Ему учится ребенок если ребенка постоянно критикуют. Если: Ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть

«ЧЕМУ УЧАТ В СЕМЬЕ» или 10 правил семейного воспитания

1. Если ребенка постоянно критикуют, он учится…(ненавидеть).

2. Если ребенок живет во вражде, он учится…(быть агрессивным).

3. Если ребенок растет в упреках, он учится…(жить с чувством вины).

4. Если ребенок растет в терпимости, он учится …(понимать других).

5. Если ребенка хвалят, он учится…(быть благородным).

6. Если ребенок растет в честности, он учится быть …(справедливым).

7. Если ребенок растет в безопасности, он учится…(верить в людей).

8. Если ребенка поддерживают, он учится…(ценить себя).

9. Если ребенка высмеивают, он учится…(быть замкнутым).

10. Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится…(находить любовь в этом мире).

Чему надо научить своего ребенка?

В жизни есть многое, чему должен научиться ребенок, пока вырастет. Какие-то умения и знания более важны, другие менее. Американский педагог Эда Ле Шан выделила несколько важных моментов, которым родители могут и должны научить своего ребенка, чтобы подготовить его к взрослой жизни.

1. Любить себя. Любить себя - это не значит делать только то, что хочется. Любить - это значит ценить собственную жизнь. Любить себя - это значит управлять своими чувствами, своими эмоциями. Любить себя - бережно относиться к тому, что окружает. Любить себя - делать так, чтобы не было лишних замечаний, поучений, наказаний. Любить себя - чувствовать себя человеком, причем хорошим человеком, а не ущербным. Чувство собственной уникальности - жизненно важная часть человеческого существования.

2. Интерпретировать поведение. Ребенок должен понимать, что настроение человека может зависеть от разных причин и что если его поведение не совпадает с настроением взрослых, то это может вызвать конфликты. Нужно уметь видеть настроение других людей и строить свое поведение в соответствии с этим.

Помимо того, что ребенку надо уметь видеть настроение других людей, ему надо научиться объяснять и свое собственное поведение. Осознание своего поведения, своих проступков поможет ребенку принимать в каждом случае необходимое решение для выхода из создавшейся ситуации.

3. Общаться при помощи слов. Любой ребенок должен уметь рассказать о своих чувствах и переживаниях словами. Это важно, чтобы взрослый мог понять его и, при необходимости, помочь принять нужное решение.

4. Понимать различие между мыслями и действиями. Не умея этого делать, ребенок очень трудно входит в работу. Мысли, особенно тревожные, заполняют все его сознание, и он не в состоянии переключиться на выполнение задания. Важно научить маленького человека тому, что успешно можно делать лишь то, о чем думаешь. Если делаешь одно, а думаешь о другом, то очень трудно выполнить работу качественно.

5. Интересоваться и задавать вопросы. Ребенок от природы любознателен. И чтобы много знать, надо уметь спрашивать, задавать вопросы. Не убивайте у ребенка этого желания. Без желания задавать вопросы не появится желание учиться. Важно, чтобы взрослые не только отвечали на вопросы ребенка, но и учили его самостоятельно находить ответы на возникающие вопросы путем рассуждения, а может быть, и порекомендовали ему прочесть об этом в книге. Поощряя любознательность ребенка, мы развиваем его интеллектуальные способности. Ребенку необходимо знать, что некоторые вопросы не имеют ответа. Возможно, на некоторые из них ему придется ответить самому. Наука и практика пока не получили ответов на многие вопросы.

6. Не бояться неудач. Это необходимое условие взросления. Чтобы научиться чему-либо, мы должны не бояться ошибок. Человек, как правило, учится на своих ошибках. Умение пережить неудачу, начать все с начала, а не падать духом - очень важное умение. Ни одно большое открытие не давалось без большого числа предшествующих ему испытаний и неудач. Любая работа - это риск, где всегда возможен либо выигрыш, либо проигрыш. Надо не бояться рисковать.

7. Доверять взрослым. Постарайтесь не обманывать ребенка, будьте с ним честным. Дети тонко чувствуют фальшь. Мы платим доверием ребенка к нам за те игры, в которые мы играем с ними, чтобы избежать слез. Старайтесь быть честными практически во всех случаях, а если что-то не получается, то попытайтесь это объяснить ребенку. Вполне можно дать понять ребенку, что не все люди одинаково добрые, но большинство все же добры. Недоверие возникает из ощущения неприятных качеств личности человека. Для детей такое ощущение - не редкость. Важно показать ребенку, что часть людей наделена отрицательными чертами. Они практически есть в каждом человеке. Человек не может состоять из одних достоинств или недостатков. Не было бы недостатков, не видно было бы и достоинств, и наоборот.

8. Думать самому. Этому легко научиться. Надо просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свои суждения, не боясь, что его накажут. Когда мы демонстрируем уважение к его мнению, обсуждаем ситуацию "на равных", высказываем свое мнение, мы учим ребенка анализировать последствия действий прежде, чем он их совершит. Мы готовим его к принятию самостоятельных решений. Особенно важно научить ребенка говорить "нет", отказываться от чего-то - это очень важное качество человека. Не каждый способен сказать "нет".

Правила для родителей.
(десять заповедей: как любить ребёнка)

Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают,он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым.

Если ребёнок живёт в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребёнка поддерживают, он учится ценить себя.

Если ребёнок живёт в понимании и дружелюбии,

он учится находить любовь в этом мире.

Эти строки принадлежат Янушу Корчак,

выдающемуся польскому педагогу, писателю, врачу

и общественному деятелю первой половины прошлого века.

Корчак написал более 20 томов больших и малых трудов, почти все - о ребенке,

о его физическом и психическом здоровье, о его горестях и радостях,

о том, что взрослые должны соблюдать его права и уважать его как личность.

Во время войны, Януш Корчак

продолжал работу в «Доме сирот».

В 1940 году вместе с воспитанниками детского дома,

Каждая женщина знает, как правильно растить собственных детей, какие рамки дозволенного и запретного для них устанавливать. Поэтому многие родительницы воспринимают в штыки любые попытки окружающих навязать свои принципы воспитания.

mamainfo.com.ua

Но одно дело, когда маму и его ребенка наставляют близкие - бабушки, тети, подруги. И совсем другое, когда кто-то посторонний - чужая мама на детской площадке или седой мужчина в троллейбусе - отчитывают вашего малыша за неподобающее, на их взгляд, поведение. Как реагировать на подобный способ «вмешательства»?

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки - это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.

Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: «Ты слышал, что я тебе сказала?»

Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.

kakimenno.ru

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, - это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.

И повода не надо

Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:

Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.

Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.

Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.

Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:

Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.

Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид - убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала «поливать» их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.

Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.

atkritka.com

Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».

Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:

Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.

Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря .

Хочется таким людям казаться умными - пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.

К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим - скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) - примером для своих детей.

И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом - окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.

Марина Василек

Вопрос психологу

Меня зовут Элина. Мне 31 год. Дочке 9 лет, она очень сильно косолапит, ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно выпрямляя ножки, т.е. ЗАХОТЕТЬ ЭТОГО, плюс заниматься танцами. На занятиях танцами всё хорошо - и осанка и походка красивы, но в повседневной жизни - ходит косолапо и это выглядит очень безобразно.Я постоянно "тыркаю" свою дочь этим вопросом - походкой,чем, вероятно, "убиваю" ее самооценку.Я понимаю, что это МОЁ личное отношение, стереотип, что девочка - будущая девушка должна ходить красиво, нести себя открыто, уверенно, а то, как ходит дочка - меня ооочень раздражает.При беседах, разговорах с ней на эту тему она понимает, что это важно -скорректировать походку с детства, и сама обращает внимание на косолапых женщин и ей это не нравится, но сама дойти до цели не может (мы вместе формулировали такую цель, она записывала ее и выставляла баллы каждый день, оценивая свою походку в течении дня). Мотивировала ёё различными способами - больше материальными (игрушки, новый телефон, деньги) Это срабатывало, но при получении "приза" всё возвращается на круги своя... Мой вопрос: Наверное, это моя проблема с моими убеждениями как должно быть....и нужно отстать от ребенка со своими бесконечными упрёками в её адрес и напоминаниями о красивом постановке ножек....Но КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? не могу с этим смериться и принять дочку такой, какая она есть (со своей косолапой походкой)...Может Вы мне подскажите более мотивированный подход к дочери, правильный?Или как успокоится и перестать её "тыркать"??? Поверьте, это уже переросло в каждодневную проблему, не могу отпустить ситуацию....Очень жду помощи от ВАС)))

...Дочке 9 лет...

...более мотивированный подход к дочери,..

Замечать и хвалить, гордиться ею, когда не коссолапит и НЕ ЗАМЕЧАТЬ, когда косолапит.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Вы затронули очень интересную проблему родительско-детских отношений.

А, именно - где так грань, за которой родители перестают эффективно влиять на детей?!

И какие способы воспитания позитивно влияют на процесс становления личности, а какие только наносят вред?

Думается, что родители каждого ребенка самостоятельно находят эту грань. Поэтому и мы вырастаем все такие разные и непохожие друг на друга.

Поэтому исключительно вам решать, как, что и сколько требовать от вашего ребенка.

И критериев воздействия много. В самом деле, если вы сами начали замечать, что слишком усердствуете, то может быть сбавить воспитательные обороты?

Напомню вам английскую пословицу: "Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!"

Так вот, что касается "воспитывайте себя", то вам, без сомнения надо обратиться к специалисту.

Помните уже нашу пословицу: "чужом глазу соломину видеть, в своём — бревна не замечать".

Так что обратиться стоит, как минимум для того, чтобы выяснить где ваше бревно и что с этим можно сделать.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти

Элина, понимаю Вас. Нелегко ежедневно видеть несовершенство своего ребенка, которое можно, казалось бы, так легко исправить. Надо отдать должно и Вашей настойчивости, и силе воле Вашей дочери. Ставить цель, оценивать достижения… Не каждый 9-летний ребенок это сможет! Вы уже многое делаете для красоты походки - консультации со специалистом, ежедневные упражнения, занятия танцами.

Осталась, на мой взгляд, Вам справится с собственными эмоциями. Дело в том, что девочки, в отличие от мальчиков, всегда реагируют не на суть замечания, а на тон, на эмоцию. Девочки, в первую очередь, всегда «считывают» отношение к себе, а лишь потом смысл фразы. И, Вы правы, материнское послание влияет на самооценку в дальнейшем.

Что можно предложить, для эмоционального равновесия? Попробуйте написать о том, что тревожит, письмо. Показывать его никому не нужно. Для Вас это прекрасная возможность высказать все эмоции. Бумага всё стерпит, не стоит подбирать выражения. В конце сожгите.

Как только первые волны раздражения сойдут, можно добрыми словами поддержать устремления дочки. Для неё косолапость -это тоже нелегкое испытание, поверьте. Специалисты советуют усиливать поддержку и похвалу в трудных случаях, когда усилия ребенка не приносят заметных результатов.

Еще один вариант - попытаться проигнорировать проблему. Как только Ваше внимание соскальзывает на походку, усилием воли уводите мысли в другое направление. «Да, походка ещё «не айс», но зато какая она у меня умница!» - говорите Вы себе. И вспоминаете любое достоинство дочери, даже самое маленькое - хорошо рисует, красивый почерк, замечательная пластика и т.п.

Третий вариант - вспомнить о «законе проекции», согласно которому «ооочень раздражает » в других именно то, что мы не можем принять в себе.

Данная ситуация - это хорошая «тренировка» для всей Вашей семьи . Она многому может научить всех членов Вашей семьи - и детей, и взрослых. Например, терпению, любви , взаимной поддержке, умению преодолевать трудности, и… (добавьте по своему усмотрению). В противном случае, накопится негативный опыт отвержения неидеальных. Мудрости Вам!

С уважением,Лариса Владимировна, психолог Тольятти

Элина, здравствуйте!

ортопед сказал что патологии нет, это привычка, которую можно исправить, осознанно

Возможно, что это не просто привычка, а привычка, за которой что-то стоит. Может быть это бессознательный протест против чего-то или еще что-нибудь не осознаваемое. Лично я в детстве шагала шаг в шаг со своим папой, которого очень любила и хотела быть похожей на него. Соответственно это были широкие шаги, и мне все время внушали, что девочки так ходить не должны. Со временем это прошло само собой, я, конечно не семеню (по своей натуре и энергии), но хожу вполне подходяще для женщины.

Возможно стоит сходить к детскому психологу , чтобы это понять, откуда оно взялось.

И безусловно Вам необходимо сходить к специалисту, чтобы разобраться с тем, что и по каким причинам Вы не можете принять в своей дочке. которую, я не сомневаюсь, Вы очень любите. Внутренние проблемы родителей неизбежно рождают проблемы детей. Часто, пытаясь воздействовать на детей из лучших побуждений, для их блага, мы делаем хуже для них, заставляя их строить свою жизнь по нашим представлениям.

Одна моя клиентка, образованный умный человек сначала не могла принять своего внука, потому, что он левша. Однажды она призналась, что ощущает отторжение, ей кажется, что с ним что-то не то (больной, ненормальный). Внутри нее сидела плохо осознаваемая идея, пришедшая из времен, когда в СССР левшей не признавали и переучивали.