Авторитет для ребенка в семье. Указание ребенку на его избалованность

Ситуация, когда ребенок слушается только одного из членов семьи, игнорируя остальных, не такая уж и редкая. В этом случае он не отзывается на просьбы, продолжает шалить или кричать, специально делает что-то наперекор вашим словам. В такой ситуации бывает очень сложно сдерживать эмоции и не накричать на ребенка. Но это только усугубит ситуацию и авторитета вам уж никак не добавит. Так что же делать? Чтобы решить данную ситуацию, нужно начать с самого начала.

Проанализируйте собственное поведение

Каждая ситуация всегда имеет причину, в том числе и поведение вашего ребенка. Необходимо понять, что не сам ребенок решил вести себя подобным образом – это, скорее, реакция на определенные обстоятельства. Ребенок начал игнорировать ваши указания, скорее всего, по той причине, что вы в них непоследовательны. То есть, к примеру, вчера разрешили играть в куклы на диване, а сегодня – нет. Это путает ребенка, он перестает понимать, что же действительно можно, а что – нельзя. Также причиной подобного поведения может быть и сложившаяся в семье ситуация: если у родителей нет единого мнения по поводу воспитания детей. Каждый «тянет одеяло на себя» - устанавливает собственные запреты, правила.

В каждом из указанных случаев изменить сразу же ситуацию не удастся. Необходимо будет время на то, чтобы перестроить отношения и привыкнуть к новым правилам поведения.

Решать данную проблему нужно комплексно, будучи внимательным не только к своему поведению, но и к обстановке в доме и тому, как на происходящее реагирует ребенок. Итак, следует придерживаться некоторых рекомендаций, приведенных ниже.

➢ Первое и самое важное – это соблюдение последовательности действий. То есть, если вы уже сказали ребенку, что запрещаете ему смотреть мультики из-за его проступка, то слово свое необходимо держать. Дети бывают отличными манипуляторами, они умеют упрашивать – тем более, что какая мама сможет устоять перед искренними просьбами своего чада. Но в данном случае нужно не поддаться искушению и не уступить. Таким образом, вы дадите своему ребенку понять, что ваше «нет» действительно означает «нет», а не «возможно, я передумаю».

➢ Следите за согласием между членами семьи в методах воспитания ребенка. Если малыш усвоит, что мама запретит, но бабушка разрешит, – то он будет пользоваться этой «лазейкой».

➢ Наказывать ребенка нужно сразу же после того, как он нашкодил, – а уж никак не спустя некоторое время, припоминая ему совершенный проступок. То есть руководствуйтесь принципом «здесь и сейчас», не возвращайтесь постоянно к неприятному инциденту.

➢ Семейные отношения также нуждаются в анализе и, возможно, коррекции. Если мнение кого-либо из членов семьи не является авторитетным, игнорируется, то ребенок это заметит и скопирует подобное отношение. Например, если мнение мамы всегда считается папой как что-то малозначащее, то ребенок будет неосознанно считать так же.

➢ Грубость и непослушание нужно всегда пресекать. В случае подобного поведения необходимо обязательно дать ребенку понять, что вы недовольны его поступками.

➢ А вот положительные действия малыша нужно как раз поощрять. Хвалите его за хорошие поступки – таким образом, вы покажете, что любите его и цените.

Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.

На самом деле, в нормальной семье, где вопросам воспитания уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.

Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.

Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:

1. Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
2. Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
3. Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
4. Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
5. Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
6. Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
7. Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
8. В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.

Анастасия Вялых ,
Психолог портала «Я Родитель»

Девиз :
«Рабочая сила в почёте всегда.
Мы не боимся труда никогда!»

Пусть девиз и наивен, пусть и не претендует на классический шедевр мировой поэзии, но глядя в глаза ребят трудовой бригады школьников при КОС № 8, веришь, что эти слова для них не пустой звук, а курс на конкретные действия. А действия ребят направлены на конкретное дело – наведение чистоты на улицах, в скверах, в парках, на детских площадках города; уборка фантиков с газонов и тротуаров, брошенных мимо урны любителями чистоты и порядка.

И в годы юности, и в зрелые годы, да и сейчас нет-нет, да и прозвучит: «Вот в наши годы!» Почти как у Лермонтова в «Бородино»:

«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри – не вы!»

Моя встреча с ребятами и руководством КОСа предполагала диалог о взносе детей в благоустройство города, а вылилась в откровение ребят про жизнь, про отношения со сверстниками и взрослыми и про подростковые проблемы. Разговор про проблемы пригодится для других статей, а сейчас представляю участников беседы:
Зекина Татьяна Анатольевна , председатель КОС № 8.
Сокольская Елена Евгеньевна , инспектор КОС № 8.
Лашина Елена Геннадьевна , контролёр КОС № 8.
Анна Репьёва - 8 класс, школа 16.
Настя Голубева - Православная гимназия, 9 класс.
Алексей Яшин - 8 класс, Тряпицына Юля - 9 класс, школа 12.
Оксана Белякова, Маргарита Титова, Секиров Павел, Никита Окунев - 9 класс, школа 6.
Гришина Инна - 10 класс, Вика Булгакова, Борисова Мария, Уламаскин Валера - 9 класс, школа 13.
Кудряшов Юра - 8 класс, Тетерина Ксюша - 9 класс, школа 16.
Баландин Сергей – 1 курс мед. училища.

А так как многие вопросы вызывали шквал ответов, а приписывать чужие слова другим людям не совсем красиво, то решил выделить курсивом свои вопросы, без обозначения авторов ответов. Надеюсь девочки и мальчики простят меня за такую вольность.

- Ребята! Из каких вы классов, школ и что вас привело в КОС № 8?
- Общение с новыми друзьями и деньги на личные расходы.
- Друзья, деньги и удовольствие от нахождения на природе.
- Нравится, когда люди улыбаются и благодарят тебя за работу.
- Помогать городу очищаться от мусора.

- А по какой причине город засоряется?
- Люди забывают культуру.
- Лень дойти до урны с мусором.
- Бывает, что люди и не забывают культуру, а купят мороженое, съедят, а урны поблизости не находят.

- А почему фантики не «доходят» до урны?
- Нет урн.
- Люди не знают цену труду и не понимают, что для сохранения чистоты в городе, необходимо приложить немного усилий.

- А по какой причине люди забывают про труд других людей?
- Не хватает воспитания.

- А откуда начинается воспитание?
- ХОР : С родителей!
- Один кинул мимо урны, а другой подумал: «А чем я хуже?» и бросил рядом свою бумажку. Так, друг за другом, и добавляют нам работу.

- По сколько бумажек за смену приходится собирать?
- Очень, много!
- Многим, даже взрослым, глубоко чихать на нашу работу. Бросают где угодно пустые бутылки, стаканчики, пакеты.
- А стеклянные бутылки даже разбивают.
- Ребёнок съел мороженое, а фантик бросил рядом с урной.
- Взрослые поступают так же, хотя шагов за десять и урны стоят.
- Каждый человек собирает по два мешка 60 литровых мешка.
- Пять дней в неделю.

Получается, что из-за неаккуратности, из-за неуважения к чужому труду из-за плохого воспитания, и «чихание» на мнение окружающих любителями бросать мусор мимо урны, вы вынуждены во время каникул жертвовать поездкой с родителями на море или с друзьями в загородный лагерь? В городе 16 КОСов. 5 дней в неделю, каждый из вас, набивает два мешка по 60 литров: фантиками от конфет и мороженого, пластмассовыми и стеклянными бутылками, окурками, битым стеклом? Простая арифметика подсказывает, что ежедневно в парках, скверах, берегах водоёмов, на детских площадках все бригады из школьников собирают по 14400 литров мусора! А после массовых городских мероприятий, думаю, этого мусора в разы больше! И если бы не ваши ежедневные поклоны за каждой бумажкой, то город бы утонул в грязи? И ведь тут же найдутся критики, которые будут возмущаться плохой работой коммунальных служб, вместо того, чтобы убрать за собой мусор!

Ребята хором начинают переводить литры в тонны, которые им приходится собирать и переносить на своих плечах под палящим солнцем, поэтому я пробую перевести разговор из арифметических подсчётов в русло нравственного отношения между отдыхающими на природе и санитарами, к коим отношу ребят из трудовых бригад при КОСах.

В жаркой дискуссии приходим к общему выводу, что именно родители не проявляют должной настойчивости, когда речь заходит об уважении к чужому труду. Но чаще ребёнок делает всё назло родителям. Потому что те, добиваясь полного подчинений и выполнения их приказов, совершенно не слышат его, не хотят считаться с его мнением. И получается, что вместо приобретения от родителей необходимых для жизни навыков, в ребёнке растёт дух протестанта против родительского диктата.

- Получается, что ребёнок, назло родителям, «подбрасывает» вам работу?
- Часто бывает, что родители говорят всё правильно, но малейшая несправедливость с их стороны вызывает обиду и протест ребёнка даже против справедливых требований. И потом, даже при правильном влиянии родителей на ребёнка дома, тот может попасть в плохую компанию, а от этого никто не застрахован, и он начинает подчиняться правилам поведения в компании, следовать стадному чувству.

А почему ребёнок меняет нормы домашнего поведения на нормы поведения в стаде, а родители не замечают изменений в его поведении?
- Потому что главарь компании становится авторитетом для ребёнка и ребёнок подчиняется силе лидера.
- Часто родители ребёнку не авторитет, потому что плохо себя поставили.
- Да, если бы родители подавали хороший пример, то и у нас был бы выбор между хорошим дома, и плохим на улице.
- А то от нас требуют хорошей учёбы, примерного поведения, приводят в пример наших одноклассников, а сами делают всё наоборот.

- И какой же выход?
- Чтоб родители поставили ребёнка на место.

- Как?
- Убедить, что он поступает неправильно. На положительных примерах. Что вот та же бригада в КОС № 8 собирает мусор, люди трудятся, а ты бросаешь.
- Загнать его работать в КОС, чтобы он понял цену труду.

- Как?
- Ремнём!
- Лишить компьютера на неделю!
- Я считаю, что эти способы не практичны. Они будут вызывать у ребёнка только злобу. Ремнём можно только перечеркнуть все правила. Надо пытаться быть ближе к ребёнку, проводить с ним как можно больше времени вместе, завоевать у него авторитет.

- А как завоевать авторитет?
- А здесь каждый родитель должен думать сам, в зависимости от характера ребёнка, его интересов и запросов. Взрослый человек должен быть мудрее, быть примером для подражания. Кричать и злиться на нас бесполезно. А вот сесть, поговорить, убедить встать на место тех, чей труд ребёнок не ценит…
- Послать работать в КОС.
- Да пусть и не в КОС. А доверять какие-то дела дома и помогать советом или делом, если у нас что-то не получается. Ведь мы сможем многое сделать не хуже взрослых, если нас научить, а не обвинять, что мы уроды.

Я послушал вас и пришёл к выводу, что прежде чем научиться уважать людей и их труд, нужно начать с уважения друг к другу и труда своих родных и близких в кругу семьи. Кто-то трудится, чтобы ребёнок был сыт, одет, обут. Кто-то учит его держать ложку, читать, считать, строгать, пилить, мыть посуду, петь, танцевать. И ребёнок, в большинстве семей, до какого-то возраста делится со взрослыми своими секретами, проявляет к ним не только свою любовь, но и интерес к их делам. И вдруг, на каком-то возрастном повороте, замыкается, становится непробиваемым, даже упёртым, что вызывает у родителей тревогу.

Может проблемы с друзьями. Может кто-то обижает, но он не хочет делиться этим с родителями, потому что боится, что те приложат много усилий для разборок с классом или с компанией, потом начнутся разборки с самим ребёнком, а тут другие правила, чем дома. К обиде может присовокупиться и физическая боль.

- Но к чему держать секреты от родителей? Разве они пожелают вам худого и не помогут в решении ваших проблем?
- Им расскажешь, а они ещё посмеются, да начнут ругать.
- Запретят встречаться с друзьями, а я этого не хочу.
- Когда ребёнок приходит из садика в школу, то там много разборок происходит. Некоторые дети начинают жаловаться родителям, а родители бегут в школу разбираться. И детей, которые обидели их малыша, начинают ругать и наказывать. И наказанные дети начинают считать ябеду маменькиным сынком, и начинают над ним издеваться ещё больше.
- Он думает, что не найдёт поддержки у своих родителей.
- Они его не поддержат, а скажут, что так тебе и надо, а от этого ему становится ещё больнее!
- Боится, что родители не поймут его переживаний, вот ребёнок и бежит от родителей.
- В компанию, где его выслушают или вообще убежит из города.
- Тут дело не в этом. Каждому ребёнку приходится проходить испытания недоверием, молчаливым заговором класса. Я считаю, что это не так уж и плохо, потому что оторванный от семьи человек приспосабливается к отношениям в коллективе, что очень пригодится во взрослой жизни.
- Проблемы бывают разные. Может в школе, а может и на улице кто-то побил; может с учителями или с тренером возникли проблемы. Даже обида на маму с папой может быть причиной ухода в себя. Если человек не хочет делиться, значит, он чего-то стесняется или боится, что его не так поймут. Ну как, например, сказать родителям, что ты влюбился? Или чего-то не поделил с другом?
- Если родители не хотят или не могут выслушивать, то они могут накричать и обвинить тебя во всех грехах. А если нет поддержки родителей, самых близких людей, то что остаётся делать ребёнку? Он начинает искать понимание и поддержку в уличных компаниях или начинает искать выход из своих проблем в одиночку.

Опять напрашивается вывод, что если бы ваши родители были более внимательны к малейшим изменениям в вашем поведении, научились вас слушать и понимать; не совсем соглашаться с вашими действиями, но принимать ваши, даже не совсем верные решения... Выступать не обвинителями, а сострадателями, то многие ваши поступки не ломали бы ваших судеб. Или, как вы уже сказали, были бы «мудрыми советчиками», а не «грубыми обвинителями», то многие ваши проблемы не выходили бы на грань жизни и смерти.

В бурной беседе ребята не могли обойти стороной своих знаний по обществоведению, поэтому заострили внимание на вопросе: «Кто же больше должен внедрять в ребёнка чувство ответственности и порядочности? Общество или семья?» После небольших дебатов ребята единогласно пришли к выводу, что, всё-таки, семья должна служить обществу, а не общество семье, а значит и ответственность за содержательное наполнение мозгов и душ детей должны нести родители.

Но ведь я пришёл на встречу с ребятами не для душещипательной беседы о морально-этических взаимоотношениях детей со взрослыми и друг с другом, а узнать про их отношение к труду, как таковому.

В советские времена детский труд (в установленных законом пределах) широко приветствовался во всех общеобразовательных учреждениях. А уж дежурство в классе, с приведение его в порядок после окончания занятий, было ежедневной обязанностью для всех учеников школы.

Сейчас единственным нормативно-правовым актом, сохранившим свою юридическую силу, является постановление Госкомтруда СССР и других вышестоящих организаций от 03.06.1988. Речь в этом документе идет о возможности учащихся, достигших 14-летнего возраста, трудиться за вознаграждение, т. е. быть участниками трудовых отношений, что никак не связано с работой в рамках школы. На основании этого документа и заключаются трудовые договоры, в том числе и с моими собеседниками. Поэтому даже «дежурство по классу» ребята восприняли как сказку, как легенду из далёких времён. И не приведи Господь попросить подмести в классе мусор или помыть окна! Тут же найдутся защитники не обязанностей, а прав ребёнка, и директор школы будет обвинён в эксплуатации детского труда. Таковы реалии сегодняшнего дня. Поэтому продолжаю беседу с ребятами о вознаграждении за труд.

Про условия своего труда вы подробно рассказали. А какую зарплату за свой труд, если не секрет, вы получаете?
- ХОР (у которого секретов не бывает) – 2500!

- А на решение, каких проблем уходит ваша зарплата?
- Коплю. Ну, если родители попросят одолжить, то с удовольствием это сделаю.
- На поездку куда-нибудь. Пока не решила куда. Накоплю, тогда и буду решать.
- На ремонт техники, которой у меня много и деньги требуются большие.
- На гитару коплю.
- Хочу, хоть какое-то время быть независимой от родителей.
- Почувствовать себя взрослой.
- На фотоаппарат.

Почти у каждого из ребят распланированы траты каждого заработанного рубля. Заработанного, а не выклянченного у родителей. Похвально и то, что в этой бригаде почти нет новичков и летние каникулы ребята используют с целью заработка на конкретные нужды, освобождая семейный бюджет от незапланированных трат. Про одного из новичков мы беседуем с Сокольской Еленой Евгеньевной .

- Что эта работа даёт городу? Детям?
- Наша главная задача – организация отдыха детей в летний период, совмещённого с трудом. И вторая задача – это помощь в благоустройстве города. Город становится чище. Я считаю, что мы приучаем детей не только к труду, но и учим беречь и любить свой город. Закладываем первые ступени труда.

- А если ребёнок запротестует против «эксплуатации» детского труда?
- Протестующие через день – два исчезают и больше не появляются. Конечно, поддерживаем связь с родителями, которые помогают детям осилить психологический барьер. Одного мальчика привела бабушка. Его друг уже третий год работает, а этот совершенно не приспособлен к труду. И первые дни на него было жалко смотреть. Мальчики, конечно, отлынивают от нудного занятия по сбору бумажек, но с удовольствием берутся за тяжёлую работу. Пилить сучья, рубить кустарник, возить тачку – на это добровольцев хоть отбавляй. А этот мальчишка, за что ни возьмётся, всё у него из рук валится. Думали, что не выдержит, сбежит, но не сбежал. И, хоть не так ловко у него всё получается, как у других ребят, но парень старается. Считаю, что трудовые навыки он начал усваивать.

- А сколько лет существуют бригады при КОСах?
- Если мне память не изменяет, в 1992 году организовались КОСы, а в 1994 году при них уже были трудовые бригады. Это сейчас в бюджет города закладываются средства на оплату труда подросткам, а на начальном этапе это была чисто добровольная работа с отдыхом под руководством комсомольского актива. Собирали детей с улицы, и чтобы не шатались без дела, занимали их работой по благоустройству и организовывали кормление. Наш КОС тогда относился к ЗиО, и зарплата за труд выдавалась в виде обедов в заводской столовой. Сейчас работа ребят более простимулирована. Они заключают договоры с ЖКХ, и по желанию им заводят трудовые книжки. С момента первого трудоустройства у них начинается отсчёт трудового стажа. И семье помощь, и ребёнку польза. К тому же многие ребята приобретают здесь и навыки общения в трудовом коллективе.

- Сколько КОСов в Муроме?
- Восемнадцать. Два сельских: Подболотский с Дмитриево-слободским, и шестнадцать городских. И в каждом создаются летние трудовые бригады. Только численность разная у всех.

- Сколько ребят, находящихся на учёте в Комитете по делам несовершеннолетних, проходят через ваш КОС?
- В летний период человек по шесть - восемь. За лето три смены, и в каждой бригаде по 2 – 3 человека на учёте. И вот именно этим ребятам доверяешь более сложную работу. Дома или в школе к ним не всегда находят подход, а здесь они себя чувствуют нужными, отсюда, видимо, и такая отдача, особенно в заданиях с применением физической силы. Это им нравится.

И что мне хочется добавить, за последние два года детям стало работать легче. Город чище стал. Если раньше мы не успеем ступить, и везде мусор, мусор, мусор… Возможно организации, которые отвечают за благоустройство, стали слаженнее работать, и мы в этом тандеме, как дополнительное звено. Не будут же «Спецавто», «Экотранс», «Благоустройство» за каждой бумажкой гоняться. Возможно и за годы, со дня организации детских трудовых бригад, что-то отложилось в мозгах у санитаров города, и эта привычка, скорее всего, передаётся их детям. Сегодня наблюдаю за новичком. Ребята после работы пошли в парк, попили лимонад, и наблюдаю, куда новичок пустую бутылку бросит? Урны рядом не было, пакетов тоже, так он пошёл к ближайшей урне. Вроде бы мелочь, но если эти мелочи станут привычкой каждого жителя города, насколько же чище будет наш город!

Иван Васильевич Костин

Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...

Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?

Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.

Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.

По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.

Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.

Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.

Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.

В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.

И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.

Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.

«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.

Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.

Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.

И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.

Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.

Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.

Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.

Ты меня слышишь?

Почему не поворачиваешься?

Молчит с многозначительным видом.

Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.

И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.

Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).

Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.

После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.

Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».

Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.

Но давайте обо всем по порядку.

Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.

Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».

Каждый родитель, если не знает наверняка, то догадывается, что секрет детского послушания кроется в родительском авторитете. Никому не хочется постоянно говорить на повышенных тонах с ребенком и многократно озвучивать свои просьбы, ведь от данных действий этот мнимый авторитет ускользает в небытие.

В психологии существует несколько видов авторитета, есть, конечно, и авторитет силы (авторитет подавления) – когда родители призывают к послушанию криком, силой, властностью. Иногда и он работает. Но стоит иметь в виду, что он невероятно шаткий. Когда угодно ребенок может воспротивиться, взбунтоваться. К тому же, возможно, ребенок боится родителей. Хорошо ли это? Действительно ли это приемлемо? Ведь фактически в данном случае на лицо подавление чада как личности, и если в настоящее время родителей это может устраивать в связи с послушанием, то легко вообразить, чем это может грозить ему в будущем – вероятно, массой комплексов и неуверенностью в своей самостоятельности.

Итак, мнимых видов авторитетов великое множество, не стоит акцентировать на них внимание, ведь в глубине души родители осознают и замечают это, но если поведение потомка под их контролем, то они не торопятся что-то изменить. Поэтому непосредственно главный вопрос, каким же образом достичь истинного авторитета.

Нельзя забывать, что не только наши поступки важны для ребенка, немаловажную роль играют отношения в семье, мнение родителей о родственниках и людях в общем, а также отношение к ним, ну и отношение непосредственно к ребенку. Дети чувствуют фальшь, искренность просто необходима.

Доверие – один из ведущих компонентов. Чтобы его заслужить, необходимо самому доверять ребенку, даже в мелочах.

Не надо ожидать или тем более требовать идеальности. Это все равно, что требовать невозможного. Наоборот, стоит подчеркнуть, что не нужно бояться ошибок, на них нужно учиться.

Детям постарше наказания очень обидны, поэтому было бы правильнее помочь ему осознать степень своей вины в разговоре с ним. Ведь можно совместно обсудить, как ему исправить содеянное, вместо того, чтобы наказать его и оставить наедине с переживаниями.

Умение прощать и просить прощение – бесценно. Особенно, когда это проявляется на деле, а не на словах.

Проявляйте искренний интерес к жизни и увлечениям ребенка, при этом не выявляю критику, в крайнем случае, она должна быть обоснованной. Если ваше видение досуга ребенка не совпадает с реальностью, то нельзя навязывать свое мнение или принуждать. Здесь нужно заинтересовать, тогда это будет осуществляться действительно успешно и будет по душе ребенку.

Угрозы и оскорбления – «удел слабых», признак того, что вы в панике, не можете контролировать не только ситуацию, но и свои эмоции. Данный прием точно не прибавит авторитета, но может и пошатнуть его. Какой бы ценой это не давалось – но спокойствие и еще раз спокойствие.