십대 자녀와 공통 언어를 찾는 방법은 무엇입니까? 십대와 공통 언어를 찾는 방법 딸과 상호 이해를 얻는 방법.

아이와 공통 언어를 찾는 방법? 내 아들은 11살입니다. 관계가 없고 최고의 답변을 얻었습니다.

캐롤라이나[구루]의 답변
아이는 인생에서 필요하지만 어려운 시기를 겪고 있습니다. 부모도 이 과정을 거칩니다. 그리고 이 시험을 명예롭게 통과하기 위해 부모가 단순히 기억해야 하는 몇 가지 조항이 있습니다.
십대 아이는 사춘기의 위기 동안 자신의 삶의 문제를 겪으며 매우 힘들어합니다. 그리고 그가 부모와 공통 언어를 찾지 못하더라도 그가 그것을 찾고 싶지 않다고 생각해서는 안됩니다. 오히려 부모와 상호 이해와 신뢰가 필요하다. 성인이 항상 타협하기 쉽다는 것을 기억하기 위해 이 연락처에 맞추는 것이 중요합니다.
자녀와 의사 소통을 할 때 부모는 의견이 논의되지 않는 사람이라는 것을 잊어야합니다. 그는 한때이 상태를 즐겼지만 모든 것이 이미 돌이킬 수 없게 변경되었습니다. 아이는 독립합니다. 이제 양 당사자에게 가장 좋은 방법은 우호적인 관계입니다. 부모의 경험은 그에게 이점을 제공합니다. 그러나 그것은 무기로 사용되어서는 안됩니다. 그들은 문제를 극복하고 어려운 상황에서 벗어날 방법을 제안하는 데 도움이 필요합니다. 그러면 감사와 존경으로 적절하게 인식됩니다.
십대의 나이는 절망감과 함께 비극적 인 견해와 관련이 있습니다. 그리고 이것은 그를 처리해야합니다. 우선 아이에게 농담을 가르쳐주세요. 무슨 일이 일어나고 있는지 유머와 아이러니로 바라보고, 실수를 두려워하지 않고, 농담과 모욕을 구별할 수 있습니다. 이것은 그가 청소년기의 어려움에 대처하는 데 도움이 될 것이며 미래 세계관의 훌륭한 기초가 될 것이며 성격, 핵심 및 낙천주의를 형성 할 것입니다. 인생의 부정적인 순간과 일어나고있는 일 : 일어난 일은 좋지 않지만 이것에서 이런저런 장점을 찾을 수 있습니다. 십대는 여전히 이런 식으로 상황에 반응하는 경험이 부족하기 때문에 여기에서 당신이 매우 중요할 것입니다.

답변 2개의 답변[구루]

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답변 나탈리아 스털리코바[구루]
씻은 접시마다 더 자주 칭찬하십시오. 그에게 당신은 가족이며 무슨 일이 있어도 모든 문제를 집으로 가져갈 것이며 함께 일할 것이라고 말하십시오. 그는 사랑 받고 착하지만 그의 행동이 당신을 화나게합니다. 아이를 꾸짖고, 어떻게 든 이름을 부르고, 신은 이길 수 없습니다. 그러면 시간이 지남에 따라 그는 같은 방식으로 대답 할 것입니다. 그는 당신의 지원, 그가 좋은 미래입니다. 당장은 아닐지 모르지만 그는 당신의 말을 들을 것입니다. 그리고 항상 그의 입장에 서십시오. 당신은 원하지만 그들은 당신을주지 않습니다, 그들은 당신을 허용하지 않습니다. 왜요? 처벌은 범죄와 동일합니까?

답변 러시아 남자[구루]
당신은 당신의 아들이 이해할 수 있는 언어를 구사하지 못합니다. 따라서 무언가를 설명하려고 시도하지도 마십시오. 그는 당신을 "이해하지" 못할 것입니다. 글쎄, 어떤 의미에서 그는 이해하지만 인식하지 못할 것입니다. 최소한 한 달 동안은 더 조용히 듣고, 듣고, 들으십시오. 당신은 그가 당신을 이해한다는 것을 매우 빨리 깨닫게 될 것이지만, 모순된 느낌에서 행동합니다. 그가 더 많이 말하게 하고, 그가 너무 자주 자신과 모순되는 것을 볼 수 있도록 도와주세요(그러나 어떤 경우에도 실수로 코를 찌르지 말고 많은 이유를 제시하지 마십시오). 그리고 당신이 그 자신이 그가 자신과 반대되는 행동을 한다는 것을 이해하기 시작한다는 것을 이해할 때, 당신은 그를 이해하기 시작할 것입니다. 그리고 그는 당신입니다.
행운을 빕니다. 어렵네. 나는 그 때 실패했다. 설명하려고 노력했고, 조금 들었다.

할 수 있나요 아이와 공통 언어 찾기, 당신에게만 달려 있습니다. 아이들은 항상 우리를 만나러 가고, 당신은 제대로 전화하면됩니다. 스스로 교육하면 아이를 키울 필요가 없습니다.

어렸을 때 나는 가혹하고 심지어 잔인하게 자랐습니다. 벨트, 슬랩 및 앵글은 내 친구였습니다. 다행스럽게도 나는 불안, 나 자신에 대한 혐오, 모두를 기쁘게 하려는 욕망, 내 자신이 쓸모없다는 느낌 등 대부분의 결과를 극복할 수 있었습니다. 그런 경우가 종종 있듯 나는 내 아이들을 그렇게 키우지 않기로 마음먹었다.

하지만 결정해야 할 일과 해야 할 일입니다. 각각의 특정한 상황에서 나는 어린 시절에 부모님으로부터 받은 행동 패턴(패턴)을 "켜기" 때문입니다. 나에게 당한 것과 다르게 행동하려면 기존 패턴을 극복하고 새로운 패턴을 생성하기 위해 많은 추가 에너지를 소비해야 합니다. 힘만으로는 항상 충분하지 않습니다. 새로운 자동 응답을 생성하려면 여러 번 반복해야 합니다. 환경에서 누군가를 "자신감 있고 사랑이 많으며 친절한 부모가 어떻게 행동해야 하는지"의 모델로 삼을 수 있다면 더 쉬울 것입니다. 안타깝게도 제 주변에는 그런 사람이 거의 없습니다. 우리 시스템에는 그 수가 거의 없습니다. 우리 대부분은 힘을 사용하거나 조작의 도움으로 자라기 때문입니다. 공통 언어를 찾기가 어렵고 아이에게 강요하거나 강요하는 것이 더 쉽습니다. 우리가 어린 시절에 본 모든 것은 (심지어 우리의 의지에 반하여도) 성인이 되어서 나타나기 시작합니다. 또한 부모로부터 복사한 반응이 자동으로 나타나므로 이를 추적하는 노력을 기울여야 하며, 더욱이 이를 방해해야 합니다.

그러므로 우리 세대의 어머니들은 기본적으로 두 가지 극단 사이를 서두르고 있습니다. op, 때리기, 처벌 또는 허용, 아이의 욕구를 따르고 그들의 필요를 무시합니다. 종종 같은 가족에서 이러한 극단이 번갈아 나타납니다. 엄마는 소리지르고 아이를 화나게하는 것이 좋지 않다는 것을 알고 있습니다. 별로 좋아하지는 않지만 참고, 참고, 참는다(좋은 엄마가 되고 싶으니까 우리는 책임감이 강한 세대) 그러면 인내의 잔이 넘치고 모든 분노가 아이에게 쏟아집니다. 나는 한 번 내 아들이나 딸에게 목소리를 높이면 내가 어떤 선을 넘는 것과 같다는 것을 깨달았습니다. 꾸지람하려는 욕구가 더 자주 나타나고 더 강해집니다.

나는 꽤 오랫동안 이것으로 어려움을 겪었고 그다지 성공적이지 않았습니다. 나는 어리석지 않다는 사실에도 불구하고, 나는 아이들을 잘 느끼고 이해할 수 있습니다. 나는 아동 심리학을 공부하고 교육에 관한 많은 문헌을 읽었으며 많은 것을 알아 냈습니다. 내 머리에 내 "바퀴벌레". 나는 연습을 매우 명확하게 볼 때까지 고군분투했습니다. 내가 아이들을 덜 꾸짖을수록 그들은 더 침착하게 행동한다.

아들의 장난을 몇 번이고 침착하게 받아 들여서 나를 괴롭히는 짓을 그만 두는 것만으로도 충분했습니다. 뻔뻔해지기 시작할 때, 부탁 무시하기 등의 순간에 나는 그에게 지금 정말 내 사랑이 필요하다고 몇 번이나 되뇌었고, 내가 진정되기 시작했을 때 나는 그에게 다가가서 그를 껴안았다. 그도 나의 평온함을 느끼며 진정되어 내 말을 듣기 시작했다.

아이가 자신의 행동에 관계없이 어머니가 누구에게나 그를 받아 들인다는 것을 알면 어떻게 든 잘못된 방식으로 행동 할 필요가 없습니다. 모든 "나쁜 행동"은 하나의 목표로 수행됩니다. 엄마가 사랑하고 받아 들일 수 있는지 확인하십시오. 때때로, 엄마와 아빠가 책임지고 있는지 확인하기 위해.

취학 전 연령에서 어머니는 특히 소년의 주요 안내자, 모델, 판사 및 통치자입니다. 아이는 어머니와 함께 확인하고 세상에 대한 올바른 태도를 배우고 자신과 세상에서 자신의 위치에 대한 결론을 내립니다.

왜 우리에게는 완전히 악명 높고 불안하고 신경질적인 사람들이 있습니까? 나는 이것이 가혹한 양육의 결과라고 생각합니다. 사랑이 부족할 때, 세상과 자신에게 당신이 가치가 있고 누군가가 당신을 필요로한다는 것을 끊임없이 증명해야 할 때입니다.

최근에 나는 충성스러운 것과 권위적인 것의 차이에 대해 생각했습니다. 가족 양육 스타일.

에 권위주의적 스타일우리 대부분을 키웠습니다. 그것은 의심할 여지 없는 순종을 포함합니다. 아이는 그들이 말한 대로 해야 합니다. 그리고 그렇지 않으면 벌을 받습니다. 스타일은 겉보기에는 부모에 대한 존경심을 기반으로 하지만 사실은 두려움에 기반을 두고 있습니다. 어린이의 세계는 어른과 별도로 존재합니다. 동시에 부모는 권위자이기 때문에 약한 모습을 보일 수 없습니다! 어린이는 성인의 대화를 듣지 않아야하며 일반적으로 아직 완전한 의미의 사람이 아니므로 그에 대한 태도가 적절합니다. 감정의 표현은 금지되어 있습니다 (사랑 - "송아지 부드러움", 분노, 분노 - "손에서 벗어나고, 너무 많이 허용합니다.", 슬픔 - "울기가 얼마나 부끄럽지 않은지, 너무 큰", "글쎄, 당신은 소년!"). 모두가 어떤 조합이나 다른 방식으로 그것을 가지고 있었습니다. 그리고 또한 "모서리"와 벨트(무엇을 위해? 왜? 굴욕감을 주기 위해?).

충성스러운 스타일최소한 아동의 의견을 듣고 고려한다고 가정합니다. 그는 화내고, 화내고, 기뻐하고, 사랑할 권리가 있습니다. 관계는 신뢰와 위임을 기반으로 하므로 부모의 많은 지혜와 인내가 필요합니다. 발달은 아동의 타고난 능력과 관심에 따라 자연스럽게 발생합니다. 부모와 자녀 사이에 평등은 없지만 자녀가 자유롭게 느끼고 감정을 표현하고, 협조부모님과 함께. 아이가 비판적 사고를 성숙시킬 때까지 평등은 있을 수 없습니다. 그러나 자신의 삶에 대한 책임이있는 자녀에게 점진적으로 이전해야합니다.

최근에는 충성스러운 스타일을 고수할 수 있었습니다. 고장이 있지만, 점점 줄어들고 있습니다. 그리고 그 결과에 더욱 만족합니다. 아들과 함께 협상이 훨씬 쉬워졌습니다.

내가 무엇을하고 있니:

1. 나는 그가 감정을 나타내는 것을 금지하지 않습니다. 이 순간에 능동적인 듣기가 도움이 되며 기본적으로만 단순화됩니다. 이 방법에서 가장 중요한 것은 아이가 자신이 이해되고 자신의 감정이 정상이라는 것을 아는 것입니다. 나는 그에게 반긍정적으로 그가 어떻게 느끼는지 물었다. 예를 들면 다음과 같습니다.
그런 다음 나는 그에게 일종의 타협을 제안하거나 그가 제안합니다.

2. 장난꾸러기, 평소보다 더 시끄럽고, 변덕스러운 모습을 보자마자 - 바로 나는 그에게 추가 애정을 준다 : 우리는 장난을 치거나 웃거나 그냥 키스하고 포옹합니다. 그래서 그는 그가 필요로 하는 관심을 받고 내가 무슨 일이 있어도 그를 받아들이고 사랑한다는 자신감을 얻습니다. 때때로 나는 대화를 장난스러운 평면으로 바꾸면 그가 문제를 논의하기가 더 쉬워집니다.

3. 나는 그를 꾸짖지 않는다. 세상에서 그 사람만큼 가치 있는 물건이나 사업은 없기 때문입니다. 어떤 아이에게든 어머니가 화를 내는 것을 보는 것은 이미 처벌입니다. 화난 척 하지 마세요. 거짓말입니다. 조작입니다.

4. 나는 더 많이 허용하고 덜 금지합니다 . 나는 내가 자주 “아니오!”라고 말하는 것을 알아차렸습니다. 자동으로, 생각하기에 너무 게으르거나 주의가 산만해지고 싶지 않기 때문입니다. 금지하는 것이 더 쉽습니다. 사실, 그렇다면 결과에 대처해야합니다. 실현되지 않은 에너지는 여전히 탈출구를 찾을 것입니다.

5. 나는 마침내 내 아이가 7세가 될 때까지 계속 징징거리는 사람으로 남을 것이라는 사실에 사임했습니다. . 이것이 그들에게 정상적인 삶의 방식입니다. 감정 영역의 발달이 있으며, 아이는 다른 사람들에게 영향을 미치는 다양한 방법을 시도합니다. 기본적으로 이 기술은 부모에게 적용됩니다. :) 그가 징징거린다면, 그것은 전혀 나쁘지 않습니다. 너무 심하게 싸우지 말고 화를 낼 필요가 없습니다. 이것은 특히 소년에게 해당됩니다. 학교에서는 모든 것이 정상으로 돌아올 것입니다. squishy가 자랄 것을 두려워하지 마십시오.

이 나이에 그들은 감성과 감수성이 증가했습니다. 그녀를 과소평가하지 마세요. 아들과 대화하기가 훨씬 쉬워졌습니다. 무례한 사람은 내가 아니라 민감한 사람이므로 애정을 추가하면됩니다. 그 전에는 항상 부드러울 수는 없다는 죄책감이 끊임없이 들었습니다.

어떻게 하면 다정한 엄마와 동시에 자녀 보호 기능을 행사할 수 있을까요? 갈등을 100% 피하는 것은 불가능합니다. 그러나 우리는 협상할 수 있습니다. 당신은 더 자주 굴복하고 자신의 욕망이 중요하고 의견에 대한 권리가 있다는 것을 아이에게 분명히 할 수 있습니다. 지금까지 엄마 아빠가 더 많은 경험과 지식을 갖고 더 신중하게 결정을 내리는 것일 뿐입니다. 아이에게 굴복을 강요한다면 나 자신도 양보할 준비가 되어 있어야 한다.

6. 나는 그에게 실수할 여지를 준다. . 내가 그 일을 더 잘하고 더 빨리 해낼 것이라는 확신이 있어도 그가 스스로 하도록 내버려 두었습니다. 작동하지 않으면 이유를 분석합니다. 그리고 그것이 드러났을 때, 그의 자부심은 자라나고 그는 자랑스럽게 말합니다. "결국, 나는 남자입니다!".

내가 한 번 받았고 나에게 도움이 되는 유용한 조언:

없애고 싶은 것이 아니라 얻고자 하는 것에 집중해야 합니다.

가정의 평화와 상호 이해를 기원합니다. 사랑은 세상을 구합니다:)
가족의 평화를 유지하기 위해 어떤 방법을 사용해야 하는지 이야기해 보십시오.

이 항목은 교육에 게시되었으며 작성자가 2010년 12월 22일에 태그를 지정했습니다.

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자녀 또는 가족 양육 스타일과 공통 언어를 찾는 방법: 댓글 20개

1. 잉가 2011년 10월 1일 23시 17분

   훌륭한 조언입니다. 그러나 때때로 그들을 따르기가 어렵습니다. 아이에게 얼마나 자주 소리를 지르며, 나중에 매우 유감입니다. 나는 엄마가 화를 내더라도 여전히 그들을 사랑한다고 영감을 줍니다.

2. Ellin4ik 2011년 2월 3일 1시 32분

   좋은 기사! 토론에 대한 링크 추가: http://vkontakte.ru/topic-16647888_23070736
   제 자신에게 덧붙이고 싶습니다: 더 자주 당신은 충분한 수면을 취하지 않을 때 주저하지 않습니다. 육체적인 피로가 아니라 도덕적 피로가 대신합니다. 수면은 가족의 평화를 유지하는 데 도움이됩니다 (아이가 낮에 잠을 자지 않고 어머니가 한계에 도달하면 30 분 동안 낮잠을자는 것이 좋습니다). 그리고 두 번째 의미는 어머니가 어머니로서 뿐만 아니라 다른 에피스타시스에서도 자신을 깨달아야 한다는 것입니다. 나는 스스로를 워킹맘이라고 생각하고 전문적인 활동 없이는 2일 이상 살 수 없습니다. 자신의 다재다능함을 깨달은 엄마는 자연스럽게 차분해지고 '자식-부모' 관계에만 집중하지 않고, 더 세계적으로 생각하고 아이들의 호기심이 표출되는 것을 더 겸손하게 바라봅니다. :)

3. 네탈리 2011년 4월 1일 21시 38분
4. 레나 2011년 9월 15일 14시 45분

   그것이 내가 당신의 기사에서 좋아하는 전부이며 약간의 의심 만 있습니다. 예나 뭔가로 해결하도록 도와주세요 ... 기사에서 나는 당신이 엄격하게 자랐다는 것을 깨달았습니다. 나와 내 부모님, 친구, 자매, 형제, 지인들도 그렇게 자랐습니다. 우리 조부모에 대해 할 말이 없습니다. 아버지의 허락 없이 테이블에서 주철에서 감자를 가져갈 수 없었습니다. 글쎄, 그래, 내가 나 자신에 대해 조금 확신이 없더라도, 그래, 모두를 기쁘게 하고 싶은 욕망이 있다 ... 하지만 나는 이것이 여러면에서 삶에서 나를 구한다고 생각합니다 !!! 나는 직장에서 존경을 받는 편이다. 누군가에게 무례하게 굴지 않기 때문에 맡은 일을 성실히 수행한다. 가족은 나에게 가장 중요한 것입니다. 나는 결코 내 아이들을 떠나지 않을 것이며 술 취한 회사 및 기타 모호한 즐거움과 교환하지 않을 것입니다. 우리는 모든 것을 함께하고 이것이 행복입니다. 나는 공부에 대한 미친 사랑과는 거리가 멀고 학원에 들어갔고, 부모님은 내가 해야 한다고 하셨고, 이제 내가 이것에 대해 매우 감사하는 순간이 왔습니다 !!!
   그리고 이제 내가 아는 그 가족들에 대해, 사랑과 애정이 자녀를 양육하는 유일한 방법인 곳입니다. 존경받는 사람들(교사)의 한 가족에는 두 명의 아들이 있는데, 아마도 마약 중독자인 것 같으며, 분명히 학교 과목을 공부하는 데 큰 방종도 있었습니다. 어머니가 심리학자이고 아이들에게 목소리를 높이는 또 다른 가족은 시작되지 않았습니다. 소녀는 남성과의 수많은 관계에서 더 이상 자신을 기억하지 못합니다. 아마도 과도한 자신감으로 인해 아들은 교육을받지 않고 앉아 있기 때문입니다. 일하다.
   이제 내가 스스로 내린 결론 : 모든 것에 대한 측정이 있어야합니다 !!! 물론, 당신은 아이를 모욕적인 말로 불러 모욕해서는 안되며 소리를 지르지 않아야합니다 (그러나 이것이 항상 효과가있는 것은 아니라는 것을 스스로 인정합니다). 우리 할머니는 교육의 주요 원칙은 당신의 말을 지키고 아이가 자신의 능력 내에서 일하도록 습관화하는 것입니다 !!! 나는 그녀에게 정말로 동의합니다!!! 내가 틀렸을 수도 있습니다. 말해주세요!

5. 루드밀라 2011년 10월 31일 오전 10시 15분

   마리나, 좋은 오후. 기사 주셔서 감사합니다. 나는 우연히, 의심의 순간에 막다른 골목을 발견했습니다 ... 아들과의 의사 소통에서 그는 끊임없이 나를 다른 방향으로 던졌습니다. 나는 그것이 나, 잘못되었거나 뭔가라고 생각했습니다 .. 그러나 나는 당신의 글을 읽었습니다. 기사와 댓글, 모든 것이 너무 비슷해 보이고 어떻게, 무엇을 올바르게 해야 하는지 모르는 사람이 여러분뿐이 아니며 모든 사람이 보이는 것처럼 모든 사람에게 쉬운 것은 아니라는 사실이 힘이 됩니다. 가끔은 아들과 그에게 하는 무례한 말에 양심이 괴로워서 눈물이 찔끔찔끔 날 때가 있다.. 어른인 나에 대한 이야기라는 걸 알지만 마땅한 길을 찾지 못한다. 나 자신을 위해 나는 내가 읽은 것에서 가장 중요한 것을 이해했습니다. 인내, 사랑, 연민, 약간의 진지함과 허용되는 것의 명확한 경계뿐만 아니라 체계적이고 침착하며 가장 중요하게 침착합니다. 우리는 우리에게 소녀가 있다는 사실을 인식해야 하며, 어린이와 사랑하는 사람보다 더 가치 있는 것이 무엇인지 알아야 합니다. 모두에게 행운을 빕니다.

어린이의 "어려움"은 일반적으로 약 12-13 세에서 16-17 세 사이의 연령이라고합니다. 이 나이에 당신의 다정하고 친절하며 동정심 많은 아이가 히스테리적이고 추잡하며 모든 것을 반대로 하는 사악하고 까칠한 생물로 바뀌는 것 같습니다. 그렇다면 그 이유와 대처 방법은 무엇일까요?

심리학자들은 아니라고 말합니다. 이 기간은 단순히 자연 재해로 경험해야 합니다. 그러나 그 불행한 결과는 아이의 신뢰를 잃고 아이와 영원히 좋은 관계를 맺을 수 있습니다. 이를 방지하기 위해서는 다시 한번 감정에 휘둘리지 않고 올바르고 현명하게 행동하는 것이 중요합니다.

1. 이 나이에 자녀가 자신의 새로운 성격을 "수행"하는 것처럼 보인다는 것을 기억하십시오. 그는 신경질적이며 세심한 취급이 필요합니다. 이러한 상황에서 부모는 무엇보다 먼저 관심과 지원을 보여야 합니다.

2. 심리학의 관점에서 볼 때 모든 십대는 "경계선" 정신을 가진 사람입니다. 이것은 대부분의 경우 신경계의 다소 뚜렷한 장애가 표준임을 의미합니다.

3. 아이가 일정 시간 동안 혼자 있을 수 있는 기회가 있는지 확인하십시오(출발 시 아파트에서 혼자, 방과 후 방에서 혼자 등). 저를 믿으십시오. 십대가 잠시 혼자 있지 않으면 점차적으로 폭발 할 것입니다 ( "폭발"은 그에 따라 짜증이납니다).

4. 그의 방이 그의 영역임을 또한 기억하십시오. 그 밖에서는 모든 일이 일어나고 결정될 수 있지만 그의 방에서는 그의 법이 행동해야 합니다.

부모 참고 사항: 십대 방의 상태는 그의 영혼의 상태입니다. 엄격한 질서 - 그는 현학적이고 정확하며 진지하고 세심합니다. 완전한 혼돈 - 그는 창의적이거나 감정적인 검색을 하고 있습니다. 끊임없이 다른 상황 - 십대는 다재다능한 사람이며 한 가지에 멈출 수 없습니다.

5. 기회가 때로 혼자인 것처럼 십대에게는 어느 정도의 자유가 필요합니다. 행동과 언어의 자유에 대한 십대의 필요가 없다는 것보다 부모를 더 놀라게 해서는 안 됩니다(어린이의 성공적인 정신 발달 측면에서).

6. 타인에 대한 10대의 공격성은 자신에 대한 무의식적 공격성의 반영이며, 타인에 대한 사랑은 자신의 "나"에 대한 사랑과 존중 없이는 불가능합니다. 이러한 감정은 그에 대한 부모의 감정의 영향으로 성장하는 사람에게 형성됩니다.

사실, 아이의 공격성의 근본 원인은 부모입니다. 어떤 식으로든 아이에게 지속적인 죄책감과 지원과 관심의 부족으로 인한 자기 가치에 대한 의심을 형성합니다. 죄책감은 자녀와 부모 모두에게 치명적입니다.

결론적으로, 우리는 부모가 십대 자녀와 의사 소통하기 위한 4가지 기본 규칙을 배울 것을 제안합니다.

강의하지 마세요. 아이의 주의가 꺼지기까지 60초의 시간이 있습니다.

귀를 열어 두십시오. 침착하게 듣고 의견으로 십대를 방해하지 마십시오. 대신 "그녀가 그렇게 말한 이유는 무엇이라고 생각합니까?" 또는 "그에 대해 어떻게 생각합니까?"와 같은 짧은 후속 질문을 하여 주의 깊게 듣고 그의 감정을 더 잘 이해한다는 것을 보여줍니다.

신체 언어를 사용하십시오. 화가 나지 않더라도 화가 난 것처럼 보일 수 있습니다. 십대 자녀가 앉아 있을 때 옆으로 서지 말고 팔짱을 끼지 마십시오.

호스트 가족 만찬. 정기적으로 가족과 시간을 보내는 아이들은 문제를 겪을 가능성이 적고 학교에서 더 잘합니다. 게다가 아이는 당신을 필요로 합니다.

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부모에 대한 자녀의 공격성은 어머니의 잘못된 정보 표시를 포함하여 완전히 다른 외부 요인에 의해 유발 될 수 있습니다. "이제 아버지에게 전화하겠습니다!". 어린 시절부터 모든 사람에게 친숙한 겉보기에는 무해하고 심지어 우스꽝스러운 문구는 실제로 어린이에게 심각한 심리적 외상을 줄 수 있습니다. 우리에게 그러한 위협은 문제를 혼자 해결하는 무력감에 불과하지만 연약한 어린이 정신은 완전히 다른 방식으로 단어를 인식합니다. 아버지는 나에게 불만이 있고 아버지는 분노와 증오의 근원이며, 결국 아버지는 나를 사랑하지 않는다. 그러한 생각은 어머니의 높아진 어조 때문만이 아니라 작은 사람이 우리 성인보다 우리 주변 세계를 훨씬 더 잘 수용하기 때문에 아이의 머리에 나타납니다. 그는 친구, 교사, 급우, 급우의 부모의 말을 듣고 교육 과정이 이미 시작되었음을 깨닫지 못합니다. 아들딸이라는 큰 세계의 '문화'를 부모가 가르쳐준다면 훨씬 좋을 것이다.

주변 세계에 대한 아이의 반응은 나이에 달려 있습니까?

청소년기에도 아이에게는 부모가 필요합니다. 나이를 불문하고 결국은 학교와 교사가 아닌 부모가 지은 지식만 남는다. 의식이있는 나이에 아이는 우선 부모의 삶의 가치를 우선시하지만 동시에 자신의 세계관을 형성합니다. 불행히도, 동등한 입장에서 아이와 의사 소통하면 나중에 잔인 함과 무관심으로 갚지 않을 것이라는 의미는 아닙니다. 부모는 자녀와 친구가 되더라도 우선 교육자로 남아 있어야 합니다. 사춘기는 일반적으로 부모가 조력자가 아닌 두 번째 출생과 같은 다소 고통스러운 과정입니다.

어떻게 대응할 것인가?

타협의 승리: 자녀를 존중하면서 삶의 가치를 자녀에게 심어주십시오. 13-16세의 십대는 이미 몇 가지를 살펴보았습니다. 듣는 법을 배우고 대화하는 법을 배우십시오. 많은 부모가 독백의 형태로 자녀와 의사 소통하는 것을 선호하여 새로운 공격성과 고립의 물결을 유발합니다. 자유(자유는 방임의 동의어가 아님), 의견의 자유, 행동의 자유, 삶의 원칙을 가르치는 것은 자신의 복제품을 만드는 것을 의미하지 않습니다. 관용, 존중, 공감 - 이것은 십대와의 관계를 유지하는 세 가지 기둥입니다. 이기심을 없애면 이 악에서 자녀를 구할 수 있습니다. 하나의 올바른 의견은 없다고 그에게 설명하십시오. 그러나 먼저 직접 수행하는 방법을 배워야 합니다.

손이 떨어질 때: 고칠 수 없는 잔혹함이 있습니까?

잔인함은 타고난 성질이 아니며, 항상 이유가 있고 일차적 원인이 있습니다. 물론 아주 어린 나이에 지배에 대한 갈증이 있습니다. "나는 때리고 싶고 때릴 것입니다", "나는 내가 원하는 것을 얻고 싶습니다. ", 등. 그러나 어린 나이에 이 불쾌한 특징을 완화할 수 있는 많은 기회가 있습니다. 예를 들어 자녀에게 가르치십시오. 읽기를 좋아하면 자녀가 당신과 함께 읽기를 좋아할 것입니다. 그에게 예술은 일상의 도피이며 좋은 영화는 불필요한 스트레스와 격변으로부터 자신을 보호하는 방법을 배우는 방법이라고 말하십시오. 심리학 및 정신의학의 역사는 아동 학대가 가장 예상치 못한 순간에 나타났던 많은 경우를 알고 있으며, 이로부터 자신과 자녀를 보호하는 방법은 적절한 교육뿐입니다.

심리학자를 위한 질문

누나가 엄마를 미치게 해...
어머니는 50세입니다. 크리스티나 수녀는 12세입니다. 내가 어떻게 불러도 어머니는 항상 울고 끊임없이 불평합니다. 크리스티나와 대화하는 것은 불가능합니다. 그녀는 끊임없이 괴로워하고 주변의 모든 사람이 적이고 모든 사람이 그녀를 이해하지 못한다고 생각하지만 "마음에서 마음으로"를 이야기하려는 모든 시도를 비난으로 인식합니다. 전혀 연락하고 싶지 않습니다. 집에는 매일 스캔들이 있습니다. 그녀는 집 주변에 도움이 없습니다. 초등학교, 방에서도 청결을 유지하지 못한다. 바나나와 귤의 껍질은 3일 동안 식탁에 놓을 수 있습니다. 옷이 있는 옷장에는 모든 것이 뒹굴고 있습니다. 무언가를 찾으려면 선반에 있는 모든 것을 바닥에 버리고 이 더미를 살펴봐야 합니다. 그런 다음이 더미는 선반의 "공"에 채워집니다.
어머니의 모든 말에 그녀는 울음을 터뜨리기 시작하고 화를 냅니다. 어느 날, 그녀는 어머니가 "쾅"하고 싶어할 정도로 어머니를 데려가서 어머니에게 그네를 치기 시작했습니다. 가끔은 그녀를 죽이고 싶을 때가 있다...
나는 그녀에게 전화로 이야기하려고 노력했습니다 (나는 다른 도시에 살고 집에 자주 올 수 없습니다). 나는 그녀에게 결코 소리 지르지 않는다는 사실에도 불구하고 목소리를 높이지 않습니다. 대화는 "마음에서 마음으로" 시작되었고 그녀가 소리치기 시작했다는 사실로 끝이 났습니다. "글쎄요, 나는 생물입니다! 나는 생물입니다! 저를 죽여주세요 ..." 그리고 이 모든 것이 그녀의 히스테리와 눈물로 이어졌습니다. 그녀의 어머니 ...
나는 그저 어머니에게 정말 미안할 뿐입니다. 어머니는 항상 마치 "물에 빠진 것처럼" 걸어 다니셔서 보기가 아픕니다. 그녀는 피곤한 일을 마치고 집에 돌아 왔지만 지원도 도움도 없습니다. 그녀는 통제 불능입니다. 나는 사춘기와 그 모든 것을 이해합니다 ...하지만 정말 가능합니까?
Christina와 공통 언어를 찾는 방법을 알려주시겠습니까? 그녀는 별자리 전갈 자리에 따르면 1999 년에 태어났습니다. (이 정보가 유용한 경우).
당신은 나의 마지막 희망입니다....

제 생각에 사람의 인생에서 가장 힘든 시기는 청소년기입니다. 엄마와 딸을 위한 내부 상담을 함께 제공할 수 있습니다.

먼저 명확히 하고 싶습니다 - 누가 도움이 필요합니까?

이것이 이상한 질문이라고 생각하지 마십시오.

함께?

그런 다음 도움이 필요한 사람이나 리셉션으로 오십시오.

(질문 포함 - 어떤 도움이 필요한지)

G.Idrisov

Alla, 당신이 쓴 것에서 문제는 십대가 아니라 그녀의 어머니에게 있다고 가정 할 수 있습니다. "... 엄마는 항상 울고, 끊임없이 크리스티나에 대해 불평합니다 ... 엄마에게 미안합니다. 봐 그녀는 피곤해서 퇴근하고 여기 지원 없음, 도움 없음".

성인이 십대의 지원과 도움이 필요하면 무언가를 섞거나 자신이 우울합니다. 당신의 어머니는 12세 소녀의 도움을 기대해서는 안 됩니다. 요구 사항은 훨씬 적습니다. 십대는 단순히 어머니의 문제에 대처할 수 없습니다. 그녀는 아직 성숙한 사람이 아니며 이제 자신도 강하고 자신감 있는 엄마가 필요합니다.십대 청소년은 부모에게서 지지를 받지 못한다면 보호해 주어야 할 사람들에게 공격적으로 반응합니다. 그러므로 Christina의 행동은 나에게 충분히 이해할 수 있습니다. 십대가 부모의 보살핌과 관심에 대한 필요를 충족시키지 못하면 (대부분 일어날 가능성이 있음) 다른 사람, 동료, 회사에서 지원을 찾기 시작합니다. 종종 그는 강도가 침략에서 나타나는 범죄 회사에서 지원을 찾습니다. 지원을 찾기 위해 십대는 이모, 마약과 같은 하위 문화, 심지어 자살을 결정할 수도 있습니다. 그녀의 진술에주의하십시오 : "나는 생물입니다! 나를 죽이십시오 ..."

행운을 빕니다. 마리나.

안녕하세요 알라! 당신의 어머니는 크리스티나보다 더 작은 것 같습니다. 크리스티나는 어려운 청소년기에 있으며 정서적 문제에 대처할 수 없습니다. 그녀의 어머니는 그녀를 도울 수 있습니다. 그리고 엄마는 도움이 필요합니다. 대처할 기회를 보지 못한 십대는 그러한 행동을 보입니다. 무의식적으로 이것은 전화로 발생할 수 있습니다. "나를 봐! 내가 있어!" 그리고 그러한 파괴적인 행동은 주의를 끈다. 그녀의 별자리에 있는 전갈자리의 표시는 그녀의 부정성을 더욱 강화합니다. 제 생각에는 엄마가 더 많은 도움이 필요합니다. 아마도 그녀는 일종의 자신의 경험에 있고 딸에게 관심을 기울일 자원이 없으며 문제를 해결하기 위해 더 많은 자원이 없기 때문입니다. 기회가 있다면 어머니에게 헬린저 별자리 방법에 대해 이야기하십시오. 그러면 어머니가 문제를 전체적으로 보고 많이 이해할 수 있을 것입니다. 원하신다면 저에게 이메일을 보내주시면 이 방법을 연구하는 공인 심리학자의 연락처를 알려드리겠습니다. 행운을 빕니다!

안녕하세요 알라! 현재 엄마와 딸 사이에 건강에 해로운 관계의 시스템이 발전했습니다. 무언가를 바꾸려면 내부적으로 심리학자의 도움을 받아야 합니다. 그리고 성인이 된 당신의 어머니는 변화에 대한 책임을 져야 합니다. 동시에 그녀는 이러한 문제를 해결하도록 당신을 끌어들입니다. 그리고 당신도 포함됩니다. 당신도 전문가에게 의뢰하여 엄마의 불만에 보다 건설적으로 대응하는 방법을 배울 수 있습니다. 안녕, 타티아나.

안녕하세요 알라!

안녕하세요 알라!

어머니와 누이와 함께 희생자, 폭군, 구조자 등 전형적인 삼각형을 이루며, 적어도 한 명이 삼각형을 떠나 건설적으로 행동하기 시작할 때 둘 사이의 관계가 바뀌기 시작할 것입니다. 당신의 어머니가 이것을 하는 것은 어렵습니다(그녀는 "물속에 빠진 것처럼 걷습니다" 및 "일에 피곤해지기 때문에"). 그녀가 심리학자를 찾는 것이 적절하다고 생각한다면 좋습니다. 힘든 청소년기의 크리스티나는 자신을 "생물", "죽여줘"와 같은 단어로 부르기 때문에 긴급하게 지원과 도움이 필요합니다. 아마도 질문으로 심리학자에게로 향했다면 더 많은 조치를 취할 준비가 된 것입니다. 심리학자와의 대면 상담은 관계의 얽힘과 상황을 개선하는 데 필요한 단계를 자세히 이해하는 데 도움이 될 것입니다. 그리고 오늘, 그렇게 할 준비가 되었다면 어머니에게 전화를 걸어 자신의 상황에 대해 이야기할 수 있습니다. 그녀를 사랑하고, 그녀가 당신에게 얼마나 좋은지 말해주고, 크리스티나에 대한 불만을 다시 들으면 상황이 정말 어렵다는 것을 확인하고 엄마에게 딸과의 관계를 개선하기 위해 무엇을 하는 것이 좋다고 생각하는지 물어보십시오. 자매와 공통 언어를 설정하려면 우선 어머니와의 문제 관계를 언급하지 않고 유용합니다. 모든 대화에서 Christina에게 그녀가 당신에게 사랑스럽고 중요하다고 말하십시오. 그리고 자매에게 그녀의 좋은 자질과 행동에 대해 알리십시오. 물론 있습니다.

상황이 개선되었으면 합니다.

진심으로, Svetlana Ovsyannikova.

안녕하세요 알라!

당신의 여동생은 지금 십대 위기에 처해 있습니다. 저를 믿으십시오. 그녀는 지금 힘든 시간을 보내고 있습니다. 그녀는 호르몬 변화를 겪고 있기 때문에 그녀의 기분이 극에서 다른 극으로 변동합니다. 그리고 그녀는 그것을 처리하는 방법을 모릅니다. 이 호르몬 폭풍을 기다리며 살아남아야 합니다. 시간이 지나면 지날 것입니다.
당신은 그녀에게 특정 행동을 요구합니다. 제 생각에는 이것은 별로 유용하지 않습니다. 십대와 협상하는 것이 좋습니다. 네, 당장은 효과가 없을 수도 있지만, 우리는 성인이고 우리 자신과 가족 과정을 더 잘 관리할 수 있습니다. 그녀는 권리를 요구합니까? 천천히 그녀에게 이러한 권리를 부여하기 시작하되, 권리와 함께 의무와 책임이 따른다는 것을 잊지 마십시오. 방에 엉망? 여기가 HER 방이고 왜 거기에서 완벽한 주문을 요구해야합니까? 10대에 방 때문에 부모가 끔찍했던 많은 여성들에게서, 나는 그들이 따로 살기 시작하고 그들만의 영역이 있기 시작하면서 모든 것이 안정되었다고 들었습니다. 그래서 당신은 그것에 대해 걱정할 필요가 없습니다. 결국, 옷장의 깔끔한 선반보다 영혼의 조화가 더 중요합니다.
그리고 어머니와 여동생의 관계에 덜 간섭하려고 노력하십시오. 이것은 당신이 아니라 그녀의 딸입니다. 어머니를 부양할 수는 있지만 어머니를 대신할 필요는 없습니다. 엄마는 성인이고 정말로 원할 경우 이 상황을 스스로 해결할 수 있는 충분한 자원이 있습니다.

2. 일시 중지. 그녀의 모든 불완전함과 함께 크리스티나를 잠시 내버려 두십시오.

3. 당신이 지금까지 크리스티나에게 했던 행동과 말들이 효과가 없다는 것을 인식하십시오. 그들은 상황을 바로잡는 것이 아니라 긴장을 더합니다. 그것들을 계속해서 반복하는 것은 의미가 없습니다.

5. Christina는 World's Evil이 아니라 단지 12세 소녀라는 사실을 깨달으십시오.

6. 의사 소통에는 이제 독백(부모가 말함 - 아이가 듣는 것)에서 대화(십대와 협상하는 법을 배워야 함)로 전환하는 과정이 있음을 인식하십시오. Christina는 아마도 대화에서 그녀의 역할을 주도하는 데 매우 실패했을 것입니다. 그녀는 무례하고 화를 내고 화를 냅니다. 그러나 결국 그녀가 걷는 법을 배웠을 때 그녀의 첫 걸음 역시 완벽과는 거리가 멉니다.

7. 당신의 생각, 의심, 두려움을 가지고 심리학자를 찾아가십시오.

8. 1번 항목이 해결되지 않으면 즉시 심리학자에게 가십시오.

행운을 빕니다!

안녕하세요 알라.

당신이 스스로 말했듯이 그 소녀는 과도기입니다. 그리고 그 나이에 그녀는 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못합니다. 이 나이의 아이들의 경우 부모는 (불행히도) 권위를 상실하고 그녀와 관계를 맺으려는 모든 시도는 압력과 비판으로 인식될 것입니다. 그리고 정말 괜찮습니다. 이제 그녀에게는 친구들의 의견이 더 중요하고 그녀는 부모님을 바보로 인식하지만 (과장해서 죄송합니다) 그렇습니다. 더 인내심을 가지라고 권할 수 있습니다. (나는 반복한다) 그녀 자신이 그녀에게 일어나는 일을 이해하지 못하기 때문이다. 그녀 자신에게 쉽지 않다는 입장에서 그녀의 변화를 고려하면 당신과 그녀가 더 쉬울 것입니다. 쉽지 않은 일이라는 걸 알지만, 그녀를 욕하고 비난하면 더 나빠질 뿐입니다. 그녀가 항의를 보여주려고 하고 그녀가 신경 쓰지 않는다는 사실에도 불구하고 그녀의 상태에 더 주의를 기울이십시오. 사실 당신의 지원과 도움은 그녀에게 중요합니다. 진정으로. 마리나.