Роман с женатым: инструкция по выживанию. Роман с женатым мужчиной

Он уверяет, что разведется. Нужно лишь немного подождать. Объяснить родителям. Подготовить жену. Отправить ребенка в школу. Пережить его подростковый возраст. Ну, пожалуйста, еще чуть-чуть! Ведь заболела жена, а ребенку пора поступать... Ты все еще ждешь? Почему бы и нет, ведь 5% мужчин все-таки отваживаются на развод, чтобы завести новую семью...

01:34 25.01.2013

Нет, мы не собираемся читать мораль о том, как безнравственно рушить чью-то семью и уводить чужого мужа! Все это ты и без нас знаешь. Приведем лишь цифры. Социологи полагают, что каждая вторая женщина оказывалась в подобной ситуации. И вовсе не потому, что нам, девушкам, нравится охота на чужих огородах! Дело в том, что умных, серьезных, достойных мужчин гораздо меньше, чем таких же женщин.

Об этом пелось в давней песенке, помнишь: «…потому что на десять девчонок по статистике девять ребят». А когда ты переступаешь тридцатилетний рубеж, ситуация становится еще более жесткой. Американцы вычислили, что до 20 % 35-летних женщин имеют связь с женатыми. А это, на минуточку, 11 миллионов американок! К сожалению, цифр по нашей стране нет: но, наверное, и в твоем окружении есть вполне достойная девушка, которая встречается с семейным мужчиной (а может, и не одна). Так что явление это совсем не редкое.

Психологи считают, что в среднем роман с женатым длится 2-5 лет. За эти годы женщина переживает разные этапы. От бурного восхищения любимым: «Он - лучший из мужчин!» До отрицания и неверия в мужчин вообще: «Он оказался обманщиком!»

Заранее предугадать ничего нельзя. Возможно, что твой случай как раз и попадет в те счастливые 5%: когда мужчина ради любви оставляет супругу. Но это обычно происходит в первые год-два. Потом уже отношения не развиваются - лишь длятся по накатанной. Ему хорошо, а ты… ты же привыкла! По его мнению, ты в более выигрышной ситуации, чем супруга: он же тебя лю-ю-ю-бит!

Сценариев развития ситуации несколько. Ты можешь ее принять. И терпеливо ждать решения мужчины. Но это пассивная позиция: от тебя мало что зависит. Еще один вариант: осознать, что твой любимый - не единственный мужчина на земле. Не пора ли оглянуться по сторонам и обратить внимание на других? Может, пришло время отважиться на отчаянный шаг - и отказаться от этих ярких, но деструктивных отношений?

Нет!

Он все время мне врал!

Светлана, 27 лет

За пять лет нашей связи я возненавидела выходные. Все субботы и воскресенья я просиживала дома, тупо уставясь в экран. Я представляла, что делает в это время Славик. Ходит с женой по магазинам? Сидит за семейным обедом? Гуляет с детьми в парке? Я была лишена даже возможности услышать любимый голос: Славик строго-настрого запретил звонить ему по выходным, вдруг рядом окажется жена? Моя подруга Ленка твердила: «Ты - дура! Ты что, не понимаешь, что он тебя просто использует? И никогда на тебе не женится!» А я отвечала: «Ну и что? Но любит он меня, а не ее». Еще в начале наших отношений Славик объяснил: они с женой давным-давно спят в разных спальнях, но бросить он ее не может. «Понимаешь, малыш, - говорил он, проводя ладонью по моим волосам, - мы в ответе за тех, кого приручили. Она всю жизнь была домохозяйкой, ни специальности, ни образования.

Как я ее брошу? Да и болеет в последнее время постоянно. Не хочу выглядеть подлецом!» Славик никогда не знакомил меня со своими друзьями: вдруг кто-то из них доложит жене? Он никогда не ходил со мной в театры и кино: а если кто-то увидит? Наши отношения напоминали качели: вот я нахожусь на вершине блаженства, ведь Славик провел со мной всю ночь, а не пару часов, как обычно. А потом - падаю в пропасть отчаяния, потому что надоело носить унизительное прозвище «любовница» и быть одной. Но как только я слышала в трубке «Привет, малыш! Я так соскучился!» - опять чувствовала себя самой счастливой в мире. Ведь я была ему нужна! Однажды ночью мне не спалось, и я бродила по сайту «Одноклассники». Ради интереса решила поискать там Славика. Зашла на его страничку - и обомлела! Там была выложена свежая фотография: Славик в обнимку с черноволосой женщиной, у нее на руках - младенец.

И подпись: «Ура! Моя любимая жена родила мне сына!» Я смотрела на это фото и пелена, застилавшая мои глаза целых пять лет, постепенно рассеивалась. Значит, он все время мне врал - и про слабое здоровье супруги, и про отсутствие секса в семье… Я не стала устраивать ему сцены со слезами и выяснением отношений. Просто позвонила и сказала, что между нами все кончено. Он спросил: «Собираешься замуж? Но мы можем и после твоей свадьбы встречаться». Я нажала на отбой и стерла его номер из памяти телефона. Прошло уже три месяца, а я до сих пор не могу прийти в себя. Я знаю, что поступила правильно, но, боже, как мне жить дальше? Без него? Ведь долгие годы Славик был для меня светом в окошке. А сейчас я в полной темноте… И скажите - кому же верить в этой жизни, если даже любимые тебя нагло обманывают?

Увы, у нашей героини не было отношений - была их иллюзия. Светлана решила, что коль он ее любит, значит, разведется и женится на ней. Но это - лишь ее мысли! Славик так не думал, он ей подыграл. Да, он обманул - но ведь она хотела быть обманутой! Светлана спрашивает, как ей дальше быть. Однако в действительности она и так жила без него, все это время он принадлежал другой женщине, своей жене. Этот факт нужно признать. И понять, что именно ее толкнуло на эти иллюзорные отношения? Обычно девочки все идеализируют. Светлана, видимо, задержалась в этом периоде, она инфантильна, не хочет брать на себя ответственность. Что можно пожелать героине? Взрослеть: учиться принимать решения, отвечать за свои слова и поступки. А еще определиться: чего она хочет в жизни, какого человека и каких отношений? Выяснить, что она может дать мужчине, какой вклад внести в семью. Пока в ее сознании будет представление «он - большой, я - маленькая», мужчины будут ею манипулировать.

Да, но…

«Мой муж женат на бывшей семье»

Юлия, 30 лет

Можно сказать, моя совесть чиста: я не подталкивала Сергея к разводу с его бывшей. Просто однажды он пришел ко мне в очередной раз и сказал: «С тобой так хорошо… Хочется остаться тут навсегда». Я ответила: «Так в чем проблема? Оставайся». Сергей никогда ничего не рассказывал мне о бывшей жене, но было понятно, что отношения там сложные: она очень властная особа, а он - мягкий, покладистый. Кстати, о том, какая она пробивная тетка, я узнала чуть ли не в день нашей свадьбы. Вернее, на следующий: мы отсыпались после торжества, вдруг - звонок.

Сергей помолчал в трубку, потом начал одеваться: «Сейчас Ира привезет Виталика, она уезжает в командировку, с ребенком некому сидеть». В общем, вместо медового месяца с любимым я две недели провозилась с его сыном. Он хороший мальчик, мы быстро поладили, но ведь я рассчитывала это время провести вдвоем с мужем! Дальше - больше: его бывшая принялась звонить чуть ли не каждый день. То карниз надо прибить, то мебель передвинуть, то с ЖЭКом разобраться. Я пыталась втолковать Сергею, что ей пора привыкать самой решать свои проблемы, а он мне на это ответил: «Понимаешь, я же виноват перед ней: развелся, теперь она осталась без мужской поддержки. Кто же ей поможет, если не я?»

Иногда мне кажется, что он женат не на мне, а на бывшей семье. То бывшую тещу по врачам отвозит, то с Ирой новую мебель едет выбирать. А его сын Виталик все выходные проводит у нас, включая то время, когда я вернулась из роддома с новорожденной дочкой! Раньше я восхищалась мужчинами, которые не забывают о детях от прежнего брака и помогают бывшим женам, но у нас, по-моему, перебор! Я долго терпела, пыталась в мягкой форме объяснить Сергею, что он не прав, а однажды взорвалась. Мы собирались поехать в отпуск, уже взяли путевку в Турцию. И тут Сергей приходит домой и говорит, что все отменяется! Видите ли, его жена делает ремонт и он должен приглядывать за мастерами! Я не знаю, как мне быть: у нас хороший крепкий брак, полное взаимопонимание во всем, кроме одного: я не намерена наблюдать, как его бывшая жена ломает наши планы и отношения!

Комментарий психолога

Это ситуация незаконченных отношений: как был любовный треугольник - так он и остался. Да, у Юли изменился социальный статус, но ракурс отношений ее, любимого и его бывшей жены не поменялся. Похоже, это устраивает всех, кроме героини. Если она хочет что-то изменить - одного разговора с мужем будет мало. И ей нужно решиться на действие-провокацию - то есть разомкнуть этот треугольник. Как это сделать - решать ей. Сказать мужу о том, что ее беспокоит, - первое. Второе - оставить его наедине с собой и дать время, чтобы он принял решение. Такая ситуация сама собой и по-хорошему не решится. Потому что муж себя чувствует героем - он нужен обеим женщинам, - а его бывшей жене просто удобно его использовать. Здесь от Юли понадобятся радикальные меры и смелость. Но она это делает ради сохранения семьи - значит, есть смысл отстаивать свои позиции.

Да!

Я просто нашла свою половинку!

Дарья, 33 года

Игорь был моим сотрудником. Грешна, иногда думала: «Повезло его жене! Он такой неконфликтный и легкий». Однажды мы очень тяжело сдавали проект: засиживались по вечерам, бесконечно сверяли данные, переделывали. И когда работу приняли - напились от счастья. Все разошлись, а Игорь пошел меня провожать. Шампанское весело играло в голове, коллега щедро расточал мне комплименты. В общем, целоваться мы начали в лифте…

Через три месяца стало ясно, что мы влипли основательно. Игорь заскакивал ко мне на часок, а опоминался лишь под утро. Дня друг без друга мы прожить не могли: в выходные перезванивались, обменивались смс-ками. Да, это была сильная страсть. Но главное - мы одинаково думали. Один начинал говорить - другой продолжал. Мы смотрели одни и те же фильмы, смеялись над одними и теми же приколами, возмущались по одним и тем же поводам. Совпадали, как пазлы. Вот только при этом он был чужим мужем!

Вообще, по натуре я собственница: отношения с женатиками - не для меня. А здесь как будто мозги отказали: чувствовала, что потеряла над собой контроль. Как-то спросила прямо: «Как будем жить дальше?» Он сказал, что собирается развестись. Я не из тех дам, которые правдами и неправдами добиваются своего. Но в этой ситуации знала: если ничего не предпринять сейчас - потом будет поздно. Я окажусь в полной зависимости от чувств и начну страдать…

Время шло, но ничего конкретного мой любимый не делал. И я решилась. Сказала ему, что больше так жить не могу. Что это унизительно, что я перестала себя уважать, что хочу семью и детей. И коль он не может принять решение - это сделаю я. «Пожалуйста, уходи. Твоего решения я буду ждать месяц». Я была готова к тому, что вижу его в последний раз… Взяла отпуск и начала искать другую работу, только чтобы не сталкиваться с ним.

Страдала тогда жутко. Старалась не быть одна - потому что рыдала по вечерам. Оставалась ночевать у подруг, чтобы отвлечься. Отключала мобильник - ведь все время ждала его звонка! Это была такая мука, но повернуть вспять я уже не могла! Это как в той притче, когда хозяин жалел свою собаку и рубил ей хвост по частям. Я решила один раз перестрадать, чем медленно чахнуть несколько лет. «Если судьба - он вернется», - слабо утешала себя.

…Через неделю после того разговора я увидела его на скамейке возле моего подъезда. С большой дорожной сумкой. Мы вместе уже пять лет. У нас родились двойняшки, Даня и Аня. Подруги, зная мою историю, говорят, что мне повезло. А я думаю, что мы просто нашли друг друга.

Комментарий психолога

Даша очень зрело себя повела, хотя решиться на такой поступок оказалось делом непростым и болезненным. Но если бы она не сделала этот шаг - то потеряла бы себя. Она четко знала, чего хочет от жизни и отношений. Понимала, что с женатым встречаться не может. Статус любовницы ее не устраивал - и она отринула все иллюзии. Изо всех героинь у нее самая умная и трезвая позиция. Она не стала ждать предложений от любимого - видимо, он не мог тогда решиться, - а предложила свой вариант. Она сама внесла динамику в развитие ситуации. И вряд ли ей просто повезло, как считают ее подруги: скорее, они оба ясно осознали, что им нужны эти отношения.

«А я люблю женатого…»

Почему некоторые женщины влюбляются только в несвободных парней? Специалисты предполагают, что это происходит из-за…

1. Заниженной самооценки. Девушка боится отказа и разрыва, а отношения с семейным мужчиной ей льстят. Ход мысли таков: «Коль он ей (жене) предпочитает меня, значит, я чего-то стою!» Но очень скоро она понимает, что обманывала себя: выходные и праздники он предпочитает проводить с семьей. А ей, любовнице, приходится терпеть это. Потом, когда роман затухает, женщине бывает очень трудно вернуть утерянное самоуважение.
2. Родительского сценария. Мама и отец жили по сюжетам «Санта-Барбары»: папа метался между супругой и любовницей или просто частенько ходил «налево». Не ее вина, что она не знает, как мужчина должен относиться к женщине, которую любит, уважает и которой доверяет. Таким девушкам требуется помощь психолога.
3. Жажды экстремальных отношений. Связь с женатым напоминает качели: вверх - вниз, ближе - дальше. Мысль, что этот мужчина тебе не принадлежит до конца, подогревает страсть. Она против воли втянута в соревнование: бесконечно доказывает, что лучше его супруги.
4. Комплекса виктимности. Зигмунд Фрейд считал, что женщинам свойственен мазохизм, что мы все по натуре жертвы и от боли получаем удовольствие. Что ж, даже отец психоанализа заблуждался: далеко не все дамы таковы. И любить - не значит жертвовать!

• Каждый пятый мужчина любит не свою супругу, с которой живет и имеет детей, а другую женщину.
• Около 20% американок после 35 лет имеют роман с семейным мужчиной.
• 1 из 20 парней готов оставить жену ради подруги. Кстати, каждый четвертый мужчина повторно женится на предыдущей супруге. Более 66% джентльменов считают бывшую жену лучше нынешней.

Что мужчины ищут «на стороне»?

Их измена спонтанна, они не готовят ее и не обдумывают, в отличие от женщин. К поиску романтики их может подтолкнуть следующее:

1. Нехватка страсти. Жена перестает быть для него желанной, он не видит в ней сексуальный объект.

2. Жажда разнообразия, новизны.

3. Семейная рутина. Супруга поглощена детьми и семейной жизнью, ей не хватает времени и сил для мужа. Он скучает - и оглядывается по сторонам в поисках развлечений.

4. Агрессивный соблазн со стороны другой женщины. Многим мужчинам сложно устоять, особенно если со второй половиной отношения охладились. Отсутствие активного соблазнения со стороны жены тоже может подтолкнуть к измене: ему кажется, что интерес к нему утерян.

5. Желание поохотиться. Есть такой тип мужчин, которые, завоевывая женщину, самоутверждаются и поднимают свою самооценку. Но это не лучший вариант партнера для брака.

Супруга или любимая?

В жизни знаменитостей тоже случаются любовные треугольники. Для многих выбор между семьей или чувствами оказывается роковым.

Мэл Гибсон

В Голливуде он имел репутацию ходока: то есть женатого мужчины, который заводит тихие романы, но семью не оставит никогда. Но на певице Оксане Григорьевой Мэл сломался. Ради эффектной брюнетки он оставил жену, с которой прожил 30 лет, и семерых взрослых детей. И что же? Новая любовь закончилась жутким скандалом - с привлечением полиции, суда и СМИ. Между прочим, за Гибсона заступилась бывшая жена Робин. Говорят, сейчас они вернулись в родную Австралию: подлечить нервы и позабыть о грязном скандале. Увы, попытка Гибсона уйти от жены провалились.

Сергей Жигунов

Психологи уверяют, что каждый четвертый мужчина повторно женится на предыдущей жене. Это подтверждает история «гардемарина»-продюсера. На съемках «Моей прекрасной няни» Сергей влюбился в Настю Заворотнюк. Да так крепко, что ушел от жены Веры. Правда, через полтора года вернулся в семью. Вера Новикова - а они прожили 20 лет - очень тяжело переживала разрыв, но мужа простила. Жигунов никаких комментариев не дал, кроме фразы: мол, уход к Насте был продолжением сложных и запутанных отношений с женой.

Олег Табаков

Специалисты уверяют, что мужчины, как правило, выбирают между женой и подругой в первые год-два. Случай Олега Павловича и актрисы Марины Зудиной - уникальный. Они встречались долгих 12 лет! Марина не раз уходила от него, но чувства оказались сильнее. В конце концов, Табаков развелся. Есть сведения, что бывшая жена Людмила и дочь Александра до сих пор не общаются с ним. Зато вторая семья актера - счастливая: супруги воспитывают сына Пашу (15 лет) и дочку Машу (4 года).

Несколько прагматичных советов

На чем строятся ваши отношения? Тебе кажется, что на безудержных чувствах. Возможно, взгляд со стороны поможет не увязнуть и не раствориться в своей «женатой любви».

1. «Он идеальный!» Это заблуждение основано на том, что вы живете в разных квартирах. Тебе не надо трижды в день готовить ему еду, собирать вещи в командировки, стирать и мыть посуду для него. Ваши отношения лишены бытовухи, ты для него - женщина-праздник, к которой можно прийти, красиво провести время и уйти. Тебе и в голову не приходит, что в реальной жизни твой любимый может быть занудным, капризным, неряшливым или нетерпеливым.
2. «У нас дивный секс». Правильно, потому что мужчины на стороне ищут не душевной близости, а сексуальных приключений. Ярких и экстраординарных. Жена обеспечивает ему комфорт дома, ты - на секс-ниве. Но не заблуждайся: вряд ли он отказывается от исполнения супружеского долга. Спроси при случае: сколько в его квартире спален?
3. «Это единственная любовь моей жизни!» А может, ты просто боишься остаться одной? Возможно, твой женатый друг и впрямь обладает массой достоинств и его нельзя сравнить с ухажером, который бегает за тобой уже не первый год. Но у ухажера есть преимущество: он свободен и брак с ним более реален, чем с женатым принцем.

P.S. Давай помечтаем. Представь, что твой женатый любимый навсегда уехал жить в далекую страну. Понятно, что поначалу ты будешь страдать. Но ведь потом попытаешься устроить свою личную жизнь. Ответь честно: ты не против, если в твоей жизни вновь появится несвободный мужчина? Или будешь обходить таких мачо десятой дорогой? Если ты выбираешь второй вариант, если ты устала от пассивности и хочешь иметь семью - пора действовать. Попробуй не видеться с ним какое-то время. А еще лучше - дай ему время для принятия решения. Но при этом ты должна понимать, что его выбор может оказаться не в твою пользу. Да, это болезненно. Но в итоге ты получишь свободу! Больше не надо будет сидеть в одиночестве по праздникам. Ждать его звонка. Изводить себя мыслями о том, как и с кем он проводит время… А главное - у тебя появится шанс обрести настоящую любовь и создать свою семью.

Роман с женатым мужчиной никак по-другому не назовешь, как любовница для мужчины, но все ли так плохо? Возможно, плюсов от того, что вы любовница, будет для вас больше, чем минусов. Далее вы прочитаете о плюсах и минусах романа с женатым мужчиной. Рекомендуем ознакомиться,

ПЛЮСЫ РОМАНА С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

Роман с женатым мужчиной плюс № 2: Постельные отношения между вами и женатым мужчиной, возможно, будут разнообразней и ярче, нежели с супругом и супругой, ведь с вами он будет более раскрепощенный, да и желание быть с вами ближе в то время, когда вы не рядом, будет только подогревать ваши постельные отношения. Рекомендуем ознакомиться,

Роман с женатым мужчиной плюс № 4: Мужчина для вас будет стараться оставаться загадкой, постарается на каждую встречу быть ухоженным, выбритым, чистым и красивым, что не скажешь в домашней обстановке, когда мужчины порой перестают следить за собой, и жены ежедневно видят в нем неопрятного небритого мужчину.

Роман с женатым мужчиной плюс № 5: И еще одним плюсом будет являться то, что со стороны любовника, то есть женатого мужчины, не будет того контроля, как со стороны мужа. Вам не придется отчитываться, что вы делали, с кем были, максимум он может спросить об этом для поддержания разговора, но не заставлять отчитываться. Рекомендуем ознакомиться,

Роман с женатым мужчиной плюс № 6: И самое главное, между вами не будет никаких обязательств, вы встречаетесь, общаетесь, у вас есть постельные отношения, но вы при этом остаетесь полностью свободными и независимыми, если вы, конечно, не любовница-содержанка богатого мужчины и не живете с ним ради денег.

МИНУСЫ РОМАНА С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

Роман с женатым мужчиной минус № 2: Такое бывает очень часто, что мужчина-любовник становится для вас идеалом, и вы влюбляетесь в него, отсюда начнется адская жизнь. Вы будете знать, что ваш любимый спит с другой женщиной, что каждую ночь он говорит ей красивые и ласковые слова, а вы, естественно, будете обделены всего этого. У вас появится желание увести мужчину из семьи. Рекомендуем ознакомиться,

Роман с женатым мужчиной минус № 3: И так, если вы влюбились и решили завести роман с женатым мужчиной, то рано или поздно вы захотите разлучить его с женой и забрать себе, но такое случается нечасто. Ведь вы для него объект вожделения и разделения плотских утех, не более, поэтому вряд ли мужчина захочет уйти из устоявшейся семьи, где у него все хорошо, где хорошие отношения, которые он налаживал годами, а тут раз, все бросить и начать все заново. Не каждый на это решится, особенно, если в семье все хорошо, а вот если дома у мужчины неполадки и постоянные ссоры, то у вас шансы на увод мужа увеличиваются.

Роман с женатым мужчиной минус № 4: Роман с женатым мужчиной не предполагает проведение праздников вместе с вами, например, таких как 14 февраля, 8 марта, дни рождения и другие. Скорее всего, вы встретите их в одиночестве, а мужчина в кругу семьи, при этом, если даже мужчина и сможет вырваться на какой-либо праздник, вы вряд ли сможете его провести на общественности, как все пары, ведь вам придется скрывать ваши отношения и, скорее всего, встретите вы такой праздник на съемной квартире или сауне, как происходит обычно. Рекомендуем ознакомиться,

Роман с женатым мужчиной минус № 5: Со временем девушка, закрутившая роман с женатым мужчиной, начнет понимать, что она лишь кукла для плотских утех и не более того, поймет, что вероятней всего у нее нет никаких шансов образовать семью с этим мужчиной, и поймет, что то время и те года, проведенные в образе любовницы, она потеряла зря. Ведь она будет лишена всей той семейной радости, которую может дать мужчина, по настоящему любя женщину и созданную с ней семью, и опять-таки, поймет, что любовницей можно быть только тогда, когда вам от мужчины ничего не требуется, кроме плотских страстных встреч.

Очень личная история любви из жизни … И снова здравствуйте! Я писала уже о случившейся со мной в Интернете истории. Тогда думала, что на том и закончится. Налетела волна, захлестнула, и назад откатилась. Всё оказалось совсем по-другому. Мы продолжали общаться, как друзья, но с каждым днём мне все сильнее хотелось Его увидеть.

Я спросила, в каком городе он живет, в надежде на то, что расстояние охладит мои чувства, но, оказалось невероятное – он живёт в соседнем городе, до которого меньше 30-ти км!

А тут так случилось, что у мужа на работе аврал: какой-то крупный проект надо было закончить за месяц, а там ещё конь не валялся. Муж сказал, что этот месяц только ночевать приходить будет, да и то не всегда, пока они всё не сдадут.

Я оказалась практически одна. Муж приходил, когда я уже спала, а уходил, когда ещё не проснулась. Спал на диванчике в гостиной, чтобы меня не тревожить.

А я продолжала общаться со своим другом. Из наших разговоров я узнала, что он женат, и по обрывкам фраз было понятно, что он свою жену любит и ей не изменяет. Но моё желание увидеть Его становилось совершенно невыносимым. И вот однажды я решилась. Надо было ставить точку, так дальше не могло продолжаться.

Я начала бояться, что влюблюсь, а мне это было совершенно ни к чему. Меня устраивала моя семейная жизнь. Но сама разорвать дружбу я не могла и не хотела! Мне было с Ним так интересно, спокойно, у нас было так много общего. Я знала, что если я разорву это сама, то никогда себе этого не прощу.

Может быть, некрасиво было с моей стороны перекладывать на него всю ответственность, но я была уверена, что он скажет мне что-нибудь типа: «Между нами ничего кроме дружбы быть не может». Это меня охладит, и возможно, мы сможем и дальше общаться.

И я ему написала. Написала о том, что переживаю, как тепло разливается внизу живота, как хочу его безумно! И прямо сама попросила обломать меня, потому что я не могу совладать с собой. Но, вместо облома я прочитала: «Хочешь, я к тебе сейчас приеду?»

Это был шок!!! Я не ожидала этого! Я просто запаниковала. Струсила. Сказала: НЕТ!!! Но в следующую секунду: «Я безумно хочу этого!!! Но – нет. Я боюсь. Я не ожидала. Я не готова!» Всё перевернулось с ног на голову. Я ничего понять не могла. Голова кружилась. Я была счастлива.

И был страх. А если наша встреча принесёт нам разочарование? Если мы увидим друг друга и с порога почувствуем, что зря все это затеяли? А если мы займёмся любовью, и секс отдалит нас, разрушит нашу духовную близость?

Но желание оказалось сильнее страха. Я поняла, что если все мои страхи сбудутся, то я просто избавлюсь от этой страсти. Но, если я поддамся страху, и не увижу Его, я долго буду жалеть об этом. И я решилась просто перешагнуть через свой страх. Спустя несколько дней я позвала Его. И Он пришел.

Было смущение. Стыдно было глаза поднять. Говорила всякие глупости, чтобы отвлечься, а сама украдкой Его разглядывала. Он понравился мне очень. А потом он прикоснулся ко мне, и я поплыла. И наши тела начали знакомство друг с другом. Стыд ушел. То, чем мы занимались, нельзя было бы назвать сексом, хотя, внешне это, наверное так и выглядело. Для меня это был не секс. Это было общение, но на всех уровнях одновременно. Пока наши тела друг друга изучали, мы смотрели друг другу в глаза и знакомились. Это было волшебство.

А потом позвонила его жена. Песня оборвалась на половине. Он уехал. Но даже этот звонок и срочный отъезд не смогли испортить впечатления от всего произошедшего. Я поняла, что влюбилась.

Через несколько дней мы снова встретились и продолжили наше знакомство. Но на этот раз всё оказалось не так. Секс снова был великолепен, но в его глазах я прочитала, что он принадлежит другой. Он не смог преодолеть чувство вины перед женой, он тяготился своей страстью ко мне. Я была чужая. Это было больно. Он это почувствовал и сказал: «В твоих глазах страх». Он принял боль за страх. Я промолчала.

А когда он ушёл, я отпустила его. Просто сказала себе, что не имею на него прав. Я и так взяла часть того, что мне не принадлежит. Хватит. То, что я взяла, со мной останется. У меня теперь есть любовь, и есть воспоминания. Но я не имею права на большее.

А что ещё может быть больше любви? А больше воспоминаний? Разве любое, пусть даже самое радостное событие, когда оно завершается, не остается лишь только в воспоминаниях? Я и так получила намного больше того, чего хотела.

Мы продолжали общаться как друзья, стараясь не касаться темы нашей близости. И я снова была счастлива! После стольких лет равнодушия, Я ЛЮБИЛА!!! И пусть он с другой. Если ему хорошо с ней, я рада, что ему хорошо. А я могу в любой момент закрыть глаза и вспомнить…

Так продолжалось пару недель. Но приближался день, когда муж должен был сдать свой дурацкий проект. Чем больше я об этом думала, тем тоскливей мне становилось. Пока я жила без любви, я воспринимала мужа как просто хорошего человека, а теперь… я не представляла, что мне придётся лечь в постель с мужем, когда сердце занято другим. Это казалось мне невозможным! И я не видела выхода из этой ситуации. Начиналась паника.

Но самое страшное для меня оказалось, что моя страсть только усилилась. Да, я себя сдерживала, разговаривая с ним только на нейтральные темы. Но тот ужас, который я начинала испытывать, когда представляла себе возвращение к прошлой пустой жизни, напрочь выбивал меня из колеи.

И я снова кинулась за помощью к Нему. Он неплохой психолог, я надеялась, что он поможет мне разобраться, возможно что-нибудь подскажет, или выльет на меня ведро холодной воды, чтобы я остыла… Но Он снова повел себя неожиданно. Мы договорились о новой встрече.

На этот раз мы уже не вели себя как школьники. Мы были уже знакомы. Не было смущения. Были ласки, была нежность. И мне удалось преодолеть себя и забыть, что мы не принадлежим друг другу. Я испытала наслаждение, которого не испытывала многие годы. И я увидела, что на этот раз он тоже испытал нечто большее, чем тогда. Это было непередаваемое чувство. Я была благодарна Богу за этот неожиданный подарок. Я была по-настоящему счастлива!!! Счастлива настолько, что перестала замечать всё вокруг.

А он. Он сразу засобирался уходить, объяснил это тем, что не хочет столкнуться с моей соседкой (я говорила ему, что соседка должна зайти после работы). Я сказала, что ещё куча времени, но он торопливо оделся и ушел. Но и этой торопливости я тогда не заметила. У меня от счастья совсем крышу снесло.

До сдачи мужем проекта оставалось два дня. А потом ему должны были дать отгулы за сверхурочные. И вот этот жуткий коктейль в душе, любовь и счастье с одной стороны, отвращение и страх перед жизнью с мужем с другой, дал такой неожиданный эффект, что у меня полностью отказали тормоза.

Мне сейчас жутко стыдно, но я начала настаивать на встрече накануне возвращения мужа. Это единственное, чего я сейчас стыжусь. Сначала Он сказал мне, что не получается приехать из-за работы, потом, что не спал двое суток и надо немного поспать. Но я была ослеплена своими эмоциями, и ничего не заметила. Я ждала. Потом у меня отключился Интернет. Я позвонила оператору, сказали, что у них какая-то авария, когда восстановят – неизвестно. Я продолжала ждать. Первые четыре часа с уверенностью, что Он проснётся и приедет.

Потом уверенность сменилась надеждой. Потом и надежда начала таять. Но еще жила мысль, что он просто до сих пор не проснулся. Когда время подошло к той отметке, после которой его жена возвращается с работы, я сказала себе: что все хорошо, что ничего ведь не изменилось: есть любовь, есть воспоминания. Одной встречей меньше, ну и что… так получилось. А потом восстановили связь, появился Интернет. И всё рухнуло!!!

Меня ждали несколько слов: «Я не приеду сегодня… прости». Но убили меня не слова, а время, когда это было отправлено. Это было назначенное время встречи.

Меня подстрелили, как бешеную собаку, прямо на лету, в прыжке.

А я-то наивная, думала, что перестала чувствовать боль!

Я так и просидела до утра, тупо уставившись в экран монитора. Ползала по Интернету, слушала музыку, ревела. Муж в эту ночь домой не пришел.

Он пришел утром. Радостный. Сообщил, что они управились вовремя, сказал, что дико устал и очень за это время по мне соскучился. Я слушала его рассказы и думала только об одном: как я могла столько лет прожить с человеком, который мне настолько неприятен.

Мне так хотелось сказать ему, что я полюбила другого! Но это была не только моя тайна. Если бы муж узнал, он начал бы копать, и, кто знает, возможно, что и докопался бы. А я не хотела подставлять человека, который подарил мне пусть короткое, но такое огромное счастье.

И вдруг я поняла, что всё правильно. Женатый мужчина, видя моё состояние, принял единственно верное решение. Ведь если бы он попытался объяснить мне все в лицо, я согласилась бы, что эта встреча не нужна, но не было бы боли, и в глазах осталось бы счастье. Разве я смогла бы его спрятать!? А после такого удара в спину и бессонной ночи я была спокойна, как слон. Муж ничего не заподозрил.

Не знаю, чем всё это закончится. Уйти от мужа я пока не могу. Тех копеек, что я зарабатываю, продавая косметику через Интернет, мне на жизнь не хватит. Но и жить так дальше не смогу тоже. А если уйдет муж, думаю, найду работу, и всё будет хорошо.

А любимый… На связь он с тех пор не выходит. Я надеюсь, что то, что он сделал со мной, было действительно сделано сознательно, чтобы остудить меня и тем самым защитить свою семью. Если это так, то я его ещё больше за это уважаю. Ведь мужчина, даже проштрафившийся перед женой, если он заботится о семье, достоин уважения.

А я… У меня есть моя любовь. И есть наши общие воспоминания. И я благодарю Бога, ведь совсем недавно ничего этого не было.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Для одних женщин это табу, а для других отношения с героем, связанным узами Гименея, самоцель

Если бы не пытливые психологи, никто бы так и не узнал, что среди женщин бродят самые настоящие волчицы в овечьей шкуре - охотницы за женатыми мужчинами. Увы, психологам приходится иметь дело и с самими «охотницами», и с их жертвами. И даже - с мужьями!

Так появилась возможность говорить о типичных особенностях этих любовных треугольников. Оказалось, что около 10% представительниц прекрасного пола предпочитают женатых мужчин. Из них трем пятым нужны только женатые - и никакие другие!

Кто вы, мисс?

Любительницы несвободных мужчин - далеко не всегда классические женщины-вамп. К примеру, одна из клиенток психолога, девушка двадцати девяти лет, пришла на прием под давлением подруг. Всю жизнь у нее были романы только с женатыми мужчинами, которые не собирались разводиться. Подруги за беспокоились, что она губит свою жизнь. Сама девушка призналась, что хотела бы встречаться с человеком свободным, однако такие не вызывали у нее чувств.

Как это объясняется? А так, что некоторым особам спокойнее и комфортнее общаться с мужчиной, которого уже «обработала» другая женщина, то есть вышла за него замуж. Как правило, такие девочки воспитывались одинокой и не слишком нежной матерью, многие болезненно воспринимали отсутствие отца. Если же девушка родом из полной семьи, то здесь прослеживаются холодные, отстраненные отношения с родителями. В итоге, не имея достаточно близкого общения с самым первым мужчиной своей жизни - отцом - такая женщина порой не понимают и даже боится мужчин. Вследствие чего не верит в свою способность адекватно их оценивать. Ей спокойнее, когда человека «по достоинству» оценила другая женщина, став его супругой.

У таких женщин обострена потребность в мужской защите, «реставрации» в своей жизни роли отца. Они пытаются получить то, что им недодали в детстве, и привязываются к солидным благополучным мужчинам, которые, как правило, старше. Но, как показывает практика, такая связь обычно не приводит ни к чему хорошему. Причем пострадавшей стороной может оказаться не только «охотница» до чужого «добра», но и сам мужчина, и его родственники.

Психологи утверждают, что на поверку такие женщины оказываются необычайно ранимы и впечатлительны. Вот еще одна причина, по которой они опасаются встречаться и создавать союзы со своими ровесниками, которые бывают малоопытны, неуравновешенны, агрессиивны и непостоянны. А ведь именно в браке женщины учатся быть стойкими, уверенными в себе, а мужчины усваивают уроки дипломатии и гибкости. Выбирая мужчину женатого, особа, не приложив со своей стороны никаких усилий, сразу получает выдержанного, заботливого и понимающего партнера!

Есть еще кое-что, объединяющее «охотниц» - они расцветают в постели практически мгновенно. Правда, лишь при условии, что партнер женат. В них словно живут две разные женщины, одна темпераментная, другая сдержанная. Как только на горизонте появляется представитель сильного пола с кольцом на безымянном пальце - просыпается первая, а всех прочих претендентов встречает вторая. Некоторые психологи считают подобную избирательность самым настоящим секс-отклонением. Здесь можно провести параллель с фетишистами, которые испытывают наслаждение, видя или держа в руках вожделенный предмет. Ситуация, когда один стимул вызывает бурю страсти, а другие не трогают никак, составляет основу сексуального отклонения - сверхизбирательности. Только в данном случае роль фетиша выполняет обручальное кольцо на пальце героя романа.

Американские психотерапевты выявили, что любительницы семейных мужчин делятся на две группы: одни хотят выйти замуж, другие - нет. В первом дама пытается выиграть в своеобразной «схватке» с женой. Если такая особа наконец-то выходит замуж, она преображается. Пропадает неуверенность в себе, ощущение недолюбленности. Используя брак, словно ностальгическую детскую карусель, такая девочка-женщина быстро «добирает» то, чего не получила в детстве. И неожиданно начинает взрослеть! Порой после двух-трех лет успешного брака она перестает быть хрупким и эмоционально неуравновешенным созданием. Более того, через какое-то время у нее могут появиться новые симпатии - среди ровесников, причем неженатых! Иногда такие повторные влюбленности доходят до того, что жены оставляют своих когда-то с трудом «добытых» мужей. Воспользовавшись женатым мужчиной, как волшебным средством, женщина, как сказочная принцесса, разбуженная от колдовского сна, начинает новую жизнь. А вот душевные раны, увы, достаются брошенному мужу...

Существует и другая категория любительниц женатых мужчин. Жизнь со своим избранником под одной крышей в их планы совсем не входит. Как раз поэтому женатый мужчина, что называется, на руку. Тут имеет место особый склад характера, в основе которого лежит повышенная эмоциональная истощаемость. Внимание, это не имеет ничего общего с закрытостью или неуверенностью в себе! Зачастую это очень милые и общительные женщины, которые лишь немного больше других нуждаются в собственном, никем не нарушаемом пространстве. Кстати, в природной «лотерее» характеров такой склад женщинам достается реже, чем мужчинам (45% мужчин против 13-15% женщин). Именно поэтому закоренелых холостяков, несмотря на явный дефицит мужчин, всегда больше, чем старых дев.

Таким особам нужны длительные романы с женатыми мужчинами, поскольку это заведомо исключают возможность совместного проживания. Зачастую это бессознательный выбор, хотя порой женщина и чувствует, что жизнь с мужчиной, забота о нем, постоянное общение - слишком большая нагрузка. Компромиссом при таком складе характера может стать уход от классической модели отношений в гостевой брак.

Впрочем, соседям и сослуживцам не до психологических тонкостей - в нашем обществе на незамужнюю женщину с определенного возраста начинают смотреть с подозрением. И тут роман с женатым оказывается как нельзя кстати. Аргумент «я люблю его и не хочу быть ни с кем другим» в русской традиции, с ее культом женской преданности, доходящей до абсурда, и романтического самоотречения, критике не подвергается.

Ах, какой был мужчина!..

Теперь рассмотрим проблему с другой стороны: почему мужчины заводят любовниц? Причин может быть множество, но мотив всегда один, и он весьма прозаичен. Сильный пол полигамен, в нем живет дух охотника, жгучее желание покорять новые вершины. При этом, возможно, человек трепетно любит жену. Поэтому «охотницам» стоит обольщаться - любовница видится как кандидатура на роль второй жены крайне редко. Потому что порой любовница в сознании отца семейства такой же атрибут брака, как праздничный ужин, совместный отпуск, любимые дети.

Так что рассчитывать на благополучный исход не стоит. А пытаться привязать мужчину к себе при помощи ребенка - вообще поступок откровенно идиотский. В одном случае из ста бывает ситуация, когда несвободный партнер отнесется к этому благосклонно. Но даже это не является гарантией того, что он уже собирается в ЗАГС. Не стоит также забывать и о том, что так просто мужа и кормильца семейства никакая супруга не отпустит. Психологический аспект тоже важен - детей и обустроенный быт бросить намного сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Как бы там ни было, у таких историй крайне редко бывает счастливый конец. Как правило, страдают и жена, и любовница, и сам мужчина. Что же делать? Девушкам, у которых романы с несвободными мужчинами стали традицией, необходимо понять, что они прежде всего обкрадывают самих себя, лишают возможности найти человека, с которым можно счастливо жить вместе. Что же касается жен, то им следует знать, что «охотницы» покушаются в первую очередь на те отношения, которыми перестали по-настоящему дорожить. И неважно кто именно, жена или муж.

Как уже было сказано выше, очень часто в такую ситуацию попадают молоденькие девушки, которым идеалом кажутся состоявшиеся мужчины. И мало кто из них соображает, что зачастую такими солидными и уверенными в себе их сделали именно жены. Ведь далеко не все представители сильного пола являют собой идеал настоящего мужчины с рождения. Еще один момент: самодостаточная женщина с сильным характером вряд ли вытерпит долгое время играть роль второго плана, страдать от одиночества, проводить бессонные ночи в ожидании любимого.

Конечно, как строить свою личную жизнь дело индивидуальное. Порой мужчины ловко скрывают свое семейное положение. Но даже если женщина узнает о нем «слишком поздно», лучше найти в себе силы разрубить треугольник.

Плюсы и минусы отношений с «женатиком»

Плюсы

* Секс разнообразен и волнующ; он стремится воплотить все свои сексуальные фантазии - всё то, в чём ему отказывают в супружеской постели.

* Полное отсутствие «бытовухи». Никаких обязанностей и рутины: стирки трусов и носков, обедов и ужинов, недовольного ворчания - всё это мужчина оставляет жене.

* Нет контроля и претензий; возлюбленная женатого мужчины остается фактически свободной, может планировать свою жизнь по собственному вкусу.

* Часто (хотя и не всегда) можно рассчитывать на финансовую поддержку со стороны «Ромео». Порой ради поддержания собственного престижа, желания казаться щедрым и богатым, он может сорить деньгами.

* Романтика! Ни к чему не обязывающий искромётный роман, окутанный тайной - о таком можно только мечтать.

Минусы

* Приходится быть «полигоном» для сексуальных экспериментов, которые мужчина по каким-то причинам не может произвести над супругой.

* Жизнь любимого со всеми истинными печалями и радостями проходит мимо, любовница видит только нарисованную картинку, часто не имеющую ничего общего с оригиналом.

* Мужчина находится под контролем жены, что бы он не врал по этому поводу. Осторожный взгляд на часы ох как красноречив…

* На семью он всё равно тратит денег, времени и сил больше, любовнице достаются лишь «объедки».

* Игра «в прятки», чтобы никто не увидел, надоедает очень быстро.

«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток).

Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Серьёзно. Длительность романа влияет на многое, и сегодня я расскажу о длительности романа на стороне.

Сразу оговорюсь — это не результаты исследований. К сожалению, исследований на эту тему я не видел. Наверное, они есть, и, возможно, даже выходили на русском, но вот я — не наткнулся.

Поэтому всё изложенное ниже — суммирование моих наблюдений за людьми.

Итак, приступим.

1. Предварительная стадия «Накопление потенциала». На этой стадии будущие любовники только приглядываются друг к другу, только размышляют о возможности романа. Они чувствуют сближение, трепещут и нервничают, мучаются и волнуются. Им всё больше хочется быть друг с другом, они находят всё больше поводов для общения. Такое состояние можно назвать дугой напряжения. Чем ближе люди становятся, тем круче выгибается дуга, тем больше потенциала накапливается.

Длительность этой стадии — глубоко индивидуальна. Тут даже примерно сложно установить сроки. У кого-то две секунды, у кого-то — двадцать лет. Поэтому — без сроков.

2. Начальная стадия «Фейерверки и бабочки в животах». Дуга напряжения вечно держаться не может, в какой-то момент она «лопается». Чем круче была дуга, тем сильнее «лопанье». Начинаются фейерверки, половодье чувств, безумный секс, бабочки в животе, небо в алмазах. Это совершенно такой же бурный конфетно-букетный период, как и в других отношениях. Гормоны шкалят, мир прекрасен, чувство вины временно погребено под упомянутыми ранее гормонами.

Длительность стадии — примерно три месяца.

3. Инерционная стадия «Спадение накала». Поскольку гормональный шторм не может длиться вечно, через какое-то время начинается упокоение. Встречи всё так же прекрасны, бабочки на месте, но уже не чувствуется былой страсти. Вместе просто хорошо, но не более. Если раньше чувство вины отсутствовало, то сейчас может проявиться.

Длительность стадии — приблизительно месяц.

4. Стадия напряжения «Давай определяться!». Поскольку потенциал дуги напряжения во многом уже исчерпался, накал страстей спадает уже заметно. Более того, затихание шторма гормонов позволяет включить мозг. И этот мозг начинает задавать неудобные вопросы. Дескать, если у нас с тобой отношения, значит, у тебя не должно быть других отношений. А они есть (муж там, или жена). Значит, говорит мозг, надо бы от опостылевшего супруга (супруги) уходить. Ведь правильно? Ведь верно?

Вроде бы правильно и вроде бы верно, но почему-то от опостылевшего супруга (супруги) никто не уходит. Как отлично показали в фильме «О чём ещё говорят мужчины»: «Понимаешь, надо чуть-чуть подождать…»

И в этот момент любовники начинают понимать, что безоблачные отношения, которые у них были ещё два месяца назад, уже не такие безоблачные. Начинаются требования («Уходи от неё!»), упрёки («Сколько этом может продолжаться!?») и прочие прелести напряжённых отношений.

Внезапно оказывается, что связь на стороне достаточно обременительная и, чего греха таить, несёт в себе много минусов. Раньше этого всего не было видно, а тут — как пелена с глаз упала.

Длительность этой стадии — приблизительно три месяца

5. Стадия затухания «Я обязательно позвоню». Стадия наступает, только если четвёртая стадия осталась без решения. Если любовники не решились изменить статус-кво, то их связь потихонечку истончается. Меньше встреч, меньше звонков, меньше интереса друг к другу. Если никто не определится, если никто так и не решится на крутые перемены (уйти от мужа, развестись с женой), то роман сам собой затухнет. И последней фразой будет «Я обязательно позвоню». Разумеется, никто не звонит…

Длительность этой стадии — около четырёх месяцев.

Всегда ли бывает именно так? Как самый категоричный психолог в мире, я бы хотел сказать, что да, но научная добросовестность меня останавливает. Бывает и так, и по-другому. Я лишь обозначил некоторый «усреднённый портрет», что-то вроде общих тенденций.

Теперь о том, что со всем этим делать. Как видите, получается интересно — варианты действий сильно зависят от стадии романа на стороне.

Во-первых, выходит, что если ничего не делать, то роман на стороне закончится сам собой (некоторым везёт и они вообще ни о чём не узнают).

Во-вторых, получается, что на второй и третьей стадиях делать что-либо бесполезно — всё равно гормоны вырубили разум. До него не докричаться.

В-третьих, похоже, на четвёртой стадии никак нельзя наезжать и требовать определиться. Человек окажется между двух огней и уйдёт туда, где огонь будет меньше.

В-четвёртых, на последней, пятой стадии можно и надавить — скорее всего, тогда она закончится быстрее и в пользу брака.

В общем, ответов много, которые из них правильные — решать уже не мне. Всё очень индивидуально.

Зато могу сказать точно — не доводите до измен. Хлопот от них обычно куда больше, чем удовольствия. Накопившиеся сложности в отношениях лучше решать с партнёром, а не находить себе отдушину в лице постороннего человека.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Навигация по записям

Сколько длится роман на стороне : 502 комментария

1. Никита

   Добрый день, увидел Вашу очередную статью в СМИ и решил написать. Прошло 1,5 месяца с момента моего последнего вопроса. Жена съездила вместе с детьми в отпуск к дедушке (там и живет ее первая любовь). Я отлип от неё, не звоню, не пишу, никаких разговоров и плюшек (бегал за ней пол года, цветы, подарки, комплименты, безтебянемогу, давайначнемсначала). Перед отъездом кричала что плевать на судьбу детей и меня, она сама хочет быть счастлива и манипулировала, то сейчас вернулась тихой (условий для жизни там нет, Украина, деревня) здесь я детям оставил квартиру, она на хорошей работе (на которую я не устроил). Старается выйти на разговор через детей, читает им книжки, водит на развлечения, стала готовить и убирать дом (до этого все упало на меня, она постоянно себя плохо чувствовала),врачи, записала на кружки и дарит подарки, при этом мне везде старается либо доложить что сделала, либо частично привлечь к тому, что может сама сделать. Я стал поздно дома появляться, не рассказываю о себе ни чего, просто откладываю деньги на новую жизнь. По вечерам и выходным к телефону как раньше не подходит, но продолжает переписку с любовником. Любовь по переписке началась в январе (незакрытый гештальт, 11 лет по нему вздыхала, со мной 9) , ездила туда в апреле и августе (здесь уже 100% измена была), я так понимаю сейчас у неё настало чувство вины перед детьми? Развод 5 октября, там я думаю ещё дадут 3-6 мес. Двое детей (4 и 6). Я правильно понимаю, что если чувство вины перед детьми возникло, то скоро и перед до мной начнётся (детей смотрел только я с момента ее любви), сейчас она пытается доказать что она хорошая мама (и всячески мне об этом сказать). Я не знаю как быть, своих детей не хочу лишать детства и семьи (они и так уже задают вопросы, почему папа нам не готовит, поздно приходит, не машет в садике в окне), но понимаю что человек не очем не сожалеет (прозвучало холодное — прости, я не хотела что бы так получилось, оно само так вышло). Ради детей возможно и простил бы на время, пока они не вырастут, но хожу с мыслью — если всю нашу семью, ради которой я 9 лет стремился построить и отдавал все, променяли просто на разговоры и переписку, так легко предал человек, стоит ли даже ради детей ему доверять снова.

2. Никита

   Добрый день, Павел! Буду описывать ситуацию до конца, а то обычно люди не знают чем все закончилось. Судя по внешним изменениям и отношению ко мне, роман длится с прошлого июля. После последнего возращения в августе, жена продержалась 2 месяца. На этих выходных был срыв (ничего мне не сказав, что бы я посмотрел детей купила билеты в Киев, собрала и спрятала сумку, сделала на заказ подарок), я это все знал, но не говорил. Предупредив что я уеду к друзьям на ночь, я ушёл, через час вернулся и с детьми сидела теща (которая наращу за 6 лет не сидела с детьми, я ее отпустил со словами — я своих детей буду смотреть сам, я все знаю, так поступать не прилично). Жена уехала, напокупала любовнику подарков и алкоголь в дюти фри, оплачивала гостиницы и кафе, вернулась только в понедельник с утра (по сути впервые оставила детей даже не предупредив). Развод через 5 дней (первое слушание), даже ради детей решил ее не прощать, она была просто отличной мамой, но мне сейчас реально страшно, длиться роман где то 12-14 мес уже, возможно ли что на расстоянии он может продолжаться намного дольше, чем описано приблизительно у Вас. (я просто боюсь уже оставлять детей, что бы они не остались без присмотра и у неё включились мозги). Спасибо за ответ!

3. Анна

   Добрый день, Павел. Статью вашу перечитала сотню раз, за последний год. Спасибо за нее, все в ней доступно, разумно и логично.
   Есть ли такие же психологические закономерности в ситуации треугольника, но в случае, если любовница беременна.? Моя семья прошла все те стадии что описаны в статье. Роман с другой женщиной длится уже больше года, за это время муж уходил из семьи пять раз и через время снова возвращался. На данном этапе он просит вернуться домой, снова, но любовница мужа беременна и очень хочет родить ребенка.
   Мы женаты 19 лет, у нас двое деток. Во время уходов муж поддерживал связь с детьми, наше с ним общение тоже было каждый день, но в виде переписке в месенджере, никаких романтических подтекстов не было, лишь о детях и разных общих интересах. Каждых его уход был для меня мучителен, я все еще его люблю и и сердцем хочу его возвращения. Но все это время я его не уговаривала, все приходы были по его инициативе. Я понимаю, что в случае если он вернется все может повториться снова и что разумнее было бы закончить для себя эту историю, но знаю что не сделаю этого. Вопрос мой в том, как теперь быть с наличием беременности. Вернее не наличием, тут конечно решать не мне, а только ей. Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок? Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке. Муж убеждает что там жить не сможет, но что его физически очень тянет к этой женщине, что считает что правильнее отказаться от встреч с ней, но поддерживать ребенка материально. А еще не понимаю как после этого всего сближаться? Ведь он мне каждый раз говорил, что физически я ему не интересна. Секс был в те периоды когда мы были вместе, не понимаю по его желанию или потому что так надо, ведь вернулся же. С моей стороны есть и любовь, и желание близости.