Самый категоричный психолог в мире: Павел Зыгмантович. Передоросли, или Мужчин «лечат» только разводы

Павел Зыгмантович - один из успешных психологов современности. Позиционирует себя как «самого категоричного психолога в мире». Это определение он дал себе сначала для привлечения внимания, а позже так его стали называть повсеместно. Мера категориями для психолога невозможна. Впоследствии Павел неоднократно использовал это абсурдное сочетание при общении в социальных сетях с хейтерами. Определение стало личной подписью или своеобразной «торговой маркой» психолога.

Детство

Психологией Павел активно занимается с 2001 года. Родом он из Беларуси, из простой семьи. Родители, когда он был еще маленьким, развелись. Тогда Павел понял, как это больно для детей, и решил, что в его собственной семье такого никогда не случится. В детстве Павел мечтал стать военным, зачитывался книгами о командирах. В подростковом возрасте стало ясно, что с военной карьерой не сложится - решено было овладеть более прибыльной профессией. Зыгмантович окончил в 2003 году.

О работе

С 1998 года сменил много профессий - от ночного сторожа до организатора мероприятий. Частая смена работы расширила кругозор, дала опыт. Павел много лет занимался музыкой в белорусской рэп-группе IQ48. По его словам, особым музыкальным талантом наделен не был, поэтому со временем он завершил музыкальную карьеру.

Начало тренерской деятельности пришлось на первый курс университета. Первый тренинг провел на третьем курсе для студентов. С 2006 года начинает работу бизнес-тренером в компании «Синтон». Второе образование получил в московском НИИ социальной психологии. Работал тренером по семейным отношениям.

Сейчас психолог Зыгмантович ведет тренинги, дает личные консультации, выступает на телевидении, публикует книги, активно продвигает блог и страницы в социальных сетях.

О семье

Павел счастливо женат третий раз. В браке рождены сын и дочь. Интересно, что первые два раза психолог Зыгмантович был женат на той же самой девушке Ольге, которая на сегодняшний день является его супругой. Этот факт делает психолога по семейным отношениям ближе к проблемам его клиентов. Он не понаслышке знает, отчего может разрушиться семья и как ее сохранить. На собственном примере показывает практику здоровых отношений в семье.

О бодрой психологии

Павел Зыгмантович разработал методику, где развитие получают сильные стороны человека. Весь курс построен на логических выводах. Психолог выступает против новомодной тенденции эзотериков винить во всех личностных проблемах родителей или внешнюю социальную среду. Он отталкивается только от личных качеств человека. Развивать нужно положительные стороны характера внутри себя, большинство проблем решаются гораздо проще, чем кажется. Психолог публикует конкретные правила поведения и рекомендации к внедрению здоровых привычек в жизнь. Книги по развитию собственных сильных сторон и силы воли Зыгмантовича скачать можно бесплатно с его личного сайта.

О любви

Одна из центральных тем блога психолога Павла Зыгмантовича - любовь. Как в браке, так и вне его. Автор категорично настроен против любовников и любовниц. Вплоть до того, что не проводит с ними консультации. Считает, что семья - самое ценное, что есть у человека.

В любви, по мнению психолога Зыгмантовича, нет места недосказанности. В начале отношений лучше выяснить элементарные потребности партнера. Узнать, как он видит отношения, что для него неприемлемо. Подстраиваться не стоит, если есть убеждения, с которыми вы не сможете смириться со временем - не надо пытаться переделывать вторую половину. В книге «Тайны взаимоотношений, или Как любить долго и счастливо» Зыгмантович простым и понятным языком объясняет, на чем строятся принципы взаимной любви. Некоторые находят язык автора слишком прагматичным для столь чувственной сферы отношений, но на то он и самый категоричный психолог. Любовь, по словам Павла, - не единственное, на чем строятся отношения в семье.

О женщинах

Павел настаивает, что при любом, даже самом неудачном раскладе в семейной жизни можно прийти к компромиссу. Его не заслуживают только отношения с эпизодами физического насилия. В каждой статье об отношениях психолог Зыгмантович призывает женщин к благоразумию, отказу от шаблонных идей и стереотипов мышления. Призывает забросить «поиски предназначения» и начать жить сегодняшним днем. Выделить то, что в жизни получается хорошо, и развивать это в себе. Отношения в паре должны быть взаимными, поэтому женщине не стоит тянуть одеяло на себя и излишне хлопотать вокруг супруга. При ссоре извиняться нужно обоим партнерам.

Задача гармоничных отношений - научиться взаимной помощи. Если женщина работает, она не обязана тянуть на себе домашние хлопоты. Супруг должен помогать ей в домашних делах, так как она на равных с ним работает и участвует в пополнении семейного бюджета. При ссоре полезно больше молчать, чтобы не жалеть о сказанном впоследствии. В блоге психолога Павла Зыгмантовича каждый найдет для себя интересную информацию. Автор пишет о том, как правильно реагировать на внимание мужчин, как строить отношения с мужем, о важности внешней оболочки и прочих женских темах. Есть информация и о рабочих вопросах, и о денежных. Психолог дает рекомендации по улучшению качества жизни, приводит примеры конкретных действий, которые нужно совершать для этого. Поэтому просто слушать его лекции - недостаточно, потребуется работать над собой и соблюдать правила поведения. Только так результат от работы с материалами Зыгмантовича станет ощутим и принесет плоды.

О мужчинах

Популярная тенденция психологического разбора личности коснулась почти всех, кто достиг тридцатилетнего рубежа. Большинство из интересующихся этой темой составляют женщины, так как им свойственна тяга к эмоциональной стороне жизни и семьи. Для заинтересованных мужчин у Зыгмантовича найдется достаточно полезной информации. Книга-тренинг «Убей в себе инфантила» даже мужчинам зрелым и ответственным дает новую информацию и ступени для личностного роста. В мужчине автор пытается возродить силу воли. Зыгмантович рассматривает в своих статьях новости из мира психологии. Часто оспаривает исследования, выводы его не лишены логики.

В книге «От мальчика до мудреца» Зыгмантович обращает внимание читателей на типологию мужских личностей, какие перспективы открываются с возрастом для мужчин с характерными чертами поведения. Зыгмантович объясняет поведение мужчин, почему не получается одновременно быть и хорошим отцом, и хорошим мужем, а также добытчиком, хорошим сыном и так далее. Автор дает рекомендации женщине, как вести себя с мужчиной в момент ролевого конфликта. Женщины, ознакомившись с исследованиями Зыгмантовича, могут избавиться от некоторых претензий к партнерам и по-новому взглянуть на семейные неурядицы.

Автор учит женщин понимать мужчин, искать к ним подход. Основной посыл - это не заострять внимание на собственных проблемах, а распознать в мужчине положительные качества и хвалить его за их проявления. Если партнер будет знать, что для его девушки важно то, что он делает, он будет стараться стать еще лучше.

«Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».

Павел Зыгмантович
психолог

Знаете, почему на этапе ухаживаний мужчина так вожделеет женщину? Обычно говорят, что он еще не завоевал, потому-то так стремится к ней. Это не совсем так. На самом деле мужчина опасается, что потеряет ее расположение, и она перестанет с ним взаимодействовать. Как только женщина сделала окончательный выбор в сторону этого мужчины, ему опасаться уже нечего. Можно расслабиться.

Честно говоря, для мужчины самое трудное в отношениях - не оскотиниться.

Женщина, сделав выбор в сторону конкретного мужчины, начинает сильно заботиться о нем, и он, как нормальный человек, в идеале стремится заботиться о ней тоже. Но! Возникает большой соблазн: «она же все ради меня делает, все мне прощает». Это явление касается не только мужчин, в некоторых парах так ведут себя и женщины.

Еще, правда, бывает ситуация, когда усилия прилагаются, человек добивается расположения, а вторая сторона этого не замечает или не ценит. Но это другая история. Мы сейчас не об этом.

Брак - это что-то типа совместного предприятия. Нельзя в союзе вести себя по-хамски: залезть на шею второго и свесить ножки. И не важно, женщина «тянет» в отношениях или мужчина.

Если мужчина «ищет себя», а женщина «тянет»

Сказать мужчине: «Эй, парень, приди в чувство и иди работай хоть кем» - это не поможет сдвинуть его с любимого дивана.

Что делать? Не делать вид, что вы все это можете терпеть.

Не терпите! Нельзя быть удобным в отношениях. Удобство в отношениях - это первый шаг к их концу.

К сожалению, у многих женщин в голове крутится мысль: от удобных людей не уходят. «Если вдруг он от меня уйдет - я этого не переживу. Потому что, как известно, нормальных мужиков нет. Если я кого-то нашла, то нужно ухватиться и держать. А значит - надо терпеть и молчать. Он же все-таки взрослый и все поймет когда-нибудь».

А что по итогу? Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».
Что такое удобство: «я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть». Например, уставший мужчина пришел домой - «все, больше не могу». Хорошо, говорит жена, полежи. Неделю он лежит - неделю она с пониманием к этому относится, месяц лежит - месяц она все принимает.

И здесь для женщины очень важно не стать «слишком хорошей», чтобы у него не наступила та самая стадия «оскотинивания».

- Как не переступить эту грань между «пониманием» и «удобством»?

Вообще показывать границы, как можно и как нельзя, нужно на начальном этапе отношений.

Не бывает так, чтобы каждый партнер заботился о другом с одинаковой интенсивностью всегда. Где-то больше, где-то меньше - это нормально.

Когда появилась первая мысль «А что происходит вообще? Что не так?», важно не пропустить ее, не задушить, а задуматься. Не нужно сразу же на нее реагировать, устраивать скандал и разборки, но нужно начать присматриваться. Вероятно, у вашего партнера проблемы на работе или еще какие-то проблемы, и это пройдет. Но если это не проходит, то после третьего-четвертого такого сигнала нужно садиться и спрашивать прямо:

«Что происходит? Мне так не нравится, меня так не устраивает. Это не то, что я жду от своего мужчины».

- А как Вы относитесь к концепции, что все в отношениях зависит от поведения женщины, мол, женщина должна вдохновлять мужчину? Если он лентяй, или безработный, или не дарит тебе цветы, то это ты виновата, потому что перетянула все одеяло на себя.

Я считаю, что это безумная концепция. Потому что она организует в женщине чувство вины, а мужчину выставляет, с одной стороны, как безвольного идиота, которого можно заставить делать все, что угодно (или не делать), а с другой стороны, она дает мужчине право на лень, право на оскотинивание. Этого точно нельзя допускать.

Мужчина должен понимать, что в любой момент он может потерять расположение женщины, только тогда он старается и суетится. Поэтому я часто почти в шутку говорю, что мужчин «лечат» только разрывы и разводы. Впрочем, это и для женщин справедливо, просто мы сейчас не о них.

- Но ведь многие сохраняют брак, потому что «уже столько лет вместе» или из-за детей.

Тут огромный конгломерат проблем одновременно. Некоторые женщины живут в плену страха, что дальше будет хуже: «Ну кому я буду нужна?».

Однако я могу сказать (с опаской, правда), что разводы часто лечат. Не всех, но лечат.

Когда люди разошлись, их тянет друг к другу (если это не было каким-то «кровавым» разрывом). И вот когда их тянет, они как раз могут сделать то, чего они не сделали раньше, - грамотно построить свое взаимодействие. Но это требует усилий. А ведь усилия так лень прилагать, плюс у некоторых может быть иллюзия, что где-то будет лучше, чем здесь.
Беда в том, что отовсюду к нам поступает информация, что отношения - это прекрасно. А у людей есть такая особенность: если им говоришь, что что-то легко, а оно на самом деле трудно, они думают: «Что за ерунда? Значит, это не то. Нужно искать, чтобы было все прекрасно».

К большому сожалению, никто никогда массово не говорил, что отношения - штука трудная, но благодарная. С любым человеком жить трудно. Любое совместное проживание - это трудно.

Если бы люди понимали, что выйти замуж или жениться - это серьезный шаг, с которого все только начинается, было бы намного легче.

Это не ты плохой и не я плохая, просто, когда два человека живут вместе, конфликтовать - это нормально. Вопрос в том, как именно мы конфликтуем, чем заканчиваются конфликты. Но бояться, что конфликт случится или случился - это странно.

- Неоднократно слышала истории такого плана: они муж и жена, она вносит основную лепту в семейный бюджет, он ищет себя и философствует о жизни. Квартира и машина есть, в принципе им вместе комфортно. Однако вопрос рождения ребенка открыт, потому как она боится уйти в декрет, считая, что муж не сможет потянуть семью…

Проблема связана с незрелостью, инфантилизмом. Перед нами передоросли. И вопрос именно в инфантильной позиции некоторых мужчин.

Однако, знаете, во многом рождение ребенка - эта вещь из разряда «надо, потому что надо». И никакого собственного, осознанного желания в этом нет. Бабушка просит, мама спрашивает, одноклассница уже пятерых родила.

Вероятно, то, что я сейчас скажу, звучит кощунственно, но ведь нет никакой задачи размножаться - да, к этому есть известная биологическая предрасположенность, но мы, как вид, не стоим на грани вымирания, нам не нужно спасать популяцию. Однако если это осознанное желание, тогда, во-первых, женщине нужно решить, что важнее: страх или рождение ребенка. Если важнее ребенок, то любой страх снимается планом действий.

Предположим, сейчас семейный бюджет в месяц $1000, из которых $250 - это то, что зарабатывает муж. Значит, женщина садится и составляет план, как можно жить на $250 в месяц. Нужно прописать буквально все.

Например, если нам не будет хватать денег, мы можем переехать к родителям, а эту квартиру сдавать. Я могу обзвонить всех своих друзей и узнать, может, у них есть работа для моего мужа. Рассмотреть вариант работы в декрете. Вариант няни. Вариант того, что в декрет пойдет бабушка. Или ваш муж. Или вообще вам проще уйти от него. Или пожить на сбережения, которые у вас есть. Чем больше обдуманных вариантов, тем спокойнее.

Страх - это тревога перед неопределенностью. Когда появляется хоть какая-то определенность, становится легче.

Дальше. Нужно поговорить. Сказать прямо: я хочу ребенка, но я очень волнуюсь. И здесь важно вот что - не нужно верить словам. Потому как у людей есть склонность принимать свое собственное обещание за факт исполнения (на эту тему есть масса забавных экспериментов).

Когда мужчина говорит: «Милая, я буду помогать, я буду работать» - не надо этому верить. Потому что в момент, когда он говорит это, он правда собирается так сделать, но, сказав, он уже сделал это внутри себя. И это не потому, что мужчина плохой. Просто человек так устроен. То же и с женщинами. Настроилась, что с завтрашнего дня будет худеть, выдохнула и побрела к холодильнику.

У нас в стране можно зарабатывать неплохие деньги при условии, что ты обладаешь квалификацией.

Беда в том, что люди не хотят обладать квалификацией. Зачем постоянно учиться, зачем напрягаться? По субъективным причинам многие не квалифицированы. При том, что на рынке всегда голод на хороших специалистов. И это в любой области.

Поэтому, если мужчина сказал, что будет зарабатывать, при этом пусть еще не нашел новую работу, но пошел учиться, что-то почитывает - этому можно верить. Если же сказал, прошло два-три месяца, а он все еще в пассивном поиске, то ничего не изменится.

Смотреть надо на дела, на поступки, а не на слова.

Это избитая истина, но почему-то очень часто ее любят понимать на собственной шкуре. А это больно. Так что давайте попробуем хотя бы в этот раз поучиться на чужих ошибках.

Павел Зыгмантович - психолог, консультант, владелец одного из самых популярных блогов Рунета по психологии zygmantovich.com, автор многих статей, книг, методик, курсов. Тренер с 17-летним опытом. Бизнес-коуч в «Консалтинговой Группе Руна». Участвовал в телепроекте «Психология навынос». Сотрудничал со «Сбербанк», «Ренессанс Страхование», НомосБанк.

Город: Минск

• Об Эксперте

Павел Зыгмантович кто это

В последние годы интерес к тренингам по теме семейных отношений продолжает расти. Статистика говорит об очевидных проблемах населения стран СНГ, а потому курсы собирают все больше людей, и освещается все больше вопросов.

Интересный факт: личные отношения самого психолога далеко не всегда были счастливыми. На жизненном пути тренера была три развода, причем с одной женщиной. Как говорит сам Павел, такая история вызывает еще больше доверия у слушателей. Ведь тот, кто сам прошел через все тяготы отношений, совершил все ошибки и по итогу построил счастливую семью, сможет рассказать всю правду. Как из любой семейной ситуации выйти жизнерадостными и спокойными за свое будущее? Именно об этом и рассказывает автор.

После стольких лет практики семейный психолог создал новую методику решения задач под названием «бодрая психология». Сам способ выглядит так: на отдельные, как правило сильные, стороны слушателя оказывают влияние, что пробуждает в нем огромные «залежи» мотивации. Практикующие клиенты Павла удостоверились в эффективности этого метода.

Помимо этого было написано несколько учебных программ, посвященных системному анализу, мужской психологии и тайм-менеджменту. Благодаря освещению всех этих тем учащиеся могут комплексно подойти к вопросу счастья, положительных мыслей. Сегодня в мире есть огромное количество исследований и фактов касательно человеческой психологии. Все они способны прояснить для многих людей отдельные аспекты их поведения. И Зыгмантович занимается тем, что преподносит для читателя эти факты.

Павел Зыгмантович биография

Родился в Минске, там же окончил школу. Затем Павел Зыгмантович поступил в Белорусский Государственный Педагогический Университет. Тренер признается, что на журналистику он не пошел из-за необходимости сдачи математики, на историческом факультете перспектив было немного, поэтому выбор пал на социальную психологию. Учеба оказалась сложнее, чем рассчитывалось.

С 1998 начал подрабатывать ночным сторожем, журналистом, продавцом, радио-ведущим, экспедитором, школьным учителем, организатором вечерних мероприятий, менеджером проектов, специалистом по работе с клиентами и прочим. По словам Павла, на всех этих многочисленных местах ему было интересно.

О тренингах он узнал на первом курсе университета. На третьем в рамках одного из предметов провел первое двухчасовое занятие. Тогда педагог сильно раскритиковал молодого тренера. Но Зыгмантовича это не остановило. Он работал с молодежными организациями, помогал студентам. После встречи с Юрой Анушкиным захотел профессионально заняться тренингами - начать зарабатывать на этой основе. На протяжении двух лет работал педагогом на кафедре прикладной психологии. Затем сотрудничал с минским «Синтоном» и бизнес-школой ИНЭП.

С 2006 начал официально работать бизнес-коучем в московском «Синтоне». Годом позже связался с Сергеем Шишковым - известным тренером, который активно занимался программами обучения психологии для мужчин. После 2009 использует системную семейную терапию. Написал 4 книги. Закончил московский НИИ социальной психологии, где изучалась в том числе семейная психология.

Павел Зыгмантович - бизнес-тренер в крупной консалтинговой компании, ведет личностные тренинги.

Окончил факультет психологии Белорусского государственного педагогического университета по специальности «социальная психология». Там же два года работал преподавателем кафедры прикладной психологии. Учился в Московском институте гештальт-терапии и консультирования. С 2001 г. ведет тренинги разнообразных тематик. Делает авторские программы (темы: мужская психология, удовольствие от жизни, системный анализ, управление временем).

Сергей Шишков - один из двух основателей тренингового центра «Новый Проект», психолог, ведущий психологических тренингов, психолог-консультант, магистр педагогики, член Профессиональной психотерапевтической лиги, генеральный директор НП «НИИ Социальной Психологии и Психологии Развития Личности», преподаватель курсов повышения квалификации по классу «психолог, ведущий тренингов».

Автор книги «Сталкинг - искусство взаимодействия»; готовит к выпуску несколько новых работ по авторской методике «S-теория личности». На сегодняшний день провел примерно 600 тренингов как в России, так и за рубежом.

Книги (2)

От мальчика до мудреца. Мужские тайны

Книга «От мальчика до мудреца. Мужские тайны», несмотря на популярное изложение, подвергает глубокому анализу серьезные психологические проблемы взаимовосприятия и соответствующих взаимоотношений между полами.

Авторы прослеживают путь развития мужчины - от рождения до старости, в трех возможных вариантах - нормальном и искаженных. В центре внимания также те мифы о «настоящих» мужчинах, которые общество успешно нам навязывает.

Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца

Инфантил - это взрослый человек, в психике и поведении которого сохранились особенности, присущие детскому возрасту.

Инфантилизм - бич современной постиндустриальной цивилизации, и распространён более чем широко. И у нас, и на Западе инфантилизм напоминает эпидемию. К счастью, инфантилизм хоть и болезнь, но болезнь излечимая.

Этак книга что-то вроде дистанционного курса лечения. Если работать честно и от души, можно серьёзно улучшить ситуацию.

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление - если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно - сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю - над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели - а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот - решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила - ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге - лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе - благодарности, а дома - ничего . Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы - больше, чем двенадцать часов. Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать - готовка, там, уборка, стирка. А кроме того - это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается - общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет - это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь - вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни - хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Психолог Павел Зыгмантович