Как понять что в соцсетях следят. Откуда берется интерес к «бывшим

Социальные сети изменили не только правила отношений, но и поведение после расставания. Не так уж просто достойно расстаться и перестать думать о бывшем партнере, когда его фотографии регулярно попадаются вам на глаза в социальных сетях Facebook, Instagram или Snapchat. Иногда человек даже следит за профилем бывшего партнера, чтобы оставаться в курсе событий. Такое поведение отрицательно сказывается на здоровье и усиливает боль от расставания. Попробуйте ограничить контакты в социальных сетях и отвлечься, чтобы перестать следить за бывшим партнером.

Шаги

Часть 1

Интересоваться жизнью человека нормально, но больно. Может показаться, что наблюдая за событиями из жизни бывшего партнера в социальных сетях, вы преследуете его, но на самом деле это совершенно нормальное поведение после расставания. Иногда мы даже хотим узнать, с кем встречается бывший партнер и чем он занимается, поскольку надеемся, что он тоже несчастлив. При этом подобное поведение создает замкнутый круг, мы успокаиваем себя чужими неудачами и ухудшаем ситуацию.

Удалите человека из друзей или отпишитесь от обновлений. Используйте менее радикальный способ бороться с искушением и удалите бывшего партнера из друзей или отпишитесь от обновлений. Благодаря этому вы перестанете следить за его страницей, ограничите собственную осведомленность о его жизни, избавитесь от ненужной боли.

• Подготовьтесь к тем же вопросам, как и в случае с блокировкой страницы. Можно использовать то же самое объяснение: “Сейчас мне нужно отдалиться. Возможно, в будущем я снова подпишусь на его страницу, а пока мне лучше не знать, что происходит в его жизни”.

1. Настройте ленту новостей. Если вам кажется, что блокировка может обидеть бывшего партнера или стать причиной расспросов, то настройте свою ленту новостей. Достаточно просто скрывать новости и другие оповещения о событиях в жизни бывшего партера. Некоторые сервисы вроде Facebook могут даже автоматически скрывать новости после смены семейного положения.

   Отпишитесь от новостей общих друзей. В зависимости от круга ваших друзей, бывший партнер может появляться в статусах, обновлениях местоположения и на фотографиях в ленте новостей. Это может расстроить вас, особенно если человек нашел себе нового партнера или прекрасно проводит время без вас. Отпишитесь от новостей ваших общих друзей, чтобы не видеть новости и фотографии, касающиеся бывшего партнера.

   • Выкручивайтесь, если вы что-то пропустили и не хотите, чтобы человек знал, что вы отписались от его обновлений. В таких ситуациях лучше сказать: “Я, наверное, пропустила эту публикацию” или: “У меня еще не было времени просмотреть ленту новостей после работы”.
   • Также можно сказать общим друзьям правду: “Чувствую себя неловко, но мне слишком больно видеть упоминания о нем в ленте новостей. Я действительно ценю нашу дружбу, но пока что лучше буду узнавать последние новости о тебе в личном общении”.

2. Самоконтроль. Иногда так и подмывает узнать, чем живет бывший партнер. Достаточно одного невинного поискового запроса или просмотра ленты новостей, и вот вы уже всю ночь мучаетесь вопросом о том, кто на самом деле оценил фотографию вашего бывшего партнера: родственница или новая пассия? Напоминайте себе, что лучше не видеть новостей о бывшем партнере, чтобы поставить точку. Немного самоконтроля в подобной ситуации поможет справиться с эмоциями и другими порывами.

   Удалите контактную информацию с электронных устройств. Многие смартфоны, планшеты и другие устройства связывают контакты в телефоне со страницами в социальных сетях. Удалите контактные данные бывшего партнера, чтобы избавиться от искушения следить за ним. Благодаря этому вы не только сможете контролировать себя в моменты слабости, но и избавитесь от любых напоминаний о человеке.

   • Если нужно, запишите контактную информацию на бумаге и уберите в безопасное место, чтобы не видеть ее каждый день. Так вы избавитесь от напоминаний и желания регулярно следить за профилями человека в социальных сетях.

   Часть 2

   Как отвлечься

   1. Не забывайте о причине разрыва. Если вы поймали себя за тем, что просматриваете страницы бывшего партнера в социальных сетях, то возьмите лист бумаги и составьте список причин, по которым ваши отношения не сложились. Это позволит не спешить с выводами и не скучать по неудачным отношениям.

   2. Не упоминайте о бывшем партнере. Возможно, ваши отношения были очень яркими, а партнер успел стать важной частью вашей жизни. Вполне естественно говорить о партнере как во время, так и после отношений. Важно понимать, что так вы лишь будете постоянно думать о нем и даже пытаться узнать, чем он занимается. Старайтесь сознательного не говорить о бывшем партнере, чтобы отвлечься от мыслей о нем.

      • Иногда вполне нормально вспоминать о нем, особенно в контексте приятных моментов. Если вы вообще перестанете вспоминать о человеке в присутствии друзей, то может возникнуть неловкость. Если важно вспомнить человека, чтобы разобраться в чувствах, то не ругайте себя, но не позволяйте такому поведению стать привычкой.
      • Попросите друзей не упоминать о бывшем партнере в вашем присутствии. Подобные разговоры могут пробудить эмоции и желание узнать подробности в социальных сетях. При наличии общих друзей возможны ситуации, когда разговор будет заходить о вашем бывшем партнере. Лучше не участвуйте в беседе, пока тема не изменится.

Сейчас совместная жизнь пары или даже недолгие отношения оставляют за собой более длинный шлейф воспоминаний, общее «наследство» богаче, чем еще несколько лет назад. Всего-то месяц-другой провели вместе - а уже 20 чекинов в кафе, музеях и кинотеатрах, 125 совместных фотографий и 48 общих друзей в соцсетях. Потом вы расстались, но о бывшем партнере продолжают прилетать весточки - кто-то из друзей отметил его на фото или на мероприятии, где-то ты увидела его комментарий, волей-неволей, а тянет заглянуть, как он там теперь, без тебя.

С бывшими в соцсетях обходятся по-разному. Некоторые девушки поступают радикально: сразу после расставания банят, заносят в черные списки. С глаз долой - из сердца вон, чтобы уже ничего не напоминало. Некоторые пытаются перейти друг для друга в статус «просто друзей»: не удаляют своего «экс» из ленты совсем, а просто ведут себя с ним отныне холодно-вежливо, иногда поздравляют с праздниками, не брезгуют ставить «лайки». Есть и такие, кто банит бывшего демонстративно, но при этом создает другой аккаунт, чтобы с него потихоньку подглядывать за жизнью «на том конце провода». Зачем?

Чтобы справиться с тревогой

Сложнее всего забыть, отпустить, поставить в отношениях точку бывает девушкам с высоким уровнем тревожности. Пока они встречаются или живут вместе с мужчиной, им хочется как можно больше контролировать все, что происходит в паре. Тревога у таких девушек растет вместе со степенью близости. Им нужно много звонков, сообщений, недостаточно просто знать, где любимый человек сейчас находится и чем занят, когда его нет рядом, а нужны постоянные подтверждения теплоты его чувств, внимания, интереса. Не просто «милая, я задерживаюсь на работе, перед выходом позвоню», а «люблю, скучаю, жду встречи с нетерпением».

Если происходит разрыв отношений, то тревожная девушка начинает долго рефлексировать, возвращаться в прошлое, постоянно перебирает детали. Если ее бросили, то это практически конец света. Это значит, она долго и упорно будет выяснять, в чем она плоха, недостойна «такого прекрасного человека», что именно и в какой момент сделала не так.

Соцсети играют здесь роль «волшебного зеркальца», которое «всю правду покажет». Я не угодила, а как же выглядит та идеальная красавица, на которую он меня променял? Со мной, наверное, ему не было интересно, а как он теперь проводит время в новой интересной компании?

Что делать? Если колючий и горький кактус уже порядком надоел, можно попробовать следующее упражнение. Представь себе, что обладаешь прибором, позволяющим читать все мысли человека, причем на расстоянии. Типа «Миелофона» из любимого некогда детьми сериала «Гостья из будущего». Ты включила прибор и теперь точно, досконально знаешь, почему именно тебя бросил бывший. Или с неба спустился всезнающий ангел и зачитал список причин, по которым вы с бывшим расстались. Что будешь делать с полученной информацией?

Например, ты узнала, что ему хотелось бы видеть тебя всегда веселой и доброй, с постоянной улыбкой на лице, понимающей, поддерживающей и никогда не выражающей каких-то других негативных чувств. Ты точно была бы готова на это согласиться ради того, чтобы его вернуть? Встречать с улыбкой вне зависимости от того, какое у тебя сейчас настроение, самочувствие, что произошло на работе? Всегда поддерживать, даже когда твои силы уже последние, а от него такой же поддержки не дождешься?

Превратилась бы из тусовщицы в домоседку или, напротив, из любительницы уединения - в светскую львицу, королеву вечеринок в клубах и барах? Изменила цвет волос, похудела, делала бы вид, что рада его друзьям, которых на самом деле терпеть не можешь? Нет?

Тогда, может быть, пришло время его отпустить и жить дальше? Получается, что он ушел, потому что хотел быть не с тобой, а с кем-то еще, с какой-то другой девушкой с совсем иным характером, внешностью, привычками. Вот и пусть будет счастлив, если сможет. Зачем тебе пытаться превращаться в какую-то совсем другую женщину, вместо того чтобы оставаться собой?

Потому что жаль вложенных в отношения сил

Отпустить бывает трудно еще в том случае, если ты много всего вложила в отношения. И чаще речь здесь идет не о материальных подарках, а об «эмоциональных инвестициях». Ты любила, ждала, строила планы, надеялась, и вдруг все рухнуло. Деревце, которое ты так заботливо поливала, удобряла и подкармливала, в одночасье засохло и теперь торчит унылой сухой корягой. Больно ведь.

Если остались какие-то материальные вещи, которые нужно вернуть друг другу, то лучше сделать это после разрыва. Как можно скорее и желательно через третьих лиц. Пусть его забытую куртку передаст ему твоя подруга или консьерж в подъезде, пусть и за небольшое вознаграждение. А вот с эмоциональными вложениями гораздо сложнее: как забрать назад подаренную любовь, например?

Как с этим справиться? Попробуй представить ее себе в виде какого-нибудь образа: сундука с золотыми монетами, букета райских цветов - кому что придет. Можно посмотреть на это как на «сон наяву»: сейчас твоя любовь находится у него, но ты даешь ей приказ вернуться назад, и тогда сундук или букет начинает постепенно отделяться от своего владельца, не оправдавшего твоих надежд, покидает его и летит обратно к тебе.

Стоит помнить и о том, что большинство из нас готовы демонстрировать в соцсетях только самую парадную, красивую и успешную часть своей жизни.

Если мы пишем «лежу под одеялом с температурой 40», «принимаю антидепрессанты», «начальник на работе признал мой проект никуда негодным и обещал меня уволить», то публикуем это под глубокими замками, в узких группах избранных, самых понимающих и принимающих друзей.

А «городу и миру» обычно вещаем об отпуске в солнечных краях под пальмой, угарной вечеринке в толпе друзей, модных обновках и красиво поданной еде в ресторане.

Если он выкладывает фото «лежу на палубе яхты в обнимку с красоткой модельной внешности, а на столике рядом нас ждут ледяные коктейли», то это отнюдь не значит, что именно так он и живет теперь каждый день. Ты тоже можешь прийти на стоянку яхт и попросить о совместном фото мускулистого красавца-морехода. У тебя даже гораздо больше шансов, что он согласится.

Конечно, сделать все это сразу после расставания не так легко. Часто бывает нужно отгоревать, отболеть, посидеть в одиночестве.

Но если то, что раньше вызывало грустные воспоминания о прошлом, теперь настраивает творить планы на будущее, это уже признак «выздоровления».

Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…

Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна

Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?

Привычка следить за жизнью бывшего - вариант нормы

На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.

Виноват… интернет

Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».

Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?

Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…

Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.

Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!

Навязчивое преследование человека носит название «сталкинг». Это понятие включает в себя нежелательные для жертвы звонки, домогательства или даже запугивания.

Появилось понятие «Facebook stalking», при котором один человек постоянно наблюдает за жизнью другого через его страничку в социальной сети. Подобным явлением заинтересовались ученые из Университета штата Огайо и Гавайского университета в Маноа, сосредоточившиеся на тех, кто занимается онлайн-сталкингом в отношении бывшего партнера.

В исследовании с заголовком «Слежка за романтическим партнером после расставания» ученые обратили внимание на два психологических типа привязанности в отношениях (тревожный тип и избегающий привязанности тип), их подверженность онлайн-сталкингу после расставания и последующие негативные последствия.

Исследователи дали краткую характеристику поведения различных типов в отношениях. Представители тревожного типа обладают низкой самооценкой, склонны уделять много внимания партнеру и искать с ним близкого эмоционального контакта. Второй тип характеризуется низким уровнем доверия окружающим и, как следствие, нежеланием заводить близкие отношения. Также представители данного типа менее склонны «инвестировать» (проводить много времени с партнером, делиться сокровенными мыслями, создавать глубокую привязанность) в отношения, однако склонны к постоянному поиску альтернатив.

Что касается самого исследования, ученые провели анкетирование среди 431 активного пользователя Facebook в возрасте от 18 до 42 лет, которые ежедневно проводили около 100 минут в соцсети и пережили недавний разрыв в отношениях. Вопросы касались различных тем, таких как «вклад в отношения», «поиск альтернатив» и «стресс после расставания».

Ученые выяснили, что сила и продолжительность фрустрации после расставания напрямую зависят от того, насколько сильно партнеры вкладывались в отношения и кто был инициатором расставания.

В свою очередь, чем сильнее стресс, создаваемый этими факторами, тем более человек подвержен слежке за бывшим партнером в соцсети.

Кроме того, исследователи подчеркивают, что поддержание дружеских отношений в сети после расставания только замедляет процесс восстановления и избавления от неприятных чувств.

Суммируя наблюдения, ученые выявили последовательность, которая чаще всего приводит к онлайн-слежке. Этому явлению оказались наиболее подвержены представители тревожного типа. Они вкладывают огромные эмоциональные ресурсы в поддержание отношений и склонны воспринимать их как длительные и крепкие. Таким образом, в случае разрыва наибольшую фрустрацию испытывают именно люди с тревожным типом, это ведет к дальнейшей слежке за экс-партнером, причем не только сразу после расставания, но и в течение длительного времени.

При этом ученые отмечают, что на самом деле подобное явление не столь безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии.

По мнению семейного психолога Анны Соболевой, это явление весьма распространено, и условно можно выделить несколько видов «слежки».

«Первый вид - безучастная слежка, когда человек молча мониторит все события в жизни бывшего партнера. Как правило, инициатор пытается подтвердить какие-то свои мысли, например, если он считает, что бывший партнер сожалеет о разрыве, то будет искать этому подтверждение во всех статусах», — рассказала психолог «Газете.Ru».

Однако зачастую человек может заблуждаться, выдавая желаемое за действительное. Например, если человек хочет видеть, что его бывший партнер рад жизни и позабыл о прошлом, то он ровно это и увидит. Такое положение дел в свою очередь может приводить к еще большему стрессу.

Второй вид слежки очень условно можно назвать «косвенное участие», когда человек внимательно следит за всеми обновлениями в соцсетях бывшего партнера, ему лично ничего не пишет, но начинает активно комментировать друзей бывшего партнера, оставляя записи там, где бывший их точно увидит.

«Получается косвенное общение. Как правило, у такой слежки есть какая-то цель: что-то показать или доказать бывшему партнеру и его окружению. Это также деструктивно влияет на личность, поскольку отнимает очень много сил и энергии, а эффекта и обратной связи получается мало», — считает Соболева.

Еще один вид слежки - активное участие, когда человек пишет что-то в ответ на публикации бывшего партнера или, читая его посты, пишет что-то о них у себя на странице. Человек также может публиковать что-то компрометирующее, выяснять отношения публично и скандалить. Такие способы вредят по большей части тому, кто следит.

Бывает, что дело доходит до взлома аккаунтов бывшего партнера. Здесь все гораздо сложнее и серьезнее, потому что речь уже идет о нарушении личных границ, вторжении в личную жизнь и даже о правонарушении.

«Конечно, это вредит всем участникам процесса — жертва чувствует себя незащищенной и испытывает постоянную тревогу, а тот, кто следит, проявляет агрессию, переживает массу негативных эмоций, даже если так называемая месть на время приносит удовлетворение, в целом он не может двигаться дальше, постоянно напряжен, невротизация нарастает и, если вовремя не остановиться, можно уйти в глубокий невроз», — подытоживает эксперт.

Но порой простое наблюдение за объектами привязанности в интернете может иметь серьезные последствия в реальной жизни, считает руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаил Виноградов. Эксперт подробно рассказал «Газете.Ru», чем может обернуться сталкинг в социальных сетях.

— Михаил, насколько сегодня распространен сталкинг в интернете?

— Явление это очень распространено среди почти всех мировых пользователей интернета, в том числе и в России. К сожалению, интернет плотно вошел в нашу жизнь и позволяет следить за кем угодно, высказывать любые суждения, а также безнаказанно преследовать и оскорблять людей при общении в сети. Еще на заре распространения интернета представители ФСБ общались с психологами — экспертами в отрасли, пытаясь оценить масштаб угрозы.

По итогам дискуссии был сделан однозначный вывод, что интернет в большинстве своем используется различными злоумышленниками и мошенниками.

— Это понятно. Но насколько серьезна сама проблема наблюдения за людьми на просторах интернета?

— Это проблема психологического здоровья подобных «наблюдателей». Но возникает сразу несколько вопросов. Первый и самый основной из них - можно ли пресечь подобное наблюдение. И ответ: да.

В ряде западных стран, в том числе в США, особенно активные «сталкеры» вычисляются и подвергаются административной или даже уголовной ответственности, поскольку у людей есть право на защиту своей частной жизни.

— А как с этим обстоят дела в России?

— Пока никак, в прошлом этой проблеме не уделялось должного внимания. В Америке для преследования «сталкеров» созданы специальные подразделения полиции, у нас же на это не хватает сил и средств, хотя и я, и мои коллеги постоянно консультируем по этому поводу полицейских и следователей.

Тем не менее в МВД уже серьезно озаботились данным вопросом, и глава ведомства Владимир Колокольцев лично заинтересован в диалоге с экспертами и скорейшем создании специальных подразделений по поимке злоумышленников в сети.

Этому способствуют и постоянные жалобы на преследование в интернете со стороны звезд эстрады и других известных лиц.

— Но какие психологические изменения происходят у людей, занимающихся сталкингом в сети?

— В повседневной жизни это незаметно, но внутри они страдают некой жаждой преследования и мести по отношению к тем, кто отвергает их внимание.

Особенно это касается женщин, поскольку в этом отношении они куда более злопамятны. И часто способны на очень изощренные методы мести. Но часто они и сами становятся жертвами мести поклонников, отсюда и постоянные взломы аккаунтов звезд и выкладывание в сеть их интимных фото и личной переписки.

— То есть подобная месть - прямое следствие сталкинга?

— Безусловно.

Более того, маниакальное наблюдение в соцсетях часто становится первой ступенью к совершению тяжких преступлений в реальном мире, включая изнасилования и убийства.

У человека накапливается агрессия, со временем требующая не виртуального, а реального выхода. Так что это очень большая проблема, и на законодательном уровне она практически не регулируется.

В России имели место случаи, когда подобное навязчивое преследование доходило и до уголовного дела.

Так, житель Подмосковья приехал на Урал только за тем, чтобы отомстить обидчику из интернета. Найдя его, мужчина учинил жестокую . Как выяснилось позже, жертва и преступник даже не были знакомы до того, как между ними произошла ссора в соцсети.

Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.

Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.

Следя за бывшим, вы тратите свое время зря

Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».

Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.

Вы причиняете себе боль воспоминаниями

Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.

Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.

Вы упускаете возможность построить новые отношения

Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.

Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.

Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней

«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .

Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.

Вы можете «попасться» на слежке

Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.

Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.