พี่น้อง-ทะเลาะกันทำไม? การทะเลาะวิวาทระหว่างพี่สาวน้องสาวอาจคงอยู่ตลอดชีวิต

พ่อแม่ควรทำอย่างไรถ้าพี่น้องทะเลาะกันบ่อยๆ?

พี่น้องไม่ได้ถูกเลือก โดยธรรมชาติแล้วบางครั้งพี่น้องจะประสบกับความรู้สึกโกรธ ความเกลียดชัง และความไม่พอใจต่อกัน รับรู้ถึงความจริงที่ว่าบางครั้งลูกของคุณอาจมีการแสดงความรู้สึกด้านลบต่อกันอย่างชัดเจน...

ผู้ปกครองควรทำอย่างไรในกรณีนี้?

ประการแรก พ่อแม่ต้องตระหนักว่าเด็กแต่ละคนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและเคารพความต้องการพื้นที่ส่วนตัวและข้าวของของพวกเขา ของใช้ส่วนตัวมีความสำคัญมากสำหรับเด็ก - สิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของความรู้สึกถึงตัวตนของพวกเขา และหากพี่น้องเอาของเหล่านี้ไปหรือทำความเสียหายให้กับพวกเขาอยู่เสมอ ก็จะทำให้พวกเขาไม่พอใจและขุ่นเคืองพวกเขาอย่างมาก ไม่น่าเป็นไปได้ที่ผู้ปกครองคนใดจะชอบถ้าเพื่อนบ้านใช้รถของเขาอย่างต่อเนื่องโดยไม่ต้องขอและตลอดเวลาโดยไม่เห็นด้วยกับเจ้าของ!

เด็กจำเป็นต้องรู้และรู้สึกว่าพวกเขาได้รับความรักและเห็นคุณค่าในฐานะปัจเจกบุคคล และพ่อแม่ของพวกเขาปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างยุติธรรม แฟร์ไม่ได้หมายความว่าเหมือนกันเสมอไป ในช่วงเวลาที่แตกต่างกัน เด็กๆ มีความต้องการที่แตกต่างกัน แต่จำเป็นต้องคำนึงถึงความสนใจและความต้องการของเด็กแต่ละคนโดยไม่คำนึงถึงอายุ! ต้องหาเวลาส่วนตัวกับเด็กแต่ละคนตามลำพังเพื่อหารือเกี่ยวกับสิ่งที่เขากังวลในขณะนี้!

ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้ปกครองควรหลีกเลี่ยงการเป็นผู้พิพากษาหรือผู้ชี้ขาดในข้อพิพาทระหว่างเด็ก มักจะเริ่มดึงดูดความสนใจ หากพ่อแม่ตกหลุมสิ่งนี้ ก็จะเกิดรูปสามเหลี่ยมขึ้น ซึ่งเป็นสถานการณ์ที่ยากมากที่จะแก้ไข

มีอัลกอริทึมสำหรับวิธีที่ผู้ปกครองควรปฏิบัติในสถานการณ์ความขัดแย้ง โดยที่ผู้ปกครองสามารถช่วยลูกๆ ในความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างกัน:

1. แทนที่จะตัดสินใจว่าใครถูกและใครผิดเมื่อมีความขัดแย้งเกิดขึ้น ให้แนะนำลูกๆ ของคุณให้รู้จักเทคนิคการแก้ไขข้อขัดแย้ง ในระหว่างการโต้เถียงกันอย่างดุเดือด พวกเราหลายคนเชื่อว่าคู่ต่อสู้ไม่ได้ยินข้อโต้แย้งของเราหรือไม่เข้าใจแก่นแท้ของการโต้แย้ง เราคิดว่าถ้าเราพูดดังๆ แรงๆ และซ้ำๆ มากพอ มันจะแก้ไขสถานการณ์ได้ อย่างไรก็ตามสิ่งที่ตรงกันข้ามเกิดขึ้น คู่ต่อสู้หมกมุ่นอยู่กับการเตรียมป้องกันการโจมตีของเราจนไม่สามารถฟังเราได้ ถ้าเรารู้สึกว่ามีคนได้ยิน เราก็ไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องตะโกนอีกต่อไป ดังนั้นก่อนอื่น จำเป็นต้องให้เด็กแต่ละคนมีโอกาสแสดงความคิดเห็นหรือข้อข้องใจในขณะที่เด็กอีกคนรับฟัง

3. หลังจากที่เด็กแต่ละคนสรุปสิ่งที่อีกฝ่ายพูดแล้ว ให้เด็กระบุสาระสำคัญของความขัดแย้ง ตัวอย่างเช่น: “เรามีเกมดังกล่าวเพียงเกมเดียว และเราทั้งคู่ก็อยากเล่นมัน”

4. จากนั้นขอให้เด็กเขียนรายการวิธีที่เป็นไปได้และวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้ง พร้อมทั้งบอกพวกเขาว่าทั้งสองคนจะไม่เล่นเกมจนกว่าพวกเขาจะตกลงกันทั้งคู่

5. หากไม่สามารถบรรลุข้อตกลงดังกล่าว ให้นำ “ปัญหา” ไปที่สภาครอบครัว ซึ่งสมาชิกครอบครัวแต่ละคนมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันและสนใจในการพัฒนาร่วมกันของแนวทางแก้ไขประนีประนอม

อัลกอริทึมของการดำเนินการในสถานการณ์ความขัดแย้งนี้จะช่วยให้เด็กๆ เอาชนะความขัดแย้งและความขัดแย้งต่างๆ ป้องกันการต่อสู้ ความอิจฉา และแข็งแกร่งขึ้นอันเป็นผลมาจากการเอาชนะพวกเขา!

คงไม่มีพ่อแม่ที่มีลูกมากกว่าหนึ่งคนที่บางครั้งจะไม่ถอนหายใจ:“ ทำไมลูก ๆ ของเราถึงทะเลาะกันและทะเลาะกันเพราะพวกเขาเป็นญาติพี่น้องกัน! เลี้ยงยังไงให้รักกัน? นักข่าวของเรา Marina NEFEDOVA ซึ่งเป็นแม่ลูกสองคนใช้ประโยชน์จากตำแหน่งอย่างเป็นทางการของเธอและได้พบกับนักจิตวิทยา Marina KOLPAKOVA และ Ekaterina BURMISTROVA เพื่อทำความเข้าใจปัญหาที่อยู่ใกล้เธอ

ศาลหรือเสรีภาพ?
พ่อแม่คนไหนไม่อยากให้ลูกเติบโตใจดีและมีความสุข? แต่บ่อยครั้งที่มารดาและบิดาเริ่มเรียกร้องความสมบูรณ์แบบจากพวกเขาเพื่อแสวงหาอนาคตที่สดใสของลูกๆ เช่น บางครั้งพวกเขาก็พร้อมที่จะฆ่าเด็กเพราะทะเลาะกัน
จะก้าวไปสู่แนวทางแก้ไขปัญหาที่สร้างสรรค์มากขึ้นได้อย่างไร? บางทีอาจเป็นการดีกว่าที่พ่อแม่จะเข้าใจว่าอะไรกระตุ้นให้ลูกทะเลาะกัน และจะทำให้ลูกมีโอกาสน้อยลงได้อย่างไร?


บ่อยครั้งในการทะเลาะวิวาทของเด็กหรือแม้แต่การต่อสู้มันเป็นไปไม่ได้ที่จะหาผู้กระทำผิด น้องสาวใช้ไม้ตีหัวน้องชาย เขามีตุ่มและกำลังร้องไห้ ดูเหมือนว่าจะเป็นความผิดของเธอ ในขณะเดียวกันปรากฎว่าก่อนที่พี่ชายของเธอจะรบกวนเธอ (ปีน, ฟุ้งซ่าน, หยิก, ล้อเลียน - มีหลายทางเลือก) เธอขอให้เขาย้ายออกไปในทางที่ดี แต่เขาก็ไม่ล้าหลัง - เขาต้องย้ายเพื่อที่จะเข้าใจ ดูเหมือนว่าเขาจะถูกตำหนิ - เขายั่วยุมัน แต่น้องชายเองก็อ้างว่า “ไม่ได้ปีนขึ้นไปหรือหยิกเธอเลย” แต่แค่อยากเล่นเพราะเขาเบื่อทั้งวันรอพี่สาวกลับจากโรงเรียน โดยทั่วไปจะไม่พบจุดสิ้นสุด ถ้าพ่อแม่เข้าข้างพี่ชายดุน้องสาว เธอก็งง “ฉันปกป้องตัวเองแล้ว!” ถ้าฝั่งน้องสาวน้องชายที่บาดเจ็บซึ่งมีรอยกระแทกบนหัวผิดหวังกับความยุติธรรมของผู้ปกครอง

มาริน่า โคลปาโควา: “ผู้ปกครองไม่จำเป็นต้องจัดการเรื่องทะเลาะวิวาทของเด็กในที่สาธารณะเสมอไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเด็กไม่ขอความช่วยเหลือ เช่นเดียวกับพ่อแม่ที่ไม่ปล่อยให้ลูกรู้เกี่ยวกับปัญหาของตนเอง ลูกก็ควรมีอิสระบ้าง นี่ไม่ได้หมายความว่าอยู่เฉย: สิ่งสำคัญคือต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ชอบเมื่อพวกเขาทะเลาะกัน ห้ามพฤติกรรมบางอย่าง เช่น การตีหัวกันเป็นสิ่งต้องห้ามโดยเด็ดขาด แต่บางครั้งคุณสามารถพูดว่า: “ฉันเสียใจมากกับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณที่นี่ แต่คุณรู้อะไรไหม - คิดออกเอง!” ไม่จำเป็นต้องหาคนมาตำหนิทุกครั้ง ไม่เช่นนั้น ผู้ปกครองจะกลายเป็นคนผิดมากที่สุดซึ่งจะไม่ยุติธรรมในมุมมองของลูก”

เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวา: “เมื่อมีเด็กก่อนวัยเรียนหลายคนในครอบครัว มีเรื่องเกิดขึ้นตลอดเวลารวมถึงการทะเลาะวิวาทกัน และหลักการ “ลงเรือลำเดียว” นี่ก็เป็นสิ่งที่ดี คุณเห็นว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นระหว่างเด็ก ๆ คุณมองเห็นผู้กระทำผิดด้วยซ้ำ แต่คุณไม่พยายามที่จะดุว่าคนหนึ่งและรู้สึกเสียใจกับอีกคนหนึ่ง สิ่งที่ถูกต้องเชิงกลยุทธ์ในสถานการณ์นี้คือการดุทุกคน เพราะไม่เช่นนั้นอาจกลายเป็นว่าคนหนึ่งถูกดุอยู่เสมอ ในขณะที่อีกคนหนึ่ง "ขาวและฟู" อยู่เสมอ และ "คนขาวและฟู" เหล่านี้มักจะกลายเป็นผู้ยั่วยุอย่างแท้จริง”

น่ารักที่สุด
สาเหตุหลักประการหนึ่งของการทะเลาะวิวาทคือการแข่งขัน มันแสดงออกมาอย่างชัดเจนโดยเฉพาะเมื่อเด็กอาศัยอยู่ตามลำพัง และทันใดนั้นก็มีน้องชายหรือน้องสาวเกิดขึ้น นักจิตวิทยาเพื่อการต่อสู้และการทะเลาะวิวาทของเด็ก มาริน่า โคลปาโควาแนะนำให้ตอบสนองเช่นนี้: ย้ายไปในทิศทางต่าง ๆ พูดสั้น ๆ ว่า:“ คุณทำอย่างนั้นไม่ได้!” - และหันเหความสนใจทันที “สิ่งสำคัญคืออย่าให้เด็กมุ่งความสนใจไปที่ด้านลบของความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา แต่ต้องกอดพวกเขาให้บ่อยขึ้น ทำสิ่งที่น่าพอใจร่วมกัน เมื่อพวกเขารู้สึกดีกับแม่และต่อกัน เพื่อให้พวกเขารู้สึกว่า เป็นที่รักทั้งคู่ไม่จำเป็นต้องแข่งขันกัน” หากสถานการณ์กลายเป็นเรื้อรัง ผู้เฒ่ารังแกผู้เยาว์อยู่ตลอดเวลา บางทีอาจจำเป็นต้องไม่ตอบสนองต่อสถานการณ์ แต่ต่อความหมายของมัน: “ ขัดแย้งกัน แม้ว่าผู้เฒ่าดูเหมือนจะถูกตำหนิ แต่เข้ามากอดเขาแล้วพูดว่า: “ คุณคือคนดีของฉัน ฉันรักเธอ...” และในขณะเดียวกันก็กอดน้องชายด้วยมืออีกข้าง และตอนเย็นยังดีกว่าถ้าขึ้นไปหาพี่คนเดิม กอดรัด คุยกับเขา และอย่าคาดหวังคำตอบจากเขาด้วยซ้ำ แค่พยายามทำให้เขาอ่อนลงเพื่อที่เขาจะได้เข้าใจว่าเขาได้รับความรักและต้องการ และถ้าเราตำหนิเขาเราจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย”

บางครั้งพ่อแม่คิดว่าลูกๆ ของพวกเขาจะเป็นเพื่อนที่ดีขึ้นได้หากพวกเขามีสิ่งที่เหมือนกันมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เช่น เพื่อนร่วมกัน ของเล่น หรือการออกไปเที่ยวด้วยกัน “แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ การแข่งขันมักจะรุนแรงขึ้น” กล่าว เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวา- --เด็กๆ รู้สึกเบื่อหน่ายซึ่งกันและกัน และเด็กคนหนึ่ง (มักจะอายุน้อยที่สุด) ในสถานการณ์เช่นนี้มักจะเริ่มรู้สึกเหมือนเป็นสำเนาที่ไม่สมบูรณ์ของอีกคนหนึ่ง เป็นการดีกว่าที่จะสร้างสิ่งที่เป็นของตัวเองเป็นส่วนตัวไม่ซ้ำใครให้กับเด็กแต่ละคน: จงใจแต่งตัวให้แตกต่างกันอย่าพาพวกเขาไปที่คลับเดียวกัน และห้ามเปรียบเทียบกันเด็ดขาด! บ่อยครั้งพ่อแม่มักพูดผิดว่า “เรารักคุณเท่าๆ กัน” คุณไม่สามารถรักคนสองคนที่แตกต่างกันแบบเดียวกันได้ เด็กทุกคนในครอบครัวไม่ว่าจะมีกี่คนก็ควรรู้ว่าเขาเก่งที่สุดในเรื่องอะไรและเขารักที่สุด”

ซ้อมอยู่ในเรือนเพาะชำ
จากความประทับใจของพ่อแม่ที่มีลูกมากมายซึ่งครั้งหนึ่งเคยมีลูกเพียงสองคนและมีพี่น้องคนใหม่เข้ามา ปัญหาความอิจฉาก็คลี่คลายลง ลูก ๆ จะไม่กลายเป็นคู่แข่งกันอีกต่อไป แต่เป็นทีมกัน แต่ในขณะเดียวกันลูกคนโตสองคนก็ยังแข่งขันกันต่อไปแม้จะไม่เข้มข้นเท่าตอนที่ไม่มีลูกก็ตาม

ตาม เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวาในครอบครัวใหญ่มีสถานการณ์เมื่อเด็กคนโตคนหนึ่งจัดให้มีการซ้อมอย่างแท้จริงให้กับคนที่อายุน้อยกว่า “บางครั้งพ่อแม่ฝากความกังวลมากมายเกี่ยวกับลูกๆ ไว้กับผู้อาวุโส และความกังวลเหล่านี้ยังโอนอำนาจผู้ปกครองบางส่วนไปให้เขา ซึ่งรวมถึงการลงโทษด้วย หากพี่เช็ดก้น ป้อนอาหาร อุ้มจากโรงเรียนอนุบาล สอนอ่านหนังสือ เขาคิดว่าเขามีสิทธิ์ลงโทษเช่นกัน เป็นเรื่องดีเมื่อผู้เฒ่าดูแลคนที่อายุน้อยกว่า แต่มีเพียงผู้ปกครองเท่านั้นที่สามารถทำหน้าที่ลงโทษและตุลาการได้และผู้ปกครองจำเป็นต้องจุด i ทั้งหมดทันที - "เราให้กำเนิดใครเราเองจะลงโทษ"

การซ้อมสามารถทำได้โดยเด็กที่ไม่มีความสุขภายใน และมันเกิดขึ้นที่เขาทำเช่นนี้เพียงเพราะว่าใช้กำลังได้ง่ายกว่าโดยไม่เข้าใจว่าอะไรไม่ดีเกี่ยวกับเรื่องนี้ และวิธีนี้ใช้ได้ผลดีมากเมื่อพวกเขาไม่พูดถึงพระองค์ แต่เกี่ยวกับสถานการณ์ที่คล้ายกันในอุปมาเรื่องราวจากชีวิต หากคุณบอกวัยรุ่นว่า “คุณทำสิ่งที่ไม่ดี” สิ่งนี้อาจทำให้เกิดการต่อต้านได้ แต่คำอุปมานี้ให้ผลที่นุ่มนวลและลึกซึ้งกว่ามาก คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับการซ้อมในกองทัพได้ คุณสามารถใช้หนังสือ ภาพยนตร์บางเรื่องที่แสดงการกลั่นแกล้งของผู้อื่น และพูดว่า: “โดยพื้นฐานแล้ว คุณกำลังทำสิ่งเดียวกัน” แต่ข้อสรุปสุดท้าย “ฉันทำสิ่งที่ไม่ดี” – จะต้องได้รับอนุญาตจากเขาด้วยตัวเขาเอง”

แส้แรกของผู้แจ้ง?
การแกล้งไม่ดีใครๆ ก็รู้ดี ในบางครอบครัว พ่อแม่ เพื่อไม่ให้ลูกๆ ของพวกเขามีนิสัยเช่นนี้ ควรตั้งหลักการ: อย่าลงโทษผู้ที่ทำผิด แต่ลงโทษผู้ที่โกหก หรือเพียงแค่ทั้งสองอย่าง นักจิตวิทยา มาริน่า โคลปาโควา: “หลักการที่เข้มงวดทุกประเภท: “ด้วยวิธีนี้เท่านั้น และไม่ใช่วิธีอื่น!” - บ่อยครั้งที่แทนที่จะแก้ไขสถานการณ์ พวกเขาย้ายมันไปอยู่ในสถานะใต้ดิน ซึ่งผู้ปกครองอาจเดาได้ยากมาก คุณสามารถทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่สามารถพูดโกหกได้ แต่สิ่งสำคัญคือต้องหาสาเหตุของพฤติกรรมดังกล่าว เด็กแสวงหาประโยชน์อะไรจากสิ่งนี้? บางทีนี่อาจเป็นวิธีที่เขาพยายามได้รับความรักและการอนุมัติจากพ่อแม่ของเขาหากเขาขาดพวกเขา?

มีสถานการณ์หลายประเภท - จะเป็นอย่างไรหากเด็กคนหนึ่งเริ่มต้นบางสิ่งที่ไม่ธรรมดา เขาจะกระโดดลงจากระเบียงหรือไม่? การแบนคือการห้าม แต่ทุกอย่างควรสมเหตุสมผล”

แต่งหน้า แต่งหน้า แต่งหน้า
พ่อกับแม่หลายคนต้องรับมือกับสถานการณ์ที่กังวลว่าลูกจะทะเลาะกัน สงสัยว่าตัวเองพลาดอะไรไปในการเลี้ยงดู แต่ลูกกลับลืมเรื่องทะเลาะวิวาทกันไปแล้วและเล่นกันอย่างสงบ แต่จำเป็นต้องบังคับเด็กให้ขอขมาหลังจากทะเลาะกันหรือไม่?

เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวา: “การบังคับคำว่าขอโทษไม่ใช่เรื่องดีเสมอไป หากเด็กกังวลอยู่แล้ว ถ้าเขาละอายใจ การบีบคำร้องขอการให้อภัยจากเขาอาจไม่จำเป็น หากเขาทำอะไรที่จริงจัง แต่หัวรั้นไม่ต้องการที่จะยอมรับความผิดของเขา ก็ไม่จำเป็นต้องขอคำสารภาพจากเขาด้วยคำพูด คุณได้แสดงทัศนคติของคุณแล้ว และสิ่งสำคัญคือคุณสามารถพูดด้วยน้ำเสียงสงบ: "ลองคิดดูสิ" บางทีเขาอาจจะกลับใจอยู่ข้างในมานานแล้ว แต่ก็มีเด็กแบบนี้ โดยเฉพาะวัยรุ่น ซึ่งยิ่งกดดันมากเท่าไร พวกเขาจะยิ่งต่อต้านมากขึ้นเท่านั้น

เมื่อเด็กๆ ทะเลาะกันบ่อยครั้ง สำหรับฉันดูเหมือนว่าคำว่า "ยกโทษให้ฉัน" จะต้องถูกแทนที่ด้วยสิ่งอื่น ไม่ใช่เพื่ออะไรที่มีแม้แต่แนวเพลงพื้นบ้าน: บทกวี "mirilka" นี่เป็นวิธีที่ดีในการขอขมาอย่างสนุกสนาน ร่วมกับลูก ๆ ของคุณคุณสามารถสร้างพิธีกรรมการปรองดองทั้งหมดได้ - ตบไหล่กันถูจมูกเหมือนเอสกิโม คุณสามารถขอการให้อภัยได้หลายวิธี: เขียนโน้ต ใส่ลูกกวาด ซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นคำพูดเสมอไป”

ปลอดภัยด้วยระบบล็อค
เช่นเดียวกับผู้ใหญ่ เด็กๆ ก็มีช่วงเวลาที่ต้องอยู่คนเดียว มาริน่า โคลปาโควา: “แต่ไม่มีโอกาสเช่นนั้นเสมอไป: สายตาที่เฉียบแหลมของพ่อแม่จะคอยดูว่าเด็กยุ่งอยู่กับงานอยู่ตลอดเวลาหรือพี่น้องรบกวนเขา และปรากฎว่าขอบเขตส่วนตัวของเขาถูกละเมิด และเขาก็ประกาศเรื่องนี้ให้ครอบครัวของเขาทราบ ซึ่งบางครั้งก็ไม่ได้อยู่ในรูปแบบที่ยอมรับได้มากนัก และเราซึ่งเป็นผู้ปกครองสามารถตอบสนองต่อแบบฟอร์มนี้ได้ แต่ไม่จำเป็นอย่างยิ่งที่เด็กจะต้องอยู่คนเดียว บางทีเราควรพยายามโน้มน้าวให้น้องระมัดระวังตัวพี่มากขึ้น: “เห็นมั้ย เขาแตกต่างออกไป ใครจะรู้ว่าตอนนี้เขามีอะไร? บางทีเขาอาจจะตกหลุมรักและเป็นกังวล?” ในครอบครัว นอกเหนือจากความรักใคร่แล้ว จะต้องมีระยะห่างซึ่งเรียกว่า “ความเคารพ” รวมถึงความต้องการของอีกฝ่ายด้วย และส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับว่าเราตอบสนองอย่างไรเมื่อเราไม่ชอบบางสิ่งบางอย่าง ถ้าลูกทะเลาะกันแล้วแม่วิ่งมาตะโกนดังที่สุดแล้วใครจะสอนลูกให้แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสงบ”

ในครอบครัวใหญ่ครอบครัวหนึ่ง มีคนถามว่าจะให้อะไรเป็นของขวัญวันเกิด “ตู้นิรภัยมีล็อค” เขาถาม เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวา: “ในครอบครัวใหญ่ สาเหตุของการทะเลาะวิวาทที่พบบ่อยคือการที่เด็กๆ แบ่งปันบางสิ่งบางอย่างอยู่เสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขามีทุกสิ่งที่เหมือนกัน หากเด็กแต่ละคนมีโซนที่ขัดขืนไม่ได้ของตัวเอง - แม้แต่ชั้นวางเหนือเตียง แต่ไม่มีใครสามารถปีนขึ้นไปบนนั้นได้ - เด็ก ๆ จะมีเหตุผลน้อยลงในการทะเลาะกัน

หากเด็กเล็ก ๆ หลายคนโดยเฉพาะเด็กผู้ชายทำอะไรไม่ถูกพวกเขาจะทะเลาะกันแน่นอน และหากความสามารถในการแข่งขันนี้ถูกแปลงเป็นช่องทางที่สร้างสรรค์ เช่น การแข่งขันวิ่งผลัด การเล่นเกมกระดานที่มีกฎเกณฑ์ จำนวนการทะเลาะวิวาทก็จะลดลง ยิ่งเด็กมีความประทับใจจากภายนอกน้อยลงเท่าใด การทะเลาะวิวาทก็จะมากขึ้นเท่านั้น คุณแม่หลายคนรู้ดีว่าลูกไม่เล่น และการทะเลาะวิวาทก็เพิ่มมากขึ้น”

รวมกันมันคับแคบ นอกนั้นมันน่าเบื่อ
เมื่อเด็กๆ ไม่อยากเล่นด้วยกันและไม่สนใจกัน พ่อแม่ก็จะกังวลว่า “พวกเขาจะเป็นเพื่อนกันในอนาคตไหม?” เรื่องราวที่เกิดขึ้นกับคนที่คุณรู้จักเข้ามาในใจ เช่น พี่ชายและน้องสาวที่อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันไม่ได้คุยกันมาหลายปีแล้ว หรือพี่ชายฟ้องน้องชายเรื่องอพาร์ตเมนต์ บางทีพ่อแม่ของพวกเขาอาจมีปฏิกิริยาไม่ถูกต้องต่อการทะเลาะวิวาทของเด็ก ๆ ?

“พ่อแม่หลายคนรู้สึกว่าชีวิตของลูกคือการทะเลาะกันอย่างต่อเนื่อง โดยเฉพาะอย่างยิ่งมักเกิดขึ้นในครอบครัวที่มีเด็กผู้ชายหลายคน แล้วถามหนุ่มๆพวกนี้ว่าทะเลาะกันมั้ย? พวกเขาจะประหลาดใจมาก” เขากล่าว เอคาเทรินา บูร์มิสโตรวา- - มนุษย์ได้รับการออกแบบในลักษณะที่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกันมากก็บ่งบอกถึงการทะเลาะวิวาทด้วย โดยปกติแล้วพ่อแม่ที่เติบโตมาคนเดียวในครอบครัวจะกังวลเรื่องการทะเลาะวิวาทของลูกมากที่สุด และคนที่โตมากับพี่น้องก็เข้าใจดีว่าอะไรก็เกิดขึ้นได้ แม้ว่าวัยรุ่นจะไม่พูดเป็นเวลาหกเดือน แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าเงื่อนไขนี้ถือเป็นที่สิ้นสุด ในช่วงวัยรุ่น อาจมีสถานการณ์ที่ยากลำบาก บางทีอาจมีคนหนึ่งอ่านไดอารี่ของอีกฝ่าย แค่นั้นเอง แล้วพวกเขาจะสร้างสันติภาพและจะเป็นคนใกล้ชิดที่สุด


ความสัมพันธ์แบบพี่น้องทั้งในนิยายและในพระคัมภีร์ไม่ได้อธิบายง่ายๆ เลย ปัญหาที่นี่มักไม่ได้อยู่ที่ความสัมพันธ์ของเด็ก แต่อยู่ที่ความคาดหวังของผู้ปกครองที่ไม่เป็นจริง: “ฉันจะมีเด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิงที่ยอดเยี่ยม เด็กชายจะปกป้องเด็กผู้หญิง เด็กผู้หญิงจะดูแลเขา...” - เช่น ภาพน่ารักที่ไม่ตรงกับชีวิตจริง

หากเด็กๆ ทะเลาะในบ้านแต่ทะเลาะกันนอกบ้าน ถือเป็นสัญญาณว่าทุกอย่างปกติดีไม่มากก็น้อย หรือ - คนหนึ่งไปหายาย อีกคนเริ่มเบื่อหลังจากนั้นไม่นาน “รวมกันมันคับแคบ ต่างกันก็น่าเบื่อ” - นี่เป็นเพียงเรื่องของพี่น้อง

ในระหว่างการปรึกษาหารือ ผู้ปกครองบอกว่าลูกทะเลาะกันบ่อยเกินไป ฉันให้คำแนะนำต่อไปนี้: สังเกตและจดเวลา วันในสัปดาห์ สถานการณ์ที่พวกเขาทะเลาะกัน ความรวดเร็วที่พวกเขาทะเลาะกัน เมื่อพ่อแม่เริ่มบันทึกเสียงมักพบว่าเด็กส่วนใหญ่จะทะเลาะกันในช่วงปลายสัปดาห์ เมื่อรู้สึกเหนื่อย หรือในตอนเช้า เมื่อยังไม่ตื่น หรือทะเลาะกันเมื่อมีคนนำใบรับรองบางอย่างมาจาก โรงเรียนและอีกคนหนึ่งไม่ได้ ปรากฎว่าพวกเขาไม่ทะเลาะกันบ่อยนักและการทะเลาะวิวาทเหล่านี้มักจะเชื่อมโยงกับสิ่งที่เฉพาะเจาะจงเสมอ

แต่ละครอบครัวอาจมีเหตุผลของตัวเองในการทะเลาะกัน ที่นี่แม่กำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์ และวิธีเดียวที่จะฉีกเธอออกไปคือสงครามแบบพี่น้อง - ได้โปรดเถอะ มันจะเป็น การโต้เถียงอาจเป็นวิธีทำลายล้างในการเรียกร้องความสนใจ

หรือมีสถานการณ์ที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งสนใจเด็กที่ทะเลาะกันโดยไม่รู้ตัว - เพราะพวกเขาพิสูจน์ให้คู่สมรสเห็นว่าเขาเป็นพ่อที่ไม่ดีหรือเธอเป็นแม่ที่ไม่ดี
พ่อแม่มักกระตุ้นให้ลูกทะเลาะกันโดยการเปรียบเทียบกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเด็กคนหนึ่งมีความสามารถมากกว่าอีกคนหนึ่ง และแม้ว่าปรากฎว่าเด็กคนหนึ่งอยู่ใกล้กว่าคนอื่น - และสิ่งนี้เกิดขึ้น - ก็คุ้มค่าที่จะพูดถึงเรื่องนี้ไม่ใช่กับเด็ก ๆ แต่เป็นการสารภาพ

ความไม่เท่าเทียมกันในวัยเด็กมักทำให้เกิดรอยแตกร้าวในความสัมพันธ์ - นี่คือสิ่งที่เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่อาจส่งผลให้เกิดการแบ่งอพาร์ทเมนท์ มันสำคัญมากที่เด็กคนหนึ่งจะต้องไม่เติบโตภายใต้ร่มเงาของอีกคน”

คุณต้องเชื่อในเด็ก
พี่น้องหลายคนในวัยผู้ใหญ่จำได้ว่าพวกเขาต่อสู้กันอย่างสิ้นหวังในวัยเด็ก แต่ก็ไม่ได้หยุดพวกเขาจากการเติบโตด้วยความรักใคร่กันและพร้อมที่จะช่วยเหลือเสมอ มาริน่า โคลปาโควา: “การเชื่อในเด็กเป็นสิ่งสำคัญมากว่าแม้จะทะเลาะกันทุกรูปแบบ แต่พวกเขาก็รักกัน ท้ายที่สุดแล้วบ่อยครั้งที่เด็ก ๆ ทะเลาะวิวาทกัน พ่อแม่ก็วิ่งเข้ามาและเริ่มพูดว่า: คุณกำลังทะเลาะกันซึ่งหมายความว่าคุณเป็นพี่ชายและน้องสาวที่ไม่ดี ราวกับว่าเราพยายามโน้มน้าวพวกเขาในเรื่องนี้ทุกครั้ง แต่ในทางกลับกัน คุณต้องใส่ใจกับแง่บวก: “ดูสิว่าวันนี้พี่ชายของคุณทำอะไรให้คุณได้ดีแค่ไหน”

เมื่อดุด่าและลงโทษเด็ก คุณสามารถทำได้หลายวิธี: ไม่ว่าคุณจะเป็นอย่างนี้หรืออย่างนั้น จะไม่มีอะไรดีออกมาจากตัวคุณ หรือคุณผิด คุณไม่สามารถทำเช่นนั้นได้ แต่ฉันเชื่อในตัวคุณมีบางอย่าง อย่างอื่นในตัวคุณ สิ่งเหล่านี้ดูเหมือนเป็นสิ่งที่อยู่บนโลก - เด็ก ๆ ทะเลาะกันอย่างไรก็ตามศรัทธาของเราในพระเจ้าในตัวเด็กเป็นตัวกำหนดปฏิกิริยาของเราต่อการกระทำของเขาและผลที่ตามมาคือชีวิตของเขา หากคุณเชื่อว่ามีความรักอยู่ในลูก ๆ ของคุณ ในครอบครัวของคุณ หากคุณสนับสนุนตัวเองและผู้อื่นให้เห็นสิ่งนี้ ไม่ช้าก็เร็วความรักก็จะบังเกิดผล”

แอปพลิเคชันโดย Dmitry PETROV และ Anna MARKOVA

ความขัดแย้งระหว่างคนที่รักกินเวลานานหลายปี และปัญหาย้อนกลับไปในวัยเด็ก คุณสามารถดำดิ่งสู่โลกแห่งความคับข้องใจและการประลอง ปกป้องความถูกต้องของคุณ หรือก้าวไปสู่การปรองดอง การทะเลาะกันเล็กน้อยจะไม่กลายเป็นอุปสรรคระหว่างคนที่รัก แต่ความเป็นปฏิปักษ์ในระยะยาวจะไม่หายไปเอง จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวของคุณได้อย่างไรหากคุณทะเลาะกัน?

เป็นไปไม่ได้ที่จะทำโดยไม่วิเคราะห์สถานการณ์ ย้อนอดีตการทะเลาะกันครั้งสุดท้ายในความทรงจำของคุณและจำไว้ว่าความขัดแย้งเริ่มต้นอย่างไร บาดแผลเก่านำไปสู่ความโกรธและการระคายเคือง แต่คุณไม่ได้เป็นสาเหตุเสมอไป บางทีพี่สาวของคุณอาจมีปัญหาในที่ทำงานหรือในครอบครัว และคุณก็บังเอิญตกอยู่ในสถานการณ์ลำบาก หรือคนที่คุณรักเอาเปรียบเรื่องทะเลาะเมื่อนานมาแล้วมาทะเลาะกับคุณ

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างพี่สาวน้องสาวได้อย่างไร?

สี่ขั้นตอนที่อธิบายไว้คือสะพานที่เปราะบางที่เชื่อมคุณไว้ พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับน้องสาวของคุณต่อไป คุณไม่สามารถเยาะเย้ย ล้อเลียน หรือตำหนิคนที่คุณรักได้ คุณตกลงที่จะลืมเรื่องอดีตและสร้างสันติภาพ รักษามิตรภาพ: ไปช้อปปิ้งด้วยกัน ไปดูหนัง ไปเที่ยวร้านกาแฟ

จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวหรือพี่สาวได้อย่างไร?

เมื่อโตขึ้น คุณและน้องสาวของคุณแยกทางกัน แต่งงาน มีลูก แต่เมื่อคุณพบกันในงานฉลองของครอบครัวหรือเมื่อคุณไปเยี่ยมพ่อแม่ จงปฏิบัติต่อกันเหมือนเมื่อก่อน เพราะนอกเหนือจากครอบครัวที่จัดตั้งขึ้นแล้ว คุณยังคงเป็นพี่สาวและน้องสาว ความคับข้องใจในวัยเด็ก การทะเลาะวิวาทครั้งก่อน และกฎเกณฑ์ในการสื่อสารยังคงอยู่ในความทรงจำ เป็นที่เข้าใจได้ว่าความขัดแย้งเกิดขึ้น เนื่องจากพี่สาวแต่ละคนถือว่าตัวเองเป็นผู้ใหญ่และ...

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับน้องสาวได้อย่างไร? ยอมรับมันด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน นี่ไม่ใช่ผู้หญิงเลวทรามที่คุณเช็ดน้ำมูกออกตั้งแต่ยังเป็นเด็กอีกต่อไป น้องสาวของฉันเป็นผู้ใหญ่แล้ว และหลังจากผ่านไปยี่สิบปี อายุที่ต่างกันเล็กน้อยก็ไม่สำคัญ หยุดบรรยายและสั่งสอนน้องสาวของคุณ ลองนึกภาพว่าข้างหน้าคุณคือเพื่อนเพื่อนร่วมงาน วิธีนี้จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทและทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น เนื่องจากจะต้องมีหัวข้อสนทนาทั่วไป

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับพี่สาวได้อย่างไร? อย่าสร้างความสัมพันธ์บนความทรงจำ พ่อแม่ของคุณไม่ทิ้งน้องสาวของคุณไว้กับคุณอีกต่อไป คุณจะไม่ต้องทนมัดผม ไปเที่ยวกับเพื่อนเก่า ถอดของเล่นออก ฯลฯ ปัจจุบันคุณเป็นผู้ใหญ่แล้วที่สร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณ การทะเลาะกันระหว่างพี่สาวไม่ใช่ดินที่ดีที่สุดในการเลี้ยงลูก เปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อน้องสาวของคุณแล้วความขัดแย้งจะสิ้นสุดลง

เหตุใดจึงเกิดการทะเลาะวิวาทระหว่างพี่น้องและวิธีป้องกัน

หากมีเด็กมากกว่าหนึ่งคนเติบโตขึ้นมาในครอบครัว เด็ก ๆ ก็มักจะขัดแย้งกันเอง และบางครั้งก็ดูเหมือนเกลียดกัน แต่มีคำอธิบายสำหรับเรื่องนี้ เพราะพวกเขาถูกบังคับให้ชนะสิ่งที่มีค่าที่สุด นั่นคือความรักและความเอาใจใส่ของแม่

ความหึงหวง

สาเหตุหลักของความขัดแย้งทั้งหมดคือความหึงหวง เด็กต้องการให้เขาได้รับความสนใจจากแม่เท่านั้น เด็กคิดว่ามันไม่ยุติธรรมที่เขาจะต้องแบ่งปันแม่กับคนอื่น แม้ว่าจะเป็นพี่ชายหรือน้องสาวของเขาเองก็ตาม คนโตมีช่วงเวลาที่ยากลำบากมากขึ้น เพราะจนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ เขาเป็นลูกคนเดียวในครอบครัว และความสนใจทั้งหมดของแม่ก็เป็นของเขาเท่านั้น จากนั้นทารกก็ปรากฏตัวขึ้น และไม่ใช่เขาอีกต่อไปที่ได้รับความสนใจทั้งหมด ลูกหัวปีรู้สึกถึงความสนใจลดลงอย่างมากแม้ว่าจะมีเหตุผลที่เป็นกลางก็ตาม นอกจากนี้เขายังรู้สึกหดหู่ใจกับความจริงที่ว่าความสนใจและความรักของแม่ซึ่งเขาได้รับอย่างถูกต้องได้เปลี่ยนเส้นทางไปหาคนอื่นแล้ว เขาไม่เข้าใจว่าทำไมเด็กคนนี้ถึงดีกว่าเขา? ลูกหัวปีไม่เข้าใจว่าทำไมพ่อแม่ถึงมีลูกอีกคนเพราะเขาเป็นคนดี แต่ปรากฎว่าเขาไม่ดีพอ? ทารกเข้าใจว่าคุณต้องปฏิบัติต่อพี่ชายหรือน้องสาวอย่างดี และเขาเริ่มกังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ผิดของเขา ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่คาดหวังให้เขารักและดูแลน้องชายหรือน้องสาวของเขา แต่เขาไม่สามารถปฏิบัติต่อฉันได้ดี บางทีนี่อาจทำให้เขารู้สึกผิด

คุณไม่ควรหวังว่าลูกคนโตจะพร้อมที่จะเสียสละคุณธรรมเพื่อลูกคนเล็ก เด็กต้องการความรัก และเมื่อทารกมาถึง ความต้องการนี้ก็ไม่ได้ลดลง

ประสบการณ์ของทารกนั้นรุนแรงมากจนเกิดทัศนคติที่ไม่เป็นมิตรต่อทารก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากอายุต่างกันเล็กน้อย ดังนั้นคุณต้องเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับสถานการณ์เช่นนี้ พยายามเอาใจใส่ลูกหัวปีของคุณ หาเวลาอยู่คนเดียวกับเขา.

คุณสามารถให้เด็กคนโตดูแลเด็กคนเล็กโดยมอบหมายงานมอบหมายที่ “สำคัญ” ได้ แต่ไม่ควรเป็นเรื่องสมมติเกินไปเพื่อที่เด็กจะได้ไม่รู้สึกถูกทอดทิ้งและถูกลืม เด็กอาจรู้สึกถูกหลอกและสิ่งนี้จะทำให้เกิดความรู้สึกขุ่นเคือง และแน่นอนว่าคำสั่งซื้อของคุณจะต้องตรงกับความต้องการของเด็ก

ความรู้สึกอิจฉาเกิดขึ้นเมื่อคู่แข่งปรากฏตัว ในสถานการณ์ของเรา นี่คือทารกที่แย่งชิงความสนใจจากแม่ สำหรับเด็กดูเหมือนว่าพ่อแม่ของฝ่ายตรงข้ามรักเขามากกว่าเขา เด็กมีความรู้สึกยุติธรรมมากขึ้น บ่อยครั้ง พ่อแม่ปฏิบัติต่อเด็กคนหนึ่งด้วยความเห็นอกเห็นใจมากกว่าอีกคนหนึ่ง และลูกคนที่สองก็รู้สึกถึงความแตกต่างนี้ พยายามอุทิศเวลาให้ลูกทั้งสองเท่าๆ กัน เพื่อที่ลูกคนหนึ่งจะได้ไม่รู้สึกเสียเปรียบ

เรามักจะตำหนิบุตรหัวปี: “คุณแก่แล้ว ยอมแพ้หรือดูแลน้อง” เด็กมีสิทธิ์ที่จะตอบว่า: “แล้วถ้าฉันแก่กว่าล่ะ” แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความอาวุโสไม่ได้กำหนดความรับผิดชอบต่อลูกน้อย เด็กไม่ได้เลือกว่าจะเกิดอย่างไร ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องทำให้เขาอับอายและบังคับให้เขาทำอะไรเพื่อน้อง พยายามอธิบายให้ลูกหัวปีฟังว่าทำไมทารกถึงต้องการความช่วยเหลือจากคุณ

ท่ามกลางความขัดแย้งระหว่างลูกๆ พ่อแม่มักจะพูดประโยคนี้ว่า “ยอมให้ลูกน้อย จงฉลาดกว่านี้” วลีนี้บอกเป็นนัยว่าลูกคนเล็กเป็นคนโง่ ไม่ใช่ทุกสถานการณ์ที่จำเป็นต้องดึงดูดผู้อาวุโส

ทะเลาะเรื่องของเล่น

เมื่อได้ยินเสียงกรีดร้องของเด็กคนหนึ่งและเสียงร้องของอีกคนหนึ่งในห้อง พ่อแม่ตระหนักว่าเด็กๆ ไม่ได้ใช้ของเล่นร่วมกัน คุณยังไม่สามารถรู้ได้ว่าใครถูกใครผิด ตามกฎแล้วในความขัดแย้งทั้งคู่ต้องถูกตำหนิ ในสถานการณ์เช่นนี้ เป็นการดีที่สุดที่จะแยกเด็ก ๆ ออกเป็นห้องต่าง ๆ เพื่อให้พวกเขาสามารถ "เย็นลง" ได้เล็กน้อย หลังจากนั้นคุณสามารถวิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นได้ สาเหตุหลักของการทะเลาะวิวาทคือการใช้ของเล่นหรือหนังสือร่วมกัน

มันเกิดขึ้นที่ของเล่นสะสมฝุ่นบนชั้นวางเป็นเวลาหลายสัปดาห์และทันใดนั้นทั้งคู่ก็กลายเป็นที่ต้องการ และนี่ไม่ใช่เรื่องบังเอิญ ท้ายที่สุดแล้ว นี่เป็นของเล่นทั่วไป ซึ่งหมายความว่าทุกคนมีสิทธิเท่าเทียมกันในของเล่นชิ้นนี้ ดังนั้นทารกเมื่อเห็นว่าพี่ชายหรือน้องสาวของเขาเล่นกับเธอจึงรีบวิ่งไปเรียกร้องสิทธิ์ของเขากับเธอ

ความขัดแย้งรุนแรงยิ่งขึ้นเมื่อเด็กๆ ไม่รู้ว่าจะยอมหรือเจรจาต่อรองกันอย่างไร และงานของคุณคือสอนพวกเขาในเรื่องนี้ บอกเราว่าคุณจะแก้ไขความขัดแย้งที่เกิดขึ้นด้วยคำพูดได้อย่างไร หรืออธิบายให้เด็ก ๆ ทราบว่าพวกเขาสามารถใช้ของเล่นชิ้นนี้ร่วมกันหรือเล่นกับมันเมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้จะช่วยได้เป็นพิเศษหากมีเด็กเพศเดียวกันในครอบครัว ท้ายที่สุดแล้วหากเด็กผู้ชายและเด็กผู้หญิงเติบโตขึ้นมาในครอบครัว ความสนใจในเรื่องของเล่นของพวกเขาก็ไม่ตรงกัน อย่างไรก็ตาม หากอายุต่างกันน้อย ความขัดแย้งก็มีแนวโน้มมากขึ้น

ต่อสู้เพื่อดินแดน

เด็กจะต้องมีพื้นที่ส่วนตัว นี่อาจเป็นชั้นวางของในตู้เสื้อผ้าหรือทั้งห้องก็ได้ การบุกรุกเข้าไปในดินแดนของทารกเป็นไปได้ก็ต่อเมื่อได้รับการอนุมัติเท่านั้นไม่เช่นนั้นจะเต็มไปด้วยความกังวลและความขัดแย้ง

ตั้งแต่วัยเด็ก คุณต้องปลูกฝังให้ลูกเคารพพื้นที่ส่วนตัวของเด็กอีกคน สิ่งสำคัญคือคุณเข้าใจความแตกต่างระหว่างความต้องการและความตั้งใจของเด็กกับทัศนคติที่แสดงถึงความยุติธรรม แต่แน่นอนว่าทุกอย่างขึ้นอยู่กับบุคลิกภาพและอารมณ์ของเด็ก

ในด้านหนึ่ง เด็กๆ ดูเหมือนจะพูดว่า “เราเหมือนกันทุกประการ ดังนั้นปฏิบัติต่อเราเช่นนั้น” ในทางกลับกัน เด็กปกป้อง “ฉัน” ของเขาและพยายามทุกวิถีทางที่จะเน้นความแตกต่างของเขา

สิ่งเดียวที่เด็กๆ ต้องการจะเท่าเทียมกันคือสิ่งเดียว นั่นคือการได้รับความสนใจและการดูแลจากคุณอย่างเท่าเทียมกัน

วิธีป้องกันความขัดแย้งระหว่างพี่น้อง

พยายามใช้เวลากับเด็กแต่ละคน อย่าจัดการแข่งขันระหว่างพวกเขาว่า "ใครดีกว่า" ซึ่งผู้ชนะจะได้รับรางวัลในรูปแบบของความรักและความเสน่หาของแม่

แน่นอนว่าคุณควรชมเชยลูกสำหรับความสำเร็จของเขา ซึ่งไม่ควรเป็นเพียงเงื่อนไขเดียวของความรักของพ่อแม่ มิฉะนั้น ผลจากการแข่งขันดังกล่าว อาจเกิดความรู้สึกด้อยกว่าและความสงสัยในตนเองในเด็กทั้งสองคน

อย่าเปรียบเทียบเด็กหรือยกเด็กคนหนึ่งเป็นตัวอย่างกับอีกคนหนึ่ง

แน่นอน คุณสามารถสรรเสริญเด็กคนหนึ่งต่อหน้าอีกคนหนึ่งได้ แต่คุณต้องทำสิ่งนี้เพื่อไม่ให้ลูกคนที่สองรู้สึกว่าเขาแย่ลง หากคุณยกย่องคนหนึ่งก็กอดอีกคนหนึ่ง

การทะเลาะวิวาทและความเข้าใจผิดกับพี่น้องเป็นเวลาหลายปีอาจคงอยู่ไปตลอดชีวิต แต่จะหาภาษากลางได้อย่างไร? จะหนีจากมหาสมุทรแห่งความเข้าใจผิด ความอิจฉา และความเกลียดชังได้อย่างไร?

มันเริ่มต้นที่ไหน?

Lera อายุน้อยกว่าฉันเพียงสามปี ความแตกต่างไม่ได้ใหญ่ขนาดนั้น เป็นเวลาหลายปีที่เธอกับฉันแชร์ห้องเด็กห้องหนึ่ง ตู้เสื้อผ้าหนึ่งเสื้อผ้า และเสื้อผ้าหนึ่งชุด เมื่อ Lera ยังเด็ก เธอรออย่างกระวนกระวายใจจนเสื้อที่เธอชอบจนขาดที่ตะเข็บฉันในที่สุด เพราะเมื่อนั้นเธอจะกลายเป็นเจ้าของเต็มตัว จากนั้น เมื่อฉันไม่สามารถใส่กางเกงยีนส์ได้ ก็อย่าสวมรองเท้าผ้าใบ และอย่าติดกระดุมบนกระโปรง

เมื่อฉันเข้าวิทยาลัย Lerka มองเพื่อนร่วมชั้นที่เป็นผู้ใหญ่ด้วยความอิจฉาและร้องไห้ถ้าจู่ๆ ฉันก็ไปดิสโก้กับเพื่อนโดยไม่มีเธอ และฉันต้องพาเธอไปทุกที่ โดยหลักการแล้วฉันไม่รังเกียจ แต่บางครั้งเธอก็กลายเป็นกงล้อที่สาม สุภาพบุรุษของฉันหัวเราะเยาะเธอ - เธอโกรธเคืองอย่างมากและบ่นกับแม่ของเธอ...

หลายปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา แต่เธอก็ไม่เปลี่ยนแปลง Lera แต่งงานเร็ว การแต่งงานล้มเหลว สามีเป็นคนน่าเบื่อ แม่สามีอารมณ์ไม่ดี อพาร์ทเมนต์มีขนาดเล็ก เธอและลูกจึงย้ายมาอยู่กับพ่อแม่

หลังจากนั้นไม่นานพี่สาวของฉันก็แต่งงานใหม่ อพาร์ทเมนท์นี้เป็นอพาร์ตเมนต์ของผู้ปกครองอยู่แล้ว และไม่จำเป็นต้องบ่นเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ชีวิตส่วนตัวของฉันยังคงไม่ได้ผล สามีกลายเป็นผู้ช่วยวิจัย ใฝ่ฝันที่จะทำวิทยานิพนธ์ และอุทิศเวลาส่วนใหญ่ให้กับการนั่งอยู่ในห้องสมุดแทนที่จะหารายได้ในแต่ละวัน Lerka เองจึงต้องมองหารายได้พิเศษ

แต่ไม่ใช่ความผิดของฉันที่ชีวิตของฉันดีกว่าเธอนิดหน่อย เมื่อน้องสาวของฉันมาเยี่ยมเรา เธอไม่สามารถซ่อนความไม่พอใจของเธอได้ ฉันพยายามทำให้เธอสงบลงและพาเธอไปถูกทาง แล้วฉันก็ทำผิดพลาดอย่างไม่อาจแก้ไขได้ มันจะดีกว่าถ้าอยู่เงียบๆ เลย

พี่สาวที่โชคดีกว่าในชีวิตนิดหน่อยก็ค่อยๆกลายเป็น “ผ้าขี้ริ้วสีแดง” ในตอนแรกพวกเขาพยายามเมินเฉยต่อเธอ แล้วพวกเขาก็ปัดเธอออก แต่ไม่นาน “ผ้าขี้ริ้วสีแดง” นี้ก็เริ่มเข้ามายุ่งมากเกินไปจนทำให้ระคายเคือง ตั้งแต่นั้นมาเราก็เริ่มทะเลาะกันอย่างรุนแรง

วันหนึ่ง ขณะที่มองไปรอบๆ อพาร์ทเมนต์ใหม่ของเรา จู่ๆ น้องสาวของฉันก็บังเอิญเจอชุดน้ำชาที่แม่ของฉันมอบให้ฉันเนื่องในโอกาสพิธีขึ้นบ้านใหม่ และฉันก็ทิ้งชุดน้ำชาไว้บนโต๊ะอย่างไม่ฉลาด “นี่มาจากไหน? คุณซื้อมันอีกครั้ง? - Lerka ถามราวกับบังเอิญ “ไม่หรอก แม่ให้มา” ความเงียบดังพายุแขวนอยู่ในอากาศ ซึ่งไม่เป็นลางดีสำหรับฉัน หลังจากนั้นไม่นาน ฉันได้ยินคำพูดคนเดียว: “เอามาให้ฉันสิ!” และเราดื่มจากถ้วยที่ร้าว แน่นอน นี่คือสิ่งที่คุณชื่นชอบ และฉันเป็นลูกติดของคุณมาโดยตลอด...” บทพูดคนเดียวดำเนินต่อไปประมาณห้านาที โดยขัดจังหวะเฉพาะช่วงเวลาที่หายากเมื่อจำเป็นต้องหายใจและสูดอากาศสำหรับวลีถัดไป เห็นได้ชัดว่าในเวลานี้แม่ของฉันกำลังพยายามแทรกบางสิ่งเข้าไปในการป้องกันของเธอ แต่ Lerka ก็ขึ้นเรือด้วยความแข็งแกร่งที่เพิ่มขึ้นใหม่ “คุณอยากให้ฉันมอบมันให้คุณเหรอ?” - ฉันถาม. “ฉันไม่ต้องการเอกสารประกอบคำบรรยายจากคุณ!” น้องสาวกระแทกประตูอย่างภาคภูมิใจ หนึ่งสัปดาห์ต่อมา ในห้องของพวกเขา ในจุดที่มองเห็นได้ชัดเจนที่สุด มีชุดกาแฟชุดใหม่ ซึ่งโดยหลักการแล้วไม่มีใครต้องการ ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาไม่เคยเชิญแขกเข้ามาในบริเวณที่ใกล้ชิดเช่นนี้ แต่ความภาคภูมิใจของ Lerkino ก็ได้รับชัยชนะ

ช่วงนี้ฉันเริ่มไปเยี่ยมบ้านพ่อแม่น้อยลง เพราะทุกครั้งที่มาเยี่ยมจบลงด้วยการทะเลาะวิวาทหรือดูถูกกัน “ฉันซื้อชุดใหม่อีกแล้ว” เลอร์กาเม้มริมฝีปาก ลอยผ่านเข้าไปในห้องของเธอแล้วปิดประตูอย่างแน่นหนา และในตอนเย็นในห้องครัวขณะล้างจานโดยเสี่ยงที่จะทำให้พวกเขาพังจากความรู้สึกที่เพิ่มขึ้นเธอตำหนิ:“ ชุดนี้เป็นของใหม่ แต่ฉันนำของขวัญมาให้หลานสาวของฉันสำหรับ Hryvnia สองสามตัว ใครต้องการช็อคโกแลตของเธอ! มันจะดีกว่าถ้าฉันซื้อกางเกงรัดรูป”

เธอยังจำได้ด้วยว่าวันหนึ่งญาติซึ่งเป็นลูกพี่ลูกน้องของแม่ฉันมาเยี่ยมเรา และเราก็ไปให้เขาดูเมืองเล็กๆ ของเรา “เมื่อคุณเข้าไปในร้าน คุณขอตุ๊กตาให้เขา” น้องสาวของฉันชอบพูดซ้ำและสมบูรณ์แบบทุกคำ - เขาซื้อมันให้คุณ แต่ไม่ใช่สำหรับฉัน ฉันจำได้ว่าคุณเดินไปข้างหน้าอย่างพึงพอใจ โดยกำตุ๊กตาไว้กับคุณ และฉันก็ย่ำไปข้างหลังและแทบจะกลั้นน้ำตาไว้ไม่อยู่” ตอนนี้จากวัยเด็กอันห่างไกลซึ่งฉันไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าทำให้เธอทรมานมาหลายปี

ศัตรูกันตลอดไป

พี่สาวของ Lyuda เพื่อนร่วมชั้นของฉันอายุมากกว่าเธอเจ็ดปี เห็นได้ชัดว่าพ่อแม่มาสายนิดหน่อยกับน้องคนสุดท้อง เพราะอายุที่ต่างกันค่อนข้างมาก และไม่น่าแปลกใจเลยที่ Olya มักจะพยายามสั่งการน้องเสมอโดยสิทธิ์ในการเป็นพี่คนโต จะไปที่ไหน, เป็นเพื่อนกับใคร, กลับบ้านกี่โมง. เธอเป็นคนแรกที่ประท้วงว่าน้องสาวของเธอในชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 ตัดสินใจไปดิสโก้ “คุณยังเด็กอยู่ ไม่มีอะไรให้คุณทำที่นั่น” และตั้งแต่วัยเด็กไม่มีค่ำคืนเดียวที่จบลงโดยไม่มีการทะเลาะวิวาท “คุณค้นเจอโต๊ะของฉันอีกแล้วเหรอ? คุณกำลังมองหาอะไรอยู่ที่นั่นตลอดเวลา? - โอลิก้าโกรธ และก่อนที่เธอจะมาถึง เรากำลังดูหนังสือเรียนวิชาชีววิทยาสำหรับชั้นประถมศึกษาปีที่ 9 “เธอลองสวมชุดของฉันอีกครั้ง” เธอบ่นกับแม่ของเธออยู่ตลอดเวลา แต่ลูดาไม่เคยทำให้พี่สาวของเธอผิดหวัง ตลอดเวลาที่เธอคิดอุบายบางอย่างขึ้นมา เธอชอบลองชุดของเธอมากในช่วงที่พี่สาวไม่อยู่ บางครั้งก็จบลงด้วยน้ำตา ไม่ว่าจะเป็นรอยขาดในเสื้อ หรือส้นเท้าแตก...

วัยเด็กผ่านไป แต่ความเป็นปฏิปักษ์ระหว่างพี่สาวน้องสาวไม่ได้หายไป แต่ในช่วงหลายปีที่ผ่านมากลับแข็งแกร่งขึ้น มีกรณีหนึ่งที่ทำให้ฉันประทับใจเป็นพิเศษ พี่สาวแต่งงานมานานแล้ว Lyuda เรียนที่เมืองอื่นและเมื่อมาถึงช่วงพักร้อนครั้งหนึ่งก็ประกาศว่าเธอกำลังจะแต่งงานด้วย ในโอกาสนี้พี่สาวของเธอได้มอบผ้าที่สวยงามสำหรับชุดแต่งงานของเธอ แต่ลูดาไม่สามารถซื้อรองเท้าได้ และสิ่งนี้จะต้องเกิดขึ้นเพื่อให้ผู้อาวุโสที่สุดพบคนที่เจ้าสาวในอนาคตชอบอย่างแน่นอน โดยธรรมชาติแล้ว Olya ไม่ต้องการบริจาครองเท้าของน้องคนสุดท้องแม้จะเพื่องานแต่งงานก็ตาม พี่สาวทะเลาะกันหนักมากจนไม่ให้คนโตเข้าบ้านพ่อแม่ และหลังจากการเยี่ยมครั้งต่อไปของเธอ ชิ้นส่วนหนึ่งซึ่งก่อนหน้านี้ตัดด้วยกรรไกรก็บินตามเธอขึ้นไปบนท่าจอดเรือ

ตั้งแต่นั้นมา พี่น้องแทบไม่ได้ติดต่อกันเลย พวกเขาไม่ได้พบกันเป็นครอบครัว พี่สาวเพียงรู้เกี่ยวกับการเกิดของลูกของน้องสาวโดยบังเอิญและ Lyuda ก็ซ่อนการเกิดของลูกคนที่สามของเธออย่างระมัดระวังโดยเชื่อว่าพี่สาวสามารถทำร้ายเธอด้วยความอิจฉาได้

น้องสาวไม่ได้ถูกเลือก

จริงๆ แล้ว พี่สาวน้องสาวไม่ได้ถูกเลือก และมีเหตุผลมากเกินพอที่จะทำลายความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขา เมื่อเราทะเลาะกัน เราไม่ค่อยใส่ใจกับคำพูดที่เราเลือก สิ่งที่เราทำท่ามกลางความขุ่นเคืองอันร้อนแรง แล้วเราก็ไม่พบคำพูดที่เหมาะสมสำหรับการคืนดี และทุกครั้งที่เราห่างไกลกันมากขึ้นเรื่อยๆ และมันคงจะไม่เป็นไรถ้าเหตุผลเป็นมรดกของคุณยายที่ไม่มีการแบ่งแยกหรืออะไรที่คล้ายกัน ไม่เช่นนั้นจะเป็นเรื่องไร้สาระและผู้คนเลิกกันมานานหลายปี แต่มันคุ้มไหมที่จะเปลี่ยนคนที่รักสองคนให้กลายเป็นศัตรูที่เข้ากันไม่ได้? นี่คือสิ่งที่พ่อแม่ของเราฝันถึงเมื่อพวกเขาชื่นชมยินดีกับเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ สองคนใช่ไหม?

พวกเขาแน่ใจว่าพวกเขาจะทิ้งคนที่รักและรักสองคนไว้ข้างหลังซึ่งจะคอยช่วยเหลือกันและกันอยู่เสมอ มันคุ้มไหมที่จะเปลี่ยนพี่สาวของคุณเองให้เป็นศัตรู? จะดีกว่าไหมที่เป็นเพื่อนกัน ลืมความคับข้องใจ พยายามให้อภัยกันให้มากที่สุด แม้ว่าพวกเขาจะไม่ยอมให้อภัยผู้อื่นก็ตาม ท้ายที่สุดแล้ว การกระแทกประตูนั้นง่ายกว่าการทำความเข้าใจกันมาก หรือแค่ยอมทำทุกอย่างโดยไม่ถามอะไร โดยไม่เตือนอะไรเลย และแน่นอนว่าคุณไม่ควรอิจฉาน้องสาวของตัวเอง ดีกว่าที่จะดูแลปัญหาของคุณใช้พลังงานในการแก้ปัญหามากกว่าที่จะแทะตัวเองทุกวันด้วยความคิด: ทำไมเธอถึงโชคดีในชีวิตมากกว่าฉัน

มาริน่า ยารอช

สโมสรผู้ปกครอง