Советы психолога при общении с детьми. Конструктивный способ разрешения конфликтов: Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок

Все родители надеются на то, что их дети будут послушными. Всем приятно слышать когда, говорят, что их ребенок хорошо воспитан и очень неприятной ситуацией являются, те моменты в жизни, когда за поступки детей приходится краснеть. Еще до появления малыша на свет, родители мечтают и представляют себе милого, послушного ребенка, но стоит событиям пойти не по намеченному плану, большинство родителей теряется, и не знает как вести себя с ребенком и как правильно с ним общаться.

Родители должны знать и понимать, что их малыш живёт своей жизнью, которая не похожа на жизнь взрослых. Мир ребёнка заполнен фантазиями и фейерверками эмоций, который непредсказуем и загадочен. Дети очень нуждаются в одобрении взрослым и тяжело воспринимают любую критику. Самой важной и распространенной ошибкой при воспитании детей является критика в адрес ребенка, этого нельзя допускать ни при каких условиях. Ребенок любого возраста может ощущать себя беспомощным и растерянным, к сожалению, в эти минуты ребенок подвергается раздражению со стороны взрослых. Дети тонко чувствуют мир, а взрослые не понимают психологию общения, а из-за непонимания их взрослыми, дети чувствуют себя подавленными и брошенными. При выстраивании взаимоотношений с ребенком важно ориентироваться на ту реальность, в которой находится конкретный ребенок.

Все дети очень любят, когда на них обращают внимание взрослые. Нельзя игнорировать детей ни в коем случае. Для того, чтобы ребенок вырос спокойным и уверенным в себе, он должен чувствовать интерес родителей к себе. В противном случае, ребенок вырастит не уверенным в себе и нервным. Для привлечения к себе внимания он начинает не слушаться.

Нужно всегда показывать своему ребенку как вы его любите. Отмечайте все достижения ребенка, даже незначительные. Старайтесь больше времени проводить с ребенком, подарки не заменят родительского внимания. Не забывайте по несколько раз на день обнимать и целовать ребенка. Хвалите за старание и не упрекайте за неудачи. Рассказывайте родственникам и друзьям об успехах ребенка. Не завышайте требований к малышу и не сравнивайте с другими детьми, каждый ребенок развивается по своему индивидуальному графику.

Психологию общения с детьми лучше выстраивать на своих ощущениях из детства. Вспоминайте о том каким было ваше детство, какие у вас были желания, какие страхи вас одолевали, какого общения вы хотели от близких, что было для вас обидным и несправедливым, какие моменты в жизни были для вас важными, а какие проходили мимо вас, при этом взрослые считали очень важными.

Психология общения с ребенком должна всегда направляться на поддержку. Проявление родительской любви должно быть в любых условиях при любых обстоятельствах, чтобы ребёнок всегда был уверен, в том, что родители окажут ему поддержку и помощь.

Важно помнить о том, что психология общения с ребёнком включает в себя и установленные рамки поведения, можно и нужно уметь разговаривать с ребенком строго, а также требовать исполнения правил поведения.

Воспитание ребенка - это процесс продолжительный, в течении которого, могут быть подъемы и неудачи, но отчаиваться не стоит, впереди вся жизнь и много времени для того, чтобы научится понимать и слышать своего ребенка. Секрет успеха в понимании и благополучном общении с ребенком - это гармоничное сочетание любви и заботы, с разумным количеством контроля и опеки.

(10 шагов к тому, чтобы ваши дети Вас слушали)

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендациипо воспитанию детей скорее помогут узнать родителям новые особенности общения с детьми – на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту статью, адресованную родителям детей 8 – 15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание слышать его личность – самое главное в отношении родителей и детей. Это французский психоаналитик Франсуаза Дольто и представители американской гуманистической психологии Карл Роджерс, Томас Гордон и др. основная забота Изабель Фийоза – описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Не к этому ли стремимся и мы сами…нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта статья, могут оказаться как нельзя более кстати!

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растете и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»!

К тому же мы строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаща терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное — реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, — но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

На примере 10 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытывали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Итак, СИТУАЦИЯ 1: Тихо! Умейте слушать.

Ситуация: он жалуется «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверенны ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка! Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

СИТУАЦИЯ 2: Предлагайте выбор.

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он – всего лишь исполнитель. Так он не учиться самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты – субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?».

Подсказка! Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

СИТУАЦИЯ 3: Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склоны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправиться. Так иногда происходит, пока он маленький…Но став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за своими кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убрал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется – ни вам, ни ему.

Новая установка: по возможности говорить одно – единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка! Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате.

СИТУАЦИЯ 4: Проводите время вместе.

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания…Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добиваемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы эти выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которое рано или поздно еще более усугубят его странное поведение.

Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получают своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка – «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

Подсказка! Не всегда легко демонстрировать любить ребенку, который проказничает…Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

СИТУАЦИЯ 5: Делитесь информацией.

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и кухонные очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развить у ребенка чувство ответственности.

Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детски мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему четкие указания относительно того, что ему следует делать.

Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка! Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро – это место, куда выбрасывают отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

СИТУАЦИЯ 6: Описывайте проблему.

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?» Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправляться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.

Первое, что нужно сделать – устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточится на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».

Подсказка! Фраза вроде «Я вижу, что двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

СИТУАЦИЯ 7: Называйте его чувства.

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Если бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах друзей…», «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка! Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

СИТУАЦИЯ 8: Покажите, что вы внимательны.

Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовал!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!». Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?». Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенка обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».

Подсказка! Чем внимательней, тем вам проще быть искренними. воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

СИТУАЦИЯ 9: Не отвечайте на вопросы.

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больше имеет вес ответ, полученный от постореннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, – в магазине, в аптеке, во дворе, – он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.

Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Подсказка! Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.

СИТУАЦИЯ 10: Добивайтесь соблюдения договора.

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других.

Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру…пока у вас не будет гарантий, что он исправиться.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

– Можно мне взять мою мышь?

– Только когда я буду уверенна, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

– Я выключу, когда скажешь…

– Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

– Я смогу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

– Годится!

Подсказка! Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.

Детские вопросы: их скрытое значение

Общение с детьми - это особого рода искусство, имеющее свои законы и свой круг значений. Дети редко бывают наивными при обмене информацией. Их высказывания часто закодированы и требуют расшифровки.

Десятилетний Энди спросил у отца:
- Сколько в Гарлеме брошенных детей?
Отец (химик, интеллигентный человек) был доволен тем, что мальчик проявляет интерес к социальным проблемам. Он пустился в долгие разъяснения, а потом посмотрел в справочнике точное число. Но Энди не удовлетворился этим и продолжал задавать вопросы:
- Сколько брошенных детей в Нью-Йорке? А в Соединенных Штатах? А в Европе? А в мире?

В конце концов отец догадался, что сына волнует не социальный, а "личный" аспект этой проблемы. Его вопросы порождало не столько сочувствие к брошенным детям, сколько страх, что его тоже бросят. Ему нужна была не цифра, выражающая число покинутых родителями детей, а подтверждение, что его самого не бросят.

Придя в первый раз в детский сад вместе с мамой, пятилетний Брюс посмотрел на висевшие на стене рисунки и громко спросил:
- Кто нарисовал эти гадкие картинки?
Мать смутилась. Она посмотрела на сына неодобрительно и поспешила ответить:
- Нехорошо называть эти рисунки гадкими, ведь они такие красивые.

Воспитательница, поняв смысл вопроса, улыбнулась и сказала:
- Здесь не обязательно рисовать только красивые картинки. Можно рисовать и гадкие, если хочется.
Брюс просиял. Теперь он получил ответ на свой скрытый вопрос: попадет ли ему за то, что он не умеет хорошо рисовать?

Потом Брюс поднял с пола сломанную пожарную машину и с притворным интересом спросил:
- Кто сломал эту машину?
Мать ответила:
- Зачем ты спрашиваешь? Ведь ты здесь никого не знаешь. - В самом деле, Брюса не интересовали имена детей. Он хотел узнать, попадет ли ему, если он сломает игрушку.
Правильно поняв вопрос, воспитательница дала соответствующий ответ:
- Игрушки ведь для того и сделаны, чтобы ими играть. Иногда они ломаются. Бывает...

Брюс был доволен. Умение задавать вопросы помогло ему получить необходимую информацию: "Воспитательница хорошая. Она не станет злиться, даже если картинка нарисована плохо или сломана игрушка. Бояться нечего, можно спокойно остаться". Брюс помахал матери рукой на прощание и пошел вслед за воспитательницей. Начался его первый день в детском саду...

Двенадцатилетняя Кэрол расстроена, почти плачет. Ее любимая двоюродная сестра уезжает домой, после того как они провели вместе все лето.

Кэрол (со слезами на глазах). Сьюзи уезжает. Я опять остаюсь совсем одна.
Мать. Ты найдешь другую подружку. Ты скоро перестанешь горевать.
Кэрол. О, мама! (Всхлипывает).
Мать. Тебе уже двенадцать лет, а ты все еще такая плакса!
Кэрол посмотрела на мать убийственным взглядом и убежала в свою комнату. Дверь за ней захлопнулась.

Жаль, что эта сцена закончилась так грустно. К детским чувствам надо относиться серьезно, даже если не столь серьезна сама ситуация. Может быть, на мамин взгляд, временная разлука не стоит слез, но реакция на переживания дочери должна быть чуткой. Мать могла бы сказать себе: "Кэрол страдает. Я помогу ей справиться с горем, показав, что я понимаю его". А дочери она могла бы сказать примерно следующее:
- Да, без Сьюзи будет грустно.
- Ты уже скучаешь по ней.
- Трудно жить в разлуке, когда вы так привыкли быть вместе.
- В доме стало пусто без Сьюзи, да?

Такая реакция создает близость между родителями и детьми. Когда ребенку отвечают пониманием, чувство неприкаянности и боли отступает на задний план именно потому, что оно понято. Любовь к матери становится глубже, потому что она понимает ребенка: ее сочувствие льет бальзам на его раны.

Бесплодные разговоры

Родителей часто расстраивают разговоры с детьми: они ни к чему не приводят. Пример этому - всем хорошо знакомый диалог:

Где ты был?
- На улице.
- А что ты делал?
- Ничего.

Родители хотят сохранить самообладание, но такая "беседа" кого хочешь выведет из себя! Как сказала одна мать:
- Я пытаюсь говорить с сыном спокойно, но он доводит меня до белого каления, потому что вообще не слушает! Он слышит меня только тогда, когда я кричу.

Дети часто противятся разговору с родителями. Они не любят, когда им читают нотации, когда их поведение обсуждают и критикуют. Они чувствуют, что родители слишком много говорят. Например, восьмилетний Дэвид говорит матери:
- Когда я задаю тебе короткий вопрос, почему ты так длинно отвечаешь?
Друзьям он признается:
- Я маме ничего не рассказываю. Если я начну с ней говорить, то ужё не успею поиграть.

Прислушиваясь к разговору между родителями и детьми, мы с удивлением отметим, что собеседники почти не слушают друг друга. Разговор больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений, а другой - из отрицаний и жалоб. Трагедия такого "общения" заключается не в недостатке любви, но в недостатке уважения, - она в недостатке не ума, но умения.

Наш повседневный язык не создан для полноценного общения с детьми. Чтобы дети понимали нас, не заставляя при этом страдать, нужен новый тип наших отношений, и говорить с детьми мы тоже должны по-новому.

Новый код общения

Новый код общения с детьми основан на уважении друг к другу и умении общаться. Он требует, чтобы:

1) обе стороны помнили о взаимном уважении;
2) понимание предшествовало советам и наставлениям.

Десятилетний Эрик страшно разозлен: его класс собирался устроить пикник, но пошел дождь. Мать мальчика решила поговорить с сыном по-новому. Она воздержалась от привычных комментариев, которые раньше только подливали масла в огонь:
- Слезами делу не поможешь.
- В другой раз повеселишься.
- Не я же виновата, что пошел дождь, зачем ты на меня сердишься?

Себе она сказала: "Эрик очень огорчен, что пикника не будет. Он разочарован. Сын хочет разделить свое чувство со мной и показывает мне, как он злится. Он имеет право на такую реакцию. Я помогу ему успокоиться, показав, что понимаю его и уважаю его чувства". Эрику мать сказала:

Мать. Ты, наверное, так разочарован!
Эрик. Да.
Мать. Ты так хотел пойти на этот пикник.
Эрик. Еще бы.
Мать. Вы все уже приготовили, и вдруг пошел дождь.
Эрик. Да, точно.
Помолчав минуту, мальчик сказал:
- Ну ладно, как-нибудь в другой раз.

Злости его как не бывало, и весь вечер он вел себя хорошо. Обычно, когда Эрик приходил из школы злым, он рано или поздно выводил всех домашних из себя. Доставалось каждому... Спокойствие воцарялось лишь ночью, когда мальчик засыпал.

Что особенного в таком подходе к ребенку и каковы его "полезные составляющие"?

Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит в нем в эту самую минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Получается нечто вроде игры. ребенок сообщает нам минимум информации, предоставляя отгадывать остальное.

Когда он говорит нам: "Учительница задала мне взбучку" - не стоит выяснять подробности. Тем более не надо спрашивать: "За что? Ты наверняка заслужил эту взбучку. Что же ты сделал?" Не надо жалеть ребенка: "Бедняжка!" Мы должны показать ему, что понимаем его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда мы знаем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда он получит взбучку при всех, при себе подобных. Мы отвечаем ему так, что ребенок сознает: мы понимаем, что ему пришлось пережить.

Подойдет любое из следующих утверждений:
- Наверное, тебе было очень неприятно.
- Ты, наверное, страшно разозлился.
- Наверное, ты ненавидел учительницу в эту минуту.
- Наверное, ты ужасно расстроился.
-Да, у тебя был трудный день сегодня.

Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", или если родители пытаются убедить его, что он "зря так реагирует". Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, когда встретит сочувствие и понимание.

Некоторые принципы ведения разговора

От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о каком-нибудь событии, иногда правильнее откликнуться не на само событие, а на связанное с ним чувство.

Шестилетняя Флора пожаловалась, что "в последнее время" подарков больше дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала объяснять девочке, что брат старше и поэтому получает больше. И даже не пообещала исправить "несправедливость". Мать знала, что детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Флоре она сказала:
- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?
И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.

От событий к чувствам. Семилетняя Глория вернулась домой очень взволнованной. Она рассказала матери, что ее подружку Дори мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать Глорию о подробностях, а вместо этого сказала:
- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты все еще злишься на них.

На все эти утверждения девочка отвечала: "Да!" А когда мать спросила: "А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?" - то Глория решительно ответила: "Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в грязь!" И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Разговор закончился удачно. А мог стать для Глории всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения.

От общего к частному. Когда ребенок дает себе, своим способностям некую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами. Надо дополнить высказывание замечаниями, которые покажут, что мы все понимаем.

Когда сын говорит: "У меня плохо с арифметикой", мало толку дать такой ответ: "Да, считаешь ты плоховато". Также ни к чему не приведут ни упорные утверждения обратного, ни попытки "дешево и сердито" отделаться советами типа: "Если бы ты больше занимался, дела шли бы лучше". Поспешно оказанная "помощь" лишь подрывает у ребенка веру в свои силы, а ответ в виде прямого внушения не позволит в дальнейшем доверять вам свои опасения.

Если ребенок говорит: "У меня плохо с арифметикой", нужно встретить его слова пониманием и сочувствием. Отвечать можно примерно так:

Арифметика - нелегкий предмет.
- Некоторые примеры очень трудно решить.
- Тебе и так трудно, да еще учитель сердится.
- Ты, наверное, ждешь не дождешься, когда урок кончится.
- Когда урок кончается, ты чувствуешь себя спокойнее.
- Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.
- Мы знаем, что бывают трудные предметы.
- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь. Один двенадцатилетний школьник сообщил мне, что был "страшно поражен", когда его отец с подобным пониманием отнесся к полученной им двойке. Мальчик тут же дал себе слово исправить оценку.

Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о себе самом невозможно. Как сказал один мальчик отцу: "Я знаю, папа, что тут ты действуешь из лучших побуждений, но я не так глуп, чтобы поверить тебе, что я умный".

Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего показать ему, что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за столь простым утверждением.

С ы н. Я глупый.
Отец (серьезно). Ты и вправду так думаешь? Тебе кажется, что ты плохо соображаешь?
С ы н. Да.
Отец. Ты, наверное, очень переживаешь.
С ы н. Да.
О т е ц. В школе ты, наверное, боишься получить плохую оценку.
- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.
- Ты боишься, что скажешь что-нибудь не так и ребята будут над тобой смеяться.
- И поэтому часто ты совсем не хочешь отвечать.
- Я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя другое мнение о себе.

Может быть, такой разговор и не приведет к немедленной перемене мнения о собственных способностях, зато ребенок будет думать: "Мой отец меня понимает. Если он не считает меня глупым, может, это и в самом деле так?" Сын почувствует уверенность в своих силах и постарается стать таким, каким видит его отец.

Двойственные чувства

Дети любят нас и в то же время нас не выносят. Они чувствуют себя двояко по отношению к родителям, учителям, вообще ко всем людям, которым должны подчиняться. Родителям трудно признать существование двойственного отношения к людям и событиям. В себе они его не любят, в своих детях не терпят. Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтобы в доме не было лишних конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны. Родителям надо выражать эти чувства вслух, тем самым признавая их реальность:

Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.
- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он тебя возмущает.
- Ты не знаешь, что делать: тебе хочется поехать в летний лагерь, но и дома остаться тоже неплохо.

Напротив, высказывания такого типа только вредят отношениям с детьми:

Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на это способен!

Трудно понять и принять существование двойственных чувств. Но если мы не можем регулировать появление отрицательных эмоций, то вполне можем решить, когда и как их проявлять. При этом необходимо знать, что именно мы чувствуем. В этом - суть проблемы. Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для ребенка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает такое чувство.

Отражение личности в "зеркале"

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Мы должны стать неким "зеркалом" его эмоций. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства, отраженные в наших словах.

Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений! Задача такого "зеркала эмоций" - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.

Кажется, ты здорово рассердился.
- Ты его ненавидишь, конечно.
- Наверное, все это тебе совсем не нравится.

Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Подавление личности малыша постоянной опекой, необоснованные придирки, неумение выслушать – вот всего лишь несколько причин для конфликтов «отцов и детей». В результате ребенок может вырасти несамостоятельным или протестовать против любого родительского предложения.

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

• вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
• наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
• заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
• похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

• если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
• если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
• если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

• «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
• «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
• «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

• «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
• «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
• «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

Используйте в речи, особенно при общении с детьми раннего возраста, короткие предложения. Если малышу исполнилось три года и он умеет полноценно разговаривать, попросите его повторять ваши просьбы. Такое повторение поможет ее лучше запомнить.

7. Говорите твердое «нет»

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Если ваше чадо находится в расстроенных чувствах, постарайтесь его внимательно выслушать.

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Старайтесь не задавать вопросов огорченному или раздраженному ребенку.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Не стоит заполнять паузы в разговоре. Такие перерывы помогают детям разобраться в своих переживаниях и настроении, а также подталкивают к большей открытости.

С помощью этих несложных, но эффективных советов специалистов вы сможете избежать конфликтов и ссор со своим малышом. Кстати, обязательно прочитайте замечательное произведение «Общаться с ребенком. Как?» психолога Ю. Гиппенрейтер.

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

Другая информация по теме

• 
  А теперь у нас кризис трех лет
• 
  Мой упрямый малыш или как бороться с упрямством?
• 
  Учимся общаться правильно! (от 1 до 3 месяцев)
• 
• 
• 

Психолог Анастасия Пономаренко даст нам несколько советов, которые помогут наладить взаимоотношения с ребенком.

О своих взаимоотношениях с детьми люди задумываются, как правило, в преклонном возрасте. Когда вечеринки уже не вызывают бурных эмоций, когда у друзей свои проблемы, и часто видеться не получается. Когда работа уже не обозначается словом « », а упоминается в контексте «не дай Бог, сократят». Когда здоровье начинает напоминать, что вам уже не 25, и нужна помощь на даче. Когда поддержать, утешить, защитить могут, оказывается, только дети. И многие начинают недоумевать, почему дети не торопятся душевно вкладываться. В лучшем случае, они дают энную сумму денег и считают свой сыновий (дочерний) долг выполненным. Печальная картина , не правда ли? Чтобы избежать этого печального зрелища в будущем, нужно постараться заранее не совершать некоторых ошибок.

1. Относитесь с уважением к эмоциям ребенка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него — крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.

2. Советуйтесь. В раннем детстве интересуйтесь, как лучше оборудовать его комнату. Станет постарше — обязательно спросите его мнение про отдых и досуг. Подросток вполне способен подсказать перечень семейных трат. И, по-возможности, прислушивайтесь к его советам. Так ребенок почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и самооценка.

3. Старайтесь вместе проводить досуг как можно чаще . Понятно, что в ребенку более интересно со сверстниками, но полностью отстраняться от совместной деятельности — большая ошибка, просто вид деятельности должен быть другим. Когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом, именно тогда исчезает доверие.

4. За хорошие дела — хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги — не вырастет.

Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, ребенок испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку.

А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить»?

5. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни ребенка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию подростком. Только найдите подходящую мотивацию - в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.

6. Определяться с начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И, если ваша слишком эмоциональная дочь решила - таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.

7. Одна из главных задач родителей - формирование обогащенной среды , где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности и таланты. Следите за увлечениями своего чада. Если он решил стать востоковедом — отведите его в музей Востока. Заинтересовался химией — купите книжки по химии, набор «Юный химик». Так он быстрее определиться со своими интересами и наклонностями, а значит, будет более подготовлен к выбору профессии. Правильно выбранная профессия — одна из составляющих успеха . А успешные люди, как правило, великодушны.

Никакого рукоприкладства, оскорблений, унижающих личность. Примите, как аксиому. Унижение, пережитое в детстве, человек не прощает никогда.

8. Искренне любите своего ребенка . Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж.

Правда, есть два условия , которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения со взрослыми детьми у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс. Удачи!