่องง่ายสำหรับเด็กที่จะปรับตัวเข้ากับสภาวะใหม่ๆ และโดยทั่วไปต้องอดทนต่อความยากลำบากต่างๆ ในชีวิตโดยได้รับการสนับสนุนจากเพื่อน

3. เปลี่ยนพฤติกรรม เปลี่ยนรูปแบบการสื่อสารกับลูก

การเลี้ยงดูบุตรมีอิทธิพลต่อความสำเร็จในการสื่อสารของเด็ก ไม่เพียงแต่คุณสมบัติของตัวละครโดยธรรมชาติเท่านั้นที่จะกำหนดว่าเด็กจะเข้าสังคมได้แค่ไหน แต่ยังรวมถึงสิ่งที่เขาเห็นในครอบครัวของเขาด้วย - วิธีที่สมาชิกในครอบครัวสื่อสารกันและกับคนแปลกหน้า พวกเขาเปิดใจในการสื่อสารแค่ไหน พวกเขาเชื่อใจคนแปลกหน้าหรือไม่ ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นมิตรหรือไม่ เงื่อนไขการติดต่อกับพวกเขา เด็กเรียนรู้จากตัวอย่างของพ่อแม่ถึงวิธีโต้ตอบกับผู้อื่น หากคุณเป็นมิตรกับผู้อื่น เข้ากับคนง่าย เด็กจะเห็นว่าคุณรู้จักคนรู้จักใหม่ๆ ได้ง่าย มีอัธยาศัยดี และโดยทั่วไปเปิดกว้างต่อการสื่อสาร เขาก็จะมีพฤติกรรมแบบเดียวกัน หากคุณเป็นคนก้าวร้าว ไม่ไว้วางใจคนที่คุณไม่รู้จัก มักจะวิพากษ์วิจารณ์ พูดคุยกับใครบางคน เด็กก็จะรับเอาพฤติกรรมแบบนี้ เรียนรู้ที่จะประณามและวิพากษ์วิจารณ์ และพัฒนาทัศนคติเชิงลบต่อผู้อื่น เด็กเรียนรู้ที่จะเห็นเฉพาะคุณสมบัติเชิงลบในตัวผู้คนและสงสัย

หากคุณวิพากษ์วิจารณ์และประณามเด็กบ่อยๆ เขาก็จะพัฒนาทัศนคติเชิงลบต่อตัวเอง สิ่งนี้รบกวนการสื่อสารอย่างมากเพราะ... เด็กคิดว่าตัวเองไม่คู่ควรกับความสนใจของผู้อื่น เมื่อได้ยินความคิดเห็นที่ส่งถึงเขาอย่างต่อเนื่อง เด็กก็สรุปว่าเขาไม่มีอะไรเป็นตัวของตัวเองและจะไม่น่าสนใจสำหรับผู้อื่น กลัวที่จะเริ่มการสื่อสาร กลัวที่จะถูกปฏิเสธ อย่าแสดงความคิดเห็นต่อวัยรุ่นต่อหน้าผู้อื่น อย่าเรียกร้องจากเด็กคนอื่น ๆ ให้พวกเขายอมรับ การทำเช่นนี้คุณจะบ่อนทำลายอำนาจของเด็กเท่านั้น ชมเชยลูกของคุณบ่อยขึ้นและใส่ใจกับจุดแข็งของเขา สนับสนุนศรัทธาของลูกคุณในความแข็งแกร่งของตัวเองในทุกวิถีทาง

4. ส่งเสริมให้ลูกของคุณฝึกฝนทักษะการสื่อสารอย่างต่อเนื่อง

สร้างสถานการณ์ให้มากที่สุดเท่าที่เป็นไปได้โดยที่เด็กจะต้องสื่อสารกับเด็กคนอื่น เป็นการดีถ้าเด็กมีส่วนร่วมในชมรมหรือแผนกกีฬาซึ่งเขาสามารถหาเพื่อนที่มีความสนใจคล้ายกันได้ สนับสนุนเขาเมื่อใดก็ตามที่เขาริเริ่มในการสื่อสารและประพฤติตนอย่างเป็นมิตรและเปิดกว้าง

5. ช่วยให้บุตรหลานของคุณรับผิดชอบต่อความสำเร็จ/ความล้มเหลวในการสื่อสาร

เราต้องช่วยให้เด็กเข้าใจว่าทัศนคติของคนรอบข้างที่มีต่อเขานั้นขึ้นอยู่กับว่าเขาปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างไรและประพฤติตนอย่างไร นักจิตวิทยาสามารถช่วยคุณได้ คุณสามารถเชิญบุตรหลานของคุณเข้าร่วมการฝึกอบรมการสื่อสารได้

หากวัยรุ่นไม่มีเพื่อน เพื่อนร่วมงานไม่ยอมรับเขา แสดงว่าเขามีปัญหาทางจิตบางอย่าง และความล้มเหลวและการปฏิเสธจากคนรอบข้างกลับทำให้ปัญหาแย่ลงไปอีก เพื่อให้เด็กประสบความสำเร็จ เขาต้องมีความสุข เพราะพวกเขาพูดว่า: “ตราบใดที่คุณมีความสุข คุณจะมีเพื่อนมากมาย” มอบประสบการณ์เชิงบวกให้ลูกของคุณมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ - การเดินทาง วันหยุด และเซอร์ไพรส์เล็กๆ น้อยๆ ในวันธรรมดา “หาเพื่อน” กับลูกวัยรุ่นของคุณ กลายเป็นคนที่เขาจะหันไปขอคำแนะนำและช่วยเหลือได้ตลอดเวลา

Bykovskaya N.Yu. หัวหน้าศูนย์การทำงานกับผู้ปกครองของสถาบันการศึกษาเพิ่มเติม "IROOO"

สรุป:ปัญหาการสื่อสารในเด็ก เด็กไม่มีเพื่อนและไม่มีเพื่อนจะทำอย่างไร ความไม่เข้าสังคม เด็กที่ไม่เข้าสังคม การฝึกอบรมการสื่อสาร

ในบทความนี้ ฉันได้เน้นไปที่สามหมวดหมู่กว้างๆ ของ "เด็กไร้เพื่อน" แต่ละคนรวมถึงเด็กๆ ที่ต้องการขยายหรือพัฒนามิตรภาพของตนเอง ฉันจะไม่จัดการกับกรณีที่รุนแรงของความแปลกแยกจากสังคมหรือเด็กที่ไม่ได้สื่อสารกับเพื่อนฝูงเลย หัวข้อสนทนาจะเป็นประเด็นปัญหาในการสื่อสารที่กว้างกว่ามากซึ่งเด็กส่วนใหญ่จะประสบในช่วงใดช่วงหนึ่งของชีวิต

ฉันจะดูเด็กสามประเภทที่ไม่มีเพื่อน ประการแรกคือเด็กที่พบว่าเป็นเรื่องยากที่จะผูกมิตรหรือรักษามิตรภาพไว้เนื่องจากขาดทักษะในการสื่อสารที่จำเป็น ประเภทที่สอง ได้แก่ เด็กที่สูญเสียเพื่อนอันเป็นผลจากการเปลี่ยนสถานที่อยู่อาศัยหรือโรงเรียน และประเภทที่สามคือเด็กที่มิตรภาพถูกสั่นคลอนหรือถูกขัดจังหวะอันเป็นผลมาจากความโดดเดี่ยวทางจิตใจที่ค่อยเป็นค่อยไป ทั้งสามประเภทนี้ไม่ได้แยกจากกัน ตัวอย่างเช่น อาจกลายเป็นว่าเด็กผู้หญิงที่ย้ายไปอยู่ต่างจังหวัดกับครอบครัวไม่มีทักษะในการสื่อสารที่จำเป็นในการหาเพื่อนในสภาพแวดล้อมใหม่ของเธอ แต่หมวดหมู่เหล่านี้มีประโยชน์ในการสรุปแนวคิดที่จะช่วยให้เราพิจารณาประเด็นต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับมิตรภาพในวัยเด็ก การหายไปหรือการสูญเสีย ในแต่ละกรณี ฉันจะอธิบายประสบการณ์ของเด็ก สำรวจสมมติฐานเกี่ยวกับปัจจัยที่อาจมีอิทธิพลต่อประสบการณ์มิตรภาพ และเสนอแนะวิธีที่อาจส่งเสริมผลลัพธ์เชิงบวก

ขาดทักษะในการสื่อสาร

เด็กหลายคนพบว่าการสร้างหรือรักษามิตรภาพเป็นเรื่องยากเพราะพวกเขาขาดทักษะทางสังคมที่จำเป็นในการทำเช่นนั้น แดนนี่ก็แค่เด็กแบบนั้น เขาเป็นเด็กสามขวบที่สดใสและมีชีวิตชีวา เขาเข้าโรงเรียนอนุบาลก่อนวัยเรียนช่วงเช้าสัปดาห์ละห้าครั้ง แดนนี่อยากมีเพื่อนจริงๆ แต่เขาทำไม่ได้ ในช่วงต้นปีเขามักจะไม่ค่อยเข้าใกล้เด็กคนอื่นและสามารถเดินไปรอบๆ ได้ด้วยตัวเองเกือบตลอดเวลา เขาโดดเด่นอย่างเห็นได้ชัดในบทเรียนร้องเพลงเมื่อเขาเริ่มทำเพลงที่เขาเคยเรียนที่บ้านมาหลายต่อหลายเพลง ในระหว่างภาคเรียน Danny พยายามเข้าร่วมกิจกรรมสำหรับเด็กซ้ำแล้วซ้ำเล่า แต่ความพยายามทั้งหมดของเขาไม่ประสบความสำเร็จ ตัวอย่างเช่น เขาจะเข้าไปหาอลิสันและเบ็คกี้ที่กำลังไขปริศนาและยืนเคียงข้างพวกเขา อลิสันบอกเขาอย่างใจเย็น: "ออกไปจากที่นี่" "ทำไม?" - ถามแดนนี่ “เพราะฉันไม่ต้องการคุณที่นี่” แดนนี่เงียบหายไป อีกครั้งที่ Danny เดินขึ้นไปที่โต๊ะที่ Josh ทำงานอยู่และพูดว่า "สวัสดี" จอชไม่ตอบสนอง และแดนนี่ก็จากไป เนื่องจากแดนนีไม่สามารถดึงดูดความสนใจของเด็กคนอื่นๆ ได้ เขาจึงพยายามสื่อสารกับครู ดังนั้น ขณะที่เด็กบางคนกำลังเล่นกับหลอดพลาสติกสี แดนนี่หยิบหลอดขึ้นมาและหันไปหาครูใหญ่ถามว่า “คุณนายเบ็นสันคุณจะไปเก็บหลอดเหล่านั้นกับฉันไหม” เพื่อเป็นการตอบสนอง ครูเชิญเขาให้เล่นกับดีแลน แดนนี่ซึ่งมีไปป์อยู่ในมือเดินไปที่โต๊ะไกลเพียงลำพังพร้อมฮัมเพลงกับตัวเอง อีกเหตุการณ์หนึ่ง: แดนนี่และเควินแกว่งเชือกด้วยกัน จากนั้นเควินก็วิ่งหนีไปและเรียกเจคเพื่อนสนิทของเขามาด้วย แดนนี่ถูกทิ้งให้แกว่งอยู่คนเดียว เขาค่อยๆ เดินไปที่รั้วโรงเรียนและมองผ่านรอยแตกที่ลานโรงเรียนใกล้เคียงเป็นเวลานาน ซึ่งมีเด็กๆ ที่ไม่คุ้นเคยจากชั้นเรียนคู่ขนานเล่นกัน เมื่อถูกถามว่าใครเป็นเพื่อนสนิทที่สุดของเขาที่โรงเรียน แดนนี่ตอบว่า "เคเลบ" เมื่อถูกถามแดนนี่ว่าทำไมคาเล็บถึงเป็นเพื่อนของเขา เขาตอบว่า "เพราะฉันอยากให้เขาเป็น"

เพื่อสร้างและรักษามิตรภาพไว้ เด็กๆ จำเป็นต้องเรียนรู้ทักษะต่างๆ หลายประการ พวกเขาจะต้องสามารถมีส่วนร่วมในกิจกรรมกลุ่ม เรียนรู้ที่จะสนับสนุนและสนับสนุนเพื่อน จัดการกับความขัดแย้งอย่างเหมาะสม และแสดงความอ่อนไหวและไหวพริบการฝึกฝนทักษะดังกล่าวอาจเป็นเรื่องยาก ดังที่ประสบการณ์ของเจนนี่แสดงให้เห็น ในโรงเรียนอนุบาล เด็กที่พยายามเข้าร่วมกิจกรรมกลุ่มที่กำหนดไว้โดยตรงโดยตรงมีความเสี่ยงที่จะถูกปฏิเสธอย่างกะทันหัน William Corsaro ตั้งข้อสังเกตว่าเมื่อมีเด็กสองคนขึ้นไปคิดและกำหนดกิจกรรมสำหรับตนเอง ไม่ว่าจะเป็นการไขปริศนาหรือบินบนยานอวกาศ พวกเขามักจะ "ปกป้อง" กิจกรรมของพวกเขาโดยป้องกันไม่ให้ใครก็ตามที่อาจกล้าทำเช่นนั้น . ขอดูพวกเขา. พวกเขาอาจไม่ตอบคำทักทาย สำหรับคำถาม "คุณกำลังทำอะไรอยู่" - เพื่อตอบว่า "เราทำเค้กอีสเตอร์ แต่คุณทำไม่ได้" และสำหรับคำถามโดยตรง: "ฉันขอไปด้วยได้ไหม" - เพื่อให้คำตอบโดยตรงแบบเดียวกัน: "ไม่" ดังนั้นในการทำกิจกรรม เด็กจะต้องระมัดระวัง สามารถเคลื่อนไหวได้อย่างชำนาญ และมีความเพียรพยายามหลังจากการปฏิเสธครั้งแรก ซึ่งเป็นทักษะที่แดนนี่ยังไม่เชี่ยวชาญ

ศิลปะแห่งการหาเพื่อนยังรวมถึงความสามารถในการเป็นเพื่อนด้วย เด็กที่ได้รับความนิยมมากที่สุดที่เพื่อนร่วมชั้นชอบเล่นด้วยคือเด็กที่มักจะใส่ใจกับเพื่อนฝูง ชื่นชมพวกเขา และเต็มใจตอบสนองต่อคำขอของพวกเขา ในทางตรงกันข้าม เด็กที่มักถูกละเลย เยาะเย้ย กล่าวโทษ ข่มขู่ หรือปฏิเสธที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูง มักจะไม่ชอบเพื่อนร่วมชั้น ซึ่งหมายความว่าในการที่เด็กคนอื่นจะรวมและยอมรับเข้าสู่ชุมชนของตนโดยเด็กคนอื่น ๆ เขาหรือเธอจะต้อง "รวม" และ "ยอมรับ" ด้วย อย่างไรก็ตาม ต้องยอมรับว่าพฤติกรรม "เป็นมิตร" ไม่ได้รับการตอบแทนด้วยมิตรภาพเสมอไป การแสดงความรักใคร่จะได้รับการชื่นชมอย่างแท้จริงจากเด็กอีกคนหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับว่าการแสดงความรักนั้นแสดงออกมาอย่างไรและผู้รับจะเข้าใจอย่างไร แม้ว่าเด็กบางคนจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะเป็นมิตรมากขึ้น แต่คนอื่นๆ ก็ต้องเรียนรู้ที่จะควบคุมพฤติกรรมที่เป็นมิตรมากเกินไป

เมื่อเด็กๆ พัฒนาความเห็นอกเห็นใจ พวกเขายังเรียนรู้ศิลปะอันละเอียดอ่อนของการมีปฏิสัมพันธ์ที่จำเป็นในการแก้ไขข้อขัดแย้งและรักษามิตรภาพไว้ แม้แต่เด็กอายุสี่ขวบก็สามารถแสดงไหวพริบนี้ได้ โดยเฉพาะเมื่อเป็นเรื่องของเพื่อนสนิท เพื่อยืนยันคำพูดเหล่านี้ ฉันสามารถอ้างอิงถึงการสนทนาที่ฉันได้ยินระหว่างเดวิดกับจอช ที่กำลังเดินด้วยกันโดยแกล้งทำเป็นหุ่นยนต์:

เดวิด. ฉันเป็นหุ่นยนต์จรวดและปล่อยจรวดจากนิ้วได้ ฉันสามารถยิงพวกมันได้จากทุกที่ แม้แต่จากเท้าของฉันก็ตาม ฉันเป็นหุ่นยนต์จรวด

จอช (ล้อเล่น) ไม่ คุณเป็นหุ่นยนต์ตด

เดวิด (ประท้วง) ไม่ ฉันเป็นหุ่นยนต์จรวด

จอช. ไม่ คุณเป็นหุ่นยนต์ตด

เดวิด (ขุ่นเคือง แทบจะร้องไห้) ไม่ จอช!

จอช (ตระหนักว่าเดวิดอารมณ์เสีย) และฉันเป็นหุ่นยนต์ผายลม

เดวิด (ร่าเริงอีกแล้ว) ผมเป็นหุ่นยนต์ฉี่วี

ในระหว่างการโต้แย้งนี้ Josh ตระหนักว่าเขาได้พูดอะไรบางอย่าง (“คุณเป็นหุ่นยนต์ตด”) ซึ่งทำให้เพื่อนของเขาเสียใจมาก เขาออกจากสถานการณ์อย่างชำนาญด้วยการทำให้ตัวเองอับอาย (“และฉันเป็นหุ่นยนต์ผายลม”) จึงแสดงให้เห็น ไม่ควรถือเอาการเยาะเย้ยของเขาอย่างจริงจัง การตอบสนองของ David ("ฉันเป็นหุ่นยนต์ฉี่วี") ต่อการเคลื่อนไหวของ Josh หมายความว่า Josh ประเมินสถานการณ์ได้อย่างแม่นยำและช่วยเพื่อนของเขาจากความอัปยศอดสูได้สำเร็จ

การได้รับทักษะด้านมิตรภาพอาจเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กก่อนวัยเรียน โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเขาหรือเธอไม่เคยมีประสบการณ์ในการมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูงมาก่อนโดยไม่ได้รับการดูแลจากผู้ใหญ่โดยตรง โรงเรียนอนุบาลมักทำหน้าที่เป็น "พื้นที่ทดสอบ" ในการพัฒนาทักษะดังกล่าว

เด็กจะได้รับทักษะการสื่อสารจากผู้ใหญ่ไม่มากเท่ากับจากการติดต่อซึ่งกันและกัน ด้วยการลองผิดลองถูก พวกเขามีแนวโน้มที่จะค้นพบว่าพฤติกรรมใดได้ผลและพฤติกรรมใดไม่ได้ผล เด็กๆ ยังได้เรียนรู้ทักษะการสื่อสารจากการสอนโดยตรงจากเพื่อนฝูงหรือจากตัวอย่างของพวกเขา เมื่อเดวิดคร่ำครวญว่า “แฮร์รี่ผลักฉัน” จอชแนะนำเขาอย่างมั่นใจ “บอกเขาให้หยุดเถอะ” ในกรณีอื่นๆ เด็กๆ แนะนำเพื่อนให้รู้จักกัน ช่วยผู้อื่นค้นหาสาเหตุทั่วไป หรือแสดงวิธีแก้ไขข้อขัดแย้งให้พวกเขาดู และฉันมีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าคำแนะนำและความช่วยเหลือประเภทนี้จากเพื่อนร่วมงานที่เคารพมักจะมีประสิทธิภาพมากกว่าการแทรกแซงที่คล้ายกันจากครูหรือผู้ปกครอง

อย่างไรก็ตาม มีหลายครั้งที่เด็กๆ ต้องการความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่เพื่อเรียนรู้ทักษะมิตรภาพที่เฉพาะเจาะจง วงจรอุบาทว์ - เมื่อเด็กๆ ต้องการเป็นเพื่อน แต่ไม่มีทักษะในการสื่อสารที่เป็นมิตร - ก็สามารถเกิดขึ้นได้ เด็กโสดต้องมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูงเพื่อเพิ่มความมั่นใจและทักษะที่จำเป็นในการสื่อสารให้ประสบความสำเร็จ แต่การขาดทักษะในการสื่อสาร เช่น หากพวกเขาไม่สามารถเข้าใกล้เด็กคนอื่นได้หรือมักจะทำให้พวกเขากลัว อาจทำให้พวกเขาสูญเสียโอกาสดังกล่าว ในกรณีเช่นนี้ อาจจำเป็นต้องมีการแทรกแซงจากผู้ปกครองหรือครู วิธีหนึ่งคือจับคู่เด็กที่ไม่มีเพื่อนกับเด็กคนอื่นโดยเฉพาะ ซึ่งบางครั้งเป็นเด็กที่ไม่มีเพื่อนด้วย ซึ่งผู้ใหญ่คิดว่าเขาอาจจะเข้ากันได้ อย่างน้อยในบางกรณี “การงี่เง่า” ดังกล่าวช่วยให้เด็กสองคนที่ถูกแยกจากกันได้รับประสบการณ์เริ่มต้นและมีคุณค่าของการยอมรับทางสังคม อีกวิธีหนึ่งคือการจับคู่เด็กโตที่มีการแข่งขันมากเกินไปหรือก้าวร้าวเกินไปกับเด็กที่อายุน้อยกว่า ซึ่งอดีต (ผู้อันธพาล) มองว่าเป็น "พี่ใหญ่" และในบทบาทนี้ เรียนรู้ว่า คุณสามารถได้รับการยอมรับโดยไม่ต้องเป็น ข่มเหงรังแก.

นักจิตวิทยายังได้พัฒนาโปรแกรมหลายโปรแกรมสำหรับสอนทักษะการสื่อสารให้กับเด็กก่อนวัยเรียนและวัยเรียน ในโปรแกรมเหล่านี้ เด็กที่จัดว่าเป็นคนสันโดษหรือคนนอกรีตจะได้รับชุดเซสชันที่แสดงให้เห็นถึงทักษะการสื่อสารที่เฉพาะเจาะจง ให้โอกาสในการฝึกฝน และให้ข้อเสนอแนะเกี่ยวกับผลลัพธ์ของพวกเขา ในโปรแกรมหนึ่ง นักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 และ 4 ที่ไม่เป็นที่นิยมได้เข้าร่วมเป็นคู่ในชุดการฝึกอบรมที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อให้ได้ทักษะ 4 ชุด ได้แก่ วิธีมีส่วนร่วมในเกมบางเกม ผลัดกันและทำสิ่งต่างๆ ร่วมกัน และสื่อสารด้วยวาจากับผู้อื่นมากขึ้น เด็ก ๆ และวิธีสนับสนุนเพื่อนด้วยการให้ความสนใจและช่วยเหลือพวกเขา อย่างน้อยในบางกรณี โปรแกรมการฝึกอบรมดังกล่าวมีส่วนอย่างมากต่อการมีส่วนร่วมของเด็ก ๆ ซึ่งในตอนแรกไม่เป็นที่นิยมในหมู่เพื่อนฝูง

เนื่องจากโปรแกรมการสื่อสารมีแนวโน้มที่จะมุ่งเน้นไปที่การส่งเสริมการยอมรับหรือความนิยมทางสังคมของเด็ก จึงเกิดคำถามที่จู้จี้จุกจิกเกี่ยวกับระบบค่านิยม โปรแกรมเหล่านี้ช่วยให้เด็กๆ พัฒนาความสามารถในการผูกมิตรได้จริงหรือ หรือปรับให้เข้ากับอุดมคติของชาวอเมริกันในเรื่องการเข้าสังคมที่คล่องแคล่วและนิสัยดี ซึ่งแทบไม่มีความเกี่ยวข้องกับมิตรภาพที่แท้จริงเลย (Peter Swedfeld อธิบายแนวโน้มของสังคมของเราในการสนับสนุน "การรวมตัวกัน") คำตอบสำหรับคำถามนี้ขึ้นอยู่กับทั้งรายละเอียดของโครงการและระบบคุณค่าของผู้ใหญ่ที่นำโครงการนี้ไปใช้ จากมุมมองของผู้ปฏิบัติงานบางคน อย่างน้อยก็เป็นผู้นำ “เป้าหมายของการสอนทักษะการสื่อสารไม่ใช่การสร้างเด็กที่ “เป็นที่นิยม” หรือ “เข้าสังคมได้” แต่เพื่อช่วยให้เด็กๆ ไม่ว่าจะมีบุคลิกภาพประเภทใดก็ตาม ให้พัฒนาความสัมพันธ์ที่แท้จริง... เมื่อมีเด็กอย่างน้อยหนึ่งหรือสองคน คนๆ หนึ่งอาจตั้งคำถามว่าการฝึกอบรมทักษะการสื่อสารกับเด็กที่มีทางเลือกน้อยในเรื่องนั้นถือเป็นหลักจริยธรรมหรือไม่ และในบางกรณีอาจไม่รู้สึกถึงความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงเด็กที่ “เป็นมิตรมากขึ้น” ท้ายที่สุด ข้อโต้แย้งที่น่าสนใจที่สุดที่สนับสนุนโครงการดังกล่าวก็คือ เห็นได้ชัดว่าพวกเขาสามารถเพิ่มระดับการควบคุมตนเองของเด็กเหนือชีวิตของเขาเอง:

“เด็กที่สามารถเริ่มเล่นหรือเข้าสังคมกับผู้อื่นได้อาจยังชอบที่จะใช้เวลาตามลำพัง แต่เด็กดังกล่าวจะสามารถสื่อสารได้สำเร็จเมื่อต้องการหรือเมื่อสถานการณ์ต้องการ ในทางกลับกัน เด็กที่ไม่มีทักษะในการสื่อสารอาจถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังหรือ "โดดเดี่ยว" โดยไม่จำเป็นมากกว่าโดยการเลือก

ในการสอนทักษะมิตรภาพแก่เด็กๆ ในโรงเรียนหรือที่บ้าน พ่อแม่และครูไม่จำเป็นต้องเปิดหลักสูตรที่เป็นทางการ การใช้การสาธิตทักษะ คำอธิบาย และข้อเสนอแนะเกี่ยวกับทักษะดังกล่าวก็เพียงพอแล้ว แม้ว่าผู้ใหญ่จะมีบทบาทในการสอนทักษะการสื่อสารให้กับเด็กๆ แต่ก็เป็นการดีที่สุดหากพวกเขาเล่นโดยไม่เกะกะ โดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ใหญ่ต้องระวังการ “แก้ไข” ต่อหน้าเด็กทุกคนที่ยังไม่เชี่ยวชาญทักษะบางอย่างจนทำให้พวกเขาอับอาย รวมทั้งการเรียกเด็ก ๆ ในที่สาธารณะว่า “ขี้อาย” เพราะพวกเขาจะเริ่มคิดว่าตัวเองเป็นเช่นนั้น

ทักษะทางสังคมไม่ควรบังคับใช้กับผู้ใหญ่โดยไม่เลือกปฏิบัติ แต่ควรเคารพความแตกต่างที่แท้จริงระหว่างเด็ก ซึ่งส่งเสริมให้เด็กบางคนสร้างมิตรภาพกับเพื่อนหลายๆ คน คนอื่นๆ ให้มุ่งเน้นไปที่มิตรภาพหนึ่งหรือสองอย่าง และคนอื่นๆ ยังคงใช้เวลาอยู่ตามลำพังเป็นจำนวนมาก รุ่นใดรุ่นหนึ่งเหล่านี้อาจเหมาะสมและเหมาะกับเด็กแต่ละคน เมื่อพยายามช่วยให้เด็กๆ ได้รู้จักเพื่อน เราควรสนใจคุณภาพของมิตรภาพของเด็กมากกว่าสนใจที่จำนวนมิตรภาพของพวกเขา