Возможна ли вечная любовь. Существует ли любовь

Имеется в виду,
можно ли полюбить раз и навсегда? По-моему, настоящая любовь и должна быть
вечной. А все остальные чувства, которые проходят – не являются любовью. Эти
чувства разнообразны – влюбленность, страсть, поклонение, сочувствие, расчет
и т. д., все они со временем проходят или переходят в любовь…

Когда говорят,
что любовь прошла, закончилась, то мне кажется, что люди не любили. Просто
по-настоящему любят не за что-то, а просто любят. И что же может измениться
через 3-5 лет. Я уже не говорю, когда расходятся через год. Что же меняется?
Взрослые люди с устоявшимся мировоззрением редко меняют свои привычки.
Значит через какое-то время просто начинает видеться, то, что раньше не
замечали, старались не обращать внимания?

Когда говорят
про любовь с первого взгляда, то имеют в виду почти мгновенное взаимное
притяжение, но не больше. Что бы полюбить нужно узнать человека.
Страсть проходит через полгода, максимум через два. Потому что выброс
гормонов в кровь, учащенное сердцебиение, дыхание и некоторые другие
физиологические процессы не могут длиться долго. Организм может работать в
таком изнашивающем режиме лишь некоторое время. И когда проходит страсть,
остается сам человек. А какой он – невоспитанный, непорядочный,
по-человечески неприятный? И тогда встает выбор между просто влечением или
возможностью существовать рядом с этим человеком. Поэтому фраза: «Мы
полюбили друг друга с первого взгляда» говорит о том, что этот первый взгляд
оказался точным, и они действительно полюбили друг друга, только позже. Ну,
не верю я, что можно полюбить только за внешний вид, или даже если
поговорить с человеком минуту. Нужно как минимум день – максимум неделя!
То, что человек может предать в трудную минуту, узнаешь только в
трудную минуту. Вот и принимают люди разные чувства за любовь, а по
прошествии некоторого времени и наличия сложных ситуаций говорят, что любовь
прошла… Значит это была не любовь.

Говорить о
влюбленности сложнее, потому что это чувство испытывал хоть раз в жизни
почти каждый. Кто-то принимает влюбленность за любовь, кто-то говорит, что
это первая «ступенька» к любви. В любом случае с нее все начинается… Но
влюбленность отличается от настоящей любви тем, что находясь в этом
состоянии человек не замечает недостатков объекта своих чувств. В отличие от
этого любим мы человека со всеми его недостатками и достоинствами. Поэтому
со временем при ближайшем рассмотрении влюбленный все же начинает видеть и
отрицательные качества другого. И тут и происходит либо отрезвление и
понимание того, что кто-то может простить недостатки другого, а кто-то не
хочет их принимать. Соответственно влюбленность или плавно перетекает в
любовь или заканчивается…

Говорить о так называемом поклонении человеку еще сложнее… Возможно
кто-то считает это разновидностью любви или даже более высокой степенью
выражения чувств. Но можно всю жизнь боготворить, превозносить кого-то, ценить
человека за талант, ум, за что-то выдающееся? А что же в ответ? Часто
талантливые люди капризны, не приспособлены к жизни. И потом всю жизнь
оставаться в тени… Два гениальных человека, мне кажется, вместе не
уживутся. Мне такое призрачное счастье не понятно. Хотя можно вспомнить
огромное количество людей искусства и их спутниц.

Сегодня понятие любви весьма расплывчато.

Мы способны назвать ею практически любые отношения между мужчиной и женщиной.

Любовь звучит в каждой песне, фильме, романе и даже на заборе и этикетках нижнего белья.

Видимо, любовь – настолько громкое слово, что рекламисты и масс-медия охотно взяли его на вооружение.

Но есть ли сегодня вечная любовь ? Не в книжках, журналах или песнях, а именно в бытовой повседневности? Есть ли единственная любовь? И вообще, существует ли она и в чей дом обязательно постучится?

Для начала расставим все точки над «i». Обратимся к надежному первоисточнику – толковому словарю Ожегова.

Там написано, что любовь – это чувство глубокой самоотверженной привязанности.

Думая о любви, на ум приходят разные истории: трогательные , красивые, романтичные. Однако все они взяты из книг, фильмов или просто рассказаны кем-то. Но для читателей важна искренность и правдивость. Поэтому для начала сегодняшней беседы расскажу вам свою собственную историю. Она относится не лично ко мне, но все же связана с моим появлением на свет

***

Итак, эта история случилась во время Великой Отечественной войны.

Тогда железнодорожные пути перевели на военное положение. В городе Х, на одной из железных дорог работал мой прадед Василий, занимая пост начальника. По натуре он был простой человек с огромным чувством юмора, за что его уважали коллеги и подопечные. Каждый вечер дома его ждала любимая супруга Аннушка и четверо замечательных детей, один из которых вот-вот должен был появиться на свет. Среди ночи жене стало плохо, и ее срочно госпитализировали. Прадед просидел до утра под окнами больницы, в тревожном ожидании, что скажет врач. Бесконечные анализы, рецепты, лекарства, назначения – все это легло на плечи главы семейства. В те суровые военные годы жесткий режим касался всего, в том числе и опозданий. Время ценилось куда больше, чем человеческая жизнь. За опоздание в пределах пятнадцати минут, грозил выговор, а если дольше – приговор. Опоздание на работу приравнивалось к дезертирству, поэтому провинившихся отправляли в штрафной батальон, откуда никто никогда не возвращался. В батальон смерти отправили и моего деда, даже не дав ему попрощаться с женой, детьми и только что родившейся дочерью, появление которой он ждал так долго. И все это лишь из-за того, что он опоздал на одну минуту больше допустимого, то есть на шестнадцать минут. Своим поступком прадед доказал, что любит свою семью больше жизни. В 1943 году его жене пришла похоронка. В глазах своей жены и детей он остался не штрафником, а настоящим героем, который пожертвовал собственной жизнью во благо Родины. К сожалению, место, где погиб прадед, так и оставалось неизвестным, пока…

Мой отец уехал из того города и поселился на Украине. Однажды он ехал мимо города Изюма. Именно там, в 1943 году проходило сражение, оставшееся в истории как одно из самых важных и крупных. Сегодня об этом свидетельствует большой красивый мемориал, возведенный в честь павших тогда воинов. Проезжая мимо памятника, отец вышел и приблизился к нему. На мемориале выгравированы имена и фамилии умерших, среди которых было много «штрафников». Просматривая этот список, отец вдруг нашел среди них знакомое имя и даты: «С. Василий Назарович». Даты, имя – все совпадало. На протяжении многих лет мой отец отчаянно искал место, где погиб его дед, но так и не смог найти. А вот теперь ему вдруг улыбнулась удача. Запросив в архивах необходимые данные, он убедился, что это именно дед, хотя прямых доказательств все же не было, ведь жизнь «штрафников» тогда совсем не ценилась. Получается, что прадед воевал на той территории, которая в будущем стала моей Родиной, моим домом, где я родилась и воспитывалась.

Жена прадеда, то есть моя прабабушка Анна после его кончины прожила до тех пор, пока не подняла на ноги свою младшую дочь и не понянчилась с правнучкой, названной в честь нее. Дети и внуки вспоминают о ней только добрым словом: она никогда не кричала на кого-то, обладала просто удивительным смирением и покорностью. Скорее всего, эти качества Анна приобрела именно после тяжелого удара судьбы. Мой отец вспоминает, что ни разу не видел мать в отчаянии, что бы не случилось.

На вопросы о своем муже прабабушка отвечала так, будто он вышел в магазин за хлебом, ведь для нее он был по-прежнему жив. Фотография прадеда, висевшая на самом видном месте, была отнюдь не траурной, а светлой и радостной. Она говорила о нем только в настоящем времени, ведь муж оставался для нее живым, пусть и в вечности.

Печально, но смирение не возможно передать своим потомкам по наследству. Однако потомкам можно передать память. Наверняка, в каждой семье есть похожая история, ведь были же и есть на свете люди, которые умеют хранить верность . Вечность и настоящую любовь не способна стереть из памяти или разрушить даже смерть самого любимого человека. Такие жизненные истории должны учить нас главному, тому, где и как был совершен подвиг во имя и ради любви.

Конечно, каждый из нас сам решает, на что он способен ради вечности и любви к близким.

А как быть с единственной любовью? Существует ли она?

Речь о единственной любви может идти только в том случае, если не рассматривать это глубокое чувство в качестве источника наслаждения. Ведь удовольствие при длительном повторении вызывает привычку, а сами чувства притупляются. При этом ваше «Я» по-прежнему требует ярких, новых ощущений.

Любовь к самим себе можно смело отнести к современным порокам.

Непредсказуемыми могут быть даже советы психологов , которые не редко заявляют:

«если разлюбила, уходи», «надоела – брось», «продержись еще месяц и уходи, если ничего не изменится» и т.д. Все эти советы выстроены на призывах к тому, чтобы человек не мучался, а получал удовольствие, был свободным. И все это он делает для самого себя. Но в тоже время по телевизору, в журналах мы видим влюбленные пары, которые и спустя десять, двадцать лет будут по-прежнему страстно любить друг друга. Вздыхаем, жалеем себя, раз у нас так не получается, значит, с нами что-то не в порядке. Быть может, настоящая любовь впереди. Так избавимся же от прошлых отношений, вдруг она уже совсем близко? В результате мы рушим выстроенные взаимоотношения, в которых уже нет тех романтичных свиданий.

На самом же деле всему свое время.

Если влюбленность не перерастает в более глубокое чувство, то это подозрительно. Быть привлекательной, желанной – конечно, хорошо и приятно, но ведь чувства не могут всегда оставаться именно такими. Если вы будете пытаться сохранить влюбленность, то она рано или поздно все равно пройдет. Куда важнее развить друг в друге глубокую привязанность как логическое продолжение влюбленности. Последнюю можно сравнить со взрывом. Каждый раз, получая удовольствие от влюбленности, после нас остаются пустыри, выжженные пустыни. Но ведь на самом деле мы должны творить что-то новое.

Влюбленные люди легче и радостнее совершают подвиги, им хочется рисковать, убежать с близким человеком на край света. Но мало кто задумывается, а делаются ли такие поступки именно во имя любви? Это скорее наслаждение влюбленностью , ведь реальные подвиги не столь ярки и не заслуживают аплодисментов.

Настоящим же подвигом можно считать поступки, которые совершаешь только после того, как сломал свою лень, гордость, самого себя изнутри.

(интернет)

И всё же, что такое любовь? Стоит ли её ждать?............

Вопрос о существовании любви будоражит умы миллионов. Конечно, большинство людей считает, что настоящая любовь есть, ведь все её испытывали. Более того, её можно увидеть. Она хорошо читается в глазах влюбленных. Огонь страсти и желания окутывает сердца влюбленных, заставляя их биться чаще. Так существует ли настоящая любовь, спросите вы. Этот ответ каждый должен найти для себя сам.

Существует ли любовь с первого взгляда

Любовь бывает только лишь с первого взгляда. Для того чтобы влюбиться человеку достаточно тридцати секунд. Этот факт подтвержден учеными. За это время легко можно успеть оценить внешность (фигуру, рост, цвет волос…) и склад ума человека противоположного пола. Многие могут возразить, сказав, что они были знакомы со своим партнером несколько лет и лишь потом влюбились друг в друга. И у этого факта есть объяснение. Наш мозг постоянно строит нам козни. Вы просто могли быть не готовы для этих отношений или вовлечены в другие. Только когда сознание полноценно обработает информацию, заложенную в подсознание, о том, что этот человек вам нравится, только тогда возможно развитие отношений и, конечно, влюбленность. Именно поэтому можно утверждать, что всякая любовь случается с первого взгляда, а проявляется только тогда, когда человек готов к ней.

Влюбленность

Прежде чем человеку удается по-настоящему полюбить, он переживает период влюбленности. Это притяжение, которое возникает на гормональном уровне. Влюбленность сопровождается яркими, страстными отношениями, сильным сексуальным влечением, повышенной эмоциональностью и перепадами настроения.

Существует ли вечная любовь

Любовь не может длиться вечно. Доказано, что чувства, которые проявляют влюбленные, вызваны повышением в крови гормона дофамина и норэпинефрина (норадреналина). Считается, что любовь зарождается в сердце, но это не так. Первоисточником, испускающим эти гормоны, является мозг, а точнее его самые древние отделы, которые сохранились от наших первобытных предков.

Одновременно с повышением дофамина и адреналина в крови, снижается количество серотонина (гормона удовольствия). Недостаток серотонина ведет к снижению настроения, что приводит к ассоциациям, что любовь вызывает страдания. Избыток адреналина приводит к повышению вдохновения и ощущениям полёта, подъема. Дофамин является гормоном цели. Он принуждает нас добиваться желанного объекта.

Однако время любви не вечно. Установленный учеными факт гласит о том, что состояние влюбленности длится от 12 до 17 месяцев. Этого срока вполне достаточно чтобы добиться взаимности или получить отказ. Если бы любовь была вечной, она бы сжигала в своём пламени счастливые пары и люди страдали бы от истощения, а отвергнутые любовники умирали бы от страданий.

В редких случаях влюбленность может длиться до трех лет. Чаще всего это проявляется у людей, страдающих от неразделенной любви. Для счастливых любовников природа предусмотрела механизм, который гасит жаркое пламя страстей, превращая его в ровный, умеренный огонь.

Период стабильности

Когда пара окончательно сошлась, у любви начинается новый этап. Любовные ласки вырабатывают в организме окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и нежности. Эти вещества в организме непосредственно влияют на производство потомства и формирование удивительных отношений, которые связывают мать и ребенка.

Именно окситоцин и вазопрессин являются противоядием от любви. Они подавляют гормоны страсти и при этом повышают чувство привязанности.

Фаза привязанности длится ровно столько, сколько нужно для того, чтобы выносить и выкормить ребенка. Этот срок составляет четыре года. После этого многие отношения распадаются.

Пары, которые состоят в браке долгие годы, не имеют гормональной связи. Их чувства основаны не на подсознательном поведении, заложенном нашими древними предками, а на человеческих отношениях. Это уже совершенно другие чувства. Как их называть, решать вам. То ли дружба, то ли вечная любовь.

Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.

Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать любить так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?

Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку.

Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать романтические сюрпризы, которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.

У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить.

Очень часто первая любовь не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно - воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.

Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить.

Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда вы сумеете сохранить любовь на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь - это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!

ФОТО Getty Images

Три условия длительных романтических отношений – интенсивное переживание любви, сексуальное желание и стойкая душевная привязанность – могут казаться недостижимыми. Но это скорее род негативной иллюзии, поддерживаемой в нас обществом и культурой.

Наука утверждает, что романтическая любовь в стиле «они жили долго и умерли в один день» действительно возможна. Несмотря на высокие показатели разводов, неверности и неудовлетворенности в браке по всему миру, все совсем не так безнадежно. Психолог Даниэл Олири (Daniel K. O’Leary) и его команда из Университета Иллинойса установили 1 , что 40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу. В парах, которые прожили вместе 30 и более лет, 40% женщин и 35% мужчин утверждают, что все так же влюблены в своих избранников.

40% пар, которые были женаты более десяти лет, признаются, что до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу

Что ж, это всего лишь результаты опросов, их участники обманывают себя и других, пожмут плечами пессимисты. Но в защиту вечной любви вступают объективные методы исследования.

Психоневролог Бьянко Асеведо из Университета Стони Брук и ее коллеги 2 проанализировали активность участков мозга, ответственных за влюбленность, у людей, которые состоят в браке в среднем 21 год, и у тех, кто влюбился совсем недавно. Схожая мозговая активность отмечалась в обеих группах, и в обоих случаях были задействованы мозговые центры вознаграждения и мотивации. Эти выводы предполагают, что мы не только можем любить друг друга долгие годы – мы способны влюбляться друг в друга снова и снова.

Наш мозг положительно воспринимает длительные романтические отношения, считает позитивный психолог Адоре Дюраяппа-Харрисон (Adoree Durayappah-Harrison). «Ключ к обретению долгой романтической любви – понимание ее научных основ. Наш мозг воспринимает долгие страстные отношения как «выгодный» стиль поведения. «Выгода» может состоять в снижении уровня тревожности и стресса, в чувствах безопасности, покоя и единения», – говорит она.

Интересно, что хотя число разводов сегодня значительно выше, чем в прошлом, долгие браки теперь гораздо чаще становятся не социальной ширмой, а подлинным отражением глубоких чувств между людьми. Брак перестал быть необходимым инструментом выживания. С одной стороны, он стал более хрупким, но, с другой стороны, реже оказывается ловушкой для одного или обоих супругов.

Долговременные союзы сегодня гораздо крепче, но для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше работы над собой

«Долговременные союзы сегодня гораздо крепче с точки зрения удовлетворенности и благополучия их участников», – говорит профессор социальной психологии Северо-Западного Университета Илай Финкель (Eli J. Finkel). Однако для достижения счастья в браке теперь требуется гораздо больше личных усилий и работы над собой.

«Так как в наше время ожидания в браке не ограничиваются базовыми человеческими потребностями, психологическая отдача от длительных отношений стала куда большей», – отмечает он. Однако для того, чтобы они сохранились, каждый партнер должен посвящать этим отношениям значительное количество времени и энергии.

1 D. К. O’Leary et al. «Is long-term love more than a rare phenomenon? If so, what are its correlates?», Social Psychological and Personality Science, 2012, № 3(2).

2 B. P. Acevedo et al. «Neural correlates of long-term intense romantic love», Social Cognitive and Affective Neuroscience, 2012.