◉ Существует ли в наше время романтическая любовь? Любовь в современном мире.

Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова. Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях.

Говорят, что эскимосы Северной Америки имеют от 50 до 100 уникальных названий для снега

В языках многочисленных коренных народов существуют невероятно детальные описания растений, земли или структуры джунглей. Это даёт им возможность лучше понимать окружающую среду и обмениваться знаниями о том, как лучше двигаться вперёд или выбираться из сложной ситуации. Более подробное описание вашего окружения позволит вам лучше понять мир, в котором вы живёте.

Почему же тогда у нас есть только одно слово для выражения самого сокровенного чувства?

Любовь.

Разве наша любовь к фильму «Мстители» точно такая же, как наши чувства к возлюблённым?

Или ваш завтрак занимает в вашем сердце такое же место, как и ваша мать? Скорее всего, нет.

Нам нужно более полное описание любви, мы должны отточить её определения, чтобы суметь более точно описать свои эмоции и активизировать наше понимание окружающего мира. К счастью, у нас действительно есть эти описания.

Они были потеряны; священные знания приносили в жертву безжалостному времени, прогрессу общества и культуры. Нашему стремлению конкретизировать описания любви помогают как древние греки, так и современные психологи. Пользуясь их терминами, мы можем более чётко выразить свои чувства к событиям повседневной жизни и нашим отношениям, и при этом стать ближе и понятнее нашим родным, коллегам и соседям.

Разумеется, мы знаем, что не вся любовь одинакова.

Вот почему понятие о «родственной душе» всё ещё находит отклик во многих любовных историях. Вот почему некоторые сторонники строгих отношений остерегаются случайных связей, которые «бросают тень» на тонкую природу настоящей любви.

В глубине души мы понимаем, что любовь имеет различные уровни и что она проявляется по-разному – так как же нам всё это передать при помощи одного единственного термина?

Кажется, настало время обновить наш эмоциональный диалект.

4 концепции любви древних философов

Древние греки подразделяли любовь на 4 основных типа: эрос, филия, сторге и агапэ.

1. Эрос (Страстная / Интимная любовь)

«Эрос» в переводе означает сексуальную или романтическую любовь. Греческое слово «еротас» означает «интимную любовь». От этого слова произошло современное понятие «эротика».

В современном обществе это сексуальная или интимная страсть, которую вы чувствуете по отношению к понравившемуся вам человеку. Заманчивое притяжение хорошо одетой женщины или непреодолимое обаяние модного джентльмена.

Эрос – это чувственное влечение к красоте человека. Обычно это то чувство, которое возникает между любовниками или любовью населения к «эталонному идеалу красоты», который пропагандируется и поощряется. Эрос подвижен, он постоянно меняется. Со временем вы всё больше попадаете под влияние партнёра, эрос эволюционирует. Хотя первоначально это любовь к красоте, она может перерасти в любовь к личности, выйти за пределы физической привлекательности.

В своей нашумевшей работе «Пир» Платон утверждает, что Эрос помогает нам понять красоту в её подлинном виде. Он отмечает, что любовь не требует физического влечения и что красоту можно найти во всех людях – отсюда мы получили идею о «платонической любви», то есть любви без физического влечения.

«Тот, кто любит прикосновения, не ходит в темноте» Платон, «Пир»

Платон известен своей «теорией идей» – это мысль о том, что идея о каком-то предмете или явлении никогда не бывает тождественной его «реальному» проявлению. Эта мысль находит своё отражение в концепции Платона об эросе: истинная красота – это не то, что видно на поверхности.

Страсть эроса является предшественником установления отношений. Вы должны почувствовать привлекательность другого человека. Вы должны оценить его красоту.

Но будьте осторожны. Отношения, построенные исключительно на основе эроса, не будут долговечными, так как при этом игнорируется или упускается из виду глубинная сущность любви.

Вы когда-нибудь были знакомы с парой, которая сошлась только на основании внешней привлекательности партнёра? Да.

Долго ли они пробыли вместе? Нет.

Эрос привлекает нас внешней красотой, но постоянные мысли о красоте человека толкают нас на путь познания истинной природы красоты, безграничной и безоговорочной.

2. Филия (Товарищеская / Братская любовь)

Филия – это дружеская привязанность, братская любовь. Любовь к близким друзьям, наставникам, группам людей, своим близким.

Важное различие между эросом и филией состоит в том, что филия является бесполой, добродетельной любовью. Она беспола в том смысле, что не подразумевает романтических отношений.

Филия – это любовь, которая строится на уважении, партнёрстве, взаимопонимании.

«Самая глубокая потребность человека заключается в том, чтобы преодолеть свою обособленность и выйти из тюрьмы одиночества». – Эрих Фромм, «Искусство любить»

Это то чувство, которое возникает, когда ваш друг доверяет вам какие-то важные личные секреты, и вы становитесь сопричастны его тайне. Это чувство глубокого уважения и сопереживания, которое возникает, когда вы пытаетесь уменьшить чужую боль и понять корень чужих страданий.

В частности, определение филии как бесстрастной, добродетельной любви дал Аристотель в своей известной работе «Никомахова этика». В этом сочинении Аристотель указывает на два подвида филии.

Он отмечает, что с одной стороны, это описанная ранее глубокая преданность и близость к своим друзьям. С другой стороны, он трактует филию как проявление общей любви к своим сверстникам, сообществу или роду деятельности.

Он описывает филию как прилив удовольствия, который вы испытываете во время занятия любимым видом спорта, как уважение к своими одноклассникам или как безмятежное счастье, которое приходит после приятной прогулки в парке.

Филия – это захватывающая концепция, поскольку она является наименее естественной из всех форм любви. Биологическая необходимость филии или дружественной любви до сих пор скрыта от современной науки. Поскольку филия наименее естественна, она рассматривается как один из наиболее высоких уровней, ведь объект такой любви человек выбирает самостоятельно и свободно.

Именно поэтому многие из нас чувствуют большую привязанность к своим друзьям, чем к родственникам. Есть популярное высказывание: «Друзья – это семья, которую вы выбираете сами». Добровольное приглашение кого-то на этот уровень вашей жизни является признаком глубокого доверия и сопереживания, и филия описывает это.

К. С. Льюис, описывая эти четыре вида любви, отмечает: «… в древности, в отличие от современного мира, который игнорирует это, дружба казалась самой счастливой и наиболее полной формой человеческой любви, венцом жизни и школой добродетели».

Чёрт. Вы когда-нибудь встречали дружбу за вознаграждение?

Хотя понятие филия можно было бы распространить и на семейные отношения (в которых она обычно тоже есть), для описания любви к родным лучше подходит другой термин – это наша третья форма любви, сторге.

3. Сторге (Семейная / Нежная Любовь)

Сторге – это семейная любовь, нежная любовь к своим родным, будь то ваш сын, дочь, мать, отец или более широкий круг родственников.

Сторге считается врождённой, наиболее естественной и природной формой любви из всех, которые мы знаем.

Вы что-нибудь делали, чтобы заработать любовь вашей матери? Вы когда-нибудь «думаете» о том, что любите своего брата?

Эта любовь в нас от природы. Она всеобща и вездесуща.

Это естественное эмоциональное сопереживание своему роду, которое запрограммировано в родителях и всех членах семьи. Сходство своих индивидуальных черт со многими чертами остальных членов семьи приводит к естественной симпатии по отношению к родным.

Сторге является естественной, так как она присутствует в нас без всяких усилий. Любовь к своим детям является врождённой.

Сторге является инстинктивной, она появляется как следствие вашего сходства и дружбы, которая возникает как результат этого сходства.

Наконец, сторге является самой распространённой, потому что её не надо «заслуживать». Это наименее избирательная из всех форм, так как её объекту не требуется «быть достойным» любви. Это просто взаимная привязанность на основании врождённого сходства. В сторге отсутствуют те фильтры и критерии сравнения, которые свойственны эросу и филии, эта любовь, которая проще всего даётся, но является самой хрупкой.

Почему сторге хрупкая?

Потому что причиной её распространённости являются естественные тенденции и ожидания.

Давайте рассмотрим это на примере «уважения к старшим».

Часто основной причиной, по которой мы должны уважать старших, является просто сторге – идея о том, что вы должны любить свою семью. Таким образом, аргумент гласит: вы должны любить и уважать свою семью, потому что вы должны любить и уважать свою семью. Это прекрасная аргументация.

Это лишает нас необходимости делать какие-то действия, чтобы заслужить эту любовь.

Ожидается, что индивид получит любовь и уважение независимо от его действий. Эта любовь ему «положена» по праву рождения.

Я помню, как меня это бесило в детстве, я просто не мог вызвать в себе это чувство. Мои бабушка и дедушка часто пренебрегали моими желаниями и были грубыми, если я делал что-то, что они не одобряли. Ожидалось, что я буду их любить безо всяких попыток с их стороны заслужить это. Меня беспокоило чувство, что я не выбирал отношения, а родился с ними, и что я должен проявлять уважение безо всяких усилий со стороны старших его заработать.

Хотя любовь к родным является самой распространённой, базовой формой любви, она должна найти свой путь к поверхности с помощью слов, действий и понимания.

Стоге является Янь по отношению к Инь филии. Филия – это высокоуровневая любовь, именно потому, что она выбрана: она выбрана нами.

Мы работаем для её появления.

В историческом контексте, сторге используется почти исключительно для описания семейной любви и обычно не используется вне этого контекста.

Это естественное, неустанное беспокойство и забота родителей по отношению к своим детям, и это тот базовый фундамент, на котором построены другие формы любови: эрос, филия, агапэ.

Сторге – это наш первый опыт любви, врождённый и безусловный, который даёт нам жизненную силу для взращивания всех остальных форм любви.

4. Агапэ (безусловная любовь)

Агапе является высшей формой любви, ибо это безусловная любовь. Обычно её упоминают как любовь Бога к человеку и любовь человека к Богу.

Агапе является всепоглощающей любовью.

Вне зависимости от контекста, внешних условий, новых факторов или чувств, агапэ не подвержена никаким изменениям. Агапэ широко известна как та любовь, которую мы приписываем всем «просвещённым» людям – тем людям, которые проявляют уважение, понимание и сострадание ко всем существам, безо всяких колебаний, рассуждений и условий.

Агапе – это безусловная любовь к себе и ко всем остальным.

Это глубже, чем любовь-сторге. Это не просто симпатия по отношению к своим родственникам, это неустанная, безоговорочная любовь, с которой мать сопереживает своему ребёнку. Это любовь, которая заставляет вас страдать из-за ваших близких. Эта любовь настолько чиста и настолько сильна, что на неё способны очень немногие.

Современные и древние учёные и писатели не раз затрагивали эту тему. Если ваша любовь не распространяется на всё человечество безо всяких условий, то вы ещё не познали настоящую любовь.

Агапе считается самой высшей формой из четырёх, так как она существует вне контекста; изменение обстоятельств или изменения отдельных лиц не влияют на агапе.

Агапе красиво подводит нас к тому «золотому правилу», которое проявляется по всему миру в различных религиозных писаниях – «поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой».

Агапе – это когда вы относитесь ко всем существам с добротой не потому, что они сделали что-то доброе по отношению к вам, а просто потому, что вы добрый человек.

Агапе – это то, к чему мы стремимся в жизни. Агапе существует безо всяких условий.

Это главная цель всех отношений, когда партнёр принимает нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, слабостями, пятнами и ушибами. Это главная цель социальных взаимодействий, когда мы принимаем всех, от князя до нищего, без колебаний или рассуждений.

Взгляды современных психологов на современную любовь

Современное общество отошло от понимания тех четырёх форм любви, которые перечислены выше, но традиционная психология этого не сделала. В реальности понимание любви современными психологами непосредственно связанно с определениями эроса, филии, сторге и агапе.

Современная психология подразделяет любовь тоже на четыре типа: бездумную, романтическую, дружескую и совершенную.

1. Бездумная любовь

Бездумная любовь – это сексуальное влечение без существенной эмоциональной близости. Это чисто сексуальная, физическая любовь.

Хотя мы подразделяем наши определения любви на разные категории, это не означает, что бездумная любовь является «низшей»; это просто одна из форм любви. Бездумная любовь необходима для продолжения нашего вида.

Мы рассматривали эрос как «развивающуюся» форму любви. Первоначальное увлечение физической красотой человека затем перерастает в стремление понять истинную природу красоты и любовь к личности, независимо от физической красоты.

Бездумная любовь, кажется, очень хорошо подходит для описания ранней стадии эроса. По мере развития эроса люди всё дальше отходят от бездумной любви и всё более обращаются к внутренней красоте человека. Таким образом, мы переходим к следующей форме любви: романтическая любовь.

2. Романтическая любовь

Если вслед за бездумной любовью вы начинаете чувствовать уважение, привязанность и интерес, это означает пробуждение романтической любви. Романтическая любовь формируется в течение долгого времени, вместе с чувством почтения и уважения. Она добавляет к сексуальной привлекательности (эросу) чувство комфорта, безопасности и уважения.

Наиболее часто встречающийся тип отношений в современном обществе – это всевозможные переходные формы от бездумной любви к любви романтической.

Это также та форма, которая приводит к множеству стрессов.

Если один из партнёров «увлечён» больше, или если одного человека больше привлекают внешние данные, а второй перешёл на стадию романтической любви, вы можете почувствовать, что в отношениях «наступает разлад». Эти различия внутренних чувств делают отношения напряжёнными. Помните об этом, старайтесь углубить ваши отношения и лучше понять чувства вашего партнёра. Это наилучший способ оценить перспективы вашей совместной жизни.

Как вы относитесь друг к другу? Является ли эта любовь романтической? Или это скорее любовь к другу? Здесь мы подходим к нашему следующему определению – дружеской любви.

3. Дружеская любовь

По мнению психологов, это является третьей разновидностью любви. Она имеет много общего с филией (и, частично, со сторге) древних греков. Это глубокое уважение и любовь между друзьями и сверстниками. Это близость и преданность на основе уважения и доброжелательных действий.

Она не обязательно приводит к появлению романтической любви или сексуальному влечению и может оставаться платонической. Она развивается с течением времени, и есть вполне конкретные действия, которые можно предпринять, чтобы углубить эту любовь среди вашего ближайшего окружения.

Показывайте свою уязвимость, позволяйте человеку узнать, что он важен для вас, подчёркивайте то, что вы в нём цените – всё это способно укрепить дружескую любовь и ваши отношения.

4. Совершенная любовь

И в заключение мы видим, как понятие об «агапе» трансформировалось в определение «совершенной любви». Само понятие «совершенной» перекликается с идеей об агапе, которое является всепоглощающей, безусловной любовью.

Эта любовь подразумевает наличие и страсти, и духовной близости, и чувства ответственности. Она не требует соответствия каким-то стандартам, но является безусловной и свободной.

Это любовь, к которой мы все стремимся в наших романтических отношениях, но которой не все могут достичь.

Это любовь Бога к человеку и любовь матери к своему потомству. Это блеск в ваших глазах, когда вы видите своих любимых, даже если они не в лучшей форме.

Это не означает, что ваши отношения всегда безоблачны. На самом деле, совсем наоборот. Может быть очень много напряжённых моментов. Однако они не умаляют ваше чувство любви, совершенная любовь не зависит от обстоятельств.

Теперь, когда мы рассмотрели эволюцию четырёх различных типов любви, начиная от представлений древних греков (эрос, филия, сторге, агапе) вплоть до определений современных психологов (бездумная, романтическая, дружеская, совершенная), как мы можем применить эти знания? Как наше тонкое понимание любви может помочь в нашей повседневной жизни?

Мы начинаем понимать природу нашей любви и получаем возможность углубить её.

Как определить, какая форма любви доминирует в наших отношениях

Получив возможность охарактеризовать свою любовь с учётом тонких нюансов, вы сможете точнее описать свои отношения. Эти линзы помогут вам разобраться как в любовных отношениях, так и в социальных связях, и это даёт возможность развивать их по вашему желанию.

Если мы говорим об эросе, или страстной романтической любви, вы можете определить, что является основой ваших отношений:

Станут ли ваши отношения напряжёнными, если вы измените свой внешний вид или имидж?

Как будет действовать ваш партнёр в случае вашей болезни?

Вас хвалят за какие-то определённые черты или за всё?

Что ваш партнёр ценит в вас? Что ему нравится в вашем характере?

Ответы на эти вопросы помогут понять, как далеко вы продвинулись на пути от любви бездумной к любви романтической, и настроиться соответствующим образом.

Любовь – это единственный аспект нашей жизни, в отношении которого мы не можем быть удовлетворены посредственным результатом.

Понимание того, на какой стадии вы находитесь, помогает развивать отношения.

Говоря о филии или о ваших дружеских и семейных отношениях, вы можете понять, кто вам действительно близок, а кто просто пользуется вашей дружбой:

У вас есть друзья, которые просят вас об одолжении, но сами не желают помогать, когда вы их об этом просите?

Ваши друзья заходят к вам без приглашения?

Чувствуете ли вы, что можете доверять и по-настоящему открыться перед своими друзьями и близкими?

Пользуетесь ли вы уважением и доверием в кругу своих друзей?

Кого в своей жизни вы глубоко уважаете?

Как мы уже отмечали, это один из самых высоких уровней любви, потому что это любовь на основании нашего личного выбора. Вы сами решаете, с кем сблизиться, так убедитесь же в том, что вы окружены лишь теми, кто вас любит.

«Вы не можете изменить окружающих вас людей, но вы можете изменить своё окружение». – Слоган минималистов

Друзья невероятно важны. Убедитесь, что вы окружаете себя хорошими людьми.

Наконец, мы обращаемся к агапе. Часто это личное понимание и воплощение любви. Это ваши отношения с любовью и миром. Это любовь, которая может быть выращена со временем:

Видите ли вы непреходящую ценность каждого человека?

Считаете ли вы, что любви достойны отдельные личности, а не все?

Считаете ли вы, что любви достойны только определённые типы людей?

Вы делитесь своей любовью только с теми, кто любит вас или совершил что-то достойное любви?

Существуют ли такие вещи, сделав которые люди не могут рассчитывать на вашу дальнейшую любовь?

Агапе – это безусловная любовь. Безусловная. Найдите те области, в которых вы обставляете возможность любви какими-то условиями и решите эту проблему.

Как развивать и углублять любовь в вашей жизни

Есть целый ряд способов, которые могут помочь нам сделать нашу любовь лучше, почувствовать её глубже и выражать её честно и открыто.

Первым шагом должно стать умение чётко описать свою любовь. Теперь у нас есть тонкие определения для этого: эрос, филия, сторге, агапе.

Следующим шагом будет определение места, которое занимают наши отношения в этом спектре. Являются ли наши отношения поверхностными или глубокими, и как мы выражаем свою любовь?

После этого мы можем принять меры для того, чтобы двигаться вперёд. Вот несколько способов сделать это:

Практикуйте медитацию добра и любви. Показывайте свою любовь ко всем, с кем вы встречаетесь.

Вызывайте в себе чувство благодарности в течение дня. Мы не можем любить других людей или эффективно получать любовь, пока мы не введём сами себя в состояние любви. Развивайте это внутри себя.

Проявляйте внимание по отношению к друзьям. Вместо того чтобы сидеть и смотреть телевизор, спросите их о проблемах, с которыми они сталкиваются, и как вы можете помочь. Благодарите их за любую оказанную вам помощь и не забывайте говорить, насколько цените их отношение.

Старайтесь глубже понимать партнёра. Базируются ли ваши отношения только на внешности? Или вы видите истинную внутреннюю красоту вашего партнёра? Вы цените прекрасную душу или только красивое лицо?

Задавайте вопросы, которые позволят вам проявить участие. Двигайтесь к безусловной любви к этому человеку и ко всем людям. Спрашивайте, с чем люди борются, чего они боятся, чем они увлечены и как вы можете им помочь.

Любовь является одним из самых важных событий в нашей жизни. Мы все стремимся к любви. Но слишком часто мы в итоге сожалеем о том, к чему пришли.

Если мы приложим сознательные усилия к пониманию и культивированию любви, мы сможем глубже погрузиться в это эмоциональное и духовное состояние.

Наслаждайтесь эросом, развивайте филию, уважайте сторге и живите с агапэ. опубликовано

Напоминаем, что Духовная Дипломатия постоянно заявляет во многих странах мира о том, что самая мощная сила в мире – любовь. Мы напоминаем прагматикам, что две тысячи лет назад одна Личность, без танков, самолётов и атомных бомб победила мир любовью. В марте 2009 года мы говорили в ООН, что ни одна политическая или экономическая концепция людей не сделала человека счастливым. И ни смотря на цинизм некоторых неверующих людей по отношению к нам, мы продолжаем предлагать миру программу спасения и процветания, которая заключена в о одной фразе Христа: «Я есть и Путь и Истина и Жизнь».

Мы и сейчас говорим, что самая высочайшая технология не добавит миру любви. И только Бог через души человеческие может наполнить мир любовью и этим, дать человечеству возможность овладеть великой силой. Творец выдвигает только одно условие в Своих отношениях с творением. Для получения любви, и силы, присутствующей в этой любви, человеку нужно совершить покаяние перед Богом. Да, так всё просто. Но покаяние требует признания всех нехороших дел, совершённых в нашей жизни. Покаяние – это великий, тяжёлый и прекрасный процесс очищения в Божьей любви. Скажу просто, если возможно покаяние всего мира, то возможно спасение всего мира. Иначе, спасения не предвидится. Итак, политики и дипломаты не могут спасти мир, наших детей и будущие поколения, не сможет спасти и красота, которую никто не знает. Мир может спасти только любовь. Но не абстрактная любовь, не человеческая любовь, её мало для этого. А любовь Христа к нам, которую Он подтвердил Своей кровью и смертью на Голгофе.

А как же мы с вами, дети Божьи? Будем стоять в стороне? Скажем: ты умри сегодня, а я завтра? Нет, дети Христа должны сказать: ради Господа мы можем умереть и сегодня, чтобы моим и чужим детям не умирать завтра.

Михаил Моргулис

ЛЮБОВЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Дефицит любви в современном обществе наталкивает на ту мысль, что “спрос” на этот “идейный продукт” практически отсутствует. Невостребованность Любви, как и невостребованность Бога в современном секуляризированном мире практически тождественны, а учитывая, что христианский Бог, в отличие от исламского, или иудейского, и есть сама Высшая Любовь – более, чем обоснован. Любовь была, есть и остается навсегда Высшей радостью в жизни человека, несмотря ни на какие негативы. А ведь этот мир, видимо, существует, пока в нем остался хотя бы один-единственный любящий человек, и, любя – другого человека, или Бога, он и совершает незримо и внеобрядно ту, Последнюю евхаристию, на которой еще держится вселенная. Думается, что при подходе к той, предельной точке существования человечества, к Вечности, за которой только Суд и Слава Воскресения, этот вещественный и тварный мир будет иметь право ещё на одни сутки экзистенции лишь по одной единственной причине – наличию в нем этой незримой искры – Любви. Мир без любви погибнет…. Любовь имеет главную функцию – сохранения, она – хранитель мира и хранитель семьи, хранитель отношений между людьми и Завета с Богом.
Почему же она невостребована? При всей парадоксальности данного явления основную причину, видимо, нужно искать в том, что принимая Дар Любви, человек уже не может от него отказаться. Она не прекращается силой воли, не притупляется медикаментами, не проходит даже по Молитве, ибо источник её находится вне нас… А дар, от которого нельзя отказаться, превращается в ловушку (Т.Уильямс). Принимая любовь, мы принимаем на себя часть этой функции, этого служения, ига и бремени – хранения мира, участия во Вселенской Евхаристии и Крестных страданиях, ибо “…так возлюбил Бог мир…”, что отдал Любовь за него… Сердце Иисуса, обвитое терном, из которого исходит Свет миру – это и есть истинный символ любви, впуская её в свое сердце, мы принимаем на себя часть крестного страдания – кто любил, тот об этом знает…. Иго благое и бремя легкое – все равно иго и бремя, и поэтому многие и предпочитают сказать при этом, как герой песни группы “Ария” – “Я – свободен… от любви”. А награды…. они далеко, а Главную Награду в этой жизни мы не увидим…. Я – свободен…. Изначальное стремление человека к свободе диалектически противоречит любви – диалог Любви, как основания Веры с одной стороны и Знания, как основания Свободы – с другой ведется уже две тысячи лет, именно этот заочный диспут Христа и Прометея и дает возможность лететь знаменитой птице И.Канта – человеческому духу на двух крылах – Вере и Знании и двигать социальный прогресс. И в результате такого “прогресса” и “свободы”– во многой мудрости – много печали…. Экологические и демографические катастрофы, тотальное взаимоотчуждение, вселенская Матрица и деградация общества. Почему?… Потому, что знающий, но абсолютно свободный от всего, в том числе и от Любви и Бога, и есть абсолютная скорбь, и есть ничто… Падший Ангел – денница, сын зари, князь мира… А без свободы…. Увы, рабство… полная детерминированность Всего и вся, душевный паралич, диктатуры и холокосты, концлагеря и казармы… весь мир – одна, огромная страна рабов – страна господ….. Умножению знанием скорби с одной стороны, и духовному рабству – с другой может противостать только Любовь…. За абсолютное знание д-р Фауст заплатил смертью. За абсолютную Любовь Ромео и Джульетта заплатили тем же…. Как сохранить ту неуловимую грань, за которой баланс Любви и Свободы в сердце человека может быть нарушен, и превратит его в раба чувства или в демона? Лезвие бритвы….. Страшная задача…. Она для всех тяжела, для многих неразрешима, еще для больших непосильна. Камень преткновения. И вот, потому и ходит Любовь, как неприкаянная душа по этому миру, стучит в сердца людей, и ей отворяют немногие, а впускают её – единицы, и любят, и страдают, и живут с Любовью, и умирают с ней и в Ней – в Боге… А ведь Любовь – это Спасение…. Для тех, кто хочет спастись. А кто не хочет – Свободен….
Нетрудно предположить, что наиболее сложную проблему в теме восприятия любви современным обществом представляет именно секуляризация социума. Так, апостольская Христианско-православная и католическая традиция, отождествляющая Любовь и Воплощенного Бога оказала значительное влияние на понимание Истинной любви человеком и её восприятия им. Так, нельзя отрицать тот факт, что только относительно менее развитое во всех смыслах, кроме, видимо, религиозного средневековье дало последние примеры Истинной любви, такие, как Тристан и Изольда, Ланселот и Джиневра, Данте и Беатриче, Петрарка и Лаура, после коих пошлые экзерции секулярного нового времени в стиле маркиза де Сада, холодные английские страсти Шарлоты Бронтэ, вымученные модернистские новации Октава Мирбо и совсем уж жалкие потуги постмодерна, представленные безликим фон Захер-Мазохом кажутся песчинками рядом с самородком. Нельзя при этом не отметить, что все лучшее, что представлено в мировой любовной литературной классике, написано как минимум глубоко верующими людьми, пусть даже и отлученными от официальной церкви, как Лев Николаевич Толстой, или никогда в ней состоявшими, но все равно, каждой частице своей души чувствовавшими Бога. Все, что дала современная секуляризация – расцвет культа псевдолюбви – порнографии, подмена телесно утверждаемого слияния родных душ пусть и мастерски, но механически исполняемым половым актом, продажа этого “товара” всеми отраслями массовой культуры, в первую очередь – “попсой” фактически изгоняет любовь из современной жизни. Насаждаемое массовой культурой, в том числе и в кинематографе преимущественно англосаксонское представление о том, что является любовью оттесняет на второй план то видение любви, которое сформировано культурной традицией апостольских церквей. Это явно не идет на пользу современной цивилизации. А ведь недаром лучшие фильм о любви, снятые в последнее время, принадлежат не мастерам Голливуда, а православному Эмиру Кустурице и католику Кшиштофу Кеслевскому, а лучший европейский фильм о любви двадцатого века (с моей субъективной точки зрения, правда) – “Офицер с розой” снял хорват-католик Деян Сарак. Даже из “американских” режиссеров стоит вспомнить разве что Романа Поланского, Анджея Жулавского и других …. ха-ха… англосаксов. Не говорим уже здесь о “наших всех” культовых явлениях в кинематографе – “Любить по русски”, “Сибирский цирюльник”…. Сравните с “Титаником”, например… Даже Великий Романтик Иоганн Штраус признавал, что любить по-настоящему умеют только в России… Ну, ещё – в Украине, видимо, при этом, правда, как и в иных других частях света часто объектом любви выступают деньги – классический выбор между Богом и Мамоной делается, увы, всё чаще в пользу последнего. О влиянии секуляризации можно говорить долго, но при этом нужно заметить ещё вот что. Практически несекуляризированные, или даже “антисекулярные” исламские страны являются по факту сугубо формализованными, “закрытыми” для Истинной Любви обществами, их противостояние западному миру никоим образом не отражается на укреплении места и роли Любви в жизни современного человека.
. Я пишу здесь о довольно интересном феномене – восприятии любви обществом, а не отдельным человеком. Это важный элемент, поскольку такое отношение активно улавливается самой личностью, причем, независимо от её воли, так сказать, на уровне коллективного бессознательного – той частью подсознания, которое, как губка впитывает и привносит во внутренний мир человека сложенное на данном этапе существования социума представление об этом явлении. Современное общественное бытие, с одной стороны, вроде пропитано присутствием любви – включите радио, откройте журнал – и этот “продукт” посыплется в уши и бросится в глаза, с другой стороны, восприятие человеком данного элемента его экзистенции в реальной жизни (любовь)наталкивается на “запрограммированные” в коллективном бессознательном стереотипы. Среди них особенно опасными являются следующие “месседжи”, посылаемые индивидууму социумом: отождествление любви и секса, противопоставление любовных отношений семейным, отрицание интимности любви и наличия “святого” в отношениях полов вообще, нормальность гомосексуальных связей, причем, признание женского гомосексуализма чуть ли не нормой, подмена мужественности и женственности метросексуальностью, норма добрачных связей, доминирующая роль женщины в знакомстве и установлении отношений с противоположным полом, нормальность гражданского брака и противопоставление гражданского брака церковному. Видеоклипы и песни, прославляющие….развод, гомосексуальную псевдолюбовь, жизнь красавицы с богатым “папиком” за деньги и т.д., и т.п., и несть им числа….
Данные стереотипы могут изначально падать на благодатную почву (базовый дефицит любви), либо, вступая в конфликт с нормально сформированными ценностями в сильных структурах сознания (Эго) и в подсознании (ИД), выступать фактором, разрушающим личность, отрывающим человека от общества… Просмотрите, кого отвергает современный мир, кто становится объектом травли, насмешек, героем комедий и т.п. – Сорокалетний девственник (вспомните библейское “блаженны девственники и… евнухи, не сделавшие беззакония рукою”), Последний девственник Америки, борец за правду всех мастей (фильм Р.Быкова “Чучело”), влюбленная пара (“Вам и не снилось”)… Последних Девственников можно увидеть сейчас разве что на фреске в Киево-Печерской лавре…. А ведь это одна из семи человеческих добродетелей…. Что говорить о Любви…. В противоположность насаждаемому культу псевдолюбви, она изгоняется со страниц книг и экранов кинематографа, вытесняется из жизни на окраины бытия. Преподавателей -гомосексуалистов, переполнивших американские высшие учебные заведения не дай Б-г затронь (дискриминация!), а за любовь к своей студентке профессору можно быть элементарно изгнанным из университета, а то и отправиться на электрический стул (проф.Дэвид Гейл) по ложному обвинению в изнасиловании. Поэта, написавшего “сатанинские стихи” (рука не поворачивается написать с большой буквы) будут носить на руках, а того, кто в наше время напишет стихи о любви в лучшем случае пошлют в любом издательстве вместе со стихами в… корзину для бумаг. Попирание всего чистого и светлого в любви навязывалось и навязывается секуляризированным (в т.ч. и советским) обществом с методичностью аккуратно пристрелянного на уровень паха пулемета, выкашивающего в бою стрелковую цепь противника методичными попаданиями в солдатскую мошонку (примерно с одинаковым эффектом)… Результат – почти поголовное выхолащивание современного социума. Качества, предъявляемые к Истинно любящему человеку – сила воли, духовная полноценность, физическое развития и т.д., как раз и отвечают тому самому идеалу “Средневекового рыцаря”, кладущего свою жизнь и честь перед Прекрасной Дамой. Сильнейшими примерами истинной любви (правда, и истинного предательства и коварства тоже) богата Эпоха Возрождения и позднее средневековье. Позже наступает уже в лучшем случае – Эпоха Дон-Кихота, и Шадерло де Лакло, в худшем – “Цветов зла” Рембо и садомазохистских упражнений Харуки Мураками и остальных адептов современной прозы, уж в самом крайнем случае – “Мужчин без женщин” Э.Хемингуэя, написав которые, он счел за лучшее приставить дуло к виску, и уйти “За реку, в тень деревьев”……
Мы выяснили, что основная причина негативного отношения к любви – это базовый её дефицит. Давайте задумаемся над причинами такого базового дефицита любви, передаваемого, вернее, не передаваемого родителями детям в современном обществе. Мы выяснили, что обществом навязывается выхолощенное и извращенное понятие любви. О мотивах такого давления на личность можно говорить долго, однако это – предмет отдельного очень интересного разговора. Возможно, тут на уровне коллективного бессознательного действуют те же самые механизмы, что и регулируют численность популяций отдельных видов в экологических нишах обитания. Но не только. На вопрос о том, почему общество Так относится к любви, мой собственный ответ – это вопрос – А Вы знаете, кто правит этим миром? Вот, он самый, его князь (тьфу на него) и делает всё для попирания этого чувства и борьбы с ним. В результате – теперешнее плачевное состояние общественного сознания.. Вместо Истинной любви социум подсовывает индивидууму все известные средства, “заменяющие любовь” – аддукции – от игровой и наркотической до Интернет-зависимости и алкоголизма. В этом перечне и недокормленные материнской грудью дети и подростки, поглощающие в ресторанах быстрой кухни мега-порции калорийного мусора, и навсегда “нырнувшие” в мифические виртуальные миры геймеры, поседевшие и осоловевшие от пива сорокалетние старые мальчики в потертых кожаных куртках пятнадцатилетней давности, обсасывающие в чате прелести новой игровой стратегии, выстроившие в виртуальной памяти своих компьютеров не одну вселенную, но так и не удосужившиеся создать собственную семью. Это и их потенциальные невесты и жены, выставившие свою “красоту” на всеобщее обозрение в сайтах знакомств, и давно потерявшие счет своим “мужьям на одну ночь”, и маркетологи и менеджеры, проводящие вечера и ночи над графиками и расчетами финансовой эффективности нового инвестиционного проекта, забывшие о том, что лучшее лекарство от тихо подкрадывающегося к ним простатита – не чудо-средство простамол, а просто регулярно совершаемый с когда-то вроде любимой женой Акт Единения во Взаимной Любви…Зависимости и суррогаты любви всех мастей и видов – это и есть тот Запретный плод, который подсовывает рожденному в первородном грехе и недолюбленному человечеству Змий – извечный противник Истинной Любви. Что ж, в исторической перспективе недолюбленные дети, сами став родителями, рожают в лучшем случае таких же, как они, недолюбленных детей, в худшем случае – ещё более недолюбленных, которые вообще не представляют, что есть жизнь вне игровых приставок и автоматов, отупляющих мульти- и телесериалов (предоставляющих тем, кто ещё помнит, что такое Любовь, вместо собственного чувства, Море Слез и Чувств в мелодраматическом мыле), бесконечных футбольных чемпионатов и интерактивных шоу. Можно ещё подсунуть тому, кто не окончательно разуверился в Великом чувстве, вместо него Великую идею (псевдопатриотизма, фашизма (или псевдофашизма), борьбы со Страшным Врагом Нации (собственным или чужим правительством, мусульманами, или наоборот – американцами, зелеными, оранжевыми, малиновыми и др. революционерами – идей хватит на всех), и идут мальчики и девочки, повязав сакральную повязку то ли со свастикой, то ли со звездой, то ли с надписью “Пора” или “Антифа” на очередную баррикаду, вместо того, чтобы по меткому выражению поэта Евгения Евтушенко, под мостом имени местного диктатора “эмигрировать в губы друг другу”. Для закрепления в сознании подобных сверхценных идей используется мощнейшее оружие – Страх, носящийся в человеческом суперэго, как лермонтовский Демон над бездной. Современный человек Испуган с большой буквы – Американцами, Русскими, Инородцами, Смертельными болезнями, Цветными революциями и Великими диктаторами – каких только бумажных тигров (точный термин Мао Цзедуна) не выдумает секулярная цивилизация для окончательного бронирования человеческого сердца от любовного огня. В чем логика такого процесса – в вытеснении, замене через коллективное бессознательное в секулярном обществе Истинной (Господней) Любви любым процессом или явлением с аддитивной сущностью. Отлученное от Бога коллективное бессознательное в той же мере подсовывает личности суррогат Любви, как и оторванное, отделенное от Бога Эго – подходящие для этого случая гартмановско-ницшеанские идеи о бренности существования и всесилии человека, в конце концов приводящие его к полной потере духовности и либо к “гартмановскому” истреблению друг друга в очередной мировой бойне, либо к “ницшеанскому” плаванию в окровавленной ванной, или, по нашему, по славянски – есенинскому качанию на крючке от люстры “мешка собственных костей”. Итак, человеческая личность, с детства лишенная родителями любви и ласки, закормленная суррогатами истинного чувства, осмеянная или прямо осужденная за веру в Бога, запуганная всеми ведомыми и неведомыми ужасами современной цивилизации, с сознанием, отравленным извращениями, порнографией и “правильной”, но голой как андерсеновский король секулярной моралью, встречает столь редкую в наше время Истинную любовь. Что же происходит? Вывод делается с безжалостной точностью – глубокому чувству и труду над его “вмещением в жизнь” и последующему выполнению Божественного предназначения – такой индивид точно так же предпочитает ей знакомые с детства аддукции, как чеховский герой – пиво встрече с любимой девушкой, или еще хуже того – вертеровское Гордое Одиночество или, уж совсем в крайнем случае, суицид. Статистика неумолима – до четверти всех самоубийств совершаются именно из-за нее, из-за любви. А ведь она дана человеку для Жизни, Счастья, и выполнения чудного, и уготованного специально для Вас Божественного замысла в такой ситуации чаще удивляешься не тому, что современные люди не любят друг друга, а тому, что Чума ХХ1 века – Одиночество не выкосило пока окончательно человечество хуже любых эпидемий прошлого, что еще находятся безумцы, которые с головой окунаются в эту чудную реку, в тот Великий Дар, Светлый поток, который ведет к Первоистоку Любви и жизни, т.е. – к Богу. Да, это – Дар, вопреки глубоко ошибочному мнению, что Любовь – это Приз, успешно культивированному в секулярном обществе. Историческое “секулярное” развитие человечества по пути “избавления” от Бога привело к тому, что современное секулярное понимание Любви сформировано как глубоко эссенциально (“сущностно”) извращенное. На протяжение всего обозримого времени утверждается, и достаточно непреложно, что за Любовь нужно бороться….. Что она не дана свыше, как Дар. На это ответ таков. Существует такая вроде мудрость. Есть три твоих “То”, за что никогда не нужно бороться. Это твоя должность, которую и так получишь и удержишь, если ей соответствуешь, твоя женщина, которая и так твоя, потому, что она твоя и больше ничья, при обоюдной любви тебе не с кем её делить и не с кем за неё бороться, и твое счастье, которое если есть, то есть лишь внутри тебя, и бессмысленно бороться за него с самим собой. Счастье, как говорил В.Франкл – это “побочный продукт”…… Единственное, что действительно стоит борьбы – это Истина и Свобода. И познаете Истину, и она сделает Вас свободными…. Где нет борьбы и противоборства, там нет взаимопретензий, там нет предательства, там нет “прологов” к такому греху. Истинная Любовь – это та, единственная Вера, где нет раскола и отступничества, где нет католиков, православных и протестантов, где нет “предателей” и “судей”, где нет ролей, а есть только полное взаимоприятие, только Любовь.
Ставим под сомнение, вернее уточняем тезис, что безусловную Любовь способны осознавать сильные, зрелые, гармоничные личности. Давайте рассмотрим механизм (не побоимся этого слова) возникновения чувства, оставив в стороне физиологический аспект, рассмотрев психологический. Хотя, любовь является, без сомнения, психофизиологическим процессом, что я не отрицаю, но сейчас не об этом. Истинная любовь, та самая, о которой пишут книги, снимают фильмы, проявляемая бурей чувств, при которой пара не может жить друг без друга, единение родных душ не допускает и мысли о разрыве, когда расставание приносит ни с чем не сравнимые душевные страдания, предполагает зависимость….. да, любовная аддукция – это и есть та высшая форма аддукции, которая – то по сути и является одной единственной “истинной” природно допустимой, не суррогатной зависимостью, получившей Божье благословение, и ставшей основой Бытия. Что ж, если посмотреть на то, при каких условиях возникает такая форма любви, можно увидеть, что сильные, зрелые и т.д., а в первую очередь – полноценно самодостаточные личности практически этому “недугу” не повержены (не потому ли их так мало). Как ни парадоксально, но чаще всего “союзом родных душ” объединяются именно те пары, в каких душа каждого их партнеров, которых представляет собой “выжженную пустыню”. Они душевно несамодостаточны. Душевный, а часто (к сожалению) и духовный вакуум обоих при этом выступает тем самым фактором единения людей, при котором они физически и психически притягиваются друг к другу, растворяются друг в друге и становятся единым целым. На поверку сильные, зрелые, гармоничные личности, охваченные любовным “недугом” первого рода, т.е. любовью-зависимостью, или, как её часто называют “истиной любовью” – это прежде всего одиночки во вселенной. Их сила, зрелость и гармония, а часто – и красота (!) являются на удивление невостребованными, причем в первую очередь – самими же ними. Этот человек не нужен самому себе, несмотря на все свое гармоничное развитие – он должен всю свою силу, гармонию, знание и остальной позитив отдать безраздельно другому – достаточно посмотреть на известные пары минувшего века – например на Гиппиус и Мережковского. То же – и о супругах Кюри. Образованные, сильные, зрелые гармоничные.. и т.д., но друг без друга – ничто… Отделенный от своей “духовной половины” такой человек – уже инвалид, он неполноценен и фактически не способен к существованию, а ведь до встречи с своим “вторым Я” – был вроде и зрел, и гармоничен, и силен. Пока не осознал, что без другого он – никто, не нужный и самому себе. Что ж, таким образом, истинная Любовь – это фактически смерть отдельного человека, и рождение неразделимой пары… Неразделимой. Обратный процесс в Истинной любви возможен только на основе нового рождения каждого из индивидов, составлявших Пару – ведь каждый из них умер для себя…. Кому-то это под силу, а кто-то, не найдя новых смыслов (вспомним, с Истинной Любовью несравнимо ничто – “всё золото мира…..”), остается в состоянии душевной или – необратимой физической Смерти. Любовь и Смерть, Эрос и Танатос – два вектора сил, хранящих Пару от разрыва. Новая Истинная Любовь, не исключено, возможна уже только к Богу. Раньше от несчастной любви шли в монастырь, сейчас…. увы – пропастей множество. Об аддукциях, предложенных князем мира сего заменить Любовь мы уже говорили. В лучшем случае такое неразделенное чувство выливается в творчество…. В худшем – перечень известен – вплоть до Смерти, которая, кстати, в человеческом сознании часто и тождественна Смерти Любви…. В чем корень этого явления? Видимо, в том, что Истинная Любовь не боится смерти, по сути своей – она сама и есть единственно допустимая Смерть – Смерть при и для Жизни. Смерть, по Евангелию, пусть зрелого, сильного и гармоничного, но все же “ветхого” человека, и рождение Нового, для которого любовь к своей “духовной половине” – Дух жизни и Поток Воды Живой.

Перейдем теперь к такому важному разделу, такому как любовь в современном мире. Конечно, она не такая как в восемнадцатом веке, что нового и что осталось попытаемся узнать это. Если любовь – это способность зрелого, созидательного характера, то отсюда следует, что способность любить у индивида, живущего в какой-либо определённой культуре, зависит от влияния этой культуры на характер этого индивида. Сейчас, в настоящее время, любовь – это относительно редкое явление, и её место занимают разные формы псевдолюбви, которые, на деле, являются многочисленными формами разложения любви. Современный человек отчуждён от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый старается быть как можно ближе к другим, каждый остаётся крайне одиноким, проникнутым глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.

Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться – это значит получать удовольствие от употребления и злоупотребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин – всё потребляется и поглощается. Наш характер приспособлен к тому, чтобы обменивать и получать, торговать и потреблять; все предметы, как духовные, так и материальные, становятся предметом обмена и потребления.

Одно из самых значительных выражений любви, и особенно брака с его отчуждённой структурой, это идея «слаженности». Идеал счастливого брака – это идеал, исправно функционирующий слаженности: муж должен «понимать» свою жену и помогать ей; он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна «понимать» его, когда он приходит домой усталый и расстроенный; должна внимательно его выслушать, когда он говорит о своих деловых затруднениях; не сердиться, а «понимать», когда он забывает о её дне рождении. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни. Они никогда не достигают «глубинной связи», но любезны друг с другом и стараются сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака («команда», взаимная терпимость) главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В «любви» отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создаётся союз двоих лиц против одиночества, и этот союз ошибочно принимается за любовь и близость.

Подчеркивание духа слаженности, взаимной терпимости и т.д. – это явление относительно новое. В годы после первой мировой войны этому предшествовало понятие любви, где в основу удовлетворительных любовных отношений и, в особенности, счастливого брака было положено обоюдное сексуальное удовлетворение. Было убеждение, что причину множества несчастных браков надо искать в том, что партнёры в браке не достигали «сексуального соответствия»; причину этой беды видели в незнании «правильного» сексуального поведения, т.е. в незнании сексуальной техники одним или обоими партнёрами. Чтобы «излечить» эту беду и помочь неудачливым партнёрам, которые не смогли любить друг друга, многие книги давали инструкции и советы относительно правильного сексуального поведения и обещали, скрыто или явно, что тогда наступит счастье и любовь. Основополагающая идея состояла в том, что любовь – дитя сексуального наслаждения и если два человека научатся сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. Игнорировался тот факт, что истина прямо противоположна этому основополагающему предположению. Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, знание так называемой сексуальной техники – это результат любви }