Jak radzić sobie z mężem alkoholikiem. Mąż alkoholik: co powinna zrobić kobieta, porady psychologa

W życiu zdarzają się przypadki, gdy kobiety dobrowolnie stają się męczennikami i masochistkami. Ale nie we wszystkich przypadkach kobiety dobrowolnie zgadzają się na życie z mężem alkoholikiem. Częściej kobieta po prostu nie ma wyboru i możliwości odejścia, trzymają ją inne okoliczności lub po prostu miłość do tej osoby. Ale za swoje poświęcenie żona alkoholika nie tylko nigdy nie otrzyma „dziękuję”. Z reguły takie kobiety płacą własne zdrowie i nerwy.

Co łączy kobiety, których mężowie są alkoholikami?

Większość żon alkoholików ma zaburzenia układu nerwowego, układu sercowo-naczyniowego, co jest całkiem zrozumiałe. Ponadto ważne jest, aby pamiętać, ile morderstw ma miejsce na gruncie domowym w stanie zatrucie alkoholem. Co mam zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Przede wszystkim myśl o sobie.

Bardzo często żony alkoholików są zmuszone do zmiany miejsca pracy lub nawet miejsca zamieszkania, życie zamienia się w prawdziwy koszmar.

W końcu nawet najbliżsi przyjaciele odwracają się od takich rodzin, a dzieci, które dorastają w rodzinie z alkoholikiem, od dzieciństwa przeżywają traumę moralną, ponieważ takiej rodziny nie można nazwać pełną.

Czasem uświadamiając sobie, a czasem nie zdając sobie sprawy, że kobieta wyrządza nieodwracalne szkody sobie i swoim dzieciom, żyjąc z mężem alkoholikiem. Niektórzy rozumieją popełnione błędy dopiero po kilku latach.

W końcu dzieci od najmłodszych lat obserwują, jak komunikują się ich rodzice. Słyszą skandale i sprzeczki, odkładają to w głowach. To właśnie doświadczenie będzie stanowić podstawę konstrukcji własna rodzina.

Typy kobiet mieszkających z mężem alkoholikiem

typ: żona - masochistka

Taka kobieta z natury uwielbia cierpieć, cierpieć. Wtedy łatwiej jej usprawiedliwiać swoje niepowodzenia we własnych oczach. Taka kobieta zawsze będzie szukać odpowiedzi na pytanie „Co zrobić, jeśli jej mąż jest alkoholikiem” i nigdy nie rozstanie się ze swoimi różowymi okularami, długo nie przyzna się do tego, że jej mąż jest alkoholikiem. Do ostatniej chwili będzie uważała, że jej mąż ma po prostu zły okres w życiu.

typ: żona - siostra miłosierdzia

Będzie cierpieć przez całe życie, ale mieszka z mężem z poczucia obowiązku, starając się do końca pomóc człowiekowi. W końcu taka kobieta uważa, że tylko ona jest odstraszająca dla męża, a jeśli go opuści, stoczy się na samo dno. Czasami takie żony zaczynają nawet pić ze swoim małżonkiem „dla towarzystwa”, a potem nie mogą już przestać.

Co mam zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że dopóki osoba sama nie chce zmienić swojego stylu życia, nie znajdzie do tego motywacji i celów, życie takiej osoby nigdy się nie zmieni. Wy, żony, nie możecie stać się kamizelką ratunkową, nawet jeśli na ołtarzu ratowania współmałżonka składacie swoje życie i zdrowie, a także życie i psychikę swoich dzieci.

Problem alkoholizmu istnieje od niepamiętnych czasów, więc ludzie nauczyli się radzić sobie z chorobą za pomocą metody ludowe. Ich duża liczba.

Narkoza i kodowanie alkoholizmu

Metody te są bardzo intensywne i skuteczne. Mają one na celu nie tylko eliminację alkoholizmu, ale także pozytywny wpływ do psychiki. Na kolejnym prawidłowe zachowanie alkoholik i jego rodzina dobre wyniki zabezpieczone. Nigdy się nie poddawaj. Wielu się myli, błędnie wierząc, że alkohol jest nieuleczalny. W ten sposób nie pozostawiają szansy na wyzdrowienie.

etnonauka od alkoholizmu

Picie utlenionych jabłek pomaga radzić sobie z alkoholizmem. Każdy owoc jest przebijany dużą liczbą gwoździ i pozostawiany z nimi na jeden dzień. Następnie paznokcie są usuwane, a jabłka zjadane przez alkoholika. Konieczne jest spożywanie 3-4 jabłek dziennie.

Użycie kopyt bardzo pomaga. To zioło, które jest nasycane wódką. Zwykle po takim drinku alkoholik nie ryzykuje już picia. napoje alkoholowe.

„Mój mąż jest uzależniony od alkoholu. Tylko, w przeciwieństwie do większości alkoholików, ze względu na ich zamożność sytuacja finansowa może sobie pozwolić na drogie i wysokiej jakości napoje alkoholowe, a także jest obcy wszelkiego rodzaju firmom, to znaczy używa go sam, ale regularnie - od wielu lat i prawie codziennie. Należy zauważyć, że jego ojciec ma podobną sytuację.

Co mam zrobić, jeśli mój mąż jest alkoholikiem? Czy mogę mu pomóc, czy to tylko jego problem. Jak wypełnić niszę, którą alkohol zajmuje w jego życiu? Chciałbym poznać Pańskie podejście, jako psychologa, do nowoczesne metody kodowanie oparte na strachu danej osoby: jeśli pijesz, umrzesz. Moim zdaniem ta choroba ma problemy czysto psychologiczne, inaczej medycyna już dawno wynalazłaby tabletki na to uzależnienie. Ludmiła Szejka.

Psycholog Elena Poryvaeva odpowiada

Masz rację, że gdyby alkohol był czysty problem medyczny, wtedy byłby leczony pigułkami. Ale z drugiej strony ból głowy (czy to problem dla lekarzy, psychologów?) można usunąć tabletkami, albo można krzyczeć przez pół godziny, czyli wyrzucać agresję.

Ogólnie wydaje mi się, że nie ma czysto medycznych lub problemy psychologiczne, wszystko jest tak połączone, że inaczej nie można znaleźć oryginalnego źródła. Mój punkt widzenia jest taki, że alkoholizm, jak każde narkomanie, jest niewątpliwie chorobą, zresztą nieuleczalną, jak cukrzyca czy rak, a alkoholików należy traktować właśnie tak, jak pacjentów z taką chorobą. Ale jeśli alkoholizmu nie można wyleczyć, alkohol można pokonać - nie pić w ogóle. Na świecie są miliony alkoholików, którzy nie piją.

Co zrobić, jeśli mąż jest alkoholikiem, jak pomóc? Pierwsze pytanie do Ciebie: dlaczego tego potrzebujesz, dlaczego chcesz zmienić losy innej osoby? Czy on cię o to poprosił? To nie jest bezczynne pytanie, zależy od tego, czy możesz pomóc. Jeśli masz swój własny „egoistyczny” interes (być może nawet ukryty przed samym sobą) - mogą ci nie uwierzyć.

Lub musisz szczerze o tym porozmawiać: „Chcę, żebyś nie pił, to jest dla mnie ważne, ponieważ…” Wtedy będą do niego pytania: „Czy chcesz przestać pić? Czy chcesz abym ci pomógł?" Jeśli odpowie „tak”, możesz jednak kontynuować bez złudzeń, że naprawdę chce rzucić ten biznes.

Faktem jest, że istnieje mechanizm powstawania zależności: czuliśmy się źle - zrobiliśmy coś - czuliśmy się dobrze. Normalnie, kiedy jesteśmy „źli”, zawsze czujemy, czy jesteśmy źli, boimy się, czy też czujemy się bezradni i chce nam się płakać. A jeśli wyrazimy nasze uczucia, rozładują się i nasz stan wróci do normy.

Ale w życiu dzieje się inaczej: z tego czy innego powodu nie możemy rozbroić naszych uczuć - to jest niebezpieczne, nieprzyzwoite, nie wiemy jak ... Następnie szukamy innych sposobów przynajmniej na stłumienie uczuć. I tego nas uczy się od dzieciństwa: matka odchodzi, a żeby dziecko nie płakało, dają mu cukierki (cukier i czekolada to też narkotyki), dzieci uczą się pić herbatę, kawę (także narkotyki) i tak dzieci nie wypluwają, dodają mleko, cukier...

Różnica polega na tym, że narkomani czy alkoholicy mają taki „pomost” ze złego stanu do dobrego – jedyny lub prawie jedyny. Zapytaj (najpierw siebie): co daje Ci radość i przyjemność w życiu? Ile punktów?

A potem, o ile mi wiadomo, społeczność anonimowych alkoholików skutecznie pracuje z tymi problemami (do 80% całkowicie przestaje pić), a jeśli twój przyjaciel się zgodzi, to będzie to skuteczne. A kodowanie jest zabronione we wszystkich cywilizowanych krajach (z wyjątkiem Rosji), ponieważ kod w ta sprawa strach, jak słusznie zauważyłeś, działa, gdy człowiek jest chory, a jak wyzdrowieje, przestaje działać, następuje załamanie – i lekarze znów mają możliwość zarobienia pieniędzy, bo kodowanie nie działa z przyczyną.

Czy twój mąż pije? Dużo pijesz? A może był na odwyku z alkoholizmu? I zamiast „pogody w domu”, na którą tak liczyłaś jako mała dziewczynka, masz ciągłą walkę i strach: czy twój mąż wróci do domu trzeźwy, czy nie? Dlaczego stał się taki zły? Zarówno trzeźwy, jak i pijany. Dlaczego ochłonął w stosunku do mnie i dzieci? Pytania, pytania...

A mąż jest jeszcze w pracy, a ty nie wiesz, jak skończy się dzisiejszy dzień. Porozmawiajmy o tym. Usiądź wygodnie i wspólnie spróbujemy znaleźć odpowiedź na pytanie: kto jest winny i co robić?

Alkoholizm - co to jest?

O alkoholizmie powiedziano i napisano wiele. Wszyscy już wiedzą, że nie jest to zły nawyk i nie jest to „ulubiona zabawka” męża. Alkoholizm to poważna sprawa przewlekła choroba, który ma swoje własne objawy, swoje specyficzne leczenie i późniejszą rehabilitację. Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli proces jest przewlekły, nie nastąpi całkowite wyleczenie, jednak aby prowadzić pełnoprawny, zdrowy, szczęśliwe życie całkiem możliwe.

Tylko nie pij alkoholu. I to wszystko. Analogicznie do cukrzycy pacjent po prostu nie je cukru i żyje pełne życie ponieważ wie, że nie należy jeść cukru. Tak to jest z alkoholikami. Życie nie kończy się na tym.

Co zrobić, jeśli mąż cierpi na alkoholizm?

Spróbuj najpierw ustalić, jaki problem ma twój mąż: postępująca choroba lub banalne domowe pijaństwo. W przypadku alkoholizmu głównymi objawami będą obecność zespołu abstynencyjnego (chęć kaca), upijanie się i naruszenie kontroli ilościowej i sytuacyjnej podczas picia alkoholu.

Bądź ze sobą szczery. Jeśli wydaje Ci się, że mąż ma problemy z alkoholem, warto go namówić na konsultację do specjalisty od narkotyków. Główną oznaką alkoholizmu jest uporczywe zaprzeczanie własnej kondycji: „Kto jest alkoholikiem? JESTEM? Nie". Dlatego powierz motywację profesjonalistom. Akceptacja przez pacjenta jego stanu i szczera chęć pomocy to już 50% sukcesu.

Jeśli uda się zabrać męża na konsultację, a lekarz zmotywuje go do leczenia, szanse na sukces są ogromne. Obecnie jest ich wiele schematy leczenia jak powstrzymać fizyczny głód alkoholu. I nie mniej metod i technik, jak utrzymać remisję.

Mąż jest chory - cała rodzina jest chora

Istnieje pojęcie „uzależnienia”, gdy twój mąż ma alkoholizm. I jeszcze pojęcie „współzależności” – uzależnienia od drugiej osoby, kiedy przytłaczają cię sprzeczne emocje:

samooszukiwanie się;
hiperopieka, zamieniająca się w chłodzenie ukochanej osoby;
niska samo ocena;
wina;
gniew, który próbujesz stłumić;
niemotywowana agresja, po której następuje histeryczne zachowanie.

I jednocześnie zaprzeczenie: „Ja nie mam problemów, mój mąż ma problemy”. Czy to ci czegoś nie przypomina? To jest współuzależnienie. Zwykle mija kilka lat od początku choroby męża, zanim zdacie sobie sprawę, że wszyscy jesteście chorzy. Kilka trudnych, bolesnych lat. Kiedy twoje współuzależnienie „służy” niedźwiedziej przysłudze, czasami możesz „żałować” swojego męża.

Objawem choroby - upojeniem - jest brana za słabość, a niechęć do brania udziału w wychowaniu dzieci - za bezduszność i egoizm. Wtedy wydaje ci się, że możesz ponownie wyedukować swojego męża, weź słowo honoru. Po rozpoczęciu wzajemnej zniewagi ty i twój mąż rozwijacie poczucie winy i wszystko powtarza się w kółko.

Musisz tylko zrozumieć, że twój mąż nie jest zły, nie jest samolubny. On jest chory. Alkoholizm, który silnie wpływa zarówno na jego sferę emocjonalną, jak i osobowość. I jesteś zaangażowany w orbicie jego choroby. Ty, podobnie jak on, potrzebujesz pomocy. Przede wszystkim pomoc psychologów.

Rodzina alkoholika się zamyka: dzieci wstydzą się przyprowadzać przyjaciół do domu, a ty nie chcesz iść w odwiedziny, gdzie twój mąż na pewno się upije. Tak, teraz nie jesteś już zapraszany na przyjacielskie spotkania. Bez względu na to, jak bardzo rodzina stara się ukryć istnienie problemu, jest to tajemnicą poliszynela. Wszyscy o tym wiedzą. Oni tylko udają i ty też. To ponury obraz, ale nie beznadziejny. Porozmawiamy o tym dalej.

Jest wyjście

Jak już wspomniano, od początku choroby do zrozumienia, że należy coś zrobić, mijają lata. Mamy nadzieję, że z pomocą tej rozmowy „na noc” nie będziecie musieli przechodzić przez wszystkie etapy rozwoju choroby. Więc chodźmy.

Znasz objawy współuzależnienia, zdecydowałeś, że je masz. W tym miejscu należy zaznaczyć, że przyznanie się przed sobą pod kuchennym abażurem, czekając na męża z pracy, że też jest się chorym, nie jest łatwe. Bardzo trudne. Syndrom zaprzeczania działa na poziomie podświadomości.

możesz zaakceptować to, czego nie możesz zmienić. Nie możesz zmienić choroby męża. Jest to proces chemiczny, ponieważ choroba nazywa się tak - uzależnieniem chemicznym;
dość odwagi i chęci zmiany tego, co możesz zmienić. A stać Cię na wiele. Począwszy od wizyty u narkologa z mężem, a skończywszy na leczeniu jej współuzależnienia.

Kiedy już trochę to rozgryzłeś, nadszedł czas, aby zadbać o siebie. Twój mąż trochę poczeka, jego leczenie jeszcze przed nami. Potrzebuje cię zdrowego zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. Zwłaszcza, gdy bliska Ci osoba zobaczy, że się zmieniłeś. Pojawiłeś się Nowa fryzura, zapisałeś się na fitness, twoje oczy płoną i dałeś jasno do zrozumienia, że tak dalej być nie może.

Uwierz mi, on też zacznie się zmieniać. Niech nie od razu, ale na pewno o tym pomyśli. Coś się zmieniło? Już jest dobrze, właśnie tego potrzebujemy, przygotowujemy się do zmian.

„W tajemnicy”: zacznij od wizyty u psychologa, opowiedz swoją historię. Profesjonalny analityk znajdzie sposoby, aby Ci pomóc, po czym Twoje oczy zabłysną i pojawią się Twoje włosy. I spróbuj zapomnieć o negatywach. Było źle PRZED, ale żyć będziesz PO: po leczeniu i po rehabilitacji całej rodziny. Od zera.

Dbamy o męża

Pisaliśmy już, że masz przypisaną rolę „pierwszego motywatora” dla męża, że tak powiem, rolę psychologa domowego. Musisz go przekonać, że sytuacja jest poważna i potrzebna jest pomoc specjalistów. Nie jest to łatwe. Ale pierwszy krok w tym kierunku już zrobiłeś, zmieniłeś się, przestałeś go besztać, starasz się, aby w domu nie było alkoholu i towarzyszy od picia.

Spróbuj przekonać współmałżonka, że jego picie jest chorobą, która podobnie jak grypa ma swoje objawy i dlatego powinni ją leczyć zaufani specjaliści.

Opcjonalnie możesz zaprosić specjalistę do domu, jeśli mąż kategorycznie odmówi pójścia do kliniki. Zdradzimy Ci mały sekret: rozmowę można ułożyć w taki sposób, aby mąż zgodził się na konsultację z lekarzem „dla żartu” lub „jak chcesz to ok. Zdecydowanie go nie potrzebuję”. Niech tak będzie. Powiedz „OK” i po prostu się uśmiechnij.

Kiedy mąż wejdzie zręczne ręce narkologu, poczujesz się znacznie lepiej. Wykwalifikowani lekarze zaczynają od bezpośredniego stosunku pacjenta do leczenia. A rozpoczynają terapię, gdy widzą motywację, nastrój pacjenta do leczenia i chęć zmiany czegoś w swoim życiu.

Lekarzy, którzy oferują leczenie za pomocą fotografii, bez chęci i wiedzy pacjenta, lub za pomocą cudownych pigułek, można bezpiecznie ominąć. Co najwyżej będzie to krótka remisja, po której nastąpi jeszcze straszniejsze załamanie.

Co dalej?

Dalszy rozwój wydarzeń będzie zależał od wszystkich członków twojej rodziny: od męża, od ciebie, od dzieci. Każdy musi wykonać swoją część „pracy” polegającej na pozostaniu trzeźwym. Droga przed nim jest długa i prawdopodobnie niełatwa. W końcu wraz z zaprzestaniem spożywania alkoholu w mężu powstaje pustka, którą trzeba będzie czymś wypełnić.

Rodzina powinna mu w tym pomóc. Spędzajcie więcej czasu razem i pamiętajcie: mężowi nie jest łatwo rozpocząć trzeźwe życie. Ale ona jest tego warta.

O! Twój mąż przyjechał. Trzeźwy. Czas porozmawiać.

Jeśli mąż pije Mąż jest alkoholikiem
Jak nie zachowywać się jak żona alkoholika

W poradnia rodzinna członkowie rodziny osoby uzależnionej często zadają to samo pytanie.
- Powiedz mi, jak mam się zachować?
- Nie wiem. Co masz na myśli? Zachowuj się tak, że co się stanie w rezultacie?
- Przestać pić.
- Takie formy twojego zachowania nie istnieją.
- Jak to? Przyszedłem tutaj, żeby się dowiedzieć...

Wyraz rozczarowania na twarzy. Widzę, że moja klientka przyszła nauczyć się kontrolować, powstrzymywać, przestać pić swoją ukochaną osobę, a ja jako konsultant od razu oświadczam, że nie znam takich form zachowań. Ale wiem, że jest inaczej.

Charakterystyczną cechą żon alkoholików, a także innych współuzależnionych, jest kontrolowanie zachowań. Żony, matki, siostry, ojcowie, mężowie, bracia uzależnionych są kontrolującymi bliskimi. Wierzą, że mogą kontrolować wszystko na świecie. Im bardziej chaotyczna sytuacja w domu, tym większy wysiłek w opanowanie. Myślą, że mogą kontrolować picie ukochanej osoby lub „zakazać” używania narkotyków. Myślą, że mogą kontrolować postrzeganie innych poprzez wrażenie, jakie robią. Wydaje im się, że inni widzą ich rodzinę tak, jak ją przedstawiają.

Współuzależnieni są pewni, że wiedzą lepiej niż ktokolwiek w rodzinie, jak powinny przebiegać wydarzenia, jak powinni zachowywać się inni członkowie rodziny. Nawet podczas konsultacji z psychoterapeutą w obecności innych członków rodziny matka w trybie rozkazującym zwraca się do 21-letniego syna. „Kiedy się żegnają, spójrz im w oczy”. Współuzależnieni boją się pozwolić bliskim być tym, kim są z natury i pozwolić, by sprawy się rozwijały. naturalnie niech życie się toczy.

Aby kontrolować innych, współuzależnieni stosują różne środki – groźby, perswazje, przymus, rady, podkreślanie bezradności innych. „Mój mąż zniknie beze mnie”, „Syn nie rozumie potrzeby leczenia, więc muszę go ukrywać w szpitalu”.

Manipulacja i poczucie winy są często używane jako środek kontrolowania innych.
___________
Kontrola to bezpośredni przymus, rozkaz, żądanie, stwierdzenie: „Rób, jak ci mówię”. Manipulacja służy tym samym celom, ale osiągnięcie celu odbywa się przebiegłymi, subtelnymi i bardziej zamaskowanymi sposobami. Jeśli manipuluję inną osobą, to nie powiem jej szczerze: „Potrzebuję od ciebie tego i tamtego”. Boję się zapytać wprost, może odmówić. Ale mogę zawiesić na nim poczucie winy, a wtedy z łatwością spełni moją wolę. Mogę postawić go w sytuacji bez wyboru, mogę posłużyć się pochlebstwem, pokusą. Więc manipuluję.

Słyszałam kiedyś, jak 70-letnia matka powiedziała do 43-letniego syna: „Kiedy mi się sprzeciwiasz, serce mnie boli”. Kto się jej później sprzeciwi? Co więcej, choroba serca jest prawdziwa, doznała zawału serca. Manipulowała swoim synem. Nie miał już odwagi protestować.
______________
Manipulować oznacza zastawiać pułapki, pokusy, stosować przebiegłe sztuczki w celu podporządkowania sobie drugiego człowieka. Jeśli żona idzie na intymność seksualną z mężem, nie dla samego seksu, ale w celu osiągnięcia pożądanego zachowania męża („Bądź trzeźwy, a zawsze będziemy mieli dobry seks”), wtedy żona manipuluje seksem.

Nawet jeśli manipulacja osiągnie swój cel, ukochana osoba zrobi to, czego wymaga od niej współzależny małżonek, wtedy związek nadal pozostaje w cieniu złego samopoczucia obojga. Możesz manipulować przedmiotami, takimi jak lalki. Są nieożywione, a przy ich pomocy można robić dowolne sztuczki. Ludzie żyją, więc nie lubią podporządkowywać się czyjejś woli, postrzegają to jako przemoc. Ludzie stawiają opór. Na każdą akcję jest reakcja.

Łatwo rozpoznać niegrzeczne, wyraźnie kontrolujące zachowanie. Żelazna dłoń panowania z samozdobytego tronu. Tyran. Dyktator. Despota. władca, który ma Wielka moc. W rodziny alkoholików taki tyran może być trzeźwo żyjącą żoną. Może nie wpuścić pijanego męża do domu, może go pobić, pozbawić jedzenia lub czegoś innego. Zachowania jawnie kontrolujące obserwuje się także u żony, która ciągnie męża na konsultację, potajemnie dolewa mu lekarstwa do herbaty, wyciąga go ze szpitala. Albo szuka butelek z alkoholem, wylewa alkohol do zlewu, wyrzuca go z domu, albo beszta jego przyjaciół przez telefon.

Niedawno rozmawiałem z żoną alkoholika, który miesiąc temu został wypisany z naszej kliniki. Oczywiście zapytałem o jego stan. Odpowiedź była w takiej formie, że można się domyślić, jak bardzo żona kontroluje zachowanie męża. Powiedziała:

W ciągu tego miesiąca nie mam żadnych skarg na zachowanie mojego męża.

Jakby była OTK (działem kontroli technicznej) i sprawdzała jakość produktu. Przy okazji zauważę, że nie wyglądała na szczęśliwą, zadowoloną. Wyraz twarzy jest stanowczy. Niejako napisano na nim: „Nie relaksuj się. Zachowaj czujność. Tutaj potrzebna jest moja kontrola.
_______________________

Kontrolowanie zachowania

Kontrolowanie zachowania - znakomita cecha współuzależnieni. Od szorstkiego nacisku po naiwnie czuły stosunek do bliskich w celu narzucenia ich woli, wizji problemu, taktyki przymusu.

Łagodniejsze formy kontrolowania zachowania są trudniejsze do rozważenia. Pod pozorem czułości, bezinteresownej troski, czułości i życzliwości czyni to samo – pozbawia go odpowiedzialności za życie, paraliżuje jego wolę. Kiedy słyszę historię dobrej żony o tym, jak opiekuje się mężem podczas kaca, zwracam uwagę na to, ile słodkiej melasy nalewa. I da lekarstwo i solankę, i cokolwiek zechce. Chcę tylko wstawić: „Tak, z taką ostrożnością, sam bym się napił!” Wszystko to jest również kontrolowaniem zachowania żony.

Dobry w kontrolowaniu innych żon ofiar. Wzdychania, łzy, wypowiedzi o swoim ogromnym cierpieniu, o swojej słabości i bezsilności, umiejętności wzbudzania litości nad sobą, a u innych poczucie winy - to pasy napędowe kontroli nad innymi.

Żony alkoholików potrafią łączyć twarde i miękkie taktyki kontrolowania zachowań. Myślą, że może coś się uda. Nic nie działa, ale wszyscy mają nadzieję. W końcu przychodzą na konsultację i zadają pytanie: „Jak mogę go skłonić do leczenia?”

Celem kontroli jest wymuszenie. Zmusić innych ludzi do robienia tego, co współuzależnieni uważają za konieczne i słuszne. I nie tylko robić, ale nawet sprawiać, żeby myśleli i czuli tak, jak byłoby to właściwe według myśli współuzależnionych. Siłą, aby zmusić życie do rozwinięcia się w zakresie iw czasie wyznaczonym przez kontrolujących ludzi. Ich powołaniem jest nie dopuszczać do tego, aby coś działo się bez ich rozkazu lub pozwolenia, aby zachowywać i nie pozwalać, by to samo się działo. Zatrzymaj bieg życia, przerabiaj ludzi i urządzaj rzeczy tak, jak im się podoba. Jak śpiewała popularna piosenka: „Jeśli cię wymyśliłem, bądź taki, jaki chcę”. Więc kogo chcesz kochać prawdziwa osoba czy twój pomysł?

Och, wydaje mi się, że za dużo myślę o problemach moich klientów. czytam fikcja i myślę o nich. Dzisiaj wziąłem powieść historyczną M. Aldanowa „Początki”. Czytam wstęp do powieści A. Czernyszewa. I znajduję słowa o bezużyteczności kontrolowania zachowań nie tylko w życiu rodzinnym, ale iw historii. A. Czernyszew pisze: „… przez cały czas próbuje zmienić świat na lepszy sposób użycie siły w celu stworzenia „nowego człowieka” zawsze kończyło się fiaskiem, historia nigdy nie podążała tą drogą, którą próbowano ją kierować” (czasopismo Drużba Narodiw, 1990, nr 8. - s. 76).

Mężowie i dzieci kontrolujących kobiet nie żyją własnym życiem własne życie. Wygląda na to, że piszą dyktando. Życie pod dyktando. Prawdziwe życie bardziej jak esej niż dyktando.

W tym miejscu muszę przekazać współuzależnionym złe wieści: kontrolowanie zachowania jest zachowaniem autodestrukcyjnym. Nawet jeśli uda ci się nakłonić kogoś do zrobienia czegoś, cena za to jest świetna. Ceną jest zniszczenie relacji z ukochaną osobą. W tym przypadku okazuje się, że współuzależnieni nie tylko nie mogą kontrolować cudzego życia, ale tracą kontrolę nad własnym życiem.

Próba przejęcia kontroli nad prawie niekontrolowanymi wydarzeniami prowadzi do depresji. Niemożność osiągnięcia celu w kwestiach kontroli traktowana jest przez współuzależnionych jako porażka, jako utrata sensu życia. Powtarzające się porażki pogłębiają depresję. W takim szare dni przeszłość wydaje się pozbawiona znaczenia, przyszłość niepewna. Uaktywniają się wcześniej tłumione emocje strachu, bólu psychicznego. Wcześniej kontrolowanie zachowania miało na celu maskowanie bólu.

Wyzdrowienie z depresji osiąga się poprzez stany spokoju, wyciszenia w stosunku do siebie i innych, zaufania, akceptacji siebie ze wszystkimi swoimi prawdziwymi uczuciami.
__________
Kontrola jest bezpośrednią reakcją na nasze lęki, panikę, bezradność, utratę zaufania. Kiedy coś idzie nie tak, możemy przestać ufać sobie, Bogu, wyższym mocom wszechświata, samemu procesowi życia. Zaufanie znika, przycisk sterujący włącza się. Jeśli uda ci się odzyskać zaufanie, to może ono odejść jako niepotrzebne i potrzeba kontroli.

Wiadomo, że współuzależnieni nie ufają sobie, nie ufają swoim uczuciom, swoim decyzjom, nie ufają innym ludziom lub próbują zaufać osobom niegodnym zaufania, tracą wiarę w Boga i ufają Mu.

Innym skutkiem zachowań kontrolnych osób współuzależnionych są zachowania spowodowane frustracją (tj. upadkiem nadziei), złością. Obawiając się utraty kontroli nad sytuacją, sami współuzależnieni poddają się kontroli wydarzeń lub swoich bliskich, którzy są uzależnieni. Na przykład matka narkomana rezygnuje z pracy, aby kontrolować zachowanie syna. Ale uzależnienie od narkotyków trwa i praktycznie kontroluje życie matki, rozporządza jej czasem, zawodem, samopoczuciem, zasobami umysłowymi.

Kiedy my, współuzależnieni, próbujemy przejąć kontrolę nad ludźmi i sytuacjami, które „nie są naszą sprawą”, sami stajemy się kontrolowani. Dopóki myślimy i działamy w czyimś interesie, tracimy zdolność myślenia i działania we własnym interesie. własne interesy. Nasi uzależnieni bliscy są świetni w kontrolowaniu innych. Wszystko jest tutaj zrównoważone. Równorzędni partnerzy spotkali się w małżeństwie alkoholowym.

Dbajmy o siebie. Podążanie ścieżką kontrolowania innych oznacza utratę kontroli nad sobą. Oznacza przegraną zarówno bitwy, jak i wojny. To znaczy stracić siebie, swoje życie. Czy to jest to, czego potrzebujemy? Czy boimy się porażki? Nie ma potrzeby. W zwycięstwie człowiek pokazuje, co może, w porażce - ile jest wart.

Zapytaj współzależne żony, matki, dlaczego kontrolują. Chyba powiedzą, że robią to od dobre intencje. Mogliby powiedzieć coś takiego o sobie.

Kontrolujemy w imię miłości.

Chcemy pomóc.

Cóż, my wiemy lepiej, czego potrzebuje.

My mamy rację, a on się myli.

Uważamy, że jest to jedyny sposób działania (tj. kontroli).

To straszne nic nie robić.

Mamy kontrolę, ponieważ boli nas widok, jak się niszczy.

Tak, jeśli nadeszły kłopoty, pierwszą rzeczą, którą człowiek instynktownie robi, jest próba zmobilizowania wszystkich swoich sił i pokonania trudności siłą. Ale uzależnienie jest trudnością, której nie można pokonać siłą. Piszę tę książkę w nadziei, że zrozumienie problemu pomoże.

Kiedy chcę pokazać żonom nieefektywność, daremność wszystkich ich wysiłków kontrolowania, proszę je, aby zrobiły następujące rzeczy.

Wypisz wszystkie rzeczy, które zrobiłeś do tej pory, aby ograniczyć picie ukochanej osoby.

Ups, jeszcze nie próbowałem. I w dobry sposób przekonała go, płakała i błagała. A potem zrobiłem coś złego. Krzyczałem, obrażałem, nazywałem go „pijakiem”, groziłem, że go zabiję i popełnię samobójstwo.

Teraz zapisz wszystkie te działania w kolumnie i umieść znak „+” przy działaniu, które pomogło ci osiągnąć cel, oraz znak „-” przed daremnymi wysiłkami.

Tak, co tu pisać. I tak jest jasne, że niektóre wady.

Więc co robić?

nie wiem. Może przestań się o niego martwić i zacznij dbać o siebie?

Tak więc zachowanie może być dowolne, ale odzwierciedla wręcz obsesyjna potrzebażona kontroluje życie męża.

Kontrola to manipulowanie ludźmi, okolicznościami, rzeczami w celu poczucia bezpieczeństwa.

Kontrola to minimalizowanie i tłumienie uczuć w celu poczucia bezpieczeństwa.

Kontrola to rekompensata za poczucie nieadekwatności.
____________________________

Chęć opieki nad innymi, ratowania innych

Ci, którzy pracują w dziedzinie narkologii, często słyszą od krewnych: „Chcę uratować mojego męża (syna)”. Otrzymałem 3 worki listów od żon alkoholików w odpowiedzi na artykuł w czasopiśmie Rabotnitsa zatytułowany „Poślubienie alkoholika”. Każda litera ma słowo „zapisz”. Mogą być wariacje - „wyciągnij z bagna”, „nie wpuszczaj w otchłań”. Bez porozumienia między sobą ludzie z całej Rosji używają te same słowa. Co to jest? Jeden ze wzorców manifestacji współuzależnienia.

Ratowanie innych jest powołaniem współuzależnionych. Uwielbiają opiekować się innymi, często wybierając zawody tzw. pomagania – lekarza, pielęgniarki, nauczyciela, psychologa, pedagoga. Jakby współuzależnieni byli stworzeni dla swoich alkoholików. Powołaniem współuzależnionych jest kochać alkoholików, poślubiać ich, rodzić dla nich dzieci, leczyć alkoholików, edukować ich, poświęcać im całe życie. Wszystko to byłoby dobrze, gdyby stosunek do znaczących krewnych naprawdę pomógł uratować pacjentów z uzależnieniem od substancji psychoaktywnych. Troska o innych przytłacza rozsądek i normalne rozmiary, może przybrać postać z kreskówki.

Ich zachowanie wynika z przekonania, że to oni, współuzależnieni, są odpowiedzialni za uczucia, myśli, działania innych, za ich wybory, za ich pragnienia i potrzeby, za ich dobrostan, za ich brak dobrostanu , a nawet dla samego losu. Współuzależnieni biorą odpowiedzialność za innych, uwalniają ich od odpowiedzialności za siebie, będąc przy tym całkowicie nieodpowiedzialni za własne dobro. Źle się odżywiają, źle sypiają, nie chodzą do lekarza, nie znają własnych potrzeb.

Ratując pacjenta, współuzależnieni tylko przyczyniają się do tego, że będzie on nadal sięgał po alkohol lub narkotyki. Wtedy współuzależnieni złoszczą się na pacjenta. Próba ratunku prawie nigdy się nie udaje. Jest to po prostu destrukcyjna forma zachowania, destrukcyjna zarówno dla osoby zależnej, jak i współuzależnionej.

Chęć oszczędzania jest jednak na tyle silna, że osoby współuzależnione mogą robić rzeczy, których w istocie nie chciały robić. Współuzależnieni mówią „tak”, kiedy mają ochotę powiedzieć „nie”. Robią dla swoich bliskich to, co mogą zrobić dla siebie. W rzeczywistości robią więcej dla kogoś niż dla kogoś. Zaspokajają potrzeby swoich bliskich, gdy o to nie proszą, a nawet nie zgadzają się, aby współuzależnieni robili to za nich.

Współuzależnieni stale dają więcej niż otrzymują od ukochanej osoby. Współuzależnieni mówią w imieniu innych, myślą w imieniu innych, wierzą, że mogą kontrolować swoje uczucia i nie pytają, czego chce drugi. Rozwiązują jednak problemy innych podobne rozwiązanie nie własne problemy rzadko są skuteczne. W wspólne działania administrowane np gospodarstwo domowe robią więcej niż powinni sprawiedliwy podział obowiązki.

Taka „troska” o innych implikuje niekompetencję, bezradność drugiego, niemożność zrobienia tego, co współuzależniona ukochana osoba robi dla niego. Wszystko to sprawia, że współuzależnieni mogą czuć się stale potrzebni, niezastąpieni. Ratownik musi być potrzebny. Takie są psychologiczne korzyści z ratowania – podsycanie niskiej samooceny, zaspokajanie potrzeby bycia potrzebnym. W głębi duszy ratownicy nie czują się kochani ani godni miłości. A potem zachowanie określa komunikat: jeśli jestem niekochany, to będę potrzebny. Twoje pragnienie jest moim rozkazem. Twój problem jest moim problemem. Wtedy „ratownicy” złoszczą się na tych, którymi się opiekują. Ratownicy czują się wykorzystani i opuszczeni. Czasami szmatą, w którą ludzie wycierają stopy przy drzwiach.

Używam słowa „zbawiciel”, a nie „zbawiciel”, ponieważ mamy jednego Zbawiciela – Jezusa Chrystusa. Kiedy współuzależnieni próbują oszczędzać, naprawdę chcą zrównać swoją misję z dziełem Boga. Kontrolują życie i losy innych. Całkowicie dewaluują zdolność drugiej osoby do zrobienia dla siebie tego, co naprawdę ją uratuje.

Ale wbrew woli Bożej im się to nie udaje. Dlatego używam dla nich nieco innego określenia. Nie mogą zrobić z nami tego, co Bóg.

Takie niezdrowe zachowanie opiekuńcze graniczy ze współudziałem. Obok każdego alkoholika w rodzinie jest osoba, która pomaga utrzymać alkoholizm w stanie aktywnym. Wspólnik swoim działaniem pomaga alkoholikowi w dalszym piciu, ratuje go od cierpienia, niedogodności wynikających z następstw jego alkoholizmu, a tym samym ułatwia alkoholikowi dalsze picie. Niezdrowa rola żony lub matki alkoholika nazywana jest współsprawczynią. Kiedy my współuzależnieni oszczędzamy w ten niezdrowy sposób?

Kiedy dzwonimy do pracy do szefa męża i mówimy, że jest przeziębiony i nie przyjdzie do pracy, a tak naprawdę ma kaca.

Kiedy spłacamy długi wobec jego wierzycieli.

Kiedy bierzemy taksówkę i ładujemy jego pijane ciało, dostarczamy je do domu.

Kiedy szukamy podchmielonego małżonka po ciemku lub pod adresami, pod którymi może przebywać.

Kiedy robimy coś, czego nie chcieliśmy robić. Nie chciałam wcześniej marnować sił w małżeństwie na wyciąganie go z kałuży.

Robimy dla drugiego człowieka to, co on sam jest w stanie zrobić dla siebie.

Udzielamy pomocy, gdy nie zostaliśmy o nią poproszeni, lub udzielamy Ponadto niż nas poproszono.

Kiedy mówimy w imieniu innych ludzi. Jeśli na konsultacji jest pacjentka i ktoś z rodziny, to zwykle ona zabiera głos.

Kiedy godzimy się na przykład na niesprawiedliwy podział obowiązków, bierzemy na siebie wszystkie obowiązki domowe, a mąż może pić.

Kiedy nie mówimy o naszych potrzebach, potrzebach, czego chcemy.

W sumie oszczędzamy za każdym razem, gdy się podejmujemy nadmierna pielęgnacja o innej osobie dorosłej (Beatty M., 1997).

mysle co dobre słowa: troszczyć się, ratować kogoś, poświęcać się, kochać aż do samozaparcia. Wygląda na miłosierdzie. Dlaczego sens zachowania jest destrukcyjny, destrukcyjny? Zostałem lekarzem, aby nauczyć się ratować ludzi od śmierci. Wydawało mi się, że to bardzo szlachetne, altruistyczne. W nałogu dowiedziałam się o niezdrowej roli ratownika. Gdzie przebiega granica między dobrym a złym zachowaniem? Niektórzy autorzy przypisują samopoświęcenie samoumartwieniu (Bowhal M., 1983).

W medycynie wyróżnia się choroby ostre i przewlekłe. W życiu zdarzają się okresy zwykłego biegu wydarzeń i kryzysów. Myślę, że warto oszczędzać tylko w ostrych bolesnych stanach - na przykład, gdy dana osoba jest nieprzytomna, w śpiączce, w szoku, w ostrym urazie, w ostrym zapaleniu wyrostka robaczkowego, podczas krwawienia. Osobną kwestią są dzieci i osoby starsze. Ze względu na swój wiek są bezradni, dlatego trzeba je ratować. Ale kiedy pacjent jest przewlekły stan chorobowy, to nie trzeba go ratować, ale pomóc mu samemu przezwyciężyć chorobę. Alkoholizm i narkomania, poza stanami ostrego zatrucia, są choroby przewlekłe. Trzeba pomagać, ale jednocześnie wierzyć uzdrawiająca moc osobowość pacjenta. Nie w medycynie, ale w życiu ludzi ratuje się tylko w sytuacjach awaryjnych. Jest takie ministerstwo - Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych, Ministerstwo ds. Sytuacji Nadzwyczajnych. Istnieje Towarzystwo Ratownictwa Wodnego. Tak, jeśli ktoś utonie, to jest to nagły wypadek, konieczne jest ratowanie.

Jakie uczucia towarzyszą aktom zbawienia? Czasami ratownik odczuwa zakłopotanie i dyskomfort w związku z problemem danej osoby, czasami jej świętość, litość dla niego. Żony alkoholików są na ogół skłonne mylić litość z miłością. Kiedy my, współuzależnieni, oszczędzamy, możemy postrzegać siebie jako bardziej kompetentnych niż ten, któremu pomagamy. Możemy myśleć, że jestem bohaterką, skoro ratuję. On jest bezradny, ale ja jestem silna, mogę wszystko.

Współuzależnieni czują się potrzebni ten moment. W tym uczuciu jest wielka nagroda.

Gdy żona alkoholika zacznie go ratować, nieuchronnie przejdzie do innej niezdrowej roli w rodzinie – roli prześladowcy. „Szczodrze” pomagała, np. zaciągnęła go pijanego do domu, po czym nie mogła oprzeć się wyrzutom i oburzeniom. Ten nieszczęsny alkoholik pozostał niewdzięczny! Gdy żona oszczędzała, zrobiła coś, czego nie chciała robić, zrezygnowała z własnych potrzeb i planów na ten czas, jak może się nie złościć? Obiekt zbawienia trzeźwieje, nie dziękuje, a nawet nie przyjmuje licznych rad żony. Żona wciela się w rolę oskarżyciela. Gniew i wściekłość spadają na „uratowanego” alkoholika.

Alkoholik - żywy i zmieniony nastrój żony czuje się świetnie. Wykorzystuje ten moment, aby przejść do ofensywy. Zdarza się, że w tym momencie uderzy swoją żonę. To był jego słuszny gniew, że ktoś pomyślał, że jest niekompetentny i wziął na siebie odpowiedzialność. Ludzie czują się urażeni, gdy uważa się ich za niekompetentnych, bezwartościowych, niezdolnych.

Następuje zwrot w ruchu małżonka współuzależnionego do ulubionej roli na dole trójkąta – roli ofiary. To przewidywalny i nieunikniony wynik akcji ratunkowej. Ofiara jest przytłoczona gorzkimi uczuciami bezradności, urazy, depresji, smutku. Użalanie się nad sobą urasta do niewiarygodnych rozmiarów. Tutaj znów zostałam wykorzystana i odrzucona. Tak bardzo się starałam, zrobiłam dobry uczynek, a on... Dlaczego, dlaczego zawsze mnie to spotyka?
_______________
Czemu? Wszyscy mają swoje własne prawa.

„Ratując” swoją chemicznie zależną ukochaną osobę, współuzależnieni nieuchronnie przestrzegają wzorców znanych jako „Trójkąt Dramatyczny S. Karpmana” lub „Trójkąt Mocy” (Karpman S., 1968, 1971).

Współuzależnieni próbują ratować innych, ponieważ jest to łatwiejsze niż znoszenie dyskomfortu i niezręczności, i to często ból serca uporać się z nierozwiązanymi problemami swoich bliskich. Osoby współuzależnione nie nauczyły się mówić: „To bardzo smutne, że masz taki problem. Jak mogę ci pomóc?" Współuzależnieni mówią: „Jestem tutaj. Zrobię to dla ciebie." Demon niskiej samooceny siedzi we współuzależnionych i popycha ich wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.

Pomaganie ludziom, poświęcanie im części swojego czasu, twój talent jest bardzo dobry. Wszystko to jest częścią zdrowych relacji między ludźmi. Gdzie przebiega granica między zdrową troską o innych a niezdrowym ratunkiem?

Posłuchajmy naszych uczuć. Osoba o zdrowej samoocenie czuje się dobrze ze sobą i innymi ludźmi. Czuje się dobrze, gdy daje coś innym. Osoba współuzależniona może czuć się źle, zgorzkniała, urażona swoim niekończącym się i bezwymiarowym „dawaniem”. Wydaje się, że i tak jest niedoceniany.

Powinny istnieć rozsądne granice tego, co robimy w zdrowych związkach dla innych ludzi. Równoważenie dawania i brania jest w porządku. Nikt nie powiedział, że trzeba dawać wszystko innym.

Nie myśl o innych ludziach, że są gorsi od nas. Inni nie są bezradni. Inni nie są nieodpowiedzialni. Oni nie są głupi. Po co traktować ich tak, jakby nie mogli wziąć odpowiedzialności za siebie. Sztafeta nie dotyczy niemowląt.

Jeśli troszcząc się o innych, w tym charakterze przestajemy troszczyć się o siebie, zdradzamy nasze ważne potrzeby i zainteresowań, to jest to znak, że wykonujemy złą robotę, szkodliwą zarówno dla nas samych, jak i dla tej, na której nam zależy.

Pilnie potrzebujemy wziąć odpowiedzialność za siebie i pozwolić innym ludziom zrobić to samo. Najmilszą rzeczą, jaką możemy dla siebie zrobić, to przestać być ofiarą.

Jeśli osoba współuzależniona nie nauczy się rozpoznawać momentów, w których staje się ratownikiem, to będzie nieustannie pozwalała innym na prześladowanie, tj. postawić się w sytuacji ofiary. W rzeczywistości współuzależnieni sami uczestniczą w procesie własnej wiktymizacji. Dramat rozwija się wzdłuż krawędzi trójkąta S. Karpmana.

Zamianie ról w trójkącie towarzyszy zmiana emocji, i to dość intensywnych. Czas spędzony przez osobę współuzależnioną w jednej roli może trwać od kilku sekund do kilku lat; w ciągu jednego dnia możesz być dwadzieścia razy w roli ratownika, potem w roli prześladowcy, a następnie w roli ofiary.

Celem psychoterapii w tym przypadku może być nauczenie osób współuzależnionych rozpoznawania swoich ról i świadomego porzucania roli ratownika. Zapobiegnie to nieuniknionemu wpadnięciu w rolę ofiary.

Jeden z uczestników zabawy „Ratownik – prześladowca – ofiara” może kiedyś powiedzieć: „Wystarczy, wypadam z gry”. Jeśli tak się nie stanie, ratujący i ratowani mogą się nawzajem zniszczyć.
_________________________
Odmawianie ratunku i nie pozwalanie, by inni cię ratowali, jest jednym z wyzwań związanych z przezwyciężeniem współzależności.

Jak już podkreślono powyżej, u osób współuzależnionych takie cechy, jak orientacja na zewnątrz, odniesienie zewnętrzne, nie nabierają szczególnego znaczenia A. Schaef (1986). Ta cecha współuzależnienia jest związana z niską samooceną. Ponieważ współuzależnieni nie czują się wystarczająco wartościowymi ludźmi, są w jakiś sposób kierowani do zewnętrznych punktów odniesienia. Osoby, które prawie całkowicie polegają na zewnętrznych ocenach, zrobią wszystko, aby utrzymać związek z kimś ważnym dla nich. Nawet jeśli te relacje są trudne i destrukcyjne. Historie żon alkoholików o ich życiu to dramat, życie w piekle. Nawet jeśli rozwodzą się z alkoholikiem, często nadal mieszkają razem.

Współuzależnieni cierpią z powodu koncepcji swojego „ja”, nie ma jasnych pomysłów na to, jak inni powinni ich traktować. Bez relacji z innymi współuzależnieni czują się mniej ważni, a czasem bezwartościowi. W związkach często są gorsi od innych, nawet jeśli nie jest to wymagane od współuzależnionych. Pozostają lojalni nawet wtedy, gdy obiekt ich uczuć zdradza ich lub traktuje okrutnie. Jedna z książek na temat współuzależnienia nosi tytuł Kobiety, które kochają za bardzo. Relacja między alkoholikiem a współmałżonkiem może być bardzo bliska, dosłownie nie mogą bez siebie żyć. Daje to każdemu z nich poczucie bezpieczeństwa. Bezpieczeństwo zdobyte w tak niezdrowy sposób za wszelką cenę jest zamrożone, statyczne, co uniemożliwia rozwój relacji.

Ze względu na niską samoocenę osób współuzależnionych szczególnie ważne staje się pytanie: „Co powiedzą inni?” Współuzależnieni poświęcają dużo energii na zarządzanie wrażeniem, jakie wywierają na innych. U osób z adekwatną, zdrową samooceną punkt wyjścia do samooceny znajduje się wewnątrz, współuzależnieni dobrowolnie oddali punkt wyjścia innym. Współuzależnieni dążą do tego, by być „dobrymi”, potrafią naprawdę wiele dobrego i wierzą, że udaje im się wywrzeć na innych odpowiednie wrażenie, zapanować nad postrzeganiem innych.

Celem życiowym współuzależnionych może być odgadnięcie, czego chcą inni, zaspokojenie czyichś pragnień; działania mają na celu zadowolenie innych. Stąd potrzeba uspokojenia. Nawet w łóżku mogą zadbać nie o swoje pragnienia, ale o zadowolenie partnera.

Rozwijaj niesamowite umiejętności rozpoznawania tego, co inni ludzie lubią, a czego nie. Współuzależnieni wierzą, że gdy tylko staną się tym, czym chcą, aby byli, życie stanie się bezpieczne, niezawodne, zostaną zaakceptowani w tych kręgach, do których aspirują. Są tak bardzo zależni od innych, że nawet prawo do istnienia musi być potwierdzone przez innych. Nie są pewni, czy słusznie zajmują miejsce w życiu. Potrzebują zewnętrznej walidacji. Współuzależnieni nie ufają własnej percepcji, dopóki inni jej nie potwierdzą.

Być może ta ich cecha kieruje nimi, gdy starają się zaopiekować swoimi bliskimi, którzy są uzależnieni. Tutaj troska nie jest miłością, a raczej przejawem władzy nad drugim człowiekiem. Współuzależnieni narzucają pacjentowi swoją wolę i tym samym pozbawiają go własnej woli. Opiekuńczy współuzależnieni ludzie są bardzo żądni władzy. To wywraca ich relacje w rodzinie. Praktyka zadowalającego zachowania jest również zdeterminowana przez tę cechę współuzależnionych.

Tak więc powyższe są w porządku opisowym przejawami współzależności. Być może ktoś chce wziąć do ręki krótkie narzędzie diagnostyczne i szybko stwierdzić obecność lub brak współuzależnienia u siebie, swojej córki, dziewczyny itp. W takie narzędzia mogę wyposażyć czytelnika. Niektóre z nich przedstawiam poniżej.

_______________________

Kryteria oceny współuzależnienia

Ocena współuzależnienia

(według Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Współuzależnienie rozpoznaje się, gdy osoba długi czas znajduje się w bardzo stresującym środowisku rodzinnym, w tym alkoholizm jednego członka.

Poszczególne raporty lub wykazują co najmniej 5 z następujących 8 cech.

Strach. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Stała koncentracja na problemach innych.

2. Uporczywy niepokój, strach i uczucie strachu.

3. Unikanie ryzyka w Relacje interpersonalne w tym nieufność do ludzi.

4. Kontrolowanie zachowania – powtarzalne, nawykowe.

5. Superodpowiedzialność.

6. Próba manipulowania innymi, zmiany ich zachowania.
__________________

Wstyd, poczucie winy. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Ciągłe uczucie zawstydzony w stosunku do własne zachowanie jak również zachowanie innych.

2. Ciągłe poczucie winy z powodu problemów innych.

3. Izolacja od innych w celu ukrycia wstydu dla siebie lub rodziny.

4. Nienawiść do samego siebie.

5. Manifestacja arogancji i wyższości, która wiąże się z niską samooceną.
__________________

Utrzymująca się rozpacz. Rozpoznawany po obecności następujących znaków.

1. Rozpacz i brak nadziei na zmianę istniejącej sytuacji.

2. Pesymistyczny pogląd na świat.

3. Niska samo ocena i poczucie porażki (jestem porażką), które nie odpowiada rzeczywistym osiągnięciom.
_________________

Gniew. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Uporczywy gniew skierowany na pijącego, rodzinę lub samego siebie.

2. Strach przed utratą kontroli w złości.

3. Gniew duchowy, w tym gniew na Boga.

4. Zachowania bierno-agresywne, zwłaszcza w stosunku do pijącego.
_____________________

Negacja. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Ciągłe zaprzeczanie źródłom kłopotów rodzinnych.

2. Ciągłe bagatelizowanie wagi problemu.

3. Używanie wymówek w celu ochrony pijącego przed negatywnymi konsekwencjami.
___________________

Sztywność. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Sztywność poznawcza.

2. Sztywność behawioralna, w tym sztywność roli.

3. Nieelastyczność moralna i duchowa, sztywność.

4. Sztywność afektywna - przewaga tego samego uczucia - winy, litości, złości.
__________________

Naruszenie tożsamości własnego „ja”. Rozpoznawany po kolejnych znakach.

1. Brak wymagań lub dbanie o twoje potrzeby.

2. Trudności w określeniu granic własnego „ja”, trudno jest oddzielić siebie od innych, swój ból od bólu innych.

3. Uzależnienie od innych osobowości – potrzeba uzyskiwania potwierdzenia własnej wartości od innych, obsesyjna troska o to, jak się wygląda w oczach innych.
________________

Zamieszanie, zamieszanie. Rozpoznawany po następujących znakach.

1. Ciągła niepewność co do tego, co jest normą.

2. Ciągła niepewność co do tego, co jest rzeczywiste.

3. Utrzymująca się niepewność co do uczuć, w tym tendencja do błędnego utożsamiania wszystkich uczuć z jednym znakiem.

4. Łatwowierność.

5. Niezdecydowanie.

Jeśli znajdziesz w sobie oznaki w 5 lub więcej z 8 wymienionych obszarów, oznacza to, że jesteś osobą współuzależnioną i powinieneś kontynuować czytanie tej książki.

___________________

Poniżej znajduje się test, który jest szeroko stosowany w grupach samopomocy.

Test współuzależnienia

1. Martwisz się, że twój ukochany dużo pije?

2. Czy doświadczasz trudności finansowych, ponieważ twój ukochany pije?

3. Czy musiałeś kłamać, żeby zatuszować jego picie?

4. Czy masz wrażenie, że alkohol jest dla niego ważniejszy niż ty?

5. Czy uważasz, że jego przyjaciele są winni picia?

6. Czy plany rodzinne często są łamane przez to, że mąż (syn, córka) nie wraca na czas do domu („nagle” spotkał znajomego, „zasiadł” z partnerem biznesowym itp.)?

7. Czy grozisz mężowi w ten sposób: „Jeśli nie przestaniesz pić, zostawię cię”?

8. Czy całujesz go na progu z sekretną myślą, żeby złapać zapach alkoholu?

9. Czy boisz się powiedzieć mu wprost o czymś nieprzyjemnym, bojąc się, że zacznie pić?

10. Czy kiedykolwiek cierpiałeś lub wstydziłeś się jego zachowania?

11. Czy wydaje ci się, że każde wakacje, każde wakacje są zrujnowane przez jego picie?

12. Szukasz butelek z alkoholem, które ukrył?

13. Czy masz takie uczucie: gdyby mnie kochał, przestałby pić?

14. Czy odmawiasz spotkania z przyjaciółmi, bojąc się, że pijany mąż postawi cię w niezręcznej sytuacji?

15. Czy kiedykolwiek rozważałeś wezwanie policji z powodu jego pijackiego zachowania?

16. Czy czasami czujesz się winny, że nie możesz powstrzymać go od picia?

17. Czy myślisz, że jeśli przestanie pić, wszystkie twoje problemy zostaną rozwiązane?

18. Czy kiedykolwiek groziłeś, że popełnisz samobójstwo, zburzysz dom itp., żeby go przestraszyć i usłyszeć od niego: „Przepraszam”?

19. Czy kiedykolwiek traktowałaś innych – dzieci, rodziców, pracowników – niesprawiedliwie tylko dlatego, że byłaś zła na męża za picie?

20. Czy czujesz, że nikt nie rozumie twoich problemów?

Jeśli odpowiesz „tak” na 3 lub więcej pytań, to twój stan może mieć oznaki współzależności. Przeczytaj książkę do końca, wiedz, że grupy samopomocowe takie jak Al-Anon istnieją dla Ciebie, szukaj profesjonalna pomoc dla siebie.
__________________

skala współuzależnienia

1. Mam trudności z podejmowaniem decyzji.

2. Trudno mi odmówić.

3. Trudno mi przyjąć komplementy jako zasłużone.

4. Czasami prawie się nudzę, jeśli nie ma spraw, na których mógłbym się skupić.

5. Zwykle nie robię dla innych tego, co oni mogą zrobić dla siebie.

6. Jeśli zrobię dla siebie coś miłego, czuję się winny.

7. Nie przejmuję się zbytnio.

8. Mówię sobie, że wszystko będzie dla mnie lepsze, gdy ludzie wokół mnie się zmienią, przestaną robić to, co robią teraz.

9. Wydaje się, że w moich związkach zawsze robię wszystko dla innych, a oni rzadko robią coś dla mnie.

10. Czasami skupiam się na drugiej osobie do tego stopnia, że zapominam o innych związkach i rzeczach, za które powinienem być odpowiedzialny.

11. Często angażuję się w związki, które mnie ranią.

12. Własny prawdziwe uczucia Ukrywam się przed innymi.

13. Kiedy ktoś mnie obraża, noszę to w sobie przez długi czas, aż pewnego dnia mogę eksplodować.

14. Aby uniknąć konfliktów, mogę posunąć się tak daleko, jak mi się podoba.

15. Często odczuwam strach lub poczucie zbliżającej się katastrofy.

16. Często przedkładam potrzeby innych nad własne.

Przeczytaj powyższe stwierdzenia i umieść przed każdą pozycją liczbę, która odzwierciedla Twoje postrzeganie tego stwierdzenia:

1. Całkowicie się nie zgadzam.

2. Umiarkowanie się nie zgadzam.

3. Trochę się nie zgadzam.

4. Trochę się zgadzam.

5. Umiarkowanie zgadzam się.

6. Całkowicie się zgadzam.

Aby uzyskać łączny wynik, odwróć wyniki dla pozycji 5 i 7, a następnie zsumuj.
_______________
Suma punktów:

16-32 - norma,

33-60 - współzależność umiarkowanie wyrażona,

61-96 - wyraźna współzależność.

Z takimi pytaniami żony alkoholików zwracają się do specjalistów – lekarzy i psychologów. Drugie pytanie jest spowodowane niejasnym poczuciem, że sytuację można zmienić przy pomocy własnych wysiłków. Z roku na rok żony starają się pomóc, grożą rozwodem, straszą wylewem i zawałem, ale nie ma to sensu. Cierpliwe żony chodzą z mężami do narkologa, dzwonią do lekarza w domu, przeznaczają pieniądze budżet rodzinny na leczenie. Również nieudany. Czemu?

Kto to mąż alkoholik? Osoba, która nie wyobraża sobie życia bez alkoholu i manipuluje innymi. Często kłamie, nie pracuje, nie interesuje się obowiązkami domowymi. Ma zmienioną osobowość, niezrównoważony. Wynika to z organicznych zmian w mózgu. Z czasem zaczyna gorzej myśleć, mniej pamiętać. Ma ogromną zmianę sfera emocjonalna: staje się bezduszny, niegrzeczny, odporny na stan emocjonalny innych. Potrafi otworzyć ramiona. Mało troszczy się o przyszłość. Często snuje plany, które nie mają podstaw. A jednak żona nadal z nim mieszka, aby się nim opiekować.

Jest wielu pracujących alkoholików. Zarabiają pieniądze, na podstawie których sprowadzają do zera wszystkie roszczenia swoich żon. Dotknięta jest również sfera emocjonalna i intelektualna. Mogą pracować efektywnie, ale bezwładnie, w znajomym środowisku. Żony zarabiających alkoholików również szukają pomocy psychologicznej.

Istnieje kilka powodów, dla których żona nie opuszcza pijącego męża.

problemy mieszkaniowe. Nie ma gdzie iść
zależność materialna. A często chodzi nie tylko o to, że nie będzie z czego żyć, ale jeszcze częściej o to, że trzeba będzie się ograniczyć. I już nie chce.
Dzieci! Jak sobie poradzą bez ojca? Bardzo go kochają, kiedy jest trzeźwy i się nimi opiekuje. I jak mogę je hodować samodzielnie?
Litość, współczucie. – Beze mnie się zgubi.
Mam nadzieję, że sytuacja się poprawi: musimy znaleźć sposób, żeby jej mąż przestał pić!
Potępienie społeczeństwa. Odeszła, odeszła, nie walczyła, ale to dobry człowiek.
Utrata statusu. Dla wielu to wciąż tylko kwestia małżeństwa. Status rozwiedzionej kobiety jest przerażający.
Strach przed zmianą. Przyzwyczajamy się do życia, które prowadzimy, nie wyobrażamy sobie go inaczej.

Mieszkanie obok męża alkoholika negatywnie wpływa na kobietę. Staje się neurotyczna, nerwowa. Robi plany na podstawie tego, czy jej mąż pije, czy nie. Jeśli nie pije, możesz pojechać na wakacje, odwiedzić przyjaciół. Jeśli pije, to nigdzie nie idzie, to wszystko. czas wolny jak się okazuje, próbuje kontrolować męża.

Żonom wydaje się, że mogą wpływać na pijącego męża. Czy chcą zrozumieć, jak innym udaje się przestać pić? Mają nadzieję, że uzyskają odpowiedź od lekarza, psychologa lub wróżki.

Brak odpowiedzi. Mówiąc dokładniej, nie ma sztywno uregulowanej odpowiedzi. Istnieje przybliżony schemat działań, który jest powszechnie znany: narkolog - detoksykacja - kodowanie. Ale mężowie znowu i znowu zaczynają pić.

Wykwalifikowany lekarz wyjaśni, że nie ma innej siły, która skłoniłaby człowieka do rezygnacji z alkoholu, poza własnym nastawieniem. A jeśli pragnienie zaprzestania picia nie budzi się, nic nie można na to poradzić. Kodowanie jest ważne przez ograniczony czas. Wielu odlicza dni do jego końca, aby pójść na całość. Tak więc wszystko zależy od samego człowieka, od jego chęci lub niechęci do prowadzenia trzeźwego trybu życia.

Psycholog opowiada o współuzależnieniu, o tym, co kobieta może zmienić w swoim życiu bez wiązania tego z mężem. Współuzależnienie to stan, w którym życie zależy od drugiej osoby, która z kolei jest uzależniona od alkoholu (lub innych substancji lub gry). Radzenie sobie ze współuzależnieniem nie jest łatwiejsze niż radzenie sobie z uzależnieniem. U współuzależnionego w okresie odzwyczajania się od kontroli nad drugą osobą pojawia się lęk, lęk, trudność w kontrolowaniu własnego zachowania.

Planowanie życia niezależnie od życia pijący mężczyzna niekoniecznie oznacza rozwód. W końcu nadzór mąż alkoholik, poszukiwanie „schowka”, wybór pieniędzy nie rozwiązuje problemu, ale poważnie wpływa na życie osoby, która to robi. Można więc na początek zrezygnować z codziennych rozmów o potrzebie leczenia, szukać otwartych lub zamkniętych butelek. Nie jest zbyteczne zastanawianie się, jak długo jesteś gotowy prowadzić życie, które prowadzisz teraz? Jak długo jesteś gotów czekać, mając nadzieję, że słowa, modlitwy, łzy dotrą do celu? pół roku? Rok? Pięć lat? Bez końca? Czasami wyobrażanie sobie przyszłości pomaga ruszyć z miejsca.

Jeśli nie masz pracy lub mało zarabiasz i obawiasz się konieczności oszczędzania, zastanów się, czy jesteś gotowy na szukanie lub zmianę pracy? A jeśli nie, to Twoje dalsze zachowanie jest łatwe do przewidzenia i nie ma na kogo narzekać.

Kwestia mieszkaniowa jest najtrudniejsza do rozwiązania, ale można sobie z nią poradzić. Na przykład możesz wynająć dom. Ale znowu trzeba pracować, może więcej, żeby mieć z czego płacić za wynajmowane mieszkanie. Lub możesz udać się do innego regionu, w którym potrzebni są specjaliści na twoim poziomie, gdzie zapewnione jest mieszkanie lub jest tańsze.

Czasami decyzje przychodzą same. Wystarczy uświadomić sobie, że nie można już prowadzić takiego życia. Że życie nie zmieni się tylko z naszego pragnienia. To, że człowiek pije od 10 lat i nie zamierza rzucić palenia, oznacza, że musi wziąć swoje życie w swoje ręce i może ze swoim życiem robić, co chce.

Jeśli jednak jesteś osobą służącą, jeśli jesteś gotów poświęcić swoje życie osobie, którą kochasz, bez względu na wszystko, wybór jest oczywisty. Będziesz chronić męża, monitorować jego odżywianie, wezwać lekarza, gdy trzeba będzie go wyciągnąć z napadu, wspierać go, jeśli zostanie zwolniony, leczyć go, gdy nabawi się współistniejących chorób.

Ważne jest, aby zrozumieć, że nikt nie dokona wyboru za Ciebie. Ale możesz to zrobić.

Według statystyk co trzecia kobieta cierpi na to, że jej mężczyzna nie jest obojętny na alkohol. Jeśli takie hobby jest okresowe, nie powinieneś się martwić. Ale zdarzają się sytuacje, kiedy mąż pije codziennie i staje się agresywny, krzyczy na kobietę, obraża ją, może ją uderzyć. Takie przypadki wymagają natychmiastowej reakcji, aby uniknąć ewentualnych szkód moralnych i fizycznych, jakie może wyrządzić pijany mężczyzna.

Alkoholizm to choroba, która może zepsuć egzystencję nie tylko samemu alkoholikowi, ale także jego otoczeniu. Główna część tego problemu spada na barki współmałżonka. W sytuacjach, w których mąż zaczął często pić, ważne jest, aby zachowywać się poprawnie, aby nie tylko nie zaszkodzić, ale także spróbować pomóc ukochanemu mężczyźnie.

Pijak czy alkoholik Czym różnią się te bliskie pojęcia? Wszystko jest bardzo proste:

Pijak to osoba, która po pominięciu kieliszka wódki lub piwa może spokojnie przestać. Otrzymuje z tego niezrównaną przyjemność emocjonalną. Alkohol w jego życiu nie zastępuje samego życia, ale zajmuje w nim niemal wiodącą pozycję jako niezbędny środek przeciwdepresyjny;
Alkoholik - Następny etap. Jest to osoba zależna fizycznie charakterystyczne cechy na twarzy iw zachowaniu: opuchnięta twarz, niewyraźna mowa, zdezorientowana świadomość. Już od małej dawki upija się, ponieważ organizm nie ma czasu na usunięcie alkoholu z organizmu, a narządy filtrujące nie spełniają dobrze swoich funkcji. Potrzebuje wódki zamiast jedzenia, więc stopniowo umiera.

Niezwykle ważne jest, aby ludzie, którzy borykają się z problemem, zrozumieli, skąd to się bierze cienka linia, po czym się zaczyna proces patologiczny. Zdając sobie z tego sprawę, możesz zatrzymać ukochaną osobę na czas, ponieważ on sam nie przestanie. W tym celu rozróżniamy dwa etapy, ponieważ od jednego do drugiego to czasem tylko krok.

Główne powody, dla których mąż zaczął dużo pić

Oczywiście wielu od razu powie, że najbardziej popularny przypadek alkoholizm to brak silnej woli, odpowiedzialności u pijącego człowieka. Tak, to częsta przyczyna, ale nie jedyna. Przyglądając się szczegółowo innym przyczynom, możesz zrozumieć, jak działać. Jest ich kilka:

Wpływ alkoholu na organizm. Alkohol, podobnie jak inne substancje powodujące uzależnienie, oddziałuje na ośrodki mózgowe, które z kolei odpowiadają za produkcję hormonu przyjemności. Po wypiciu osoba odpręża się, odczuwa lekkość i poprawę nastroju. Działanie alkoholu jest szybkie, a po 100 g mocnego alkoholu już po 15 minutach ludzie zaczną odczuwać przyjemne ciepło. Dlatego ludzie są gotowi raz po raz sięgać po butelkę. Zaczyna dużo pić, każdego dnia i nie myśli o szkodzeniu swojemu zdrowiu i dalszemu kacowi;
Problemy w życiu. Alkohol pomaga uciec od problemów - dokładnie tak myśli świadomość, kiedy pije jej właściciel. Wypij drinka, a świat wokół ciebie wyda się weselszy. Dlatego właśnie w tym może leżeć kolejny powód nadużyć. Być może twój mąż odpoczywa w ten sposób od pilnych spraw. Często zaczynają pić alkohol w chwilach stresu, załamań psychicznych, problemów w życiu życie osobiste. Być może twój małżonek nie wie, jak inaczej uciec od życiowych trudności;
Cechy charakteru. Jeśli twój mąż bierze butelkę, spróbuj zrozumieć jego osobowość. Z reguły uzależnienie objawia się u tych, którzy są słabi duchowo i niestabilni emocjonalnie. Ten typ ludzi nie może odrzucić oferty picia bez własnego zdania, pod naporem towarzyszy będą nadal podnosić stosy.

Oprócz powyższych punktów przyczyną alkoholizmu może być również dziedziczność. Jeśli w rodzinie twojego męża byli pijacy, to jest szansa, że twój mąż pije właśnie z tego powodu.

Jak ustalić, że mąż dużo pije?

Oczywiście w naszym życiu często pojawiają się pokusy związane z alkoholem: wakacje, uroczystości rodzinne, spotkanie ze starymi przyjaciółmi i tak dalej. Ale jak zrozumieć, że mąż wyraźnie pozwala sobie na zbyt wiele i stopniowo zamienia się w pijaka? Zwróć uwagę na następujące kwestie wyraźne znaki w zachowaniu wiernych:

zaczął pić więcej niż zwykle;
dawki wzrosły;
szukanie powodów do picia alkoholu;
może kłamać na temat ilości wypitego;
czasami pije do utraty przytomności;
spożywa alkohol przez kilka dni;
odpowiada wymijająco lub agresywnie na pytania o przyczyny.

To jest niepełna lista możliwe znaki. Z reguły żona wyraźnie rozumie, że obok niej osoba pije za dużo. Jest to proces stopniowy, a nie jednodniowy, dlatego konieczne jest skupienie się na pierwszym etapie i rozpoczęcie działania. Żona powinna pamiętać, że alkoholizm jest zjawiskiem strasznym i nie do pokonania. Nawet jeśli mąż wypije kilka butelek piwa każdego wieczoru po pracy, to już jest powód do myślenia. I nie powinieneś ulegać jego głupim wymówkom typu: „Zostaw mnie w spokoju, tak właśnie wymyśliłem. Po prostu odpoczywam po ciężkim dniu pracy”. W takim przypadku nadszedł czas, aby włączyć alarm.

Czy powinnam mieszkać z mężem alkoholikiem?

Rada dla żony, która nie wie, co zrobić, gdy jej mąż dużo pije, przede wszystkim warto uświadomić sobie, że alkoholizm to choroba. Mężczyzna może nie rozpoznać tego faktu, uważając, że jego atrakcyjność jest kontrolowana. W tym przypadku to kobieta musi zdecydować, jak pomóc mężowi przestać pić i czy będzie mogła z nim przejść tę trudną drogę.

W większości sytuacji pojawia się pytanie, jak uratować męża przed pijaństwem, jeśli mocne uczucia. Kobieta ma nadzieję, że dla jej dobra mężczyzna będzie w stanie pozbyć się uzależnienia od alkoholu. Taka sytuacja jest możliwa, ale żona będzie musiała udzielić mu wszelkiej możliwej pomocy. Może polegać na prowadzeniu motywujących rozmów, stworzeniu w rodzinie środowiska „suchego prawa” i znalezieniu dla mężczyzny zajęć ciekawszych niż alkohol. Mimo uczuć, jakie kobieta żywi do mężczyzny, powinna odpowiednio ocenić sytuację. Pytanie, jak zadbać o to, by mąż nie pił, jest dopuszczalne tylko w przypadku tzw. biernego zachowania się małżonka w stanie nietrzeźwości. Jeśli mężczyzna jest agresywny, obraża żonę lub dzieci, najważniejsze jest zapobieganie przemocy z jego strony. W tej sytuacji warto pomyśleć o tym, jak pozbyć się męża, który może skrzywdzić członków rodziny.

Typowe błędy popełniane przez żony z pijącym mężczyzną

Istnieje kilka głównych błędów popełnianych przez kobiety. Czego więc nie należy robić, gdy mąż dużo pije:

ciągłe próby znalezienia wymówki dla męża, jeśli wpadał w pijackie napady;
niechęć do pokazania swoim wyglądem, że coś niepokoi;
przejmowanie spraw, które powinien rozstrzygnąć mąż;
próbuje ukryć przed innymi, że ma problem;
szukanie męża przez przyjaciół i krewnych, gdy jest na haju;
kobieta nie powinna nalegać, aby mężczyzna pił w domu, a nie na ulicy (tak dajesz zielony kolor ogólnie);
uczucie litości dla męża;
zastraszanie rozwodem.

Podejmij jednoznaczną decyzję i powiedz o tym mężowi. Tutaj warto zrozumieć, że słowa, które nie są potwierdzone czynami, wkrótce przestaną przerażać człowieka. Dlatego jeśli kobieta powiedziała, że odchodzi od męża, podczas gdy on nadal pije, musi trzymać się swoich słów.
Nie wierz w ciągłe obietnice. W obawie przed utratą ukochanej kobiety alkoholicy mężczyźni złożą wszelkie śluby. Przez jakiś czas mogą je spełniać, ale wkrótce sytuacja się powtórzy i będzie to trwało w nieskończoność.
Nie pozwól, aby litość wzięła górę nad instynktem samozachowawczym. Dobro dzieci, ich zdrowie fizyczne i moralne powinno być dla kobiety ważniejsze niż myśli o tym, co zrobić, aby mąż nie pił. Jeśli dominują konflikty rodzinne zdrowe relacje, nie ma sensu ratować małżeństwa.

Co zrobić, jeśli mąż pije?

Niestety środek uniwersalny, nie i żaden specjalista nie da 100% gwarancji. Ale to nie powód, by się poddawać.

Najbardziej trudne zadanie wytłumaczyć mężowi, że potrzebuje leczenia. Przecież często mąż staje się agresywny i nie przyjmuje pomocy. Ale jeśli go pobijesz, aby przekonać go, by nie pił i stali do leczenia, zadanie jest uproszczone:

Skontaktuj się z klinikami, w których są narkolodzy. Będą mianować niezbędne procedury, przepisać leki;
Jeśli to nie pomoże, tzw efektywny sposób- kodować. Metody są różne, lekarz pomoże dobrać odpowiednią. Nie kontaktuj się z wątpliwymi specjalistami, to jest niebezpieczna procedura, niewłaściwe użycie może mieć poważne konsekwencje.

Kobieta, która zdecyduje się uporać z problemem wspólnie z mężem, będzie musiała spróbować:

Nie skupiaj się na chorobie w formie skandali, napadów złości. Spowoduje to nowe napady objadania się;
Poznaj swojego współmałżonka dobry humorżartować, uśmiechać się;
załaduj to Praca domowa, chwal częściej;
Chroń przed firmą używającą. Otocz swój dom ciepłem i troską.

Łatwiej jest odejść, ale kiedy zostajesz, musisz zrozumieć, jaką rolę przyjmujesz. Teraz tylko twoja niezawodna ręka pomoże w walce. Psychologowie twierdzą, że intensywne picie jest pewnym stanem umysłu pijącego. Jego rosnąca chęć ponownego poczucia przyjemnego relaksu, lekkie zawroty głowy, „oszałamiająca” gleba pod stopami. A rano wszystko wraca do normy – organizm potrzebuje kaca. Jak żona może pomóc? Pierwszą i najważniejszą zasadą jest to, aby nigdy nie kupować alkoholu dla współmałżonka. I nie dawaj pieniędzy na alkohol. Nadchodzą krzyki, przekleństwa i skandale, które trzeba będzie znieść. To złudzenie, jeśli myślisz, że wraz z zakupem alkoholu na świecie zapanuje cisza i spokój. Dojdzie tylko do zaostrzenia choroby. Najlepsze, co żona może zrobić, to skierować osobę pijaną na leczenie do dobrej przychodni pod okiem lekarzy. Lekarze oczyszczą organizm z toksycznych pozostałości alkohol etylowy i przywrócić osobę do rzeczywistości.

Psychologowie będą bardzo pomocni. Kurs terapeutyczny musi koniecznie obejmować regularne konsultacje z psychoterapeutą. Alkoholik nie powinien być po prostu uwolniony od nałogu, musi zostać uspołeczniony, przywrócony do swojego zwykłego zdrowie psychiczne. Mogą w tym pomóc wykwalifikowani psychologowie.

Czego nie mówić mężowi?

Nie ma potrzeby mówić mu, że ma alkoholizm, że jest chory, że wymaga leczenia lub kodowania, że jest głupcem, pijakiem, idiotą i tak dalej. Nie ma potrzeby przekładania rozmów na kłótnie, konflikty, potępianie go, wysuwanie roszczeń.

Co powiedzieć mężowi?

Musisz mu powiedzieć, że jest zdrowy i nie ma alkoholizmu, ale jego picie bardzo Ci przeszkadza.

Porozmawiaj z nim o jego zaletach i najlepsze cechy na przykład, że jest bystry i że jest mistrzem w swoim fachu, że ma po prostu „złote ręce”.
Powiedz mu, że masz z nim wielkie szczęście, że nie spotkałaś wspanialszej osoby od niego, że go kochasz, doceniasz i jesteś z niego dumna.
Powiedz mu, że kiedy zaczął pić, był to jego zły wybór i że błędy należy poprawiać, a nie leczyć.

Proś go o przebaczenie za wywieranie na nim presji, wysuwanie roszczeń i próby leczenia i kodowania go przez długi czas. Najpierw zostań dla niego psychologiem, weź odpowiedzialność za rozwiązanie jego problemu.

Tradycyjne metody pomocy

Tradycyjna medycyna oferuje szereg metod, aby wydobyć osobę z uzależnienia od alkoholu piwnego. Jeśli mężczyzna upija się piwem, co zdarza się często, to wtedy personel medyczny ośrodek rehabilitacji lub lokalna przychodnia w bezbłędnie podłącz go do kroplówki ze specjalnym roztworem, dzięki któremu z krwi pacjenta zostaną usunięte toksyny i natychmiast wytrzeźwieje. Procedury oczyszczające mogą trwać jeden dzień, wszystko zależy od stopnia zatrucia organizmu. Po zakończeniu tego etapu terapii personel medyczny zaproponuje pacjentowi leczenie w szpitalu dla osób uzależnionych od alkoholu. Dziś świetna ilość metody leczenia oferują podobne kliniki. Warto zauważyć, że początkowo lekarze ukierunkowują swoją pracę na eliminację czynników psychologicznych.

odgrywa w tej sprawie ważną rolę klimat psychologiczny w rodzinie. W jakiej atmosferze żył mężczyzna, jakie czynniki doprowadziły do stresu, w wyniku którego zaczął pić piwo. Wielu piwnych alkoholików zwraca uwagę, że piwo pomaga im się zrelaksować i cieszyć życiem. Dlatego w każdym programie rehabilitacji jest kolosalna praca psychologa. Jeśli dana osoba sama zdecyduje się przestać pić piwo, to wszyscy członkowie rodziny muszą wesprzeć tę inicjatywę, sami zaprzestać picia alkoholu i ograniczyć komunikację leczonej osoby z towarzyszami picia. Wielu mężczyzn na własną rękę ogranicza spożycie piwa do minimum, nie rezygnując z niego całkowicie. To właściwy ruch psychologiczny, który pozwala nie stwarzać stresu dla organizmu poprzez ostre ograniczanie spożycia piwa, ale stopniowe jego ograniczanie.

Niektórzy pacjenci kliniki są oferowani specjalna dieta, który pozwala na zamianę przyjemności picia piwa na przyjemność picia innego produktu, na przykład słodyczy. Jeśli mąż pije nie tylko piwo, ale także inne napoje alkoholowe, a zwłaszcza jeśli robi to z godną pozazdroszczenia regularnością, to żona musi być przygotowana na dłuższy proces rehabilitacji.

Nietradycyjne metody leczenia

Co zrobić, jeśli mąż pije codziennie? Możesz spróbować pomóc mu samodzielnie lub uzupełnić kompleks środków medycznych o pomoc osobistą. Oczywiście leczenie domowe jest bardzo uciążliwe dla domowników, dlatego wiele kobiet szuka sposobu, by w spokoju pomóc swoim bliskim. Aby to zrobić, istnieje wiele metod, które były stosowane przez naszych przodków od dawna. Kobiety w dawnych czasach szeptały mężom konspiracje, żeby się napili, żeby odwrócili się od alkoholu. Warto wskazać niektóre z nich: „Twój napój (Imię) jest gorzki, piecze, nie ma go nawet w Twoich żyłach, Jak sam diabeł idzie spać o świcie, Więc ty (Imię) idziesz spać, ale nie nie stosować już do butelki. Pij wodę, myj twarz wodą. Naprawdę." Musisz przeczytać fabułę o alkoholu 9 razy, a następnie dać mężowi drinka. Reakcja na spisek może nie nastąpić natychmiast. Człowiek może zacząć mniej pić, może szybciej wytrzeźwieć. Najważniejsze jest, aby mieć cierpliwość, dopóki jego zależność nie ustąpi, trzeba czekać.

Jeśli nie ma wyraźnej poprawy w ciągu dwóch tygodni, warto spróbować innego spisku. Ten spisek ma więcej potężna energia i prosi rodzinę o pomoc. Kobieta musi bronić całego porannego nabożeństwa w kościele otwartą butelką alkoholu. Kiedy ksiądz macha nad nią kadzielnicą, powiedz sobie: „Okadzam kadzidłem, palę demona z (imię)”, wtedy nie możesz zostać ochrzczony. Pod koniec nabożeństwa musisz położyć pamiątkową świecę krewnym i poprosić ze łzami w oczach o pomoc w uzdrowieniu. Na siłę sprawy musisz zostawić okup na ołtarzu w postaci tej samej butelki alkoholu. Po tym wszystkim, co zostało zrobione, musisz pić drinka przez trzy dni. Metoda jest silna i skuteczna. Kiedy trzeciego dnia skończy się alkohol, trzeba zanieść pustą butelkę na rozdroże i zostawić na niej pusty pojemnik i podobny, ale wypełniony i liczba nieparzysta srebrne monety. Musisz odejść, nie oglądając się za siebie słowami - „to zrobiły demony, skończył kościół, nie prowadzisz już biznesu. Naprawdę." Nie powinieneś bać się tego rytuału, ponieważ w większości przypadków pijani mężczyźni negatyw planu demonicznego, który w ten sposób łatwo się z nich usuwa.

W walce z alkoholizmem współmałżonka ważne jest, aby nie tracić czasu, ale natychmiast przystąpić do walki o ukochaną niegdyś osobę. Alkoholizm to straszna i podstępna choroba, może rozwinąć się w nieodwracalny etap całkowitej degradacji osobowości. Takiej osoby nie da się już uratować.