Annem beni sevmediğini söyledi. Bir anne kızını neden sevmez?

Ben bir kızım ve 25 yaşındayım.

Annem beni 20 yaşında doğurdu. Hâlâ çok gençti, yaşamak istiyordu ama benim onu bunu yapmaktan alıkoyduğuma dair bir his vardı. Uyumayı severdi ve sabahları biri onu uyandırırsa çok sinirlenirdi. Genellikle çok sessizce kalkardım, onu uyandırmaktan korkardım çünkü uyanırsa iki saat boyunca çığlık atar, hatta onu cezalandırırdı.

6 yaşındayken, küçük kız kardeşim doğdu ama buna rağmen bir süre sonra o ve babası boşandı. Beni babamın yanına bıraktılar ama annem ve onun küçük kız kardeşi köye taşınıp yeniden evlendiler.

Babam alt katta yaşayan büyükannemle yaşamama izin verdi (ya da belki beni yüzdürdü).

Okul yılı boyunca büyükannemle yaşadım ve tatillerde annemin yanına gittim ama annem her zaman soğuktu (büyükannemin beni neden ona gönderdiğini hala anlamıyorum, bu da çocukluk travmasını pekiştiriyor). Bana sarılmak ya da öpmek bir yana, söylediğim her şey yanlış ve aptalcaydı.

Zamanla babam alkol bağımlısı oldu, her içki seansında annemin beni terk ettiğini söyleme fırsatını kaçırmadı ki bu aslında hiç de şaşırtıcı değil çünkü annem sürekli benden kurtulmaya çalışıyordu.

Her zaman beni aldattığını umuyordum çünkü acı çekiyordu, yalnız kalmıştı. Bir anne çocuğundan kurtulmak istemez değil mi?

Ancak annemin soğukluğunu hissederek beni sevmediklerini anlamaya başladım ve çocuklar gibi bunun için küçük kız kardeşimi suçladım, ancak şimdi sadece onun suçlanmayacağını anlıyorum. Ama sonra çocukluk kıskançlığı bedelini ödedi ve kız kardeşim de bana karşı pek sevgiyle yanmıyor. Beni gerçekten seven tek kişi, annemin başka bir adamdan olan oğlu olan kardeşimdir.

Aynı zamanda ilişkilerini de hep kıskanırdım, annemin ikisiyle nasıl oynadığını, onları öptüğünü, normal bir annenin çocuklarıyla yaptığı her şeyi yaptığını izledim. Benimle asla böyle oynamadı.

Artık babamın haklı olduğunu anlıyorum, beni hiç istemedi, sanki ben onun için yokmuşum gibi. Bunca yıl annesiz büyümek benim için zordu, kim istemez ki? Onunla bu konuyu konuşacak gücü asla toplayamadım. Hiçbir zaman doğru bir an olmadı. Ve artık hiçbir anlamı yok. Onu aramamayı, annemsiz yaşamayı öğrendim.

Bu nasıl mümkün olabilir? Bir anne çocuklarını farklı şekilde sevebilir mi? Bir annenin yüreğinin sınırsız olduğu, her çocuğuna yer olduğu bütün kitaplarda yazmıyor mu? Çocukluğumdaki bu psikolojik travmanın artık yaşamamı engellediğini anlıyorum ama nasıl davranacağımı bilmiyorum.

Annenle iletişimi keser misin? Yardım, tavsiye?

Abone olun, beğenin, yorum yapın, daha da ilginç olacak!

Annemizin bizi sevmeyebileceği ve kendisini sevmenin imkansız olduğu düşüncesine dayanamayız.
Ama yine de “sevmeyen” ve hatta içten “yıkıcı” anneler var.
Böyle bir bağı koparmak bile inanılmaz derecede zordur ancak ilişkide mesafe kurarak kendinizi korumaya çalışabilirsiniz.

32 yaşındaki Lera, "Annemle birlikte gençliğimde yaşadığım eski odama gittiğimizi hatırlıyorum" diye anımsıyor. “Yatağa oturdu, ağladı ve duramadı. Annesinin, yani büyükannemin ölümü onu çok üzmüş gibiydi; teselli edilemez bir durumdaydı. Ama neden bu kadar üzgün olduğunu anlamadım: büyükannemiz gerçek bir engerekti. Bu arada, kızının yedi yıldan fazla psikoterapiye mal olduğu ilişki.

Sonuç olarak annem her şeyi başardı: kişisel yaşamını iyileştirmek, mutlu bir aile kurmak ve hatta büyükannesiyle makul bir ilişki kurmak. En azından ben öyle düşündüm. “Neden ağlıyorsun?” diye sorduğumda şöyle cevap verdi: “Artık bir daha asla iyi bir annem olmayacak.” Peki her şeye rağmen umut etmeye devam mı etti? Büyükannem hayattayken annem onu sevmediğini söyledi, yani yalan söylediği mi ortaya çıktı?

Kendi annenizle ilişkiler - bu konuya en ufak bir yaklaşımla İnternet forumları "fırtınaya" başlar. Neden? Bu iç bağımızı hiçbir koşulda gerçekten kopamayacak kadar benzersiz kılan şey nedir? Bu, biz kızların ve oğulların, bir zamanlar bize hayat veren kişiyi sonsuza kadar sevmeye mahkum olduğumuz anlamına mı geliyor?

Sosyal bağlılık

"Annemi sevmiyorum." Çok az insan bu tür sözleri söyleyebiliyor. Bu dayanılmaz derecede acı vericidir ve bu tür duygulara yönelik iç yasak çok güçlüdür. 37 yaşındaki Nadezhda, "Dışarıdan bakıldığında bizim için her şey yolunda" diyor. "Şu şekilde ifade edelim: Doğru iletişim kurmaya çalışıyorum, içeriden tepki vermiyorum ve hiçbir şeyi fazla ciddiye almıyorum." 38 yaşındaki Artem, sözlerini seçerek annesiyle "çok yakın olmasa da" "iyi" bir ilişki sürdürdüğünü itiraf ediyor.

Psikoterapist Ekaterina Mikhailova, "Kamuoyunun bilincinde en yaygın mitlerden biri, anne ile çocuk arasındaki sonsuz, özverili ve parlak aşktır" diye açıklıyor. - Kardeşler arasında rekabet vardır; Bir erkeğin ve bir kadının aşkında onu karartabilecek bir şey vardır. Ve anne ile çocuk arasındaki sevgi, dedikleri gibi yıllar geçtikçe değişmeyen tek duygudur. Popüler bilgeliğin şunu söylemesi boşuna değil: "Kimse seni annen kadar sevmeyecek."

"Kötü bir annem var" düşüncesi insanı mahvedebilir

Sosyolog Christine Castelin-Meunier "Anne kutsal kalır" diye kabul ediyor. - Geleneksel aile birimlerinin parçalandığı, ebeveynlikten cinselliğe kadar her türlü rolün değiştiği, tanıdık kuralların kaybolduğu günümüzde, zamana direnen istikrarlı bir şeye tutunmaya çalışıyoruz. Bu nedenle geleneksel anne imajı her zamankinden daha sarsılmaz hale geliyor.” Sadece güvenilirliğinden şüphe etmek zaten dayanılmaz.

Ekaterina Mikhailova, "'Kötü bir annem var' düşüncesi bir insanı mahvedebilir" diyor. - Peri masallarında kötü cadının her zaman üvey anne olması tesadüf değildir. Bu sadece annenize karşı olumsuz duygularınızı kabul etmenin ne kadar zor olduğunu değil, aynı zamanda bu tür duyguların ne kadar yaygın olduğunu da gösteriyor.”

İlk birleşme

İlişkimiz ikili ve çelişkilidir. Ekaterina Mikhailova, "Anne ve çocuk arasında başlangıçta var olan yakınlığın derecesi, rahat bir ilişkinin varlığını dışlıyor" diye açıklıyor. - Birincisi, tam bir birleşme: hepimiz annemizin kalbinin atışıyla doğduk. Daha sonra bebek için, onun tüm ihtiyaçlarını ve isteklerini karşılayabilen, her şeye gücü yeten ideal bir varlık haline gelir.

Çocuğun annesinin kusurlu olduğunu fark ettiği an, onun için bir şok olur. Ve çocuğun gerçek ihtiyaçlarını ne kadar az karşılarsa, darbe de o kadar sert olur: Bazen derin bir kırgınlığa yol açabilir ve bu daha sonra nefrete dönüşebilir.” Hepimiz, annenin arzularımızı yerine getirmediği, bizi büyük ölçüde hayal kırıklığına uğrattığı veya kırdığı, çocuklukta yaşanan acı öfke anlarına aşinayız. Belki bunların kaçınılmaz olduğunu söyleyebiliriz.

Psikanalist Alain Braconnier, "Bu tür düşmanlık anları çocuğun gelişiminin bir parçasıdır" diye açıklıyor. - İzole edilirlerse her şey yolunda gider. Ancak düşmanca duygular bize uzun süre eziyet ederse, bu bir iç sorun haline gelir. Bu durum çoğunlukla anneleri kendileriyle çok meşgul olan, depresyona yatkın, aşırı talepkar veya tam tersine her zaman mesafeli olan çocukların başına geliyor.”

Duygularımızı anlamaya çalışırsak ve suçluluk duygusunu onlardan ayırırsak kendi yolumuza gitmemiz daha kolay olacaktır.

Anne ve çocuk bir bütün halinde birleşmiş gibi görünürler ve ilişkilerindeki duyguların gücü bu birleşmenin yoğunluğuyla doğru orantılıdır. Tek çocuklar veya tek ebeveynli bir ailede büyüyenler için, kendi annenize karşı düşmanca duygular beslediğinizi kendinize itiraf etmek daha da zordur.

33 yaşındaki Roman, "Hatırlayabildiğim kadarıyla her zaman onun hayatının ana anlamı oldum" diyor. - Bu muhtemelen herkese verilmeyen büyük bir mutluluk ama aynı zamanda zor bir yük. Mesela uzun süre kimseyle tanışamadım, kişisel bir hayatım olmadı. Beni kimseyle paylaşamadı! Bugün annesiyle bağı hala çok güçlü: “Ondan uzağa gitmek istemiyorum, kendime çok yakın, iki durak ötede bir daire buldum… Böyle bir ilişkinin beni gerçek özgürlükten mahrum bıraktığını anlasam da .”

Yetişkinlerin neredeyse hiçbiri, hatta çok mutsuz çocuklar bile aslında tüm köprülerini yakmaya karar vermiyor. Annelerine kızdıklarını inkar ediyorlar, onu anlamaya çalışıyorlar, bahaneler buluyorlar: Kendisi zor bir çocukluk geçirdi, zor bir kaderi vardı, hayatı yürümedi. Herkes "sanki" davranmaya çalışıyor... Sanki her şey yolundaymış da, yürek bu kadar acımayacakmış gibi.

Asıl mesele bunun hakkında konuşmamaktır, aksi takdirde bir acı çığı her şeyi silip süpürecek ve Roman'ın mecazi olarak ifade ettiği gibi "onu geri dönüşü olmayan noktanın ötesine taşıyacak". Yetişkin çocuklar bu bağlantıyı ne pahasına olursa olsun sürdürürler. 29 yaşındaki Anna şunu itiraf ediyor: "Onu görev duygusundan dolayı çağırıyorum." "Sonuçta o beni kalbinden seviyor ve ben de onu üzmek istemiyorum."

Doğduğundan beri borçlu

Psikanaliz "ilk borç"tan ve onun sonucundan, hayatımızın geri kalanında bizi doğumumuzu borçlu olduğumuz kadına bağlayan suçluluk duygusundan söz eder. Ve duygularımız ne olursa olsun, ruhumuzun derinliklerinde, bir gün her şeyin bir şekilde daha iyiye gidebileceğine dair hâlâ yaşayan bir umut var. 43 yaşındaki Vera, "Annemi değiştiremeyeceğinizi anlıyorum" diye iç çekiyor. "Yine de aramızda hiçbir şeyin değişmeyeceği gerçeğini kabullenemiyorum."

56 yaşındaki Maria, “İlk çocuğumu doğum sırasında kaybettim” diye anımsıyor. "Sonra en azından bu sefer annemin anlayış göstereceğini düşündüm." Ama hayır, bir çocuğun ölümünün keder için yeterli bir sebep olduğunu düşünmüyordu: Sonuçta onu görmedim bile! O zamandan beri kelimenin tam anlamıyla uykumu kaybettim. Ve bu kabus yıllarca devam etti - ta ki bir psikoterapistle yaptığım konuşmada aniden annemi sevmediğimi fark edene kadar. Ve bunu yapmaya hakkım olduğunu hissettim."

İstisnasız herkese, olmamız gerektiği gibi sevilmediğimiz anlaşılıyor

Bu aşkı yaşamama hakkımız var ama kullanmaya cesaret edemiyoruz. Ekaterina Mikhailova, "İyi bir ebeveyne yönelik uzun süredir devam eden doyumsuz bir çocukluk özlemimiz, hassasiyet ve koşulsuz sevgiye susuzluğumuz var" diyor. - İstisnasız hepimize öyle geliyor ki, olmamız gerektiği gibi sevilmedik. Hiçbir çocuğun tam olarak ihtiyaç duyduğu türden bir anneye sahip olduğunu düşünmüyorum.

Annesiyle ilişkisi zor olanların durumu daha da zor. Ekaterina Mikhailova, "Ona dair anlayışımıza göre, bize bebeklikten beri tanıdık olan çok güçlü anne figürü ile gerçek bir kişi arasında bir ayrım yok" diye devam ediyor Ekaterina Mikhailova. "Bu görüntü zamanla değişmiyor: Hem annenin geciktiği ve onun kaybolduğunu ve bir daha gelmeyeceğini düşündüğümüz çocukluktaki umutsuzluğun derinliğini, hem de daha sonra kararsız duyguları içeriyor."

Yalnızca "yeterince iyi" bir anne yetişkin bağımsızlığına doğru ilerlememize yardımcı olur. Böyle bir anne, çocuğun acil ihtiyaçlarını karşılayarak ona hayatın yaşanmaya değer olduğunu anlamasını sağlar. En ufak bir arzusunu yerine getirmek için acele etmeden başka bir ders veriyor: İyi yaşamak için bağımsızlık kazanmanız gerekiyor.

Aynı olma korkusu

Vera ve Maria da anneliğe adım atarak, "kötü" annelerinin en azından "iyi" büyükanneler olmasını umarak annelerinin torunlarıyla iletişimine itiraz etmediler. Vera, ilk çocuğunun doğumundan önce babasının çocukluk döneminde yaptığı amatör bir film buldu. Gülen genç bir kadın, kucağında küçük bir kızla ekrandan ona baktı.

“Kalbim ısındı” diye hatırlıyor. - Aslında ben ergenlik çağına geldiğimde ilişkimiz kötüleşti ama ondan önce annem dünyada var olduğum için mutlu görünüyordu. Ancak hayatımın bu ilk yılları sayesinde iki oğluma iyi bir anne olabildiğime eminim. Ama bugün çocuklarıma ne kadar sinirlendiğini görünce bende her şey alt üst oluyor, onun ne hale geldiğini hemen hatırlıyorum.”

Vera gibi Maria da çocuklarıyla ilişkiler kurma konusunda annesini bir anti-model olarak aldı. Ve işe yaradı: "Bir gün, uzun bir telefon görüşmesinin sonunda kızım bana şöyle dedi: "Seninle konuşmak çok güzel anne." Telefonu kapattım ve gözyaşlarına boğuldum. Çocuklarımla harika bir ilişki kurabildiğim için mutluydum ama aynı zamanda acıdan boğuluyordum: sonuçta benim de böyle bir şeyim yoktu.”

Bu kadınların hayatlarındaki başlangıçtaki anne sevgisi eksikliği, kısmen başkaları tarafından dolduruldu - onlara çocuk sahibi olma arzusunu aktarabilenler, onu nasıl yetiştireceklerini, sevgisini nasıl seveceklerini ve kabul edeceklerini anlamalarına yardımcı oldular. Bu tür insanlar sayesinde, çocuklukları "beğenilmeyen" kızlar iyi anneler haline gelebilir.

Kayıtsızlık arayışında

Bir ilişki çok acı verici olduğunda, aralarındaki doğru mesafe hayati önem taşır. Ve acı çeken yetişkin çocuklar tek bir şey arıyorlar: kayıtsızlık. Ekaterina Mikhailova, "Ancak bu koruma çok kırılgan: En ufak bir adım, annenin bir hareketi, her şey çöküyor ve kişi yeniden yaralanıyor" diyor. Herkes böyle bir manevi korumayı bulmanın hayalini kurar... ve onu bulamadığını itiraf eder.

Anna, "Ondan tamamen 'bağlantıyı kesmeye' çalıştım, başka bir şehre taşındım" diyor. "Ama telefonda onun sesini duyar duymaz, sanki bir elektrik akımı baştan sona bana çarpıyormuş gibi... Hayır, pek olası değil ve artık umurumda değil." Maria farklı bir strateji seçti: "Benim için resmi bir bağı sürdürmek, onu tamamen koparmaktan daha kolay: Annemi görüyorum ama çok nadiren." Bizi büyüten kişiyi sevmememize izin vermek ve aynı zamanda çok fazla acı çekmemek inanılmaz derecede zordur. Ama muhtemelen.

Ekaterina Mikhailova, "Bu, zor kazanılmış bir kayıtsızlıktır" diyor. - Eğer ruh uzun süredir devam eden sıcaklık, sevgi ve ilgi eksikliğinden kurtulmayı başarırsa, bu bizim yatıştırılmış nefretimizden kaynaklanır. Çocukluk acısı geçmeyecek ama duygularımızı anlamaya çalışırsak ve suçluluk duygusunu onlardan ayırırsak kendi yolumuza gitmemiz daha kolay olacaktır.” Büyümek, kendinizi özgürlüğü kısıtlayan şeylerden kurtarmak anlamına gelir. Ancak büyümek çok uzun bir yolculuktur.

İlişkileri değiştir

Anneni sevmemene izin ver... Bu işleri kolaylaştıracak mı? Hayır, Ekaterina Mihaylova emin. Bu dürüstlük bunu kolaylaştırmayacak. Ancak ilişki kesinlikle daha iyi hale gelecektir.

“Annenizle ilişkinizin tarzını değiştirmek, onu daha az acı verici hale getirecektir. Ancak nasıl tango iki kişi arasında karşıt bir hareketi gerektiriyorsa, değişim için de hem annenin hem de yetişkin çocuğun rızası gerekir. İlk adım her zaman çocuğundur. Annenize karşı olan çelişkili duygularınızı bileşenlerine ayırmaya çalışın. Bu duygular ne zaman ortaya çıktı - bugün mü yoksa çocuklukta mı? Taleplerden bazılarının süresinin dolmuş olması mümkündür.

Zor bir ilişkiyi sonlandıran anne ve çocuk, birbirlerinin hayatlarını zehirlemeyi ve imkansızı beklemeyi bırakacak

Annenize beklenmedik bir açıdan bakın, sizi doğurmasaydı nasıl yaşayacağını hayal edin. Son olarak annenizin de size karşı karmaşık hisleri olabileceğini kabul edin. Yeni bir ilişki kurmaya başladığınızda bunun ne kadar üzücü olduğunu anlamak önemlidir: Ölümcül ve eşsiz bir bağdan ayrılmak, ebeveyn ve çocuk olarak birbirleri için ölmek.

Zor bir ilişkiyi sonlandıran anne ve çocuk, birbirlerinin hayatlarını zehirlemeyi ve imkansızı beklemeyi bırakacak, birbirlerini daha soğuk, ayık bir şekilde değerlendirebileceklerdir. Etkileşimleri dostluğa, işbirliğine benzer olacaktır. Kendilerine ayrılan zamanın kıymetini daha iyi anlayacaklar, pazarlık yapmayı, şakalaşmayı ve duygularını yönetmeyi öğrenecekler. Kısacası üstesinden gelinmesi imkansız olan şeylerle yaşamayı öğrenecekler.”

Kişisel deneyim

Birçoğu ilk kez foruma mesaj yazarak “Annem beni sevmiyordu” diyebildi. Çevrimiçi iletişimin anonimliği ve diğer ziyaretçilerin desteği, hayatımızı tüketebilecek ilişkilerden kendimizi duygusal olarak ayırmamıza yardımcı olur. Forum kullanıcılarımızdan birkaç alıntı.

“Bana bir çocuk kitabı okuduğunda (ki bu nadiren oluyordu), kötü karakterin adını (Kükreyen Tanya, Şaşkın Maşa, Kirli Olanlar, vb.) benimkiyle değiştirdi ve daha iyi anlamak için parmağını işaret etti. bana. Başka bir anım: Komşu kızın doğum günü partisine gidiyoruz, annesinin iki bebeği var. “Hangisini en çok seviyorsun? Bu? Bu, onu başkalarına vereceğimiz anlamına geliyor! Ona göre bende fedakarlığı bu şekilde ortaya çıkardı.” (Freken Bock)

“Annem durmadan yaşadığı talihsizliklerden bahsetti ve hayatı bana bir trajedi gibi geldi. Sevgisiz annelerin olumlu olan her şeyi filtreleyecek özel bir filtreleri olup olmadığını ya da bunun bir manipülasyon yolu olup olmadığını bilmiyorum. Ancak çocuklarını son derece olumsuz görüyorlar: görünüşü, karakteri ve niyetleri. Ve onun varlığının gerçeği." (Alex)

“Çocukluğumda annemin beni sevmediğini kabul edebildiğimde kendimi daha iyi hissettim. Bunu biyografimin bir gerçeği olarak kabul ettim; sanki onun beni sevmemesine “izin vermişim” gibi. Ve onu sevmemeye "izin verdim". Artık kendimi suçlu hissetmiyorum." (Ira)

“Annemin sevgisinin olmayışı anneliğimin başlangıcını büyük ölçüde zehirledi. Çocuğa karşı şefkatli ve şefkatli davranmam gerektiğini anladım ve bu duygulara eziyet ederken bir yandan da “kötü bir anne” olduğum gerçeğinin acısını çektim. Ama benim aileme yük olduğum gibi o da bana yüktü. Ve sonra bir gün (umarım çok geç değildir) aşkın eğitilebileceğini fark ettim. Kas dokusu gibi pompalayın. Her gün, her saat, biraz. Çocuk açıkken ve destek, şefkat veya sadece katılım beklerken yanından koşarak geçmeyin. Bu anları değerlendirin ve kendinizi durup ona ihtiyacı olanı vermeye zorlayın. “İstemiyorum, yapamıyorum, yoruldum.” Bir küçük zafer, bir başkası, bir alışkanlık ortaya çıkıyor, sonra zevk ve sevinç duyuyorsunuz.” (Vay)

“Annenin gerçekten BU şekilde davrandığına inanmak zor. Anılar o kadar gerçek dışı görünüyor ki, düşünmeden durmak imkansız: gerçekten TAM O şekilde olabilir mi?” (Nik)

“Üç yaşımdan itibaren annemin yüksek tansiyonu olduğu için (benim çıkardığım) gürültüden bıktığını, çocuk oyunlarından hoşlanmadığını, kucaklaşmayı ve güzel sözler söylemeyi sevmediğini biliyordum. Bunu sakince kabul ettim: işte bu benim karakterim. Onu olduğu gibi sevdim. Eğer bana kızsaydı, kendi kendime sihirli bir cümle fısıldardım: "Çünkü annemin hipertansiyonu var." Hatta annemin herkes gibi olmaması bana bir şekilde onurlu göründü: güzel bir isimle gizemli bir hastalığa sahipti. Ama büyüdüğümde bana "kötü bir kız" olduğum için hasta olduğunu söyledi. Ve bu beni psikolojik olarak öldürdü.” (Madam Kolobok)

“Birkaç yıl boyunca bir psikologla birlikte kendimi kadın gibi hissetmeyi, kıyafetleri “pratiklik”, “iz bırakmama” (annemin öğrettiği gibi) nedeniyle değil, “Beğendim” ilkesine göre seçmeyi öğrendim. .” Kendimi dinlemeyi, arzularımı anlamayı, ihtiyaçlarım hakkında konuşmayı öğrendim... Artık annemle bir arkadaşımla, farklı çevreden beni kıramayacak bir insanla iletişim kurar gibi iletişim kurabiliyorum. Belki buna bir başarı öyküsü diyebiliriz. Tek şey, gerçekten çocuk istememem. Annem şöyle dedi: "Doğum yapma, evlenme, bu ağır bir iş." İtaatkar bir kıza dönüştüm. Artık genç bir adamla yaşıyor olsam da bu, kendime bir boşluk bıraktığım anlamına geliyor.” (Okso)

Her anne sevgi veremez. Bu gerçekten sevmediği için değil, çünkü... Bu neden oluyor ve bu konuda ne yapmalı - makaleyi okuyun.

Danışan terapiye hangi istekle gelirse gelsin, er ya da geç isteğinde bir anne figürü belirir. Duyguların çoğu ona yöneliktir. Sevgiyi en çok ondan istiyorsun. Ama her anne sevgi veremez. Bu gerçekten sevmediği için değil, çünkü...

Bir annenin kızını sevmesini engelleyen nedir ve bunu nasıl değiştirebiliriz?

Bunun “çünkü” farklı nedenleri var; örneğin annenin karakter özellikleri, hayat hikayesi. Bir anne çok sevdiği birini kaybetmişse, kalbini sonsuza kadar sevgiye kapatabilir, acıdan koruyabilir.

Annenin davranışını ve yetiştirilme modelini etkiler.Örneğin bir kadın soğuk bir anne tarafından yetiştirilmişse kendi çocuğuna karşı da soğuk olacaktır.

Bir anne aile ortamında olabilir ve kendisini anne olarak algılayamaz. ve örneğin kızının küçük kız kardeşi ve hatta çocuğu.

Annenin soğukluğunun başka sebepleri de olabilir, çok var...

Birçok danışan annelerinin terapiye geldiğini ve mucizevi bir şekilde değiştiğini hayal eder. Ancak pratikte bu çok nadiren gerçekleşir.

Bir gün müşterilerimden biri olan yirmi yedi yaşındaki Valya, annesiyle birlikte takımyıldızına geldi. Annem bu tür grup çalışmasına katılmaya, "bunun ne olduğunu ve nasıl çalıştığını" görmeye "meraklı" hale geldi.

Valya, bir psikoloğu ziyaret etmenin yanı sıra birçok psikolojik literatür okur, kendisini ve annesiyle olan ilişkisini anlamaya çalışır. Onun sözleriyle anne çok şey talep ediyor, ASLA övmüyor, SADECE eksiklikleri fark ediyor, anneyi sıcak, kucaklayan, veren biri olarak hayal etmek MÜMKÜN değil. Annem öğretmen olarak çalışıyor, diğer çocuklara her zaman çok çaba ve zaman vermiş ve vermeye devam ediyor, isteyen herkese yardım eder. HERHANGİ BİRİ, ama o değil, onun tek kızı.

- Annemin değişmesini ne kadar isterdim. Utandığını, soğukluğundan pişman olduğunu söyledi. Ve eğer zamanda geriye gitseydik her şey farklı olurdu. Küçük beni kollarına alır, kucaklar, sallar, kulağıma benim en güzel, en akıllı, en iyi, en sevilen, annemin en sevgili kızı olduğumu fısıldardı.

Ve böylece annem takımyıldızlara geldi... Ona öyle diyeceğim: Büyük M harfiyle anne. İnce, genç ve hassas bir kadın olduğu ortaya çıktı. Anne, kızının takımyıldızını izledi ve ardından diğer iki takımyıldızda yedek rollerine katıldı. Her iki seferde de anneleriyle iletişimi kaybeden kadınların yerini almak zorunda kaldı. Anne, tanımadığı kadınların kaderiyle bağlantı kurarak, kendisinden yaşaması istenenlere şaşırtıcı derecede benzeyen kendi kaderinin de yasını tutuyordu.

Daha sonra annem bireysel danışmanlık için gelmek istedi.

- Soğuk bir anne olduğumu biliyorum, kızımı çok seviyorum ama ona iyi bir şey söylemeye cesaret edemiyorum, ona sarılmak istediğimde ellerim vazgeçiyor. Bunu değiştirmek istiyorum.

Annemin en yakın bağlantısının anne tarafından atalarıyla olduğu ortaya çıktı. Hatta büyükannesinin, yani annemin annesinin adını bile almış. Annem, çok genç bir kızken evlendirilen büyükannesi hakkında korkunç hikayeler anlattı; damat neredeyse otuz yaş büyüktü. Gelinin babası elinde kırbaçla arkasında duruyordu; kız "yaşlı adamla" evlenmek istemiyordu. Damadın bir değirmeni ve güçlü bir çiftliği olmasından bile memnun değildi.

Genç eş, ilk kızı olan bebeğini uykusunda “yanlışlıkla” ezmiş, ikincisi beslenirken “başarısız bir şekilde” yere düşmüş, Annemizin annesi tarlada doğmuş ve bir çalının altında “unutulmuş”. Doğru, baba çocuğu hemen buldu ve kızı eve getirdi. Büyükanne, kızının görünüşüyle başa çıkmak zorunda kaldı ve ardından on iki çocuk daha doğdu.

Devrimden sonra büyükannem ve büyükbabam mülksüzleştirildi ve Rusya'nın merkezinden uzak kuzeye sürüldü, ancak yolda eski ikamet yerlerine dönmelerine izin veren bir kağıt geldi. Köylülerin aileye baktığı ortaya çıktı; hem büyükbaba hem de büyükanne, yakınlarda yaşayan insanlara karşı çok naziktiler ve komşularından hiçbir şeyi reddetmediler.

- Çevrenizdeki herkese yardım etme arzunuz, geldiğiniz yerden ya da bu hikayeden değil mi? Büyükannenin ailesinin köylülerin yardımıyla kurtarıldığı ortaya çıktı?

- Hiç bu şekilde düşünmemiştim. Varsayımınız bana uyuyor. Öyle görünüyor. Sanki bir güç beni etrafımdaki herkese yardım etmeye zorluyor, sanki biri fısıldıyormuş gibi: "Bu olmadan hayatta kalamazsın."

Sonra annem bir erkeği seven ve bir sebepten dolayı başka biriyle evlenen annesinden bahsediyor.

Kocasına, yani babama karşı ondan hiç nazik bir söz duymadım. “Öyle oturmuyorsun, öyle değil yanlış bir şey yaptığını söylüyorsun” vb. Hem ondan hem de benden sürekli memnuniyetsizlik. Ve etrafındakilere karşı naziktir, herkes onu sever. İlk başta anne çocuk doğuramadı; birçok hamilelik düşükle sonuçlandı. Sonra bir kız doğdu, birkaç saat yaşadı ve öldü. Annem bana hamile kalınca kürtaj yaptırmak istedi. Babası bunu öğrendi ve son anda onu yardım için başvurduğu şifacıdan uzaklaştırdı. Annemin ölümünden sonra, babama hitaben yazdığı bir kitabın içinde yer alan mektubunu buldum: "Kızımızı hiçbir zaman sevemedim." Bu güne kadar yaşadığım en acı anılardan biri bu.

Annemin gözlerinde yaşlar belirdi, kızı Valyusha'ya çok ama çok benzemeye başladı. Hem en küçüğü hem de en büyüğü, her iki kadın da çaresizliklerinde ve annelerine karşı duydukları hoşnutsuzlukta birleşmiş görünüyordu.

Kaç yaşında olursak olalım, içimizde her zaman anne sevgisine son derece ihtiyaç duyan ve bu şekilde sevildiğinin bilincinde olarak var olduğu için bir “küçük kız” vardır.

Hayatımızda şefkatli ve sevgi dolu bir annemiz olduğunda, o ilk başta dışarıdan bir destektir. yani güvenebileceğiniz, güvenebileceğiniz ve destek alabileceğiniz bir kişi. Zamanla bu dış destek içsel hale gelir ve kendimize iyi bakmayı öğreniriz. ve ayrıca çocuklarınız için iyi bir anne olun.

Hem Valya hem de Anne, kendilerini ve hayat veren kadını, yani anneyi kabul etmenin zorlu bir yolundan geçmek zorundadır, ancak bundan sonra çocuğunuza sevgi göstermek kolaylaşacaktır.

Olga Milaşina

Sorularınız varsa lütfen sorun

Bu pek sık değildir ve herkes bir annenin kendi çocuğunu sevmeyebileceğini düşünmez. Anne sevgisi daha çok hiçbir koşula tabi olmayan, mutlak, hatta ilahi bir şey olarak sunulur. Birçoğu, anne sevgisinin tüm kadınlar için aynı olduğuna, bir annenin yalnızca çocuklarından herhangi birini anlayıp desteklemekle kalmayıp, aynı zamanda en ciddi suçu da affedeceğine inanıyor. Görünüşe göre dünyada anne sevgisinden daha güçlü bir şey yok. Ancak bu her zaman doğru değildir ve tüm anneler çocuklarını eşit derecede sevmez.\r\n\r\nHayata ve insanlara dair tüm sosyal fikirler her zaman anne sevgisine, eğer şanssızsanız o zaman anne sevgisine dayanmamıştır. Genellikle anneler ve çocuklar arasında çatışmalar, çocukların kendi annelerinin onları sevme biçimini kabul etmemesi nedeniyle ortaya çıkar. Buna karşılık anneler de çocuklarına duydukları sevginin derecesini ve kalitesini her zaman doğru bir şekilde değerlendiremeyebilirler.\r\n\r\nZamanla olgun kız çocukları da rahatsızlık duyar ve anne sevgisi ve ilgisinden yoksun kalırlar. Bazen bu onların gelecekteki kaderlerini ve çevrelerindeki insanlarla ilişkilerini nasıl kurduklarını etkiler. Eleştirel anneler, yetişkin yaşamları boyunca çocuklarında, çoğunlukla da kızlarında kusur bulabilirler. Zaten kendi çocukları olan yetişkin çocukları yetiştirmeye çalışıyorlar. Ve aynı anneler çocuklarının kendilerine gösterdiği ilginin azlığından şikayetçi.\r\n\r\n \r\n

\r\nBu durumdaki en paradoksal şey, bu tür annelerin kızlarının ebeveynlerinin onayını almak, yüzlerinde bir gülümseme görmek ve belki de onlardan övgü dolu sözler duymak için sonuna kadar çabalamalarıdır. Ancak böyle anneler değişmeyecek. Her ne kadar kısır döngüden çıkmanın tek yolu bu olsa da maalesef bu gerçeği anlamak ve kabul etmek zor olabilir.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsikologlar durumu kabullenmeyi ve annenin sevmediği gerçeğini bir gerçek olarak kabul etmeyi öneriyor. Bunu kabul ederseniz hayat çok daha kolaylaşacaktır. Annenizin fikrine bakmadan kendi hayatınızı kurmanız mümkün olacak. Ayrıca böyle bir durumda ebeveynle kavga edilmemeli, anneler sevmedikleri ama varlığını da inkar etmedikleri çocuklarıyla aynı çatı altında oldukça huzur içinde yaşarlar. İletişimleri biraz farklı bir seviyede gerçekleşiyor. Birey olarak birbirlerine saygı duyabilirler ancak kişisel alanları işgal edemezler. Önemli olan annenin değişmeyeceğini hatırlamaktır. Bu nedenle bu durumu bir kenara bırakıp sevgi dolu bir kocaya ve çocuklara sahip olabileceğiniz bir yaşam sürmek daha iyidir.