Младший брат, младшая сестра «Ребенок – тоже человек?Только не для нашего старшего!»Немногие родители довольствуются одним ребенком, поэтому через года полтора-два после рождения первенца начинают задумываться о втором. Но они всегда очень боятся, что у старшего

Сводная сестра, сводный брат «Так, это мой брат… сводный… или, скорее, сын папиной жены, которого она родила до встречи с ним… окей, просто Жульен»Во Франции Фонд помощи семьям, государственный покровитель всех французов, и социологи называют детей, живущих под одной

Дата публикации 18.06.2018

Когда в семье подрастают и мальчик, и девочка – это очень хорошо. Многие родители мечтают о таком счастье – иметь сразу и сына, и дочку. Но что делать, если брат и сестра не могут найти общий язык друг с другом?

Когда мама и папа решают родить второго ребенка, они обычно уверены, что никаких конфликтов между старшим и младшим ребенком в семье быть не должно (ведь родители любят обоих!). Но нередко между братом и сестрой возникают ссоры и недопонимания. Как решать эти конфликты?

Приятель или игрушка?

По мнению семейных психологов, наилучшая разница в возрасте между детьми в семье составляет 3-4 года. К этому возрасту старший ребенок уже успевает сполна получить внимание мамы и становится более самостоятельным. Недостаток маминого внимания он восполняет, общаясь в социуме. Когда на свет появляются младшие брат или сестра, старший ребенок проявляет к ним чувства, схожие с материнскими или отцовскими: он охотно помогает родителям заботиться о младшем, снисходителен к его капризам.

Если между братом и сестрой разница в возрасте меньше, то конфликтных ситуаций обычно не избежать. Старший ребенок проявляет большой интерес к младшему, но в то же время его охватывает ревность и страх потерять родительскую любовь. Старший малыш пытается перетянуть внимание на себя посредством конфликтов и вспышек агрессии со своей стороны. В такой ситуации первостепенная задача для мамы и папы – оказать поддержку старшему ребенку и выработать правильную тактику поведения в семье.

Старший ребенок

Главной и самой распространенной ошибкой родителей является возложение ответственности за младшего ребенка на плечи старшего. При этом некоторые родители строго критикуют старших детей за ошибки, совершенные ими при уходе за младшими. Такое положение вещей вызывает множество конфликтов в семье. Старший ребенок постоянно находится под гнётом высокой ответственности и нередко начинает испытывать неуверенность в себе. Между братом и сестрой возникают напряженные отношения.

Приучать старшего сына или дочь помогать вам с младшим ребенком, конечно же, нужно. Но делать это нужно умеренно, не ограничивая права и свободу вашего первенца. Забота о младшем брате или сестре формируют в ребенке такие полезные качества как ответственность, надежность, исполнительность.

Младший ребенок

В отношении младшего ребенка многие родители напротив проявляют мягкость. Учитывая его малый возраст, его практически всегда оправдывают и предъявляют ему меньше требований. Это может очень негативно сказаться на характере младшего брата или сестры. Ваш младший ребенок может вырасти инфантильным и нерешительным, ему будет сложнее общаться с людьми и адаптироваться к новым условиям.

Работайте над построением гармоничных отношений между младшими и старшими детьми в семье. Это позволит вам избежать конфликтов сейчас (когда дети маленькие), а также будет являться залогом успешного будущего ваших детей в их взрослой жизни.

Старший брат и младшая сестра

Такой вид иерархии, по мнению специалистов, является менее конфликтным. Старшие братья и младшие сестры обычно хорошо ладят между собой, особенно когда братья выходят из раннего возраста. Из старших братьев обычно вырастают настоящие мужчины – сильные и смелые, способные защитить себя и своих близких. Эти мальчишки с детства привыкают заботиться о тех, кто слабее и стремиться к лидерству.

На девочке роль младшей сестры также сказывается благоприятно. С раннего детства девочка привыкает к общению с братом, что позволяет ей научиться понимать мужчин. Во взрослой жизни она чувствует себя более комфортно, выстраивая взаимоотношения с мужчинами.

Задача родителей – помогать развивать гендерные особенности у обоих детей. У мальчиков развивайте их волевые качества, мужество и ответственность. Обращайте на них внимание - своё и младшей сестры, хвалите сына. Дочку хвалите за ласку, нежность, говорите ей о том, какая она красивая.

Старшая сестра и младший брат

Если в семье старшей из детей является девочка, нужно с осторожностью относиться к ее желанию занять лидирующую позицию, дабы не воспитать «командира в юбке». Поначалу ваша малышка начнет руководить братом, а в будущем и другими мужчинами, с которыми будет строить отношения. Для мальчика такая ситуация может оказаться еще менее выигрышной. Он с детства привыкнет к заботе и опеке и будет ждать этого же от женщин и во взрослой жизни. Такой мальчик может превратиться в слабого, пассивного мужчину. Чтобы этого не произошло, не позволяйте старшей сестре слишком опекать брата и руководить им. Обращайте внимание девочки на то, что ее брат все-таки будущий мужчина. Развивайте у детей их гендерные особенности.

Советы семейных психологов

Подготовьте первенца к появлению на свет младшего братишки или сестренки. Обсуждайте с малышом предстоящее событие. Подберите вместе с ним имя для младшего ребенка, вместе выберите приданое для новорожденного.

Проявляйте чувства и заботу в одинаковой мере, как к младшему, так и к старшему. Разговаривайте с детьми, обнимайте и целуйте обоих детей.

Не сравнивайте своих детей между собой. Не вешайте им ярлыков, подчеркивая, что старший – значит «сильный», а младший – «слабый».

Проводите совместные игры для старшего и младшего. Давайте им общие задания, поручения.

Если между детьми произошел конфликт, дайте им время «остыть», а потом разберитесь в ситуации. Лучше сразу не искать, кто прав, кто виноват, а развести детей по разным комнатам.

Придумайте для детей мирный способ борьбы с агрессией. Например, во время вспышек гнева ребенок должен сесть за стол и начать рисовать дядю или тетю Зло, после чего нужно смять рисунок или порвать его на кусочки - а злость при этом исчезает…

Алина Терентьева

Стабильные отношения можно создать с человеком, который подходит по темпераменту темпу жизни, интересам. Но это далеко не все, от чего зависит гармония в семье. Психологи предполагают, что большое влияние на взаимоотношения с противоположным полом оказывают… братья и сестры . Эта психологическая теория дубликатов объясняет, в частности, почему люди выбирают для себя те или иные роли. Итак, как отношения в семье влияют на личную жизнь.

Младший брат и младшая сестра

В данном случае ни тот, ни другой не спешат возлагать на себя какую-либо ответственность. Они предпочитают ждать, когда о них позаботятся. Вот почему из-за пассивности обоих партнеров их личная жизнь не будет отличаться стабильностью.

Единственные дети в семье

Таким людям сложно вообще строить отношения друг с другом. Потому что, с одной стороны, они привыкли к тому, что все внимание доставалось только им, с другой стороны, они не смогут позаботиться друг о друге. Они не станут поддержкой любимому человеку. Такой брак просуществует очень недолго. Таким людям лучше строить отношения с тем, кто является первенцем.

Старший брат и единственная дочка

Данная комбинация не так плоха, как предыдущие две, поскольку мужчина сможет позаботиться о несколько эгоистичной и не совсем самостоятельной женщине. В 50 процентах случаев такие отношения венчаются браком и являются стабильными.

Старший брат и старшая сестра

Механизм поведения в родительской семье проецируется на партнера. Важно не только то, сколько было сестер и братьев, но и то, в каком порядке они появлялись на свет. Первенец ведет себя не так, как последыш. Допустим, у мужчины была младшая сестра, а у его партнерши - младший брат. В такой паре неизбежно возникнут проблемы, поскольку и тот, и другой привыкли быть старшими и брать на себя ответственность. Их супружеские отношения скорее всего будут сопровождаться борьбой за власть. Однако в конце концов они смогут договориться.

Старший брат и младшая сестра / младший брат и старшая сестра

Самые стабильные отношения развиваются между парнем, у которого есть сестра помладше и девушкой, имеющей старшего брата. Их представления о роли мужчины и женщины абсолютно совпадают. Кроме того, они совпадают с ожиданиями общества. Если ситуация обратная, мужчина без проблем смиряется с лидирующей ролью жены.

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего - матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой - это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама - отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того - от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего - ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами - первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», - а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал - отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой - умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное - подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры - основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое - два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети - тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, - а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение - чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила - каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе - уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» - играет, гуляет…

Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

Бессознательное в психологии - вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное - то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.