Устали от отношений что делать. Усталость от отношений

«Иногда я чувствую дикую усталость от отношений с мужем. Мы вместе всего 4 года, а уже все опостылело! Мы стали часто ссориться, но даже ссоры не помогают выплеснуть накопившийся негатив. Просто наступает опустошение. При этом я очень мужа, и он меня тоже. Какой-то замкнутый круг. Юлия»

С этой проблемой сталкиваются многие пары. После нескольких лет совместной жизни кажется, что отношения уже изжили себя . Нет движения вперед, все превратилось в рутину.

Почему так происходит? И как ? Сегодня женский сайт разбирается с этой проблемой.

Усталость в отношениях: 6 признаков

Если напротив этих признаков вы поставите плюсик, значит, усталость в отношениях действительно накопилась. И с этим что-то нужно делать, если вы хотите сохранить . Какие это признаки?

• не дают эмоционального подъема . Вы легко можете предсказать, чем будете заниматься сегодня, завтра, на неделю и месяц вперед. Отношения кажутся блеклыми и совершенно лишенными радостных эмоций.
• Вы чувствуете, что ошиблись в выборе партнера . За годы совместной жизни разбились розовые очки и вы вдруг прозрели: он вам не пара.
• Вы переросли эти отношения . И хуже того, вы переросли своего партнера. Вы умнее, успешнее, моложе и интереснее, чем он. Он для вас как чемодан без ручки, тащить не хочется, но выбросить жалко.
• Вы потратили лучшие годы впустую рядом с ним . Ждали чего-то большого и светлого, но его так и не случилось. Вы жестоко обманулись в своих ожиданиях, а драгоценное время потеряно.
• Постоянные ссоры и многодневные обиды с игрой в «молчанку» . Даже если был мучительный разговор по душам в пятницу, в понедельник все повторяется снова.
• Нет сил и желания бороться за отношения . Начинается соперничество и перетягивание одеяла на себя. Никто не хочет извиняться первым, никто не хочет уступать.

Увидели знакомые пункты в этом списке? Сидите, наверное, жалеете себя сейчас. А зря! Рано ставить на отношениях крест, особенно если большая часть вашей совместной жизни прошла радостно и безоблачно.

Семейная жизнь и отношения – это тяжкий каждодневный труд. А от любого труда все мы рано или поздно устаем.

Главный инструмент, который вам нужен для починки – желание сохранить и вера в свои силы! Даже если ваш партнер оказался слабее и опустил руки – вы не должны сдаваться!

В чем суть усталости от отношений?

В одной из наших статей()мы уже писали . В нашей природе заложено постепенно терять ощущение любовной эйфории.

Но усталость отношений – это не биохимический процесс в нашем организме. Это постепенная переоценка ценностей .

Допустим, что сначала партнер нас обидел. Или чем-то неприятно удивил. Или повел себя не так, как нам бы хотелось. Изо дня в день такие ситуации накапливаются в нашем сознании.

И тогда мы начинаем навешивать ярлыки: «он мне не пара», «отношения бесперспективны», «я заслуживаю лучшего» . Как снежный ком это недовольство начинает обрастать новыми претензиями.

Усталость отношений – это следствие ваших неоправдавшихся ожиданий.

Как преодолеть усталость отношений?

Людям свойственно меняться в течении жизни. Но вряд ли ваш партнер резко стал глупым и некрасивым. Если вам кажется, что это так, то лучше разойтись – вы его разлюбили.

А если вы уверены в любви к нему, но просто устали от самих отношений, не все потеряно! Вернуть прежний интерес друг к другу реально! Наши советы:

1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем. Как у вас сейчас? Пришли домой с работы, поужинали, потаращились в ноутбуки, легли-спать-ведь-завтра-на-работу.

А раньше? на глазах у прохожих, гоняли шары в боулинге, ходили в кино, рестораны, бродили в парке, держась за руки! Вспомните все, что вам нравилось делать вдвоем и начните снова!

2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!

4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:

• дарите подарки без повода и делайте комплименты
• перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
• придумайте собственные праздники
• меняйте свой внешний облик
• вырывайтесь в культпоход не только в выходные, но и в будни
• иногда делайте вместе то, что привыкли делать по отдельности

5. Простите обиды. Любовь – это когда не приходится говорить «прости». Мысленно простите партнера за прошлые обиды и не возвращайтесь к плохому. Постарайтесь не критиковать партнера (или делать это ласково).

6. Занимайтесь сексом. Иногда так и подмывает наказать его сексуальным голодом! Этого делать нельзя ни в коем случае, ведь такие паузы в интимной жизни могут затянуться на месяцы. Постель – это не место для выяснения отношений! Разнообразие и регулярность – вот что вам нужно!

7. Будьте интересны для партнера и для окружающих ! Как это сделать, можно почитать более подробно тут: Как не быть скучной для мужчины?

8. Отправляйтесь . Но делать это нужно тогда, когда вы чувствуете потепление в отношениях и не рискуете разругаться на фешенебельном курорте из-за пустяка!

Но главное в реанимации отношений – это терпение и деликатность ! Поверьте в свою любовь, и она вновь заиграет яркими красками! 🙂

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Для публикации статьи в оффлайн-изданиях обратитесь к администрации сайта.

Вопрос психологу:

С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.

Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.

С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.

В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.

Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?

В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...

В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.

Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Дарья!

Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.

Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.

Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.

Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).

Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.

Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!

А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.

Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.

Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.

Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.

Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.

Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.

Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.

Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.

Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.

В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.

Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

Многие отношения заканчиваются в результате неприятного события: например, измены или серьёзной ссоры. Эта трагедия сопровождается мучительными переживаниями и стрессом. Но случается, что о расставании начинаешь думать даже без предпосылок. Женщина всё чаще говорит, что устала от отношений - такое бывает сплошь и рядом, но почему? Нет ничего прекраснее чистых и искренних любовных отношений, в которых нет места ссорам, где двое так счастливы вместе. Увы, это большая редкость, и каждая из нас имеет за плечами опыт неудачных отношений, которые так или иначе, но пришлось завершить.

Ты устала от отношений? Почему?

В мире существует два безжалостных врага всех любовных отношений: это время и ссоры.

• Время

Время убивает любовь, превращая её сначала в привязанность, а потом просто в привычку. К сожалению, некоторых это целиком и полностью устраивает. «Я привыкла к нему, мне с ним удобно». «Зачем нам расставаться, если у нас всё в порядке?». Люди живут, вернее не живут, а прозябают не один год. Ничем, кроме пустой траты времени, это назвать нельзя.

Отношения затягиваются временем, как болото ряской, но находятся люди, которым нравится жить в таком болоте. Да, они знают, что где-то есть и цветущие поляны, и живописные горы, захватывающие дух, таинственные леса, поражающие воображения. Они видят вокруг счастливых влюблённых, радостные пары, готовые восхищаться каждой минутой своего существования. Это вызывает в душе «обитателей болота» легкую зависть, вызванную пониманием того, что им это счастье уже недоступно. Но покидать свое болото они не намерены по причине страха или лени.

• Ссоры

Постоянные ссоры и скандалы – это еще одна разновидность смертельного яда, который напрочь убивает отношения. И пусть девушка с годами не потеряла красоты, а юноша превратился в преуспевающего мужчину. Ни деньги мужа, ни третий размер бюста жены не спасут любовь, которую изо дня в день убивают скандалы.

Неважен повод этих скандалов. Беспочвенная (или оправданная) ревность, чрезмерная мнительность и эгоизм, врождённая склонность к скандалам, которую некоторые барышни впитывают с молоком матери: отношения, в которых постоянно присутствует негатив, недолго будут радовать любимых даже в минуты примирения.

Тут, конечно, многие могут возразить. «Я знаю пару, в которой регулярно устраивается бой посуды, даже драки, и всё равно они без ума друг от друга и никогда не расстанутся». Будьте уверены: это не так. Расстанутся либо перейдут в стадию «привычки». Неизвестно, что хуже, но отношениями это уже не назовёшь.

Беда в том, что современное поколение не вполне верно воспринимает самую суть любовных отношений. Всё чаще можно встретить пару, которая и парой-то является только потому, что «это модно». Потому что негоже ходить одной - засмеют подруги. Или ещё по какой-то аналогичной дурацкой причине. Отношения здесь выстроены чисто на потребительской основе, и начинаются они либо заканчиваются исключительно в силу каких-либо материальных причин.

Как оживить отношения и стоит ли это делать?

Прежде чем решить вопрос, сохранять или не сохранять отношения, нужно чётко уяснить, а для чего они вообще нужны.

Типы проблемных отношений:

• Устоявшийся брак с оравой детишек, крепкая семья, в которой, к сожалению, угасла страсть между супругами - это одно.
• Затянувшиеся отношения между молодыми людьми, в которых не радует ни ночь, проведённая вместе, ни поездка на заграничный курорт. Если это отношения, которые тяготят и постоянно хочется сбежать «налево», - это совершенно другое.

Первые лучше оживить, вторые прекратить как пустую трату времени и сил.

• Оживить

Что может послужить средством оживления? Если вспомнить об аналогии с болотом, то всколыхнуть таковое может даже один брошеный камень. В роли этого камня может выступить что угодно, начиная от возникшего на горизонте тайного поклонника, который сможет возбудить ревность, а вместе с ней и новый взгляд на любовь и заканчивая любой острой переменой в жизни или окружающей обстановке. Но именно острой. Смена цвета волос к таковым переменам не относится. Переезд, смена работы (а лучше полностью смена рода деятельности, к примеру, с инженера на художника).

• Прекратить

Если хоть на секунду возникла мысль, что ты устала от отношений, то лучше их просто прекратить и не продолжать эту бессмысленную агонию. Есть пары, которые живут вместе по 7–8 лет, говоря «да, не фонтан, но как-то не хочется заводить что-то новое». А потом, когда они всё-таки расходятся, не остается ничего, кроме как грустно смотреть на череду прожитых напрасно лет, в течение которых друзья и знакомые даром времени не теряли. Знакомые обзаводились счастливыми семьями, детьми и прочими радостями.

Любовные отношения должны приносить счастье. Это утверждение не требует доказательств. Если вы цените связь с человеком из-за его материального достатка или высокого положения в обществе, то это уже не любовные, а товарно-денежные отношения, которые подчиняются другим законам и ничего общего с любовью и счастьем не имеют.

Знаешь, какой запрос в гугле один из самых популярных среди женщин? «Как вернуть… бывшего, нынешнего, мужа, парня, кого-нибудь?».

У меня один вопрос: «Зачем?». Потому что выглядит позиция «вернуть отношения» приблизительно так: охотник убил зайца, но продолжает за ним бежать. Уже из сил выбился, заяц-обед далеко позади остался, а он все бежит, бежит, бежит…

Да, такое случается – отношения заканчиваются и всегда по разным причинам.

По-моему, лучше проанализировать почему произошло именно так и как поступать в следующий раз. Если так делать не хочешь, приготовил пару советов, которые помогут вернуть в отношения и добавят им гармонии.

Не делай себе комплекс

Если мужчина устал от отношений - значит они были напряженными. Значит ты не вела себя как настоящая женщина, а он не чувствовал себя нормальным мужчиной.

Это происходит, когда партнеры не слышат и не понимают друг друга.

Смени стратегию поведения. Вспомни, на какой почве происходили конфликты, что раздражало. Такие ситуации - норма для любых отношений мужчины и женщины. Вопрос только в том, как партнеры выходят из этого тупика.

Одни используют как толчок к развитию, другие теряют связь и расходятся.

Ревность - это крайность

Этот момент может сработать. Но сразу скажу - это нечестно, это манипуляция. Ты можешь вернуть его внимание, если дашь .

Если покажешь, что у тебя все хорошо без него и новый кандидат на руку и сердце уже поджидал тебя за углом, когда вы разошлись.

НО… Давай посмотрим правде в глаза: если ты сейчас это читаешь, засыпаешь одна. Поводов для ревности можно организовать множество. Главное - продумать время и место.

Ты не станешь и он тоже. Мужчина поменяется - проблемы останутся, потому рекомендую поработать над своей картой мира.

Признать свои ошибки

Я не открою Америку, если скажу, что признавать свои ошибки тяжело. Всегда. Во-первых, для этого, нужно хотя бы себе доверять. Во-вторых, набраться смелости.

Да, нужны смелость и , чтобы признать и сказать своему мужчине, что ты была не права. Если виновата была действительно только ты.

Если существительное «смелость» тебя все еще удивляет, возможно, ты из тех женщин, которые считают, что извиняться и признавать свои ошибки может (или еще хуже - должен) только мужчина. Нет, это не так.

Это не более чем миф. Все произойдет с точностью наоборот: признавая свои косяки и даешь мужчине возможность встать у руля ваших отношений, ты сделаешь лучше прежде всего себе как женщине.

Напомнить, где было хорошо

Да, для этого нужно возобновить общение. И подвести разговор к тому, что все не так уж плохо. Просто вам вдвоем нужно сделать выбор в пользу Поумерить эгоизм и самолюбие и научиться находит компромиссы.

Вспоминайте моменты, в которых вам было хорошо вместе и используйте их как топливо и мотивацию для второго шанса.

Отдельная история - невыполненные общения. Особенно, если все было хорошо и вы клялись друг друга до гроба, собирались поженится и завести детей с собакой, а потом внезапно все закончилось.

Мало кто задумывается о том, КАКОЙ женщине были даны эти обещания.

Влюбленной, мягкой, женственной, сияющей - именно так выглядит женщина конфетно-букетного периода.

А потом вы съехались. И ты решила покомандовать куда ему сесть, что и когда есть, с кем встречаться, сколько раз ездить к и не складывать ноги на стол и как поступать, потому что ты знаешь лучше.

Ты тоже так делала? Признавайся в комментариях.

Милая, если ты его просто «запилила» - ситуацию можно исправить. Покажи себя с другой стороны. Любовь - очень важный, но не главный момент в твоих отношениях с мужчиной.

Жениться он обещал одной, а в быту увидел совершенно другую женщину. И не удивительно, что передумал.

Проанализируй свое поведение. Гарантирую, вместе с твоим менялись и ваши отношения, ты просто не заметила.

Я эксперт психологии отношений
и за годы практики помог более 10 000 девушек встретить свои
достойные половинки, построить гармоничные отношения
и вернуть любовь и понимание в семью.

Моя цель - показать женщинам такой путь
развития отношений, который поможет им создать
синергию успеха и счастья!

Как этого добиться, я рассказываю
на бесплатном онлайн курсе

Последний из могикан

Прежде чем включать программу «Вернуть любой ценой», попробуй пообщаться с разными мужчинами.

Возможно, желание - просто недостаток внимания? Может тебе не хватает секса? Или ты слишком много ностальгируешь и не умеешь жить настоящим моментом.

Взаимодействуй, ходи на свидания, чтобы лучше понимать их и свои запросы в отношениях, а главное не боятся новых.

За старое держатся, когда к новому не готовы. Ты можешь создать те отношения, которых хочешь. С бывшим или с новым - решать тебе.

Да, кстати. Есть один важный нюанс. Обыкновенно, как только ты ловишь состояние внутреннего счастья, разбираешься с тараканами, бывшие слетаются обратно как мухи на мед. Но не уверен, что такие отношения тогда будут тебе нужны.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.