Почему родители нас не понимают. Родители меня не понимают, или как объяснить, что ребенок уже вырос

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

"Почему родители не понимают меня?" - это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
"Странные" увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться но это поможет наладить контакт.
Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Как правильно разговаривать с родителями

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Проблемы воспитания подростков: шпаргалка для родителей

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные - несущественными.
Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

"Родители меня не понимают," - вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
Не раздражайтесь по мелочам. Дети - те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели. Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками. К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

"Что делать, если родители не понимают меня?" - вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда - на стороне родителей. Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Пример № 3: родители ругают за плохую успеваемость

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант - порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Противостояние «родители-дети» является классическим. Психологи убеждают, что этого не избежать никому. Дело в том, что происходит столкновение взглядов, понятий, суждений и мнений двух поколений. Все это образует собой замкнутый круг.

Вопрос «Почему родители не понимают детей?» не корректен. Родители понимают, но относительно своей жизненной позиции, устоев и морали.

Понимание – это ключ ко всему: счастливой семье, благополучию на работе, успешному взаимодействию с окружающим миром. Не понимая чего-то, человек стремится овладеть недоступной для него информацией, осуществляя поиски и изыскания до момента истины. Без понимания невозможно гармоничное сосуществование в нашем мире.

Но вернемся к тому, что родители не понимают своих детей. Так ли это на самом деле? Что служит тому причиной?

Все течет, все меняется

Вместе с временами меняются и нравы. В пещерные времена достаточно было простого повиновения и выполнения своих обязанностей. После эпохи гуманизма детей стали наделять почти равными со взрослыми правами. В современном мире в школьную программу младших классов введена дисциплина «Права ребенка». Да, со временем младшее поколение получает все больше возможностей для личностного становления и роста. Но действительно ли это на благо?

Всеобщая дозволенность и распущенность современной молодежи словно бетонная стена отделяет младшее поколение от их родителей. Способность слушать, но не слышать, встречается повсеместно, а у подростков она отточена на профессиональном уровне. Мы сами растим детей, которые не хотят нас понимать. Как так получается, ведь мы все силы и время посвящаем им? Очень просто. Уделяя внимание материальной стороне воспитательного процесса, мы забываем о психологической. Нам проще купить ребенку игрушку, чем вместе с ним сделать что-нибудь собственными руками. Нам жаль времени, времени, которое можно потратить на погоню за материальными ценностями. Отсюда вытекает непонимание родителями детей, и наоборот. Откуда браться пониманию, если некоторые из нас даже спокойно поговорить со своими детьми не могут?

Существуют определенные типы семейного воспитания. Именно от характера воспитания зависит благополучие в семье. Несомненно, все люди разные, поэтому каждый выберет что-то для себя, что для другого может быть неприемлемым.

Почему родители не понимают детей? Ответов очень много. Но, как и было сказано выше, родители понимают детей, но по-своему.

Почему так случается

Родители уже прошли все те этапы развития и становления, которые только предстоит осилить их детям. Ошибки неотступно сопровождают человечество по их жизненной стезе. Основной заботой и долгом каждого родителя является защита своего чада и обеспечение его нормального и правильного развития. Молодые люди не имеют такого жизненного опыта, как их родители, поэтому многого не знают и не могут предположить. Аналитический склад ума присущ не каждому. Поэтому людям свойственно учиться на своих же ошибках. Родители просто хотят уберечь, оградить, защитить своих детей от возможных ошибок. Обвиняя маму и папу в непонимании, ребенок через десять лет поймет, как был не прав по отношению к своим родителям. Но будет уже поздно. Такое понимание и осознание называется опытом, практическим опытом, который наиболее других дознаний ценится человечеством.

А еще…

Нередко можно встретить простое нежелание понимать своего ребенка просто потому, что он еще мал. Такие родители до пенсионного возраста своего чада будут считать его малышом. Необходимо менять воспитательную позицию, посещать тренинги или психоаналитика, который поможет решить сложившуюся ситуацию наиболее «бескровным» способом.

Почему еще родители не могут понять своего ребенка? Просто потому, что не считаются с его мнением. Вспоминается поговорка «Дети и рыбы голоса не имеют».

Некоторые родители желают реализовать неосуществившиеся мечты в своих детях. Такой тип воспитания отрицает понимание и восприятие мнения самого ребенка как полноценного и правильного. Желания малыша не учитываются. Правильно только то, что хотят его родители.

Как с этим бороться

При первых признаках прогрессирующего непонимания необходимо провести в семье беседу. Не стоит бояться разговора с собственными детьми. Спокойный уравновешенный тон родительских голосов, размеренный темп беседы помогут выявить все противоречия, которые мешают счастливому быту. Стоит прислушаться к тому, что скажет ребенок. Первоначальное отрицание послужит барьером к пониманию и предрешит исход разговора. Аргументированность играет очень важную роль. В паре со спокойствием она способная переубеждать и разъяснять даже самые нелепые вещи. Поэтому ради семейного благополучия стоит вооружиться терпением, чтобы изгнать непонимание из своего дома.

Почему дети не понимают родителей?

Дети меня не слышат, не понимают меня. Я бьюсь как рыба об лед, но до них не достучаться! Вам знакомы такие жалобы?

Почему дети не понимают, не хотят сочувствовать? Почему они, видя, как вам тяжело достаются деньги, не ценят, что вы для них делаете? Не хотят помогать по дому, хотя вы так устаете на работе. Почему? Потому что у них не развита децентрация, они не могут посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Почему децентрация не развита? Потому что их не понимают родители. Круг опять замкнулся на вас, родители.

Все родители хотят счастья своим детям, но не все хотят понять, что детям нужно. К сожалению, большинство родителей считают, что они лучше знают, что такое счастье для их детей. Ведут их к нему железным кулаком, считая, что потом, когда дети вырастут, они оценят и будут благодарить. Но это происходит далеко не всегда.Чаще всего наоборот — дети обижаются, что за них все решили: с кем дружить, в какой кружок ходить, какую одежду носить, в какой вуз поступать, за кого замуж выходить, на ком жениться, какую квартиру покупать, в каком городе жить и т.п.

Очень часто мои клиенты-родители жалуются на детей, что те не хотят ничего делать по дому, грубят, уходят из дому, не хотят найти работу, сидят у родителей на шее и т.п. Они не способны к сочувствию. Однако, многие конфликты между родителями и детьми возникают из-за эгоцентризма родителей. Родители этого, конечно, не осознают.

Например, мать считает, что дочь должна получить высшее образование, а дочь не хочет. И мать начинает ее пилить и уговаривать: «Поступай в вуз, без диплома ты — ничто, и никогда не получишь хорошую работу». Этим мать показывает, что потребности дочери ей не интересны. В результате отношения портятся, начинается конфликт. Даже если дочь уступит давлению, счастья ей это не принесет — это не ее решение. Но она научится игнорировать потребности других.

Сын вытягивает все деньги, работать не хочет, жить самостоятельно и снимать квартиру не хочет. Живет на всем готовом и возмущается, когда ему не приготовлен ужин. При этом грубит матери, оскорбляет, угрожает. Что это за чудовище? Давайте вернемся на 10 лет назад. Когда он был маленьким, то любил помогать маме, готовил обед, убирал в кваратире. Он очень любил маму и хотел, чтобы она была дома и занималась с ним. Но мама не благодарила сына за помощь, не ценила его усилий, считала это само собой разумеющимся. Она не спешила проводить время с ребенком, зато распекала за малейшую провинность. Она была эгоцентрична. Чувства сына не были поняты, не нашли отклик в душе матери. Постепенно сын научился тому, что лучше думать о себе, тогда не будет так больно. Теперь роли поменялись. Мама полюбила сына, но уже поздно.

Ребенок приходит из школы и рассказывает, что учительница несправедливо поставила двойку, наказала, обругала и т.п. Что чаще всего делают родители? Они говорят: «Ты сам виноват, не приготовился к уроку. Вчера я тебе сколько раз говорил: "Не играй, а занимайся!" Ты меня не послушал, а теперь говоришь, что учитель виноват!» Родители видят ситуацию со своей точки зрения. Они испытывают раздражение, чувство стыда, страха, что их вызовут в школу, и чувствуют вину за неумение воспитывать. Исходя из своих чувств они набрасываются на ребенка, забывая, что ребенок тоже в стрессе. Родители надеются такими поучениями добиться желаемого -- чтобы ребенок учился. Добьются ли они этого? Конечно, нет. Ребенку и так плохо, а на него кричат. Появится ли мотивация к учебе? Нет, ему надо забыться в компьютерных играх.

Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию. Таким образом, ребенок учится от родителей эгоцентризму, а не тому, что надо учить уроки. А если бы родители расспросили, что произошло, как это было, что она сказала, что он ответил, как развивалась ситуация и т.п., если бы они искренне посочувствовали, то ребенку стало бы легче. Он бы вынес другой урок: когда человеку плохо, надо его поддержать и понять его чувства.

Эгоцентризм может проявляться у очень ласковых и любящих родителей. Кажется, как такое может быть? Доброта и децентризм не корреллируют. Например, мама -- сама доброта и любовь, а дети чуть не убивают друг друга, грубят, бунтуют. Мать все время говорит, как любит детей, старается создать все условия для их развития. Но со всей любовью тихой сапой продавливает свою тему и совершенно не понимает чувств ребенка, не видит его нужд, не может посмотреть на ситуацию с его точки зрения. В ситуации с несправедливой учительницей она может сказать: «Ну что ты, любовь моя, ты просто неправильно понял учительницу». Крика не было, упреков не было, но эффект -- тот же. Ребенок не нашел поддержки: «Мама не понимает меня, мои чувства ей не интересны, я один в целом свете со своим горем». За этим следует взрыв раздражения, или подавленность и депрессия.

Так что жестокость рождается вот в таких маленьких воспитательных беседах. Стоит ли удивляться, что выросшие дети не хотят сочувствовать родителям, не хотят слышать их просьбы? Их не научили сопереживать, им нечем сочувствовать, их сердце закрылось еще тогда, в детстве, когда они не получили поддержки по поводу ситуации в школе. Тогда их чувства были никому не интересны, а теперь им не интересны чувства родителей. Они получили эгоцентризм через воспитание -- от родителей.

Что же делать родителям?

Чтобы дети были счастливыми, а ваши отношения -- гармоничными, надо понять, чего же хотят дети, каковы их потребности, вспомнить себя в их возрасте. Надо научиться смотреть на ситуацию с их точки зрения, чувствовать то, что они чувствуют. Необходимо научиться слушать и понимать, развивать децентрацию и эмпатию в первую очередь в себе.
Надо начать смотреть на любую ситуацию с разных перспектив, научиться понимать чувства других. Это никогда не поздно, даже если дети уже взрослые. Начните это делать прямо сейчас. Принимайте детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы считаете, они должны быть. Спрашивайте, что они чувствуют, что они хотят, как они видят свое будущее. И благодарности не будет предела.

Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал в сочинении: «Счастье -- это когда тебя понимают». Это -- основная потребность всех людей. Не суди и не судим будешь. Понимай и понимаем будешь.

Никто не идеален: это фраза-спасение и фраза-оправдание. Но родители, зачастую из лучших побуждений, отнимают у своего ребенка право быть неидеальным. Взваливают на хрупкие плечи чужой груз – «Стань лучше меня, стань самым лучшим – но только так, как я ». Маленький человек зависим от своих родителей и хочет сделать их счастливыми. Но если родители не прислушиваются к нему – попытки пойти к ним навстречу закончатся, он перестанет говорить о себе и вырастет совершенно незнакомым своим родителям человеком. «Ты был такой хороший мальчик, а теперь…» - следует читать как «Ты не имел своего мнения, а теперь оно у тебя есть (и мне это не нравится)».

Не пытайтесь придумать за своего ребенка, что ему нравится и чем он хочет заниматься. Прислушивайтесь к нему, обсуждайте с ним происходящие вокруг вас события и принимайте во внимание его мнение. Сейчас оно незрелое и наивное, но делясь им с вами, ребенок оказывает вам доверие, которое легко потерять.

Язык детства

Представьте себе, что вы общаетесь с кошкой. Кошка – умное существо со своими правилами коммуникации. Она достаточно развита, на вас, испытать к вам симпатию и понять, чего вы от нее хотите… если вы скажете об этом на ее языке. Как вы покажете кошке, где ее лоток? Отнесете туда, как кошка-мать понесла бы котенка – смешно представить, что вы объясняете ей «первая дверь налево», оперируя человеческим языком.

Вы – взрослый человек, умный и сильный. А ваш ребенок – учится у вас. Вам кажется, что вы не понимаете своего ребенка, когда тот плачет в магазине, а на самом деле ребенок не понимает вас. Вы же купили хлеб, молоко – «нет денег на игрушку»? Понятие об экономике и о семейном бюджете у него нет. И ваша задача – подобрать те самые слова и образы, который ребенок поймет. Не пытайтесь запугивать его сложными словами – только расстроите, а новому ничему не научите. Для вашего ребенка вся жизнь сейчас – это интенсивный курс обучения. Вы станете хорошим педагогом жизни, если сумеете найти нужные слова на каждый «уровень сложности», на каждый его возраст.

Вспомнить все

Память – коварная вещь. С одной стороны именно воспоминания о себе-ребенке могут дать вам ключик к пониманию. А с другой – все эти фразы и мысли вроде «Я таким не был», «В мои годы так не делали» - это ловушки, которые отдалят вас от ребенка. Помните, что он не обязан быть похожим на вас. Это – ваш ребенок, но не ваш клон: отдельный человек, маленькая вселенная, с которой нужно общаться и считаться, которую нужно познавать, пусть и с позиции старшего.

Вы – главный защитник своего ребенка. Но как только защита перерастает в заточение – среди шаблонов, страхов, комплексов вас самих – понимание исчезает и начинаются скрытые и явные конфликты, которые аукнутся, быть может, только годы спустя. Поэтому сохраняйте чуткость и терпение – и ребенок сам потянется к вам и сам поможет понять его, и более того – в будущем, обязательно поймет вас.

Комментариев нет

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

— ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
— ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
— авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
— отрицание родителями, избегание их;
— старших и младших.

Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям, и некогда ему верить.

«Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

Варианты развития событий:

1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.

Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.