Анекдоты про воспитателей. Анекдоты про воспитателей и детей

Понравилось на Ёлке? - спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
- Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!

Записка мужу:
"Дорогой, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает!"

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

Криминальные новости:
"Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими кюпюлами".

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.

Заполярье. Занятие в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: "Зимой и летом одним цветом". Один малыш встаёт и гордо говорит:
- Снег!

В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...

Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла. В ходе расследования было установлено, что это... воспитательница.

Таня возвращается из детского садика:
- Я так устала в садике! Скорей бы на пенсию...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Пришли в другой - та же история. Тут ребёнок не выдерживает:
- Папа, ещё один садик - и я опоздаю в школу!

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. Наверное удобно по деревьям лазить!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои колготки.
Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.

В детском садике перегорела проводка. Заведующая пригласила двух электриков. На следующий день все дети в саду стали говорить матерными словами.
Вызвали двух электриков и стали спрашивать, не они ли научили детей ругаться. Электрики отрицали свою вину. Тогда их попросили подробно рассказать, что было накануне в саду. Тут один из них говорит:
- Мой напарник начал паять провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не обронил ни слова... Когда мне на голову свалился молоток, я промолчал... Но когда мне за шиворот потекло расплавленное олово, тут я сказал: "Константин. Здесь ты не прав".

Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна

Милый детский юмор не может не смешить взрослых. Дети способны сказануть что-то необычное, и потом все несколько минут угорают. А ребенок стоит в недоумении.

Большая часть подобных приколов случается, в основном, в детском саду, где у ребенка есть несколько друзей, с которыми можно играть. Некоторые детсадовские истории легли в основу анекдотов про детский сад. Собственно, анекдоты про детский сад и будет та тема, про которую сегодня поговорим.

Анекдоты детский сад

Веселые шутки детский сад происходят каждый день во всех дошкольных учреждениях. Ребенок только постигает этот мир, поэтому иногда может сотворить что-то необычное. Анекдоты детский сад описывают данные приколы, некоторые из которых имели место и в реальной жизни. Дети в анекдотах детский сад всегда рисуются милыми и невинными, неспособными устроить гадость. Однако, в некоторых анекдотах ребенок в детском саду юные сорванцы готовы реально нашкодить.

Взрослые в детском саду занимаются контролем над детьми и их развитием в обществе. – это чаще всего веселые истории, в которых ребенок оказался находчивее своего руководителя. Случается это нечасто, поэтому большая часть анекдотов про воспитателей детского сада чистой воды выдумка. Причем веселящая выдумка, способная рассмешить как взрослых, так и детей.

Если вы хотите почитать анекдоты про детский сад смешные , можете смело отправляться в путешествие по просторам нашего сайта. Вы легко обнаружите веселые анекдоты ребенок в детском саду, а также сможете быстро переместиться к другим приколам из данной категории. На нашем сайте появляются только самые свежие анекдоты про детский сад, поэтому вам не придется обшаривать все страницы в поисках новых, еще непрочитанных приколов.

Что бы ни говорили о воспитателях, дети являются главными действующими персонажами в детском саду. Поэтому именно анекдоты про детей в детском саду подразумеваются, когда речь идет о детсадовской категории. В чем достоинство анекдотов про детей в детском саду, так это возможность чтения их вместе со своими чадами.

Анекдоты про детский сад легко воспринимается, их просто запомнить, и события в них развиваются очень быстро. Достойный юмористический жанр, который придется по душе любому классу читателей.

В детском садике.
— Заур, ты опять не бритый пришел?

Приходит дочь из детского сада и говорит:
- Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Девочка говорит:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
- И что же он проверял?
Девочка отвечает:
- Он проверял, дышим мы или нет…

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Воспитательница - детям, на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова! Выпустят вас.
- По УДО?!

— Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала…
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
- А у меня мамины глаза и бабулины уши!
- А у меня папины волосы и дедулин нос!
- А у меня мамины зубы и папина осанка!
- А у меня… Колготки старшего брата!

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне… с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне… а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

Сообщение на форуме:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают...»

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…

Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы…

В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:
- Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!
- Разберемся!
Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.
- Что произошло в саду, солдаты?
- Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?"

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысис, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли.

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В детском саду.
- Кто сегодня за тобой придет?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

В детском саду:
- Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
- Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
- Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш.
- А где же апельсин? - спросила воспитательница.
- У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям,
не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.
- А что ты будешь делать?
- Я буду второй частью лошади.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать хочу!

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
- Мама, давай играть?
- Давай, а во что?
- В бегающие кубики!
- Как это?!?!
- Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
- Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький мальчик поднял руку и ответил:
- Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мать ласково сказала, что если он не успокоиться, то оторвёт ему голову. Мальчик так и не успокоился...

Именно по этому, читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась монстров. «Если что, - думала я, - наедятся сестрой».

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты такой мокрый. - Мы с Петей играли в собачку. - И что? - Я был деревом.

Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!

Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…

Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!

Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»

С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой сын. Пробую отмыть… По голосу – вроде мой…

Мой маленький братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…

Идет отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!

Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» - и добавила, - «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» - досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем.

На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.

В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Мужик забирает ребенка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут еще и вы!