Кризисы семейной жизни и как с ними справиться. Поскольку вы здесь…

Как же хочется, чтобы после той самой сказочной свадьбы наступили тишь, гладь и Божья благодать. И предупреждения взрослых родственников и друзей о том, что обязательно будет нелегко, в медовый месяц проходят мимо ушей, а в глазах читается: «У меня будет всё совершенно иначе, у меня такого никогда не будет». Можно ли обойтись без трудностей и кризисных ситуаций, быть хорошей женой (или идеальным мужем) и всю жизнь прожить без единой ссоры? Рассказывает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, мама девятерых детей.

Нормативные кризисы — это наиболее часто встречающиеся затруднения в семейной жизни, с большой долей вероятности происходящие на том или ином этапе развития. Так сказать «предсказуемо трудные времена».

Кризис — это не что — то ужасное , это большое изменение , системная перестройка

В нашем постсоветском сознании слово «кризис » часто ассоциируется с такими неприятными событиями и понятиями, как кризис экономический, политический. Но кризисные (скачковые) резкие изменения свойственны многим процессам в биологическом и психосоциальном поле.

Многое в живой природе развивается через кризисы, через многие острые периоды проходит человек в своем развитии и взрослении. И семья, семейный организм не исключение. Нормальное развитие, рост семьи проходит через ряд критических, неспокойных этапов. А уж насколько ярко и остро каждый конкретный кризис будет выражен, зависит от темпераментов мужа и жены и суммы множества жизненных обстоятельств.

Почему развитие происходит через кризис

В предкризисный период накапливается сумма изменений в отношениях и внутренних состояниях супругов. И собственно кризис (от греческого слова «перестройка», «изменение») происходит тогда, когда силы мирных изменений недостаточно для восхождения на новую ступень развития. Кризис — ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм «в совершенно другую область галактики», на новый жизненный этап.

Для того, чтобы сдать экзамен или выполнить норматив, надо сильно напрячься. Для того, чтобы пройти через кризис, семье требуется время, силы, а часто и запас оптимизма.

Важно понять , что вы в кризисе

Это как объявление военного положения — вы говорите себе: «сейчас нелегкие времена» и мобилизуетесь.

И стараетесь понимать, что это вам обоим объективно нелегко, а не ближний виноват в том, что все так безрадостно. Это понимание мобилизует силы семейной пары, супруги не залезают каждый в свой окоп, а объединяют усилия для борьбы с внешними трудностями. И тогда кризис не разобщает, а может даже объединять.

Для того , чтобы кризис миновал , требуется время .

К сожалению (или к счастью) в человеческих отношениях не работает «принцип кнопки». И уж если что-то включилось, это нельзя моментально выключить. Требуется время чтобы это событие (состояние, этап) пережить, перерасти…

Нормативные кризисы семьи

Кризис формирования семьи — то , на чем « рассыпаются » молодые браки, или первый пик разводов

Когда мы женимся или выходим замуж, мы убеждены: наш избранник (избранница) настоящий принц (принцесса) , без изъяна, без страха и упрека, фактически без недостатков. Но вот начинается совместная жизнь, и все оказывается несколько иным. Принц — простите — в семейных трусах или принцесса в бигудях на кухне — образ гораздо менее романтический.

Так начинается нормальный процесс деидеализации, снятия ореола, приближения идеального образа к реальной человеческой фигуре с ее достоинствами и недостатками. Но для многих пар этот нормативный кризис оказывается весьма болезненным, непреодолимым. Нормальное воспринимается как обман, нарушение взаимных обещаний и обязательств.

Дальше наступает следующий этап этого же нормативного кризиса: процесс адаптации, распределения ролей и обязанностей внутри семьи. Как известно, первый пик разводов по статистике приходится на интервал между третьим и пятым годом совместной жизни. Основной повод: » не сошлись характерами» — то есть не приладились друг к другу, не преодолели сложностей адаптации.

Кризис появления детей

Особенно непросто дается появление детей тем парам, срок совместной жизни которых меньше одного года или больше 3 лет. Первые еще не успели справиться с предыдущим кризисом, а последние слишком привыкли к комфортной жизни без детей. Но даже и для пар, находящихся в «оптимальном интервале», рождение первенца сильно повлияет на отношения.

Кризис обыденности

И вот, все роли распределены, супруги научились справляться с бытовыми обязанностями, привыкли к тем изменениям, которые приносят с собой дети. Все встало на свои места, все понятно. Казалось бы, жить да радоваться. Но нет, мы переходим в следующий «жизненный класс» — семью может настигнуть кризис обыденности. Содержание его определяется названием — все стало слишком привычным, исчезло ощущение новизны, возникло тяжелое для многих состояние рутины.

Кризис среднего возраста или кризис смыслов

Параллельно процессам, происходящим в семье, с каждым из супругов происходят собственные внутренние процессы становления. И наиболее сложный и непредсказуемый из них — кризис среднего возраста, который у женщин чаще всего случается от 33 до 37 лет, а у мужчин от 35 до 43. Впрочем, эти цифры плавающие, и сильно зависят от общей скорости взросления и массы других факторов. И нередко кризис среднего возраста совпадает с тем или иным кризисом семьи как системы, и это особенно нелегко.

Людей верующих (не номинально, а глубоко, искренне) по идее сей кризис должен миновать. Но современный человек — столь непредсказуемо сложно устроенный многослойный пирог, что верой и упованием на промысел Божий могут быть проникнуты не все слои личности. А значит остается «лазейка» для кризиса.

Кризис середины жизни вполне описывается фразой Данте: «земную жизнь пройдя до половины я заблудился в сумрачном лесу..»

Те цели и смыслы, которые делали жизнь человека наполненной и имеющей правильный вектор как будто растворяются. Человек не знает, куда он идет и зачем. А кроме того присутствует очень четкое и неприятное ощущение «потолка», границы собственных возможностей. Уже очень понятно, чего в жизни тебе удалось достичь, а что так и осталось недостижимым.

И -как ни резко звучит — наиболее простым способом преодоления данного кризиса для многих мужчин видится разрыв семейных отношений. Своего рода up grade — смена лошадей на переправе. Тут гораздо проще сменить жену или страну, чем разбираться с собой за счет внутренних ресурсов. Именно таким образом возникают вторые (третьи) браки с разницей в возрасте 10-15 лет. Но и этим бракам предстоит пройти по всем перечисленным выше этапам.

Что делать с кризисом и в кризисе

Разговаривать :

Главное — пытаться не терять контакта, не становиться врагами. Вообще, на мой взгляд, количество и качество разговоров между супругами лакмусовая бумажка отношений. Правда, есть пары, которые никогда не любили много беседовать, их общение выглядит как-то иначе. О в большинстве случаев брак — это диалог. И не только о том, какие памперсы купить.

Если проблему (трудность) назвать, дать ей имя и объединиться перед ней это уже половина успеха.

Третий (кроме батюшки ) лишний

Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений — на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам. Во-первых потому, что это действительно сродни выпусканию пара: вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче. И можно дальше жить ничего не меняя..

Во-вторых наличие «свидетелей по делу» в какой-то момент может сильно мешать, особенно когда отношения идут на поправку. Как известно многим, » перемывание костей» мужьям в течении месяца на море с подружкой может сильно ухудшить отношения, привести к возникновению дистанции.

Время кризиса конечно

Многим помогает просто мысль о том, то так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.

Представьте себе жизнь через 2-3 года друг с другом и друг без друга : что лучше ?

Иногда, когда становится совсем тяжело и кажется, что нет больше сил выносить тяготы и «заскоки» друг друга, и представляется, что проще всего разбежаться, стоит попробовать поиграть с собой в такую мысленную игру: вот я, и вот моя и моих детей жизнь, но без супруга (супруги). Как это может выглядеть через месяц? Через 2-3 месяца? Через полгода? Через год?

Не подумайте, что я сторонник разводов — наоборот! Но нередко люди в кризисе доходят до такого состояния взаимной нелюбви, неприязни, что подобное ментальное упражнение только разрядит атмосферу.

И отвечая себе на эти вопросы, по отзывам часто можно услышать, что если на расстоянии месяц-два разрыв воспринимается как облегчение, то мысль про полгода без супруга вызывает напряжение, а большие промежутки просто таки ужас. Все-таки в браке люди сродняются….

Но если мысль о том, как вам будет через 2-3 года без партнера вызывает воодушевление, то это повод всерьез задуматься:

• Что стало с нашими отношениями?
• Когда мы успели стать друг другу чужими?
• Любить легко дальнего, а с ближним так и тянет цапаться?
• «лицом к лицу лица не увидать»?

И отдельное искусство — противодействовать обыденности, рутине, озлобленности, взаимной усталости в браке. Тут требуется — простите за высокие слова — мудрость и терпение, как раз те качества, которые у нас, современных людей, в большом недостатке. И взяться им часто неоткуда: редко кому повезло расти не только в крепких церковных семья, а даже просто в функциональных, надежных и стабильных.

К сожалению, сумма «отрицательного наследования» в нынешних российских семьях фактически запредельна. Каждый третий (а в некоторых регионах второй) взрослый вырос в неполной, дисфункциональной или алкогольной семье. Где тут учиться мудрости?

Наш «сундук с семейным наследством» может не помогать, а только мешать преодолевать нормативные кризисы развития семьи. Многие стратегии наших родителей — это действия на разрыв.

Стоит ли слушать прародителей , особенно из дисфункциональных семей ?

И мы подходим к непростой теме: как быть с мнением и советами прародителей в наше время?

Люди церковные и воцерковляющиеся нередко увлекаются так называемой традиционной, патриархальной моделью семьи. Но эта красивая картинка плохо монтируется с реальностью во множестве случаев. И исполнение советов и рекомендаций родителей может привести к усугублению кризиса и даже разрыву отношений.

Никто не обещал , что будет легко

При столкновении с кризисом семейной жизни многим становится обидно: мы все делали правильно и не делали ничего плохого… За что же нам такое?

Такое — болезненное — нормально. Руде непросто превращаться в железо.

Помните, чем кончаются русские сказки? Свадьбой: и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало. А что дальше — об это сказка не говорит, умалчивает. Потому что это — совсем другая история. А если бы нам в детстве или отрочестве рассказали, как там Иван Царевич с Еленой Прекрасной ругаются и пререкаются и не могут сформулировать общую систему ценностей, то никто бы и замуж не пошел, и не женился.

Правда, мы свои «сказочные сюжеты» усваиваем в семье происхождения, но это тоже — другая история…

И в горе и в радости , и в богатстве и в болезни …

Мне кажется, что преодолению нормативных кризисов может сильно мешать романтический настрой — брак это белое платье и розы с шампанским, который потом меняется на нигилистический — брак то вечная гора немытой посуды, пищащие дети и вообще никакой романтики. И то и другое — только часть правды. Что такое настоящий, состоявшийся брак, многие начинают догадываться спустя 10-15 лет совместной жизни.

Поженившись, мы оказывается, «подписались» на обоюдные, малопредсказуемые и не всегда приятные, часто скачкообразные (это когда кризис) изменения и события. Двум существам по замыслу предстоит с годами срастись в одно. Сплетаются все более глубокие слои, ветки и корни. Это совсем не безболезненный процесс, но в результате дети могут расти в полной, настоящей семье, а муж и жена ощущают себя половинками.

Наверное многие из нас видели такие пары, где супруги даже внешне немного схожи друг с другом.

Но до самого конца — не без кризисов. Ведь еще предстоит «кризис опустевшего гнезда» это когда выросли все дети.

Как не стоит вести себя в кризисе :

• обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
• делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
• вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
• делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
• сравнивать себя с другими семьями.

Что стоит попытаться сделать :

• объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг
• вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношениях.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Еще со школьной скамьи каждая девушка мечтает о принце, шикарной свадьбе и белом платье. Поэтому, встретив своего избранника, она витает в мире чувств и иллюзий, мечтая о крепкой семье и маленьких детишках.

Но реальность оказывается не такой радужной – на пути к счастью женщин подстерегают, разделенные по годам, кризисы семейной жизни.

Не стоит отчаиваться, ведь проблемы случаются у всех. Надо набраться терпения и воспользоваться советами психологов.

Почему случаются отношений

Так устроен женский организм, что при первом свидании женщина представляет своего партнера в образе мужа, отца семейства. В большинстве случаев девушка рисует радужные картины. Неудачные браки родственников и близких людей не имеют никакого влияния на женщин – каждая думает о том, что у нее все получится и будет лучше, чем у других.
М ало кто задумывается, что медовый месяц не может длиться вечно – с казка заканчивается, принц исчезает, а золушка остается.

Почему так часто происходят, разделенные по годам, кризисы семейной жизни ? Живя в мире иллюзий, влюбленные не замечают мно жество вещей, на которые стоило бы обратить внимание. Период влюбленности имеет свойство очень быстро заканчиваться .

К ризис семейной жизни по годам – первый год

Один из сложнейших психологических периодов в жизни молодоженов – это первый год жизни. Ведь в стречаться, веселиться, проводить время вдвоем – это одно. А вот совместно жить, деля общую территорию – совсем другое. Два разных человека, воспитанных в разных семьях, по разным принципам, пытаются создать одно целое – семью.

В этом нет ничего плохого, если бы не одно “но”. По чьим принципам дальше жить? И муж, и жена отстаивают свою точку зрения. Неплохо, если семейной паре удается легко найти согласие в спорных вопросах . Но бывают случаи, когда каждый из супругов старается перетянуть одеяло в свою сторону.

Очень часто случается, что муж не приспособлен к самостоятельной жизни . О н привык руководствоваться родительским мнением, когда за него все решали, направляли в нужное русло , обслуживали в быту .

Когда эйфория от начала совместного проживания и медового месяца схлынет, жена оказывается один на один с “бытовым инвалидом”. Ведь большинство мужчин свято уверены, что девушки созданы для того, чтобы обслуживать их потребности и делать жизнь комфортной.

Современных женщин это не устраивает – большинство из них работает и зарабатывает наравне с мужчиной. А значит, в понимании любого адекватного человека, бытовые дела должны быть разделены поровну.

Справится ли с таким положением дел жена и с колько она выдержит – год, два, десять лет – зависит от ее терпения и способности мужчины меняться, подстраиваться под новые обстоятельства, чтобы сохранить брак.

Советы психологов по преодолению кризиса 1 года:

• Сразу распределите домашние обязанности.
• Договаривайтесь, куда и как часто вы ходите друг без друга.
• Не оскорбляйте супруга, не говорите бранных слов.
• Не вмешивайте в свои конфликты родителей с обеих сторон. Не рассказывайте родителям о ссорах. Вы помиритесь, а ваши мама и папа не забудут обиды, нанесенные своим детям.
• Обращайте внимание на каждую мелочь, которую супруг сделал хорошо, и хвалите его за это. Со временем муж привыкнет к бытовым обязанностям и перестанет нуждаться в постоянном поощрении за их выполнение.
• Общайтесь друг с другом как можно больше. Это главный совет на протяжении всей супружеской жизни.

К ризисы семейной жизни по годам – 3-5 лет

Именно в этот период у пары появляются дети. С появлением ребенка возникает еще больше трудностей. Малыш требует к себе постоянного внимания и заботы. Хорошо, если в воспитании и уходе за ним принимают участие оба родител я . Но слишком часто забота о малыше ложится исключительно на плечи жен ы . Хлопоты по дому тоже входят в ее обязанности – ведь она “в отпуске” .

Редко у какой девушки остается врем я уделять внимание своему супругу в прежнем объеме . Мужу начинает казаться, что его обделили вниманием. Тогда и н ачинаются в полной мере , ссоры и конфликты.

Советы психологов по преодолению кризиса 3-5 лет:

• Распределяйте обязанности по уходу за ребенком между друг другом.
• Не стесняйтесь просить помощи у бабушек, дедушек, подруг.
• В выходной, когда муж не работает, гуляйте с малышом все вместе.
• Иногда выходите с мужем вдвоем к кафе или кино, оставив ребенка бабушке или няне на несколько часов.
• Помните, трудный период скоро пройдет, кроха подрастет и тогда станет намного легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 7 лет

Постоянные домашние хлопоты, финансовые трудности, однообразие семейной жизни – все это изматывает нервную систему обоих супругов , откладыва ет отпечаток на дальнейшую жизнь. Каждый из супругов не считает себя виноватым в семейных неурядицах, перекладывает вину друг на друг а. Жизнь устоялась, и долгожданные спокойные дни стали казаться рутиной.

Советы психологов по преодолению кризиса 7 года:

• Будьте более лояльны к недостаткам супруга.
• Не замыкайтесь в своих переживаниях и бытовых проблемах.
• Больше отдыхайте, встречайтесь с подругами и ходите по магазинам.
• Общайтесь друг с другом, говорите о своих ожиданиях, но в позитивном ключе.
• Старайтесь разнообразить совместную жизнь с мужем общими интересами и развлечениями. Сейчас, когда дети подросли, сделать это гораздо легче.

К ризисы семейной жизни по годам – 13 лет

В этот период главная проблема всех семей – дети-подростки. Муж и жена по-разному воспринимают подростковый бунт. Женщины обычно более строги в вопросах учебы и гулянок подросшего сына или дочери, а мужья, наоборот, склонны давать детям больше свободы.

Советы психологов по преодолению кризиса 13 лет:

• Самое главное, помните, что и этот период скоро закончится. Но в ваших силах сделать так, чтобы это время прошло для вашей семьи с наименьшими потерями.
• Больше доверяйте своему супругу в вопросах воспитания мальчиков.
• Закрывайте глаза на некоторые проступки своих детей, тогда и поводов для ссор с мужем будет в разы меньше.

К ризисы семейной жизни по годам – 25 лет

Очередной переходный этап в жизни. Дети выросли, многие уехали из семейного гнезда. Муж и жена остались наедине друг с другом, лишенные прежних забот и проблем с детьми.

Советы психологов по преодолению кризиса 25 лет:

• Надо снова искать общие точки соприкосновения с супругом. Это могут быть совместные прогулки, общие увлечения, просмотры фильмов или походы в театр или кино. Многое изменилось в жизни за прошедшие годы, но вас по-прежнему очень многое связывает.
• Когда дети становятся взрослыми, это возможность для мужа и жены вновь пережить медовый месяц. Ведь впервые за столько лет у вас появилось много свободного времени друг для друга. Меняйтесь и меняйте свою семейную жизнь.

В качестве итога

Не факт, что ожидают каждую семью. Молодые люди самостоятельно закладывают фундамент своей семейной жизни. А насколько он прочный, покажет только время.

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий , а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида . Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить , совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов . Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка . Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения . Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность . Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье . И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность . Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление . Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным , потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом , т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств , как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

• уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу;
• вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
• слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
• непонимание между супругами;
• появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
• кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
• муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

• никогда не оскорбляйте друг друга;
• никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
• ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
• всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
• ставьте себя на место мужа или жены;
• при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1
  Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.



• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.


• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.