Не привязываться к приятным эмоциям и. Такая сладкая больная привязанность…

Осознать простую истину, которая сформулирована в коротком предложении: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается чужая."
Как только чувствуешь привязанность, так сразу повторяй это как мантру. Ставь себя на место человека к которому привязываешься. Что ты почувствуешь когда узнаешь что к тебе привязался какой-то человек с психологическими особенностями? Как минимум, это вызывает беспокойство и, как следствие, отторжение.
Склонность к "привязываниям" находится внутри тебя, и она связана с твоими психологическими особенностями. Например, с низкой самооценкой. Ты уже интуитивно понимаешь, что именно тебе нужно меняться. Это очень хороший знак. Значит так. Ты у себя один, и в твоей жизни главный человек не твой потенциальный партнер, а ты. Именно с самим собой тебе должно быть хорошо. Что для этого делать? Учиться быть с собой наедине. Как это сделать? Есть неплохая иллюстрация:

Внутри каждого человека существует "черная дыра". Это гнетущее чувство пустоты. Неприятное, липкое ощущение, от которого каждый человек пытается избавиться. Почему это кажется нам плохим? Чаще всего, подобное ощущение возникает у подростков и молодых людей и продолжается всю жизнь. Дело в том, что у детей этого нет. Дети по своей природе исследователи и их врожденное любопытство заставляет их заниматься всякой, на первый взгляд, ерундой. На самом деле, у детей постоянная занятость - они получают важнейшие сведения о мире из собственного опыта. Естественно, что повседневный опыт вполне себе исчерпаем и в один прекрасный момент людям становится скучно. И "черная дыра" начинает расти. Затем, чаще всего, у подростков появляется интерес к представителям противоположного (необязательно) пола. И именно в этот момент "черная дыра" снова уменьшается, потому что человек снова начинает получать новый опыт близкого взаимодействия с другим человеком. Это крайне важный элемент социализации. Я не буду описывать что происходит в момент разрыва, но очевидно, что после, пустота снова заполняет все внутренности. Этот опыт является невероятно трагичным и негативным. Человек стремится всеми силами больше его не испытывать и мозг формирует примерно следующую установку: я не хочу быть один, одиночество невыносимо, нужно привязываться к человеку, это единственный выход . Примерно так иногда и происходит.
Так что же делать?
Первое, надо признать что существование "черной дыры" внутри - совершенно нормальное явление. Да, нужно понять, что это абсолютно-ультра-нормально и естественно.
Второе, полюби свою "черную дыру". Побудь с ней какое-то время, не убегай и не бойся ее. Она часть тебя и она твой друг. Перестань ее отрицать, попробуй поэкспериментировать с этим состоянием.
Третье, после того как ты принял и осознал что это бывает с каждым человеком. Займись чем-нибудь, начни развиваться, ищи свое призвание, а не просто просиживай штаны в универе. Ищи общий язык с собой, получай новый опыт, учи языки, находи то что ты полюбишь. (Займись наукой. ).
Четвертое, смирись с тем что чувство пустоты навсегда будет с тобой. Иногда оно будет просыпаться и приносить тебе дискомфорт, но ты то уже знаешь что оно тебе не враг. Поэтому период отрицания будет короткий и ты вновь займешься чем-нибудь интересным. Как бонус, новые отношения больше не должны вызывать страх того что они закончатся, поскольку ты только что встал на путь самостоятельности и самодостаточности.

Приведенный текст написан не психологом, в частности по собственному опыту, но с учетом некоторых обобщений, справедливых для всех людей. Это обязательно нужно учитывать. Во втором абзаце я несколько развернул представления, которых придерживаюсь лично я, поскольку, как я полагаю, они тесно связаны с первоначальным вопросом. Надеюсь, это будет полезно.

Пережить расставание бывает очень тяжело, особенно если кажется, что полюбил до последнего вдоха. Хотя, как показывает практика, слово «кажется» здесь наиболее уместно. Если вы действительно любите человека, вы никогда не станете цепляться за подол его пальто, в случае его ухода.

Вы будете искренне желать ему счастья там, где он его обрел. Да, вам, как и всем остальным, будет обидно, больно и неприятно оттого, что вас предали. Но вы никогда не станете маниакально следить за мужчиной, заваливать его письмами и СМС-ками, обрушивать на него шквал звонков с мольбой вернуться и строить козни его новой пассии, если таковая имеется. В противном случае, речь идет совсем не о любви, а скорее ее противоположности – любовной или эмоциональной зависимости.

Зачеркните прошлое

Как избавиться от привязанности к человеку, если ваши с ним судьбы не совпали, и вам довелось расстаться?

Прежде всего, вы должны уяснить простую, но очень мудрую истину – «насильно мил не будешь» .

А потому если вы хотите освободиться от оков болезненной зависимости, вам придется отпустить человека не только физически, но и морально, где-то в глубине себя и своей души.

Возможно, это звучит банально, но вам придется закрыть дверь в ваше прошлое. Вовсе необязательно вешать на эту дверь оковы и замки, поскольку теоретически, прошлое снова может постучать в нее (делаем ставку на то, что вы этого ждете, однако целенаправленно ждать этого вам нельзя). Будьте готовы к любому развитию событий, и получайте удовольствие от свободы.

Ваш любимый, который бросил вас сейчас, возможно, вернется к вам через какое-то время. Но сейчас вы должны понять главное – на данном этапе жизни ваши пути разошлись, и вы не можете быть вместе. Просто примите это как данность, которую нельзя изменить.

Ваши отношения зашли в тупик, претерпели регресс, или завершили свое развитие. Возможно, когда-нибудь вы снова встретитесь уже обновленными людьми, с другими целями, интересами и жизненными позициями. И зачатки любви, которые были между вами, смогут снова цвести. Но сейчас это невозможно, потому что вы не нашли точек соприкосновения.

Даже если рассмотреть вариант возвращения вашего любимого прямо сейчас, теоретически оно возможно. Но что из этого выйдет? Союз с массой старых и новых претензий друг к другу? Кому он нужен – вам? Вашему любимому? Вряд ли.

Поэтому постарайтесь не ворошить прошлое и оставьте его в покое. Не будьте эгоистичны и не пытайтесь подстроить развитие событий под свои сиюминутные интересы. В конце концов, еще раз задумайтесь над тем, что вы не будете счастливы вместе с этим человеком на данном этапе жизни.

Отличите любовь от привязанности

Если вы ненавидите все и вся, представляя вашего бывшего с новой пассией, значит – вы его не любите. Когда человек испытывает по-настоящему глубокие любовные чувства, ему чуждо всякое собственничество. Он рад тому, что его пассия жива, здорова и счастлива, пусть и в другом месте. Вы не можете управлять чьей-то судьбой и заставлять человека быть с вами «на привязи» .

Учитесь отличать любовь от привязанности и расставьте приоритеты. Если сейчас вы не можете быть вместе, быть парой, искренне пожелайте счастья человеку и оставьте его в покое.

Чувство привязанности граничит с чувством любви, и здесь практически невозможно отличить одного от другого. Когда любящие люди долгое время живут в браке, они также привязываются, привыкают друг к другу. Порой это происходит не только на физическом, но и на психическом уровне. Если вы находитесь в одиночестве, вам невольно начинает мерещиться присутствие любимого, что бы вы ни делали. Вы постоянно вспоминаете маршруты, по которым гуляли вместе, смотрите «общее» кино, слушаете ваши песни. Вы чисто автоматически готовите его любимый ужин и покупаете в супермаркете его любимое вино.

Это и есть ментальная, психическая привязанность к человеку. Увы, «вытравить» ее из себя довольно сложно, а порой и вовсе невозможно до появления в вашей жизни нового человека. Но постарайтесь все же успокоиться и посмотреть на все трезво.

Станьте целостной личностью – смотрите «свое» кино, слушайте «свою» музыку» , покупайте свое любимое вино к ужину. Посещайте курсы и семинары, которые вам интересны. Вполне возможно, что человек ушел вовсе не из-за того, что разлюбил, а потому что его испугала такая «собачья» привязанность с вашей стороны.

Каждый из нас ищет целостную личность, которая гармонично дополняла бы нашу сущность. Психологические рабы не нужны никому, и если вы станете продолжать в том же духе, с новой пассией вас постигнет все та же печальная участь.

Бывайте в обществе

В психологии рассуждения о том, как избавиться от привязанности к человеку, сводятся к одному – «зависимому» нужно подпитываться посторонним обществом. На данном этапе ни в коем случае нельзя бросаться на активные поиски «клина» , то есть, утешения в лице другого мужчины. Но общество необходимо вам сейчас, как воздух.

Попытайтесь контактировать с ним. Учитесь доверять другим людям и ценить их поддержку, общайтесь с ними и всецело развивайтесь. Перенимайте чужой опыт, но ни в коем разе не злорадствуйте, если кто-то попал в аналогичную ситуацию.

Как еще избавиться от болезненной привязанности к мужчине? Если вам совсем уж плохо, обратитесь к знающим людям, например, практикующему психологу.

Он точно сможет помочь вам примириться с собой и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы – верующий человек, не лишним станет посещение церкви и обращение к святым. Люди говорят, что их это спасает даже лучше, чем психологи.

Как избавиться от привязанности к мужчине?

Многие люди, которые испытывают тяжелое расставание, зачастую нуждаются только лишь в чувстве собственной важности и значимости для другого. И здесь не нужна психология – ведь вы и сами понимаете, что привыкли заботиться о своем любимом человеке, делать так, чтобы ему было хорошо, удобно и приятно. Для любого человека важно чувство собственной значимости, и это абсолютно нормально. Но вовсе необязательно этот нюанс должен замыкаться на одном индивидууме.

Попробуйте следующее:

Отнесите в «Дом Малютки» вещи, продукты и гигиенические принадлежности;
Посетите хоспис и помогите местным больным (заодно вы увидите и поймете, насколько ничтожны ваши проблемы по сравнению с проблемами тех, кто там лежит);
Возьмите себе бездомного котенка или щенка;
Помогите приюту для животных или местному фонду;
Возьмите шефство над любой одинокой старушкой (или стариком), проживающим поблизости от вас. Еженедельно ходите помогать им по дому, покупайте кое-что из продуктов и лекарств, при надобности делайте уколы.

Творить добро всегда полезно и приятно, особенно если делать это от чистого сердца, не преследуя никакой конкретной цели. Так вы снова почувствуете себя полноценным, нужным членом общества. А кроме того, добрые дела, как и злые, всегда возвращаются втройне.

И если вы станете бескорыстно помогать нуждающимся людям, вы станете в разы счастливее, и, как сказала Анджелина Джоли, «кто-то обязательно запишет все ваши добрые дела в Книгу Жизни, и вознаградит вас за них» .

Как еще избавиться от эмоциональной привязанности?

Заведите себе интересное хобби или подыщите работу своей мечты. Так вы, опять же, будете задействованы в обществе и его глобальных целях, а помимо этого, извлечете и свой собственный профит. Развивайте в себе таланты, о которых вы, вероятно, позабыли, растворившись в том человеке.

Привет всем! У меня с подругами завязался жаркий спор о том, как надо строить отношения с мужчиной. Среди них почему-то бытует мнение, что, если, образно говоря, поставить его на пьедестал и со всех сторон ублажать, посвятить жизнь ему и детям, то никогда и никуда любимый от такой идиллии не уйдет. Многочисленные примеры прямо противоположных ситуаций не убеждают. Ну что ж, попробую еще раз логично и последовательно изложить, как не привязываться к мужчине и быть при этом счастливой в семейной жизни.

Не сотвори себе кумира

Мы с вами уже много говорили о психологии отношений, в том числе, чем отличается , и почему человек счастливее и успешнее в отношениях. Теперь разберем подробнее, почему же нельзя сильно привязываться к мужчине.

Можно задушить своей любовью. Когда на избранника выливают слишком много любви, внимания и заботы, ему становится не комфортно. Точнее, вначале ему может быть и приятно, но очень быстро надоедает. Он же не младенец, которому требуется постоянная мамина забота, он свободный человек. А если любимая уже воздвигла алтарь и водворила туда своего героя, то свободы становится как-то маловато.
Можно стать слишком зависимой. Ничто не вечно в этом мире, поэтому никогда не складывайте все яйца в одну корзину. Если вся ваша жизнь сосредоточена в служении обожаемому мужу, то что с вами случится в ситуации, когда он вдруг перестанет быть рядом? А таких ситуаций – от несчастного случая до разрыва отношений – множество. Будет ли вам где работать и жить, с кем общаться и о чем думать, если кумир куда-то денется?
Можно стать ему обузой. Один мой знакомый как-то сказал про девушку, которая была в него влюблена: «Я знаю, что она хочет быть со мной. И она мне даже нравится. Но я не могу. Понимаешь, Аня, она как груда камней, которая меня просто завалила. Мне такая не нужна!»
Можно стать слишком ревнивой. Будучи привязанной к мужчине, нуждаясь в нем как в воздухе, вы же будете требовать от него все больше внимания. И все то время, которое он проводит не с вами, вы будете считать украденным у вас. Вы же его целый день ждали, а он посмел пойти с друзьями! Или — о ужас — к маме!
Можно перестать быть желанной. Женщину надо завоевывать, это записано у мужчин на подкорке. А когда женщина, как любимые стоптанные тапки, всегда в доступе, к ней и отношение меняется. Она уже не объект вожделения, а предмет обихода. Вам оно надо?

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и ? Вот несколько советов:

Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Стать свободной – и потому нужной

В гениальной книжке Льюиса Кэррола «Алиса в Зазеркалье» Королева говорит Алисе: «…приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать, по меньшей мере, вдвое быстрее!»

Так вот, чтобы просто оставаться интересной женщиной, а не просто приложением к мужу и плите, нужно постоянно «прокачивать» себя и физически, и ментально, и духовно, и социально. Это поможет не стать невнятной и неинтересной серой биомассой. Чтобы не просто оставаться, а стать лучше, нужно прикладывать намного больше усилий.

Ухаживайте за своим телом, ходите на выставки и в театр, читайте книги, и художественную литературу, и специализированную. Если не получается учиться по книгам, пройдите курсы очно или виртуально. Например, проект Универсариум предлагает огромное количество бесплатных курсов и открытых лекций – от астрономии и химии до филологии и кулинарии.

И только став свободной, независимой и интересной себе и окружающим, у вас есть шанс быть рядом с мужчиной вашей мечты. Именно потому, что он захочет быть с вами рядом, а не вы висите на нем и не даете и шагу ему ступить.

Счастья и удачи в личной жизни! Подписывайтесь на обновления и обязательно делитесь с друзьями полезными публикациями!

Нет любви без привязанности, но не всякая привязанность – признак любви. Как избавиться от привязанности к человеку, если кроме нее никаких чувств и не осталось больше?

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.

Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин . Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях :

привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
привязанность как болезненная зависимость.

Отличие привязанности от любви

Болезная привязанность может быть охарактеризована как «симбиоз». Симбиоз – форма взаимоотношений, при которых один партнер или оба извлекают пользу друг от друга.

Желая постоянно быть рядом с партнером и делая все для того, чтобы стать с ним единым целым, зависимый партнер забывает о себе.

Слишком сильно привязываясь к кому-либо, взрослый человек теряет свою индивидуальность. Личное пространство и свобода действий (но не перерастающая во вседозволенность), должны быть у каждого из партнеров. Это полезно не только для личности, но и для взаимоотношений. «Сливаясь» с партнером, можно перестать быть для него интересной личностью, тем самым лишая отношения развития и обрекая их на гибель.

В отличие от любви, привязанность к партнеру , являющаяся зависимостью, характеризуется :

навязчивыми мыслями и желанием быть все время рядом с любимым;
увлечением только внешними данными партнера и физическим влечением к нему;
непостоянством интереса (человек то очень интересен, то почти безразличен);
внезапностью возникновения острого ощущения нехватки любимого человека рядом;
возникновением помех на пути личного развития и роста из-за потери интереса чему-либо кроме личности партнера;
препятствием к возникновению положительных чувств к другим людям;
значительным сужением круга общения;
острым переживанием разлуки, вводящим в депрессивное состояние;
ссорами ради ссор, а не ради поиска компромиссов и нахождения конструктивного решения проблем;
отсутствием или сложностью построения планов на будущее;
направленностью на удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Если все мысли, действия, интересы связаны с любимым человеком, а поступки совершаемые «во имя любви» вредят остальным сферам жизни, можно говорить о глубокой симбиотической привязанности.

Следует оговориться, что в начале отношений (во время конфетно-букетного периода), состояние зацикленности на человеке является нормальным и необходимым для возникновения здоровой привязанности к нему. Отличие лишь в том, что любящий человек «встраивает» личные отношения в свою жизнь, а болезненно привязавшийся, замещает ими ее.

Если Вам непосчастливилось привязаться не к тому человеку, рекомендуем почитать книги И. Корчагиной “Забудь его за 8 дней! Как избавиться от привязанности к неподходящему мужчине и обрести счастье” и “Как пережить несчастную любовь”

Борьба с привязанностью

Освободиться от привязанности к человеку непросто, также как от любой другой зависимости. Скорее всего, будет тяжело и больно, а мысли о возвращении к прежней модели поведения не будут давать покоя.

Порой сложно выбросить старую поломанную мебель, что уж и говорить об ослаблении связи с человеком. Если эта связь приносит только вред и боль, отношения лучше и вовсе разорвать. Но если отношения прекрасны, потребуется лишь скорректировать свое поведение и изменить образ мыслей.

С проблемой болезненной привязанности к любимому человеку часто обращаются к психологам. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и поспособствует ее разрешению. Попытаться избавиться от привязанности к человеку можно и самостоятельно.

Задачи , которые нужно поставить перед собой:

стать независимой, полноценной личностью;
быть в отношениях не потому что «я без него не могу», а потому что «я его люблю».

Психологи рекомендуют придерживаться такого порядка действий:

Определить , что привязанность является болезненной зависимостью, а не просто составляющей любви. Сделать это можно опираясь на знание признаков привязанности.
Выяснить , что является объектом зависимости. Что в любимом человеке или какой аспект взаимоотношений с ним является тем «наркотиком», без которого невозможно жить? Придется начать потихоньку себя в этом ограничивать. Так можно снизить не только зависимость, но и предотвратить манипуляции со стороны партнера. Главное, не торопиться.
Найти страх , который заставляет «цепляться» за человека. Ответить на вопрос: «Почему я так боюсь его потерять?» и поработать с этим страхом.
Осознать , что все в мире приходящее, нет ничего вечного и неизменного. Человек приходит в мир один и также уходит. Привязать к себе человека нельзя, можно только любить личность, уважая независимость.
Поработать над внутренней свободой. Освободиться от сковывающих страхов, стереотипов, неуверенности в себе, раскрыть границы возможностей, способностей, выбора действий.

Как правило, все те блага, которые, в прямом и переносном смысле, дает любимый человек, можно:

найти в себе или научиться создавать самостоятельно;
получить от другого человека, объекта, деятельности и так далее.

Но зависимый не видит таких возможностей, считает, что только этот партнер источник благ, поэтому и боится его потерять.

Таким благом, которое видится жизненно необходимым как воздух, оказывается обычно сама любовь другого человека. Именно поэтому люди, не любящие сами себя и считающие что их не полюбит больше никто, очень сильно привязываются к первому же человеку, который в них влюбляется или хотя бы говорит о любви.

Если всегда искать источник счастья во внешнем мире, в том числе в другом человеке, всегда будет возникать привязанность и страх потери. Счастье – это состояние души, оно внутри, а не снаружи. Только такое внутреннее ощущение счастья непреходяще, не вызывает зависимости, дарит свободу, гармонию, покой и открывает путь к бескорыстной любви.

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой? » У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Понятия здоровой и нездоровой привязанности

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Любовь или зависимость – как разобраться

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Как не допустить перехода симпатии в одержимость?

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям », то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.