Дети и деньги: как воспитать правильное отношение? Как выстроить правильное отношение к деньгам у ребенка? Полностью контролировать расходы ребенка.

Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?

Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.

Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.

Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.

Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.

Сепарация – это в первую очередь история о личных границах

Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.

Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.

Как нарушаются границы, и к чему это приводит

Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.

Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.

Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.

Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.

Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.

Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.

Как еще нарушаются наши границы?

Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».

Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.

Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.

Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.

Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.

Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.

А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.

Если личные границы трещат по швам:

— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.

Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.

— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.

— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.

Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.

— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?

Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.

— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.

— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.

— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.

— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.

Как работать с травмами границ?

С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.

Опишите ситуацию на бумаге.
Где это произошло?
Когда это произошло?
Кто были действующими лицами?
Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.

И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?

Пояснения:

Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.

Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.

Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.

Как это работает?

В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.

Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.

Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.

Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.

Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!

Деньги – одна из самых обсуждаемых и противоречивых тем. Одни считают их злом и источником всех проблем, другие бредят богатством. Где же истина? А она у каждого своя. И прежде чем воспитывать правильное отношение детей к деньгам, нужно самому принять какую-то позицию.

Причем важно найти баланс, чтобы деньги не были ни культом, ни злом. Ведь, по сути, они не несут ничего плохого, а все проблемы заключаются в нас самих. Разве приносят зло деньги, спонсируемые на построение больниц, поддержание детских домов? Знайте им цену и учитесь правильному обращению.

Отношение детей к деньгам

Ну, о каком отношении или финансовом воспитании может идти речь, если ребенок постоянно видит ожесточенные споры родителей по поводу и взаимные обвинения? Подобное поведение приведет к тому, что ребенок вырастет жадным и мелочным или абсолютно не приспособленным к жизни в современном обществе. Вы этого хотите? Тогда давайте учиться финансовому воспитанию детей вместе.

Составляем бюджет

Первые уроки по воспитанию правильного отношения ребенка к деньгам можно начинать уже с 5-7 лет. Как раз в этот возрасте малыш проявляет интерес к цифрам, использует нарисованные деньги в своих играх, и находит весьма неожиданные решения для их применения.

Первым шагом может стать участие ребенка в планировании семейного бюджета. Умение правильно рассчитать затраты на будущую неделю и продумать варианты экономии, станут надежным фундаментом для начала самостоятельной жизни.

Покажите малышу как разделить необходимые платежи на группы: обязательные (квартплата, продукты питания и одежды, спортивные секции и прочее), желаемые (походы в кафе, цирк, театр), накопления (откладываем на машину, отдых) и необязательные (игрушки, сладости).

Зная сколько денег расходуется, малютка сможет научиться планировать. Поставьте совместную цель сэкономить определенную сумму и думайте вместе как этого можно достигнуть. И не забудьте назначить приз за достижение цели. Подобная практика научит очень многому. Вы даже не представляете, насколько легче ребенку будет во взрослой жизни.

Делаем сбережения

В возрасте 6-7 лет предложите ребенку начать откладывать деньги. Мало того, что это будет еще одним шагом на пути к умению правильно относиться к деньгам, но и поможет крохе .

Единственный нюанс – нужно правильно поставить цель накопления, иначе это занятие может быстро надоесть. Пусть малютка откладывает себе на очень желанную игрушку.

Карманные деньги

Надеюсь, вы не ждете совершеннолетия? Первые карманные деньги нужно выделять уже с 6-7 лет. Так ему хотя бы будет на чем учиться.

Объясните ребенку, что такое кармане деньги и дайте свободу выбора. Пусть сам решает: купить мороженное или конфеты. А может откладывать часть из них на новейший .

Выдавать их нужно раз в неделю в определенный день. Причем сумма никогда не должна варьироваться. Возрастать она может только с возрастом, но никак не с увеличившимися расходами.

Как делать не нужно

Некоторые родители практикуют поощрение ребенка за выполненную работу или хорошую успеваемость в школе. Конечно заманчиво, но не забывайте об обратной стороне медали. Ваша задача заинтересовать кроху учебой, а не возможным вознаграждением.

Родители часто пытаются скрыть денежные проблемы от своих детей, защищая и оберегая их таким образом. В одном случае родители (а чаще всего мать, особенно, если она одна воспитывает ребенка) берут на себя все трудности, связанные с малой обеспеченностью семьи, стараются, чтобы у ребенка было все необходимое и даже сверх того. С одной стороны, хорошо, когда ребенок не чувствует себя ущемленным, особенно по сравнению со сверстниками. Но, с другой стороны, такой ребенок может проявлять эгоизм и не учитывать потребности других членов семьи, считать, что в первую очередь должны удовлетворяться его желания.
Та же ситуация получается, если состоятельные родители, особенно те, что вышли из небогатых семей и добились благополучия собственным трудом, слишком потакают своим детям, желая дать им то, чего так не хватало самим. У такого ребенка есть всё, что только он может пожелать, только вот нет умения самостоятельно зарабатывать деньги.
Другая крайность заключается в таком поведении родителей, когда они чрезмерно эмоционально демонстрируют свою озабоченность финансовым состоянием семьи. Тогда ребенок очень часто слышит: «Это нам нельзя покупать, денег нет», «не знаю, на что мы будем жить», «если мы это купим, нам нечего будет кушать». Дети, особенно маленькие, могут слишком буквально воспринимать такие высказывания, у них могут появляться страхи. Так один ребёнок вспоминал: «Мои родители, не испытывая материальной нужды, говорили, что я должен помнить, что „в одно прекрасное утро“ мы можем проснуться нищими. И вот я иногда лежал ночью в постели, боясь закрыть глаза, чтобы не проснуться наутро в нищете, голоде и холоде».
Дети постарше, особенно подростки, могут тогда начать негативно относиться к образу жизни родителей, получению образования, фиксироваться на теме денег.
Как всегда, правильный подход находится посередине: хорошо, если родители спокойно и доходчиво объяснят ребенку, в чем заключаются финансовые трудности и как семья собирается с этим справляться.

Товарно-денежная любовь

Часто состоятельные и очень занятые родители считают, что «могут дать детям больше, чем просто тратить на них свое время», ведь они «работают ради детей». А время, сэкономленное за счет общения с ребенком родители готовы компенсировать «материально», часто не понимания, что детям нужны вовсе не деньги.
Вспоминается пословица, пришедшая из Китая: за деньги можно купить дом, но не уют; часы, но не время; кровать, но не сон; книгу, но не знания; должность, но не уважение; лекарства, но не здоровье; кровь, но не жизнь; секс, но не любовь.
Согласно опросу, проведенному Йоркским университетом среди детей в возрасте от 11 до 15 лет, подростки не чувствуют себя более или менее счастливыми в зависимости от дохода своих родителей. На счастье не влияют ни размер карманных денег, ни родительская зарплата. Что же нужно для счастья детям? Банально и просто - семья, в которой их любят и принимают любыми.
Даже если отец потерял работу, то его малыш, как правило, бывает скорее доволен, чем нет, новыми возможностями домашнего общения.
Когда здоровый контакт между родителями и детьми отсутствует, и происходит подмена реальных эмоциональных отношений «товарно-денежными» - деньгами, вещами и т. д., мы можем получить два диаметрально противоположных варианта поведения в зависимости от темперамента и характера ребенка.
У детей более активных, настырных, требовательных, постоянный эмоциональный голод и раздражение проявляются в хронической неудовлетворенности и нескончаемой требовательности. Ребенок неосознанно пытается «насытиться» с помощью денег, безудержно требуя от родителей все больше и больше и не удовлетворяясь ничем. Что ни дай, что ни купи - ему всегда мало, все быстро приедается, все время требуется что-то новое. Таким детям свойственно постоянно сравнивать себя с окружающими и, конечно, не в свою пользу. Им кажется, что они чего-то лишены, что родители им чего-то недодали. Родители пытаются компенсировать деньгами недостаток глубинного внутреннего взаимодействия, но, конечно, безрезультатно.
Дети менее активные, скорее меланхоличные, депрессивные, зависимые, не способные заявить о себе, не получая от родителей должной эмоциональной поддержки, не ощущая себя любимыми, нужными, просто не знают, чего и желать. Ребенок уходит в себя, как улитка, прячется в свою раковину, и, как бы родители ни старались, как бы ни пытались увлечь его, засыпая подарками, он не позволяет «выманить» себя наружу, принимает подношения без особой радости, как должное, и никакая самая дорогая вещь не может скрасить его жизнь, компенсировать отсутствие родительской любви и тепла. По своему небольшому, но уже горькому опыту он знает, что самого главного - родительского внимания - он все равно не получит, так стоит ли тогда вообще о чем-то мечтать?
В обоих случаях это протест против замены реальных отношений денежными, который в силу характерологических особенностей детей выражается по-разному.

Средство управления детьми

Нередко родители, понимая, что ребенок финансово зависит от них, начинают этим манипулировать, порой неосознанно, используя деньги для воздействия на ребенка: «если не сделаешь так, как я сказал, не получишь ни копейки»; или: «хочешь сделать по-своему - так иди и сам зарабатывай, вот я в твои годы… » и т. д. Это вызывает отчуждение, протест против образа жизни родителей, против сверхценности денег, и зачастую проявляется и в обесценивании денег, в отказе их принять, воспользоваться тем, что имеют родители. В итоге обесцениваются и все усилия родителей: «для кого я все это зарабатывал? »
Часто родители как бы инвестируют в ребёнка: вкладывая значительные средства, ожидают получить и значительную отдачу, а потому предъявляют к ребенку завышенные требования, не учитывая его реальных возможностей, способностей и желаний. И детям волей-неволей приходится оправдывать вложенные в них средства и тратить свою жизнь на реализацию родительских представлений и фантазий.
Другой важный фактор отношения ребёнка к деньгам - это его личный опыт в обращении с ними.

О принципах правильного обращения с деньгами важно знать еще с детства. Не стоит лишать ребенка карманных средств, контролировать его расходы и оплачивать помощь по дому. Предлагаем детально ознакомиться с этими и прочими ошибками в финансовом воспитании ребенка.

1. Запрет разговоров о деньгах

Многие родители предпочитают не посвящать детей в финансовые дела семьи. Обычно разговор о планировании месячного бюджета проходит без их присутствия. В результате этого у подрастающего поколения может сложиться неправильное представление о назначении денег, а в более зрелом возрасте возникнут затруднения с распоряжением собственными средствами. Помните, что обсуждение семейного бюджета – вполне нормальный процесс, который не стоит скрывать от ребенка. Он помогает понять, каким образом нужно тратить деньги, тем самым формируя финансовую грамотность.

2. Отсутствие карманных денег

Наличие собственных денег позволяет детям чувствовать себя самостоятельными. Примерно с 6 лет попробуйте еженедельно или ежемесячно выделять ребенку небольшие суммы, которые ему можно будет использовать по собственному усмотрению. С возрастом он начнет тратить эти деньги с умом – оплачивать Интернет или приобретать подарки в честь какого-либо праздника.

Читаем по теме: Дети и карманные деньги. Как научить ребенка правильно относиться к деньгам —

3. Постоянное контролирование

Не стоит запрещать ребенку покупать что-либо на карманные деньги или ругать его за очередную ненужную трату. Разумеется, вы хотите научить его правильно обращаться с финансами, руководствуясь лишь благими намерениями. Однако получается, что выделенные средства принадлежат вашим детям лишь формально. Столь жесткий подход порождает чувство неуверенности – ребенок постоянно боится совершить ошибку и прогневить родителей. Готовьтесь к тому, что изначально попытки самостоятельной траты денег будут ошибочными. Только так накапливается ценный опыт и постепенно начинают соизмеряться желания и возможности.

4. Полное отсутствие контроля

Важно не впадать в крайности, стараясь все же принимать участие в финансовом воспитании школьника. Он должен быть уверен в том, что у него есть надежная опора в лице родителей, которые дадут мудрый совет и поддержат. Обязательно озвучьте основные правила обращения с деньгами: брать с собой только мелкие суммы, не рассказывать друзьям о своем «богатстве», избегать азартных игр и споров. Дайте совет, как быстрее собрать необходимую сумму на приобретение вожделенной игрушки.

5. Денежное вознаграждение за достижения

Не рекомендуется использовать деньги в качестве стимула – это касается как хороших оценок, так и примерного поведения. Ребенок учится в школе не для того, чтобы заработать, а стремится обрести необходимые в дальнейшей жизни знания и опыт. Это является практически единственной серьезной задачей школьника на протяжении всего периода пребывания в среднем учебном заведении, поэтому научитесь прививать тягу к знаниям как-нибудь иначе. В крайнем случае пусть подарком за табель с отличными отметками будут полезные вещи – компьютер или экскурсионная поездка в другой город.

6. Оплата помощи по дому

Постоянное вручение денежных средств за тщательно убранную комнату или вовремя политые цветы – не лучшее решение. Дети быстро привыкнут к такому способу «заработка» и в дальнейшем откажутся делать что-то бесплатно. А ведь мать не получает доплату за приготовленный ужин, а отец ремонтирует сломавшийся пылесос совершенно бесплатно. Приучите ребенка к той мысли, что все члены семьи должны в равной степени заботиться о доме и создавать в нем уют. Лучше предоставить подростку нематериальные привилегии за покупку продуктов или помощь в воспитании младшего брата.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

7. Измерение всего деньгами

Необходимо научить ребенка правильно распределять ценности, не пренебрегая при этом духовным воспитанием. Конечно, финансово успешный человек имеет массу преимуществ, но обеспеченность вовсе не предполагает наличие безграничных возможностей. Стоит объяснить детям, что важность человека измеряется вовсе не его благосостоянием. Сформировать правильное отношение к нематериальным ценностям помогут книги, иллюстрации или фильмы, основной тематикой которых является любовь, дружба, добро и взаимопомощь.

8. Отбирание заработка

Часто подростки хотят немного подзаработать в период летних каникул. Не нужно отбирать у них всю зарплату для пополнения семейного бюджета. Лучше попросите приобрести угощение для всей семьи или предложите частично оплатить общий поход в кино. При этом часть средств все равно должна оставаться у тинейджера для личных нужд. Будет полезным проинформировать его о возможности накопления капитала – например, десятую часть заработанных денег можно ежемесячно откладывать на сберегательный счет.

Читаем также: Как и за что следует поощрять детей? Нужно ли использовать деньги в качестве поощрения? Как не надо хвалить ребенка —

9. Выбор профессии по зарплате

Существует множество профессий, не предполагающих карьерного роста и солидного заработка. Подросток вправе выбирать понравившуюся специальность и реализовывать себя в близкой ему сфере. Вам может не нравиться его выбор, но следует уважать его. Предложите обсудить его планы на ближайшие несколько лет. Спросите, кем он видит себя после окончания института, и поинтересуйтесь, будет ли полностью удовлетворен жизнью, если получит желаемое место работы. Наиболее убедительным аргументом станет пример родителей. Поделитесь с детьми личным опытом выбора профессии, восхождения по карьерной лестнице и собственными достижениями.

10. Манипуляция деньгами

Основная цель выдачи карманных денег – заложение основ финансовой грамотности. С их помощью ребенок чувствует самостоятельность и ответственность за собственные действия. Сделайте процесс получения денежных средств прозрачным и очевидным. Рекомендуется наладить четкую и последовательную схему выплаты определенной суммы, которая никаким образом не должна влиять на отношения между родителями и детьми. Лишать карманных средств стоит только за серьезные проступки.

12 правил выдачи детям карманных денег (личный опыт). Плюс видео консультации специалистов —

Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги? —

Воспитание: Дети и деньги. Вечерний чай с Н.Ахмедовой

Карманные деньги: зачем и когда давать их детям?

Должны ли родители давать детям деньги на карманные расходы? Когда начинать это делать и о каких суммах может идти речь? На эти очень непростые вопросы отвечает в программе «Розина-мать» финансовый консультант Елена Эйдельман:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Детей, как и прежде, редко просвещают относительно родительских доходов и расходов. Есть универсальные ответы: «денег нет» или «возьми, только отвяжись». И дети часто воспринимают отрицательный ответ как нежелание идти навстречу. Они знают, что родители ходят на работу, получают зарплату, тогда почему отвечают отказом?

Дети часто измеряют родительскую любовь деньгами. Вот кого-то больше любят, потому покупают все, а его, значит, любят меньше. Так и складывается губительная психология зависимости эмоциональных отношений от денежных знаков, перерастающая в корысть и постоянный поиск материальной выгоды. Исправить проблему могло бы своевременное объяснение реальных причин отказа и совместный поиск пути разрешения конфликта.

Есть еще одна проблема, которая растет на почве изоляции ребенка от финансовых вопросов — максимализм. Это ситуация, при которой ребенок не может адекватно оценивать деньги. Либо они становятся главной целью в жизни человека из-за их недостатка в раннем возрасте. Либо отношение к деньгам как к данности развивает у ребенка пассивность, нежелание развиваться и стремиться к чему-либо, поскольку с рождения у него есть все.

Каждая ситуация губительна по-своему. В первом случае, уже будучи взрослым, человек довольно часто оказывается неспособным воспринимать радости, неподвластные деньгам. Во втором случае ребенок понимает, что у него все есть, ему не к чему стремиться, часто это осложняется высокомерным отношением к людям, менее обеспеченным, чем он. Лишаясь денег, такой человек оказывается за бортом жизни, ведь зарабатывать и обеспечивать себя он не умеет.

Правильное финансовое воспитание ребенка — залог его счастливого будущего. Как же научить его правильным представлениям о деньгах?

Учить ребенка, в первую очередь, нужно тому, что не все в этой жизни решают деньги, деньги — средство для хорошей жизни, но никак не цель. Объяснять нужно, приводя примеры. Самые успешные и богатые люди в большинстве случаев занимаются любимым делом, которое вдохновляет их, доставляет радость, потому и зарабатывают хорошо. Ребенок должен осознавать, что самое главное в жизни — найти свое призвание, стать высококвалифицированным специалистом в своей области, тогда все остальное, как говорится, приложится. У каждого человека есть свои финансовые потребности, но чтобы этот уровень разглядеть, нужно хорошо понять самого себя.

Помимо этого, очень важно рассказать ребенку об альтернативных заработках. Это значит, что маленький человек должен понимать, что можно зарабатывать деньги по-разному: можно работать в государственной сфере, можно найти свое место в частных компаниях, создать свой бизнес, а также зарабатывать, используя свои таланты. Тогда у ребенка получится найти свой путь, у него появится выбор.

Нежелательно скрывать свои доходы от ребенка, он должен осознавать, как происходит процесс получения денег, что и сколько стоит в мире, в котором он живет. Ребенок должен четко осознавать, что разные профессии обеспечивают разный уровень жизни, тогда ему будет легче принимать решение в будущем.

Следует учить ребенка отношениям с финансами, учить правильно ими распоряжаться. Для этого можно выдавать карманные деньги, при этом стараться дать ему максимальную свободу, тогда ребенок посредством проб и ошибок поймет, как грамотно распоряжаться деньгами.

Существует также система поощрения. Однако не всегда эта система работает. Поощрять ребенка, безусловно, очень важно, но лучше сделать это при помощи ласковых слов и похвалы. Лучше рассказать ему о возможности подработки, не связанной с домашними делами.

Ребенок должен понимать, скольких часов работы стоила его родителям та или иная игрушка. Тогда он вырастет благодарным, умеющим адекватно воспринимать деньги и не будет связывать эмоциональный мир с миром финансов.

Но самое важное — объяснить ребенку, что богатство не гарантирует человеку счастье. Для того чтобы быть счастливым, нужно большее. А вот что именно, он сам обязательно поймет, когда станет взрослым.