Veli toplantısı “Çocuğunuzu sevmek ne demektir? Pedagojik makale "Çocukları sevmek ne anlama gelir?" Çok fazla ebeveyn sevgisi olabilir mi?

Bu soru bazılarına çok tuhaf gelebilir ama dünya çapında binlerce insan hala bu soruyu soruyor. çocuğunu nasıl seveceksin? Ebeveynler neden yeterince sevmediklerini düşünüyor?

Çocuklar neden yalnızlıklarından ve işe yaramazlık duygularından şikayet ederler? Peki olmak sorun mu? çocuksuz? Pek çok soru var ve psikoloji hepsine bir dereceye kadar cevap buldu.

Bir çocukta kaygı nasıl azaltılır? web sitemizde bulacaksınız.

Çocuk sevgisi - nedir bu?

Bir çocuğu sevmek ne demektir? Bugün onlar hakkında çok konuşuyorlar ve yazıyorlar koşulsuz sevgi.

Bu, zamanın değeri ve idealidir, bir bakıma onun felsefi özelliğidir. Çok şey söylüyorlar ve yazıyorlar ama tüm ebeveynler bunun ne olduğunu anlıyor mu?

Koşulsuz sevgi buna sevdiğiniz kişinin tamamen kabul edilmesi denir. Bu kolay değil, kendiniz üzerinde çalışmanızı ve belirli bir zihinsel gücü gerektirir.

Bu, çocuğunuzun özenle keman çaldığı, güzel kahverengi gözlere sahip olduğu veya sınıfın en zekisi olduğu için değil, sizin ana aşkınız olduğu anlamına gelir.

Koşulsuz sevgi, bir kişiyi sırf sizin kişiliğiniz olduğu için olduğu gibi kabul etmektir. Bu durumda bu, çocuğu siz doğurduğunuz için onu tamamen kabul etmenizdir.

Bu senin hayatının işi: kişiliği büyütmek için küçük bir tohumdan. Ve ideal çocuk vizyonunuzu kendi çocuğunuza empoze etmiyorsunuz, ancak soyundan gelen kişiyi gerçek haliyle kabul ediyorsunuz - en ideal olanı değil, ondan beklediğinizi her zaman yapamıyorsunuz.

Bir çocuğun hayatının ilk aylarında ağrılı doğum veya zor dönem bir kadın için şok edici olabilir: ve o kadar güçlü ki, kendini yeniden inşa etmesine, olanların mutluluğunu fark etmesine izin vermiyor.

Eğer ebeveynler zaten yetişkin bir çocuğu sevmiyorlar, nedenleri de farklı olabilir. Belki bir çocuğu diğerinin aksine sevmiyorlar - ilki akıllı, yetenekli, neşeli. İkincisi ise gökyüzünde yeterince yıldız yok, iki kelimeyi bir araya getiremiyor ve en güzeli de değil.

Ama bu çocukla ilgili değil, sizin yüksek beklentilerinizle ilgili. O, kendisidir ve yalnızca doğduğu gerçeğiyle sevginizi hak eder: Bir çocuğun doğumu onun için sevileceğinin garantisi gibidir. Sadece büyüyen, sadece hayatını yaşayan bir insanın üzerinden kendi umutlarınızın yükünü alın.

Neden bazı ebeveynler çocuklarını sevmiyor? En yaygın sebep ise sevilmemeleri ve bu deneyimin, bu modelin hayatlarına taşınmasıdır. Nasıl yapılacağını bilmediğin zaman sevmek zordur. Pek çok ebeveyn, kendileri bunun farkında olmasalar da, çocuksu davranırlar.

Çocuk onların hayat planlarına müdahale etti: Masum çocuğu üniversiteyi bitirememekle, iyi bir işe sahip olmamakla, kendileri için yaşayamamakla suçladılar...

Ama daha doğrudur: çocuk seni kendi rutininden çıkardı ve diğer tarafa gitmek için çaba harcamak istemediniz. Çok sayıda ebeveyn, kucağında bir çocukla eğitim aldı; o, onların motoru ve motivasyon kaynağıydı.

Kocası veya erkek arkadaşı çocuk sahibi olmak istemiyor

Belki de sevmenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyordur.

Analiz et kendi ailesinde ne tür ilişkiler vardı. Babasının onunla ilgilenmesinin çocuk için ne kadar iyi bir his olduğunu göze çarpmadan ona gösterin.

Pek çok erkek babalık gerçeğini hemen fark etmez; ancak eğer bebeğin ilk adımları atmasına yardım eden babaysa, eğer çocuk babanın rehberliği altında kaşık tutmayı ve piramit kurmayı öğrenmişse, babanın bunu yapması nadirdir. mutluluk ve gururun dozunu alamadı.

Erkeklerde prensip olarak çocuklara olan bu sevgi duygusu o kadar gelişmemiş- bu, kadınların sokaktaki bir bebeğe gülümseme, yabancı bir çocuğun kafasını okşama arzusunu ifade eder.

Pek çok erkek, bir çocuğun hassasiyetini ilk kez ancak kendilerine ait olduğunda yaşar.

A Genç bir erkeği çocuklardan nefret eden biri olarak etiketlemek tam anlamıyla aptalca- Olumsuzluğunu şiddetle ifade etse de, bunu düşünmek için bir neden var.

Bunlar, bir kişinin prensip olarak sevmeyi bilmediğini, kendine odaklandığını ve bir yabancının onun için değerli olmadığını gösterebilecek nevrotik sorunlardır.

Babalar neden çocuklarını sevmiyor? Ve bunun pek çok nedeni var: Örneğin çocuğun istenmemesi. Bu, bir çocuğun evlilik nedeni haline gelmesi durumunda olur. Bazen bir ebeveyn, annesinden boşandığında çocuğuna olan sevgisini kaybetmiş gibi görünür.

Aşkın da olduğunu unutmayın hediye, yetenek, çalışma, çaba. Bütün insanlar büyümez; çoğu, yalnızca başka birinin hayatından değil, kendi hayatından bile sorumlu olma konusundaki olgunlaşmamışlığı ve isteksizliği içinde yaşar ve kelimenin tam anlamıyla debelenir.

Duyguları göstermek gerekli mi?

Basmakalıp - ama onlar bunun için doğdular.

Bir kişinin bir sürü sorunu olan nevrotik değil, sağlıklı büyümesi için aşk deneyimine ihtiyacı vardır. Çocukluğunda atılan temeller üzerine gelecekte pek çok şey inşa edecektir.

Aşk beslenir, o çocuğa özgüven verir, varlığının özünü belirler.

Ve bu, oyuncakların yüksek maliyetinde ve bir çocuğun doğum gününü organize etmenin serinliğinde değil, günlük ilgide ifade edilir - ona verebileceğiniz en değerli şey, zamanınızdır. Akıllıca belirtildiği gibi: Bir çocuğu iyi yetiştirmek için ona daha az para harcayın, ancak daha fazla zaman ayırın.

Çocuksuz, hamilelik: artıları ve eksileri. Psikoloji:

Sevilmeyen çocuklar - sonuçlar

En kötü sonuç- hayatları boyunca yanlarında taşıdıkları şey budur.

Sevilmeyen bu çocuk kendini suçlu hissedecek: Bu duygu birini saldırganlığa, diğerini bir bütün olarak dünyaya, üçüncüsünü ise hayatı boyunca herkese kendisi hakkında bir şeyler kanıtlama arzusuna itiyor.

Bir kelimeyle, giderek nevrotikÖmrünü yel değirmenlerine saldırarak geçiren insan, kendi mutluluğunu inkar etmiş olur.

Sevilmeyen çocuklar - nedenleri ve sonuçları:

Eğer kendiniz çocukken sevilmediyseniz, bu öğrenemeyeceğiniz anlamına gelmez. Olaylara karşı alışılagelmiş, kalıplaşmış tutumunuzu değiştirmeye çalışın.Önemli olan değişim istemektir.

Çocuğunuz sinir bozucuysa ne yapmalısınız?

Bunun çocuğun değil sizin sorununuz olduğunu söyleyerek başlayın. O, kendisidir.

Çok az hayat tecrübesi var insanları memnun etmek için değişmek.

Kendi içinizde özellikle neyi sevmediğinizi belirleyin. Bunun yapılıp yapılamayacağını ve son olarak yapılması gerekip gerekmediğini düşünün. Kendinize göre özelleştirmek ister misiniz? Bunun onun için iyi olacağına emin misin?

Ona güven - sözünü kesmeden veya ders vermeden en az bir kez dinleyin. Ailenizde samimi konuşmalar yapılmıyorsa, bu zaten ebeveyn olarak sizin açınızdan büyük bir ihmaldir.

Çocuğunuza bakın - bu sizin yaratımınızdır, tam olarak %50'niz sizin ve %50'si bir zamanlar çok sevdiğiniz kişinindir.

Doğmayı o istemedi- Onu doğurduğun için onu seveceğine söz vermiştin. Senin için yaratılanı sevmek istemez misin? Benlik saygısı ve benlik algısıyla ilgili sorunlar yaşayabilirsiniz.

Bir çocukta obsesif hareket sendromu nasıl tedavi edilir? hemen öğren.

Bir çocuğu nasıl doğru şekilde sevebilirim? Videodan öğrenin:

Onu olduğu gibi nasıl kabul edebiliriz?

Küçük bir adamın var kesinlikle çaresiz ve cansız yakınlarda bir yetişkin olmadan. Ona yürümeyi, yemek yemeyi, konuşmayı, okumayı öğrettin, ona bütün dünyayı verdin.

Durduğunuz nokta neresi? Nefes verdiğinizde ve şöyle dediğinizde - bu kadar yeter, artık kendi başınızasınız. Bu neden oldu?

On iki yaşında bile o sadece bir çocuk. Kibirli olmayı öğrenmiştir ve durumu arkadaşının oğlundan daha kötüdür. Gariptir, kitap okumak istemez ve saatlerce tabletinin başında oturur. Ama burada inanılmaz bir şey var: Hiçbir şeye ihtiyacı olmayan çocuk yok.

Öğrenmek istemeyen çocuk yoktur; bilgi, bir çocuğun fizyolojik düzeyde temel ihtiyacıdır, hayatta kalmanın anahtarıdır. Ve kafasını tabletine gömmüş ve seninle iletişim kurmak istemiyor, bu kadar yetişkin olduğu ve bir seçim yaptığı için değil, "Ben öyle bir insanım, kimseye ya da hiçbir şeye ihtiyacım yok, sen" diyorlar. hepsi git...

Başka türlü nasıl belirteceğini bilmiyor: yalnız, onu duymuyorlar, onunla içtenlikle ilgilenmiyorlar vb. Acısına katlanamayacak kadar genç. Ama siz çocuğunuzu anlayacak yaştasınız.

Vazgeçme- iş. Önemli olan ona yardım etmek istemek ve sevginizi göstermekten korkmamaktır. Dünyadaki tüm insanların ve on iki yaşındaki bir gencin de buna ihtiyacı var.

Evlat edinilen bir bebek nasıl sevilir?

Bu farklı bir sorun: bu tür ebeveynliğe hazırlanmalısınız.

Ve çocuk zaten ailenin içinde olduğunda, onun senin olduğunu anlarsın. Olduğu gibi. Ve onu kendi sevdiğin gibi sevmeyi öğrenmelisin. Seni bizimle olduğun için seviyorum.

Basit bir örnek. Belaruslu aktör Pavel Kharlanchuk, evlat edinilen iki çocuğu ve üç akrabasını büyütüyor. Evlat edinilen çocuk uzun süre aileye uyum sağlayamadı ve bir gün dedi ki - beni büyükanneme götür, seninle yaşamak istemiyorum.

Durumu anlamamaktan yorulan ebeveynler tam da bunu yaptı: Eğer istersen devam et, bu senin için daha iyi olacak. Ve neredeyse büyükanneme ulaşmış olan babam arabayı durdurdu. Çocuğun korkmuş gözlerini, kaçınılmaz olanın ve aslında istenmeyenin farkındalığını gördü.

Pavel oğluna şöyle dedi: “Peki sen nesin... Peki senden nasıl vazgeçeceğiz? Seni kimseye vermeyeceğiz çünkü sen bizim oğlumuzsun. Seni seviyoruz. Çocuğumuzu kimseye vermeyeceğiz." Ve arabayı çevirdi. Duvar kırıldı. Çocuk dünyadaki her çocuğun ihtiyaç duyduğu sevgiyi gördü.

Evlat edinilen bir çocuk nasıl sevilir? Bu videodaki ipuçları:

Oğlunuz veya kızınız annenizi sevmiyorsa ne yapmalısınız?

Muhtemelen, beklentileriniz yüksek. Sevginin tezahür biçimleri farklıdır ve çocuğunuzun hala ihtiyacınız olanı tahmin etmeyi öğrenmesi gerekir.

Çocukların sözlerimizi değil örneklerimizi takip ettiğini unutmayın. Eğitmenin bir anlamı yok: bizden sonra yine her şeyi tekrarlayacaklar.

Ona sevgini gösterdiğinden emin misin?? Umursamak, beslemek ve dolabı bir şeylerle doldurmak değil de aşk mı?

Çocuğa duyulan sevgi aynı zamanda fizyolojik bir ihtiyaçtır. Ancak aşırı talepkar, kaba ve kendi kalıbına uymayan eylemlere tahammül etmeyen annesine olan sevgisini göstermesi onun için zordur.

Ve bunu bir yetişkin için bile yapmak zor olacaktır. Belki sizin için onun sevgisinin tezahürleri -

Bir çocuğu sevmek ne demektir ve onun mutlu olması için anne ve babasından neye ihtiyacı vardır? Muhtemelen her ikinci ebeveyn en az bir kez çocuğunun kategorik ifadesi karşısında tamamen kafası karışmış ve şaşkına dönmüştü: "Beni sevmiyorsun!" Bu cümlenin, her şeyi doğru yaptığından emin olan ve çocuklarını çok seven ebeveynler tarafından daha sık duyulması ilginçtir. Peki o zaman çocukları nerede bu kadar acı düşüncelere sahip? Bu makalede bunu öğreneceksiniz.

Bir çocuk neden ebeveynlerinin onu sevmediğini düşünür?

Dikkatli davranırsanız ve durumu anlamaya çalışırsanız, öncelikle aşağıdaki olası nedenleri dikkate almaya değer:

Çocuk, ebeveynlerin dikkati, bakımı ve sıcaklığında keskin bir eksiklik yaşamaya başladı

Bu seçenek, çocuğun ebeveynlerinin sevgisini başka biriyle paylaşmak zorunda olduğu ailelerde oldukça yaygındır. Örneğin, tek ebeveynli bir aileden bahsediyorsak, yeni doğmuş bir erkek kardeş (kız kardeş) veya bir annenin arkadaşıyla. Ebeveynlerin işleriyle çok meşgul olmaları ve iş ve kariyerle tam olarak ilgilenmeleri ile ilgili başka durumlar da vardır. Bu tür durumlarda, özellikle de değişiklikler ani ve şiddetliyse, çocuk her şeyin kendisiyle ilgili olduğuna dair yanlış ama ısrarcı bir duyguya sahip olabilir: Ebeveynler bir nedenden dolayı artık ona ihtiyaç duymadıkları için bu şekilde davranırlar.

Ortak, iyi organize edilmiş ve uygun şekilde yönlendirilmiş bir eğlence, durumu düzeltmeye yardımcı olacaktır. Çok az boş zamanınız varsa, bunu bir aile yürüyüşüne, samimi bir sohbete veya eğlenceli oyunlara adamak daha iyidir ve bu durumda ödevinizi kontrol etmeyi "sonraya" ertelemek daha iyidir.

Ebeveynlerin çocuklarıyla iletişimde duygusal soğukluğu

Bazı ebeveynler, bir çocuğa olan sevginin onun tüm ihtiyaçlarını karşılamada yattığına inanır ve onun kendilerinden sevginin başka bir tezahürünü - şefkat, hassasiyet, duygusal bakım - beklediğini hiç düşünmezler. İhtiyacı olan her şeye sahip, prestijli bir okulda okuyan, en iyi bölümlere ve kulüplere giden, her zaman temizlenen, ütülenen ve beslenen, ancak aynı zamanda ebeveyn kucaklaşmalarını ve öpücüklerini bilmeyen, işlerine ve sorunlarına kayıtsızlık gören bir çocuk, büyük olasılıkla anne ve baba için mutlak işe yaramazlık duygusuyla ilişkili psikolojik rahatsızlık hissedecektir.

Ebeveynlerin bu tür duygusal kopukluğunun nedenleri çoğunlukla anne ve babanın, profesyonel bir psikoterapistin yardımı olmadan anlaşılması çok zor olabilen derin psikolojik sorunlarında yatmaktadır.

Çocuğun eylemleri yerine kişisel niteliklerinin olumsuz değerlendirilmesi

Başka bir deyişle, bu tür ebeveynler çocuklarını büyütürken ve ona yorum yaparken çoğu zaman "kişisel" hale gelirler. Örneğin bir çocuğun eylemini eleştirmek gerektiğinde (“kötü davrandın”, “eylemlerin üzücü sonuçlara yol açtı”, “eylemlerin beni çok üzdü” vb.), çok büyük bir hata yapıyorlar, oğlunun kendisini veya kızını eleştirmek (“İyi olduğunu düşünmüştüm ama kötüsün”, “Kızımın bu kadar kötü bir kız olduğunu bilmiyordum”, “sen çok tembel bir insansın” vb.). Sonuç olarak çocuk, babanın davranışına bağlı olduğu sonucuna varır. Çocukların her zaman mükemmel davranamayacakları göz önüne alındığında, ebeveynlerinin sevgisini tamamen kaybetme korkusu yaşarlar.

Bir çocuğu bu tür sorunlardan kurtarmak için, her şeye rağmen onu çok sevdiğinizi ve kesinlikle onu bir şey için değil, sırf ona sahip olduğunuz için sevdiğinizi ona olabildiğince sık tekrarlamanız gerekir.

Sözlerine dikkat et. “Oyun oynarsan seni yatılı okula gönderirim” gibi tehditleri unutun. İlk bakışta oldukça zararsız olan bu ifade, çocuğun anne ve babası için önemi ve gerekliliği konusunda güvensizlik duygusuna katkıda bulunur.

Bir çocuk nasıl sevilir

Her çocuğun öncelikle maddi mallara değil, en temel şeylere ihtiyacı olduğunu unutmayın: Annenin şefkatli dokunuşları, nazik, nazik gülümsemesi, babanın arkadaşça desteği ve güçlü, erkeksi omzu. Çocuğunuz için günde en az birkaç dakika ayırın, onun işleriyle ilgilenin, ona sıcak sevgi sözleri söyleyin... Ve o zaman hiçbir zaman şunu duymak zorunda kalmayacaksınız: "Beni sevmiyorsun!" - tarif edilemez bir acı, kızgınlık ve acıyla söyledi.

Videoda: Bir çocuğu nasıl doğru şekilde seveceğiniz ve ebeveynlerin ne yapmaması gerektiği konusunda bir psikologdan tavsiyeler

Ayrıca ilginizi çekebilir:

Rusya, 2009'dan beri Büyükanne ve Büyükbabalar Günü'nü kutlamaktadır. Bu tatilin tarihi 28 Ekim'dir. Eski zamanlarda bu gün Slavlar arasında aileyi onurlandırma bayramı olarak kabul edilirdi.

Çocuklarımızı yeterince seviyor muyuz? Sevgimizi yeterince ifade edebiliyor muyuz? Onları çok seversek onları “şımartır mıyız”? Julia Gippenreiter çoğu modern ebeveynin kendilerine sorduğu soruları yanıtlıyor.

Psikolojiler:Çocuğunuzu sevmek - bu ne anlama geliyor?

Julia Gippenreiter: Bu onun en önemli ihtiyaçlarından birinin karşılanması anlamına gelir. Her insanın, yaşı ne olursa olsun sevilmeye, anlaşılmaya, tanınmaya, saygı duyulmaya ihtiyacı vardır ki kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissedebilsin. Ve sevgisiz bir çocuk normal şekilde gelişemez. Ve hayatı boyunca kendini nasıl algılayacağı - öz saygısı - büyük ölçüde sevgi ihtiyacının ne kadar tatmin edildiğine bağlıdır.

Ebeveyn sevgisi ona ne verir, neden önemlidir?

Yu.G.: Küçük bir çocuk henüz kendisi hakkında hiçbir şey bilmiyor; kendisini, sevdiklerinin onu gördüğü gibi görüyor. Bir çocuğa her hitap ettiğimizde - bir kelime, tonlama, jest, hatta sessizlik - ona onun hakkında bir şeyler anlatırız. Çocuk, tekrarlanan onay, sevgi ve kabul işaretlerinden "Ben iyiyim" hissini ve kınama, hoşnutsuzluk, eleştiri sinyallerinden "benimde bir sorun var", "Ben kötüyüm" hissini geliştirir. Çocuk cezayı "Kötüsün!" mesajı, eleştiri - "Yapamazsın!", dikkatsizlik - "Seni umursamıyorum" ve hatta "Seni sevmiyorum" mesajı olarak algılar. Bu nedenle çocuğun güvenliğine, yetiştirilmesine ve akademik başarısına önem verirken, ona şu anda hangi mesajı verdiğimizin de farkında olmalıyız. Çocuk ne kadar küçükse bizden aldığı bilgilerin etkisi o kadar güçlü olur. Neyse ki, küçük çocuklarda ebeveynler genellikle daha şefkatli ve özenlidir. Ancak çocuk büyüdükçe onu "eğitmek" için giderek daha fazla çabalıyoruz ve çoğu zaman bizim sıcaklığımıza, kabulümüze ve onayımıza ne kadar ihtiyacı olduğunu düşünmüyoruz. Dikkatimizi çocuklarla nasıl konuştuğumuza odaklamıyoruz. Ancak bizi her zaman kelimenin tam anlamıyla anlarlar ve kelimelerin söyleniş tonu onlar için anlamdan daha önemlidir. Ses tonu sert, kızgın, hatta sadece sertse çocuk şu sonuca varır: "Benden hoşlanmıyorlar", "Bana ihtiyaçları yok."

Çocuklar onlara karşı tavrımızdan bu kadar emin değiller mi?

Yu.G.: Evet, emin değilim. Aşkımızın her türlü tezahürünü sayarlar, kendi duygusal muhasebeleri vardır. Sürekli karşılaştırıyorlar: “Kardeşim bana çiçek verdi - annem mutluydu, ben verdim - daha az mutluydum”, “Annem babamı benden daha çok seviyor”, “Misafirler çay döktü, annem dedi ki - hiçbir şey, ama döktüm - azarlandım”... Sevginin yeterince dış "sinyali" yok. Ancak kendine karşı olumlu bir tutum, bir kişinin psikolojik olarak hayatta kalmasının temelidir. Bu nedenle çocuk sürekli olarak sevgimizi arıyor, onun için savaşıyor, iyi olduğuna dair onay arıyor.

Natalya Çernişova
"Çocukları sevmek ne demektir" denemesi

Ne çocukları sevmek anlamına gelir? Bazı insanlar bir çocuğu sevmenin Araç Nasıl bir insan yetiştirmek istedikleri konusunda net bir fikre sahip olarak onu bağımsız bir hayata önceden hazırlayın. Bu ebeveynler, çocuğa olan duygularını makul talepler, nezaket ve ciddiyet, ona saygı ve yeteneklerine olan inançla birleştirmeye çalışırlar. Diğerleri bundan emin bir çocuğu sevmek onu tımarlamak ve ölümsüzleştirmek anlamına gelir, hem maddi hem de manevi her türlü çabaya dikkat edin ve bunlara karşı sigortalayın. Bu ebeveynler maalesef çocuk sevgisinin, onun yetiştirilmesinde çok önemli olmasına rağmen en önemli şey olmadığını anlamak istemiyorlar. Ayrıca güçlü ama mantıksız kör duygunun eğitimi zorlaştırdığını ve çoğu zaman ne çocuğa ne de kendilerine neşe ve mutluluk getirmediğini anlamak istemezler.

Öğretmenlik kariyerime başladığımda aşk kavramını biraz yeniden düşündüm.

çocuklara duyulan sevgi.

Çocuğunu anaokuluna veya okula getiren her ebeveynin, bu konuda yetkin bir uzmanla karşılaşmayı umduğu gerçeğiyle başlayayım. çocukları sever. Ama çocuklara duyulan sevgi kavramının kendisi bulanık, net değil... Ve eğer şimdi soracağım: Bu kavramla tam olarak neyi kastediyorsunuz? Ne çocukları sevmek anlamına gelir? Onlara iyi davranıyor mu? Beladan korumak mı? Çocuklarınıza içinizdeki en iyi şeyleri verir misiniz? Nazik, nazik olmak ve nihayetinde onların sorunlarına kayıtsız kalmamak mı? A tüm bunlar onları sevmek anlamına mı geliyor?? Çocuklara iyi davranabilirsiniz ama kayıtsız ve tükenmiş olabilirsiniz. Ve okul öncesi eğitim kurumundaki öğretmen zaten doğrudan sorumlulukları olduğu için sıkıntılardan koruyor, üstelik bakımı altındaki öğrencilerin can güvenliği ve sağlığına ilişkin bir dağ dolusu belgeye imza atıyor. Ya da belki aşk bu ifadede yatıyordur "iyi olan her şeyi ver"? Ama biri için iyi olan, diğeri için pek iyi olmayabilir... Ve eğer nazik ve nazikseniz, o zaman bu bazen çocuğu makul ciddiyetten çok daha fazla şımartabilir!

Ne olmuş bir çocuğu sevmek anlamına gelir? Ve bir yetişkinin çocuklara olan sevgisini nasıl belirleyebilirsiniz? Sanırım sevginin iyi olan her şeyin yaratıcısı, yüce olanın yaratıcısı, parlak ve güçlü olanın yaratıcısı, biraz tuhaf bir yaratıcı olmasına rağmen kabul edilmemesi mümkün değil. Sevginin yokluğunda, bir yetişkin asla iyi bir öğretmen olamaz, çünkü bir çocukla asla bir çocukla bir yetişkin arasında karşılıklı anlayışın imkansız olduğu manevi teması bulamayacaktır. Sevgi olmadan, bir çocukta manevi cömertliği, nazik ve sempatik olma yeteneğini geliştirmek imkansızdır... Ancak tüm bunlarla birlikte aşk acımasız bir şaka da yapabilir!

Biz yetişkinler neden bir çocukta görmek istediğimiz karakter özelliklerini oluşturmayı başaramıyoruz? Ve bence cevap ebeveynlerin eğilimli olabileceği olabilir. (ve bu daha az ölçüde de olsa eğitimcilere yabancı değildir)Çocuğu idealize edin. Bazen çocuklara duyulan sevgi, bir yetişkinin kör bir kişiye ya da gözleri bağlı, nerede olduğunu göremeyen bir kişiye dönüşmesine neden olacak kadar kör eder. "ışık", Ve nerede "gölge". Ve kusurları görememek çocuklar yetişkinleri pedagojik olarak güçsüz kılar.

İşte okul öncesi kurumunda çalışmaya başladığımda böyle bir tuzağa düştüm. Evet sevdiğimi söyleyebilirim çocuklar ama bazen bana acımasız bir şaka yapıyor.

Ailedeki bir çocukla ilgili sorunlar, ebeveynlerin onları doğuştan itibaren birbirine bağlayan duygusal bağı kaybettiği anda başlar.

Bu sorunlar; yanlış anlama, yabancılaşma, otorite figürlerinin “tarafta” ortaya çıkması (ki bu çocuklar üzerinde her zaman olumlu bir etki yaratmaz), gizlilik ve saldırganlık şeklinde kendini gösterir.

Çocuklar ebeveynleri için ulaşılmaz hale gelir, iç ve sosyal dünyaları mühürlü bir sır haline gelir.

Binlerce çocuğun, aralarında popüler olan sosyal ağlarda “ölüm grupları”nın rehinesi haline geldiği günümüzde, çocuklarla ebeveynler arasındaki bu duygusal bağın kaybolmasının vahim sonuçlarını görüyoruz.

Neden oldu? Gençler neden bu sanal gerçekliğe daldılar ve onları korkunç ve geri dönüşü olmayan bir adım atmaya ittiler?

Kendinize bu soruları sordunuz mu?

Aslında burada hiçbir anlaşılmazlık yok, bu hiçbir yere gitmenin nedenleri oldukça basit: "Orada" çocuklar gerçekten ihtiyaç duyulduğunu, özel olduğunu, topluluğa dahil olduğunu hissettiler (ve gençler için katılım özellikle önemlidir).

"Orada" kendi deneyimlerini ifade etme konusunda bir anlayış ve fırsat buldular; bu, gerçekte onlar için kabul edilemez, çünkü yetişkinler onları ciddiye almıyor, çocukların deneyimlerinin yetişkinlerin önemli ilgisine değmediğini düşünüyor.

Ne yazık ki gençler için gerekli tüm yaşam unsurlarını olması gerektiği gibi ailede değil, onları korkunç ve telafisi mümkün olmayan bir eyleme iten "ölüm grupları"nda buldular.

Bundan nasıl kaçınılır? Çocuğunuzu bu kara deliğe girmekten nasıl korursunuz?

Cevap basit: Bir zamanlar çocukları ve ebeveynleri birbirine bağlayan ince ipliğin yeniden kurulması gerekiyor.

Bu o kadar kolay olmayabilir ama başarılabilir! Kesinlikle ulaşılabilir! Önemli olan çocuklarınızı arzulamak ve sevmektir.

Günümüzde ebeveynlerin en büyük hatası, ister en yeni aletler, ister modaya uygun kıyafetler olsun, çocukların her şeyden önce "şeylere" ihtiyaç duyduğu inancıdır.

Ve tüm bunları çocuklarına sağlamak isteyen ebeveynler, kelimenin tam anlamıyla işte yaşıyor ve yalnızca "uyumak ve yemek yemek" için geri dönüyorlar...

Doğal olarak, böyle bir yaşam ritminde, tam olarak buna ihtiyacı olan çocuklarla iletişim kurma güçleri veya istekleri yoktur. En yakın kişilerle gizli iletişim halinde.

Haklı olarak şöyle söyleniyor: “Çocuklarınıza yarı yarıya para ve iki kat daha fazla zaman harcayın.” Sonuçta, onlara satın alabileceğinizden daha fazlasına ihtiyaçları var.

Boş zamanınızı onlarla geçirin - konuşun, oynayın, yürüyün, bir kafeye gidin (çocuklar bunu çok sever).

Onlara, size önemsiz ve hatta aptalca görünen şeyleri deneyimleme fırsatı verin, onlar için evrensel ölçekte bir trajedi gibi görünüyor.

Hiçbir şey söylemenize gerek yok, sadece sarılın, çocuğun kollarınızda, dikkatinizde destek ve rahatlık hissetmesine izin verin.

“Sen hala çocuksun!”, “Acı çekmekten ne anlarsın?” gibi ifadelere kesinlikle izin vermeyin. Ve benzeri. Böyle bir cümleyle aranıza bir yanlış anlama duvarı öreceksiniz ve bir daha çocuğunuzdan açıklama duyamayacaksınız.

Çocuğunuzun zayıf yönlerine veya hatalarına odaklanmayın. Başarısızlıktan kurtulmasına yardım edin ve onu bir dahaki sefere her şeyin kesinlikle yoluna gireceğine, sadece denemeniz gerektiğine ikna edin.

Hakaret ve aşağılayıcı sözlerden kaçının. Bir gencin kalbinde uzun yıllar derin bir iz bırakırlar.

Güçlü yönlerini destekleyin ve eksikliklerine değil, onlara odaklanın.

Yeterli övgüyü eksik etmeyin (lütfen “yeterli” kelimesine dikkat edin, çünkü çocuğun gerçek başarılarına dayanmayan övgü, özgüvenin artmasına ve kişinin yeteneklerine ilişkin önyargılı bir algıya yol açar) ve sadece önemli ve hoş sözler, "Seni gerçekten takdir ediyorum canım", "sen benim neşemsin" ve diğerleri.

Fiziksel teması ihmal etmeyin, çocuklara daha sık sarılın, başlarını okşayın, ellerini tutun. Güçlü bir bağlantı yaratan ve bir kişiye ihtiyaç duyulduğuna ve sevildiğine dair bir sinyal veren şey budur (bu arada, bu yalnızca çocuklarla ilişkiler için geçerli değildir).

İşlerine, günlerinin nasıl geçtiğine, hayatlarında ne gibi yeni gelişmeler olduğuna ilgi gösterin. Sürekli olarak size ihtiyaç duyulduğunu hissetmeliler.

Kendi geleneklerinizden, ritüellerinizden, sırlarınızdan bazılarını yaratın.

Çocuklar kesinlikle onu seviyor. Onları tüm bu “ölüm gruplarına” çeken şey gizem unsurudur, çünkü bu gruplarda yetişkinlere katıldıkları oyunu anlatmak yasaktır.

Bırakın çocuklar gerçek hayatta istedikleri ve ilginç buldukları gizemi sizinle bulsunlar.

Her şeyi düzeltebiliriz! Çocuklarımızı kurtarabiliriz, önemli olan onlara olan arzumuz ve sevgimizdir.

Sonunda bu "şeylerin" peşinde koşmayı bırakalım ve çocuklara çok fazla para değil, çok zaman harcamaya başlayalım. Onlar için sadece ebeveyn değil, dünyadaki her şeyi anlatabileceğimiz, her zaman anlayış ve destek bulabileceğimiz arkadaşlar olmaya çalışacağız.

İnanın bana, eğer onu bizde, ebeveynlerde bulurlarsa, onu yabancılarda ve sanal oyunlarda aramak zorunda kalmayacaklar.

Ailelerinize barış ve iyilik!

Allah çocuklarımızı bu dünyanın tüm pisliklerinden korusun! Amin!