Как реагировать на "бесконечные" вопросы тревожного ребенка. Капризы у детей до двух лет

Как родителям реагировать на слезы детей? Какое поведение правильное, а какое навредит? Советы родителям, как помочь малышу справиться со слезами.

Вам не нравится, что ребенок начинает хныкать (реветь, рыдать, истерить – выберите свой вариант), вы не знаете, что делать в такой ситуации? Как говорится, и родителей жалко, и детей жалко. Давайте разбираться.

Обратите взор на себя

Когда ребенок маленький, любые детские проблемы профессиональный психолог будет «лечить» у… мамы с папой!

Да-да, именно мы в ответе за то, что кроха не может научиться выражать свои эмоции, управлять ими, за то, что он чего-то боится, что в 1-2 года уже «профессионально» умеет манипулировать нами с помощью капризов, отказов от сна, еды, и – да, с помощью слез.

В раннем возрасте ребенок всему учится у нас, мы даем пример поведения в той или иной ситуации. Поэтому, если кроха часто плачет, надрывая родителям нервы, вы либо еще не научили его справляться с детскими проблемами и выражать их, либо научили делать это неправильно (возможно, сами того не осознавая).

А теперь давайте отделим зерна от плевел: манипулирование и действительные проблемы малыша.

Итак, ребенок манипулирует вами с помощью слез, если знает, что ради их прекращения:

возьмут на ручки;
разрешат сделать то, что хочется, но запрещается;
дадут или купят вещь, еду или игрушку, которую он хочет.

Во всех остальных случаях имеет место какая-то проблема. Очень часто причиной плача может стать болезнь, вызывающая сильный дискомфорт (либо травма). Здесь нужно просто проявить терпение и выдержку, пока не закончится лечение и не наступит выздоровление.

Слезы – защитная реакция детского организма на эти проблемы, способ разрядки. Поэтому важно не наделать ошибок, успокаивая (или не успокаивая) ребенка. В любом случае помните, что сейчас крохе плохо и взрослые должны ему помочь!

Помогите ребенку правильно

Так что же в таких случаях делать, чего не делать?

Для начала, постарайтесь определить причину слез. Расспросите ребенка, почему он плачет;

Имейте в виду: в раннем возрасте малыши очень плохо умеют адекватно выражать свои чувства. Поэтому родителям придется помочь дочке или сыну наводящими вопросами: «Ты чего-то боишься? Волнуешься? Не хочешь быть один? (читайте статью по теме: Ребенок боится оставаться в комнате и дома один >>>) У тебя что-то болит?».

Зачастую, по ответам малыша, можно понять, что делать дальше.

Будьте рядом. Сейчас ребенок нуждается в вашей любви и поддержке, как никогда;

Поэтому худшее, что можно сделать – отправить его в свою комнату одного: прореветься и выйти, когда успокоится;
Ведь тем самым вы показываете ему, что вам наплевать на его трудности. Вы вообще считаете - все в порядке и, если у малыша проблема, ему нужно учиться справляться с ней самостоятельно. Попросту, вы игнорируете его посылы;
Слышите этот «звоночек»? То есть ребенку предлагают остаться в одиночестве, наедине со своим горем. Он видит, что родители не считаются с его чувствами и переживаниями, не собираются его понимать и помогать ему…;
Логичный вопрос, который у него очень скоро возникнет: а нужен ли я им вообще? И так ли хорош этот мир, если в нем мне нужно все решать в одиночку?
Уловили? А теперь представьте: ваш малыш вырос, у него возникла ситуация, в которой так нужны родительская поддержка, понимание и помощь… Понимаете, что он у вас этого искать не станет?!

Будьте готовы показать ребенку свое участие, понимание, желание ему помочь!

Сохраняйте самообладание. Другими словами, не впадайте в крайности;

Не нужно излишне волноваться из-за каждой ссадины, причитать и сюсюкать, пытаясь показать крохе, как вы о нем беспокоитесь. Не нужно разводить излишнюю суету или панику, пытаясь успокоить малыша. Иначе вы получите эффект бумеранга: ребенку передадутся ваши эмоции. Кому станет лучше?
Еще одна крайность – накричать или отшлепать «капризку». Так вы добьетесь только одного: ребенок начнет испытывать дикий страх перед естественным выражением своих эмоций и чувств. Он будет все держать в себе, чтобы избежать вашего наказания. И очень скоро получит серьезные проблемы с психикой, сном, концентрацией внимания, обучаемостью;
Воздержитесь и от запрета на слезы. «Ты уже большой, чтобы так реветь!», «Мальчики не плачут, будь мужчиной!»;

Ни один психолог не порекомендует вам сдерживать свои эмоции, переживать их внутри себя. Наоборот, его советы научат вас давать выход своим чувствам, чтобы они не копились и не превращались в нервные тики, фобии, срывы или нервное истощение. А вы хотите заставить своего кроху пережить все это?..

Вам сейчас нужно просто успокоить ребенка. Прижмите малыша к себе, пусть почувствует вашу защиту. Мягким и спокойным голосом говорите ему, что вместе вы с ним все разрешите, со всем справитесь и все будет хорошо;
Дайте понять малышу, что он может на вас рассчитывать. И что, если ему нужно выплакаться, – он может это сделать, потому что и вы иногда так делаете.

Так ребенок научится доверять вам и быть уверенным в том, что у него есть защита, опора и поддержка в любой ситуации. И еще – он поймет: любые эмоции – это нормально, в них нет ничего предосудительного.

Не насмехайтесь над ребенком;

Высмеивание его личной проблемы приведет к тому, что ребенок скоро научится скрывать от родителей свои трудности. Не умея справиться с ними самостоятельно, он загонит себя в угол;
Особенно, если высмеиваются слезы мальчика. У него сложится впечатление, что мужчины – это роботы, которым должны быть чужды нормальные человеческие переживания. Он станет замкнутым и отрешенным. Понимаете, чем это грозит в будущем?

Не запугивайте;

Еще один, не самый лучший вариант: «заткнуть» ребенка – начать стращать его всевозможными бабайками или злыми дядьками, полицией или еще кем-то, кто заберет его к себе не с лучшими намерениями, если малыш не уймет поток слез;
Вот подумайте, если вас заставить, под страхом такого наказания, перестать плакать – вы сможете по мановению волшебной палочки успокоиться? А почему ваша кровиночка должна смочь? Тем более, учитывая, что у малыша пока еще нет навыка управления своими эмоциями на таком уровне.

Следите за языком своего тела;

Стараясь успокоить малыша, следите за тем, чтобы ваше тело не посылало ему противоположных сигналов:

Резкие движения, взмахи руками, взрывающиеся интонации голоса, попытки шлепнуть или хватания крохи за плечи скажут ему, что вы злитесь на него, а значит – он плохой. И его проблемы для вас – плохие. И демонстрировать их – плохо. Понимаете? Да, порочный круг;
Не замыкайте его неверными движениями своего тела! Пусть оно покажет ребенку, что вы открыты к сочувствию и сопереживанию, что вы любите его, понимаете и хотите защитить от всего плохого. Сказать это помогут объятия, поглаживания, прижимания малыша к груди, нежный спокойный голос.

Уймите свое раздражение. Прежде, чем начать успокаивать ребенка, будьте уверены, что спокойны сами. Если нужно, выйдите в другую комнату, переведите дыхание;

Важно, чтобы вы сохраняли спокойствие, даже если вас уже «достал» этот плач. В нервном состоянии вы не сможете вести себя адекватно ситуации. Да, мы вернулись к началу: начните с себя.

Поищите вместе решение проблемы.

Предложите крохе вместе подумать над тем, как решить его проблему. Что сделать, чтобы он перестал бояться, пугаться, чего-то сильно не хотеть или, наоборот – хотеть того, что не может быть ему предоставлено;
Объясните, что не всегда мы можем получать то, чего хотим. В конце концов, переключите его внимание на что-то позитивное: картинку, мультик, какой-то смешной случай.

Главное, что поможет вам пережить детские слезы – переживание их совместно с крохой. Обсуждение, поиск решения, ваша поддержка, понимание, утешение.

Важно, чтобы ребенок понимал, что слезы – это естественная реакция, и справиться с ними ему всегда поможете вы. Ваш авторитет только укрепится, доверие малыша к вам вырастет.

А самое важное – он научится правильному выражению своих чувств и эмоций, не будет чувствовать себя одиноким, сможет правильно осознавать себя в социуме. Успехов вам на этом пути!

Капризы сказываются на неокрепшей детской психике самым негативным образом. Детские психологи даже считают, что чем чаще ребенок капризничает, тем медленнее идет его развитие. Поэтому капризулю следует как можно быстрее призвать к порядку. Вот только, как это сделать? Все будет зависеть от причины капризов, и очень важно правильно определить эту причину.

Возможно, у ребенка что-то болит, но, поскольку он еще очень маленький, то не может понять, что его беспокоит, он просто чувствует себя некомфортно. О начинающемся заболевании обычно свидетельствует резкое изменение поведения, чрезмерная активность или, наоборот, пассивность. Поговорите с ребенком, расспросите, не болит ли у него живот или горло. Разумеется, любые капризы в этом случае безоговорочно прощаются.

Ребенок может использовать капризы и как способ привлечения внимания к себе. Происходит это тогда, когда он перестает ощущать вашу любовь, когда родителям, занятым важными и неотложными делами, некогда даже поговорить с малышом.

Задумайтесь о своем поведении: возможно, крики и плач – единственный путь для ребенка сделать так, чтобы мама с папой его наконец-то заметили.

Не стоит забывать, что иногда дети закатывают истерику для того, чтобы вынудить родителей исполнить какие-либо их желания. Если уже однажды такой способ подействовал, ребенок обязательно будет применять его снова, постепенно превращаясь в маленького деспота. В этом случае следует немедленно пресечь всякие попытки диктата: не обращайте внимания на малыша, занимайтесь своими делами, даже не глядя в его сторону. Когда ребенок почувствует, что капризы не приносят желаемого результата, он угомонится. Дождитесь, чтобы капризуля полностью успокоился, и спокойно объясните, что таким поведением он ничего не добьется.

Но бывают случаи, когда капризы – способ протеста против чрезмерной опеки. Чаще всего к такому методу доказать свое право на собственное мнение прибегают дети, родители которых придерживаются чересчур строгих принципов воспитания, требуют от ребенка безоговорочного подчинения. Подумайте, не злоупотребляете ли вы своей властью, не пытаетесь ли превратить своего ребенка в безвольное существо, способное только выполнять приказы. И если это так – срочно меняйте свое поведение, пока еще все можно исправить.

Видео по теме

Чрезмерное стремление родителей потакать всем детским прихотям, порождает маленького командира, который приучен добиваться желаемого, путем требований и истерик. Как этого избежать?

Инструкция

Важно начать с установленного распорядка дня. Неправильно позволять ребенку есть, только тогда, когда он захочет, или разрешать шумные игры до поздней ночи. Перед сном обязательно чистить зубы и так далее, никаких исключений из правил.

Ребенку необходимо достаточное количество внимания, его отсутствие становится причиной излишней требовательности. Дети могут нарочно, плохими поступками стараться привлечь к себе внимание. Не отворачивайтесь от ребенка. Если он просит о чем-то, постарайтесь сразу же откликнуться.

Даже в случае истерики, главное, не потерять самообладание и объяснит ребенку спокойным, строгим тоном, что пока он не успокоится, вы не будете с ним разговаривать. Дайте ребенку время успокоиться. Держите себя в руках. Не спешите выполнять требования, в обмен на примерное поведение.

Быть непреклонным. Научитесь говорить слово, нет. Если сегодня, было решено не покупать игрушки, не покупайте, даже самую маленькую. Игнорируйте уговоры ребенка, ведь позже они могут перерасти в требования. Старайтесь всегда выполнять свои обещания, данные малышу, тогда он четко будет понимать, что ваши слова соответствуют действиям.

Объясните ребенку, что мнения и интересы других людей, так же важны, как и его. Если он хочет, чтобы его любили и учитывали все желания, то он должен поступать так же Забота и любовь должна быть взаимной, если ребенок не ощущает этого от родителей, бесполезно требовать от него каких-либо поступков.

Наблюдая за атмосферой, царящей в семье, ребенок может научиться требовать в повелительной форме просто подражая своим родным. Родителям необходимо следить за собой и своей речью, ребенок, это зеркальное отражение своей семьи.

Не стоит забывать о похвале и поощрении. Если малыш справился с чем-то самостоятельно, обязательно похвалите его, порадуйтесь его успехам. Наблюдая за вашим искренним восторгом, ребенок будет стремиться вновь, доставить вам радость.

Видео по теме

С детьми порой бывает очень сложно. Они много ноют, балуются, плачут и, кажется, откровенно издеваются над нами. Вдвойне сложней, если ты в это время находишься в общественном месте, где помимо истерящего ребенка на тебя обрушиваются многочисленные взгляды и комментарии окружающих.

Любой каприз ребенка – это неудовлетворенная потребность. Такие же неудовлетворенные и такие же потребности, которые присущи и нам взрослым. И разница между взрослыми и детьми заключается лишь в том, что маленькие дети еще не знают, что делать с этой фрустрированной (неудовлетворенной) потребностью.

· Они еще не умеют осознавать ее

· Они не умеют рассказать о ней

· Они не могут попросить о помощи

· Они не умеют и даже не знают еще, что свои эмоции и желания можно сдерживать и скрывать

Для этого у них и есть родители, которые должны помочь им с этим. Выяснить, что происходит, и максимально уменьшить дискомфорт. Именно это и есть главная роль родителя и вообще взрослого человека. А совсем не в том, чтобы наказать и «воспитать».

Давайте разберемся на примерах.

Всегда такой спокойный и послушный двухлетний Ванечка сегодня просто исчадие ада какое-то. Он кричит, ноет, пинается. А причина в перфораторе соседа. Ванечка спал сегодня днем, но неспокойно и тревожно, он не смог полноценно отдохнуть. Мама не учла это, а люди в зоне видимости и не обязаны это знать. Но обязаны при этом понимать, что мальчик ведет себя так некрасиво не потому, что он плохой мальчик, а потому что ему по какой-то причине сейчас некомфортно.

Пятилетняя Маша часто обижает свою младшую сестру, а сама постоянно плачет, ноет, капризничает. Сил никаких не хватает. Уж чего только не делали родители: и ругали, и разговаривали, и наказывали – ничего не помогает. А Маша просто не чувствует любовь родителей после рождения сестры. Все их внимание отдано младшей, с ней сюсюкаются, с ней нежничают. А Маша ведь уже взрослая, уже сама со многим должна справляться.

Олега в его семь лет родители просто заваливают подарками, благо доходы семьи позволяют. Но каждый раз в магазине у Олега истерика: он ноет, потом кричит, ругается, выпрашивает все новые и новые игрушки. Почему? Если копнуть поглубже, то мы узнаем, что родители покупают Олегу только то, что они считают нужным. Они никогда не спрашивают, а что хочет сам Олег? Ведь он всегда хочет совсем не то, что «правильно» и красиво.

Даже пресловутая избалованность (такое бывает реже, чем думают взрослые, но все же встречается) – это потребность ребенка в границах. Да, не удивляйтесь, у ребенка есть потребность в границах. Именно с ее помощью он учится адекватно воспринимать этот мир и находить свое место в нем.

Таким образом, мы видим, что за любым капризом ребенка стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Надо лишь быть внимательными к своим детям, разглядеть ее, выяснить и по возможности устранить. И тогда всем будет хорошо: и детям, и родителям.

Родители, которые разводятся, как правило испытывают чувство вины перед своими детьми. Они в тайне надеются, что ребенок не будет сильно переживать и все пройдет гладко. Таким образом, запускаются психологические защиты: отрицание и вытеснение. Отрицание возможных проблем дает надежду родителям, что дети легко перенесут развод, оно же становится причиной, почему родители иногда просто не замечают, что дети страдают, не замечают знаков, которыми дети пытаются привлечь внимание к своим горестям и страхам. Дети также могут отрицать свои страдания и проблемы, потому что переживать эти чувства в одиночестве мучительно, и тогда выход находится в соматических проблемах (депрессивное настроение, ночные энурезы, частые простудные заболевание и др.) или нарушениях в поведении (агрессивность, трудности обучения, конфликтность и тп.).
Дети страдают, когда разводятся родители. Это факт.
Возникает страх навсегда потерять человека (маму, чаще папу), которого очень любишь.
Родители, которые разводятся, теряют любовь к друг к другу. Ребенок начинает бояться, что эта любовь однажды пропадет по отношению к нему, что он будет нелюбимым и «брошенным».
Когда родители разводятся, ребенок как будто теряет части себя, потому что все развитие ребенка пронизано идентификацией с чертами личности мамы и папы, хорошие они или плохие, но ребенок учится у обоих родителей, соединяя их качества, чтобы быть собой. Поэтому, например, когда уходит папа, мальчик может почувствовать себя слабым, а девочка незащищенной.
Дети могут отчаянно злиться на того родителя, который по их мнению спровоцировал развод, но надо помнить, что за этой агрессий стоит страх быть оставленным, одиноким, ненужным.
Но, к сожалению, чаще всего в разводе дети винят себя… Видят причину в себе, недостаточно были хороши, не так себя вели. Они ставят себя в центр проблемы, детский эгоцентризм страдает. Возможно, ребенок пытался помирить родителей, но у него не вышло, он чувствует вину, разочарование и причину всех бед в себе.
Развод — это кризис. И если развод случился, последствия кризиса придется преодолевать. Неправильно будет обнадеживаться, что все пройдет легко. И, если ребенок молчит, внешне не реагирует, это вовсе не означает, что у него нет горестных чувств. Скорее это будет тревожным знаком, что ребенок «не реагирует», вытесняет негативные чувства, страхи, обиды, которые обязательно проявятся в другом месте.
Как родителям помочь своему ребенку или своим детям?
Внимание и терпение. Не игнорируйте страхи или другие симптомы, плохое настроение, изменившееся поведение.
У ребенка может возникнуть некоторая регрессия к более ранним стадиям развития, например, склонность к слезам и капризам, “цепляние” за мать, желание везде быть с ней, не отпускать ее от себя. Контролируйте свое раздражение, вы должны понимать, что ребенку трудно.
Нужно терпеливо вновь и вновь разговаривать с ребенком о том, что произошло. Каждый раз заверяя его в том, что он любим обоими родителями. Если ребенок не говорит о разводе, выбирайте место и время, заводите эти разговоры самому.
Конечно, человеку переживающему развод, самому нелегко. Трудно заботиться о детях, когда сам испытываешь боль. Если вы чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Помогите себе, чтобы быть в состоянии помочь детям.

Елена Попова
Семейный, индивидуальный и детский психолог
+79154066249

Капризы трехлетнего ребенка.

Как реагировать родителям?

Детские капризы особенно остро проявляются приблизительно к трем годам. Именно в этом возрасте большинство родителей отмечают у своих малышей повышенное упрямство и желание добиться своей цели любым путем. Это первые проявления себя, как самостоятельной личности. Противопоставляя свои прихоти желаниям взрослых, ребенок вступает в конфликты с родителями.

Чаще всего малыш пытается доказать окружающим что он уже большой и может многое делать самостоятельно («я сам»). Не пытайтесь слишком ограничивать его в стремлении чему-то научиться, иначе детских капризов вам не избежать. Позвольте ребенку попробовать самому одеться, умыться, накрыть на стол Видя его затруднения, можно немного помочь, но незаметно, тактично, как бы невзначай. Конечно, сначала у вашего малыша не все будет получаться, и времени, скажем на одевание, уйдет гораздо больше, чем если бы вы все сделали сами. Зато вы сможете избежать лишних слез и более мягко перенести период формирования личности ребенка.

Очень помогают избежать детских капризов ролевые игры. Например, ребенок хочет приготовить обед. Разрешите ему это сделать - пусть приготовит кушанье для своих любимых игрушек на игрушечной плите, используя игрушечную посуду (продукты могут быть и настоящими). Таким образом ребенок реализует свое право на самостоятельность, не вступая в конфликт с родителями. Подобные игры могут вас выручать и в других ситуациях. Например, малыш никак не хочет возвращаться с прогулки.

Предложите ему устроить соревнование - кто быстрее дойдет до дома - и не нужно будет лишний раз повышать голос, ребенок сам побежит домой.

Еще один способ избежать конфликта детей и родителей - это общение с ребенком как с равным Советуйтесь с малышом тем самым показывая, что вы уважаете его мнение. Такой подход поможет вам ненавязчиво добиться желаемого, при этом чувства ребенка не будут уязвлены. Например, на улице холодно, а малыш отказывается надевать шапочку. Предложите ему на выбор две- три шапочки: «Какая тебе больше нравится? Ты наденешь ту, которую выберешь сам».

В трехлетнем возрасте очень часто детские капризы перерастают в истерики и становятся средством манипуляции взрослыми. Если вы почувствовали, что истерика только начинается, то пока еще ребенок слышит вас, постарайтесь его отвлечь. Можно быстро подойти к окну и эмоционально, уверенно рассказывать что-нибудь: «Ого, какая собака! 0 таких никогда не встречала! Такая большая, пушистая хвост крючком Иди скорее, посмотри!» Наверняка, ребёнок заинтересуется и забудет про свой каприз. Но если истерика уже в самом разгаре, то малыш уже ничего не видит и не слышит. Его бурная сцена рассчитана на то, чтобы добиться своих требований. Выйдите из комнаты или повернитесь к ребенку спиной, заткнув уши и напевая песенку. Ребенок быстро успокоится - ведь его истерика была рассчитана на зрителя, а раз такового нет, то и незачем зря тратить силы.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Рекомендации взрослым. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка?

Среди проблем поведения агрессия упоминается чаще других. Агрессивные действия детей обычно вызывают достаточно острую реакцию со стороны окружающих ребенка людей (и очень огорчают его ро...

Можно ли наказывать двух-, трехлетнего ребенка? Если да, то как?

Периодически этим вопросом задаются все родители.... ибо классический ответ известен всем: "при правильном воспитании нет наказаний"....

Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком».

Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком»....