Негативное отношение к окружающим, к себе и чувство вины. Причины негативного отношения к себе

Посмотрите, негативное отношение - это очень мощное препятствие, которое существует в нас же самих. И что с этим делать? Достаточно сложно бывает определить, потому что негативное отношение к людям мы это воспринимаем. Мы видим, как это работает. Т.е. когда человек к вам негативно обращается, или что-то не получается, мы иногда со злости или от доброты душевной что-то там ему пожелаем. Да?

И, кстати говоря, я очень часто наблюдаю прохождение людей, представьте себе, толпа народу, стоит такой полупьяный человек. Подходит к одному «А ты такой сякой, третье, четвёртое». А тот на него вообще внимания не обращает. Значит, он его отругал, переходит к другому и начинает другого крыть. Тот его за шрирятник берёт, отработки никакой нет. Чувствуете. Да?

А тот спокойно ругается на всех. Он подходит к третьему, начинает его из себя выводить. И сразу видно, т.е. вот этот человек пьяный, он естественно послан для того, чтобы прокрутить всё эту толпу, насколько возможно, вы понимаете.

А люди все вокруг трезвые, и им дан этот вампир, который должен всех их активизировать, в отрицательном смысле слова, и посмотреть, как это возможно пройти.

И с такими явлениями вы сталкивались и будете ещё сталкиваться не раз. А вот негативное отношение к себе, вы сейчас скажите: «Нет, мы себя любим», все, до одного. Мы уже это всё отработали, мы умные, благоразумные и т.д. и т.д.

Но всё равно иногда, я уверен в этом, у каждого из нас проскальзывает мысль о том, что «вот это у меня не получается, значит это никогда не получится», «это у меня не получается, я не способна, я не способен к этому», «я здесь допустил, допустила ошибку, значит я виновата», «я здесь не помогла человеку, потому что вот такая я плохая, такой плохой». Т.е. я не говорю о том, что вы очень подробно себя переламываете. Нет. Я не об этом сейчас, сейчас разговор не об этом.

Сейчас разговор о том, что иногда у нас проскальзывает эта мысль, а её не должно у нас быть. Мы не должны к себе относиться негативно. Мы всегда должны находиться и даже не в позитиве, потому что если мы будем находиться в позитиве, то эго у нас будут расти. Оно будет расти, расти, «что хочу, то и делаю». Понимаете? Поэтому здесь надо выбрать какую-то такую систему, которая была бы посредине, не уходила ни в негатив, ни в позитив, а на каком-то таком вот среднем уровне, которая помогла бы нам преуспевать в этом мире, не затрагивая нас самих.

И кстати, потери очень часто сопровождаются тем, что люди говорят: «Вот, я такая плохая, я такой плохой, я такая нехорошая». И в это время как раз идёт сброс и мощный увод из-под рук этого человека чего-то. Т.е. когда человек начинает даже вспомнить о том, например, «а, у меня такой ребёнок, потому что я такая или я такой». Тут же - раз в сумку, а там денег нет. Т.е. вот это работает очень здорово.

Даже ни одна мысль об этом не должна вас напрягать, ни в коем случае. Вы все идеальные, вы прекрасно выглядите, вы умненькие, благоразумненькие и весь мир работает на вас, вы работает на мир, и все ситуации, которые с нами случаются, нужно их просто оценивать и понимать, и в следующий раз этого не делать. Всё. Вот всё, что от вас требуется. Ну, а негатив к окружающим, я думаю, что с этим каждый из вас справится. Раз кирпич на голову упадёт, два упадёт, три упадёт, на четвёртый всё будет вам ясно. Правда?

Также у некоторых есть ощущение вины «я не доделал, я не доделала, я виновата». Даже среди вас есть, кто задаёт мне вопрос «А что, это я не доделала? А что, это я виновата?» Прежде всего, мы с вами виноваты в том, что мы об этом не задумались.

Т.е. пришла ситуация, тут же надо садиться и думать, почему, отчего и откуда. А мы этим не занимаемся, мы бежим и хватаемся за физику. Вытащить физику из болота, поднять на новый уровень.

Значит, попробуйте понять и не винить себя. Во всех ситуациях посмотреть здраво, что нам с вами предстоит и надо сделать, чтобы снять ту или иную ситуацию. Вот это надо попробовать. Не через обвинение себя, а через конструктивную работу.

И когда наступает эйфория, это говорит о том, что всё это отработано, всё понято. Всё понято - это главное.

- Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или - если это разные понятия - чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя - это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

Любовь к себе - это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм - это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист - плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы , а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист - это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм - это отсутствие таковых отношений.

- Комплекс неполноценности - это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности - это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», - вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился - ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся - плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить - в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности - это и есть негативное самопринятие.

- В чем причина нелюбви к себе?

Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая - и по важности, и по хронологии, - та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, - он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и - что самое важное - правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи - это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих - за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю - «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

- Что такое социальный образ?

Социальный образ - это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно - каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается - прав он или нет, - она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

- Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

- Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

Тогда надо давать определения - что мы называем самооценкой, а что - самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка - это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что - не могу. Самопринятие - это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие - это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие - ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

- Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

Да, вот в этой терминологии, по этим определениям - да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

- А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход - надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие - это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

- Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

- Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие - это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

- Чувство вины - это тоже один из признаков негативного самопринятия?

Да. Но чувство вины - это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще - у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

- Как же лечить отношения с родителями?

Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют - она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку - конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент - при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается - это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, - тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей - значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься - довольно долго, тут не надо строить иллюзий - самопринятие сильно повышается.

- Спасибо. Как быть со вторым фактором - своим социальным образом?

Тут важна мера нашей доброжелательности в быту - насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека - это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично - имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

- Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия - по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

- Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит - всё это детство сложное, - и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

- Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

Можно сказать - да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть - он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал - это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

- А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека - недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие - это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу - как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… - в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

- Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

Подростки и их негативное отношение к окружающим людям появляется по различным причинам. Это может быть воспитание, нехватка материальных благ, поведение сверстников или взрослых людей. Все эти элементы отношений с окружающим обществом выросший ребенок воспринимает по-своему. Иногда он старается построить правильное общение за счет своего воспитания, но сделать это не удается. Какие же причины наиболее вероятны и как помешать появлению негативного отношения подростка к окружающим людям?

Воспитание и отношения в семье

Наиболее слабой ячейкой общества до сих пор остаются неблагоприятные семьи. Их число постоянно растет, так что появление подростков и их негативного отношения к окружающим людям полностью избежать не удается. К сожалению, не все родители способны дать своему ребенку отличное воспитание. Некоторые даже не стараются сделать этого, считая подростка взрослой сформировавшейся личностью. Конечно, у него есть собственное мнение, тем не менее, дети всегда остаются детьми и требуют к себе максимум внимания и, тем более, поддержки.

К тому же, никогда нельзя забывать, что тяжелые отношения в семье являются первой причиной появления негативного отношения к окружающим. Подросток переживает все скандалы своих родителей острее, чем они полагают. Возможно, он никак не проявляется своего душевного переживания, оставаясь спокойным и невозмутимым. На самом же деле при этом в его сердце кроется обида, так как ребенок желает быть частью здоровой семьи, а не становиться свидетелей ругани и дрязг.

Правда, появление негативного отношения со стороны подростка в этом случае исправить намного проще. Родители должны показать ему свою любовь, тем самым доказав, что семья все равно остается полноценной. Даже при опасности развода ребенок не должен сталкиваться с непониманием или плохим отношением, ведь он не повинен ни в чем.

Отношение сверстников и окружающих людей к подростку

Не редко встречаются неприятные ситуации, когда отношение к человеку строится по его материальной обеспеченности. Из-за этого подросток начинает наращивать негативное отношение к окружающим людям. Они не понимают его, думая о плохом материальном положении, как о признаке невоспитанности или плохих знаний.

В первую очередь подобные ситуации складываются при общении подростка со сверстниками. Часто нехватка денежных средств родителей становится серьезным препятствием даже в дружбе молодых людей. Ребенок не получает дорогостоящей одежды или сотового телефона, в результате чего становится объектом насмешек со стороны остальных детей. Исправить ситуацию несложно, такое негативное отношение исправляется лишь при открытом разговоре с родителями. Они должны показать, что всеми силами стараются исправить материальное положение, но при этом указать на положительные черты подростка, например, ум.

Сложнее складывается ситуация, когда негативное отношение подростков появляется вследствие неправильного отношения со стороны взрослых людей. Иногда это происходит в учебных заведениях, где учителя ужасно относятся к психологической стороне своей работы. Они перестают помнить о душе каждого ребенка, поэтому выказывают свое мнение, которое может стать причиной разногласий. Исправить такие случаи получается только путем выявления причины появления такого отношения. Взрослый человек сам должен исправить общение с подростком, чтобы восстановить душевное равновесие ребенка.

Глава 11 Негативные отношения

Убьет муж мужа, то мстит брат за брата, или сын за отца, или сын брата, или сын сестры; если не будет никто мстить, то 40 гривен за убитого.

Русская правда, 1072 г.

Жизнь в современном мире требует гораздо большей рациональности в оценках, мыслях и действиях каждого человека, чем это было в древности и Средние века. Нормы кровной мести уступили место более взвешенным отношениям. Уже наши предки пытались с помощью законов и суда регулировать негативные отношения между людьми. Тем более этого требует современная жизнь. Необходима рационализация межличностных, деловых и общественных отношений, в которых мы не должны больше полагаться только на свои эмоциональные впечатления, потому что часто они бывают неверными и служат основой для формирования предубеждений. Мы видим, как подозрительность и недоверие, злоба и ненависть разъедают тонкую ткань добрых отношений в семье, в группе и в обществе. Но в чем причины разрушения отношений, почему нам нравятся одни люди и активно не нравятся другие, как избежать негативных эмоций, которые отрицательно воздействуют на всю нашу жизнь? Как уберечься от агрессии, нивелировать, а еще лучше – избежать конфликта? Как воздействует на людей поток агрессии, льющийся на нас с телеэкранов? Чтобы ответить на эти вопросы, следует разобраться в истоках и причинах негативных отношений.

Негативные отношения имеют свою эволюционную историю, в основе которой древняя, как и мир людей, дихотомия «мы – они». Негативные отношения разнообразны по форме, но многие из них основаны на чувстве предубеждения. Это чувство знакомо людям по собственному опыту – как отношения к другим, так и других по отношению к ним.

11.1. Предубеждения

Предубеждение – это специфическая установка субъектов, основанная на информации об отрицательных качествах объекта. Такая информация, как правило, не проверяется на достоверность и надежность, а принимается на веру. Изучение природы предубеждений имеет общественное значение, поскольку восприятие людьми других людей, групп и этносов довольно часто строится на основе предубеждений. По особенностям поведения одного или нескольких представителей других групп люди склонны делать выводы о психологических особенностях всей общности, причем такого рода предубеждения нередко оказываются очень устойчивым психологическим образованием. Негативная информация о качествах личности нового работника способна вызвать предубеждение у членов трудового коллектива по отношению к нему, что значительно затруднит процесс его адаптации.

Предубеждение – это негативное отношение к представителю какой-либо социальной группы, основанное только на его принадлежности к этой группе.

Предубеждения касаются достаточно широкого перечня групп, что позволяет говорить о разных видах предубеждений. Наиболее часто встречающимся предубеждением в мире является расизм. Наличие в мире людей с разным цветом кожи и разрезом глаз дает основания для их различения. Но для того, чтобы появилось предубеждение по отношению к той или иной группе, нужны определенные социальные условия. Вряд ли у россиян могут возникнуть предубеждения против эскимосов или индонезийцев, ведь с этими народами мы не соприкасаемся. Но что касается ближайших соседей, то непростая история взаимоотношений народов, историческая память дают основания для возникновения этнических предубеждений.

Еще одна часто встречающаяся разновидность предубеждений – сексизм. Он подразумевает наличие предубеждений по поводу качеств мужчин и женщин, которые основаны на давних и довольно устойчивых стереотипах. В результате почти во всех странах наблюдается дискриминация прав женщин, что выражается в более низкой заработной плате, невозможности занять руководящую должность, быть избранной в органы управления. К разновидностям сексизма относятся и предубеждения против людей нетрадиционной сексуальной ориентации (гомофобия).

Третья разновидность предубеждений связана с возрастом (эйджизм) и также имеет место в любом обществе. Пожилые люди, как правило, очень невысокого мнения о современной молодежи. А современные молодые люди относятся скептически к людям, которые не пользуются Интернетом, мобильным телефоном, не знают иностранных языков, а значит, и современного сленга, и ничего не понимают в современной музыке. На этом основании возникает предубеждение по поводу не только физических, но и интеллектуальных способностей пожилых людей.

В отличие от этих видимых и довольно простых причин возникновения предубеждений существует еще достаточно обширный класс социальных явлений, который также приводит к появлению предубеждений и формированию стереотипов. Предубеждения и стереотипы отрицательно воздействуют на отношения между людьми, делая эти отношения иррациональными и приводя, таким образом, к конфликтам. В результате затрудняется взаимодействие между людьми и нарушается нормальное функционирование общества.

11.1.1. Как возникают предубеждения

Психологи предложили довольно много ответов на этот вопрос. Оказалось, что предубеждения возникают по разнообразным причинам, как биологическим, так и социальным. Мы уже видели, что на чувственном уровне дети до 6 лет способны различать людей по признаку их этнической принадлежности. Познавая окружающий социальный мир, дети создают сложные категории – понятия, объясняющие этот мир. Одной из первых, базовых категорий является деление всех людей на две категории – свои и чужие, «мы – они». Идентифицируя себя с определенной группой по полу, возрасту, национальности, языку, социальному статусу, профессии и происхождению, люди условно выделяют социальные категории, с которыми себя соотносят. Разумеется, к «своим» они расположены больше, чем к «чужим». Психологи называют данный феномен внутригрупповой пристрастностью, а противоположные чувства – предубеждением. И на этом процесс категоризации не заканчивается. Кроме того что мы воспринимаем как «чужих» довольно обширные группы людей, мы склонны приписывать им негативные качества вне зависимости от реального положения дел. В основе этого процесса лежит иное явление – дух соперничества.

Соперничество – это рожденное в процессе эволюции чувство, которое было обусловлено борьбой заресурсы и статус, связанные с завоеванием представительниц противоположного пола.

У современных людей сохранились эти чувства и переживания, хотя брачных боев больше никто не устраивает. Но в результате длительной эволюции и сегодня в период полового созревания и молодости у мужчин наблюдается повышенный уровень гормона тестостерона. К. Палмер (Palmer, 1993) изучал агрессивное поведение канадских хоккеистов-любителей. Молодые неженатые хоккеисты действовали агрессивно в 42 % игр, а более взрослые и женатые – только в 15 %. Исследователь обнаружил, что молодые игроки менее склонны к шутливому проявлению соперничества, чаще демонстрируя его враждебные формы. К. Палмер рассматривал эту «холодную агрессивность» с точки зрения эволюции. Неженатые мужчины, которые еще не имеют постоянной партнерши, более склонны к агрессии, чем женатые. Ученый считает, что это связано с борьбой за статус (203, с. 83).

Соперничество касается и других сфер жизни, поскольку разнообразные блага (хорошая работа, дома, машины, вещи, продукты питания) распределяются неравномерно. Соперничество бывает тем острее, чем в большей степени люди расценивают ситуацию как несправедливую. В результате продолжительного соперничества люди начинают воспринимать друг друга все более негативно, как это было в эксперименте М. Шерифа в детском лагере.

Важной составляющей формирования предубеждений является социальное научение. Уже в детском возрасте мы приобретаем социальные установки по отношению к разным группам людей. Предубеждения могут иметь вид оскорбительных обозначений – кличек представителей «чужих». Они существуют во всех странах мира и выполняют определенную функцию, позволяя представителям одного этноса завышать свой статус и социальную роль по сравнению с другими. Клички создают негативный фон, так как несут в себе элементы ничем не оправданного унижения других этносов. Это как комплекс неполноценности у личности, когда человек может себя уважать, только унижая других. И это плохая практика.

Большую роль в социальном влиянии при формировании предубеждений играют средства массовой информации. Предубеждения, которые высказывают редакторы и ведущие, бывают довольно тонко завуалированными, но от этого они не становятся менее вредными. И если члены той или иной этнической группы представляются в негативном свете, то это начинает воздействовать на аудиторию. СМИ должны быть особенно осторожны в оценках, если только они не ставят перед собой специальной цели дискредитации событий и целых народов.

Закон 27. НЕГАТИВНЫЕ СЛОВА ДАЮТ НЕГАТИВНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ Когда родители Дэвида развелись, по судебному решению он должен был остаться жить с матерью. Поскольку более стеснённые финансовые обстоятельства заставили их переехать в другой город, Дэвиду пришлось пойти в новую

ГЛАВА 12. ОТНОШЕНИЯ Самая безнравственная глушь сильно нуждается в искренней дружбе. SIR FRANCIS BACON Человеческие отношения являются огромным источником обучения и роста. Самую большую пользу, как и наши самые сложные проблемы в жизни, мы получили от них. Отношения временами