Невестка - не служанка, но и свекровь не должна быть ущемлена. Свекровь слишком критична по отношению к вам

Вот и наступил этот момент – и радостный, и, конечно, грустный. Сын женился. Грустный – потому, что понимаешь, что теперь он «принадлежит» другой женщине. Ведь что бы не говорили, быт мужчины практически всегда организовывает мама или жена.

Что испытывает новоиспеченная свекровь, когда в ее дом пришла невестка? И как чувствует себя молодая жена на новом месте?

Я думаю, что им обеим первое время непросто. Если говорить откровенно, то каждая из них не знает, как себя вести. И бросаться друг к другу «в объятия» – с чего бы вдруг? По большому счету, люди-то друг другу чужие. Вести себя, как посторонние – тоже неправильно.

В дом пришла невестка

Сама я никогда не жила вместе со свекровью. К счастью, мне не пришлось приходить в чужой дом. А пожить с невесткой – опыт такой есть. Сегодня я хочу написать, что чувствует именно свекровь.

Свою девушку мой сын привел в наш дом еще до свадьбы. Надо сказать, что это не совсем то, что официальная жена. Как говорится все еще «вилами по воде». И не могу сказать, что для меня этот факт был счастьем всей моей жизни. Конечно, понимаешь, что сын имеет право. Он взрослый и это тоже его дом. Но согласитесь, что для проживающих в этом же доме родителей новый человек – не совсем комфортно. Конечно, можно сказать, что молодые могли бы снять жилье – но это другая тема.

Люди все разные, и на каждое «человеческое сочетание» уникальный совет не подберешь, но все-таки свекрови, как имеющие больше опыта, терпения и мудрости должны взять на себя построение отношений с женой сына. Доброта и понимание никогда их не ухудшат. Если же все время невестку чем-то попрекать, поучать — то вряд ли у нее возникнет уважение к матери мужа.

Конечно, некоторые «непримиримые» свекрови скажут: «Ну вот еще мне нужно и под нее подстраиваться!» Да нет, «плясать» около невестки не надо! Но подумайте, сколько плюсов вы получите от ваших уважительных друг к другу отношений! А если вы умело выстроите потихоньку все так, как вас устраивает, то вы просто прирожденный дипломат!

Я не призываю ее полюбить так, как любит ваш сын. Но он с ней живет, значит, его она устраивает, ему с ней комфортно! Но мы же всегда говорим, что хотим своим детям счастья! Так пусть это будут не просто слова!

Самое главное – это доброе и справедливое отношение к невестке. Не нужно следовать сложившему стереотипу злой свекрови. Ведь лучше жить в дружбе, не правда ли?

И еще. Молодые более нетерпимые. Им кажется, что они все уже знают и сами. Возможно, даже думают, что свекровь – «отживший элемент» и понятия у нее устаревшие. А вы и не спорьте. Будьте мудрее. И она «вырастет» и в свое время станет свекровью или тещей. Все встанет на свои места. Занимайтесь лучше своей жизнью, а молодым помогайте, не мешая жить самостоятельно.

Ошибки типичной невестки.

Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.

Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога

Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога

Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кухне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.

В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Комментарий психолога

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она

Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога

Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Ошибки типичной свекрови.

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Недавно муфтий Максатбек ажы Токтомушев , выступая в центральной мечети, затронул тему семьи, невестки и родственников мужа. По его словам, невестка не обязана служить родственникам мужа, а муж не имеет права заставлять ее угождать своим родственникам. "Невестка приходит в дом мужа не в качестве служанки. Запомните это! Никто не должен указывать жене - ни свекор, ни свекровь, ни сестра мужа, ни брат мужа. Это неправильно!" - сказал он.

Служить отцу и матери мужа не входит в обязанности невестки по шариату. Это входит в обязанности их сына. "Пускай родителям служит сын. Но он не имеет право говорить своей жене: "Прислуживай моим родителям, родственникам". Добропорядочные жены угождают родителям мужа, его родственникам, чтобы получить их благословение. Но они не обязаны этого делать", - сказал Максатбек ажы.

Максатбек ажы отметил, что причина многих разводов заключается в разногласиях, связанных с поведением и обязанностей жены. "Служба жены не должна стать причиной разводов, раскола семьи. Наш современник, аалым Шейх Абдулхай Арифий сказал следующее по этому поводу: "Прожил с женой 40 лет. Ни разу не принуждал жену делать за меня работу. Не приказывал ей почистить ботинки или постирать белье. Я даже не просил подать воды, не говоря о том, чтобы налить чай. Если она сама додумалась готовить еду, стирать белье, наливать чай, то это нужно ценить". Давайте не будем тиранами. Нам нужно довольствоваться тем, что имеем! Женщина оставила своих родителей, братьев и сестер, пришла в другой дом. Это большая жертва. Не нужно показывать, что она здесь чужая, нужно проявить любовь, тогда она забудет про свой дом и полюбит семью мужа", - сказал он.

Но в то же время муфтий отметил, что и женам нельзя зазнаваться, выражать недовольство из-за мелочей. Им следует выбирать слова и проявлять уважение. В основном эти слова правильные. Но возникает вопрос: это укрепит семьи и уменьшит количество разводов? Насколько эти наставления помогут добиться согласия и счастья в семье или это создаст другие проблемы?

В любом случае, эта тема горячо обсуждается общественностью, одни поддерживают муфтия, другие расценивают это как уничтожение национальных ценностей. Другими словами, у медали есть две стороны. На первый взгляд кажется, что муфтий прав. Потому что в некоторых (не во всех!) семьях действительно считают: "Пришла невестка - пришла служанка". Потому что все члены этой семьи, помимо мужа, даже его маленькие братья хотят отдавать приказы невестке, "пить чай из ее руки". Люди забывают, что невестка тоже чья-то дочь, она вынуждена трудиться, воспринимая это как свою обязанность. Никто не думает о том, что она пришла в новую семью, каждый ее шаг критикуется и сопровождается укором. В ее сторону говорят разные слова. Это зависит от внутренних законов этой семьи, мышления и воспитания. Это не традиция.

Конечно, каждый родитель мечтает пить чай из рук невестки. С рождения сына они говорят: "Хотелось бы, чтобы наш род продолжился - сын вырос, встретил хорошую жену. Старость будет счастливой, если мы будем наблюдать за их счастливой жизнью, обнимая внуков". В то же время свекровь обязана передать невестке свой жизненный опыт, касающийся воспитания ребенка, уважения мужа. Тем самым она позаботится не только о сыне и невестке, но и о своих внуках-правнуках.

В каждом регионе, в каждом доме свои трудности. Невестка добровольно выходит замуж, поэтому она должна понимать, что ей нужно принять новую семью, прижиться там. Семья - маленькое государство, это означает, что пришедший со стороны человек должен уважать внутренние законы этого государства. Конечно, если "законы" там правильные.

По-моему, отличная свекровь постарается адаптировать невестку к семье. Она считает своей обязанностью достойно передать эстафету - от матери к невестке. Это традиция наших предков, часть национальной педагогики, урок.

Но этот процесс упростится, если до ухода в новую семью невестку подготовит ее мать. Потому что избалованные девушки, жующие жвачку, не хотят привыкать к новой жизни, к новым обязанностям. В итоге между невесткой и свекровью возникают разногласия, ситуация может накалиться. В таких случаях ситуация может быть урегулирована благодаря советам родной матери. Столетний жизненный опыт выражен в следующих словах: "Что видел в гнезде, то и будет ловить, когда вылетит", "Если мать плоха, то дочь никогда не исправится", "Посмотри на мать, а затем бери ее дочь".

Честно говоря, не все свекрови одинаковые. Каждый по-разному выполняет свой долг. Но и не все невестки подобны Акылкарачач. Свекровь должна учитывать, что невестка молода, она недавно попала в семью. Оценив ее характер, она должна быть психологом, любить и баловать, как свою дочь, обнимать, найти с ней общий язык. Это разрядит ситуацию. Именно поэтому появились такие выражения, как: "Если надетый платок будет к лицу, то черная невестка станет белой", "Не невестка плохая, а место ее пребывания".

Создается ощущение, что в данное время мы (и невестки, и свекровь, и мать невестки) отдалились от таких ценностей.

Кажется, на это оказывает воздействие сама жизнь, общество, окружающая среда. С одной стороны это обусловлено влиянием Запада и т.д. С другой стороны родители вынуждены уезжать на заработки, оставляя детей чужим людям. Поэтому сыновья и дочери не получают должного воспитания.

Здравствуйте уважаемые читатели. Если вы можете вы сказать, «я хорошая невестка и у меня хорошая свекровь», вы счастливая женщина. Чаще бывает совсем по-другому. Невестка винит свекровь, а свекровь в свою очередь жалуется на невестку и решить проблему путем переговоров не удается. Все считают виноватыми других, только не себя.

Давайте попробуем разобраться, какие проблемы возникают в отношениях и так ли они непреодолимы?!

Есть много сайтов где невестки жалуются на свекровей, а на моем блоге свекрови иногда жалуются на невесток. Конечно, интересно было бы узнать мнение обеих сторон. Но так как это невозможно, попробую обобщить некоторые самые распространенные проблемы, и предложить пути их решения. Ведь, не секрет, что многие проблемы возникают от нежелания понять другого человека.

Свекровь и невестка – кто в доме хозяйка?

Если молодая семья живет с родителями мужа или в квартире мужа. То могут постоянно возникать конфликтные ситуации и свекровь может стать . Порой конфликты возникают абсолютно на пустом месте. Недавно на одном сайте прочитала о том, как разразился грандиозный скандал, когда невестка решила переставить мебель в той комнате, где она живет с мужем, а свекровь не позволяла.

А почему собственно? Ведь, если она позволила молодой семье жить в отдельной комнате, то пусть переставляют мебель как им удобно. А ведь из таких мелочей складывается жизнь. Вот и получается – каждый копит свои обиды: свекровь на невестку, невестка на свекровь, а сын и муж – на обеих, да еще и на жизнь. Почему бы сразу не решить и не договориться, что делать и как поступать.

Если молодая семья живет отдельно, то почему свекрови считают вправе вмешиваться в личную жизнь детей? Конечно, бывают разные случаи в жизни, когда виноваты .

Не знаю, как бы я поступала, если бы сын с невесткой жили отдельно, наверное привыкла бы, но все же… Если молодые сами справляются и не требуют дополнительного внимания, нужно только радоваться. Придет время и бабушкам работа найдется. Ведь молодым захочется отдохнуть, развеяться, или невестке нужно будет выходить на работу. Как-то гуляли с внуком на детской площадке, и там гулял дедушка с внучкой. Оказалось — это сына ребенок. И он так трогательно с ней играл, приятно было наблюдать. Но, не всегда так бывает.

Свекровь и невестка плюс ребенок .

Когда в молодой семье появляются дети, бабушки и дедушки считают своим долгом учить молодых родителей как растить и воспитывать ребенка. Во-первых, сейчас масса всевозможных материалов в интернете, где можно найти ответы на любой вопрос, иногда даже больше. И, мне кажется, не стоит навязывать свое мнение другим.

А с другой стороны – равнодушие, вплоть до полного неприятия ребенка, рожденного невесткой. Почему? Почему одних детей любят больше, а других не любят совсем? На одном форуме прочитала: «Почему-то бывают любимые дети, любимые внуки… Мне этого не понять, для меня это все равно, что любимый палец на руке выбрать».

Такое случается, когда в семье растет сын и дочь. Тогда дочкиных детей любят, а сыновних нет. И на этой почве могут возникать серьезные проблемы. Не только в отношениях с невесткой, но и с сыном, если он человек мудрый и замечает такое отношение к своему ребенку.

А я, честно говоря, не понимаю таких бабушек. Ведь дети не виноваты. И для рождения ребенка нужны двое, папа и мама! Так почему же их ТАК разделать? Неужели от нелюбви к невестке?

А что вы думаете по этому поводу? Конечно, некоторые могут закидать меня помидорами сказать, что молодым нужно жить отдельно, или «нет денег, нет жилья – нечего размножаться», как написала одна читательница в комментариях. Но и об этом я . А сейчас даже ипотеку не дают.

У каждого человека своя жизнь и нужно жить здесь и сейчас, а не в будущем, когда будет финансовый достаток. И отношения между свекровью и невесткой нужно налаживать сразу и с обеих сторон. А не ждать, кто сделает первый шаг. Тогда и проблем будет меньше

Посмотрите на завидных холостяков. У них все есть, нет только семьи. Счастливы ли они? Сомневаюсь.

Если вас эта статья не оставила равнодушным, твитните пожалуйста, поделитесь с соцсетях.

Прочитала в журнале
Наши постоянные авторы - психолог, старший преподаватель Государственного института психологии и социальной работы Татьяна Гаганова и сексолог, доктор медицинских наук Игорь Князькин - рассказывают о том, какими должны быть взаимоотношения свекрови и невестки.

Мать растит сына для другой женщины

Часто между невесткой и свекровью разворачивается настоящее соперничество, борьба за влияние на мужчину, и это служит основой для конфликтов. Надо заметить, что отношения невестки и свекрови всегда начинаются с большого преимущества последней. Понятно почему: свекровь - женщина, умудренная жизненным опытом, знающая все достоинства, недостатки и слабые места своего сына, а невестка - девушка, которая многого еще в жизни не понимает и не может так уверенно строить отношения в собственной семье.

Если невестка по каким-либо причинам очень не нравится свекрови, у той много возможностей разрушить брак сына. Но если брак не распадается, а продолжает существовать, то постепенно происходит перетекание власти от матери к невестке. Чаша весов постепенно склоняется в другую сторону. Часто постаревшая свекровь обижается на невестку за то, что та относится к ней с недостаточным пиететом. В этом случае можно сказать: что посеешь, то и пожнешь. То есть у свекрови было много возможностей наладить отношения с невесткой и завоевать ее уважение. Если она этим не воспользовалась, то ей не на кого обижаться.

Свекровь и невестка
Рисунок Михаила Ларичева

В моей практике был случай, когда свекровь, мать двух сыновей, была недовольна тем, что невестка родила не мальчика, а девочку. Во время беседы с ней стало понятно, что она подсознательно считает внучку соперницей, посягающей на ее жизненное пространство. Как мать неотделима от сына, так и дочь, что бы ни случилось, остается родной для отца.

Такие разрушительные идеи намного реже приходят в голову женщинам, у которых благополучная личная жизнь. Но, к сожалению, в России каждый третий ребенок воспитывается одинокой матерью, и очень много формальных браков, где отношений между мужем и женой как таковых нет. Женское одиночество приводит к тому, что у матери возникает отношение к сыну, которое на языке психологов называется «расширение родительских чувств». То есть женщина подсознательно за счет сына восполняет вакуум, который образовался из-за отсутствия мужа. Она ведет себя с сыном часто не только как мать, но еще и как женщина. Кокетничает с ним, заставляет его ревновать. Все это происходит на бессознательном уровне, она применяет женские уловки, которые позволяют формировать у мальчика эмоциональную привязанность к себе. Но это - нездоровая привязанность невротического характера.

Когда на горизонте появляется женщина, которая нравится сыну, у матери возникают страхи по поводу того, что девушка может разрушить их с сыном эмоциональный союз и она останется одна. Поэтому, став свекровью, женщина подсознательно стремится разрушить брак сына. Часто таким образом она лишает сына семейного счастья. В крайних случаях - это вариант, когда мать ходит за ручку с сыном до старости: ей семьдесят, ему пятьдесят. Такие мужчины обычно получают возможность создать семью только после смерти матери. Но они, как правило, ищут вторую мамочку. В такой семье не муж опекает жену, а она его.

Существует еще один вариант взаимоотношений свекрови и невестки, с которым мне приходилось сталкиваться как психологу. Когда мать так обожает сына, что предугадывает все его желания, балует его, и когда понимает, что мальчик стал уже мужчиной и ему нужна семья, то часто сама способствует скорейшей женитьбе сына. Но когда невестка приходит в их дом, она становится просто сексуальной игрушкой для сына. Свекровь не желает делиться властью с молодой женщиной, она руководит в доме всем, в том числе и молодой семьей. Хотя внешне свекровь может быть ласкова и обходительна с женой сына.

Отделиться от свекрови - лучший вариант

Слова «зять», «теща», «свекровь» и другие семейные названия, как утверждают ученые, придумали женщины. В давние времена мужчины часто пропадали на войне или уходили добывать средства на пропитание, а женщины находились все время дома, и именно они занимались поддержанием семейных иерархических связей. Причем возьму на себя смелость предположить, что слова, обозначающие семейное родство, придуманы старшими женщинами.

Вот почему, на мой взгляд, слово «свекровь» обозначает «своя кровь», а слово «невестка» носит несколько пренебрежительный характер. «Зять» имеет значение - родной, близкий, а вот «невестка» - это не вторая дочь. Покуда жива свекровь, она остается невестой с суффиксом «к». А это - временный статус. Для мужа она уже стала женой, а для его матери так и осталась невесткой. Это о многом говорит. У слова «невестка» нет синонимов, и это свидетельствует о четкости и жесткости определения. Другого не дано. Невестка до смерти свекрови остается чужим человеком для нее.

Каждая мать хочет, чтобы сын был счастлив. И она пытается оценить будущую невестку еще и с точки зрения сексуальности. И этот взгляд иногда бывает очень точным. Потому что у самого молодого человека часто, что называется, ум затуманен гормонами. Он может просто многого не замечать в своей избраннице. А у матери трезвый взгляд. Она интуитивно чувствует, какой сексуальный темперамент у сына. Если он низковат, а пришла чернявая девица, темпераментная, то мать понимает, что сыну это не пара. То есть мать становится провидицей. Я видел много пациентов, которые признавались, что в свое время не послушались совета матери и оказались несчастливы в браке.

В старину матери выбирали жену своему сыну, а в восточных мусульманских странах так происходит до сих пор. И кстати, в старину и разводов было мало, люди сохраняли брак на всю жизнь. Конечно, сегодня выбор делает молодой человек, но прислушиваться к мнению матери все-таки надо.

Девушкам я бы посоветовал выбирать молодого человека, у которого есть отец, потому что свекор часто защищает невестку от нападок свекрови. Отношения свекра и невестки складываются лучше. А вот свекровь всегда будет защищать сыночка, даже если он не прав и это очевидно. Например, если сын изменяет жене, она будет упрекать невестку за то, что та неправильно себя ведет и толкает мужа на измены. В то же время если самой свекрови изменяет ее муж, то она ни на минуту не сомневается, что виноват только он. В худшем варианте она может быть даже пособницей в неприглядных делах сына. Потакая сыну, свекровь может таким образом вымещать зло на невестке. Чем больше семья мужа, тем легче невестке выстроить отношения со свекровью. Если ребенок у матери один, то ее способность полюбить невестку резко уменьшается.

Лучший вариант для молодой семьи - сразу отделиться от свекрови и жить самостоятельной жизнью.

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая не могла даже сформулировать, почему ей невыносимо оставаться в семье, где она вроде бы живет на всем готовом. Вплоть до того, что трусы ей покупает свекровь, все по дому делает свекровь. А когда молодая женщина пытается говорить мужу, что хочет быть хозяйкой в доме, тот ее не понимает и считает неблагодарной: «Мать все для нас делает, а ты недовольна». Это варианты эгоистической любви матери к сыну. Если говорить о правильном поведении матери, то, воспитывая сына, она должна понимать, что растит его для другой женщины. Свекровь не должна критиковать невестку, в свою очередь невестка не должна критиковать свекровь. Если они будут говорить сыну друг о друге только хорошее, всем от этого будет только лучше.