Просмотр полной версии. Детская площадка – радость общения

Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становится матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы - до выбора бутылочек и перестановки кроватки.

Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения. Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор - возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая потребность в понимании и сочувствии.

Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей. В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец-то появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы, побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому.

Зачастую объективный взгляд на проблемы того, кто находится рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей "неразрешимой" проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины трудностей не так уж и сложно.

Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка , избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость. Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом общения. Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами.

Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация, возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами, - словом, позволить себе то, что так часто недоступно мужскому пониманию. Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений в дальнейшем в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми , но и между целыми семьями. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение - эти отношения, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных, прочно входят в систему ценностей семьи.

Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться - общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, и знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций.

Территория малышей

Детская площадка - это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь. Не забывайте - дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас, и более того, у них на подсознательном уровне под влиянием вашего общения с другими мамами закладываются именно те поведенческие модели, которыми дети будут руководствоваться во взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является "разрешением" для ребенка вести себя точно так же. "Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают именно так, значит так надо, значит, и я должен поступать так же" - вот как откликается ваше поведение в ребенке. Именно по этой причине в первую очередь, а также по множеству других вполне очевидных причин необходимо всегда соблюдать культуру общения.

Избежать неизбежного

Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми и, как следствие, между их мамами. Причины могут быть самыми разными - от сломанной игрушки до занятых не вовремя качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей. Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самый легкий вариант, только о нем обычно забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина - увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно.

Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет "Я хочу", и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать - это попытаться что-то им объяснить и как-то их повоспитывать. Гораздо проще было бы поймать момент, когда обстановка еще только начинала накаляться, и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам. Что бы ни случилось и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах вы не должны повышать голос и, тем более, поднимать руку на чужого ребенка . Как, впрочем, и на своего.

Ваша задача - удалить своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав к тому же самому маму второго хулигана. На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.

Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка , ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло. К сожалению, зачастую мамы общаются отдельно, а дети в песочнице - отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа подряд занимать качели, и маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа подряд занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок "имеет право" на эгоизм, потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и допустили, чтобы ситуация дошла до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм. Но что же делать, если вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.

Предъявление претензии

Прежде всего необходимо, мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время отдалиться от этого человека. Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: "У нас с вами возникла проблема". Это объединяющее "мы" - мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово "мы" - это верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения ("Ваш ребенок всегда так делает", или "Вы никогда за ним не следите").

Локализуйте проблему - тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то. Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете, ведь в чем-то другая сторона обязательно окажется права, и в чем-то вы разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны, при этом аргументированно обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит: "Мы". Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта. Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, и качели нам не уступают вот уже второй час. И мы сами порой цепляемся по мелочам, взрываемся, а наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас. В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.

Получение претензии

Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас решительно, громко, с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут-то вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило - не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем - жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому часто так сложно закончить начатую ссору - отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на всевозрастающее раздражение. Вы должны отследить свою позу - она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса - он должен быть спокойным и ровным, так же, как и дыхание.

Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий. Прежде всего дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей "эмпатическое сообщение" - продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: "Я понимаю ваш гнев…", "Я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…". Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания, и только после этого сформулируйте свои. И если вы не правы, не стесняйтесь извиниться - это послужит достойным примером вашему ребенку , если он оказался невольным свидетелем этой сцены. Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально отдалять взрослые "разборки" от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они ни были - дома, в саду или на прогулке, - залогом их психического благополучия будет спокойная и мирная обстановка вокруг.

На свежем воздухе - покурим?

Рассматривая поведение взрослых на детской площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Поскольку я не стремлюсь выступать в роли моралиста, я оставлю право выбора - курить или не курить, - самой женщине. Однако стоит отметить, что, прежде чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознать - пока ребенок маленький, мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, и "что такое хорошо и что такое плохо".

Таким образом, под влиянием родительского поведения начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге - мама с сигаретой позволит своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок по достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит в противоречие с ею же заложенными установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А ведь именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации личности.

Другая сторона проблемы мам-курильщиц - дискомфорт, который они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост - не делайте того, что может быть неприятно людям. Прежде чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите. Возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как исключается автоматически. Это - прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама - воплощение нежности, света и терпения, - закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом?

И несколько слов напоследок

Жизнь на детской площадке обычно бьет ключом: у детишек - свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки - свои законы, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь. Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши - насупленные и веселые, тихие и шумные, с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которая сыграет такую важную роль в их дальнейшей судьбе.

Доброго дня вам, чудесные читательницы! Женское общение — это очень важно. И каждой девушке нужна хотя бы одна единомышленница.

Нельзя вываливать всю свою потребность в общении на мужа. Большинство мужчин этого не вытерпят. Они итак устали после работы, а тут еще жена никак не замолкает... Конечно, надо регулярно общаться со своим супругом. Но он не обязан выслушивать весь ваш вагон новостей.

Кроме того, во многих женских темах супруг совершенно некомпетентен... Ему будет скучно обсуждать магазины, маникюр, . С ним не пойдешь на женские тренинги. И даже в воспитание детей мужчины обычно не так глубоко погружаются, как женщины.

Разумеется, есть исключения. Кто-то из представителей сильного пола готов болтать с вами часами обо всем на свете... Но если ваш супруг — не такой, вам однозначно нужны подруги. Не просто знакомые, а близкие единомышленницы. С которыми вы будете не сплетничать, а вместе идти по пути саморазвития.

Как найти подруг? Настоящих подруг, а не просто милых приятельниц?

Кого вы ищете?

Очень сложно искать кого-то, не имея четких представлений: кто и для чего вам нужен? Если у вас есть лишь абстрактная мечта найти себе лучшую подругу, пора задать себе несколько уточняющих вопросов.

Какой будет цель вашего общения? Вариантов множество:

вместе ходить по магазинам;
вместе посещать какие-то мероприятия;
вместе заниматься со своими детьми;
вместе учиться на каких-то курсах, тренингах;
просто сидеть вечерком и изливать друг другу душу;
поддерживать друг друга в каких-то ситуациях, помогать деньгами, связями;
ходить в храмы, вместе искать ответы на духовные вопросы;
давать друг другу волшебные пинки на пути к хорошей фигуре или каким-то другим целям.

Если вы четко определили цель, вы будете лучше понимать, кто именно вам нужен. Какие интересы должны быть у этой девушки.

Сколько ей лет? Что она любит? Как проводит свободное время? Есть ли у нее дети, и какого возраста?

Кому-то нужна новая подруга, которая обожает магазины и салоны красоты. Кому-то — та, что в совершенстве изучила всевозможные диеты и регулярно ходит в спортзал.

Кому-то важно, чтоб подруга была готова ходить с вами в школу иностранного языка либо интересовалась развитием женственности... А кому-то просто нужно, чтоб она жила рядом и растила детей, готовых дружить с вашим чадом.

Как искать такую подругу?

Теперь самый главный вопрос: где ее найти?

После того, как вы подумали над предыдущими вопросами, постарайтесь представить: где обитают такие женщины?

В спортзале? На лекциях? В магазинах? В храме? В развивающих детских клубах?

Теперь ходите туда, как можно чаще, и активно знакомьтесь. Просто приучите себя делать комплименты. К счастью, вы — не мужчина. И вас не заподозрят ни в чем ужасном.

Делайте комплименты. В магазине: «Как Вам идет эта юбка! Откуда Вы ее взяли? Я как раз искала такой фасон!»

В спортзале: «Как Вы здорово выглядите! Мне бы такую фигуру... Вы часто посещаете спортзал? Как питаетесь?»

Во всех других местах — задавать вопросы по теме мероприятия и делать комплименты. Всегда можно похвалить женщину за красивое платье...

Главное — делайте комплименты как можно чаще. Один раз, два, три, десять... На десятый у вас завяжется хорошая беседа. При которой вы обязаны обменяться контактами...

Другой способ поиска

Кроме того, хорошо искать единомышленниц в интернете. Со многими своими подругами я познакомилась именно так. Общаться в каких-то группах по интересам. В социальных сетях, инстаграме, на форумах...

Минус этого способа — сложнее найти тех, кто живет поблизости. Но даже здесь бывают чудеса! Помню, как в марафоне Ольги Валяевой, где были девушки по всей России, я познакомилась с несколькими людьми, живущими очень близко.

Одна жила всего в нескольких станциях метро от нас (для Москвы это просто невероятно близко!), и мы общаемся до сих пор, а другая... В 25 минутах пешком. Пешком!! В Москве! Эх, жаль, что она уже переехала...

Если у вас нет детей, расстояние не так важно. Но с малышами этот вопрос имеет принципиальное значение. Впрочем, одна читательница моего блога начала приезжать ко мне с грудничком в с другого конца Москвы... Нашла мой блог, написала мне, встретились... Для тех, кто открыт общению, преград не так уж много!

Молодые мамы

И все же легче всего найти подруг, если сидишь в декрете! Здесь стратегия очень проста, проще не придумаешь! Каждый день все мамы выгуливают своих милых карапузов... Многие ходят на одни и те же детские площадки, многие гуляют в одно и то же время...

У мам в декрете есть тысяча поводов для начала разговора с другими мамами. Это очень просто. Разумеется, сначала вам придется обсуждать бытовуху и памперсы. Ничего страшного, потерпите немного. Через полчаса можно будет узнать, есть ли у этой девушки что-то еще общее с вами.

Если же через полчаса вы поняли, что эта мамочка точно не станет вашей подругой — не беда. Ищите дальше. Продолжайте знакомиться. Ходите на другие детские площадки... Здесь количество перерастает в качество.

Мой опыт

Иногда я слышу, что очень сложно найти единомышленниц. Некоторые девушки жалуются, что у них нет знакомых вегетарианцев... Что абсолютно все мамаши во дворе увлечены лишь памперсами... Мне смешно это слышать.

Если у вас нет единомышленниц — значит, вы плохо искали! Если вы живете в большом городе, а не в деревне из трех человек — вы обязательно сможете найти подруг!

У меня 90% знакомых — вегетарианцы. Как можно не найти таких подруг в большой Москве? Очень многие из моих приятельниц носят детей в слингах. Очень многие, как и я, изучают ведические лекции. Также много тех, кто перешел на и старается стать женственнее.

Конечно, не со всеми можно выстроить действительно близкие доверительные отношения. Но нужно искать и стараться. Стараться не только что-то получить от общения, но и вкладываться в отношения. Это тема отдельной статьи.

Как бы это не было невероятно, но я нашла единомышленницу, живущую в 7 минутах пешком от нашего дома. С двумя детьми точно такого же возраста, как мои. И мы два года близко общались, пока она недавно не переехала в другой район в новую квартиру.

А нашла я ее просто потому, что активно знакомилась и общалась... Ведь если б я не начала общение, то никогда б так и не узнала, что у этой мамочки множество общих интересов со мной.

30.09.2009, 16:25

30.09.2009, 16:27

У нас тоже свой круг общения, но когда приходят на площадку нам не знакомые мамы с детками, мы с ними общаемся так же,как со своим кругом. Я начинаю разговор так:"Здравствуйте. А сколько вашему малышу? и понеслось-вот так произошли все знакомства.

:053: И у нас так же;)

30.09.2009, 16:42

аналогично!

30.09.2009, 16:46

Также! сама так всегда знакомлюсь, причем сама завожу разговор

30.09.2009, 16:54

И мы так же, а в свое время и мы так же влились в "сложившийся круг общения"

30.09.2009, 17:03

И мы и мы))) сколько лет, в какой\или когда в сад пойдете и т.д., мне кажется в большинстве своем мамочки всегда рады новым знакомствам, хотя когда малыш совсем маленький познакомиться проще,т.к. "кругов общения" еще ни у кого нет))) Я с одной девочкой вообще через ее мужа познакомилась, он гулял с дочкой на площадке и девчонки у нас так хорошо играли, а я ему "на уши села" (заговорю кого угодно), потом он с женой пришел и познакомил нас))так и дружим

30.09.2009, 17:07

30.09.2009, 17:16

30.09.2009, 17:34

А вот мне интересно, как вы дальше продолжаете знакомство? Так-то мы тоже со всеми мамочками знакомы, но все это на уровне здрасьте, а как у вас дела сегодня и.т.д. А чтоб именно дружить, ходить куда-то вместе, в гости как-то не складывается.
Хотя у нас есть подружки во дворе (но мамочки уже вышли на работу), познакомились как раз на ЛВ:))

Разговорились мы как-то с одной мамочкой (дети еще совсем маленькие были и в колясках спали) на тот же предмет: "А сколько вам? А что уже умеете?...." Так незаметно с темы на тему и перыпригивали... Потом обменялись телефонами, чтобы и дальше "поболтать" :fifa: Так уже почти 2 года и "болтаем" - уже давно "дружим семьми", перезнакомились мужья-бабушки-дедушки... А пацаны наши теперь вообще "неразлучники" ;)

тинталлэ

30.09.2009, 17:39

я тоже переехала 11 мес назад и проблем со знакомством не возникло...предпочтитаю начинать знакомство с комплимента или детю или его игрушке...это распологает мамочку;)...но спецом никогда не знакомилась, само вырывается..уж очень мне компания нужна:057:
У меня примерно так же получается, малыш чей-нибудь подойдет с моей пообщаться, а за малышом как правило мама..нуи остается только прокомментировать игровую ситуацию - разговор сам завязывается:)

У меня получилось так: сначала просто встречались на прогулках с некоторыми мамочками, потом уже телефонами обменялись, чтобы одновременно выходить гулять, ну а потом уже и помимо детей нашлись другие общие темы:)

30.09.2009, 17:42

Аналогично! Начиналось с малого, а теперь ходим в гости семьями:)

30.09.2009, 17:46

знакомлюсь-вместе веселее) хотя отвечать на вопрос-а сколько вашей и тыпы уже заколебало,поэтому я редко интересуюсь...

devitsa-krasavitsa

30.09.2009, 18:19

30.09.2009, 18:24

А зачем вам это надо? Мне например достаточно стандартной ситуации на площадке здрасти-до свидания. А дружба это очень серьезно, лишний человек в душу.
Я сама внешне очень общительная, легко завожу знакомство, всегда поддержу разговор, но Дружить с мамами с площадки даже в голову не приходило.
Даже просто приятельские отношения, на мой взгляд излишне.

У меня также, здрасте-до свидания и все, я человек необщительный, в душу не привыкла никого пускать, хотя иногда бывает тяга к общению, подруг нет почти...

30.09.2009, 18:28

Ну так, ведь, никогда не знаешь "где найдешь" ;)

30.09.2009, 18:29

Мне все больше на пап и дедушек везет.:046:

30.09.2009, 18:29

Мне тоже такая дружба не нужна. Во сколько хочу - во столько и гуляю, и где хочу. И времени нет на телефонные разговоры с кем-то ещё кроме моих близких подруг и по гостям ходить нет желания. Вполне довольно немного поговорить с мамами на площадке, пока дети вместе играют, и уйти когда мне надо не завися ни от кого.

30.09.2009, 18:29

Иногда сама разговор завожу, если начинают разговор со мной- поддерживаю беседу.Так как-то и знакомимся.Но это не друзья/ подруги, просто знакомые.