Как я ушла от мужа, имея на руках ребенка.

Ушла сама от мужа. В отчаянии и боли. Когда несколько лет пытаешься понять человека, быть ему самым близким, пытаешься
достучаться сквозь холодность и эмоциональную закрытость, хочешь единения душ и тепла, а натыкаешься на обвинения,
недовольства и упреки. Его измена была последней точкой. Когда тебе говорят:"Сама виновата,не создала атмосферу тепла и
родного дома". Ушла, чтоб не сойти с ума от боли. А теперь, спустя три месяца, я жалею о том, что не стала бороться, не
стала сохранять семью. Душит тоска по мужу, душа моя рвется к нему и плачет.
Предприняла попытку восстановить отношения, увидела свои ошибки, готова меняться, строить семью по-новому: зрело и с
уважением. Я писала мужу, умоляла простить и понять меня. Пришла с открытой душой, но... Сказал, что ему надо подумать,
нужно время. Чувствует власть надо мной, превосходство своё. Обвиняет в тяжелом характере и развале семьи и ведет себя
очень нагло.
Мне очень больно, как же так: 6 лет были вместе. Он непростой человек- самоуверенный, обидчивый, злопамятный. Очень
ранимый. Но много добился в жизни, по сути,- сделал себя сам. Я не очень уверенная в себе, эмоционально зависимая, но
добрая и отзывчивая. Всегда пыталась быть мудрее, терпимее, заглядывала ему в глаза, пытаясь угадать настроение,
пыталась быть хорошей женой. Но часто в его глазах была недостаточно хороша: не так живу, не так воспитываю дочь, не
так сказала, не так подумала...

Я люблю его всем сердцем, знаю и его хорошие стороны и не помню обид. Всегда все прощала. Хочу отпустить его в душе,
желаю счастья. Понимаю, что напрасно жду и надеюсь на его возвращение... Я готова меняться. Мне очень горько
осознавать, что, видимо, не нужна больше, что нелюбима...
Адские муки и чувство вины просто пожирают, я потеряла свое счастье! Своими руками все угробила своим характером,
желанием получить капельку любви. Ведь когда-то он выбрал меня...
Помогите, пожалуйста!

Поддержать сайт:

Ева, возраст: 44 / 06.04.2017

Отклики:

Ни о чем не жалейте, Ева...Ваша первая задача сейчас перестать себя обвинять. Не давать ему этой власти над собой, о которой Вы пишите. Вы хотели любви, понимания, а Вам приходилось это вымаливать, разве это то чего Вы хотели? Вы оставили ему шанс на сохранение семьи и отношений. Вы сделали все что могли, что от Вас зависело и что считали правильным в тот или иной момент. Жить в боли, которую невозможно терпеть...многие женщины так и делали на этом сайте, это не спасло их брак, но вогнало в еще большую пропасть, о отняло последние силы жить и быть. Вы молодец, что не стали терпеть, если угодно Богу, Ваш муж вернется и Вы начнете заново. Если нет, не умоляйте и не унижайте себя. Не бывает так что виноват кто-то один, не дайте ему себя раздавить. Только Ваша собственная сила и независимость позволит стать счастливой. А Вы станете, раз смогли уйти от боли, значит сможете и к счастью идти. Держитесь,пожалуйста, держитесь.. мы все здесь такие раненые, и все стараемся держаться, молится и совместно переживаем свою боль с болью тех кто пишет здесь, вместе с теми кто ей с нами делится. И знаете это помогает, когда знаешь что не один.. что есть люди, которые поднялись после ужасных трагедий, читайте этот сайт, и ждите...время все расставит на свои места, пережить надо, у Вас просто еще очень мало времени прошло, чтобы боль хоть немного отступила, но она отступит.

Юлия, возраст: 36 / 06.04.2017

Ева, здравствуйте. Наши истроии удивительно похожи, сегодня я тоже решила расстаться с мужчиной, с которым встречалась около двух лет. По описанию он - ваш муж точь в точь. Вчера наш разговор по телефону, вроде начался вполне невинно, потом я рассказала ему о том что меня приняли на новую работу и понеслось... Такого сарказма, уничижения меня в жизни ни от кого, и тем более от него не было, я была просто в шоке. И он тоже эмоционально холодный, закрытый, и т.д. Ева! Я боролась два года и я устала. В последний год я впала в депрессию, сильно поправилась, просто не хотелось выходить из дома... И я поняла вчера что я ставлю жирную точку. Уважаю и люблю Себя. Не позволю никому общаться со мной в таком тоне даже если это типо шутка. Да, мне больно очень тяжело - потому что разочаровалась... Но я справлюсь и вам того желаю. Почему я рассказываю о себе? просто чтоб поддержать вас, чтоб вы тоже поняли - за любовь не борются.... и ее не завоевывают.. И у нее нет меры: она либо есть, либо ее нет.

Мария, возраст: 43 / 06.04.2017

Дорогая, правильно сделали, что ушли. Он самоутверждается за счёт вас так.
Вы пишите что последней точкой стала его измена, после которой вы и ушли, а теперь вы же и виноваты в этом и просите прощение за его измену? Вы не виноваты, в том что человек ваш изменил вам, это его поступок и ему с ним жить. А вам надо поднять своё лицо, гордость должна быть. Если вы в чем и виноваты- так это в том что так долго все терпели. Вы можете " вымолить прощение"- а дальше то что? Он не уважает уже вас, и не будет тем более. Если вы ему нужны, он придёт сам и будет добиваться вас, нет значит не ваш человек- как бы горько это не звучало. Не унижайтесь. Я сама прошла через это, муж выгнал, а я потом бегала за ним чтобы вернуться обратно, итог знаете какой? Нет уважения, и мне тошно самой от этих отношений, пришло осознание как человек низко и подло поступил, аж до отвращения к себе стало. А итог тот же, он все равно подал на развод. Переживите это, стиснув зубы, прорыдав, но его не надо возвращать насильно.
Характеры у всех есть, он когда познакомился смаками знал это, вы можете изменить на время, наперекор судьбе, осознав что не так делали, а он то что поймёт из этого?! Король! Все могу! За мной и бегают ещё. Когда поймёте как это унизительно - все встанет на свои места...

Ксюша, возраст: 34 / 06.04.2017

Ева, вы действительно хотите вернуться к человеку, который вам изменил? К человеку, который вас постоянно критиковал: " не так сказала, не так сделала, не так воспитывает дочь..."? Возможно, это вам трудно сейчас осознать, но вас не любят, это очевидно. Почему вас так тянет к человеку, который вас не любит? Вам нравиться страдать, или вы думаете, что не достойны лучшего к себе отношения? Ответьте себе на эти вопросы, Ева. Посмотрите на ситуацию со стороны и начните уважать себя, полюбите себя сами и тогда в вашу жизнь придет достойный человек. Отношения созданы для счастья, а не для страданий и унижений.

Мария, возраст: 36 / 06.04.2017

Милая Ева, сколько же боли в Вашем послании... Особенно обидно, что Вы во всем вините себя. Так не бывает, чтобы только один был виноват. В семейных проблемах виноваты оба, а уж измена - личный выбор Вашего мужа, и его попытки свалить всю вину на Вас - это просто манипуляция и обман. Вы его напоили и положили спать с другой жерщиной? Нет, конечно, он сам захотел и изменил. Вам надо не писать ему, а бежать от него куда подальше. Здесь есть очень хороший форум - там умные, я бы даже сказала мудрые, люди раскладывают ситуацию по полочкам, напишите туда, если хотите во всем разобраться. Особенно со своей зависимостью от мужа (а не любовью к нему!). Вы просто не любите себя, а из мужа сделали кумира, прямо как я когда-то. Люди такое не прощают, они и впрямь начинают вести себя как туземные божки - задирают нос и вытирают об Вас ноги. И еще, любовь не надо выпрашивать, в нормальной семье ее дарят даром и с лихвой получают в ответ. Дай нам Бог с Вами построить семью после переосмысления прошлых ошибок. Не вините себя, Вы очень чуткий, добрый человек. Вам еще обязательно улыбнется счастье!!!

Мисс Наивность, возраст: 32 / 07.04.2017

Ева, читала Ваше письмо как очень молодой женщины и с удивлением увидела возраст. 44 года. Это прекрасно! Самое время начать новую жизнь. Меняйтесь. Для себя и дочери. Вы забыли о себе, угадывали ЕГО желания. А теперь угадайте свои. Будьте мудрой - для себя. А то, что муки адские - да, это знают все на сайте. И все выжили. Пустота в душе жаждет заполнения. И Вам заполнить ее нужно любовью к себе, как образу и подобию божьему. Не унижайтесь. И не ждите возвращения. Если оно и состоится, придет не ваш человек, а чужой. И все будет по-новому. Захочет он покаяться и снова сделать себя и свою семью сам - пусть делает. Но только Вам решать, примете ли Вы его и если примете, то на каких условиях.

Спасибо сердечное всем, кто откликнулся! Я впервые обратилась за помощью на этом сайте. Читаю и плачу, сколько сильных
достойных женщин проходят через горнило страданий! Я пока в начале пути. .. Почему мне так страшно? Почему так больно? Семья,
это не мусор, который можно выбросить.. Мне не хватило терпения и мудрости понять близкого человека. У каждого за плечами по
браку.. Это вторая попытка. Мы встретились зрелыми, взрослыми людьми. Он всегда мечтал о семье, был очень ответственен,
заботился. У него свои жизненные ценности и свои взгляды: он- глава, мы с дочкой(от первого моего брака)- его поддержка. Он
немного деспотичен, домостроевец, но дочку мою любил как родную, и меня в начале отношений. Я благодарна ему за это. А
потом... Как будто разочаровался.. Отстранился, обижался как подросток. Если с ним в чем то не соглашалась или имела другое
мнение, ему это очень не нравилось. Называл эгоисткой, и перечислял сколько сделал для нас. Теперь говорит, что я у разбитого
корыта... Я совсем растерялась.. Нет, я не безвольная рохля, сама многого добилась в работе, у меня умница дочь (16 лет),
замечательные друзья., я не выгляжу на свой возраст,слежу за собой, есть масса увлечений, йога. , компанейский человек.. И
только для мужа- я; не та женщина". У него было несколько попыток создать семью, но все разбегались. Мне казалось, что я та
самая, с которой он будет счастлив... Сама долго была одна и тоже мечтала о настоящей семье. Не судьба?

Ева, возраст: 44 / 07.04.2017

Ева, и снова. Вы пишете, и опять впечатление, что Вам не 44 года. И мужу Вашему тоже. какая-то у него подростковая незрелость. Несколько попыток завести семью, и все разбегались. Может, потому и разбегались? Вы точно написали - обижается, как подросток. А виновата женщина. И кто тут разбитое корыто. Он? Может, так скрытый комплекс проявляется? Ну так ему (а лучше - Вам) к психологу надо. Для психолога это не слезы, это работа. И Вы успокоитесь. И привлекает внимание стремление быть во что бы то ни стало главой семьи, а все у него в помощницах. На посылках. Не напоминаете себе Золотую рыбку? Ну так и уходите на свободу. Что Вы и сделали!

Пелла, возраст: 55 / 07.04.2017

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

Иллюстрация: Karen Woods

Да, люди весьма глупые создания. Всю жизнь на что-то копят, собирают, меняют, приобретают. В конце концов, покупают квартиру, обставляют её, забивают ненужными вещами и приходят домой, чтобы только переночевать. Очень умно, конечно.

Можно подумать, что вы когда-нибудь вспоминаете романтичную историю о том, как покупали свой шкаф. Или свой диван. Или вот эти безумные шторы с фиолетовыми розочками.

Вспоминаются эмоции и впечатления. Вспоминается то время, когда тебя любили. Или когда ты любил. Или когда это совпадало.

Меня разлюбили. И я разлюбила. И в какой-то момент это совпало.

Сумки в машину таскала под дождём. Лило как из ведра – и это не преувеличение. Да, и лето хреновое тоже. Но переждать я не могла. Так бывает – всё долго в тебе копится, а потом в одно мгновение приходит решение.

Я уезжала из своего города. В ливень, в скверную погоду, одна, без понимания, что со мной будет дальше. В машине включила печку. Чтобы согреться и высохнуть. Уже темнело, а мне вдруг захотелось еды. Любой. И я нажала на газ. Чтобы быстрее доехать в свой любимый ресторанчик, где девочки точно знают, как мне заварить чай и какой именно десерт я люблю.

Ч-ч-чёрт! Я таки окатила водой из лужи человека. Стоит почти на дороге, голосует, придурок, с чемоданом в руке! Пришлось сдавать назад и опускать оконное стекло.

Он, как ни странно, не стал на меня кричать. Стоял и смотрел на свои совершенно грязные футболку и джинсы. И даже не понял, что я его зову. Затем медленно повернул голову в мою сторону, улыбнулся. Подошёл к багажнику, запихнул чемодан и сел на переднее сиденье.

Вот что с ним теперь делать?

Я сделала тише музыку, а он сказал, что ехать некуда. Он сегодня уже один раз приехал. Домой. Не вовремя. Так и вышел из квартиры с ворохом грязных рубашек в командировочном чемодане. И теперь я окатила его грязной водой. И всё, финиш.

Я хохотала как ненормальная. Нет, такого не может быть! Ну какой шанс встретиться в такой нелепой ситуации двум ушедшим из дому людям? Никакого.

Поэтому я повезла его в крохотную и пустую квартирку, которую мне оставила бабушка. Я приходила сюда раз в месяц, чтобы оплатить квитанции и посидеть в тишине, выпить чая, подумать и помечтать. Я упорно отказывалась от сдачи внаём. Это было моё убежище, моя территория, моё логово, мой домик. Здесь я возвращалась к себе и залечивала невидимые раны.

Он пошёл в ванную стирать свои вещи. Я заваривала крепкий и горячий чай на кухне.

Он вышел, обернув полотенце вокруг бедёр.

А я ушла греться под горячими струями воды. Потом долго сушила волосы.

Он смотрел телевизор. Музыкальный канал. Ему идти было некуда. Мне уезжать ночью тоже не очень хотелось.

Разговор поначалу почти не клеился. Странная ситуация, согласитесь. Беглая чужая жена и отвергнутый чужой муж. Потом я рассказала ему, почему хохотала там, в машине. Он рассказал, как в командировке сломалась машина, и ему пришлось возвращаться на поезде. Потом мы щёлкали каналы и даже посмотрели кусок детектива.

Потом мы опять пили чай. Потом целовались.

Барьеры между людьми существуют, обычно, до первого поцелуя.

Утром я рассмотрела, что у него синие-пресиние глаза. И шрамик на левой щеке. И красивые руки.

И отъезд в другой город я отложила.

Вы когда-нибудь слетали с катушек? Когда всё, что будет потом и всё, чего потом не будет, не важно?

Мы перестирали его рубашки. Мы развесили в шкафу мои вещи. Мы пожарили картошку и отбивные. А потом он поехал домой. Когда человека любишь – всегда прощаешь. Он её любил.

Я иногда видела его. И её. Я помнила то место, где облила его грязью из лужи.

К мужу я вернулась тоже. А бабушкину квартиру продала.

Вначале, я сама отвезла ребенка в первый класс на слегка поломанном автомобиле. Через несколько месяцев, я сама стала инициатором развода с мужем . Моя свекровь была в недоумении. «У тебя есть любовник?», - однажды спросила она у меня. «Нет», - прозвучал ответ из моих уст.

Каким образом я должна была свекрови объяснить, что я просто больше не хочу засыпать и просыпаться вместе с ее сыном, не хочу обнимать. Мне не хочется делиться с ним своими страхами и надеждами.

А о занятии любовью и речи быть не может!

Его вторжение в мое тело теперь более, чем насилие надо мной. А жизнь проходит. А я вовсе и не живу, а существую рядом с ее сыном. Мне казалось, мои «мертвые» глаза дают ясно понять, что у меня на душе.

Естественно, что раньше я любила ее сына, в противном же случае, я бы не родила общего ребенка. Ребенка я заводила более чем осознанно, хотя на момент рождения сына мне было всего 20 лет, а мужу (теперь уже бывшему) 23 года.

Я же всегда размышляла мудрее, чем мои сверстницы. Может быть, именно это и расслабило моего мужа в момент, когда мы только начали вить семейное гнездышко. Для него было в порядке вещей то, что я почти до самых родов проработала на ногах за кассой. Так же было нормальным, что я прошу в магазинах еду в долг, потому как бывший муж стеснялся у кого-то занимать. Вспоминаю, как холодными зимними вечерами сворачивалась клубком под одеялом от недостатка пищи в желудке. Тогда я жила лишь надеждой, что завтра будет лучше.

Чувство, когда ты уже начинаешь отдаляться от другого человека, и что больше не сможешь жить по прежнему, возникает не сразу, а с течением времени. Ударом для меня стало то, что однажды мой бывший муж не пришел домой на ночь.

Утром же, свое отсутствие он мне объяснил тем, что они заночевали на квартире, в которой они делали ремонт (он работал прорабом), а телефон был выключен, потому как разрядился. Мне же «добрые» люди быстро подсказали, что ни на какой квартире он не был, а пил алкогольные напитки всю ночь в одном из клубов нашего района. Меня поразило, что он даже просто не подумал, что я могу за него волноваться. Меня же той ночью «разрывали» самые страшные мысли: «Может он попал в аварию?», «А может его убили?».

Узнав о предательстве супруга (для меня этот поступок был таковым) я порвала все наши общие фото. Однако заявление на развод я подала только спустя 3 года.

Мне некуда было уйти . Мне не хотелось возвращаться в мой город, откуда я приехала, а снимать жилье было дорого. Я очень много работала. Но я работала больше за идею, чем за деньги. Я трудилась на свое имя и репутацию. Все решаемо – это я твердо осознала. Я знала, что могу повернуть жизнь не так, как угодно ей, а так, как сама захочу.

Мне было отнюдь нелегко. Мир, смиряясь с моим упорством, стал мне во всем помогать , ему просто пришлось это сделать, так как мои действия не рассматривали никаких других вариантов. Мне все же удалось найти недорогую квартиру. Хотя оплата за неё была больше половины моей месячной зарплаты, но я не собиралась менять свои планы. С бывшим мужем мы договорились, что он каждый месяц будет выдавать мне небольшую сумму денег, в качестве алиментов.

Позже бывший муж потерял работу, и деньги у него вовсе перестали водиться . Помощи мне было не у кого попросить. У меня было единственное коммунальное благо – ванная, в которой я могла плескаться в горячей воде и «закутываться» в водопады пены. Мне было там очень хорошо.

Конечно же, иногда я была подвержена депрессии. В такие моменты мне было страшно за свое и сынулькино будущее. Первое время я просто выживала. Обо всех тяготах знала только я, да и мой семейный юрист, которая реально помогала мне на протяжении всего моего становления на ноги. Маме я старалась не распространяться о «прелестях» моей жизни. Она жалела моего бывшего мужа. Почему? Мама сама не знала.

Я постоянно жила на деньги, взятые в долг то у одного, то у другого знакомого . Позже я начала подрабатывать переводчиком (знала английский язык). Благодаря своему упорству я добилась повышения своего оклада. Все подруги так завидовали моей стройности и накачанным рукам. Худоба была от недоедания, а накачанные руки из-за постоянной стирки вручную. Обладая неплохим вкусом, я умело находила шикарные вещи по мизерным ценам.

Возможно, именно благодаря моей нищете в прошлом, сейчас я могу смело составить бюджетный план любой конторе, находящейся на дне финансового успеха. Заявление на развод я подала взвесив реальность и советы своего семейного юриста, которая всю неприятную судебную процедуру и последствия согласилась взять на себя. Также с её помощью я подала заявление на алименты, потому как супруг перестал давать мне деньги по собственной воле. Потом я позволила купить себе необходимую бытовую технику.

Мое поведение было совершенно противоположным обычному поведению одиноких женщин в разводе. Я умело распоряжалась нашими на тот момент небольшими финансами. Благодаря моей стройности меня принимали все за сестру собственного сына.

Мы с сыном часто дурачились, бегая по квартире с подушками, гуляли и просто весело проводили досуг. У нас даже не хватало денег на проезд до ближайшего парка, чтобы посидеть там на лавочке. Но ведь это не настолько важно, чем спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. И мой ребёнок твёрдо поддерживал меня в начинаниях.

Отношения с сыном.

Во время моего отсутствия дома из-за уезда на командировку, я оставляла сына и деньги его отцу. Катя ухаживала за моим сыном и оказалась вполне хорошей девушкой. Сын общался с Катей, я же не считала это плохим явлением. Господи, как я благодарна семейному юристу за все, что она сделала. Ведь только благодаря её советам я полностью смогла измениться в лучшую сторону. Страшно только подумать, как бы раньше я восприняла факт об измене мужа и т.д.

Одним осенним днем мы все «пересеклись» у моей сестры. Они приехали ненадолго к маме бывшего мужа, и по пути заехали к моей сестре за сыном. Я спекла пирог. Мои родственники не ожидали такого поворота событий. Бывший муж сильно опьянел, Катя ехала за рулем. Новая супруга бывшего мужа привезла торт собственного приготовления, и явно понравилась моим родственникам. Мама мужа не захотела приехать – слишком уж для нее была неприемлема подобная картина. Хотя с бывшей свекровью мы хорошо общаемся и даже вдвоем ходили в Мариинский театр на оперу, когда она приезжала в гости к сыну.

С отцом сына мы не друзья . Однажды он не дал денег для того, чтобы купить зимние ботинки сыну. Той зимой сын ходил по снегу в осенних туфельках. Ни с кем я особо дружбу не вожу, зла не на кого не держу – мне так легче дышится.