Сын - тиран. Что делать? Шон ГроверМой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран».

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой . Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы». В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или привык «быть самым главным и любимым» в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется то, что мы называем «взаимопониманием». В дальнейшем ребенок становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу. При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь. Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

Чтобы ребенок не вырос тираном , его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания , а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день - два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

Детский психолог Оксана Голуб рассказала сайт, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ .

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ .

Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию.

Иногда причины детской тирании кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование.

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни.

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой форме.

Агрессия твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь и ты можешь готовить на нем Ты теряешь над ним контроль и он спалит все вокруг - М. Тайсон

Абсолютно каждый человек обладает в той или иной мере способностью переживать и проживать разные чувства: мы смеемся, когда счастливы, плачем, когда печальны, в отчаянии размахиваем руками и кричим, если чувствуем, что бессильны что-либо доказать. Вы согласны с тем, что это нормально? Однако с такими чувствами, как агрессия или страх мы не то, что не любим встречаться, мы запрещаем себе их чувствовать, говорить о них и, уж тем более, реагировать.

Как детскому и взрослому психотерапевту мне понятно нежелание встречаться с этими чувствами: агрессия выглядит настолько устрашающей, а страх - непобедимым, что запрет на их выражение кажется лучшим из выходов. Однако есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что эти чувства абсолютно универсальны для людей любого пола, возраста и национальности. Плохая, что чем меньше мы понимаем, что это такое и как эти переживания влияют на наши мысли и поведение, тем больше власти они имеют над нашей жизнью.

Совершенно очевидно, страх и агрессия пронизывают жизнь не только взрослого человека, но и ребенка. Эти разные, но связанные между собой чувства, как звенья из одной цепи, порождают и в среде психологов множество споров и рассуждений, но убеждают в одном - без страха и агрессии невозможно взросление и рост любого человека.

Большинство знакомых мне взрослых не могут (не умеют, боятся, не знают, как - нужное подчеркнуть) злиться. Более того, статистика встреч с родителями детей, пришедших в психотерапевтический кабинет, показывает: чаще всего родители детей считают, что злиться - плохо (некрасиво, некультурно, неправильно). В школах так называемых "бунтарей" приводят в "пример" другим детям, они становятся изгоями, учителя их не любят, считая злостными нарушителями режима и спокойствия в классах. В противовес "детей-тиранам" - тихих, удобных, бесшумных детей не ругают, поощряют и поддерживают.

Каждый раз, сталкиваясь с подобным явлением, я огорчаюсь: большинство запретов взрослые не просто не выполняют, а иногда и не пытаются им соответствовать. Так в обществе появляется система : взрослые запрещают детям вести себя так же, но при этом сами делают вид, что не имеют к этому никакого отношения.

В результате такого специфического отношения к гневу и злости детей с раннего возраста учат подавлять "плохие" чувства, испытывая за их выражение стыд, вину или страх. А тем не менее из криминальной психологии нам известен следующий факт: наиболее жестокими и беспощадными убийцами, насильниками и грабителями становятся взрослые, у которых не сформировался навык экологичного выражения гнева и агрессии.

Это взрослые, которых чаще всего воспитывали в строгости, им запрещали чувствовать злость, наказывали за любое проявление недовольства или раздражения. Не является ли это поводом задуматься над категоричными запретами в отношении детского гнева и агрессии?

Давайте попробуем разобраться, как помочь ребенку, который чувствует гнев или агрессию. И надо ли помогать? Может просто узнать и приручить?

Агрессия вовсе не должна пониматься как сугубо негативный, деструктивный и противостоящий гармонии жизни феномен. Как раз напротив - агрессия и ее роль в развитии жизни столь велика, что ее попросту трудно переоценить. Эллинское божество, символизирующее агрессию - Бог Арес, покровитель воинов и сражений, - имел наряду с разрушительным и позитивный, конструктивный, созидательный аспект. Само слово агрессия происходит от латинского "aggredi", что означает "идти навстречу". Это движение дает себя знать в грубости раздраженного человека, в избиении подростками ночных прохожих, в мелких семейных ссорах и в острых национальных конфликтах.

В самом начале интереса к этой теме агрессию определяли "как целенаправленное деструктивное поведение, наносящее вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояния страха, напряженности, подавленности". Однако более современные точки зрения говорят о том, что "мотивом агрессии является не нанесение вреда другим или интересам других, а устранение источников фрустрации, в результате чего ожидается благоприятный эмоциональный сдвиг".

Совершенно очевидно, что агрессия - это эволюционно заложенный импульс к атаке или бегству. Если бы наши предки не обладали этим свойством психики, возможно, исход развития человечества был бы предрешен. Также необходимо понимать, что агрессия является базовой или элементарной эмоцией, то есть данной нам от рождения. Современные научные открытия показывают, что уже в утробе матери ребенок способен испытывать отвращение, недовольство или удовольствие, радость или страх.

Агрессия и все ее вариации в виде раздражения, неприязни, досады, возмущения, гнева, ярости, ненависти или даже бешенства - это эмоции, которые помогают нам изменять существующую ситуацию, дистанцироваться от того, что доставляет нам неудобство, регулировать отношения, в которых мы чувствуем себя плохо. В этом случае агрессия конструктивна. В случае, когда отношения не поддаются изменениям, злость становиться аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, в том числе на организм (а это уже прямой выход на развитие психосоматических заболеваний), или на разрыв отношений, т. к. разрыв отношений - это один из вариантов "уничтожения" объекта.

Причиной агрессии могут быть также голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов питания. Самый естественный ответ на любую боль, в том числе и психологическую, это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Таким образом, можно точно сказать, что для любой трансформации отношений нужна энергия злости. Чтобы построить новое, надо изменить, разрушить старое. И злость в этом случае выступает как незаменимый помощник.

Еще один факт. Любая эмоция нуждается в выражении и действиях. В отличие от взрослых, которым полагается знать, какие формы выражения гнева приемлемы и какие нет, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают свой гнев через "выплескивание" или спонтанное, импульсивное действие. Большинство родителей относится к этому нетерпимо.

В результате родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Например, резко останавливают действие или, что еще хуже, оскорбляют или унижают ребенка.

К сожалению, если в детях не выработаны навыки обращения с гневом и агрессией, то они будут продолжать демонстрировать свой гнев незрело, а также будут использовать бессознательные способы его выражения. А бесконечное подавление детского гнева рано или поздно приведет к формированию пассивно-агрессивной личности, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход самыми недопустимыми способами. Так рождается "злокачественная" форма агрессии, которая может стать источником деструктивности и жестокости в будущем.

Как родитель может помочь ребенку научиться выражать гнев безопасным способом?

Я работаю с детской агрессией на протяжении 18 лет, и у меня есть несколько способов, которые проверены опытом и практикой. Уверена, у любых родителей они тоже есть, но чем больше вариантов будет иметь взрослый, тем вероятнее он сможет найти тот самый ключ, которым откроет дверь в умелое выражение этих чувств.

Способ 1. Творчество

Предложите ребенку нарисовать, слепить, сделать из бумаги или конструктора "Лего" гнев или злость. Пусть он сам найдет цвета, форму или ассоциацию, которая связана у него с этим чувством. Не рассказывайте, как именно должен выглядеть рисунок, позвольте ребенку самому определиться с тем, что ему делать и каким способом. После обсудите рисунок: что делает злость, как себе ведет, когда просыпается, а что помогает уснуть, какие способы выражения есть, что можно придумать еще? Ведь самое главное - это не только выплеснуть гнев наружу, а сделать его знакомым, понятным и научиться с ним входить в контакт.

Способ 2. Безопасное реагирование

Это важно - как в непосредственной ситуации злости, так и в том случае, склонен злиться часто и долго. Расскажите ребенку сказку про горшочек каши.

Помните историю, в которой каши было столько, что она заполнила весь дом и всю посуду? Так же и с гневом: если долго держать внутри, с закрытой крышкой, он взорвется, и тогда плохо будем всем; если выпустить все и сразу - затопит всю квартиру.

Поэтому важно выпускать по чуть-чуть и самым безопасным способом. Расскажите ребенку, когда если он почувствует, что его горшочек злости переполнился, он всегда может подойти и рассказать вам об этом. А вы уж точно что-нибудь придумаете! Например, сделать шары из газет и покидаться ими в стену, порвать бумагу, вымесить тесто, помять глину или пластилин, разрисовать каракулями большой лист бумаги, погреметь музыкальными инструментами, покричать в воду, попрыгать и побегать на лужайке перед домом.

Способ 3. Доверительный разговор

Обсуждайте с ребенком чувства, которые возникают на те или иные события. Поделитесь собственным опытом преодоления разных ситуаций. Привлеките к разговору других членов семьи, не возражает.

Помните:

• Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он нуждается в том, чтобы вы его этому научили.
• Не приступайте к разговору, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства.
• Установите с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему возможность выговориться.
• Обучайте способу выражения злости, пока ее эмоциональный след не угас.
• Говорите ребенку: "Когда ты сердишься, я хочу знать об этом".
• Хвалите ребенка, если у него получается вести себя так, как вы ждете от него.
• Обращайтесь к ребенку с просьбой, а не запрещайте.

Родители, которые готовы к появлению ребёнка , умеют быть для ребёнка опорой . Они сразу чувствуют, когда ребёнок начинает отбиваться от рук , и немедленно предпринимают что-то духовное . Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок - великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет . Подсознательно они понимают, что личность - это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью.А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребёнка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идёт о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.

Хорошая мать и плохой ребёнок - это две грани единого целого.

Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы , если видят, что она не справляется с ребёнком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причем зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдёт, так как ему всё станет безразлично. Ребёнок ведь не его, и авторитет не его.

Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.

Желания ребёнка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему всё, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребёнок ведь желает получить всё, что оказывается у него на глазах, а позже всё, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребёнок, по её мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днём. Ребёнок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребёнок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребёнку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребёнок начинает орать благим матом.

Максимально сильно можно желать только человека.

Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребёнок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребёнок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом , потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство . Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью . Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребёнку нужна только она, превращает мать в рабыню ребёнка, вследствие чего ребёнок начинает всё больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребёнком.

То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребёнке. Ребёнок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьёзен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.

Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребёнок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребёнок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребёнок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.

Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой . Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой . И знать не желают - не позволяет их "эго".

Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребёнка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребёнок, подрастая, принимается сокрушать авторитет всё большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.

Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью. Авторитарность - это усиление своего авторитета за счет разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью. У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.

Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы , вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот - никто.

Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа , вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.

Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы - это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У безпомощного ребёнка отсутствует инициативность . Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс - они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведёт. Иначе говоря, ребёнку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания , требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

Чувство вины ведёт к чрезмерной опёке - воспитанию.

Безразличие ведёт к пренебрежению - невоспитанности.

Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирождённая внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.

Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опёки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он - ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.

Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.

Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.

Переговоры - основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово "переговоры". Общаются между собой - причем на самых разных уровнях - люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне слово - это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.

Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.

13 отзывов

Конечно кричать на ребенка нельзя ни в коем случае. К каждому нужен свой подход, но Вам следует попробовать разные формы воздействия и выбрать наилучшую. Например, попробуйте игнорировать его “приказы”, не замечать. При этом ведите себя совершенно спокойно и доброжелательно с ним. Мне кажется только доброжелательность и терпение смогут переломить его упрямство.

3. Юлия

Разве это тиран? Может прикрикнуть, может топнуть ногой … Мой дерется дома со всеми (тоже 5 лет), если что не по его…. Автору темы хочу сказать что дети это не ангелочки из рекламы, у них по причине отсутствия личного опыта жестокость и очень яркое выражение эмоций. В саду Ваш ребенок находиться под постоянным очень жестким самоконтролем который вообще не свойственен для такого возраста, а Вы желаете чтоб он еще и дома был не тем кто он есть. Расслабьтесь сами и его не напрягайте постоянным контролем эмоций, реакций.

Это абсолютно нормальное поведение ребенка, который сдерживает свои эмоции на людях. Могу сказать, что моя дочка тоже всем всегда казалась ангелом. Мне говорили – да с твой никаких хлопот – только за мамочку и держится. И в садике была сама воспитанность, образцовость. А дома… Я всегда вспоминаю стихотворение – про Любочку. Там что-то типа: А если к этой Любочке вы придете в дом, то там вы эту Любочку узнаете с трудом. Ну, вот… разве это не про наших?))) Моя начинала хлопать дверьми, показывать характер. Еще какой! И тоже могла сказать, не поздоровавшись со взрослыми:я просто задумалась… Вот так. Просто постарайтесь почаще отвлекать ребенка. Вот зациклился он на чем-то, чего-то требует, а Вы ему рррраз и предложите что-то, альтернативу. Да так, заманчиво. А еще у нас была игра – если начинались капризы, или какие-то выходки, то мы говорили – тааак – надо выгнать хандру! Шли к окну, открывали форточку и делали пару шлепков (символических) по попе. причем, ребенок должен открыть ротик, чтобы хандра вылетела! Так что – чего только не придумывали! ничего – теперь нам 21 год – и все у нас замечательно!)))

Сказать не могу ничего по данному вопросу. мне как говорится “достался” ребенок уже взрослый, но характер у нее вполне смирный и спокойный. Она в меру активная. В школе у них есть мальчик который задирается ко всем – растет он в принципе только с одной бабушкой, но одного звонка родителям нам хватило чтбы ребенка поставили на место. Да ребенок получил по жопе как говорится- но по другому не получилось. Я считаю что наказание самая лучшая мера дисциплинарного воспитания. Раньше воспитывали розгами – и плохо воспитывали?

9. olesiyy

К психологу мы записались на прием. Хочется разобраться, что происходит на самом деле. Я успокоюсь если психолог мне скажет что такое поведение свойственно для его возраста, и все пройдет, а если булет только хуже….

А моему малышу год. И я уже вся уплакалась. Истерит до тех пор, пока не догадаюсь чего он хочет. Сегодня в 5 утра захотел в папину комнату мультики смотреть. Переключать на что-то не получается. Всегда предлагаю ему альтернативу. Но он успокаивается лишь когда получает желаемое, либо не выдохнется. Пока он маленький, я не могу ему ничего объяснить.

11. pussiks

насчет проблемных детей, я раньше считала что это неправильное воспитание сказывается, но теперь мне кажется что это элементарной дефицит внимания со стороны родителей. детям нужно внимание, и они его добиваются, чаще всего именно таким своим поведением. нужно как можно времени проводить с ребенком, по возможности делать вместе работу по дому (а ведь они любят помогать!), в общем искать выход. на прогулке именно вместе быть, не так чтоб выгнать ребенка просто под присмотром, а чтобы он чувствовал ваше присутствие и участие, так же как и в домашних играх.

12. olesiyy

я и так по возможности стараюсь уделить ребенку внимание, ну я же не могу не отходить от него

Здравствуйте, скажите, как у вас успехи,помог психолог,как предложили бороться с таким поведением?У меня похожая ситуация, ребенок вообще в целом хорошо себя ведет,но только если нас с мужем рядом нет,с нами он начинает истерить,командовать, он хочет чтобы каждую минуту ему уделяли все внимание, игры переходят в оскорбления и плевки,я его в угол он -он выходит,я по жопе-он смеется орет,что мы дураки,спать уложить невозможно сам включает свет,дерется,кругом все разбрасывает,говорю убери за собой игрушки и бумагу равную,говорит сама убирай.Тоже пойду к психологу, причем поведение в 100 раз стало хуже после того,как папа в отпуске с ним на больничном посидел,папа же все разрешает

В первую очередь эта книга привлекла меня своим предельно конкретным названием: РЕБЕНОК-ТИРАН. Именно с таким ребенком я столкнулась полгода назад, и с тех пор он не выходит у меня из головы. Поскольку встреча эта не будет последней, я хотела бы понимать как можно решить проблему и облегчить жизнь самого ребенка, его родителей и родственников.

Книга великолепная. Несмотря на то, вопрос «трудных» детей широко освещен и есть немало книг уважаемых авторов, литературы на такую острую тему не бывает много.

Как правило родители обращаются за помощью к психологу в тот момент, когда жизнь с маленьким тираном становится абсолютно невыносимой и, исчерпав все кажущиеся им возможными средства усмирения, они находятся в полном отчаянии.

У каждого специалиста в такой тонкой области как психология, вырабатываются свои методы разрешения проблем. Иногда они совпадают или пересекаются с другими, иногда упор сделан на авторскую методику.
Что же главное в подходе Стэнли Гринспена – как ни странно, базовое утверждение, которое покажется многим очевидным: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, т.е. уже с младенчества они чувствуют и, соответственно, реагируют по-разному.
Довольно подробно останавливаясь на различиях в восприятии ребенком звуков различной громкости, прикосновений, запахов и прочих факторов воздействия внешней среды, автор советует родителям внимательно присмотреться к тому, что именно вызывает неадекватную реакцию ребенка, потому что это своего рода послание малыша, его ответ, который формируется от взаимодействия его внутреннего мира с внешним. Поэтому, расшифровав это послание, мы сможем подобрать «ключ» к «замку».

Кроме того, на пути становлении личности ребенок проходит различные стадии эмоционального развития – автор отмечает те познавательные потребности, возникающие на каждом этапе жизни, необходимые для эмоционального и умственного развития. Если какая-то из этих стадий пропущена – возникает сбой. Выявляя проблему, Гринспен советует родителям вернуться на шаг или два назад и прожить заново пропущенный этап. В любом случае, прежде чем приступить к коррекции, нужно восстановить с ребенком доверительные отношения. Большое внимание при этом уделятся совместным играм на полу. В книге есть масса примеров, когда родители, крайне смущенные тем обстоятельством, что доктор советует им «спуститься» на уровень ребенка и поиграть, не знают, КАК это сделать (нельзя забывать, что речь идет о детях, у которых реакция не такая, как у других. Многие "тираны" просто не допускают какого-либо вмешательства в их игру). Но даже просто молчаливое присутствие взрослого рядом с таким ребенком существенно исправляет ситуацию и служит первой ступенькой к успеху.

Построена книга следующим образом. После общего введения в проблему и описания стадий развития личности, автор приступает непосредственно к анализу различных «тиранов».
Всего выделено 5 типов трудных детей, с которыми С. Гринспену пришлось столкнуться в своей практике - это дети неуправляемые, чрезмерно активные и дети с повышенной чувствительностью. Но кроме этого, автор относит к тиранам и погруженных в себя детей, а также рассеянных. Два последних типа распознать на ранней стадии значительно труднее, чем неуправляемых, но проблем с ними ничуть не меньше.

Каждому типу посвящена целая глава, в которой сначала идет общее описание характерных особенностй, затем выделены подзаголовки:
- каково это быть, например погруженным с себя младенцем (дошкольником, школьником)
- чего следует избегать родителям такого ребенка
- как родители могут ему помочь
- конкретный пример из практики.

Во время чтения книги я не раз ловила себя на том, что мой ребенок, которого я не считаю трудным, ставил передо мной аналогичные проблемы, причем такое ощущение у меня возникало систематически, при переходе от главы к главе (т.е. от перехода одного типа ребенка к другому). Конечно, это не случайно. Гринспен подчеркивает, что мало кто из детей полностью соответствует указанным типам, да и «легкие» дети тоже нередко действуют как тираны, поэтому то, что советует психолог применимо в любом затруднительном случае, а не только в самом крайнем.

Мне очень понравилось стройное, логичное изложение. Четкая структура книги позволяет все разложить по полочкам, а вот читать ее было не очень удобно. Маленький формат, солидная толщина, широкие поля, мелкий шрифт. Раскрывается книга с трудом. Но мне она показалась настолько толковой, что смирившись с ее неудобствами, я буду еще не раз ее перечитывать.