Как не навредить ребенку: советы мамам. Основные ошибки при воспитании детей
Вконтакте
Одноклассники
Я не раз слышала от родителей, что навредить любовью невозможно. Мол, слишком много любви не бывает.
Безусловно, эти родители правы. Но нередки случаи, когда безобидная любовь вдруг мутирует, обретая странные и небезопасные формы.
Давайте разберемся, что это за суррогаты родительской любви, от которых всем нам следует держаться как можно дальше.
Суррогат любви №1 – гиперопека
Многим родителям кажется, что когда они слишком сильно опекают ребенка, это и есть любовь.
Мы действительно часто ставим знак равенства между любовью и заботой. Но гиперзабота, от которой ребенок буквально задыхается, не имеет к любви никакого отношения.
Главный симптом – вы часто делаете что-то не ВМЕСТЕ с ребенком, а ВМЕСТО него выполняете то, что он уже давным-давно вполне может делать самостоятельно.
Если вы регулярно пресекаете инициативу ребенка, привыкли все делать за него, есть смысл задуматься: не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не пытаетесь ли… прожить за него его жизнь?
Если присмотреться внимательнее, очевидно, что гиперопека преследует интересы не ребенка, но самого родителя. Ведь сделать самому проще и быстрей, чем дожидаться, пока это сделает ребенок. Вот мы и кормим их с ложки до пяти лет, одеваем до восьми и т.д.
Чем грозит гиперопека?
Безынициативность, несамостоятельность, завышенные ожидания от людей и мира в целом, разочарование от столкновения с реальностью – лишь некоторые из самых вероятных перспектив.
Гиперопека также грозит заниженной детской самооценкой. Когда вы спешите сделать вместо ребенка, вы транслируете ему сообщение о том, что сам он сделать это неспособен.
Вероятна и завышенная самооценка: «Раз за меня всё делают, во всем мне угождают, значит, я царских кровей».
Но самое печальное последствие гиперопеки – ненависть по отношению к родителям. Дело в том, что человек получает максимальное удовольствие от плодов своего труда. У ребенка, живущего на всём готовом, нет возможности для роста и развития, которые сами по себе являются источниками счастья. И за то, что родители регулярно лишают его этого счастья, ребенок начинает их ненавидеть.
Суррогат любви №2 – любовь-жертва
Главный симптом – в отношениях в основном действует принцип «ребенок выиграл – родитель проиграл».
Чем грозит любовь-жертва?
Любовь-жертва грозит тотальным разочарованием родителя и ребенка.
Ребенок не будет благодарен за такую любовь!
Возьмем распространенную ситуацию, когда женщина продолжает оставаться в давно умерших отношениях с мужем «ради детей», автоматически ставя себя в позицию жертвы. Но, как показывает жизнь, спустя годы все эти дети спрашивают: «А я тебя просил это делать??? Надо было либо налаживать отношения с папой, либо искать счастья в новом браке. Кому была нужна эта жертва?»
Разумеется, время от времени мы жертвуем чем-то ради детей (не спим ночами в первый год жизни, в случае нехватки денег покупаем сезонную одежду сначала им и т.д.). Но если вы жертвуете ради ребенка всегда, это означает, что любовь-жертва зачем-то плотно поселилась в ваших отношениях.
Помните: счастливых жертв не бывает. Либо ты жертва, либо – счастливый родитель. Выбор снова за вами.
Суррогат любви №3 – попустительство
Главный симптом – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маму с папой любило.
Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу.
Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Ибо обратная сторона безусловной любви – четко установленные границы.
Чем грозит попустительство?
Любое попустительство очень скоро приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел. Анархия очень сложно поддается коррекции, поэтому будет разумнее не доводить до нее.
Также попустительство часто ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного.
Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием.
Это еще не всё. Жизнь знает немало примеров, когда мама, папа или бабушка любят не просто во вред, подменяя любовь суррогатами, но любят ребенка на грани.
Любовь на грани – очень серьезная тема. О ней и пойдет речь в следующей статье.
Пока же напишите в комментариях, как с суррогатами любви обстоит у Вас. Есть ли в ваших отношениях с ребенком гиперопека, любовь-жертва или попустительство?
Вконтакте
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Детство - чудесная пора, и родители готовы пойти на все ради смеха и улыбки ребенка. Однако в этом деле очень легко перестараться и навредить.
сайт собрал 5 вещей, которые приносят больше вреда, чем пользы, и могут привести к непоправимым последствиям.
6. Ходунки и прыгунки
- детский травматизм (более 8 000 случаев в год только в США);
- неравномерное укрепление мышц, деформация стоп и ног;
- искривление позвоночника из-за большой нагрузки (позвоночный столб у детей до года еще не полностью сформирован и не имеет нужных изгибов);
- отсроченные самостоятельные двигательные навыки - нет стимула к самостоятельному хождению, не развиваются чувство равновесия и инстинкт самосохранения.
Чтобы минимизировать вред, используйте эти приспособления под присмотром взрослых не более 2 раз в день по 15 минут и только после того, как ребенок научился вставать на ноги. Также не лишней будет консультация ортопеда на выявление противопоказаний.
5. Фруктовые соки и молоко
Фруктовые пастеризованные соки содержат в себе мало витаминов и большое количество сахара, что приводит к проблемам с зубами и ожирению.
- Педиатры рекомендуют свежевыжатые соки детям старше одного года и в ограниченном количестве. Пастеризованные соки лучше заменить на свежие фрукты.
Цельное коровье молоко содержит мало железа и гораздо большее количество питательных веществ, чем нужно малышу. Все это приводит к нагрузке на почки, может провоцировать развитие анемии, аллергии и дисбактериоз.
- Коровье молоко можно давать детям старше одного года и не более 500 мл в день. Замените молоко на продукты с высоким содержанием кальция (кисломолочные продукты, зеленые овощи и фрукты) и витамина D (яйца, говяжья печень).
4. Яркие игрушки
В дошкольном возрасте через игрушки дети познают мир и получают социальные установки. Игрушки с неестественными цветами, электронными звуками и детальной проработкой деталей тормозят у детей развитие творческого мышления и негативно влияют на формирование личности: возможны появление вспышек агрессии и беспричинных страхов, депрессия в подростковом возрасте.
- Выбирайте игрушки спокойных цветов и желательно из натуральных материалов - дерева и ткани. Помните, что игра - это в первую очередь обучение, а не развлечение, поэтому игрушки должны быть приближены к реальной жизни.
3. Теплая одежда
- Чем меньше ребенок, тем хуже у него развита терморегуляция, поэтому он быстрее охлаждается и перегревается. Перегрев приводит к неврозам и опасен тепловым ударом .
- Чересчур теплая одежда не дает организму выработать правильные защитные реакции на изменение погоды, что приводит к простудным заболеваниям и слабому иммунитету.
Одежда должна быть из натуральных, дыщащих тканей, и ее должно быть на один слой больше, чем у взрослых. Ребенку комфортно, если у него теплые и сухие грудь и живот, розовые и теплые руки и ноги.
1. Ремни безопасности
Ремень безопасности не должен давить на живот, в противном случае это может привести к травме ребенка в случае аварии.
Поместите пояс как можно ниже под живот. Постарайтесь сидеть в вертикальном положении, так как наклон вперед слишком давит на ребенка. А лучше вообще избегайте вождения за рулем: рулевое колесо находится слишком близко к животу, что может оказаться фатальным даже при незначительном ДТП.
"Гипертревога мам может принести ребенку намного больше вреда, нежели пользы". Об этом "Эхо " сказала психолог В.Алибекова , рассказывая о том, как себя ведут тревожные мамы. "Вообще, тревога может быть очень полезным чувством. Она помогает нам в самосохранении, но порой может и испортить нам жизнь. А вот гипертревога мам может испортить жизнь не только им, но и ребенку и даже папам, бабушкам, дедушкам и вообще всем окружающим".
Что по своей сути такое тревога? Это чувство, которое помогает сконцентрироваться на чем-то очень важном и порой опасном, добавляет психолог. "Тревога должна помогать мамам растить нормального ребенка, а не делать из него психологически и физически неполноценного человека. Порой тревожные мамы, прикрываясь заботой о ребенке, доводят его до болезней, психологических проблем. Например, самым распространенным действием таких мам является одевание ребенка не по погоде. Даже в жару ребенок такой мамы будет одет в пятьдесят пять одежек. Тревожная мама не понимает, что таким образом она вредит здоровью ребенка. Вместо того чтобы приучать ребенка к закаливанию, она доводит до того, что ребенок только много потеет в одежде и естественно быстрей может простудиться даже от небольшого ветерка".
"В Азербайджане есть своя форма гипертревожности мам, - добавляет психолог В.Алибекова. - Не секрет что тревожность мамы у нас почти во всех семьях длится всю жизнь. Наши мамы думают, что так они проявляют свое материнское чувство любви. Причем очень часто тревожность мамы переходит и на бабушек, дедушек и воспринимается это как нормальное явление. Приведу пример. В одной азербайджанской семье долгожданный ребенок начал ходить с трудом только в 3 года. И случилось это не потому что у него были какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, а потому что практически до 3 лет его просто носили на руках и не давали ему ни сидеть, ни стоять. На вопросы "почему вы вовремя не научили его сидеть, стоять, ходить?" семья в полном составе отвечала: "тогда он падал бы, а мы не могли этого допустить".
Тревожные мамы должны понимать, что тревога хороша, если она умеренна, говорит В.Алибекова. "Тревога, конечно же, неразделима с материнством, но не стоит допускать, чтобы она управляла вами, наоборот, нужно самим ею управлять. Конечно, нормальная мама тревожится за своего ребенка, но мамы должны осознать, что мы не можем оградить ребенка от всего мира. Малыш должен развиваться, он будет изучать игрушки-погремушки. Он будет сам себя ими бить, ему будет больно, но это не значит, что нельзя давать ему погремушки. Пока ребенок научится ходить, он не раз упадет и ударится, но по-другому он не научится ходить. Ребенок будет знакомиться с другими детьми, он будет с ними ссориться, но это поможет ему общаться с людьми.
Кстати, есть мамы, которые практически не тревожатся. Это не значит, что они относятся к своему ребенку безразлично. Просто они относятся ко всему более спокойно или философски. Они понимают, что ребенка нужно учить и помогать познавать мир, а не ограждать. Не секрет, что у таких мам вырастают более счастливые дети, более самостоятельные, и более свободные духовно".
Подводя итог всему сказанному можно выделить несколько моментов, добавляет психолог. Очень важно, чтобы мамы признали: они гипертревожны. Если вы не можете справиться с гипертревогой сами, то вам могут помочь ваши близкие. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и представить, чем грозит ваше поведение вашему ребенку. Это поможет исправить ситуацию и проявлять только здоровую тревогу за своих детей".
Все родители желают своему ребенку счастья и преследуют исключительно благие намерения, но часто даже не догадываются, что своими действиями ведут ребенка прямиком в жизненный ад.
Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим.
1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»
2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.
3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.
4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.
5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.
6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.
7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.
8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.
9. Лучший способ обучения — делать вместе.
10. Делитесь технологиями: как что делается.
11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова — вот и все, что нужно.
12. То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.
13. Отличный способ ограничить время за экраном — многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.
14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера — любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».
15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.
16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.
17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.
18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым — это смешно.
19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.
20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.
21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе — прекрасный пример для подражания.
22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!
23. «Кнут и пряник» — отличный способ воспитать послушного ребенка.
24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты — лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.
25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.
26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания — это обман .
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:
1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?
2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!
3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.
4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?
В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.
Подскажи как правильно поступать, все ли верно делаю? Как не навредить?
Заранее спасибо!
