Я не знаю как сказать родителям, что я беременна. Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек

Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. А до совершеннолетия еще — ой, как далеко! И мама — человек справедливый, но суровый. А про папу и говорить не приходится: узнает — по головке не погладит.

Как быть? Сказать правду и будь, что будет? Соврать? Или… Нет, об аборте и думать страшно.

Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. Первая, особенно подростковая беременность очень важна. Если ты несовершеннолетняя, то прежде чем проверять или , тебе придется рассказать о своей беременности родителям.

Мама человек добрый, но суровый. А папе и говорить не придется, узнает - по головке не погладит. Как же сказать родителям, что ты беременна? Сказать правду и будь, что будет, или соврать? Или... Нет, об и думать страшно. Что же делать в этой ситуации, как несовершеннолетней рассказать маме о беременности, читайте статью.

Подростковая беременность: Растеряна? Ты не одна

Если ты несовершеннолетняя и только что узнала о том, что беременна, ты не одна.

Ты можешь чувствовать себя растерянной, напуганной или шокированной, думая «это неправда, это сон». Обещаешь себе быть намного более осторожной в будущем. Но одно знаешь точно — о беременности придется рассказать родителям.

Не важно, насколько близкие отношения у тебя с родителями, ты все равно до конца не знаешь, какой будет их реакция на новость. Одно дело, если родители знают, что ты живешь половой жизнью, и спокойно к этому относятся. Совсем другое дело, когда тебе запрещено встречаться с парнями, а секс до свадьбы — плевок на их ценности и принципы.

Большинство родителей входят в промежуточную категорию. К примеру, у них могут быть довольно либеральные взгляды на отношения в целом, но тем не менее, новость о том, что у их ребенка-подростка есть секс повергнет их в шок. Даже те, кто знает и принимает факт наличия у ребенка половой жизни, не перестают беспокоиться о его будущем.

Характер родителей также играет свою роль. Есть родители, с которыми проще разговаривать, и они спокойнее принимают какие-то «горячие» новости. А есть более эмоциональные, более вспыльчивые, более готовые начать кричать, плакать, ругаться и т. д.

Большинство родителей будут стремиться оказывать всяческую поддержку несовершеннолетней беременной дочери (или сыну, чья девушка забеременела), несмотря на злость или разочарование. Но есть те, кто позволяют гневу взять верх. Если вы подозреваете, что ваши родители могут выйти из себя, дочитайте до пункта «Как защитить себя».

Есть родители, которые вначале вообще не показывают то, что чувствуют. Им требуется время, чтобы «переварить» новость. А другие, наоборот, быстро понимают, что к чему, и их реакция говорит сама за себя. Одни будут слушать и сопереживать, другие — примутся действовать.

Подумай, как бы твои родители отреагировали на такую ситуацию, постарайся представить их ответ, но помни — никогда нельзя знать наверняка. Это можно подать в разных формах: сесть и спокойно поговорить или же прикольно рассказать об этом, что бы облегчить впечатление родителей. Выбор зависит от ситуации и характера родителей. ё

Разговор: Как сказать маме о беременности

Первое, подбери правильные слова. Ты можешь сказать «У меня есть одна непростая новость. Я узнала, что беременна». Дай родителям время понять сказанное.

Будь готова к реакции родителей, когда скажешь, что беременна

Что произойдет? Они разозлятся, расстроятся или начнут поучать, грубить или задавать миллион вопросов?

Лучше заранее продумать, как себя вести и совладать с эмоциями. Например, если родители начнут кричать, подготовься сдержаться ради продолжения разговора, а не переходить на крик в ответ.

Конечно, кричать начинают далеко не все. Даже, если первая реакция на новость о подростковой беременности была крайне негативной, в итоге любой родитель, безусловно, будет помогать и поддерживать ребенка.

Не лишним будет сказать, что ты понимаешь их чувства и точку зрения. Например, фраза «Я знаю, что вы злитесь, это не то, чего вы для меня хотели» может привести к большему пониманию. Главное, быть честной и искренней, потому что заготовленные фразы для успокоения могут показаться фальшивкой и разозлить еще больше.

Дай им время высказаться, не вмешиваясь

Выслушай то, что тебе скажут. Даже, если это будет эмоционально.

После расскажи родителям о том, что ты чувствуешь

Это важно. Если ты знаешь, что разочаровала их и тебе стыдно, скажи им. Дай им понять, что ты сама в себе разочарована.

Сложно выразить словами все, что думаешь, поэтому не переживай, если выходит коряво или ты всхлипываешь после каждого слова. Если не можешь высказаться, возможно, стоит написать.

Если нужно, попроси о поддержке кого-то из взрослых перед тем, как объявить новость о беременности родителям

Посещение врача обязательно не только для решения вопроса здоровья, но и для получения информации по сложившейся ситуации. Врач или медсестра смогут помочь подготовить тебя к сообщению новости родителям, а если это будет необходимо — окажут тебе поддержку своим присутствием на семейном совещании. Возможно, тебе может оказать моральную поддержку другой взрослый, которому ты доверяешь.

Как говорить с родителями о своем решении

Как только ты сообщила новость родителям, тебе предстоит принять несколько важных решений. Твои родители и родители парня могут предложить помощь и варианты решения возникающих проблем, так что не бойся открыться.

Беременность и материнство в подростковом возрасте ставит под вопрос образование, работу и финансовую стабильность в будущем — и часто как твою, так и твоего парня. Некоторые подростки выбираеют роды, некоторые молодые родители оставляют ребенка, другие — отдают на усыновление. Часть случаев заканчивается выкидышем, еще часть — абортом.

Конечно, выбор трудный, особенно если ни одна его составляющая не входила в твои планы. Есть семьи, которые обращаются к помощи психологов, чтобы при помощи специалиста взвесить все «за» и «против».

"Мама, я беременна" - это больше, чем просто новость

Вопрос беременности одним разговором с родителями не заканчивается. За грядущие месяцы ты будешь испытывать целую палитру чувств: от шока, страха, злости, вины, недоверия и разочарования до неожиданной радости и счастья.

Иногда тебе будет казаться, что ты готова к тому, что случится. А иногда — совершенно беспомощной и напуганной. Тебе придется разобраться с собой, а это займет время. Поэтому не бойся поговорить с родителями и попросить о помощи и поддержке.

Как защитить себя, если ты боишься слишком бурной реакции на новость о беременности

Есть родители, для которых новость о беременности ребенка, может стать трагедией. Культурные, религиозные или просто личные принципы заставляют их по-разному воспринимать такие заявления.

Ты, как никто, знаешь своих родителей, и что тебе может грозить. Если боишься агрессии, попроси кого-то быть с тобой рядом в этот момент. Если беспокоишься о своей безопасности, попроси совета и помощи в клинике, в различных центрах помощи или по горячей линии.

Как сказать родителям о беременности? Много девушек задают психологам подобные вопросы, желая выслушать совет. Ведь беременность - это очень важная и волнующая тема, которая рано или поздно наступает в жизни каждой девушки. Если беременность долгожданна и родители тоже длительное время на нее надеялись и конечно, были готовы к подобному известию, то сказать подобную новость является совсем нетрудной задачей, и даже, наоборот, очень приятным и радостным моментом, праздником в семье. Ведь когда все ожидают перемен, в жизни появляется новый смысл, и отношения, которые развиваются у пары, идут своим ходом. Это чудесно, и сказать родителям о том, что ты беременна очень легко. Но ситуация меняется, когда беременность внеплановая, парень бросает девушку, или же она не состоит в браке. Более сложный случай - если девушка не достигла совершеннолетия и все ее планы из-за беременности пойдут наперекосяк. Еще один случай - если родители не желают ребенка и не готовы к тому, что их дочь станет матерью, а молодая женщина, наоборот, хотела забеременеть. В каждом из этих случаев кроется сложная ситуация, которую совсем не просто решить. Итак, тема нашей статьи: «Как сказать родителям о беременности, советы психолога».

20 1030225

Фотогалерея: Как сказать родителям о беременности, советы психолога

Когда встает вопрос: как рассказать родителям о беременности, советы психолога будут очень кстати. Ведь девушки чаще всего ожидают от психолога подробные рекомендации и пошаговые инструкции, они надеются на то, что специалист решит все их проблемы одним взмахом волшебной палочки и подскажет лучший путь, как поступить в этой ситуации, а они, услышав совет, пойдут его исполнять. На самом деле это не так, и психолог первым делом человек, который поможет разобраться тебе, подтолкнет тебя на решение. Именно ты должна решать, как тебе поступать этой ситуации.

Поэтому, во-первых, узнав о беременности, разберись в себе. Выясни, как ты к этому относишься, готова ли ты стать матерью, или же ты более склонна к аборту, готов ли к твоей беременности твой партнер и родители, попробуй спрогнозировать их реакцию. Осмысли то, как ты собираешься дальше поступать, что будет с твоей учебой или работой, кто будет заботиться о ребенке и готова ли ты его воспитывать. Проанализируй все аспекты своей беременности, оцени ситуацию и составь четкий, размеренный план своих действий, будь в них уверена. Намного лучше если ты проведешь разговор с родителями, имея уже четкий план действий и позицию, чем когда ты впадешь перед ними в панику или же сознаешься в том, что ты понятия не имеешь о том, что тебя ожидает. Если тебе трудно в себе разобраться, ты можешь обратиться к психологу, или, если такой возможности нет, - к взрослому человеку, которому ты очень доверяешь.

Если же твоя беременность не оказалась для тебя внеплановой, ты и той партнер состоите в хороших отношениях, каждый из вас желает этого ребенка и готов его воспитать, как и позаботиться о будущей семье, но родители не готовы к твоей беременности, разговор с ними не составит особого труда. Если ты не хочешь их расстраивать, не заблуждайся сама - это твое будущее и твой выбор, если ты готова к этому и уверена в своем предпочтении, они должны тебя поддержать. Или же ты хочешь ждать шесть-семь лет, когда твои родные созреют к этому шагу? Руководствуйся своим выбором, расскажи им о своих планах и желаниях. Они просто могут сомневаться в твоих возможностях содержать семью, а также просто быть не готовыми к таким переменам. Объясни им ситуацию, наведи реальные факты того, что все будет хорошо, и что перемены пойдут только на лучшее, расскажи о плюсах ситуации, своих желаниях. Помни, что родители - не твои враги, они прожили жизнь, понимают тебя и всегда поддержать в трудную минуту.

Но что делать, если беременность внеплановая? Что, если ты не была готова к этому? Как и упоминалось раньше, хорошо осмысли свои следующие действия и составь их план. Если ты решила сохранить беременность и собственными силами воспитать ребенка, будь уверена в своем решении, спланируй, как ты получишь образование, кто будет присматривать за ребенком. Ты можешь перевестись на заочную форму учебы, и учиться дома - и также успешно закончить университет. Родители помогут тебе присматривать за ребенком, научат его воспитывать, главное, - это твое желание, самообладание и здравый смысл.

Не бойся рассказать родителям о беременности, они - твои лучшие друзья и самые близкие люди. Никто так, как они не поможет тебе в ситуации с ребенком. Твоя новость может быть для них шоком по той причине, что они переживают за тебя и твое будущее, а также их могут пугать перемены в твоей жизни, твое предстоящее и будущее твоего ребенка. Поговори с ними спокойно, выбери подходящий момент, свою речь проводи уверено и конструктивно, понимающе. Прогнозируя их страхи и упреки, постарайся заранее объяснить выход из сложных ситуаций, которые тебе предстоят, окажи полностью им понимание и уважение. Будь готова к неоднозначной реакции, но попробуй и ты понять своих родителей, поставь себя на их место.

Внимательно прислушивайся к их советам, попробуй провести с ними беседу, решить вместе все проблемы, найти лучший выход из этой ситуации. Помни, то родители - твои союзники, а не враги, и бояться их и их реакции не стоит, попробуй понять их и помочь им понять тебя. Если ты не согласна с ними в некоторых вопросах - объясни им, почему ты так считаешь, что, по-твоему, будет лучше, а не просто упирайся на своем мнении. Прояви решительность, ответственность и мужество, главное, всегда оставайся в гармонии сама с собой.

Как сказать родителям о своей беременности, какие главные советы психолога? Самое важное правило тут - будь с ними откровенна и честна. Не придумывай каких-то других причин исхода ситуаций, почему так случилось, говори все, как есть. Если ты чего-то боишься, не знаешь некоторых деталей, неуверенна в некоторых проблемах - не бойся задавать вопросы, так же, как и давать ответы на самые интимные из них. Ты должна довериться родителям и попросить их взаимно о доверии. Покажи то, что ты полагаешься на них и что ты откровенна с ними, что, прежде всего, уважаешь их выбор. Главное - ничего не бойся и будь уверена в своем решении, никогда не теряй надежду на лучшее и помни, что из любой ситуации можно найти выход.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20 лет. Учусь в университете на 3 курсе, но уже работаю по профессии. Заработок хороший. Очень хочу переехать от родителей в съемную квартиру, так как жить вместе с ними стало невозможным. У меня есть младшая сестра, разница между нами 10 лет. С ней очень тяжело, ее сильно разбаловали. Со мной и родителями ведет себя ужасно, постоянно хамит, говорит такие вещи, о которые я в 10 лет даже и не знала. Спокойно может послать и меня, и родителей. Портит вещи, при чем мои. А все стоит денег. Я с утра до ночи на учебе и работе. Дома хочется отдохнуть. А вместо этого прихожу в грязную комнату, которую вроде бы только сегодня убрала, на просьбу помочь получаю "лучше бы ты вообще не приходила". За собой даже одежду не убирает. Родители вместо воспитания, покупают ей дорогие подарки просто так. Меня не слушают. Считают, что это я так все воспринимаю. Не понимаю, как они терпят такое отношение к себе.

Я от этой ситуации страдаю физически. Уже есть проблемы с нервами. Боюсь за свое здоровье.

Денег у родителей не прошу, живу за свою зарплату. Очень хочу переехать. Знаю, что смогу, так как уже жила месяц одна. К тому же собираюсь жить с молодым человеком (с ним мы уже 3 года вместе). Вдвоем по деньгам потянем. Однако мои родители считают, что сначала молодые люди должны пожениться. А мы этого не хотим. Знаю, что как только начну говорить об этом, то все это превратится в скандал. Как переехать без ссор и сохранить хорошие отношения?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Алена. Для своих родителей Вы всегда будете ребёнком. Какой Вы для них ребёнок: самодостаточный и самостоятельный или неумелый и никчемный? В этом кроется ответ на то, почему они Вас не отпускают. Родители всегда будут переживать за Вас в той или иной мере. Есть родители, которые способны отпускать своих детей, понимая, что у них своя жизнь, веря в силу и мудрость своего ребёнка; а есть родители, которые подсознательной готовятся прожить жизнь за своего ребёнка, привязывая его к себя чувством долга, страха, стыда и т.п.

Ваших родителей я не знаю, Вашей семьи тоже. Трудно рекомендовать что-то в отношении людей, не зная их. С запросом обратились Вы. А значит, что-то не устраивает Вас и менять ситуацию тоже Вам.

О чем это? Об ответственности и самодостаточности Вас, Алена, как личности.

Вы большая умница, что в 20 лет уже умеете самостоятельно зарабатывать. Это о самостоятельности и ответственности - они у Вас есть. Но самодостаточность - это ещё и умение принимать самостоятельно решения, ответственность за которые несете исключительно Вы. Не родители, и даже не "тот парень", который... рядом, который поддерживает и разделяет с Вами идею. Как бы не сложилась ситуация дальше, Вы должны быть готовы сказать: "это было мое решение, только я за него отвечаю, это мой опыт и он дорогого стоит". Мы все чему-то учимся, что-то постигаем через свой личный опыт. У родителей он свой, поэтому, у них свои взгляды и мировоззрение. У Вас свои взгляды и будет свой опыт. Каким он будет? Это знать только Вам. Ни одна свадьба не гарантирует счастливого брака, так же, как и совместное проживание парня и девушки не говорит о их безответственности или распущенности.

Алена, как Вам быть? А как Вы чувствуете? Вы убегаете к парню от родителей и невежи-сестры? А это поможет? Возможно, это решаемо и в родительской семье - научиться отстаивать себя и свои интересы, умение ставить на место невеж и учить их уважению к Вам?

Или это любовь и желание жить отдельно с милым сердцу человеком? Тогда Вы принимаете сами решение, озвучиваете его родителям и отстаиваете его, даже если это повлечёт обиды, упрёки и т. п. (мы же не знаем, какие комплексы руководят Вашими ролителями "что скажут люди", возможно, или "секс - это табу", или "как же мы потом сами?" и т.п.) людей много, истории у них разные, потому и взгляд на естественные вещи будет кардинально разнообразным. Алена, попытайтесь понять страхи и опасения своих родителей, озвучьте им их: "мама, папа, Вы боитесь...?". Им станет легче Вас отпускать от самого осознания своего страха, от того, что Вы тоже все понимаете.

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

• чего им хочется;
• чего им не хватает;
• в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Что нужно делать

Ты зрелая личность, если:

• умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
• ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
• ты умеешь заботиться о других;
• ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
• ты готов к принятию решений;
• ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

• за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
• именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
• несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
• она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

1. Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
2. Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
3. Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
4. И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.

Вопрос психологу

Добрый вечер! Мне 22 года! С детства не интересовали девочки, когда все мои друзья мечтали, влюблялись в девушек я в это время влюблялся в парней, но не кому об этом не говорил, старался заставить себя влюбиться в девушку, навязывал себе то что геем быть плохо и т.п. но ничего не вышло! Этим летом я решился встретиться с парнем так сказать расставить все точки над "i" и знаете, мне очень-очень понравилось с парнем, не могу даже описать как сильно! но с девушкой сексуального опыта не было потому как мне этого даже и не хочется! Рассказал о себе трем лучшим подругам потому что не мог держать столько эмоций в себе, после разговора стало намного лучше в плане спокойствия в душе!!! Теперь думаю как рассказать это все своим родным потому что не хочу больше им врать где и с кем я гулял! Как об этом сказать чтобы не травмировать их, а главное очень сильно переживаю за маму т.к. у нее давление и боюсь что ей станет плохо! спасибо заранее за ответ! С уважением, Бауржан!

Ответы психологов

КАК рассказать - не проблема (Ваш вопрос - не совсем тот, который может Вам помочь найти ответы).

Попробуйте для себя ответить на вопрос - ЗАЧЕМ Вам надо рассказывать о себе - маме, другим...?

Тогда вопрос КАК - станет не таким сложным.

Можете прийти на прием - с профессионалом решать проблемы легче и продуктивнее.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Бауржан. Как бы Вы не сказали, для мамы это будет шоком, да и для других Ваших знакомых и тех, с кем Вам еще предстоит познакомиться. Поэтому, если все-таки решитесь, то будьте готовы к тому, что факт Вашей гомосесуальности надо будет "переварить". И это "переваривание" будет состоять из нескольких этапов - шок, отрицание, агрессия и депрессия будут перемежаться, и только потом начнется принятие этого факта. Сколько времени займут все эти стадии, никто не знает для каждого человека - это индивидуальный процесс. Поэтому будьте готовы и не отчаивайтесь. Вам придется научиться выдерживать атаки агрессии со стороны окружающих, научиться жить не таким, как большинство. Я поддерживаю Ваше решение жить соответственно своей природе. Сколько "морковку" не выращивай и не переделывай в "огурец", все равно "морковкой " и останется, только "косой и кривой", говоря на психологическом языке - невротичной. Если есть потребность в помощи психолога , не исключайте такую возможность. Всего доброго. Сил и удачи. С уважением, Айгуль Садыкова