Супружеская измена и верность супругов. Как женщине выбрать между любовником и мужем

Если быть вместе уже невыносимо, супруги начинают метаться между двумя полюсами: покончить с мрачным настоящим, сказав: «быть вместе - нельзя!», или найти в себе силы и убедить партнера в том, что «нельзя расставаться!». Семейные неурядицы могут быть связаны с так называемыми «нормативными кризисами» - здесь нет ничего страшного. Ситуация осложняется, если кризис ненормативный, обусловленный либо состоянием ревности одного или обоих супругов, либо изменой, либо затяжными конфликтами.

С помощью советов известного практического психолога В. М. Целуйко вы сможете проанализировать ваши отношения и найти оптимальный выход из семейного кризиса.

Издание адресовано супружеским парам и тем, кто только собирается вступить в брак, а также психологам, работникам социальной сферы и всем тем, кто интересуется психологией межличностных отношений.

Глава 2. РЕВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ КАК РАЗНОВИДНОСТИ НЕНОРМАТИВНЫХ КРИЗИСОВ В СЕМЬЕ

ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЫ

Супружеские измены – это один из неприятных атрибутов семейной жизни. Они были, есть и будут – этот треугольник стар, как мир! Но от этого душевная боль того, кому изменяют, не становится меньше. Обычно известие об измене – сильное потрясение, пережить которое не каждому под силу.

В этой связи вспоминается знаменитый опыт известного грузинского психолога Дмитрия Узнадзе. Он брал пару обезьян, отделял самца решеткой, а к самке помещал другого. И когда самка уступала домоганиям нового любовника, ее «законный» самец наблюдал за их соитием через решетку... Сутки спустя у него случался инфаркт. Когда же самка изменяла не за решеткой, а за непроницаемой стеной (то есть самец не видел самого факта измены), на здоровье самца эксперимент никак не отражался. Не думаю, что в этих вопросах мы сильно отличаемся от обезьян.

Однако в современном обществе отношение к этой проблеме довольно противоречивое. Разные исследователи, консультанты, врачи высказывают всевозможные мнения по поводу супружеской неверности, считая внебрачные связи (внебрачный секс) естественным и типичным для нашей действительности явлением, которое следует принимать как таковое и постараться приспособиться к нему. Некоторые сторонники «альтернативных каналов эмоционального и эротического общения» пытаются доказать, что хорошо законспирированные внебрачные связи никак не вредят браку и даже, наоборот, способствуют его «облегчению» и целостности, делают семью счастливой и крепкой.

Более того, супружескую неверность, в частности мужскую, рассматривают как своего рода эффективное психотерапевтическое средство, благодаря которому многие мужчины успешно преодолевают жизненные кризисы. Часто они бросаются в любовные романы именно в момент личностного кризиса, вызванного, как правило, неудачами в профессиональной сфере, чувством неудовлетворенности работой или какими-то обстоятельствами.

Такой роман выступает в роли подпорки, костыля: он помогает опять поверить в себя, собственные возможности, а новая женщина охотно соглашается выслушивать жалобы потерпевшего фиаско мужчины на жизнь. Не заведи муж в это время романа, – считают такие терапевты, – семья могла бы и не выдержать эмоционального напряжения: жена стала бы раздражительной, резкой, наконец, сорвалась – и начался бы медленный «дрейф» пары в небытие.

Культура разных народов веками формировала обычаи и нравы, нормы взаимоотношений, составляющие основу требований к поведению всех членов семьи, и в первую очередь к поведению супругов. У некоторых народов к супружеской измене относятся довольно неоднозначно: у одних принято наказывать неверную жену, а у других, наоборот, социальным санкциям подвергается муж.

Как рассказывает итальянский историк Марко Поло, женщины арабского племени ассани имеют полное право «ходить налево» каждый четвертый день. На Марианских островах неверную жену выгоняют из дома, отбирают все ее имущество, а любовника чаще всего просто убивают. Более суровая кара ожидает мужа-ловеласа: на него набрасываются все женщины в округе и терзают его до тех пор, пока он не испустит дух или – в лучшем случае – не станет калекой. В Большом Бассаме (Африка) изменник, чтобы искупить свою вину, должен подарить своей половине золотое украшение. А любовник жены некоторое время должен отработать прислугой в этой семье. Более сурово поступают с неверной супругой в племени ашанти: муж... откусывает ей нос. Поэтому чтобы остаться с целым носом, лучше всего жить на Борнео, потому что там проще всего получить развод. Супругам, вместо того чтобы доказывать, что они не сошлись характерами, вполне достаточно заявить, что они ночью слышали пение птицы, которая приносит несчастье в семейной жизни.

Вместе с тем бросается в глаза одна очень важная особенность: начиная с древних времен, чрезмерная строгость в поведении требовалась исключительно от женщин. Узкие рамки женской свободы ограничивались до такой степени, что ей не только было отказано в праве на проявление каких бы то ни было чувств к мужчине, который не являлся ее мужем, но ее вообще считали вещью, собственностью мужа. Факты подобного отношения к женщине мы находим у древних германцев в описании Тацита.

Жену, как правило, покупали, делая подарки ее семье. И относились к ней соответственно. Неверность жен наказывалась мужьями очень строго. «Распустив изменнице волосы и раздев донага, муж в присутствии родственников выгоняет ее из своего дома и, настегивая бичом, гонит по всей деревне. Сколь бы красивой, молодой и богатой она ни была, ей больше не найти нового мужа», – повествует Тацит.

Ну как не подумать здесь о том, насколько живучи были эти «традиции». В описании отечественного семейного быта прошлого века встречаем следующее: «Несмотря на то, что мужская неверность встречается гораздо чаще, осуждается и наказывается лишь измена жены. Наказание состояло в том, что муж впрягал жену в телегу или сани вместо лошади, заставляя везти его, и при этом бил жену плетью. Или же привязывал жену к оглобле за косы и гнал лошадь вскачь».

Много столетий прошло, но, к сожалению, во многих наших семьях до сих пор сохранились полудикие нравы наших предков: пренебрежительное отношение к женщине и представление о том, что «только мужчина – царь природы» может позволить себе «вольность на стороне».

Конечно, подобная двойная мораль не принесет счастья семье, если мужчина и женщина не поймут одной важной истины: нужно беречь, уважать чувства другого, научиться понимать ближнего своего, принять его боль, встать на его место; учиться думать не только о себе, своих ощущениях и обидах. И тогда будет согласие и взаимопонимание в семье. А пока, к сожалению, приходится очень часто сталкиваться с проблемой внебрачных связей – этим неприятным спутником супружества.

Как относиться к супружеским изменам? Вопрос, на который вряд ли найдется ответ, удовлетворяющий в одинаковой степени и тех, кто вступает во внебрачные связи, и тех, кто не переходит запретных границ. К тому же по данному вопросу, несмотря на вечность проблемы, которая существует столько же, сколько существует семья, до сих пор нет серьезной научной литературы. Понятия измена и верность носят субъективный характер, то есть каждый партнер супружеской пары и супружеская пара в целом вправе определять свое отношение к ним. Свидетельством тому является такой вид внебрачных развлечений, как свингинг – временный обмен брачными партнерами для разнообразия сексуальных отношений по взаимной договоренности супругов.

Следует иметь в виду и такой вид сексуально-внебрачных отношений, как инцест . Отдельные исследователи не относят его к разряду супружеских измен и находят этому вполне правдоподобное объяснение. Так, например, А. Липпиус считает, что инцест как сексуальную связь с близким кровным родственником нельзя отнести к измене.

«Все происходит в кругу семьи, члены которой изначально скреплены узами семейной любви. По данным сексопатологов, чаще всего соединяются брат и сестра в подростковом возрасте. Понятно, что тут об измене речь не идет. Видоизменим ситуацию. Брат и сестра выросли, у каждого своя семья. Память о семье, о счастливом детстве их будет сближать. Если они до этого активно занимались сексом, то есть большой процент вероятности, что иногда они будут хотеть погружаться в „воспоминания“. Но и в этом случае нельзя сказать, что он изменит своей жене, а она своему мужу.

В научной литературе отмечены случаи, когда в больших семьях от инцеста рождались дети, воспитанием которых занимались родители. Иногда секс происходил между отцом и дочерью и одновременно между матерью и сыном, матерью и дочерью. В этих случаях семья создает свой замкнутый мир. Здесь нет чужих людей и, следовательно, нельзя говорить об измене.

Инцест явление многоликое. Иногда пьяные отцы принуждают к этому дочерей. В этом случае речь идет о преступлении. Однако к измене это отношение не имеет».

С фактами внебрачной половой любви мы сталкиваемся довольно часто в нашей повседневности. На реальные цифры, свидетельствующие о распространенности женских и мужских измен, ссылаться бесполезно. Важно знать, что влияние внебрачных контактов и связей на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии развития брака произошла измена. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или затяжной эмоциональной реакции обманутого партнера, если эротические приключения своей половины стали ему известны. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, может угрожать браку возникновением эмоциональной зависимости неверного супруга от своего нового избранника. особенности этих и других проблем, связанных с супружеской неверностью, будут рассматриваться в этом разделе.

ПОНЯТИЕ И ВИДЫ СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕН

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые как измена , по-другому называются адюльтером, что в переводе с французского (adultere) – нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С. И. Ожегова неверным называется такой человек, «которому нельзя верить, нарушивший свои обязательства перед кем-, чем-нибудь», а измена трактуется как «нарушение верности кому-, чему-нибудь».

На основании этих определений супружескую неверность следует рассматривать как нарушение верности в отношении человека, с которым заключен брачный союз. Основными показателями супружеской измены выступают сексуальные отношения с другим партнером и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч. Наличие эмоциональной связи при этом не обязательно. Таким образом, супружеские измены можно определить как добровольно допускаемые сексуальные отношения с внебрачным партнером, в которые один из супругов вступает тайно или без разрешения лица, с которым заключен брачный союз.

Измена как вариант нарушения супружеской жизни существенно отличается от других видов семейной деструкции: конфликтов, ссор, асоциального поведения, кризисов, разводов и т. п. Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых, социально благополучных семьях и отсутствовать в разрушенных. Область ее проявления – сексуально-любовные отношения супругов, тогда как ссора, конфликт, кризис такой качественной определенности не имеют и могут развиться в области бытовых, экономических, родительских и иных отношений. Хотя измена касается не семейных взаимоотношений вообще, а только области супружеских чувств, однако в ее переживание вовлекаются другие члены семьи, что всегда негативно отражается на семейной атмосфере в целом, может привести к серьезному кризису или распаду брака.

Как бы ни пытались некоторые исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слова Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, нет никаких средств», призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях подобных любовных увлечений.

Во-первых , супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства.

Во-вторых , нарушение отношений в супружеской подструктуре переносится на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения.

В-третьих , любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму глубокие аффекты, разрушительные сами по себе.

В-четвертых , внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально-личностным феноменом. Женщина, которой изменил муж, чувствует себя оскорбленной, обиженной, несчастной. Муж в случае измены жены испытывает чувство унижения, считает себя опозоренным и смешным, жалким как в глазах окружающих, так и в своих – ведь жалкий образ рогоносца был предметом насмешек с незапамятных времен. С понятием супружеской неверности со стороны жены почти у каждого мужчины связана потеря его мужской чести.

В-пятых , для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей травмой, провоцирующей наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток) возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру (от физического воздействия вплоть до убийства).

Существует мнение, что измена и супружеская неверность – не одно и то же. Так, например, немецкий психотерапевт К. Кофта считает, что измена касается тела, неверность – души. А. Липпиус в рамках понятия супружеская неверность разделяет внебрачный секс и измену. Основное отличие он видит в том, что изменник может не разрывать брачный союз, но он не любит своего брачного партнера, его держат лишь какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять. При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но при этом практикуют неверность.

Вместе с тем интимно-сексуальные отношения в зависимости от продолжительности и устойчивости внебрачных контактов, характера отношений партнеров и предмета нового любовного увлечения (случайного лица или постоянного, то есть одного и того же человека), можно условно разделить на три группы: случайные внебрачные контакты (короткие, случайные связи), эротико-сексуальные приключения (романтические отношения) и внебрачные связи (измены).

Чем же отличаются друг от друга каждая из выделенных разновидностей внебрачных половых отношений?

Случайный внебрачный контакт – единичный случай, эпизодичная, непродолжительная связь, мало связанная с конкретным лицом. Такой контакт может быть следствием сексуальной нужды, обусловленной вынужденным половым воздержанием – абстиненцией (разлука или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексуальную дееспособность или спровоцированным результатом реализации случайной возможности.

Изменяющий супруг не влюбляется глубоко и не ставит такой цели, поэтому подобный контакт не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это чисто сексуальный факт. Возможными формами проявления подобной разновидности внебрачных половых отношений могут выступать два крайних варианта.

Во-первых, это единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении определенных обстоятельств (встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте, совместное употребление спиртных напитков, которое привело к потере контроля своего поведения в результате алкогольного опьянения и др.).

Во-вторых, частые внебрачные контакты у индивидуума полигамного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эмоционально-эротической связи. К таким видам измен чаще всего склонны мужчины, которые ориентированы только на получение сексуального удовольствия. Поэтому не следует удивляться тому, что они не помнят ни имен, ни лиц своих сексуальных партнерш, хотя при этом могут прекрасно помнить марку вина, которое со случайной знакомой пили накануне.

Короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака.

Эротико-сексуальные приключения представляют собой отдельные внебрачные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушенность с элементами открывания нового и стремлением к разнообразию. Помимо полового желания, непременным условием является эротическая привлекательность партнера. Существенную роль при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно открытие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины – скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера.

Эти эротико-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. В браке уже нет романтики, а в отношениях с новым сексуальным партнером переживается ощущение свежести. Незаконная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Исследованиями же установлено, что состояние тревоги повышает в человеке сексуальность: наиболее острое сексуальное возбуждение появляется после прохождения определенного порога тревоги. Поэтому секс любовникам дает большее наслаждение и по этой причине. Кроме того, преступив закон добропорядочности, человек чувствует себя свободным и от других моральных запретов, в частности, становится более раскованным и в сексе, что очень важно для полного удовлетворения.

Этот вид супружеских измен может принимать характер продолжительных сексуальных отношений, свойственных людям серьезным, склонным к привязанности. При этом каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию, каждого из них внебрачный партнер интересует только в качестве источника наслаждения. Длительные связи для женатого мужчины могут быть одной из разновидностей сексуальных контактов. Для замужней женщины подобный солидный любовник чаще всего является единственным.

Эротико-сексуальные приключения не представляют особой опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением. Такие внебрачные связи, несмотря на длительность и относительную устойчивость отношений партнеров, могут прекращаться совсем, как только кто-то из любовников почувствует угрозу своему браку.

Большинство романтически настроенных мужчин стараются отдавать предпочтение одиноким женщинам, в то время как неверные жены в большинстве своем изменяют только с женатыми мужчинами. Одна из причин этого заключается в том, что женатый мужчина более безопасный, спокойный и не будет угрожать существованию ее нынешней семьи.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-сексуальные приключения по-другому называют ситуационными кратковременными изменами . От них следует отличать продолжительную измену, обозначаемую как внебрачная связь .

Измены – самые опасные сексуальные связи, характеризующиеся большой продолжительностью и возникновением эмоциональной зависимости от нового партнера. Сильное любовное чувство в этом случае может быть причиной измены или, наоборот, появиться в процессе развития отношений с внебрачным партнером. Часто женщина в такой связи является незамужней, а женатый мужчина – средних (45–55) лет.

В этот возраст мужчины рассматривается как опасный. В данный период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами воспринимается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится любым образом сохранить половое влечение. В числе наиболее распространенных способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей может играть роль молодого человека. Подобная связь способна разрушить семью, если в ней складывается неблагоприятная обстановка и если у кого-то из внебрачных партнеров имеется собственное жилье.

Для этой разновидности внебрачных связей, как и для супружеских отношений, характерны определенные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональность обоих партнеров. При этом женщина вступает в любовные отношения с мужчиной не сразу, а очень долго присматривается к нему, пытаясь понять, действительно ли она любит его, потому что для нее главная цель – любовь, а секс – средство ее завоевать. К тому же женщина хочет многого, но от одного мужчины, и поэтому как бы приценивается к нему, стремясь предугадать, получит ли она в новых отношениях все то, на что рассчитывает. Поэтому она не торопится раскрывать свои чувства: ей легче влюбиться, чем признаться в любви.

Что касается мужчин, то психология у них несколько иная. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи с другой женщиной он сможет расслабиться и отдохнуть от жизненных забот. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что ради новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство.

Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой – новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней, преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога (мужчина хочет одного – внимания, заботы, ласки – но от многих женщин). Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор.

С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней. В любом случае появление обыденных «трений» между ними подталкивает их к выводу, что «она не та» и «он уже не тот». Пылкая страсть, таким образом, может перейти в разряд длительных дружеских отношений, которые, в свою очередь, могут смениться постепенным угасанием чувств, а нередко и полным эмоциональным отчуждением когда-то страстно любивших друг друга людей.

Во взаимоотношениях внебрачных партнеров есть одна очень существенная особенность, отличающая их от отношений супружеских. Если супругов обычно связывают не только эмоциональная зависимость друг от друга, но и общность быта, необходимость воспитывать детей и другие семейные функции и обязанности, то основой внебрачного союза являются преимущественно эмоциональные отношения партнеров. А так как эмоции изменчивы, зачастую зависят от сложившейся ситуации, то и распадаются эти союзы быстрее и чаще.

Психологами выделено пять стадий развития эмоциональных отношений, которые характерны как для супружеских, так и для внебрачных пар.

Первая стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки: партнер безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональных отношений. Теперь уже в отсутствие партнера другой испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него теперь требуются ласка, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания.

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертая стадия , когда присутствие партнера вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки: каждое слово, жест или поступок партнера воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Появляется желание расстаться, но как только он «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь партнер опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев (недель) назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное лицо гнусного и расчетливого злодея». Намеренно обесценивается все то хорошее, что было в прошлом, игнорируются приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь «теряет всякий смысл».

Естественно, четкой границы между двумя соседними стадиями у одного и того же человека нет, а тем более нельзя провести ее у разных людей, положение, состояние, самочувствие, поведение которых может не совпадать. Но довольно часто ушедший из семьи партнер все больше начинает задумываться о том, что он потерял в прошлом, пытается наладить отношения с бывшим супругом, надеясь вернуться к нему. Если же это по каким-либо причинам невозможно, тогда может появиться желание найти нового партнера, с которым вновь удается пережить всплеск любовных чувств. И это может повторяться у некоторых людей неоднократно.

ПРИЧИНЫ СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельно взятом случае и у каждого конкретного человека, будь то мужчина или женщина, эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров. Кроме того, причины измен могут быть обусловлены и гендерными различиями , связанными с особенностями психологии пола. Остановимся на этой категории причин более подробно.

В общественном сознании до сих пор сохраняется своеобразный двойной стандарт в отношении к внебрачным связям мужчин и женщин. В частности, довольно распространенным является взгляд о мужской неверности, как своеобразной шалости, физиологической потребности, удовлетворение которой возможно (и даже необходимо!) с любой партнершей, поскольку накапливается отрицательная сексуальная энергия, а ее избыток ведет к нарушениям здоровья.

Мужчины часто придерживаются более свободных взглядов применительно к себе, чем в отношении женщин, проявляя себя сторонниками традиционной двойной морали – поведения, «разрешающего» для мужчин и «запрещающего» для женщин. Однократные эпизоды своей неверности они вообще не считают изменой.

Женщины обычно предъявляют одинаковые требования и к себе, и к мужчинам. Современная женщина еще сохраняет позиции хранительницы домашнего очага. Женщины настроены более категорично в отношении внебрачных связей, запрещая их для обоих полов.

Причин для мужских измен много. Приведем наиболее распространенные.

Причины и мотивы мужских измен

1. Обостренная половая потребность, в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, которая обычно удовлетворяется с малознакомыми партнершами либо в кратковременных, мимолетных связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т. д.

2. Временное отсутствие жены – отъезд ее в командировку, отпуск, на лечение и т. д. Разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены.

3. Воздействие «случайных» обстоятельств. Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Многие мужчины считают употребление спиртного в компании прямой причиной внебрачной связи. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство.

4. Любовь к другой женщине . Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви.

5. Инициатива и настойчивость женщины . В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому – расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина мужских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством. В больших городах более 30 % женщин в зрелом возрасте в законном браке не состоят, однако готовы вступить в сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей.

По мнению психологов, современные одинокие женщины в своем большинстве намерены вступить (и вступают) в связь с женатым человеком, если он им понравился, хотя двадцать лет тому назад многие из них предпочитали одиночество связи с семейным мужчиной. Подобное исследование интимной жизни незамужних 35-40-летних женщин Варшавы и Кракова, проведенное в 1998 году Анджеем Кубяком, показало, что 75 % из них состоят или ранее состояли в сексуальной связи с женатым мужчиной. Согласно информации, полученной от состоящих в браке мужчин, многие из них и не помышляли об измене, предпочли бы сохранить верность женам, но им не под силу отказаться от «приключения», если «приключение» само идет в руки.

6. Самоутверждение. Мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы. Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональный провал и профессиональную несостоятельность компенсировать достижениями в сексуальной сфере. Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь одновременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например раз в месяц. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам.

7. Месть (за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сгоряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости.

8. Желание смены впечатлений , стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений. В семейной жизни наступает будто бы скука. При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни. Мужчина во внебрачном контакте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений; иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий.

9. Награда себе за успех. Подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он решает вознаградить себя любовницей.

Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. И это вселяет в них страх. На подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно разрушает семью. Неудача в одной из сфер жизнедеятельности – в данном случае в семейной жизни – дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не связанным никакими запретами и обязательствами. Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак.

Наряду с указанными причинами мужской неверности можно отметить еще некоторые особенности склонных к измене мужей . Мужчина совершает «уходы налево» без оглядки назад, безошибочно полагаясь на собственные силы. Если жена, например, узнает о его сексуальных похождениях, то у него хватит терпения успокоить ее с помощью подарков или заверениями о супружеской верности в будущем. При этом он понимает, что ничего из обещанного не выполнит. К тому же мужчины относительно свободны в принятии решений применительно к столь деликатному делу, каким является внебрачный секс. В подавляющем большинстве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркантильные интересы. Поведенческий тезис «жизнь так коротка и дается всего один раз» оправдывает любые их похождения, хотя большинство неверных мужей считают свой брак вполне удачным, в то время как изменяющие жены расценивают его как несчастливый.

Женская неверность – это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Американский психолог К. Болдуин по этому поводу заметил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.

Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? Как указывалось выше, на первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой.

Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины.

Читайте еще:

Если все сложилось так, как должно быть, младенец выходит из своей первоначальной материальной и плероматической укорененности, пробуждаясь к новому, отделенному от него миру, в котором он уже не является главным действующим лицом. Первичный рай плеромы потерян навсегда.

6. Вернитесь снова в позицию стороннего наблюдателя, то есть диссоциируйтесь от будущей ситуации. Посмотрите на себя, на все то, что происходит, на свои действия. Пусть образ становится все более и более привлекательным. Он вызывает массу позитивных переживаний. Одновременно сжимайте правый...

Мужчины склонны считать неверность абсолютно нормальным явлением, оправдывая своей полигамной натурой. Подобная манера поведения больше характерна для психически не сформировавшихся лиц, которые не выработали чёткую жизненную позицию. Юноши идеализируют, перебирают, могут часто находиться в поисках, желают получить будоражащие эмоции, ощущения, а изменчивость обосновывают жаждой провести молодость полноценно, испробовав, чего душа пожелает.

Отношения зрелых представителей мужского пола строятся совершенно на иных ценностях, измена это уже шаг, пятнающий доверие, взаимоотношения людей, которые были в брачном союзе долгие годы, им есть что ценить, дорожить, вспоминать, на первом месте стоит уважение; понятие супружеской неверности больше распространяется среди молодёжи. Прекрасный пол более болезненно относится к данному вопросу, тяжелее переживают, для них это практически всегда обозначает расставание, если они идут на такое, скорее всего, готовы пожертвовать всем нажитым ради новых отношений.

Разница в том, что барышни реже идут на спонтанные, резкие, необдуманные поступки, если только не считать сильных стрессовых ситуаций, эмоционального напряжения и вспыльчивого темперамента. Супружеская измена – неуважение к себе, своему выбору, вкусу, нестандартное положение, вносящее коррективы, переломный момент, но если подобное происходит за границами брака, священного обета, то не относится, ни к позитиву, ни к негативным факторам просто выдаёт неопределенность, поиск идеального партнёра для себя.

Как правило, мужья не прощают, а жёны – предпочитают игнорировать (боязнь одиночества, стереотип о тяжкой женской доле).

Не всегда супружеская неверность характеризуется прошедшими чувствами, тогда, что это? Чем аргументируется измена любимого человека?

• Необдуманный порыв, минутная слабость, соблазн;
• проблемы в семейной жизни, стрессы, депрессии, охота отвлечься;
• краткосрочная симпатия.

В принципе, причин может быть масса.

Прежде всего – это проблема двоих, причину необходимо искать совместно, а не заниматься обоюдными обвинениями.

Надо жить реалиями, принимать свои недостатки, преимущества, как особенность, уметь исправляться и совершенствоваться. Главное обстоятельство супружеской измены у сильной половины человечества – недостаток внимания, неудовлетворенность потребностей.

Парни хотят видеть в своих девушках не только любящих, нежных, заботливых матерей для будущих детей, но и для себя, в том числе, при этом нельзя забывать об экспериментах (секс, внешность), учитывать желания и потребности, пытаться угодить и порадовать. Дам так же следует беречь, баловать, лелеять, чтобы не закрадывались ненужные мысли, не приходилось искать недостающих качеств на стороне. Некоторые готовы постоянно терпеть унижения, а другим достаточно не того тона или взгляда для сторонних романов.

Каждая ситуация индивидуальна, уникальна по-своему, но объединяется одним вопросом: что такое измена в отношениях? – Урок, испытание на прочность уз, болезненное ощущение разочарования несущее горький опыт. Право на ошибку имеет любой, у современной молодежи больше свободы выбора, никакого контроля и насмешек, они вправе выстраивать взаимоотношения как угодно, но при этом требуется соблюдать порядочность, честность, искренность, не переступать границы дозволенного, тем самым обижая честь и достоинство других.

Стороннее прелюбодеяние – знак паре, что пора внести изменения, искренне поговорить, выслушать, принять совместное решение о дальнейшем будущем при условии сожаления, раскаяния, полного признания вины, четкого осведомления произошедшего.

Простить можно, но не стоит жертвовать собой ради неподобающего человека, не ценящего, и наоборот – не допускать чрезмерной гордыни, которая по глупости лишит родного, милого душе. Надо уметь разделить на двоих даже боль, отчаяние, разочарование, порыв быть вместе, примириться, принимать совместные решения, которые, увы, не постоянно несут радостное и благоприятное наполнение.

Подробнее о проблеме

Каждый сам наказывает себя, ставит рамки, запреты. Мы творцы своей судьбы и неправильно давать однозначный ответ на какой-либо вопрос, например: что такое настоящая измена? – Маниакальные ревнивцы начнут утверждать, что она начинается с мысли, плана, вожделения.

Ко всему нужно относиться проще, учитывать только наличие и отсутствие поступков, потом уже каяться, сожалеть, признаваться. Если всегда и во всём себя ограничивать, то жизнь пролетит в напрасных мучениях. Не стоит клеймить себя за каждую неподобающую картину, прокрученную в голове, любовь – не виртуальное чувство, а реальное, проявлять его необходимо соответственно, а жить по принципам душевной гармонии, спокойствия, не причиняя зла, дискомфорта родным.

Важно найти для совместного проживания схожую особу, чтобы сживались, мыслили в одном направлении, могли подстраиваться друг под друга, смотреть на вещи с одинаковой точки зрения, ведь для одних, изменить – трагическое событие, а для других – обыденное, воспринимается, как должное. Неверность не только губит, но и порой, помогает обретать новое, важное очертание ценностей опыта, помогающих измениться, избежать дальнейших ошибок. Учит укреплять, терять, переосмысливать, прощаться с ненужным, строить сначала. Что толкает к несоблюдению клятвы молодых?

• Поведение партнёра (постоянные ссоры, обиды, враньё, командировки);
• остывшие чувства (неправильное восприятие особи, неумение вести быт) ;
• неудовлетворенность (физическая, эмоциональная);
• цель поднять самооценку (чаще связывается с возрастным кризисом).

Самые страшные пытки истории человечества можно связать с предательством. За это не только выгоняли, забивали камнями, резали, но и ничто не могло изменить положение, разубедить, смягчить приговор. Иметь любовников – тяжкий грех, который жестко карается индивидами, не принимается верой, но в наше время больше прав, возможностей, они спокойно могут реализовываться, воплощаться.

Бытует мнение, что создавая семью, воспитываются самые лучшие качества: верность, преданность, умение любить, жертвовать собой ради других, но если отойти от подобных стереотипов, то вполне получится лицезреть особей, которые выступают за свободные отношения без обязательств, желают, лишь полностью удовлетворить физиологические потребности.

Конечно же, никто не пропагандирует постоянную смену партнёров и беспорядочные половые связи, но стоит заметить, что такие люди, живут ничего не скрывая, говорят как есть. Их не волнует мнение окружающих, это честно как в отношении себя, так и других, не нужно насильно создавать семьи, если душа к этому не лежит, тогда врать, тоже не придется.

Новая влюбленность

По сути, предательство – не только нарушение клятвы, а повинность перед второй половиной, Богом, но чтобы докопаться до сути, нужно тщательно постараться. Браки заключаются на небесах, но ведь не зря в народе говорят, что на всё воля Божья, ничего просто так не происходит.

Супругу стоит убедиться, что он руководствовался не мимолетным наслаждением, это – не подчинение животному инстинкту, а искренние, самые настоящие, светлые чувства. Причин для измен не так уж и много, как правило, они касаются женщин и мужчин одинаково. Как тунеядец или неработающий человек обзаводиться семьёй, если сам предпочитает сидеть на шее?

Если нет внимания, ласки, заботы, то нельзя обвинять в предательстве, каждый ищет на стороне то, чего ему не хватает, особенно когда не может достучаться к сердцу любимого. Как бы там ни было, следует разобраться спокойно, осознанно прийти к выводам, понять, что чувствуешь на самом деле. Безусловно, возможно встретить новую любовь, но на этом обязанности не исчезнут, проблемы не забудутся, им не дано раствориться в воздухе.

«Ложь во благо» используется только при желании сохранить семейный очаг, а вот новая любовь имеет на право существования только при условии откровений, честности, максимальной правдивости.

Нет смысла для осуждений, никто не застрахован от подобного, главное – выйти из положения достойно. Когда начинаются измены, то муж или жена понимают, что происходят изменения, худшее – не знать, чего ожидать дальше, вот во что может обернуться обман:

• страдают дети, берут пример со своих родителей;
• грех делает уязвимым всю семью;
• ссоры, выяснения отношений;
• эмоциональные срывы;
• плохая карма.

Предательство – начало нового, сигнал для изменений. Важно жить, как хочется, но не ценой обид, ущемления остальных. Сказав правду, можно уберечь себя от большинства бед. Лучше развестись, чем всю жизнь мучится, основное – аккуратность, лояльный, индивидуальный подход.

Модели поведения

Первое – сделать вид, что никто ничего не заметил, умолчать, жить дальше, словно ничего не произошло.

Второе – разобраться, обсудить все детали, попытаться измениться, раскаяться, общими силами уберечься от бракоразводного процесса.

Третье – осознать, принять ошибки, которых нет сил и смысла прощать, расторгнуть брак, устраивать своё дальнейшее будущее отдельно друг от друга.

Выбор зависит от супругов, их характера, темперамента, испытываемых чувств и эмоций, готовности попрощаться, расторгнуть связывающие узы, решающий фактор – уровень пагубности положения, поведения, раскаяния изменника.

Как пережить?

Испытания даются для того, чтобы их преодолевать. Естественно, «нож в спину» – одно из худших ощущений, которые только возможно на себе ощутить, разрушаются вехи, построенные на доверии.

Адюльтер рассматривается именно под словом «потеря», ведь очевидно, что даже в случае примирения прежнее больше не вернется, поэтому вполне логично испытать боль, не надо её сдерживать. Например, в начале отношений, часто подвергаются иллюзиям того, какая женщина хозяйственная, добрая, мужчина храбрый, щедрый, но со временем, познавая совместный быт открываются совершенно с другой стороны, чем собственно может быть спровоцировано стороннее прелюбодеяние.

Часто преданный зациклен на своей агрессии, он больше ничего не чувствует, злится, находится в затяжной депрессии, которая длится годами, эмоции последовательно переходят с одного этапа к другому начиная с отрицания факта – заканчивая его принятием. Надо выговориться, занять себя любимым делом, найти новое хобби, главное – выплеснуть эмоции, выплакать обиду, потерю, пережить, а вот вдвоём или уже поодиночке – другая задача!

Видео

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с , настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

– Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

– Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

Измена как составляющая брака?

– Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что – составляющая брака, которую никак не избежать.

– В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

– И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

– Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

– А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

– Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, . Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

– Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

– Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

– А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

– Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

– Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

– Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

– Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» – уже сигнал, что в семье не все в порядке?

– Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

– В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

– В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. , потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и – окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

– Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

– А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. . А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Для каждого из нас сохранение любви, уважения и доверия в супружеских отношениях является главной ценностью. К сожалению, реальность, быт и рутина супружеской жизни, неудовлетворение ожиданий и надеж, а также физических и эмоциональных потребностей от брака делает отношения между супругами очень уязвимыми и приводит к супружеской неверности, которая ставит под сомнение вопрос о любви, доверии и уважении. В измене находят свое отражение разного рода противоречия между супругами, конфликты и дисгармония в отношениях.

Действительно ли это так трудно, даже невозможно, быть верным кому-нибудь?
Для кого-то сохранить верность в супружеских отношениях является непростой задачей. В мире так много интересных людей и сосредоточить все свои интересы только на одном человеке часто кажется, слишком сложно. В таком случае необходимо спросить себя, действительно ли вы любите свою вторую половинку? Если вы любите, это естественно, что вы хотите принадлежать только ему (ей), и у вас просто отсутствует постоянное стремление выполнять свои эмоциональные и физические потребности с другим человеком. Конечно, вполне естественно, что, один из супругов иногда чувствует влечение к лицам, помимо своего мужа (жены), но он всегда должен иметь определенные ограничения.

Супружеская неверность встречается в разных семьях, чаще всего, конечно, в проблемных и конфликтных, а также в семьях с благополучными отношениями. Супружеская неверность является частым элементом очень молодых браков, что свидетельствует о незрелости и легкомыслии молодых людей. Огромное значение играет в такой ситуации этическое и культурное воспитание людей. Во все времена честь и достоинство мужчины определялись культурой его отношения к женщине, а именно видеть в ней, прежде всего, человека, личность и друга. Супружеская верность также во многом зависит от поведения мужчины и женщины до брака. Обычно, те, кто имел сексуальные связи до брака, чаще нарушают обет супружеской верности, поскольку ранние связи не по любви снижают чувство долга, обязательства по отношению к супругу (супруге). Чувства верности и преданности являются нравственным долгом перед партером.

Бытует мнение о том, что неверность, случайная связь переворачивает все, заставляя понять человека, который изменил, что в семье была любовь. По данным некоторых исследований 75 % мужчин не находят удовлетворения с другим человеком и начинают все больше ценить свою супругу. Среди неверных женщин около 90 % не испытали ничего, кроме разочарования с другим партнером. Супруг начинает понимать, что, предав близкого ему человека, он совершил большую ошибку в своей жизни и что в дальнейшем будет трепетнее и ответственнее хранить свой семейный очаг.

Почему возникают новые любовные связи?
Причин, по которым супруги изменяют друг другу, достаточно много. Однако существует определенная классификация:

• Новая любовь. Данная причина измены характерна для браков, где чувство любви отсутствовало, либо было незначительным (вынужденные браки, браки по расчету, из-за страха одиночества).
• Месть. Измена реализует желание отомстить за неверность мужа (жены), для восстановления чувства собственного достоинства.
• Безответная любовь. Характерна для супружеских отношений, где отсутствует взаимность, когда кто-то из супругов страдает от безответственности чувства. Это заставляет пойти на измену для удовлетворения чувств в другом партнере.
• Поиск новых любовных ощущений, характерен, как правило, для супругов с большим стажем, когда чувства остыли, либо когда люди хотят от жизни взять все возможное, своего рода сексуальная свобода в отношениях.
• Воспоминание. С помощью измены супруг компенсирует недостаток любовных отношений, возникающий из-за болезни супруга, долгих разлук и иных причин.
• Тотальный распад семьи. Супружеская неверность в данном случае является результатом создания новой семьи, когда первый брак считается уже нежизнеспособным.

Прежде чем кидаться в крайности, необходимо внимательно и объективно взглянуть на ситуацию неверности. Возможно это ошибка, которую надо уметь простить. Если измена является следствием неблагополучных взаимоотношений в семье, в них необходимо разобраться. В любом случае нужно искать причины проблемы, а не обвинять других.

Последствия неверности.
Поскольку супружеская неверность происходит из-за неудовлетворения каких-либо потребностей, то, в случае успешности, эти отношения могут стать более значимыми, и будут предполагать пересмотр отношений с супругом (супругой). Чаще всего, муж, узнав об измене жены, стремится разорвать с ней все отношения, либо стабильность и прочность таких отношений ставится под угрозу. В редких случаях доверие между супругами можно восстановить, но для этого требуется время, терпение, понимание и любовь с обеих сторон. Супружеская пара, которая создала стабильные социальные и финансовые условия, скорее всего, сохранит отношения, развод для данной семейной пары мало вероятен.

И все же в большинстве случаев измена разрушает чувства любви. Ее забыть и простить очень трудно. Горечь и неприязнь к человеку, предавшему любовь и семью, может сосуществовать с преданным человеком на протяжении всей его жизни. Простить или не простить измену зависит от человека, от того, насколько сильно любим им данный человек, сможет ли забыть обиду, нанесенную изменой. В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, которые привели мужчину или женщину к измене.

Счастливый брак и верность.
Лояльность, то есть верность, должна быть естественной частью брака. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, ключевым моментом в супружеских отношениях должна быть верность.

Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит именно супружеская неверность . В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.

Измен а затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь - важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.

Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще - в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Мотив "измены" наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как "священность семейных уз" . Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины , имеющие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи. Но признавать чувство долга - это еще не все. По этому поводу очень точно писал Н. А. Добролюбов "Не того можно назвать человеком истинно нравственным, что только терпит над собой веление долга, как какое-то тяжелое иго..., а именно того, кто заботится слить требование долга с потребностями внутреннего существа своего, кто старается переработать их в свою плоть и кровь внутренним процессом самого сознания и саморазвития так, чтобы они не только сделались инстинктивно необходимы, но и доставляли внутреннее наслаждение". Таким образом, верность, преданность - это нравственный долг перед другим партнером.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести , оказалось еще больше - 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.

Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной "свободы", распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны - слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была - цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом - бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.

• 1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
• 2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
• 3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
• 4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание "красивой жизни" зарубежных образцов, сексуальной свободе.
• 5. Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
• 6. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.

Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость "партнера", "удобным случаем" и т.д.).

В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое "Да" или "Нет" может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, "преступления" стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу "пострадавшему". И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А "грешник" после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.

Принцип "лучше горькая правда, чем сладка ложь" в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.

Надо сказать, что измена - суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

Попустительство, безнадежность или непримиримость это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще; мужья возбуждаю дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т. е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.