Семейное воспитание девочек подростков психология. Как воспитать подростка мальчика: сложная, но решаемая задача

У детей в возрасте от 11 до 17 лет меняются характер, привычки. Меняется отношение к жизни и окружающим, а в особенности к себе. В их поведении появляется больше взрослого, но и детские взгляды и поведение еще не так далеко ушли. Поэтому , да они уже подросли, но еще не выросли в это время, происходит становление личности и ее характера, возникают проблемы воспитания подростков. При этом излишняя мягкость может привести к проблемам, а строгость к потере взаимопонимания. Действия и поступки часто бывают не обдуманными, импульсивными, которые взрослыми понимаются с трудом. И здесь потребуется колоссальное терпение и мудрость, чтобы найти общий язык.

Он начинается с рождения ребенка и продолжается до его созревания. И здесь нет выходных или каникул. Это образ жизни. При этом здесь учатся дети и взрослые. Очень важно найти понимание, единодушие. Взрослые должны вести детей по жизни, не теряя их доверие и уважение. Необходимо понимать стремления ребенка и при необходимости поддержать, ободрить или осадить и поправить, но делать это нужно мягко, ненавязчиво. Дети в подростковом возрасте очень остро реагируют на ограничение их свободы. Важно вместе обсуждать проблемы и возможный выход из них. Хорошо если дети чувствуют и понимают, что они не одни, их не бросили и не оставили наедине с проблемами.

Проблемы воспитания подростков, подростковый кризис

– сложный период жизни у детей. Они резко реагируют на грубое и бездумное вмешательство, навязывание чужой воли. Подростки всегда готовы отстоять свои взгляды и мнение, а если не могут, то переходят в «глухую оборону» и тогда диалог уже невозможен. Постоянный родительский контроль вреден. Дети должны постепенно учиться контролировать свои поступки, а также приобрести опыт ответственности, как за свои действия, так и слова. Важно научиться самостоятельно действовать в ситуации выбора. Во взрослой жизни это пригодится. Не всегда родители будут рядом, чтобы помочь или подсказать.

В деловых отношениях нужна организованность и щепетильность, умение идти по намеченному пути. В отношениях к сверстникам и взрослым нужно учить тактичности и умению понимать собеседника, а также правильно излагать свое мнение. У подростков действительно часто не хватает выдержки и мягкости. Их могут научить этому родители своим примером. Другим важным пунктом воспитания является умение хорошо, позитивно относится к себе. Необходимо верить в себя.

Воспитание подростка отличается от детей раннего возраста. Ведь, по сути, это уже сформированные личности, которые с каждым днем взрослеют, развиваются. Об этом свидетельствуют не только изменения в их внешности, фигуре, но и в поведении.

Большинство детей в возрасте 14 лет становятся неуправляемыми, упрямыми, замыкаются в себе. И это упущение родителей, которые пропустили момент, когда их ребенок повзрослел. Чтобы избежать проблем с подростком, следует знать, каких ошибок не стоит допускать в воспитании дочери, сына, и какие советы психолога следует взять на заметку.

Из этой статьи вы узнаете

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

• 11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы. Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание.

• 14–16 лет – средний период. Для подростка 15 лет характерна чрезмерная эмоциональность, желание быть важным и значимым. В этом возрасте часто совершаются необдуманные поступки, ребенок может оказаться под влиянием социума. Поэтому такие изменения в его поведении, как отстраненность, замкнутость не должны остаться без внимания родителей.
• 16–17 лет – поздний период. Ребенок становится взрослым человеком и об этом свидетельствуют его поступки. Ведь все меньше совершается необдуманных шагов, присутствует осознание и ответственность. Именно в 16–17 лет большинство подростков оканчивают школу и стоят перед сложным выбором, от которого зависит их судьба. В этот момент родители должны быть поддержкой и опорой.

Особенности воспитания мальчиков

14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.

Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.

Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным. Поэтому родителям не следует:

• Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
• Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
• Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
• Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью. То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.

Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.

Особенности воспитания девочки

Воспитание девочки подростка имеет некоторые отличия от мальчишеского. Но по-прежнему в четырнадцать лет девочка нуждается в любви и понимании со стороны родителей, а особенно мамы. В этом вопросе учесть следует советы родителям относительно того, каких ошибок допускать не стоит:

• Воспитывать в строгости. Родители, боясь, что дочь свяжется с плохой компанией, рано начнет половую жизнь, которая может привести к ранней беременности, пытаются оградить свое чадо от всего этого. Поэтому загружают ее всевозможными домашними делами, учебой и прочим. Модель поведения в таком случае больше напоминает не семью, а начальника и подчиненного. Девочка не ощущает себя защищенной, любимой и начинает искать поддержку в чужих людях.
• Разрешать все, баловать и потакать капризам. Если родители воспитывают дочь именно так, то они должны быть готовы к тому, что вскоре ее запросы возрастут, а любой отказ будет восприниматься как предательство. Из такой девочки вырастет женщина, которая не проявляет уважения к людям, заботится только о собственном благе. И в первую очередь пострадают от такого воспитания сами родители.
• Критиковать ребенка. Нет ничего хуже заниженной самооценки, которая может искалечить всю жизнь. Особенно остро воспринимается отцовская критика, которая в будущем может вылиться ненавистью ко всему мужскому полу. А вот похвала за достижения, ласка и забота помогут вырастить из маленькой девочки уверенную в себе женщину.
• Излишне откровенничать. Несмотря на то, что многие психологи советуют родителям подружиться с дочками в подростковом возрасте, эта идея успешна лишь наполовину. Если ребенок делится переживаниями, ищет совета у родителей – это одно, а когда мама переступает все границы дозволенного и начинает слишком откровенные интимные разговоры – это может травмировать детскую психику.

Последствия проявятся вскоре, в виде замкнутости дочери, желании избежать общения с мамой, а вопросы на интересующие ответы она вынуждена будет искать самостоятельно.

Успешная и счастливая женщина – это заслуга родителей, которые в свое время знали, как воспитывать девочку подростка, сохранили теплые и нежные чувства. А ведь это многого стоит.

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

• Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему. Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

• Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
• Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
• С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать. Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным. Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть.

Переходный возраст ребенка – самый сложный этап в жизни родителей. У подростка играют гормоны, что сопровождается частыми перепадами настроения. Некоторые эксперты полагают, что этот период можно назвать опасным. Ребенок, особенно мальчик, рискует попасть в дурную компанию и совершить множество непоправимых ошибок.

Также стоит внимательно относиться к странностям в поведении, так как подростки находятся во всевозможных группах риска. Особенно, это касается юношей. Так, как же воспитать подростка-мальчика таким образом, чтобы он не чувствовал давления со стороны родителей?

Детский психолог Элис Вальтор советует придерживаться современных взглядов на воспитание, стараться в первую очередь поставить себя на место ребенка. Вспомнить, что тринадцать было каждому, и какие чувства обуревали именно в этом возрасте. Не быть сторонним наблюдателем, а прочувствовать на себе все настроения и переживания подростка. Если задача выполнена достаточно хорошо, то можно приступать к нескольким этапам психологического воздействия.

Необходимо зарекомендовать себя в глазах ребенка как верного друга и помощника. Друг не осуждает, не ругает, он, в первую очередь, оказывает поддержку и помощь. А значит, не стоит спешить наказывать ребенка за запах табака или двойку в дневнике. Единожды напугав, есть все шансы навсегда закрыть дверь к сердцу подростка. Он никогда не будет рассказывать ничего тому, кто осудил его поступок, и тем более, применил физическое или психическое наказание. Надо говорить. Если есть подозрение, что мальчик курит, необходимо рассказать ему о том, как девушкам не нравится запах табака, или что экономия на сигаретах может помочь ему купить какую-то необходимую и желанную вещь. Надо объяснить, что это расстраивает, потому что не хотелось бы подвергать его здоровье какому – то риску. Тем более, наорав на ребенка за проступок, родитель, скорее всего, рискует стать врагом, а подросток будет повторять проступок назло, ведомый своим ущемлённым максимализмом.

Дети в подростковом возрасте мало бывают дома, с родителями. И первая причина этому - скука. Ведь, скорее всего, старшие проводят время за просмотром телепередач или тащат ребенка на дачу, где ему приходиться весь день слоняться по территории дома и плевать в “потолок”. Необходимо найти какие-то общие интересы, изучить мир ребенка, попросить его рассказать о своих вкусах, но ни в коем случае не осуждать его предпочтения. Например, если не нравится тяжелая музыка, не заявлять подростку: “Это какая-то ерунда. Послушай лучше классику”. После такого есть все шансы прослыть отсталым стариком, так и не узнав, как воспитывать трудного подростка.

Мальчик превращается в мужчину, когда на его плечах лежит какая-то ответственность, поэтому необходимо давать подростку несложные поручения, такие как, например, помочь отцу в гараже. Пока отец чинит машину, мальчик может с ним пообщаться, а заодно и подавать инструменты, запоминая их названия и практическое применение.

Главное, быть уверенным в себе родителем, точно знающим, как правильно воспитывать подростка.

Когда мальчик доверяет своим родителям и находится с ними на одной волне, то хорошее родительское воздействие никогда не проходит мимо. Мало быть просто родителями, надо быть еще и родственными душами. Тогда воспитание становится настоящим удовольствием и бережет нервы всей семье.

Раз и навсегда стоит забыть о каверзных вопросах на интимную тематику. Если мальчик захочет, он сам заведет эту тему, в другом случае следует просто положить на стол ребенка специальную литературу, которую он сам, без посторонних глаз, изучит. Подростки - существа нежные, и не терпят грубого обращения.

В неполной семье, особенно, где есть только мать, воспитывать парня гораздо сложнее, потому что он не имеет перед глазами правильного примера. В этом случае начинаются самые опасные проблемы. За образец для подражания берутся сверстники, причем, зачастую, самые отпетые хулиганы, которые ничему хорошему не научат. Необходимо следить, с кем общается подросток, и какие изменения несет за собой это общение. Мать должна проводить с сыном доверительные беседы на тему разных реально существующих персонажей, например, таких как Черчилль или Джеки Чан, рассказывать, как много они добились благодаря упорному труду и сильному характеру. Для примеров лучше использовать деятелей, интересных для подростков сфер жизни. Это не изменит подростка за день, но, вероятнее всего, заставит подумать и, в конце концов, принять верное решение.

Объяснять необходимо пользу не только труда, но и образования, которое является фундаментом счастливой и успешной жизни любого мужчины. Это лучше делать в непринужденной манере, никаких поучений, нудных и длинных. Тут можно воспользоваться теми же примерами. За основу можно взять биографию музыкального деятеля, рэп или рок – группы. Подойдет Честер Беннингтон или репер Domino, у обоих есть высшее образование, и оно только помогает делать им успешную музыкальную карьеру. Основные теги в разговоре с подростком – крутой, успешный, знаменитый.

Необходимо давать мальчику “свежий воздух”, поставить условие, что он обязательно должен заниматься в какой-нибудь секции, но плюс заключается в том, что, в какой и где, он может выбрать абсолютно самостоятельно, без стороннего вмешательства взрослого, опираясь исключительно на свой вкус.

Тем самым родитель намекает подростку, что он считает его взрослым, а значит, что ему можно доверять. Дети всегда отвечают доверием на доверие. Это очень важно. И всегда следует это помнить. Насилие всегда порождает насилие. И тяжелые комплексы. Не следует физически наказывать.

Если с подростком установились доверительные отношения, достаточно будет несколько часов молчания с целью демонстрации своего недовольства. Дети – цветы жизни, а при правильном уходе всегда есть шанс вырастить что-то действительно уникальное, то, что принесет радость и пользу всему миру.

В вопросе воспитания своего ребенка подросткового возраста мы должны вас предупредить о некоторых ошибках в воспитании, которые очень часто допускают родители.

Особенности психологического воспитания

Вы должны знать, что проблемы в воспитании подростков возникают практически в каждой семье, а если их нет, значит и нет воспитательного процесса или родители просто не замечают своих проблем.

В семье, в которой подрастает ребенок, обязательно должна быть благоприятная психологическая атмосфера. И вы в силах ее создать! Если вы стремитесь к этому, значит исключите крики, конфликты, любое насилие и жестокое обращение в семье. Это психологические основы воспитания. Запрет на такое негативное поведение и отношение должен распространяться на каждого члена семьи!

Психологи доказали, что все проблемные подростки выходят из неблагополучных и асоциальных семей. К сожалению не обходится без противоправных действий со стороны подростков, вплоть до нарушения закона и т. п. Если вы желаете счастья вашему сыну или дочке, а как иначе! то вы должны начать меняться. Вперед, к основам позитивного психологического воспитания.

Психологические основы воспитания подростков:

• Подростковый возраст охватывает период с 12-13 лет и заканчивается по-разному (у кого-то раньше, у кого-то позже). Как правило, у мальчиков он длится дольше (до 18 лет)
• Психологический механизм влияния на подростка — это понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание.
• Немотивированная, безотчетная жестокость у детей подросткового возраста – это следствие детских переживаний, связанных с родительским воспитанием.
• Типичной ошибкой родителей в воспитании подростков являются нравоучительные беседы. Спокойный тон, доброжелательность в разговоре и разумные доходчивые объяснения — вот принципы правильного общения с подростком. И правильный подход в воспитании подростков в семье.
• Непростая ситуация складывается и в тех семьях, где практикуется вседозволенность. Ребенок, привыкший, что все его требования выполняются беспрекословно, войдя в период подросткового возраста, становится абсолютно неуправляемым. Особенно ситуация осложняется, если любовь родителей компенсируется дорогими и множественными подарками, если ребенку ни в чем не отказывают.

• Вы должны знать, что чем хуже отношения в семье, тем чаще подросток будет проводить время со своими сверстниками. Возможно найдет себе «плохую» компанию, где впервые попробует алкоголь, табак или другие наркотические вещества.
• Главный принцип воспитания подростков в семье — это воспитание счастьем! Если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

Психологические основы воспитания: Как избежать трудностей?

Подростки становятся трудными или проблемными только тогда, когда вы выбрали не совсем правильный подход в воспитании подростка

— Приказное отношение к ребенку, или авторитарный стиль поведения, вызывает у него чувство своей незначительности. Подросток начинает сомневаться в том, что он вами любим, появляется отчуждение. Все терпимое отношение, или либеральное, скорее всего приведет к тому, что ваш сын (или дочь) начнет думать о вашем равнодушии к нему и к его жизни в целом.

— Родителям нельзя контролировать каждый шаг ребенка, иначе вы обязательно получите протест. Контролируйте лишь то, что может повлиять на здоровье и будущее вашего ребенка.

— Никогда не запрещайте подростку дружить с тем, с кем ему интересно, даже если вам этот человек не нравится. Можете лишь тактично и завуалированно указать на его недостатки. Запрет лишь вызовет бурю негодования и то, что ребенок будет скрывать от вас, где он был и с кем.

— А вообще, постарайтесь наладить отношения с ребенком до вступления в опасный подростковый период. Тогда вам будет легче общаться со своим взрослеющим ребенком.

Психологические основы воспитания: К чему стоит стремиться?

Наилучший стиль воспитания подростка — это демократический стиль

Демократический стиль воспитания подразумевает, в первую очередь дружеские, доверительные отношения между родителями и детьми. Со стороны родителей проявляется искренний интерес к проблемам ребенка. Ведь подросток видит фальшь, и, если ваш интерес к его делам неискренен, то рассчитывать на доверительное общение не стоит.

В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

Верьте в своего ребенка. Для начала научитесь его положительно оценивать и почаще хвалить. Хвалите не только за результат, но и за старания. Критика и замечания в воспитании подростков должны быть в редком случае и не звучать как обвинения. Сравнивайте результаты вашего ребенка с его вчерашними результатами, но никак не с результатами его сверстников.

Запомните! Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

В воспитании подростков старайтесь сформировать у него четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть. Докажите ему, что вам можно доверять. И тогда подросток не будет бояться говорить вам правду, какая бы она не была.

Никогда не ругайте вашего ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых. Всячески поддерживайте его положительные начинания и поступки. Это очень важно в воспитании подростков. И тогда подросток перестанет бояться ошибиться, вырастет уверенным и решительным человеком.

Когда подросток не идет на контакт, ваша настойчивость может только усугубить ситуацию. Одно из правил воспитания подростка в семье – тактичность. Если он не хочет делиться с вами своими проблемами, расскажите ему о своих делах, посоветуйтесь с ним, объясните, почему вы приняли такое решение, а не иное.

Психологические основы воспитания: Что должно насторожить?

Когда же стоит обеспокоиться всерьез в воспитании подростков?

Когда проблемы действительно серьезны или решение их слишком затягивается. Когда он замыкается в себе, когда у него нет ни друга, ни подруги, когда он полностью забросил учебу. Или ему ничего не хочется от жизни, он не строит никаких планов и, конечно, когда он нарушает закон.

Также родители могут обеспокоиться, если ребенок ведет с ними затяжную войну по любому поводу: часто для него это способ уйти от настоящих проблем.

Посоветуйтесь с психологом или прислушайтесь к нашим советам. Счастья вам!

Когда ребенок подрастает, у него начинается трудный подростковый возраст. Он пытается вырваться из-под неусыпной родительской опеки и очень часто утверждает себя бунтом, протестом против любого вмешательства взрослых в свою личную жизнь. Родители в полной растерянности: как быть, если ни лаской, ни строгостью невозможно вернуть его в рамки былого послушания и покорности? О том, каковы особенности воспитания подростков в семье, и пойдет речь ниже.

5 138687

Фотогалерея: Особенности воспитания подростков в семье

Чаще всего складывается революционная ситуация - "верхи не могут, низы не хотят жить по-старому". Многие могут возразить: в каждой семье - свои, неповторимые проблемы со взрослеющим ребенком, нельзя же всех - да под одну гребенку! Да, это так. Но система существует, поведение подростков всегда имеет общие корни и воздействовать на них можно тоже системно. Многие умные советы и убедительные доводы специалистов наверняка помогут вам построить более продуктивные отношения с непокорным подростком, а ему - успешнее справиться с задачами, которые неизбежно встают перед человеком в этот непростой период жизни.

Воспитание детей - это, прежде всего, самовоспитание родителей. Воспитание предполагает умение слушать, которое невозможно без подлинного равенства и защищенно­сти общечеловеческих прав, в том числе родителей. Чтобы постараться достичь умения именно так общаться со своим ре­бенком, очень важно в любой ситуа­ции сохранять спокойствие. Стрес­совые ситуации всегда вызывают на­пряжение мышц. Поэтому надо вы­работать механизм их расслабления - только тогда можно адекватно ре­агировать на происходящее.

Здесь вам помогут три простых упражнения.

1. Надо сесть в кресло и секунд на десять сильно напрячь все мышцы. Затем расслабьтесь, "обмякните", ощутите "утекание" напряжения от середины тела к конечностям, к пальцам, к ногтям.

2. Теперь представьте в самом центре своего существа очень ма­ленькую, спокойную и счастливую частицу. Можно привлечь зритель­ное воображение, тогда это будет язычок пламени, или мотылек, или капля росы... Представьте, что это ядрышко - ваше внутреннее Я, ваша сущность. В будни почаще вспоми­найте об этом затаенном, умиротво­ренном ядрышке внутри себя.

3. Постепенно расширяйте это ощущение расслабления и умиро­творения на окружающий мир - в этом контексте ваши проблемы как бы сжимаются... А теперь проблемы пусть меняют масштаб, т.к. вы вклю­чаете в их контекст соседей, дом, свой город, всех, кто в нем живет, страну, мир, Галактику... И из этой необъятности бытия вернитесь к своему. И сравните значимость.

А теперь поразмышляем над таки­ми очевидными истинами:

Подавляющее большинство со временем стано­вятся нормальными, вполне успеш­ными людьми и настоящими друзья­ми для своих родителей.

Вы со своими проблемами не оди­ноки, таких родителей - море.

В детях заложены огромные силы, которые определяют в гораздо боль­шей степени, чем родители, то, каки­ми они станут.

У вас есть гораздо больше сил и возможностей влиять на своего ре­бенка, чем вы полагаете.

И последнее, самое главное: вы обладаете такими же правами и по­требностями в счастье, как и ваш ре­бенок.

Теперь попробуем трансформи­ровать наши устремления частно­го порядка типа...

"Я не хочу, чтобы мой ребенок..." (предположим, поздно возвращался домой).

"Он должен..." (убирать свои вещи).

"Он не имеет права..." (без спроса брать мои вещи).

В более отдаленные цели:

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (не попал в беду, был аккуратным, чест­ным).

"Я хочу, чтобы мой ребенок..." (вы­рос честным, здоровым, добрым). И наконец:

"Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным челове­ком, способным принимать в отно­шении себя правильные решения".

Этот процесс будет осуществлять­ся успешнее, если на время забывать о частных целях и направлять энер­гию на достижение более глобальных.

Развитие самостоятельности у подростка

А теперь пора начинать работу по передаче ответственности ребенку за его собственную жизнь.

ШАГ ПЕРВЫЙ

Запишите в тетрадке по пунктам все, что вам не нравится в своем подростке. Например:

Оставляет за собой грязную посуду;

Громко включает музыку;

Не ухаживает за цветами в своей комнате;

Допоздна сидит за компьютером;

Ест неразогретую еду, и т.д. и т.п.

ШАГ ВТОРОЙ

Разделите все свои претензии к подростку на две группы

1. Касаются только жизни ребенка.

2. Затрагивают вашу личную жизнь. Вторую группу пока оставим в по­кое, займемся первой.

ШАГ ТРЕТИЙ

Усвойте три важных правила:

1. Вам надо отказаться от всякой ответственности за те пункты в пове­дении ребенка, которые не касаются вашей личной жизни.

2. Надо выработать доверие к тому, что ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих ситуациях.

3. Дать ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Пожалуй, здесь может иметь место ваше непонимание, возмущение, несогласие. Не спеши­те с выводами! Дочитайте до конца, а потом уже решайте, следовать или нет дальнейшим советам по воспитанию подростков в семье.

Не только подростки, но и сами ро­дители нередко игнорируют отда­ленные последствия своих действий и решений. Третий шаг нацелен как раз на то, чтобы научиться видеть и учитывать все последствия принятых решений.

Учась доверять ребенку, родители добиваются не только кратковремен­ной выгоды - бесконфликтного со­существования в семье, но и долго­временного результата: ребенок бу­дет учиться все более ясно видеть и учитывать отдаленные последствия своих поступков и решений.

Как добиться послушания от подростка?

Сначала выберите один значитель­ный пункт, ответственность за кото­рый намерены передать ребенку. Прочувствуйте свое состояние, представляя, как груз ответственно­сти снимается с ваших плеч. Пробудите в себе интерес к тому, как под­росток будет успешно разрешать свою проблему. Подумайте, какие слова вы произнесете в момент пе­редачи ответственности.

Например, "Я беспокоилась и сер­дилась по поводу... и много раз пыта­лась тебя... Ты уже вполне вырос, чтобы принимать правильные решения в отношении... С сегодняшнего дня я не буду вмешиваться в этот вопрос и доверяю тебе: все, что бы ты ни ре­шил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться и всячески помогать, если ты, конечно, об этом попросишь. Но в целом теперь это только твое личное дело".

Вообще, старайтесь сформулиро­вать свое заявление в виде Я-высказываний, кратко и без вопросов, провоцирующих подростка втянуть вас в дискуссию. Прежде чем озвучить свое заявле­ние подростку, отрепетируйте его несколько раз, чтобы оно звучало естественно и свободно. Затем в течение нескольких дней аналогично передайте ему и другие "полномочия". При этом концентри­руйте внимание не на его реакции, а только на собственном намерении раз и навсегда решить эту проблему.

Несколько практических советов

Иногда замечайте, как соседи, друзья смотрят на вашего (для них чужого) ребенка - они ведь не чув­ствуют своей ответственности за его решения и искренне радуются им, подчас тоньше и глубже замечая что-то новое в вашем взрослеющем чаде.

Постарайтесь каждый раз встре­чать ребенка с мыслью не о том, что он должен или не должен сделать, а со свободным и нейтральным чув­ством любопытства и удивления.

Позвольте себе радоваться живо­сти и непредсказуемости ребенка даже тогда, когда он вызывает у вас тревогу и беспокойство. Постарай­тесь увидеть, что в его поступках и решениях напоминает вам ваше дет­ство и юность, что позволяет вам сейчас сказать: "Я понимаю, почему он поступил именно так".

Для человека, самостоятельно принимающего решения, они имеют и позитивные, и негативные послед­ствия. Какие-то из них проявляются сразу, другие - позднее. Внимание отдаленным последствиям - приз­нак зрелости. А подростки склонны концентрироваться на немедленных результатах своих решений. В этом источник многих конфликтов в се­мье. Если вы этого боитесь, для на­чала передайте ребенку ответствен­ность за то, что меньше всего нару­шит ваше личное спокойствие.

Истинные причины «трудного» поведения подростков

Большинство подростков утвер­ждает, что их главное желание - сво­бода распоряжаться своей соб­ственной жизнью. Но очень часто их первая реакция на предоставленную свободу - испуг. И они, сами того не осознавая, делают все, чтобы выну­дить родителей вновь вернуться к былому контролю.

Это не только детская проблема. В каждом из нас живет "цирковой лев", который рвется из клетки, но, едва выйдя на волю, спешит назад. Мы сами уже пережили немало мо­ментов, когда приходилось делать выбор в пользу смелого решения. В принципе, развитие человека в том и состоит, что он все более и более способен на это.

Ребенок где-то к 11-12 годам освоил очень многое. Но он этому учился от взрослых. Сперва ходить, есть ложкой, одеваться... Потом ре­бенок усваивает, что он - личность, отличная от других, а не копия кого-то. К этому возрасту для него очень важно понять, что его побуждения и действия исходят не извне, а изнутри. Поэтому он должен принимать реше­ния, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: "Я мо­гу порождать собственные идеи!"

Эта потребность формируется между 11 и 16 годами, и если ребенок в этом возрасте на каждом шагу идет "поперек" родителей, это норма. Но поверьте, внутренние побуждения "идти по-своему" для ребенка поис­тине мучительны! И он, как тот самый лев, бессознательно стремится "об­ратно в клетку", то есть вынуждает кого-то принимать решения за себя.

Так он вновь и вновь манипулирует вами, чтобы вы оставались рядом в роли контролера. При этом у него вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Вновь принимая за него решение, вы как бы говорите: "Я же тебя предупреж­дала! Вот к чему ведет непослуша­ние! Надо слушать старших!".

Подростки всегда чувствуют, что может обеспокоить родителей, и умело этим пользуются. Способы их манипулирования многообразны:

Обвинить родителей в том, что о нем не заботятся,

Задать вопрос о возможной бере­менности, которой нет и в помине,

Рассказать учителям, друзьям о же­стоких, строгих, равнодушных роди­телях (настоящий шик среди подро­стков),

Представиться непонятливым, глу­пым, упрямым, хулиганистым, что в итоге провоцирует вас принять роль диктатора.

Все это для подростков не забавно и не приятно - они просто заставля­ют вас уделить им отрицательное внимание и спасти от необходимо­сти самостоятельных ответственных решений. Можно сказать, что отрицательное внимание - своего рода наркотик для ребенка, а родители - главные поставщики его. Все по той же схеме: чем дальше, больше, тем пагубней (подальше от самостоятельности).

На самом деле подросток нуждается в другом: в помощи, содействии, по­ощрении выбора линии поведения на принятие самостоятельных решений. Так что, скорее всего, на вашу пер­вую попытку передать ему ответ­ственность за свои поступки ребенок ответит скрытым, неосознаваемым протестом.

В такой ситуации - несколько советов

1. При своей первой негативной реакции - вспышке гнева, раздра­жения - остановитесь! Ничего не предпринимайте, не подумав как следует. Воздержитесь от отрица­тельного внимания к подростку.

2. Признайте, что своим поведени­ем он не делает лично вам ничего плохого (речь о поступках, событиях из жизни ребенка). Рассмотрите си­туацию в долговременной перспек­тиве. Для этого можно представить, что ребенок - не ваш, а, предполо­жим, соседский или дальний род­ственник. Чувство гнева проходит?

3. Доверьтесь ребенку! В нем есть нечто, что требует свободы от кон­троля. Помогите этому проснуться, победить.

Вы можете почувствовать острое желание действовать, как прежде, - испытывать огорчение, жалость, тревогу, захотите задавать ему во­просы, предлагать свое участие... Остановитесь! Вместо этого сохраняйте с подро­стком дружеский тон. Это основная из всех особенностей воспитания подростков в семье. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно. Проблема не у меня, а вот у этого молодого челове­ка. Ничего плохого он мне не сделал".

Концентрируйте внимание на своих собственных делах, старай­тесь не вмешиваться в дела ребенка - пока, возможно, о них не заявит школа, милиция и т.д. Тогда надо серьезно поговорить с ребенком, но только в форме Я-высказываний. Это очень важно!

4. Признайте свою беспомощность и одновременно пожелание, что, на ваш взгляд, следовало бы сделать ребенку ("Я уже не контролирую, как прежде, каждый твой шаг, но хочу, чтобы ты с наименьшим ущербом для своего будущего...").

5. Если уместно, можете напомнить ребенку о готовности помочь, если он сам об этом попросит, и предло­жите уточнить, что именно можете сделать для него. И этим ограничь­тесь, предоставьте инициативу ему.

6. Очень важно! Выскажите свое убеждение в том, что ребенок может принять и примет правильное реше­ние ("Я знаю, что ты сделаешь все необходимое, чтобы...".)