Что делать родителям, если дочь подросток выбивает из колеи своими выходками. Дочь подросток: как найти общий язык в трудных случаях
Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?
Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.
Ваша дочь противозависимаЭто значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».
Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.
Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.
Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».
Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.
Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.
Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Как объяснить 14-летней дочери, что нужно помогать родителям, причем без напоминаний? Мы с мужем на работе до позднего вечера, иногда просим дочь забрать младшую сестренку из сада. Она выполняет просьбу, при этом демонстрируя недовольство. Мы уже боимся лишний раз о чем-нибудь просить, чтобы не видеть ее недовольного лица, «дерганий» и прочего. В выходные и по вечерам мне все время приходится просить ее помочь с готовкой, уборкой. Она даже по утрам не заправляет свою постель. Делает все кое-как и только после того, как я накричу. Иногда ловлю себя на нехорошей мысли, что мой ребенок - это совершенно чужой для меня человек, я не понимаю ее. Иногда мне даже ее присутствие неприятно. Меня это пугает.
Сара, 37 лет
Подростковый возраст - трудное время для всей семьи, конфликты с подростком неизбежны. Ваша задача - «продержаться» самой и быть достаточно поддерживающей, чтобы сохранить отношения с дочерью. Помните: все, что вы когда-то закладывали в нее, все ваше воспитание не прошло мимо, просто на время на поверхность вышли другие вещи. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте и чаще ставить себя на место дочери, попробуйте смотреть на мир ее глазами, хотя бы иногда. Напоминайте себе, что это нормативный возрастной кризис, и он обязательно пройдет.
Это время развития самосознания, ощущения себя в этом мире, поиски своего места, своего пути. И пока не отвергнуто - хотя бы частично - старое место и родительский путь, не получится создать что-то истинно свое, новое, обрести собственный голос. Правила жизни вашей семьи будут проверяться на прочность и соответствие жизненным реалиям: «Мама всегда говорила, что нужно заправлять кровать. А зачем? Кажется, мне удобно и так, может быть, это для мамы правильно заправлять постель, а для меня - нет?»
Для подростков не работает слово «надо» без объяснений, как это могло работать раньше, когда они были маленькими детьми. Кому надо? Почему надо? Ведь если честно отвечать на этот вопрос, то надо все это - уборка, готовка, заправленная постель - не ей, а вам. И с этим придется считаться. Но это не означает, что с подростком нельзя договариваться. Именно договариваться и нужно.
Например, обсудите, что каждый имеет право самовыражаться так, как ему будет удобно, но только так, чтобы это не мешало его близким. Поэтому, когда люди живут вместе, у них есть определенные «правила общежития». Поговорите о том, что для общего комфорта у каждого должны быть свои обязанности, постарайтесь договориться о четком списке ее личных обязанностей, которые выполняются без напоминаний. И не выходите за пределы этого списка. Так это будет ее собственным шагом к ответственности, а не следованием вашим указаниям.
Не ограничивайте общение с дочерью темами обязанностей: обсуждайте фильмы, книги, ищите общее с той новой личностью, которая рождается сейчас. Желаю вам сил пережить подростковый возраст дочери. Трудно не только ей, но и вам. Постарайтесь уделять себе больше времени и внимания, заботьтесь о себе, позволяйте себе встречи с подругами, прогулки, кино. Чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет в общении с дочерью.
Подростковый период — самый трудный для родителей. Они чувствуют ответственность за существо, которое вырастили, в то время, как существо — этот милый комочек, который ещё недавно пил грудное молоко, — теперь претендует на то, чтобы быть самостоятельным человеком. Претендует агрессивно, яро, возможно со скандалами, потому что иначе пока не умеет.
Подростковый бунт связан, прежде всего, с поиском себя. И уже потом — с гормональными и физическими перестройками.
Раздутое «эго» подростка говорит прежде всего о том, что он ищет это самое ЭГО — и пока не может обнаружить себя в этом большом и холодном мире.
Дочь подросток: пути подходаИтак, у тебя — дочь подросток, которая стала совершенно невыносимой. Что делать?
Недавно я прочитала свой подростковый дневник и поняла, чего бы мне хотелось в отношениях с мамой. Может быть, это кому-нибудь поможет (прим. авт)
100% у твоей девочки — масса комплексов. Даже если она держится уверенно и ведёт себя вызывающе. Более того — вызывающее поведение чаще всего как раз говорит о комплексах. Ей некомфортно в своём теле и в своём видении мира. Включай Настоящую Женщину и старшую подругу, и помоги ей. Расскажи, как придерживаться правильного питания, подберите вместе спортивную секцию, куда она сможет направить свою энергию, предложи ей вместе купить одежды, которую она хочет и косметики. Хочет ту кошмарную футболку с черепом? Окей, это её стиль, её жизнь, её образ. Если семейный бюджет «поджимает» — подбрось ей идей, где бы подзаработать, или если совсем туго — покажи, как выбирать стильные вещи в секонд-хенде. Она будет благодарна тебе всю жизнь. Можешь дать ей пару советов, как очаровывать мальчиков. Тебе кажется, рановато? А ей вот самое время. Просто для того, чтобы быть уверенной в себе.
Дочь — подросток — это с вероятностью 200% комок эмоций, даже если при тебе она ведёт себя как солдафон. Это тот период её жизни, когда панкушка плачет в подушку. Мама, не умаляй значимости её переживаний. Знаешь, самое больное в этом отношении — когда ты уже столько всего пережила на своём веку и подсмеиваешься над её «детскими» драмами. Для неё во время этих драм, возможно, рушится мир.
Бери её в поездки за город, на море, в горы. Когда она повзрослеет, именно ваши совместные путешествия, импровизированные шашлыки, ночные купания, разговоры в поездах и дорожные приключения станут для неё самым тёплым воспоминанием. Путешествуя, люди сближаются и в их отношениях исчезают барьеры. К тому же, девочка-подросток тянется ко всему новому и интересному. Возможно, ваш поход в лес с ночёвкой или поездка «дикарями» на море заменят ей дурную компанию и вредные пристрастия.
Самое травматичное для подростка — когда его всё еще считают ребёнком. Оттолкнуть от себя девочку подростка — раз плюнуть, если кричать с балкона при её друзьях «Лена, ты надела шапку???» Или там — «Кира, а носки складывать кто будет???». Поверь, этими носками её будут троллить ещё долго. Прослыть в компании авторитетных друзей маменькиной дочерью для подростка — тихий ужас. Поэтому важно вовремя выключить гиперопеку и перейти к приятельски-партнёрским отношениям. Дочке будет приятно, если ты посоветуешься с её мнением в каких-то моментах, для которых считаешь её ещё маленькой. Беситесь вместе, позируйте для Instagram, творите и мечтайте. Короче говоря — стань ее старшей подругой, в этом она как раз больше всего нуждается.
Ты не железная, и дочери-подростку нужно это понимать. Поделись с ней своими чувствами, делая акцент на эмоциональное состояние. Расскажи (только не срываясь на крик), что ты испытываешь, когда она допоздна где-то гуляет, или когда курит. Как тебе тяжело даются деньги, которые она безрассудно тратит. Но! Пожалуйста, только без упрёков. Обвинения, биение себя в грудь и рассказы о том, какая дочь несостоятельная и «кого я вообще вырастила» только усугубят проблему. Подростки склонны принимать на свой счёт родительское недовольство. Вместо «Ты хорошая, просто совершаешь неправильные поступки» они слышат «Ты — ошибка всей моей жизни, зачем я тебя вообще рожала». Запрограммированная таким образом, «ошибка» начинает вести себя соответственно.
А вот дружелюбный разговор по душам заставит ребёнка понять тебя лучше. Иногда девочка-подросток ведёт себя невыносимо только потому, что не может понять, что ты от неё хочешь и зачем тебе это нужно. В этом возрасте дети — очень чувствительные, и несмотря на кажущуюся замкнутость, им не чужда эмпатия.
Подготовила Ева Кирц специально для сайт. Кстати, улыбнуться и отвлечься от насущных проблем можно .
Нужно понимать, что ей хочется испытать независимость. Как родитель, вы хотите принимать за нее все решения – указываете, когда идти учиться или когда выйти на улицу, но следует позволить ей начать самой принимать решения. «Так вы хотите, чтобы я просто перестала быть ее родителем?» Нет, не совсем так. Достигая 13-летнего возраста, девочка начинает задавать вопросы и хочет выяснить, кто она на самом деле. Она начнет задумываться о будущем, о том, каково ее предназначение в жизни. Ваша цель – поддержать ее в этом, а не указывать, что делать. Вы должны в некоторых случаях ей подсказывать, что делать, но никогда не злоупотребляйте своей властью. Поддерживайте, любите ее и позволяйте совершать ошибки.
Знайте, что она может одновременно и любить, и ненавидеть вас. Может казаться, что подросток вас ненавидит, может потому что, в самом деле, она произносит это по несколько раз в день, однако во всех аспектах жизни есть инь и ян. Поэтому с любовью есть и ненависть, и наоборот. Когда девочка говорит, что она «ненавидит вас», вероятно, она это имеет ввиду, но даже больше любя.
Поймите ее постоянную потребность в своего рода контролируемой свободе. Она не хочет контроля. Когда подростки ставят под сомнение то, что мы говорим, наш мозг неправильно складывает слагаемые, и мы думаем: «Она хочет стать моим начальником!» Но это неправда. Ее мозг развивается и прилагает большие усилия. Ваша дочь будет ставить под сомнение все, поскольку развитие ее мозга переходит на взрослый уровень. Это то, что и должно происходить, поэтому не пытайтесь полностью это прекратить.
Поймите, что забирать вещи не является решением проблемы. Когда вы забираете что-то у маленькой девочки, она понимает: «О, я не должна делать этого снова». Но по мере взросления ее мозг начинает работает по-другому, и она начнет ощущать, будто вы против нее; разница в возрасте отделяет вас друг от друга. Подобные вещи лишь вызовут враждебность и ненависть по отношению к вам.
- «Если я не могу отнимать вещи, то, как мне тогда ее наказать?» Очень просто - не наказывать. Подростки учатся намного лучше, если вы реагируете на ситуацию и отвечаете на то, что действительно произошло, вместо того чтобы сказать: «Она гуляла допоздна, поэтому я забираю у нее телефон». Какое отношение имеет ее телефон к тому, что она задержалась на улице?! Поговорите с ней! Спросите, почему она так долго задержалась на улице? Общение – это ключ между родителем и подростком. Если вы собрались расспрашивать, приготовьтесь полностью выслушать! Если вы не способны полностью выслушать, подросток редко будет откровенничать с вами о своих истинных чувствах.
- Другой способ воспитания детей, скорее всего, самый лучший – воспитание на собственном примере. Воспитание примером – самый полезный способ влияния на свою жизнь, так и на жизнь ребенка. Подростки легко замечают несправедливость и лицемерие, поэтому, если вы нарушаете правило, которому вы заставляете следовать вашу дочь, она потеряет уважение и к вам, и к правилу.
Будьте осторожны в отношениях с дочерью. Если вы не оказываете ей должного уважения, не показываете положительных примеров, то это может привести к депрессии, самоубийству или расстройству психики. Очень важно уважать дочь, и она тоже будет уважать вас. Вы не можете ожидать к себе уважения только потому, что вы ее родитель. Сначала вы должны показать, что такое уважение, и сами должны проявлять к ней уважение. К тому же, когда вы поймете, что поведение вашей дочери является возмутительным, вы разозлитесь на нее, заставите ее «излишне» нервничать и обидите, а это ей абсолютно не нужно. Подростки и так очень эмоциональны и неуверенны, они имеют достаточно хлопот, пытаясь справиться с давлением и трудностями взросления, пытаясь понять, кто они, и имея дело со школьной жизнью и друзьями.
Будьте осторожны в том, как вы реагируете на трудности и неудачи своей дочери. Ее уже осудили. Оглянитесь лучше на свою собственную жизнь. Вы даже можете не осознавать, что из ваших уст идет эмоциональное насилие.
Приобщайтесь к ее личной жизни. Узнайте свою дочь поближе. Возможно, вы в курсе, какую мягкую игрушку она любила, когда была маленькой, и где ее старый кукольный домик, но сейчас она растет, меняется и теперь интересуется другими вещами. Некоторые родители не готовы с этим столкнуться. Просто дайте ей понять, что вы не придирчивый родитель, который только и хочет, чтобы она хорошо училась и не проводила все летние вечера на дискотеках. Дайте ей знать, что вы желаете для нее самого лучшего. Дайте ей считать вас другом, в котором она уверена, приятелем, с которым не стыдно пойти за покупками, человеком, кто вправду любит ее.
Говорите с ней. Не просто спросите, как прошел день, когда она вернулась из школы. Все, что она скажет: «Хорошо», хотя возможно, над ней издеваются, или она получила плохую оценку на экзамене, или даже, может, потеряла подругу. Возможно, она просто не хочет делиться с вами. Если девочка не рассказывает вам о том, что ее расстраивает или почему она недовольна собой, значит, она или считает вас назойливым, или не доверяет вам в полной мере. Просто поговорите с ней и дайте понять, что вы готовы помочь. Ей не должно показаться, что вы чрезмерно опекаете ее и хотите все знать. У нее есть личная жизнь, о которой она не всегда готова говорить. Просто будьте терпимей.
Возложите на нее больше обязанностей. Если вы запрещаете ей слишком много, она будет считать, что вы ей не доверяете и несправедливы. Для девушки-подростка очень важна независимость и право на личную жизнь. Уважайте ее желания - может, время от времени ей хочется побыть одной, или она просит, чтобы вы стучали, прежде чем войти в ее комнату. Точно так же, как вы вводите некоторые ограничения, позвольте ей тоже ввести немного своих, чтобы показать свою ответственность и защитить личное пространство. Кроме того, поговорите с ней об определенных запретах. Пусть некоторые из них будут не слишком ограничивающими.
Помните, что они все еще дети и что иногда им нравится быстро расти. Не позволяйте своей дочери парить в свободном полете. Вы должны установить и закрепить правила, но не будьте слишком суровы. Ваши дети больше вас зауважают, если вы будете действовать по плану. Также это означает, что вы должны выполнять все свои обещания. Если вы пообещали своему ребенку денежное вознаграждение, если она получит высокие оценки, не отказывайтесь от своих слов. Иначе это приведет к тому, что она не будет доверять вам и начнет полагать, что вы никогда не сдерживаете своих обещаний и что вам все равно, если она нарушит какое-то правило, потому что вы не действуете в соответствии со своими планами. Правила довольно важны для того, чтобы не испортить ребенка. Существует много ограничений, абсолютно справедливых и необходимых:
Дайте дочери понять, что вы действительно любите ее, и вы не для того рядом с ней, чтобы только ограничивать и командовать ею. Вы знаете, что любите ее, так пусть она тоже знает об этом!
Поймите, что ваша дочь может пережить этап депрессии или у нее могут обнаружить расстройство психики, например тревожность, биполярное расстройство, стресс и так далее. Вы можете подумать, что она слишком молода, чтобы это испытывать, однако исследования показывают, что большинство подростков в наши дни действительно проходят через все вышеперечисленное. Не показывайте разочарование, лучше окажите поддержку. Если дочь отказывается от помощи или лечения, не навязывайте ей его. Будьте благосклонны и дайте ей почувствовать, что она любима и заслуживает вашей нежности и времени. Все время ее ругать тоже не поможет. Возможно, вы в тот момент не осознаете, но когда случайно или намеренно с вашего языка слетают слова типа «никчемная, непутевая, тупая и так далее», они только еще глубже затягивают ее в депрессию. Вы будете думать, что своей строгостью просто помогаете ей, но это далеко от реальности.
В наши дни многие подростки зависят от социальных сетей, чтобы быть счастливыми. Это делает их на шаг ближе к своим кумирам. Возможно, вы считаете, что социальные сети или та конкретная знаменитость, которой одержима ваша дочь, не поможет ей в будущем. То, что вы не понимаете – это то, что пока вы отпугиваете свою дочь, она превращается в того конкретного человека. Та знаменитость не ведает об ее существовании, но ваша дочь чувствует, как будто она может связаться с этим человеком, потому что они могут делать то, что им нравится, невзирая на разговоры окружающих. Как родители, вы тоже слишком опекаете своего ребенка, поэтому, когда вы начинаете ругать ее, ваша дочь-подросток думает: «Эта знаменитость, по крайней мере, не кричит на меня».
Этот шаг очень важен. Не оказывайте давление на дочь, когда дело касается учебы и образования. Не забывайте, что она все еще развивается и пытается выяснить, кто она на самом деле. Вам следует давать волю и позволять ей время от времени делать что-нибудь самостоятельно. Позвольте ей выйти с друзьями или пойти на концерт, который ей уже давно хотелось послушать. Не будьте чрезмерно опекающим родителем. Вы должны быть тверды, но вашей целью должно быть – стать тем родителем, которым ваша дочь не боится похвастать.
Это может значить, что дочь Вам не доверяет. Возможные причины этого:
Возможно, вы проигнорировали что-то важное в жизни ребенка, о чем ему не хватило убедительности рассказать. Как пример, фраза “у меня строгая бабушка” вызывает улыбку, пока это не бабушка Санаева или Невилла Долгопупса. Слова вроде “деспотичный садист” ребенку могут быть не знакомы.
Вы, объективно, не можете защитить своего ребенка от всего. Вы не можете признаться в этом себе и ему. Значит, говорите ему, что он либо выдумывает, либо преувеличивает, либо сам виноват что его одноклассники склонны к насилию (условно).
Вы его систематически не слушаете. Ну то есть, дочь вам начинает рассказывать ситуацию, а вы ее перебиваете и начинаете говорить, что ей делать, при чем говорите явную ересь, потому что не дослушали условие задачи и для адекватного ответа вам просто не хватает информации.
Предлагаемые Вами ответы или, что хуже, действия, по каким-то причинам не работают, делают хуже или не учитывают интересов дочери. Если она ходит на танцы, чтобы выступать на сцене, а в секции ее гнобят "коллеги", дочь просит вас помочь, то совет уйти из танцев в бокс - это плохой совет, потому что бокс на школьном концерте выступить не поможет.
Вы говорите/говорили, что она не самостоятельная и ничего не может решить сама. Она старается всё решать сама.
Если вы болеете за Спартак, а она за Зенит, и в школе у нее из-за этого проблемы, то ей и в голову не придет Вам об этом рассказать, особенно если споры на эту тему у вас уже случались. Точно так же, если вы при ней (еще сложнее - публично) выражали своё осуждение геев, она не признается, если у нее есть какие-то подозрения (даже надуманные, но волнительные для нее), что она лесбиянка. Если вы говорили, что Солевая сама виновата, шлюха - может не рассказать, что ее изнасиловали. И так далее, и так далее.
Вы делитесь личным опытом, который морально устарел (травля мемасиками десяток лет назад в ряд ли существовала в том же виде).
Вы без спроса даете ненужные очевидные советы типа "не лажай", "делай нормально”, “лучше целься в ворота” . Если у ребенка что-то не получилось (не попал мячом в ворота), то вы говорите “да блин, я же говорил - лучше целься” и он чувствует себя хуже. Если получилось - вы говорите “о, я же говорил” - и забираете его заслугу себе. То, что ребенок и без подобных бесполезных советов пытается не лажать, делать нормально и бить, блин, в ворота - почему-то не очевидно. Таких советов море: “хорошо подготовься”, например. Самый тупой и частый из них - “не упади” (портит удовольствие от любого спорта, кроме, пожалуй, стрельбы и плавания).
В целом, если вы будете обращаться к дочке как ко взрослой - она вам будет благодарна.
