Как отпустить повзрослевшего ребенка в свободное плавание. Отношения в семье: как отпустить взрослых детей

) С ТБУУЛБЪБМБ, ЛБЛ УРТБЧЙФШУС У РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧПЪОЙЛБАФ Х ВЕТЕНЕООЩИ ЦЕОЭЙО Й Х НБН НБМЩЫЕК.
йДЕН ДБМШЫЕ. тЕВЕОПЛ РПУФХРБЕФ Ч ДЕФУЛЙК УБД, Б ЪБФЕН Ч ЫЛПМХ. уПЧУЕН ФЕТСЕН ЕЗП ЙЪ ЧЙДХ.
пЮЕОШ ФСЦЕМП РТЙИПДЙФУС ФЕН НБНБН, ЛПФПТЩЕ ОЕ ОБХЮЙМЙУШ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ. дПЧЕТЙЕ НБФЕТЙ ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ЕЕ ХЧЕТЕООПУФЙ, ЮФП ТЕВЕОПЛ УБН УНПЦЕФ УРТБЧЙФШУС УП УМПЦОПУФСНЙ Ч ЛПММЕЛФЙЧЕ, У ХЮЙФЕМСНЙ, У ХТПЛБНЙ. х ОЕЛПФПТЩИ НБН ДЕФЙ ПЛБЪЩЧБАФУС РПД РПМОЩН ЛПОФТПМЕН. рТЙЮЕН ЛПОФТПМЙТХЕФУС ЮХФШ МЙ ЛБЦДПЕ УМПЧП Й ДЧЙЦЕОЙЕ. фБЛЙЕ ДЕФЙ ПВЩЮОП ЧЩТБУФБАФ ЙОЖБОФЙМШОЩНЙ Й ВЕЪПФЧЕФУФЧЕООЩНЙ. й ЕЭЕ ПОЙ ПЮЕОШ ВПСФУС УДЕМБФШ ОЕРТБЧЙМШОЩК ЫБЗ Й ЮБУФП ОЕ ДЕМБАФ ОЙЛБЛЙИ ЫБЗПЧ, ЮФПВЩ ОЕ ПЫЙВЙФШУС.
б НБФЕТЙ РТПУФП ЙЪНБФЩЧБАФ УЕВС, ОБИПДСУШ РТЙ ЬФПН Ч ВПМШЫПН ОБРТСЦЕОЙЙ Й ВПМШЫПК ХУФБМПУФЙ. цЙФШ РБТБММЕМШОП УП УЧПЕК ЦЙЪОША ЕЭЕ Й ЦЙЪОША ТЕВЕОЛБ ПЮЕОШ ХФПНЙФЕМШОП. чНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ УПЪДБЧБФШ УЧПА ЙОФЕТЕУОХА ЦЙЪОШ, ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ЦЙЧХФ ЦЙЪОША ТЕВЕОЛБ. ьФП ФСЦЕМБС УЙФХБГЙС Й ДМС ТЕВЕОЛБ, Й ДМС НБНЩ. пФТЩЧБКФЕУШ ПФ ТЕВЕОЛБ Й ОБРПМОСКФЕ УЧПА ЦЙЪОШ УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ. ьФП МХЮЫЕЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПДБТЙФШ УЕВЕ Й УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.

пФРХУЛБФШ ТЕВЕОЛБ ПФ УЕВС Й ДПЧЕТСФШ ЕНХ УМПЦОП, РТЙИПДЙФУС ХЮЙФШУС УРТБЧМСФШУС УП УЧПЕК ФТЕЧПЗПК. уЩО НПЕК РПДТХЗЙ Ч ФТЕФШЕН ЛМБУУЕ ЪБСЧЙМ, ЮФП ФЕРЕТШ ПО ВХДЕФ ИПДЙФШ Ч ЫЛПМХ УБН. пОБ У ХЧБЦЕОЙЕН ПФОЕУМБУШ Л РТЙОСФПНХ ЙН ТЕЫЕОЙА Й ОЕУЛПМШЛП ТБЪ ФБКЛПН РТПЧПЦБМБ ЕЗП Ч ЫЛПМХ, ЮФПВЩ ХВЕДЙФШУС, ЮФП ПО РТБЧЙМШОП РЕТЕИПДЙФ ДПТПЗХ Й ЪБВПФЙФУС П УЧПЕК ВЕЪПРБУОПУФЙ РП ДПТПЗЕ Ч ЫЛПМХ. ьФП УОЙЪЙМП ЕЕ ФТЕЧПЗХ, Й ПОБ УНПЗМБ РПФЙИПОШЛХ ЧПЪЧТБЭБФШУС Л УЧПЙН ЙОФЕТЕУБН.
рПДИПДЙН Л РПДТПУФЛПЧПНХ ЧПЪТБУФХ. ьФПФ ЛТЙЪЙУ УМПЦОЩК ОЕ ФПМШЛП ДМС ТЕВЕОЛБ, ОП Й ДМС НБФЕТЙ. тЕВЕОПЛ ТБУФЕТСО, ПО ОЕ ЪОБЕФ: ПО ЕЭЕ ТЕВЕОПЛ ЙМЙ ПО ХЦЕ ЧЪТПУМЩК? й НБФШ ФПЦЕ ТБУФЕТСОБ, РТЙИПДЙФУС НЕОСФШ, РЕТЕУФТБЙЧБФШ ПФОПЫЕОЙС ОБ ОПЧЩК МБД Й ЕЭЕ ВПМШЫЕ ЧЧЕТСФШ ТЕВЕОЛХ ЕЗП ЦЙЪОШ. б ДМС НБНЩ ЛБЛ ТБЪ ЧТЕНС ВПМШЫЕ ЪБОСФШУС УПВПК, ЧПЪНПЦОП, РТПЖЕУУЙПОБМШОЩН УФБОПЧМЕОЙЕН, ЕУМЙ ЬФБ ЮБУФШ ВЩМБ ЪБВТПЫЕОБ. оБЮБФШ ВПМШЫЕ ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ УЧПЙ ЙОФЕТЕУЩ Й ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙФШ; ЧТЕНС ХЛТЕРМСФШ ВТБЮОЩЕ ХЪЩ. цЙФШ УЧПА ЙОФЕТЕУОХА ЦЙЪОШ - ЬФП МХЮЫЙК УРПУПВ ПФРХУФЙФШ ТЕВЕОЛБ Й ОЕ ГЕРМСФШУС ЪБ ОЕЗП.

тБЪЧЙФЙЕ УЕЛУХБМШОПУФЙ ТЕВЕОЛБ ЧЩЪЩЧБЕФ НОПЗП УНХЭЕОЙС, ТБЪОЩИ РЕТЕЦЙЧБОЙК Й ФТЕЧПЗ. лХДБ РПДЕЧБМУС НПК НБМЕОШЛЙК УМБЧОЕОШЛЙК НБМШЮЙЛ ЙМЙ НЙМБС ОЕЦОБС ДЕЧПЮЛБ? х ДЕЧПЮЛЙ ТБУФЕФ ЗТХДШ, Б Х НБМШЮЙЛБ ОБЮЙОБАФ ТБУФЙ ХУЩ, ВПТПДБ, ЧПМПУЩ ОБ ФЕМЕ Й ЛПЕ-ЮФП ДТХЗПЕ. ч ЬФПФ РЕТЙПД НПЗХФ ЧПЪОЙЛБФШ ТБЪОЩЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧЪТПУМЕАЭЕНХ УЩОХ Й ЧЪТПУМЕАЭЕК ДПЮЕТЙ. уЩО ЙЪ НБМЕОШЛПЗП НБМШЮЙЛБ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч УЕЛУХБМШОП РТЙЧМЕЛБФЕМШОП РБТОС. фЕРЕТШ РТЙИПДЙФУС РТСФБФШУС ПФ ОЕЗП, ЮФПВЩ РЕТЕПДЕФШУС, ЮФП ДПУФБЧМСЕФ ОЕХДПВУФЧБ. йМЙ УФХЮБФШУС Л ОЕНХ Ч ЛПНОБФХ, ЧДТХЗ ПО ТБЪДЕФ. фП МЙ ДЕМП, ЛПЗДБ ПО ВЩМ НБМЕОШЛЙК!
оП ОЕЛПФПТЩЕ НБНЩ ХРПТОП РТПДПМЦБАФ ЙЗОПТЙТПЧБФШ, ОЕ ЪБНЕЮБФШ, ПФТЙГБФШ ЧЪТПУМЕОЙЕ УЩОБ Й РТПДПМЦБАФ РТЙ ОЕН ИПДЙФШ ПВОБЦЕООЩНЙ ЙМЙ Ч ОЙЦОЕН ВЕМШЕ, ЪБЗМСДЩЧБФШ Л ОЕНХ Ч ЧБООХА, ЛПЗДБ ПО ЛХРБЕФУС (ПО ЦЕ НПК УЩО!). нПЗХФ ПВЙЦБФШУС, ЛПЗДБ ПО РТСЮЕФУС. лБЛ ЦЕ ИПЮЕФУС ПУФБЧЙФШ ЧУЕ, ЛБЛ РТЕЦДЕ!
у ДЕЧПЮЛПК ДТХЗЙЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС. пОБ ЙЪ НБМЕОШЛПК ДЕЧПЮЛЙ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч РТЙЧМЕЛБФЕМШОХА ДЕЧХЫЛХ. ч НПЕН ДПНЕ РПСЧМСЕФУС ЕЭЕ ПДОБ ЦЕОЭЙОБ, ФПМШЛП ОБ 20 МЕФ НПМПЦЕ НЕОС Й, ЧПЪНПЦОП, РТЙЧМЕЛБФЕМШОЕЕ, ЮЕН С. ьФП НПЦЕФ ДПУФБЧМСФШ НБНЕ ОЕРПНЕТОХА ТБДПУФШ: «нПС ЛТПЧЙОПЮЛБ – РТЕЛТБУОБ!». с ЕА МАВХАУШ, НПК НХЦ ЕА МАВХЕФУС ФПЦЕ. фЕРЕТШ, ЛПЗДБ НЩ ЙДЕН ЧНЕУФЕ, ОБ ОЕЕ НХЦЮЙОЩ ПВТБЭБАФ ЧОЙНБОЙЕ ЮБЭЕ, ЮЕН ОБ НЕОС. й ЛБЛ НОЕ УРТБЧЙФШУС У ФЕН, ЮФП ФЕРЕТШ НПС ЛТБУПФБ Й РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФШ ПЛБЪБМЙУШ ОБ ЧФПТПН НЕУФЕ? уЛПМШЛП УЛБЪПЛ ОБ ЬФХ ФЕНХ ОБРЙУБОП, УЛПМШЛП ЙУФПТЙК! «уЧЕФ НПК ЪЕТЛБМШГЕ УЛБЦЙ, ДБ ЧУА РТБЧДХ ДПМПЦЙ: ЛФП ОБ УЧЕФЕ ЧУЕИ НЙМЕЕ, Й РТЕЛТБУОЕК, Й ВЕМЕЕ …»

б УЛПМШЛП РЕТЕЦЙЧБОЙК Х НБНЩ РТП РЕТЧЩК УЕЛУХБМШОЩК ПРЩФ Й ДЕЧПЮЛЙ, Й НБМШЮЙЛБ, РТП РПЪДОЙЕ ЧПЪЧТБЭЕОЙЕ РПУМЕ ДЙУЛПФЕЛЙ! пФРХУЛБФШ ЙМЙ ОЕ ПФРХУЛБФШ? б ЕУМЙ ПФРХУЛБФШ, ФП ЛБЛ ДПЦЙФШ ДП ХФТБ ЙМЙ ДП ЧПЪЧТБЭЕОЙС ДПНПК ТЕВЕОЛБ Й ОЕ ХНЕТЕФШ ПФ ФТЕЧПЗЙ Й ВЕУРПЛПКУФЧБ? оХ ЛБЛ ЦЕ ВЩФШ? пДОБ ДПЮШ ХРТЕЛОХМБ УЧПА НБФШ: «фЩ ОЕ ПФРХУЛБМБ НЕОС ОБ ДЙУЛПФЕЛХ, РПФПНХ ЮФП ОЕ ИПФЕМБ ЧПМОПЧБФШУС». й ПОБ-ФБЛЙ ВЩМБ РТБЧБ. пФРХУЛБФШ Й ДПЧЕТСФШ!
х НЕОС ЮБУФП УРТБЫЙЧБАФ ТПДЙФЕМЙ: «б ЕУМЙ ПО УЧСЦЕФУС У РМПИПК ЛПНРБОЙЕК?». с ПВЩЮОП ПФЧЕЮБА: «тЕВЕОПЛ, Л ЛПФПТПНХ Ч УЕНШЕ ПФОПУЙМЙУШ У ХЧБЦЕОЙЕН, ЛПФПТПНХ ТПДЙФЕМЙ УФБТБМЙУШ ДПЧЕТСФШ, ФЕН УБНЩН РПЛБЪЩЧБС, ЮФП ПО «Ч РПТСДЛЕ», ВХДЕФ ЧЩВЙТБФШ ДТХЪЕК РПД УФБФШ УЕВЕ».

юЕН ВПМШЫЕ ЛПОФТПМС, ЪБРТЕФПЧ Й ОЕДПЧЕТЙС Л ТЕВЕОЛХ, ФЕН ВПМШЫЕ НПЦОП ОБФЛОХФШУС ОБ ЙУРПТЮЕООЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЦЕМБОЙЕ ТЕВЕОЛБ ПФУФТБОЙФШУС, ЪБЛТЩФШУС ПФ ОБУ. й Ч ЬФПН УМХЮБЕ ВПМЕЕ ЧЕТПСФОП, ЮФП ПО НПЦЕФ ЧЧСЪБФШУС Ч ОЕРПДИПДСЭЙЕ ПФОПЫЕОЙС. б ЧЕДШ ИПЮЕФУС ИПТПЫЙИ, ДТХЦЕУЛЙИ, ДПЧЕТЙФЕМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ТЕВЕОЛПН.
с ФБЛ НОПЗП ЧОЙНБОЙС ХДЕМСА ЮХЧУФЧБН Й РЕТЕЦЙЧБОЙСН, РПФПНХ ЮФП РТЙЪОБЧБС ЙИ, ПУПЪОБЧБС ОБМЙЮЙЕ РТПФЙЧПРПМПЦОЩИ ЮХЧУФЧ, ЛБЛ РПЪЙФЙЧОЩИ, ФБЛ Й ОЕЗБФЙЧОЩИ РП ПФОПЫЕОЙА Л ТЕВЕОЛХ, НБФШ НПЦЕФ ВПМЕЕ БДЕЛЧБФОП, ПУПЪОБООП ЪБОЙНБФШУС ЧПУРЙФБОЙЕН УЧПЙИ ДЕФЕК Й МХЮЫЕ РПЪБВПФЙФШУС П УЕВЕ ТСДПН УП УЧПЙН ТЕВЕОЛПН. б ЬФП ЧБЦОП ДМС ЧПУРЙФБФЕМШОПЗП НПНЕОФБ.
рТЙЪОБЧБС ОБМЙЮЙЕ ФПМШЛП РПЪЙФЙЧОЩИ ЮХЧУФЧ Й ОБНЕТЕОЙК Л ТЕВЕОЛХ, НБФШ НПЦЕФ ЧЛМБДЩЧБФШУС Ч ПФОПЫЕОЙС У ДЕФШНЙ ОБ ЙЪОПУ, ФЕТСС УЕВС Й УЧПЙ ЙОФЕТЕУЩ Ч ЦЙЪОЙ. пФ ЬФПЗП НПЦЕФ ОБУФХРБФШ ХУФБМПУФШ ПФ ПВЭЕОЙС У ДЕФШНЙ, РУЙИПУПНБФЙЮЕУЛЙЕ ЪБВПМЕЧБОЙС ЕЕ Й ТЕВЕОЛБ. фБЛ ЛБЛ ФПМШЛП ВПМЕС, ОЕЛПФПТЩЕ НБФЕТЙ РПЪЧПМСАФ УЕВЕ РЕТЕДЩЫЛХ Й ЧТЕНС ДМС УЕВС. фБЛ ЦЕ ФПЮОП ДЕФЙ ЙОПЗДБ ФПМШЛП ЮЕТЕЪ ВПМЕЪОШ НПЗХФ РТЙЧМЕЮШ ЧОЙНБОЙЕ НБФЕТЙ Й ЪБЭЙФЙФШУС ПФ ОЕЕ УЧЕТИПРЕЛБАЭЕЗП УФЙМС ЧПУРЙФБОЙС.
уЧЕТИПРЕЛБ УЧПКУФЧЕООБ ФЕН ЦЕОЭЙОБН, ЛПФПТЩН ОЙЛБЛ ОЕ ХДБЕФУС ПЮХФЙФШУС ЧОХФТЙ УЕВС, ЧОХФТЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ. пОБ ЧУЕ ЧТЕНС ПЛБЪЩЧБЕФУС ЧОХФТЙ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. л ЬФПНХ ЮБУФП НПЗХФ РТЙЧПДЙФШ ОЕЧЕТОЩЕ ХУФБОПЧЛЙ Й ГЕООПУФЙ. с ЮБУФП УМЩЫХ ПФ НПЙИ ЛМЙЕОФПЛ, ЮФП РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ ЙИ УПВУФЧЕООБС ЦЙЪОШ ДПМЦОБ ВЩФШ ЪБЛПОЮЕОБ, Й ФЕРЕТШ ОБДП ЦЙФШ ФПМШЛП ДМС ТЕВЕОЛБ. ъБВПФЙФШУС П УЕВЕ ТСДПН У ТЕВЕОЛПН УЮЙФБЕФУС ЬЗПЙЪНПН. чЕДШ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ФБЛПК РПДЧЙЗ РПЮЕНХ-ФП ЧЩУПЛП ГЕОЙФУС Х ОБУ Ч УПГЙХНЕ.

оП ФПМШЛП РПУМЕДУФЧЙС ЬФПЗП ЗЕТПЙЪНБ РТЙИПДЙФУС ТБЪЗТЕВБФШ ОБН, РУЙИПМПЗБН, ЛПЗДБ ДЕФЙ ОЕ НПЗХФ ОБКФЙ УЕВС, РПУФТПЙФШ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. й Х НБФЕТЙ ТБЪМБЦЙЧБАФУС МЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЙМЙ ФБЛ Й ОЕ ОБЮЙОБАФУС. нБФШ НПЦЕФ РТЙОПУЙФШ Ч ЦЕТФЧХ ТЕВЕОЛХ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, ПФЛБЪЩЧБСУШ ПФ МЙЮОПЗП УЮБУФШС Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПК УБНПТЕБМЙЪБГЙЙ. б ЬФП РМПИПК РТЙНЕТ ДМС ОБЫЙИ ДЕФЕК, ЕУМЙ НЩ ИПФЙН ОБХЮЙФШ ДЕФЕК ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩНЙ. фБЛЙЕ ЦЕТФЧЩ ФПМШЛП ЧТЕДСФ ПВПЙН. нБФШ ПЛБЪЩЧБЕФУС ЛБЛ Х ТБЪВЙФПЗП ЛПТЩФБ, ЛПЗДБ ТЕВЕОПЛ ЧУЕ-ФБЛЙ ЧЩТЩЧБЕФУС Й ВТПУБЕФ ЕЕ. пОЙ ОБЮЙОБАФ УПЦБМЕФШ, ЮФП ЦЙЪОШ РТПЫМБ НЙНП.
чЪТПУМЕОЙЕ Й РПУФЕРЕООЩК ХИПД ЙЪ УЕНШЙ ДЕФЕК ДМС ПДОЙИ УХРТХЗПЧ РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ОПЧЩК ЧУРМЕУЛ ЬНПГЙК, Ч НЕДПЧЩК НЕУСГ. б ДМС ДТХЗЙИ – ЬФП ПЛБЪЩЧБЕФУС УЕТШЕЪОЩН ЙУРЩФБОЙЕН ДМС УХРТХЦЕУЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. ьФП ЕЭЕ ПДЙО ЛТЙЪЙУ, УПРТПЧПЦДБАЭЙК ЧЪТПУМЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ. й, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЬФП ВХДЕФ УПРТПЧПЦДБФШУС ДПРПМОЙФЕМШОПК ФТЕЧПЗПК. пУПВЕООП УМПЦОЩН ПЛБЪЩЧБЕФУС ЬФПФ РЕТЙПД ДМС ФЕИ НБН, Х ЛПФПТЩИ ОЕФ УЧПЕК ЙОФЕТЕУОПК МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ЙМЙ ПФОПЫЕОЙС У УХРТХЗПН РТЙЫМЙ Ч ХРБДПЛ.
оБЫЙ ФТЕЧПЗЙ ЧП ЧТЕНС ЧЪТПУМЕОЙС Й ПФДЕМЕОЙС ДЕФЕК РТПДПМЦБАФУС Й ЧЙДПЙЪНЕОСАФУС Ч ФЕЮЕОЙЕ ЧУЕК ЦЙЪОЙ. х ДЕФЕК РПСЧМСЕФУС МЙЮОБС ЦЙЪОШ Й НБНБН ВЩЧБЕФ УМПЦОП УНЙТЙФШУС У ФЕН, ЮФП ЕЕ ТЕВЕОПЛ ФЕРЕТШ МАВЙФ ЕЭЕ ЛПЗП-ФП, РТПЧПДЙФ У ОЙН НОПЗП ЧТЕНЕОЙ. оЕЛПФПТЩН НБНБН УФЩДОП ВЩЧБЕФ РТЙЪОБФШ УЧПА ТЕЧОПУФШ Й УМПЦОПУФШ ДЕМЙФШ МАВПЧШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ ЕЭЕ У ЛЕН-ФП. рПЬФПНХ ЙОПЗДБ РПД ВПМЕЕ ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН Й У ПВПУОПЧБООЩНЙ ПВЙДБНЙ НБНЩ ЧНЕЫЙЧБАФУС Ч ПФОПЫЕОЙС УЧПЗП ТЕВЕОЛБ У ЕЗП РБТФОЕТПН Й РЩФБАФУС ЧЕТОХФШ ТЕВЕОЛБ ОБ РТЕЦОЕЕ НЕУФП Ч УЕНШЕ.

нОПЗП ЧПРТПУПЧ НПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ РЕТЕД НБФЕТША Ч ТБЪОЩЕ РЕТЙПДЩ ЧЪТПУМЕОЙС Й ПФДЕМЕОЙС ДЕФЕК. юФП ДЕМБФШ ЕУМЙ РБТФОЕТ НПЕЗП ТЕВЕОЛБ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС? лБЛ РПЪЧПМЙФШ ТЕВЕОЛХ ДЕМБФШ УБНПНХ ЧБЦОЩЕ ДМС ЕЗП ЦЙЪОЙ ЧЩВПТЩ (РТПЖЕУУЙС, МЙЮОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ПВХУФТПКУФЧП УЧПЕЗП ДПНБ Й ДТХЗЙЕ). рПЪЧПМЙФШ ЕНХ УБНПНХ ДЕМБФШ ПЫЙВЛЙ, ОБВЙЧБФШ УПВУФЧЕООЩЕ «ЫЙЫЛЙ», УФТБДБФШ, ТБЪПЮБТПЧЩЧБФШУС, ЧМАВМСФШУС... лБЛ ЧУЕ ЬФП ЧЩДЕТЦБФШ НБФЕТЙ, ЛПЗДБ ПОБ ЧУЕ ВЩ ПФДБМБ, ЮФПВЩ ЕЕ ТЕВЕОПЛ ВЩМ ФПМШЛП УЮБУФМЙЧ? лБЛ ОЕ ОБЧСЪБФШ ЕНХ ФП, ЮФП ДМС НЕОС СЧМСЕФУС УЮБУФШЕН Й УНЙТЙФШУС У ФЕН, ЮФП РТЕДУФБЧМЕОЙС НПЕЗП ТЕВЕОЛБ П УЮБУФШЕ НПЗХФ ПФМЙЮБЕФУС ПФ НПЙИ?
б ПФЧЕФ ОБ ЧУЕ ЬФЙ ЧПРТПУЩ ЧУЕ ФПФ ЦЕ. вПМШЫЕ ДПЧЕТСФШ УЧПЕНХ ТЕВЕОЛХ Й ЪБВПФЙФШУС П ФПН, ЮФПВЩ УПВУФЧЕООБС ЦЙЪОШ НБФЕТЙ ДПУФБЧМСМБ ЕК ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ. нПЦОП УЛБЪБФШ – ЮХФШ-ЮХФШ ДПВБЧЙФШ ЪДПТПЧПЗП ЬЗПЙЪНБ.

Как отпустить своего взрослого ребенка

В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена. Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени. Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.

Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья - несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но - ох, как же иногда непросто это сделать!

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, - это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности - это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху - как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных - как взрослый со взрослым.

Примите факт старения

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст - поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями - это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности - разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте - хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги - скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, - это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это - недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя - готовность принять и насладиться.

http://psycenter.by/articles/kak_otpystit_vzroslogo_rebenka

Нравится

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Советы из книг А.Некрасова

Четыре ключа матери, избыточно любящей своих детей (честно проверьте нет ли вас среди них).

Первый ключ.

Честно признаться себе, что в действительности любви в этих чувствах к ребёнку мало. Есть эгоизм, желание обеспечить свою старость, стремление реализовать свои несбывшиеся мечты, потребность сделать ребёнка счастливым (конечно же, по своему разумению - ведь оно самое «истинное»!) и огромное чувство собственности. Честно и искренне сказать о своих материнских чувствах - это уже, как

минимум, половина успеха, а иногда и полностью решает вопрос! Иногда полезно сказать об этом и ребёнку.

Второй ключ.

Постараться объективно увидеть те проблемы, которые уже возникли на основе этого материнского чувства, и понять, какие могут быть проблемы в будущем. Осознать, что настоящая любовь никогда и никому не приносит страданий. Истинная любовь даёт свободу, а не клетку, пусть и золотую. Она приносит только радость! А если в ней есть боль, горечь, беспокойство, болезни, проблемы, то здесь

любовью назвали другое чувство. Всегда нужно помнить, что счастье детям могут дать только счастливые родители. Увидеть объективно сложившуюся ситуацию и наметить пути решения - это уже

хорошее основание для психического рождения.

Третий ключ.

Осознать, что дети - самостоятельные души, которые пришли в эту жизнь решать свои, а не родительские задачи. И что они ничем не обязаны родителям! Ведь это родители сами пригласили их в свою жизнь для своей радости, для того, чтобы продолжить род, для обеспечения своей старости. Вспомните их детство, дети подарили вам много радости, а если была не только радость, то виноваты не дети, а родители. Это они не подготовили нужного пространства любви и, тем самым, породили много проблем. Исходя из такой осознанности, отпустите сына или дочь в жизнь, к любимому человеку, позвольте им самим решать свои задачи, н е м е ш а й т е им жить! Будьте мудры, дайте полную свободу, а если дети живут отдельно - старайтесь как можно реже им напоминать о себе. Принять детей как своих учителей, как зеркало, через которое Мир показывает ваши нерешённые задачи. И не учить детей, а учиться у них!

Четвёртый ключ.

Пересмотрите свою систему ценностей. Скорее всего, в ней есть заблуждения. Вспомните, что самое главное в жизни - это вы сами и мужчина. Это начало начал, это центр вашей вселенной. На втором месте - ваши отношения, то пространство любви, которое рождается в ваших отношениях. А если вы одиноки - творите пространство любви через любовь к себе и к мужчинам в целом, тогда мужчина и придёт. А дети только на третьем месте! Не ближе и не дальше. Утвердите в своём сознании и в своей жизни эти ценности именно в такой последовательности, и вы увидите обыкновенное чудо - удивительные преображения в вашей жизни и в жизни ваших детей.

Займитесь собой, своим здоровьем, своими отношениями с мужчинами. Не забывайте: детям можно дать только то, что имеешь сам! Чем больше счастья у родителей, тем больше его у детей. Вот и старайтесь таким образом помочь своим детям. Это лучшая помощь. Относитесь к сыну, как к мужчине. Всячески подчёркивайте и укрепляйте в нём мужские качества. Иногда я говорю матерям: «Представьте, что у вас дома живёт чужой мужчина! А ведь так оно и есть! Постройте своё поведение, исходя из этого представления - соответственно одевайтесь, общайтесь с ним. Пусть он почувствует к себе отношение не матери, а женщины. Это исключительно важно для его воспитания! Где он ещё может это взять? Одноклассницы и девчонки во дворе не могут проявить необходимой мудрости и воспитать истинные

мужские качества. Именно вы, матери, являетесь первыми женщинами своих сыновей, так будьте достойными женщинами!»

Ну, а теперь составим портрет психически зрелого человека !

По-настоящему взрослый, зрелый человек уважает права других людей и не нарушает их свободу.
В его жизни приобретает большую ценность не количество, а качество.
Взрослый человек - способный ученик, он уже умеет учиться, знает чему учиться и, главное, применяет полученные знания и опыт других людей в своей жизни. Он сознательно реализует свой творческий потенциал.
Его устремления направлены, в основном, на своё развитие.
Он сбалансировал свои качества.
Он гибок и некатегоричен.
В нём проявляется мудрость.
Он осознаёт единство Мира, и своё место в нём.
Сострадание он стремится заменить конкретными действиями, уменьшающими страдания (заменяем со-Страдание со-Действием).
Его сфера жизни объёмна, разнообразна.
Он живёт по естественной системе ценностей.
Он активен и динамичен.
Он умеет наслаждаться жизнью.
Для него труд - только один из способов раскрыть себя, и он трудится с удовольствием.
Он знает ценность физического тела, понимает значение природы и старается уделять время здоровью и активному отдыху и не занимается «членовредительством».
Пара, семья, род для него не просто общепринятые категории, а важные ценности его мировоззрения.
Он осознаёт задачу своей жизни и её выполняет.

Материал из книг Анатолия Некрасова

Как отпустить повзрослевшего ребенка в свободное плавание

Совершенно незаметно для женщины ее, когда-то крохотное чадо, становится не просто совершеннолетним, а абсолютно взрослым и самостоятельным человеком, готовым к созданию собственной семьи и отдельному проживанию. Для любой матери это очень трудное время. Заканчивается милая пора совместных ужинов, долгих задушевных бесед, и даже то, что происходит в настоящий момент в жизни выросшего ребенка зачастую остается тайной.

Когда у женщины исчезает из жизни ощущение ее необходимости, востребованности и нужности, появляется чувство обиды, тоски и пустоты. Синдром «пустого гнезда», так называют психологи этот, один из самых тяжелых моментов за весь период материнства. И, чем больше внимание женщины было сосредоточено на ребенке в ущерб собственным интересам или карьере, тем болезненнее она переживает этот временный период.

Но не стоит в это время потакать собственному эгоизму и соблазну держать ребенка на эмоциональном поводке, каждый день напоминать о себе звонками, жаловаться на одиночество, болезни или другие все новые и новые проблемы. Это плохая стратегия. Тяжелее, но лучше дать ребенку свободу, чтобы через какое-то время он вернулся уже как взрослый и зрелый человек.

Время, когда вырастают дети - самый лучший период чтобы позаботиться о себе с удвоенной энергией, освежить старые знакомства, поехать отдохнуть, вернуться к когда-то забытому хобби. В любом случае нужно суметь показать свою способность подумать о себе и собственных интересах. Мама, у которой есть собственные увлечения, которая умеет получать неподдельное удовольствие от работы и общения с друзьями, показывает ребенку положительные стороны самостоятельной взрослой жизни, учит его умению удовлетворять личные потребности. И хотя изначально и может показаться, что концентрируясь на своих интересах и нуждах, мать отворачивается от детей, на самом деле, она преподает им бесценный урок полноценной гармоничной жизни.

И самым большим плюсом периода отношений со взрослым сыном или дочерью, безусловно, может считаться чувство гордости, которую нельзя не испытывать матери, чувствуя и замечая как ребенок отлично со всем управляется самостоятельно. Ведь это полностью ее заслуга.

Если одиночество действительно сильно тяготит, то ребенку можно предложить несколько идей, как поддерживать отношения. Например, периодически вместе обедать. Несмотря на то, что ребенок взрослеет, становится опытным и обрастает своими интересами, ему тоже необходимо, хотя бы ненадолго отдыхать от непростой, не «азбучной»реальности. А где и с кем это лучше всего сделать как не с мамой?!

Любая мать, наблюдая, как ребенок взрослеет и пытается построить собственную жизнь, иногда с трудом позволяет ему быть полностью самостоятельным, начинает контролировать его поведение и давать советы. При этом она опирается на личный опыт, собственную мудрость и материнский инстинкт. Однако если ребенку постоянно навязывать свое мнение, можно получить настойчивый отпор, еще раз, подчеркивающий собственную ненужность и непонятость. И неважно, чего именно будут касаться советы: работы, жилищных проблем, здоровья или брака. Этого можно избежать, если всегда помнить о том, что взрослая жизнь основывается на том, что человек учится на собственных же ошибках. Поэтому, несмотря на самые искренние и благие намерения, лучше всего суметь дождаться, когда ребенок сам спросит мнение или совет.

Современные дети, повзрослев, не спешат создавать собственные семьи, предпочитая жить с родителями. Но со временем поднимается и вопрос личных отношений, и вопрос заключения брака. Однако серьезные отношения или решение о браке несут в себе не только радостные ожидания, но порой вызывают чувство материнской ревности и женского соперничества. И чем раньше мать примет факт того, что ее роль отошла на второй план, тем быстрее она убедится, насколько бывают эти второстепенные роли важны. И даже если у родителей появляется уверенность, что партнер ребенка старается ограничить их общение с ребенком или всячески ему препятствует, то об этом с ним стоит всего лишь спокойно и откровенно поговорить с глазу на глаз. Искренний разговор - лучшее средство от семейных раздоров и разногласий.