Сестра мужа постоянно лезет в наши отношения. Сестра мужа: такие непростые семейные отношения

Ни в одном языке нет стольких названий для родственников, как в русском. Про банальных свекра, свекровь, деверя и зятя даже и говорить не стоит, все знают, кто это. Но вы знали, к примеру, что мужья двух сестер приходятся друг другу свояками, а жены двух братьев - ятровками? Интересно, что в русском языке существует весьма меткие и язвительные пословицы и поговорки, отражающие непростые отношения внутри семьи. Например: «городские кумы спесивы», «журлива, что свекровь», «у тещи карманы тощи».

Но сегодня мы остановимся на одной родственнице - это сестра мужа, или золовка. Знаете, как издавна говорили про сестру мужа? Золовка - зловка или золовка - мотовка! И еще приговаривали: «золовушкины речи репьем стоят». Чем же эта родственница заслужила такое к себе отношение?

У сестры мужа и жены почти всегда складываются непростые отношения. Это такой же известный конфликт, как в отношениях «теща - зять» или «свекровь - невестка». При этом страдающей стороной обычно считают себя жены: они убеждены, что золовки позволяют себе вмешиваться в личную жизнь супругов, в их быт, в сферу воспитания детей и ведения семейного бюджета. При этом сами золовки довольно часто недоумевают: они искренне полагают, что имеют полное на это право. Именно поэтому жены обычно сводят общение с золовками к минимуму, или, по крайней мере, пытаются это сделать. И даже необходимость мужа один-два раза в год превращается в настоящую проблему, настолько острыми бывают конфликты.

Причина подобной ситуации - банальное непонимание сторон, нежелание принять позицию друг друга. А пострадавшей стороной обычно является муж. Давайте попробуем понять, что лежит в основе этого непонимания.

Сестра мужа может относиться к своему брату по-разному. Во-первых, она может ассоциировать себя с матерью (старшая сестра или просто более зрелая как личность). В этом случае она будет относиться к брату ласково-снисходительно и позволять себе вмешиваться в его жизнь. Степень этого вмешательства будет зависеть от ее такта и от того, насколько ей разрешают это делать. Также сестра мужа может проецировать образ отца на своего брата, примеряя на него роль защитника. Следовательно, она будет заявлять свои права на его участие в свой жизни, при этом нисколько не считаясь с его изменившимся Часто такое положение у жены ассоциируется с полнейшим эгоизмом, но иногда золовка просто не успела осознать все перемены. Другая проблема данной ситуации в том, что сестра мужа продолжает пользоваться его вещами и деньгами, нисколько не считаясь с женой брата. Помните, как говорили - «золовка-мотовка». Вот об этой стороне вопроса и идет речь: сестра мужа по-прежнему считает, что имеет право пользоваться деньгами брата (его квартирой, машиной, дачей и т. п.) как своими собственными вещами. Ее позицию понять просто: она привыкла это делать, и не собирается менять свои привычки ради какой-то «посторонней» женщины.

Самый нейтральный вариант - это дружеские отношения между сестрой и братом. Но и в этом случае возникают конфликты, чаще всего из-за банальной ревности. Причем может ревновать как сестра мужа к новой женщине в жизни брата, так и жена своего мужа к родственникам вообще и к золовке в частности.

Есть ли выход из этой ситуации? Хотелось бы сказать, что есть, но это не вполне соответствует действительности. Для того чтобы избежать подобного развития событий, нужно, чтобы обе стороны конфликта абстрагировались от эмоций, что практически невозможно. И все-таки следует хотя бы попытаться сделать шаг навстречу друг другу: поговорить, попробовать понять, обозначить самые острые моменты. Это необходимо сделать, иначе произойдет одно из двух: либо одна женщина потеряет мужа, либо другая - брата.

Добрый день! С мужем живём год и за это время пережили очень много негативных моментов, связанных с его родственниками. Со свекровью отношения не заладились со второй встречи - нас пригласили на годовщину свадьбы, свекровь перебрала алкоголя и начала при всех говорить неприятные вещи в мой адрес. Ее сестра (крёстная моего мужа) всячески пыталась сгладить ситуацию, оправдывала сестру - ну перебрал человек с кем не бывает. Забыли. Свекрови очень не понравилось что мы собрались жениться - она заявила сыну, что нам надо ещё пожить вместе. Свекровь не работает, сын обеспечивал ее всем - мало того что ее так и ещё любовника свекрови так же не работающего, набравшего кредитов и долгов - которые оплачивал мой муж. Поняв, что слушать ее в этом никто не собирается, свекровь заявила что будет помогать в подготовке к свадьбе. Начала навязывать свои идеи по поводу места проведения торжества - нам они не подходили и закатила скандал, когда мы с мужем поехали и забронировали ресторан для банкета. На свадьбу свекровь явилась без настроения, всем недовольная, не подарила нам ни копейки, напилась и при гостях в микрофон начала обливать меня и мужа грязью, что она ни копейки нам не даст, мы сдохнем от голода, приползём к ней и будем валяться у неё в ногах. Муж готов был провалиться, просил ее замолчать, отобрал микрофон, но она продолжала уже моим родственникам выливать негатив. Крёстная мужа сидела и молчала, не пыталась утихомирить сестру. Отношения с матерью после такого муж прекратил, она всем заявила что это я виновата - я ее обидела, а она защищалась. К слову живем мы отдельно ото всех - у меня своя жилплощадь. Крёстная мужа вечно навязывалась к нам в гости под предлогом того что ей скучно и не с кем выпить (не работает, трое взрослых детей). Муж работает на двух работах и я тоже - времени на гостей у нас нет. В наше положение входить никто не хочет. Однажды крёстная мужа выпила и закатила истерику что муж мало внимания уделяет сестре (20 лет) и крестнику (15 лет), начала обвинять меня - я заставляю мужа не общаться с родней. Родня ни на один праздник мужу ничего не дарила, нам не помогали и не помогают никак в отличие от моих родственников - они помогают нам материально и всем чем смогут. Потом прислала мне шоколадку типа извини. Я никакие отношения с ней не поддерживала. Крёстная мужа навязывала мнение, что муж должен поехать и попросить у матери прощения (за что???), муж ездил к бабушке живущей со свекровью в одной квартире - свекровь присутствие мужа не замечала. Он купил ей подарок на Новый год - никто даже спасибо не сказал. Звонил ей поздравить с днём рождения - свекровь не взяла трубку. На день рождения мужа тоже никто не позвонил и не поздравил. Недавно у двоюродной сестры мужа был день рождения и он был приглашён, но приехать не смог - сломалась машина и срочно пришлось чинить ее самому. По этому поводу крёстная закатила скандал, в письменной форме оскорбила меня - что это моя вина, я мужа настраиваю против родственников, что он забыл свою семью, завёл новую, что мать одна а жён может быть много. Написала что больше не будет вообще писать никогда и звонить - продлилось это недолго. Пару дней назад она выпившая позвонила мужу и при мне начала высказывать что муж стал жестоким - семейная жизнь его испортила, свекровь плачет из-за него а муж ее обидел сильно тем что женился - они думали что их мальчик всегда будет с ними а тут появилась какая то баба и увела мальчика, что он тещу любит больше чем мать и крестную, он должен быть с ними дома и очень много нелестных вещей в адрес меня и моих родных. Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать! Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Добрый день, Яна!

Читая Ваш рассказ, я мысленно сочувствовала, так как Вы оказались в роли "плохой", которая "увела сына из семьи". Естественно, что Вас наделили такой ролью просто по факту того, что Вы теперь жена своего мужа. И большинство нападок летит именно в Вашу сторону.

Пожалуйста, подскажите, как нам быть??? Я не хочу терпеть посягательства на мою семью!

Муж все время обещает что он поговорит с крестной чтобы не лезла в нашу семью, но не может этого сделать!

Желаю Вам сил и скорейшего разрешения Вашей ситуации!

С уважением,
психолог Ирина Шашкова

Просмотрен 231 раз
Задан 2011-08-22 14:36:19 +0400 в теме "Уголовное право" из г. Москва

Сестра мужа лезет в нашу семью. Нарушает ли она УК и могу ли я это пресечь с помощью буквы закона? Сестра мужа - деградирующая личность. я бы не хотела, чтобы она навязывалась в нашу семью. Но имею ли я право пресечь ее вторжение в личную жизнь. Если муж не возникает против ее вторжения? Но мне не нравится. Посоветуйте что делать. В мою жизнь она влезает. А ему - не мешает. Она ему нужна как родственник. А я не хочу, чтобы она общалась с детьми. Потому что она плохой пример детям, развратная и наглая дама, которая может предлагать разврат даже брату. Бессовестная особь. Как оградить себя от такого общения? Имею ли я права на неприкосновенность частной жизни в данном случае? Может этот вопрос надо в семейном праве разместить..

Удалить |

Ответов (1)

Ваши подруги в один голос говорят: да плюнь и разотри, эта стерва просто ревнует тебя к брату! Ведь для нее он все еще остается товарищем детских игр и несмышленышем, которого «может окрутить первая попавшаяся баба». Но золовка всерьез, особенно если она невзлюбила вас с первого взгляда, старается "уберечь" своего братишку от влияния "чужого" для нее человека. Как представитель своего клана, она к тому же желает, чтобы ее брат отдавал предпочтение ей самой и ее родителям.

Заметим ради справедливости, что и вы сами чаще всего не просто пассивный заложник этого конфликта отношений. Вы тоже позволяете себе высмеивать сестру мужа если не публично, то уж в его глазах – почти наверняка. И подпускать в ее адрес такие шпильки, что воздух между вами становится просто наэлектролизованным. Семьи, где между двумя молодыми женщинами царят если не мир и согласие, то хотя бы молчаливый пакт о ненападении сторон, встречаются очень редко.

Конечно же, ответственность за конфликт между золовкой и невесткой, как в случае любого конфликта, лежит на обеих сторонах. Однако надо признать, что у сестры вашего мужа более удобная позиция – на ее стороне, как правило, стоят их общие с братом родители, она лучше знает своего брата, и значит, точнее вас в курсе, как на него лучше «надавить» и обернуть его слабые стороны в свою пользу. Но на вашей стороне – «высшие» соображения о необходимости сохранить мир и благополучие в семье, а значит, в моральном отношении вы – сильнее. От этого и будем отталкиваться.

Тактических приемов нейтрализовать вредное воздействие золовки на ваш хрупкий внутренний мирок может быть очень много. Первый из них - в случае конфликтных отношений невестке пореже встречаться с сестрой мужа на территории последней. Родные стены, как известно, придают уверенности их хозяйке. В то же время, приглашая золовку к себе в гости, мобилизуйте все явные и скрытые возможности для того, чтобы показать: у вас в доме все устроено четко, слаженно и так, как надо, хоть и не так, как привыкла золовка.

Еще одно правило: все, что может быть сказано, должно быть сказано. Чем больше вы обе проговорите вслух, тем проще станут ваши отношения. Главное - говорить естественно и без лишних эмоций. Не низводите выяснение отношений до уровня бабских истерик. Даже если вам неловко говорить какие-то вещи вслух, подумайте - неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения ("опять она лезет к в наши отношения" или "снова я иду в этот дом, как на Голгофу")?

Даже если вам претит сама мысль об этом, время от времени делайте вид, что вы прислушиваетесь к мнению золовки и даже принимаете к сведению ее советы. Показать свое пренебрежительное отношение к сестре вашего мужа очень просто. Фыркните и закатите глаза - она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое внутреннее удовлетворение? Но - рано или поздно, и вам придется с этим столкнуться – после такого поведения вами надолго утеряно моральное право обращаться за помощью, когда она вам действительно понадобится. А жизнь – штука длинная и непредсказуемая, может случиться так, что именно золовка и станет в трудную минуту вашей «палочкой-выручалочкой».

Уважение - прежде всего. Своим отношением к золовке и другой родне вашего мужа вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Более того – те же уроки впитывает и ваш ребенок, ведь дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Подумайте, почему золовка ревнует вас к брату и критикует вашу хозяйственность. Может, она просто «транслирует» материнские претензии, которые свекровь не хочет или не имеет возможности высказать вам лично? Может, вы и в самом деле не слишком-то ухаживаете за своим мужем? Будьте мудрее - хотя бы на людях показывайте, что любите его безмерно, уважаете и готовы ради суженого на все. Не забывайте, что для родственников ваш муж самый лучший человек на свете, а вы пока чужая...

Подружитесь с золовкой, включите ее в круг ваших интересов, познакомьте со своими друзьями… А еще лучше - подыщите ей пару. Тогда она сможет выпустить весь пар недовольства, перенаправив свою энергию в другое русло. Всем будет хорошо! Улыбнитесь золовке, пригласите ее на важное для вас мероприятие, уделите ей максимум внимания. Есть шанс, что она улыбнется вам в ответ.

И последнее: не жалуйтесь мужу. Жену можно поменять, а сестру - нет.