Ребенок ворует: что делать? Как заняться профилактикой детского воровства? Необходимость обладать знаковой вещью.

Детское воровство – проблема, которая равно может появиться и в малообеспеченной, и во вполне зажиточной семье. Однажды обнаруживается, что деточка, которой всегда обеспечивали все лучшее, таскает мелочь из родительских кошельков (или не мелочь, или не только родительских)…

И что делать, если ребенок ворует – как отучить его от этого навсегда?!.

Почему ребенок ворует?

Не будем сейчас говорить о том варианте, когда ребенок растет в маргинальной среде, где воровство практически норма, и он просто перенимает у старших их образ жизни и жизненные принципы.

Порассуждаем о том случае, когда на мелком воровстве попадается обычный «домашний» ребенок.

Разумеется, первый вопрос, над которым начинают ломать голову родители – отчего ребенок начал воровать, ведь у него есть все необходимое и даже больше, и он знает, что воровать это плохо!

Конечно же, знает. Решаясь что-то украсть, ребенок наверняка учитывает, что это плохо и осуждаемо.

Более того, он наверняка не просто боится наказания, а вполне искренне в той или иной мере мучается совестью, потому что его неплохо воспитали!

Когда автору этих строк было лет десять, на полке кладовки лежал кулек карамелек «Сливовая». Этак полкило. Мне они полагались раз в день, к чаю на полдник. А когда тебе десять лет, то три карамельки к чаю – это катастрофически мало!!!

В общем, кулек иссяк буквально за день. Мне влетело. Мне напомнили все прочитанные детские книжки, отрицательные герои которых воровали. С меня взяли десять честных слов, что этого больше не повторится.

Но… в общем, честно говоря, это повторялось.

Меня манило шоколадное печенье «Каштан», и бабушкины оладьи (их было просто фантастически вкусно поедать под одеялом ночью!), и жареные «взрослые» котлеты (мне делали отдельные «детские» — паровые, которые я ненавидела), и много еще чего… Я старалась быть аккуратной — помногу не брать, точно так же класть крышку или завязывать пакет… В 15 лет я нашла первую подработку, и с тех пор являюсь законопослушной гражданкой.

Сейчас мне двадцать шесть. Я так и не разлюбила сладости. Я могу взять собственные деньги и купить себе хоть карамелек, хоть шоколадок, и съесть полкило за день, ничуть не мучаясь угрызениями совести.

Если я в чем-то себя ограничиваю, то это мое личное решение, а не чей-то сторонний запрет. Если я очень-очень хочу вооон то платье в витрине, «взрослую игрушку» — то только я решаю, могу ли я себе его позволить, и чего лишусь, если потрачусь на платье. Если очень хочется, но денег на это нет, я нахожу варианты, как и где заработать еще. У меня, как и у всех нас, взрослых, всегда есть выбор, что иметь, что покупать, что и в каком количестве кушать, и т.д.

Поставьте себя на место ребенка. Да, у него есть все необходимое и даже сверх того. Но насколько он свободен в своем выборе?

Прячут ли он него сладости, чтобы он их, не дай Бог, не съел больше разрешенного родителями количества или в неурочный час? Кто составляет его рацион, кто решает, какие игрушки ему покупать, а какие нет, когда ему можно купить чупа-чупс в ларьке, а когда нельзя? Конечно, взрослые!

Конечно, если чего-то хочется, то можно поклянчить у папы и мамы – но где гарантия, что они дадут, купят, угостят?..

А если и клянчить бесполезно, потому что абсолютно точно известно, каким будет ответ: много сладкого тебе нельзя, от жареных котлет у тебя болит живот, зачем тебе этот киндерсюрприз – у тебя дома их сто штук?..

А представляете, какой дурацкой отмазкой для ребенка может выглядеть ответ «Нет денег!», если их постоянно «нет», когда речь идет о киндере, сникерсе или еще какой копеечной ерунде — но они очень даже есть на невкусные каши, неинтересные мамины журналы (а на бесполезнейшую стиральную машинку они вообще в огого каких количествах есть)!

Вот представьте себе – вы, взрослый человек, поедая неполезное или покупая ненужное, считаете это просто маленькой слабостью. Вы этих слабостей позволяете себе десять раз на день!

А у ребенка просто нет возможности совершить нечто подобное – он на все вынужден спрашивать разрешения!

Вообразите – если бы вам пришлось спрашивать у кого-то, даст ли он вам денег на хот-дог у метро, на лишнее пирожное вечером, на журнал с понравившейся обложкой, на какие-нибудь внезапно приглянувшиеся соленые орешки в супермаркете?.. А потом еще выклянчивать разрешение здесь и сейчас съесть этот хот-дог и эти орешки, и именно на ночь скушать пирожное, и почитать журнал за едой?..

А сказать «да ну тебя нафиг, пойду заработаю, сама себе все куплю и разрешу» нельзя – вам 10 лет, и это в принципе невозможно!

Ну, дорогие взрослые, как долго вы бы продержались до первой стащенной печеньки?..

Как отучить ребенка воровать?

Чтобы ответить на вопрос «ребенок ворует – что делать?», нужно понимать – что именно ворует ребенок? Если речь идет о деньгах – на что он их тратит?

Не думаю, что это что-то сверхзапретное – в 99% случаев краденую мелочь дети тратят на сладости, мелкие игрушки и прочую ерунду, которая родителями именно ерундой и воспринимается.

Начинать решать проблему «ребенок ворует деньги» нужно так же, как большинство проблем в этом мире – с себя!

Да, конечно, попавшегося на горячем маленького воришку можно пристыдить и осудить, у него должно быть осознание, что воровать плохо. Но важно подумать вот о чем: а чего он вообще хочет? Можно ли без ущерба для обеих сторон сделать так, чтобы ребенок получал свои мелкие радости легальным путем, прося желаемое у родителей и зная, что ему не скажут очередное железно аргументированное «нет»?

Ребенка нужно приучать, что у него есть выбор. Что скушать, что купить… А также – что за свой выбор нужно нести ответственность.

Думаю, при отсутствии каких-то тяжелых диагнозов можно позволить ребенку съесть вожделенные конфеты и ощутить самому – насколько это неприятно, болит ли в самом деле живот? Можно, например, сводить сладкоежку к стоматологу на профилактический осмотр – сама процедура и беседа с доктором без мамы в кабинете может впечатлить куда больше, чем замок на буфете!

Если считаете, что игрушки и прочая детская мелочевка подрывает семейный бюджет – поясните конкретно, от чего придется отказаться взамен (значимого для него).

Например, «Я тебе куплю хоть три киндерсюрприза, но в цирк в воскресенье мы не пойдем!», «Сейчас ты скушаешь эти чипсы, но сегодняшнего ужина и завтрашнего завтрака у тебя не будет – дотерпишь до завтрашнего обеда?», и т.д.

И еще о свободе принятия решений.

У ребенка (тем более, у подростка) должна иногда появляться возможность что-то купить себе, не спрашивая ничьего разрешения, под собственную ответственность – из «своих» денег! Выдавать ребенку , чтобы он сам учился их расходовать – намного эффективнее, чем думать «а зачем ему деньги, мы же ему все купим, если он попросит». Так ребенок узнает ценность тех или иных товаров, учится контролировать свои расходы, сопоставлять альтернативные варианты покупок...

А еще — иногда детям, как и взрослым, тоже не хочется идти «с протянутой рукой» к кому-то — даже если есть высокая вероятность, что не откажут. Это примерно то же самое, почему вам спокойнее купить кофточку из собственной заначки, а не просить мужа выделить на нее деньги из семейного бюджета (хоть он бы и не возражал).

Чтобы ребенок не воровал, он должен знать, какой реальный вред он причиняет себе и окружающим своими действиями. Боязни наказания недостаточно – скорее, маленький воришка начнет обдумывать незаметные способы воровства, чтобы не попасться, а если и перестанет красть – то не извлечет жизненного урока.

И, разумеется, следите за собой!

Если вы на глазах ребенка спокойно лопаете сладости в неограниченных количествах – почему он должен верить вам, что это вредно? Если спокойно покупаете себе журнал/двадцатый тюбик помады/десятые туфли – как будут звучать речи о «сейчас у нас нет денег!»?

Что делать, если ребенок ворует «по-серьезному»?

Это больше относится к подросткам.

Однажды оказывается, что у кого-то из домашних исчезла значимая сумма, и все улики сходятся на ребенке. Или, что еще хуже – обокраденным оказывается сторонний человек, то есть ребенок ворует вне семьи…

Иногда о воровстве родители догадываются, видя что у подростка появляются вещи, которые он явно не мог купить на карманные деньги…

И снова задумайтесь – на что он тратит украденное? Разрешенные ли это вещи или строго запретные? Почему он не захотел попросить деньги на эти покупки у вас?

Вообще – можете ли вы отследить, куда уходят эти деньги?

К сожалению, бывает так, что у подростка кто-то требует денег за что-то, и он не хочет делиться ситуацией с родителями. Возможно, он тратит их в компании, вне дома – опять же, на что? На билеты на матч, рок-концерт и т.д., всякие чипсы и напитки (и угощение этим приятелей), а может, на ?

Это, между прочим, вполне нормальные подростковые траты, и тут впору думать, а почему ребенок ворует деньги на это, а не получает по согласию родителей?

Плохо, конечно, если подросток ворует на алкоголь или сигареты – но тут придется бороться именно с курением или выпивкой, а воровство – как отягчающие обстоятельства. Плохо, если ребенок ворует деньги и тратится на «понты» — угощает всю компанию, дарит приятелям дорогие подарки или себе покупает какие-то девайсы, «потому что это круто».

Снова – боритесь с первопричиной, объясняйте ребенку, чем плоха такая дешевая популярность и «покупной» авторитет в компании, как стать действительно хорошим другом и душой компании без лишних затрат.

Конечно, нужно осуждать и сам факт, что ребенок ворует! Он должен знать, насколько это вас печалит и огорчает, и как вообще в обществе относятся к ворам!

Даже если вам кажется, что «он всякий стыд потерял» — это не так, поверьте. Даже «закоренелому рецидивисту» будет очень не по себе, если вы скажете пришедшим к нему в гости приятелям: «Ребята, только вы приглядывайте за своими кошельками и телефонами, а то Коля у нас нечист на руку!»! Это, разумеется, крайняя мера – опозорить перед сверстниками, но хороша в том случае, если все беседы и нотации результата не дали.

Но! Чем меньше ребенок будет опасаться того, что ему откажут и еще отругают впридачу, если он что-то попросит – тем чаще он будет обращаться к вам, а не воровать. Детское и подростковое воровство начинается там, где нет доверия детей к родителям, а родителей к детям (и материальный статус семьи тут ни при чем!).
--
Автор – Даша Блинова, сайт www.сайт – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

И снова всем здравствуйте! Мы уже довольно много разобрали тем, связанных с поведением наших детей, от которого порой краснеем и бледнеем. Сегодняшний разговор – не исключение.

Приходилось ли вам слышать: «Ваш ребёнок ворует!»? А может вы стали подмечать, что в кошельке как-то странно тают деньги? Хорошо, если с таким инцидентом в вашей семье не сталкивались. Но бывают случаи, что и в благополучный дом вдруг стучится беда, обжигающая стыдом. Что делать если ребенок ворует?

План урока:

У стыдной проблемы есть возраст

Предлагаю не обсуждать тех детей, которые встают на путь воровства по примеру старших, воспитываясь в неблагополучных семьях. Трудно рекомендовать что-либо таким родителям, для которых присвоить чужое – в пределах правил.

Наш объект исследования – ребёнок домашний, у которого, с одной стороны, вроде всё есть, а с другой стороны, оказывается, чего-то для полного счастья не хватает. Вступает послушное чадо в ряды воришек, зачастую прекрасно осознавая, что совершает непристойный поступок и при этом дружит со своей совестью. А когда он начинает понимать, что «такое хорошо и что такое плохо»?

Как быть, если трёхлетнее чадо без пригляда родителей зацепило в магазине с полки заветный чупа-чупс и довольное, уверенное в себе шурует мимо кассы? Понимает ли ребёнок, что в этот момент совершает плохой поступок или это для него норма? В таких случаях никому не приходит в голову сразу клеить малышу штамп «вор».

Понимание того, как разделять «моё» и «чужое» обычно появляется после трёх лет. В этот период развивается самосознание, до него мы пытаемся достучаться, когда находим в кармане детской куртки чужого робота, добровольно подарить которого хозяин игрушки ну никак не мог.

Уличали ли вы своих детей, что они таскают конфеты, запрятанные от них подальше?

Наши следопыты нюхом чувствуют, где таится заветный кулёчек и с каждой новой попыткой стащить то, что запрещено, становятся аккуратней, тщательно заметая следы. Пакетик завязывается на тот же самый «морской» узел, кладётся точно туда же, откуда был приватизирован на время.

Называем ли мы это воровством? Наверное, да, ведь в таких случаях часто укоряем сладкоежку, что брать без спроса нехорошо, приводим примеры воришек из сказок и берём честное слово, что такое не повторится. Но в таких случаях мысли не возникает, что это может послужить поводом для более серьёзных проблем.

Причём, чем старше становятся наши дети, тем чаще такие поступки начинают ассоциироваться у нас с кражей. И возраст здесь становится той самой причинно-следственной связью между мотивом и преступлением, когда чужие вещи присваиваются осознанно.

По-серьёзному, по-взрослому, начинают воровать подростки, обычно объектом служат деньги у родителей, и это становится семейной проблемой, решить которую можно, «не вынося сор из избы».

Гораздо хуже, если объектом «для шестого пальца» станут вещи одноклассников в школе. Тут «шила в мешке не утаишь». Придётся вместе с родителями учеников и педагогами искать причины, почему именно ваш ребёнок так поступил.

Несколько ответов на одно «почему?»

Психологи говорят, что каждый первый когда-либо что-либо брал чужое без спроса, проще говоря, становился воришкой. На время или насовсем, но брал и становился. И если вы сейчас готовы утверждать, что у вас такого не было, скорее всего, вы плохо пошуршали в памяти.

Несвоевременное родительское «чужого брать нельзя» даёт почву для роста будущего воровства, которое сводится к трём основным зачем:

1. потому что вопреки бунтующей совести есть навязчивое желание владеть понравившейся вещью,
2. потому что сложилась психологическая неудовлетворённость,
3. потому что не хватает силы воли и не привиты нравственные ценности.

Ну о-о-очень хочется!

Необузданное желание поиметь у себя именно вот это, и ты не устоял! В этих поступках признаются редко, да и случаются они обычно раз-два и не повторяются. И главные отличия у такого поведения – понимаю, что нехорошо, но искушение берёт верх над разумом. Поддаться на провокацию помогают соблазны – оставленные на виду привлекательные вещи или деньги, и тогда ребёнок с бесконтрольным желанием на «хочу» не может сказать «нет».

При этом детский мозг находит всяческие оправдания осознанному поступку. Если вы ползали по чужим садам и огородам – это как раз тот повод сказать, с вами случалось такое мелкое воровство, которое пусть и называют зачастую обычным хулиганством.

Краду для самоутверждения

Обратить на себя внимание можно разными способами. Зачем дети крадут у родителей деньги? Да часто просто чтобы удивить друзей, накупить им конфет и наестся до отвала. Или приобрести заветный гаджет, чтобы понтануться, говоря подростковым языком, перед сверстниками – вот, смотрите, у меня тоже есть! Покупая друзей, обделённые вниманием дети повышают значимость в обществе.

Свобода выбора

Вот скажите, диктует ли нам, взрослым, в магазине кто-нибудь, покупать новую вещь или нет. Мы, конечно же, решаем сами: берём кошелёк и с чувством удовлетворённости несём приобретённую новинку домой. А что делать детям, когда на просьбу карманных денег они получают в ответ: «У тебя всё есть, зачем тебе. Я тебе куплю!»

Но ведь для подросшего ребёнка это важно – тратить самому, даже пусть на всякую ерунду. И он начинает искать, где взять немножко денег, пытается отчаянно накопить, а если не получается, может и позаимствовать.

Психологически неудовлетворён

Как часто дети делают что-то назло или из мести. Чем не повод отомстить родителям, у которых нет на него времени, забрав часть денежных средств. А почему бы не взять вещь у одноклассника и стать для семьи плохим?! Пусть их вызовут к директору и ругают, как они ругают дома меня! Избыточный контроль тоже может стать причиной краж – такой способ ребёнок выбирает в качестве протеста.

Мишень для вымогательства

Не нужно исключать, что иногда воровать деньги из дома подростки начинают для старшеклассников. Угрозы и запугивание – причина недостойного поступка.

За компанию

Попав в непростое окружение, которое подворовывает и вымогает деньги у других, подростки совершают кражи за компанию, чтобы не прослыть слабаком и пройти «проверку».

Пробелы воспитания

Вы улыбаетесь, когда малыш из детсада притащил чужую игрушку – какое недоразумение! Спустя какое-то время он принёс что-то поважнее – какой предприимчивый! Ожидайте плоды своих улыбок – ребёнок привык, что чужое брать можно.

По горячим следам

Какие наши первые действия, когда юный воришка попался? Крики, вопли, требование всё рассказать и признаться в том, что было и не было. А вот совет психолога совершенно другой: главное – спокойствие, без паники!

Как избежать воровства?

1. Во-первых, прививайте понятие своего и чужого как можно раньше, не забывая объяснять про ответственность: взял чужое – верни, что-то испортил – возмести ущерб, кого-то обманул – расскажи правду.
2. Во-вторых, всегда живите по формуле: «Люби и доверяй», давая понять, что ребёнок – это часть вашей жизни. Задушевные беседы чаще проливают свет на проблему и позволяют предотвратить непоправимое.
3. В-третьих, давайте детям карманные деньги в том количестве, в каком считаете нужным. При этом научитесь разумно отказывать, когда «наглость не знает границ».

И, конечно, как всегда в любой детской проблеме оглядывайтесь на себя. Любите заглянуть в детский личный дневник или прошерстить его телефон, не уважая чужую собственность? Чего же вы ждёте взамен?

Время от времени приносите с работы «завалявшуюся» пачечку бумаги или ставшие вдруг бесхозными дырокол или степлер? Не удивляйтесь, что рано или поздно ребёнок начнёт таскать из школы «ничьи» ручки и карандаши.

А вы сталкивались с детским воровством? Или может в юности грешили этим сами? Хотелось бы услышать ваши истории в комментариях, ведь пути из сложных ситуаций проще искать сообща.

На новости блога не забыли подписаться? Хорошо! Теперь вы точно не пропустите выход новых интересных статей)

Отличной погоды в доме вам!

Евгения Климкович!

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок рос здоровым, счастливым и умным, а главное, слушался маму и папу. Ведь с высоты взрослых лет нам кажется, что мы все знаем и умеем лучше них. Но бывает так, что радужные представления об идеальном поведении ребенка разбиваются о суровую реальность – сыном или дочерью украдены деньги. Что делать в этой ситуации? Успокоиться и примириться с тем, что деньги таскают многие дети или пойти на принцип и жестко наказать ребенка, чтобы впредь было неповадно?

Это достаточно сложный вопрос и любые действия должны быть тщательно обдуманными. Ведь даже неосторожно брошенное слово может стать причиной холодных отношений с ребенком в будущем. Иногда необдуманные действия приводят к детским обидам, которая остается с ребенком на долгие годы. В этой статье попробуем разобраться, почему дети воруют деньги у родителей, как реагировать на такое поведение и как предотвратить инцидент в дальнейшем.

Почему ребенок ворует деньги

Для начала нужно попробовать понять, почему ребенок ворует деньги? Что подвигло его на подобный поступок? От этого может зависеть общая эмоциональная картина происходящего. Ведь одно дело, когда сын взял деньги на лечение бездомного пса, а другое, когда он прогулял зарплату отца с друзьями. Чтобы выяснить истинную причину произошедшего, не нужно повышать голос на ребенка, кричать и читать ему нотации. Постарайтесь сначала выстроить доверительные отношения и найти контакт. Зачастую кражи случаются в подростковом периоде, дети в это время довольно агрессивные и закрытые. Но постарайтесь найти ту ниточку, за которую можно потянуть. Выйдите с ребенком на откровенный разговор и спросите, почему он так поступил. Обычно дети воруют деньги у родителей по следующим причинам.

1. Бывает так, что ребенок берет деньги, просто считая, что они общие, ведь семья и бюджет общий. Но такое обычно происходит у детей младшего возраста – до 7 лет, они пока еще не могут различать «свое-чужое».
2. Чаще всего ребенок ворует деньги, потому что ему хочется купить жвачек, конфет и иную дребедень, а денег нет. Ведь вокруг все пестрит соблазнами, друзья покупают желаемое. Признайтесь себе честно, даете ли вы ребенку деньги на карманные расходы, а вместе с этим возможность распоряжаться своими деньгами? Безусловно, отсутствие карманных денег не оправдывает воровство, однако если вы все время отказываете ребенку в мелочах вроде жвачки, говоря о том, что это вредно, вы просто не оставляете ему иного выхода.
3. Иногда к воровству подталкивает желание самоутвердиться в компании более взрослых и наглых сверстников. Особенно ярко это проявляется в том случае, если ребенка не понимают дома, папа отмахивается от совместного времяпровождения, а мама считает увлечения самолетами ерундой. С помощью родительских денег ребенок хочет показать себя в новой компании, завоевывает доверие ее «главарей» путем покупки различных сладостей и т.д.
4. Бывает так, что воровство – это простое привлечение внимания родителей к своей персоне. Признайтесь себе откровенно – когда вы посвящали все свое свободное время ребенку? Целый день вы проводите время вдали друг от друга, а вечерами уговариваете ребенка отстать от вас, ведь вам нужно приготовить ужин, прибраться и закинуть вещи в стирку. «И вообще, иди уроки делай», говорите вы. Папа тоже занят – он смотрит важный обзор политических новостей. Ребенок понимает, что для того, чтобы на него обратили внимание, с ним должно произойти что-то особенное, ведь не зря родители носились с ним как угорелые, когда у него была ангина с высокой температурой. И тогда чадо решает привлечь внимание родителей именно воровством денег. И пусть это внимание проявляется криком, гневом и наказанием, но это уже достижение – ведь он добился этого внимания. Если причина именно в этом – это укор не ребенку, а именно вам. Ведь по сути, воровство в этом случае — немой крик о помощи.
5. Некоторые дети воруют на спор или на «слабо». Они пытаются утвердиться среди друзей за счет преодоления страха и получения желанной наживы. В этом случае можно сказать, что у ребенка реальный комплекс неполноценности, и он не может поставить себя в обществе правильно, не может добиться уважения иными способами.
6. Дети могут воровать, если видят перед собой пример. Если вы берете и кладете в карман найденный кошелек, забираете ручки с различных касс и без спроса присваиваете соседскую лопату, ребенок понимает, что ничего опасного и дурного в этом нет.
7. Бывает так, что родители со злостью отзываются о богатом соседе, говоря о том, что деньги он наворовал. Ребенок видит «красивую» жизнь более удачливого соседа и начинает понимать, что брать без спросу – это хорошо, так жить лучше.
8. Иногда начинают воровать тихие, и даже замкнутые дети. Если вы уверены в моральных качествах своего ребенка, возможно, его заставляют это делать старшие подростки. Зачастую слабых духом детей заставляют воровать деньги под страхом избиения его или его младших братьев и сестер. Здесь очень важно выйти на откровенный разговор с чадом.

Это далеко не полный список причин, которые могут подтолкнуть ребенка к воровству. Поговорите с сыном или дочкой по душам, и вы поймете, почему ребенок украл деньги.

Итак, факт кражи был зафиксирован. Ни в коем случае не обвиняйте ребенка, если вы не уверены, что это был именно он. В жизни всякое случается, украсть деньги мог непорядочный сосед, проверяющие коммунальных служб, да их вообще могли вытащить в транспорте! Даже после извинений от несправедливого обвинения осадок останется. Поэтому разговор с ребенком должен быть только после полной уверенности в том, что это совершил он.

Первым делом нужно справиться с агрессией и постараться не кричать на ребенка. Особенно, в общественном месте. Не отчитывайте ребенка при посторонних людях – это может нанести ему травму, чувство вины и стыда останется с ним на всю жизнь. Даже всей семьей ругать ребенка не стоит. Нужно чтобы родители (без братьев и сестер) поговорили с ребенком на чистоту. Нужно обязательно узнать, почему он совершил такой поступок. Если эти деньги вымогали старшие дети, обязательно обращайтесь в правоохранительные органы, не оставляйте ребенка одного – он должен знать, что на любое бесправное действие найдется противодействие. Ребенок должен знать, что вы всегда можете его защитить.

Если он взял деньги по собственной воле, спросите его, зачем он это сделал. Нужно объяснить ребенку о своих желаниях и приоритетах. Обязательно начните давать ребенку деньги – на мелкие карманные расходы. Ведь он становится взрослым и тоже участвует в торгово-рыночных отношениях. Но только не сразу, а через некоторое время, чтобы ребенок не думал, что это поощрение за воровство. Наличие карманных денег отлично воспитывает ребенка любого возраста. Можно объяснить ему, что управлять деньгами очень интересно. Можно потратить все деньги в один день, купив шоколадки и конфеты, а можно их собирать и на сбережения приобрести велосипед или планшет. Финансовое воспитание – очень важный фактор развития ребенка.

В разговорах с ребенком часто должны присутствовать беседы на тему «Что такое хорошо, а что такое плохо». Прививайте сыну и дочери моральные ценности, говорите, что брать чужое нельзя. Говорите о том, что богатые люди – молодцы, они добились всего своими умениями и знаниями, даже если это не всегда правда. В будущем ребенок будет стремиться к знаниям, к получению качественных навыков выбранной профессии, чтобы добиться реальных высот. Ни в коем случае не пугайте ребенка тюремным сроком и сомнительным будущим. Также не стоит сравнивать его с братом или сестрой. Кроме того, что вы сеете вражду в родственные отношения, таким образом вы выращиваете в ребенке комплекс неполноценности. Скажите ребенку, что вы его любите и переживаете о нем, что воровать нехорошо, некрасиво и стыдно. Скажите, что хотите справиться с проблемой вместе, что всегда поддержите его на пути исправления. В общем, ребенок должен слышать понимание, а не истерики и агрессию.

Как не допустить повторения кражи

Во-первых, ситуацию нужно закрыть в тот же день, когда вы ее разобрали. Не стоит напоминать о воровстве каждый день, а тем более, стыдить перед бабушкой или упрекать при каждой потерянной копейке. В ребенке может зародиться чувство вины, от которого потом будет сложно избавиться.

Чтобы инцидент не повторился в будущем, старайтесь выработать у ребенка уважение. Вы зарабатываете деньги и сами распределяете их. Сын или дочь должны уважать это и не трогать деньги без вашего ведома. В то же время нужно научиться проявлять уважение к ребенку – его желаниям и потребностям. Если он просит купить ему новые наушники, не торопитесь их приобретать, но и не отказывайте ему безоговорочно. Скажите, что каждую неделю вы даете ему определенную сумму, если он не будет тратить их, он вполне сможет купить себе наушники уже через месяц. Или скажите, что пока у вас нет возможности купить желаемое, но через 5 дней вы получите зарплату и непременно их купите. Важно искать компромиссы, глухая стена непонимания всегда толкает на воровство.

При этом очень важно научить ребенка правильно относиться к деньгам, одежде, игрушкам. С ранних лет мамы успокаивают маленьких детей, испачкавшихся в лужах – ничего, мол, страшного, постираем или купим новую футболку. Ребенок взрослеет и без опасения идет играть в футбол в новой белой рубашке – мама ведь купит новую, если что. В этом случае ребенок думает, что финансы – это бесконечный ресурс и их можно брать из маминого кошелька сколько угодно.

Если ребенок украл родительские деньги – не торопитесь набрасываться на чадо с обвинениями, криками, телесными наказаниями и запретами. От того, какие слова вы подберете, зависит будущее вашего ребенка. Ведь это ваш малыш, вы сами должны знать ключ, которым открывается его сердце. Постарайтесь понять причину воровства и устранить ее. И тогда украденные деньги станут лишь воспоминанием, о котором вы больше никому не расскажете.

Видео: что делать, если ребенок ворует деньги у родителей

Тема воровства актуальна во многих семьях. Воруют даже самые воспитанные дети. Эта проблема мало изучена, факт кражи может быть выявлен и в благополучной семье.

Чувства родителей: шок, неловкость и стыд - это первая реакция. Часто проблему замалчивают, скрывают. Ребёнка упрекают, пророчат криминальное будущее или вовсе подвергают физическим наказаниям. На самом деле в большинстве случаев не все так страшно. Именно от реакции старших членов семьи напрямую зависит, повторится поступок или нет, закрепится ли он в сознании маленького человека.

В три года малыш начинает отделять своё "я" от родителей. Развивается самосознание, понимание "мое - чужое".

Возраст является доказательством того, что он понимает плохой поступок. Хотя бывают случаи, когда в пять лет кроха отдаёт отчет своим действиям, а в семь не осознаёт, что присвоил чужое. Все индивидуально, требует пристального внимания и квалифицированной помощи.

Взял без спроса вещь: причины

Асоциальное поведение часто встречается у без ответственных, слабовольных детей, которым не привили ценности, не объяснили разницу между своим и чужим. Не забывайте, первые учителя - родители, и только после - общество.

Если отпрыск попал в плохую компанию, чтобы доказать свой авторитет, он способен на многое. Если дома до его увлечений и проблем нет дела и он отвергнут, ребенок идёт искать утешения на улице.

Разбираемся в мотивах, если ребенок ворует и в школе, и дома

• Угрызения совести велики, но желание обладать чужим гораздо сильнее.
• Неудовлетворенность - психологическая и/или материальная. (Возможно, его представления о необходимом отличаются от ваших).
• Недостаточные представления о нравственности и силе воли.

На противоправный поступок способен человек любого возраста. Если он хочет чего-то очень сильно, может уступить, оправдывая собственную слабость, придумывая разные отговорки. Такие кражи имеют единичный характер и остаются без последствий. Виновник мучается угрызениями совести, скрывает даже от родных, трофей не использует - выкидывает или прячет.

• Если доброжелательные и откровенные малыши внезапно что-то крадут, им особенно необходима помощь. С помощью беседы родители должны исключить материальную выгоду и месть. Обычный сценарий: ребенок никак не может объяснить, почему так поступил. Родные расстраиваются, что виновник обманывает. Они ждут и даже требуют покаяния. Но чем агрессивнее методы, тем толще стена, и тем дальше вы от истины. Часто проблема воровства впервые проявляется в самом раннем возрасте. Тогда провинившегося наказывают, не выяснив сути, почему так произошло. И в 13-14 лет ситуация обостряется с новой силой.

Задумайтесь о собственных отношениях, негативные перемены (развод), вражда и холод - все влияет на вашу кроху. Начните с себя, улучшайте атмосферу в доме. Мало желания изменить своего отпрыска, нужно взять в руки себя, меньше кричать и проявлять больше любви.

• Месть. Вещи пропадают у одноклассников, к которым присутствует зависть. Такие "трофеи" прячут, никакой материальной выгоды. С помощью противоправных действий школьник повышает свою значимость в собственных глазах. Конечно, в школе он не популярен. Если вы узнали в данном пункте своё чадо - хвалите его. За все, за любой хороший поступок, хвалите безмерно, ему этого не хватает. Установите доверительные отношения. Не устанавливайте материальную оценку за достижения, никаких денег за отметки. Вашему чаду не достает эмоциональной близости и уверенности в собственных силах, а не денег.
• Нравственное воспитание. Виновник не думает, как сильно расстраиваются другие, его не волнуют возможные последствия. Так бывает, когда маленькому человеку не объясняли, что он взял без спроса и хозяин очень расстроится. Полезно читать, а после обсуждать тематические сказки и рассказы. Особенно это эффективно в 6-7 лет.

Ни в коем случае не оставляйте его одного с поступком, не упрекайте и не лишайте любви. Пусть он знает, что все можно исправить, подайте руку помощи, научите нести ответственность, помогите реабилитироваться.

Что делать, если вор пойман?

А если не пойман, то не обвиняйте, и даже когда за руку поймали, контролируйте свою речь. Обвинениями, особенно беспочвенными, можно зародить комплекс неполноценности, иногда для этого хватает одного инцидента. Невосполнимый ущерб будет нанесен его личности. Пусть малыш знает, что может все исправить, это сохранит его уверенность в себе.

После проступка ожидается продолжение, в каждом поступке мерещится хищение, это толкает к новым преступлениям. Непонимание и неприятие домочадцами ведёт к озлоблению. И присваивание вещей уже становится не только местью, но и способом удовлетворения материальных потребностей.

Не обвиняйте своего малыша в краже, а спокойно объясните ему всю значимость проблемы

Особенности 7 лет

Помните, что дети 5-7 лет - не преступники, они не воруют осознанно - просто берут. Детка думает, что имеет право на все, до чего может дотянуться. Все в этом мире "моё", пока домочадцы не покажут границы дозволенного. Дети, которым не говорят, что правильно, не чувствуют вины, только получают облегчение от обладания желаемым.

Если вы поймали ребёнка на краже в 7 лет, решайте эту проблему с любовью, предложите ему свою помощь. Пересмотрите своё отношение, заверьте в любви. Проявленное терпения поможет быстрее справиться с проблемой.

Для вас это знак о том, что школьник чувствует себя обделенным, нелюбимым, а связь с родителями слабая. Любовь и признание - это базовая потребность каждого человека. Их недостаток повлечет за собой серьёзные проблемы с адаптацией в социуме. Желание быть популярным гораздо сильнее страха наказания. Именно в 6-7 лет мальчики и девочки становятся зависимы от отношений со сверстниками. Например, отпрыск может завоевывать расположение друзей, покупая им сладости, а деньги красть у вас. В этом случае научите его дружить, придумайте, как можно заинтересовать одноклассников.

Дружеская, доверительная домашняя атмосфера поможет быстрее справиться с проблемой

Особенности отрочества

В 8, 9 и 10 лет воровство появляется из-за недостаточно развитой силы воли. Он просто не может удержаться, хотя и присутствует стыд за поступки. В 8 лет уже есть ответственность за себя, дети становятся более независимы. Желание влиться в коллектив, быть в группе сверстников очень сильное. Им кажется, что они обделены, если у одноклассников есть что-то, чего нет у них. Тогда кражи происходят из-за необходимости быть "как все" или чтобы посоревноваться с товарищами. В этом случае ребёнок может воровать не только дома, но и в магазинах.

Советы родителям:

• Развивайте в своём чаде самостоятельность, пусть малыш ставит себе цели и учится их достигать.
• Дайте больше свободы, пусть сам выполняет то, что ему уже по силам.
• Обсудите семейный бюджет. Придите к компромиссу, например, откажитесь от чего-то, чтобы накопить на нужную для ребёнка вещь.
• Предложите ему собственный заработок. Например, разносить газеты или рекламу, пару часов помогать по дому и получать за это дополнительные деньги.

Подросток

В подростковый период воровства среди детей больше всего. Ведь именно в этот период жизни их ждёт много изменений, физических, социальных и психологических. В этом возрасте к перечисленным причинам прибавляется давление сверстников (возможно, даже принуждение).

Вообще, с подростком ситуация гораздо серьезнее, чем с малышами. Его не возможно силой оградить от "плохого" круга общения, а уговоры могут привести к противоположному результату, он просто не будет вас слушать.

Идеальный вариант - создавать круг общения в раннем детстве. Например, это могут быть дети ваших друзей, одноклассники или дети с общими интересами. Когда друзья уже есть, вы можете ненавязчиво познакомиться со всеми. Приглашайте в гости, если возможно, познакомьтесь с родителями.

Если ситуация вышла из-под контроля, случаи воровства происходят чаще, и вы замечаете другие сложности в общении с ребёнком - это повод обратиться к специалисту, к психологу.

Если ситуация с подростком начала выходить из-под контроля, следует сразу обратиться к психологу

Профилактика: что делать, чтобы предотвратить

В качестве профилактики помогут:

• Доверительная беседа - поделитесь своими переживаниями, обсудите проблемы.
• Направьте активность на интересы - спорт, рисование, фотография. Он встретит единомышленников на занятиях, почувствует себя счастливым, занятым и нужным.
• Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой - это золотое правило для каждого человека. Оно научит сопереживать и задумываться о чувствах других людей.
• В каждом возрасте должны быть обязанности, по силам, разумеется. Можно отвечать за поливку цветов или за поход в магазин. Решать вам, но постепенно он будет брать на себя все больше ответственности.

Кражам - нет!

• Страх наказания и сочувствие к жертве многих людей удерживает от противоправных действий. Самый важный урок морали для наших детей - это семья. Именно поведение близких, собственный пример матери и отца, учит расставлять приоритеты.
• Не давайте волю злости - этим вы лишаете своего малыша уверенности, а в будущем лишите его нормальных взаимоотношений с людьми.
• Побои, физические наказания, да ещё с угрозами сдать в полицию - ожесточат, озлобят детей, они будут жить в полной уверенности, что порочны.
• Разделите ответственность, покажите, что вас его поступок огорчает, но в то же время дайте понять, что не бросите в беде. Лучшее лекарство - разговор по душам, обсуждение ваших чувств.
• Доберитесь до сути, выясните настоящие причины происходящего. За произошедшим может скрываться серьезная проблема.
• Не приказывайте, ищите выход вместе. Конечно, украденное необходимо вернуть. Но отпрыск может рассчитывать на вашу поддержку. Отнесите вещь вместе, в крайнем случае подложите её незаметно владельцу.
• Искушение. Не храните деньги на видных местах. Научите правильно распоряжаться собственными средствами.
• Похвала за честность. Ребёнок принёс потерянную игрушку - поищите владельца. Расскажите, как будет рад малыш, что её вернули. Дайте понять, что именно такой реакции вы и ожидали, никакой другой быть не могло.

Врёт: как отучить

Ложь - это признак кризиса в доверии между любимой крохой и родителями. Нужно понять, какую из потребностей пытается удовлетворить крошка с помощью лжи. Это может быть развитое воображение, недостаток внимания или страх перед наказанием, страх что разлюбят родители.

Вам помогут следующие действия:

• Разрешите внутренний конфликт, помогите исправить ситуацию. Станьте союзником, научите решать назревающие проблемы.
• Не пытайтесь полностью контролировать ребенка. Тотальный контроль вызовет желание отстраниться, протестовать и лгать ещё больше.
• Разделяйте явь и вымысел. Предложите вместе сочинить сказку, если у малыша бурная фантазия. Убедитесь, что он понимает разницу между реальностью и сказкой.
• Показывайте все на собственном примере. Не давайте пустых обещаний, не обманывайте. Вы - пример для своих детей, хорошо, если он положительный.
• Не давите на подростка, расширьте его личные границы. Выделите "кредит" доверия. Пусть он почувствует себя независимым.
• Воровство и ложь - это разные итоги во многом схожих проблем. Часто они сопровождают друг друга. В любом случае и то, и другое является серьёзным сигналом для родителей. Не пускайте ситуацию на самотёк: вы и ваши дети имеют право быть счастливыми, самодостаточными людьми.

Возьмите за правило не наказывать за правду. Обсудить ситуацию, объясните, как нужно было поступить. Подчеркните свою безусловную любовь и готовность прийти на помощь в любой ситуации.

Советы психологов родителям, когда ребенок ворует деньги у родителей, смотрите в следующих видео.

Уже в который раз вы замечаете, что в вашем кошельке лежит совсем не та сумма денег, которая там должна быть. Сначала вы думали, что это вам так только кажется. Ну, мало ли, забыли, не рассчитали покупки – всякое бывает. Но так повторялось снова и снова, и вот вы уже записываете все расходы, а деньги все равно неведомым образом исчезают. Спрашивали у ребенка – говорит, что не брал. Между тем однажды случайно вы застаете его на месте преступления с вашим кошельком в руках, и с тех пор мысль о том, что ваш ребенок – вор, обжигает вас чувством стыда и бессилия. Вопрос «почему?», заданный вами уже сто тысяч раз, остается без ответа, и этот факт угнетает вас еще больше. Но ответ на него есть, правда, лежит он не на поверхности, поэтому давайте разбираться в ситуации.

Воровство и обман – одного поля ягоды

Воровства без лжи не бывает, ведь ни один нормальный человек никогда не признается добровольно в том, что взял чужое. Никто не хочет быть плохим, в том числе и ваш ребенок, поэтому отпираться он будет до последнего. Но вас должна волновать не столько его явка с повинной, сколько то, что побудило его преступить социальные нормы.

Заметим, что причины, по которым дети могут брать чужое, разнятся в зависимости от возраста ребенка. Так, лет до четырех малыша вообще трудно упрекнуть в воровстве, потому что у него еще не сформированы должным образом понятия своего-чужого, частного-общего. Он их усвоит, став чуть постарше, правда, ему все еще трудно будет бороться с соблазнами присвоить что-то понравившееся себе, пока никто не видит, причем реальная материальная стоимость предмета никакой роли играть не будет. Но уже лет с семи ребенок, как правило, в состоянии контролировать свои действия, поэтому если в этом возрасте вы обнаруживаете у него привычку воровать, то необходимо разобраться с ее причинами, чтобы предпринять адекватные меры.

Почему ребенок ворует

Начнем с того, что в детстве ворует каждый первый, разве что за редким-редким исключением. Но к чужому тянет всех, при этом практически все вовсе не расценивают подобные поступки как воровство. Между тем на подобные действия у каждого есть свои причины.

По сравнению с воровством вранье кажется безобидной детской шалостью, хотя эти явления как сиамские близнецы: одно немыслимо без другого. Только если на воровство ребенка подвигает одна из многих причин, то к вранью его побуждает одна-единственная – стыд. Ведь он понимает, что поступает плохо, но боится быть разоблаченным. Стыд плюс страх равняется обман – формула, которая определяет поведение вашего ребенка.

Впрочем, возможно, что и в этом случае не обошлось без вашего влияния. Дети могут обманывать, потому что не видят в этом ничего особенного. Они же слышат домашние разговоры взрослых на тему «не обманешь – не проживешь», вот и формируется у них искаженное восприятие того, что такое хорошо и что такое плохо.

Как помочь ребенку, который ворует и обманывает

Конечно, в идеале нужно пресекать дурные наклонности еще в зародыше. То есть с самых младых лет объяснять ребенку, что воровство недопустимо, а вранье недостойно. Но даже если в свое время ваши воспитательные усилия оказались несостоятельными, никогда не поздно провести работу над ошибками. Итак, составляем список первоочередных шагов.

• В первую очередь нужно исключить криминальную и медицинскую составляющие проблемы . Во-первых, побывать на приеме у психиатра, а во-вторых, выяснить, не попал ли ваш ребенок под чье-то дурное влияние.
• Действовать по формуле «любить, принимать, доверять» . Три волшебных слова, которые помогут вашей семье противостоять соблазну лжи и воровства. Расскажите ребенку, что вы любите его без всяких условий и будете любить всегда, какой бы он ни был и что бы с ним ни происходило. Заверьте, что вы примете его таким, какой он есть, со всеми несовершенствами и ошибками. Объясните, что доверие – это основа любых отношений, в том числе между ребенком и родителями. При этом дайте понять, что совершенных людей не бывает, что ошибки делают все, главное – их своевременное осознание.
• Не оставлять проступок безнаказанным . Ребенок должен понять, что за все в этой жизни надо платить. Украл – верни. Испортил – возмести. Обманул – восстанови доверие.
• Научить оценивать семейный бюджет . Пусть ребенок будет в курсе, как вы планируете покупки, пусть тоже участвует в обсуждении семейных финансов. Он должен почувствовать, что тоже является важным и значимым членом семьи, к чьему мнению прислушиваются.
• Давать ребенку деньги . Или создавать такие условия, при которых он мог бы зарабатывать их самостоятельно. Так он получит определенную долю самостоятельности и независимости. А еще приобретет бесценный опыт накопления на желанные покупки в перспективе.
• Узнавать о желаниях ребенка . Поговорите с ним. Может, на воровство его толкает желание приобрести что-то очень для него важное. Если стоимость предполагаемой покупки чрезмерна, то учитесь правильному, спокойному, разумному отказу.
• Не проявлять в адрес ребенка агрессии . Не оскорблять, не унижать, не угрожать, не прибегать к физическому насилию. В противном случае ребенок замкнется, и вы еще больше отдалитесь друг от друга. А ваша конечная цель прямо противоположна.
• Уважать личное пространство ребенка . Не берите без спроса его вещи, не заглядывайте без разрешения в его гаджеты, записи, сумки. Хотите, чтобы он уважал чужую собственность? Покажите пример.
• Стать своему ребенку другом . Разговаривайте с ним обо всем. Сами делитесь с ним своими переживаниями. Пусть он знает, что его дурные поступки вас огорчают. И обязательно просветите его насчет возможных последствий – расскажите о существовании Уголовного кодекса.

Безусловно, ребенок-вор – это неприятно, и обидно, и страшно. Но не безнадежно. Как говорят психологи, если в семье взрослые и дети смогут стать по-настоящему близкими друг другу людьми – со всеми правами и, что важнее, обязанностями – то возникающие проблемы решаются с минимальными моральными потерями.