Лучше всех как воспитывать детей. Как воспитать ребенка добрым, успешным и счастливым? Отказ от позиции «Ребенок — смысл жизни»
Юлия Абдрахманова
Эссе «Любовь. Без нее можно хорошо воспитать детей?»
Эссе «Любовь . Без нее можно хорошо воспитать детей ?»
Орудием и посредником
воспитания
должна быть любовь .
В. Г. Белинский
Воспитание для ребенка - это не подготовка к будущей жизни, а сама жизнь, во всей ее полноте, а для воспитателя воспитание – это тоже жизнь , вместе с ребенком.
Любовь к детям , доброе отношение к каждому ребенку, умение зажечь искорку добра, радости в маленьком сердце, способность постоянно повышать свою профессиональную компетентность, добросовестное исполнение своих обязанностей позволяют приобрести авторитет, уважение среди детей , родителей и коллег.
Воспитатель , которому доверено открыть детям окно в мир взрослых, должен сам обладать высокими моральными качествами, постоянно самосовершенствоваться, облагораживая свою душу, творить себя.
«Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми», - этими словами Оскар Уайльд, говорит о том, что самое главное в воспитании детей – это любовь к ним . Но любовь разумная , когда ребенок чувствует, что вы уважаете его, поддерживаете, советуете, а не приказываете. В ответ дети будут прислушиваться к вам, а значит, конфликтов станет меньше, и процесс воспитания принесет результаты .
«Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь » Ш. А. Амонашвили. Выбранное высказывание раскрывает то, что воспитание неразделимо с добрым, ласковым отношением к ребенку.
Конечно, испытывать любовь и говорить о ней прекрасно. Но, чтобы показать ребенку, что мы его любим, надо проявить свою любовь через поступки .
Именно воспитание является фундаментом в жизни каждого человека. Именно от того, как будет воспитан человек , какая атмосфера будет царить во время общения, будет зависеть его будущее, его характер.
Каждый воспитатель должен носить положительные качества : доброта, тепло души, открытость, сердечность и конечно же любовь .
Дети разные и я разная. Каждое утро приходят они ко мне в группу, у одних я вижу настороженность, в других – интерес, в-третьих – надежду. У каждого своя идея, свой особый мир, который нельзя разрушить, которому надо помочь раскрыться. Ребенок чувствителен, внимает все, что воспитатель говорит , что делает.
Как часто внешние стремления, и внутренние потребности моих воспитанников не совпадают , как часто эти несовпадения приводят к конфликтам. Как избежать их, предотвратить? И я стараюсь угадать, на что настроен каждый ребенок, что для него является главным.
Понять личностные качества, определить уровень знаний, умений и навыков – это значит приоткрыть микромир каждого ребенка.
Детский сад для ребенка – это второй дом, где он проводит большую часть своего времени, это мир, в котором он живет, и как губка впитывает весь уклад и традиции детского сада.
Воспитатель первым открывает дверь в этот огромный, бесконечный мир, полный интересных открытий, загадок и радостей познания. И так хочется, чтоб из этой маленькой сказочной жизни, они брали только хорошее , чистое, светлое.
И только в детстве за эти несколько часов можно столько успеть , понять, узнать, чему-то научиться. Этим детство бесценно. Главное любить детей , верить в каждого из них.
Их радостное приветствие, теплые объятия, заставляют забыть обо всем,
пробуждают в тебе силы и желания сделать все, чтобы этот яркий свет, эта любовь никогда не исчезла , а разжигалась и становилась все сильнее и ярче. Ты готов отбросить свое плохое настроение и идти вперед, дарить ребенку радость познания и помочь ему поверить в себя.
Для меня главное – любовь и доброта , она призывает «сеять, разумное, доброе, вечное» . Воспитывать любовью – это отдавать все то, чем сам владеешь.
Так если любишь детей , их творчество, их нелепые, но забавные фразы, если чувствуешь себя творцом этого нового детского, грех отказывать себе в удовольствии - быть воспитателем !
Работу воспитателя можно лишь сравнить с работой садовника, который выращивает разнообразные растения. Недаром детей называют «цветами жизни» , а воспитателей - «садовниками» . К каждому растению необходим свой уход - одному нужен свет, а другому тень; одно растение нуждается в частом поливе, а другое растение наоборот не нужно часто поливать. Так происходит и в моей работе с детьми - каждому ребенку как этому цветку необходима забота.
Любовь к детям открывает каждого ребенка, позволяет раскрыть его возможности .
Таким образом, все в этом мире начинается с любви. С любви к себе, детям. Это философия жизни. Работать с детьми невозможно без любви к своему делу, без любви к воспитанникам . Вспоминаю, когда я первый раз пришла устраиваться на работу в детский сад, первое что я сказала : «Я неопытный воспитатель , но очень люблю детей !». Любовь к детям и помогает мне в работе каждый день.
Детки бывают разные - разного статуса, каждый со своим характером. Но я верю в абсолютно каждого, верю, что каждый сможет стать хорошим человеком . Воспитание невозможно без любви . Без любви к детям, к природе, к своей работе, к семье.
Важно позволить детям быть самим собой, дать им возможность раскрыть свои лучшие качества, а также нужно научить детей радоваться каждому мгновению.
Кроме того, считаю важным научить детей любить себя , поверить в свои силы. Самое важное найти в каждом ребенке что-то необыкновенное, свое. Ведь любой ребенок по-своему необыкновенен, талантлив.
Стараюсь в своей работе уделить большое внимание разрешению конфликтов между детьми. Считаю важным разговаривать с детьми «на равных» в данной ситуации. Главное, на мой взгляд, при разрешении конфликта - дать возможность обоим сторонам высказаться, «вылить душу» .
И я соглашусь с высказыванием, В. Г. Белинского, что «орудием и посредником воспитания должна быть любовь и с высказыванием Ш . А. Амонашвили, «Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь »
Публикации по теме:
«Только тот, кто любит, ценит и уважает накопленное и сохранённое предшествующим поколением, может любить Родину, узнать её, стать подлинным.
Консультация «Взаимоотношение детей и взрослых: как можно и нельзя» Не все в жизни у нас получается так, как хотелось бы, а порой обстоятельства оказываются сильнее нас. В минуты неудач нам хочется, чтобы.
Консультация для родителей «Как воспитать грамотного пешехода?» Уважаемые родители! Дети в силу своих возрастных особенностей не всегда способны оценить обстановку и распознать опасность. Поэтому, нужно.
Консультация для родителей «Как воспитать доброго ребенка» Как же воспитать доброго ребенка? Несомненно, научить ребёнка добру и состраданию специально вряд ли получится, это все же не алфавит или.
Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.
Но давайте про детей.
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".
То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.
Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.
Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит расскаызывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.
Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.
Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит.
Это не просто, но стоит всего на свете! Хорошие родители хотят, чтобы их дети избегали неприятностей, преуспевали в школе и продолжали делать потрясающие вещи, когда повзрослеют.
И хотя нет какого-то рецепта воспитания успешных детей, психологические исследования указывают на несколько факторов, которые неизменно предсказывают будущие достижения.
Неудивительно, что многое из этих факторов имеют прямое отношение к родителям.
Вот что общего у родителей успешных детей:
1. Они заставляют детей заниматься домашними делами.
«Если дети не моют посуду, это означает, что за них это делает кто-то другой. И поэтому они освобождаются не только от работы, но и от понимания того, что должно быть сделано, и что каждый должен вносить свой вклад в улучшение всего вокруг».
Литкотт-Хаимс полагает, что дети, приученные у домашней работе, становятся хорошими сотрудниками и лучше понимают коллег, а также смело берут инициативу на себя для решения текущих задач.
Ее позиция основана на гарвардском исследовании проблем воспитания – самом долголетнем из когда-либо проводившихся. «Заставляя их заниматься делами – выносить мусор, стирать вещи – мы даем им понимание, что нужно самому обустраивать свою жизнь, чтобы стать ее активным участником».
2. Они прививают своим детям навыки общения.
Исследователи из университетов Пенсильвании и Дьюка следили за судьбой более 700 детей из разных уголков США от детского сада до 25 лет. Они обнаружили четкую связь между их социальными навыками в детсадах и успехами во взрослых делах два десятилетия спустя.
20-летнее исследование показало, что социально-развитые дети, которые могли общаться со своими сверстниками, были полезны другим, понимали их чувства и сами решали проблемы. Также они имели гораздо больше шансов получить высшее образование и престижную работу к 25 годам, чем дети с ограниченными социальными навыками.
У необщительных детей также была более высокая вероятность ареста, проблем с алкоголем и жизни на пособие.
В Фонде Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование, прокомментировали результат так: «Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков – одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему. С раннего возраста эти навыки могут определять, идет ли ребенок в колледж или тюрьму, и будут ли они в конечном итоге самостоятельны или зависимы».
3. Они требовательны к детям.
Используя данные национального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, ученые Калифорнийского университета обнаружили, что высокие требования, которые родители предъявляют своим детям, оказывают огромное влияние на их будущие достижения.
И деньги здесь не главное:
«Родители, которые хотели, чтобы их дети закончили колледж, как мы видим, настраивали детей на эту цель и, независимо от их доходов и других активов». Выводы более, чем однозначны: 96% детей с лучшими результатами были настроены на колледж своими родителями.
Это согласуется с другой психологической находкой – эффектом Пигмалиона. Он гласит: «То, что один человек ожидает от другого, может стать само-исполняемым пророчеством». В случае с детьми – они просто оправдывают ожидания своих родителей.
4. У них здоровые отношения друг с другом.
Согласно исследованиям, проведенным в Университете штата Иллинойс, дети в семьях скандалистов развиваются хуже, чем у спокойных родителей. И это не зависти от того, развелись ли родители, или сохранили свою нездоровую семью ценой постоянного противостояния.
Негатив несут все конфликты – даже если они редки, как бывает между разведенными родителями. Встречи поссорившихся родителей с ребенком также плохо влияют на него.
Еще одно исследование показало, что 20-летние, пережившие развод родителей, все еще страдают от этого даже 10 лет спустя. Молодые люди, которые сообщали о конфликте между родителями, с большей вероятностью переживали деструктивные чувства потери и сожаления.
5. Они сами получили хорошее образование.
Исследование 2014 года, проведенное психологом Университета Мичигана Сандрой Танг, показало, что у родителей с высшим образованием дети больше стремились к продолжению обучения после школы.
И наоборот: исследование более чем 14 000 детей показало, что большинство тех, чьи мамы не закончили школу, повторяют путь родителей.
Психолог из Университета Боулинг-Грин Эрик Дубов подтвердил вывод коллег: «Уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, значительно предсказал образовательный и профессиональный успех для ребенка 40 лет спустя».
6. Они рано учат детей математике.
Исследование 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии показало, что развитие математических навыков с самого раннего возраста может превратиться в огромное преимущество.
Один из соавторов исследования, Грег Дункан из Северозападного университета, удивленно заявил: «Огромное значение ранних математических навыков уровня начальной школы – со знанием чисел, их порядка и других элементарных понятий – является одной из загадок, которые мы так и не поняли. Раннее изучение математики обусловило не только будущие математические достижения, но и, почему-то, будущие успехи в чтении».
7. Они развивают отношения со своими детьми.
В 2014 году было проведено исследование, охватившее 243 человека, выросших в нищете. Оно показало, что дети, получившие «заботливый уход» в первые три года жизни, не только хорошо развивались в детстве, но и имели более здоровые отношения и высокие показатели успеваемости в возрасте 30 лет.
«Это говорит о том, что близкие отношения между родителями и детьми в раннем возрасте имеют долгосрочное позитивное влияние на взросление и успешность личности».
8. Они менее напряжены.
Согласно недавним исследованиям, просто проводить с ребенком много времени не значит сделать его успешным. Более того, слишком «интенсивное материнство» и ограничение свободы малыша под видом воспитания может иметь неприятные последствия.
Социолог из Университета штата Боулинг-Грин Кэй Номагути объяснил:
«Материнский стресс, когда они разрываются между работой и попытками найти время для детей, на самом деле плохо влияет на малышей». Это объясняется так называемой «эмоциональной заразой» - когда вы чувствуете себя плохо потому, что плохо вашему близкому человеку.
Поэтому, если родитель измотаны или расстроены, это эмоциональное состояние передается детям.
9. Они ценят усилия, направленные на достижение успеха.
То, как дети оценивают свои первые успехи, влияет на их последующие достижения.
Многолетнее исследование психологов из Стэнфордского университета обнаружило, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов.
«Фиксированное мышление» предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности являются статическими дарами, которые мы не можем изменить, а успех – это подтверждение этого неотъемлемого интеллекта. С другой стороны, «менталитет роста» преуспевает в вызове и видит неудачу не как доказательство слабости, а как повод для роста и приумножения наших существующих способностей».
В основе этого лежит различие в том, как вы представляете детям их собственные успехи. Если детям говорят, что они прошли тест из-за своей врожденной гениальности, это создает «фиксированное мышление».
Если вы говорите, что они преуспели из-за того, что постарались – это учит «мышлению роста» и делает их сильнее и устойчивее.
10. Они работают.
Согласно исследованиям Гарвардской школы бизнеса, мамы, которые ходят на работу, позитивно влияют на детей. Исследование показало, что дочери работающих матерей упорнее учились, раньше начали зарабатывать и получали больше денег. Говоря математически, они на 23% успешнее по сравнению со сверстниками, которых воспитывали мамы на дому.
Исследование сыновей работающих матерей также показало, что они работают больше своих сверстников и больше заботятся о своем доме. Обучение детей трудолюбию на собственном примере психологи называют «ролевым моделированием»:
«Ролевое моделирование – это способ сигнализировать о том, что уместно с точки зрения того, как вы себя ведете, что вы делаете, о действиях, в которых вы участвуете, и о том, во что вы верите».
11. Они богаты и влиятельны.
Кроме воспитательных моментов, на успех детей влияет и такой момент, как богатство родителей. И этот разрыв усиливается! Разница в уровне достижений между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди рожденных 25 лет назад», говорят исследователи.
В результате, чем выше доход родителей, тем выше оценки детей.
«Удовлетворение основных и дорогих потребностей, высокий социально-экономический статус – это то, что резко усиливает образовательный уровень и успешность детей».
Исследователи определили три типа воспитания ребенка:
Позволяющий: родители пытаются не быть деспотами и принимать ребенка таким, какой он есть.
13: Они учат «твердости».
В 2013 году психолог из Университета Пенсильвании Анджела Дакуорт описала мощную персональную черту, присущую всем успешным людям, которую назвала обычным словом «твердость».
Ее определение твердости таково: «Тенденция к сохранению интереса и стремления к достижению очень долгосрочных целей». Он анашла именно эту черту у всех исследуемых успешных студентов – будь то члены престижной «Лиги Плюща», курсанты военной академии Вест Пойнт или победители Национального конкурса по орфографии.
Речь о том, как научить детей воображать то будущее, которое они хотят создать – и упорно идти к цели, невзирая ни на что.
Раньше, в прошлые годы, время от времени наведываясь в Париж, я замечала интересную особенность: мне всегда казалось, что французские дети , не в пример нашим (моим, в частности) хорошо воспитаны. Они умеют достойно себя вести в общественных местах, так, что ты можешь даже не догадываться об их соседстве во время почти четырехчасового перелета из Москвы в Париж или наоборот. А если вдруг и возникают какие-то проблемы, то французские мамочки урегулируют их каким-то чудесным образом, не прикладывая к этому особых усилий. Все это время, наблюдая разные ситуации, я задавала себе одни и те же вопросы: почему так происходит? Может быть, детям дают какие-то специальные средства, чтобы они были спокойнее? Может, шепчут на ухо какие-то «ругательно-пугательные фразы»?
Но дети не выглядели запуганными. Наоборот, они были милы, веселы и разговорчивы. Тогда как же это удается и тем и другим?
И вот теперь, приехав во Францию на достаточно продолжительное время, я дала себе обещание разобраться во всем этом во что бы то ни стало.
Я начала вести усиленные наблюдения, каждый день, повсюду: в школе, в булочной, в метро, на улице… С каждым днем вопросов накапливалось все больше, а четко структурированных ответов не прибавлялось. Так длилось несколько месяцев, до того дня, как одна моя знакомая не упомянула в разговоре книгу Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Она сказала, что книга ей очень понравилась и что некоторые советы она уже «взяла на заметку».
В один из моих приездов в Москву я эту книгу нашла и, начав читать, поняла, что именно в ней я нахожу ответы на мои вопросы. Обнаружились неожиданные совпадения: Памела тоже переехала жить в Париж, но только из Америки, родила здесь детей и в свое время сделала точно такие же открытия по поводу воспитанности французских детей, как и я. Ее это также озадачило, и она начала всесторонне изучать этот «феномен». Она не только встречалась с французскими психологами и учителями, но также опросила многих французских мам и наблюдала за их поведением в семье. Но «основным полигоном» для наблюдений, как и для меня, конечно же, были ее собственные дети, растущие во французской среде.
Уже с первых страниц мне стало понятно следующее: если наши дети проигрывают французским в хороших манерах, то причина, скорее всего, не в них, а в нас, российских родителях. Точнее, в наших родительских реакциях на разные маленькие и большие проблемы. На непослушание, например.
Представьте себе такую ситуацию. Солнечный воскресный день. Середина февраля. Париж. Едем в автобусе к бабушке. На улице еще холодно, но в салоне тепло и уютно. Поэтому очень приятно сидеть у окна и рассматривать ярко освещенный, наполненный жизнью город. На заднем, возвышающемся над всем салоном, сиденье у окна едет мама с маленьким, примерно трехлетнего возраста, мальчиком и два очень разговорчивых молодых человека (не знаю, как их правильно и политкорректно назвать: афроамериканца, афрофранцуза?). Мы — на сиденье перед ними. В один момент мать встает и направляется к выходу. Мальчик в это время продолжает сидеть и смотреть в окно. Она оборачивается и произносит: «Дорогой! Мы выходим». Мальчик молчит и не двигается. Она повторяет: «Нам надо выходить». Он очень твердо отвечает: «Нет!» Она пытается еще несколько раз. И каждый раз его твердое «нет!» слышится в ответ. Мы все затаиваем дыхание, так как понятно, что автобус скоро остановится и продолжаться до бесконечности этот диалог не может. Особенно заинтересованно развязки ждут мои дети, ведь им подобное знакомо не понаслышке.
Как, вы думаете, в подобной ситуации отреагирует наша среднестатистическая российская мамочка? Можно легко предположить, что в 90 случаях из 100 она начнет орать как ненормальная, схватит ребенка в охапку и потащит его к выходу. Ребенок, конечно же, также начнет голосить, и эта «оратория» будет продолжаться до тех пор, пока они не покинут салон автобуса, оглушив остальных пассажиров своими криками и испортив им настроение. Среднестатистическая французская мама, как и та, что нам довелось наблюдать, действует иначе. Она еще и еще раз терпеливо объясняет, что выходить все равно придется, и в конце задает простой вопрос: «Ты сам спустишься или мне тебе помочь?» — и делает паузу. Через недолгое время мальчик встает, решительно произносит: «Сам!» — и направляется к выходу к великому облегчению всех присутствующих.
Для Франции, кстати, такой победный для обеих сторон финал абсолютно типичен, так как общая философия воспитания во Франции предусматривает разумное и логичное поведение взрослых при решении подобных проблем. И такой философии придерживается большинство родителей.
Приведу одну цитату из книги:
«Признаком хорошего воспитания является умение ребенка время от времени сознательно идти наперекор родительской воле. Ведь умение не подчиняться приказам невозможно без умения быть послушным. Покорность унизительна, поясняет Марселли (доктор, возглавляющий детское психиатрическое отделение большой клиники в Пуатье). А вот умение слушаться помогает ребенку взрослеть».
В итоге могу сказать, что мне очень понравилась как сама книга, так и многие идеи и советы, которые в ней приводятся. Они — действующий инструмент, который может помочь нам воспитать в наших детях не только ум, талант, креативность и находчивость, чем они уже во многом обладают сейчас, но также выработать у них терпение и достойные манеры поведения в обществе.
А советы эти совсем не хитрые: иметь несколько четко оговоренных и очерченных рамок и правил, но внутри них давать детям полную свободу; проявлять больше родительского терпения, ведь дети учатся ему у нас; во время общения с детьми отдавать предпочтение объяснениям и вопросам, а не приказам.
Я, кстати, многое из этого уже начала применять. Работает ли?
Несколько дней назад, утром, мы поехали в школу на такси. По дороге болтали с таксистом о том о сем: про красоту мостов, погоду, пробки. Мои дети активно участвовали в разговоре. И, на мое удивление, прощаясь, он мне сказал следующее: «Мадам, вы можете гордиться своими детьми. Они очень милые и воспитанные. Уж поверьте мне, у меня 35-летний стаж, я многое повидал!»
Значит, работает!
Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.
Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.
- Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
- Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
- Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
- Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
- Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
- Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
- Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
- Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
- Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
- Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
- Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
- В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.
Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.
В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.
Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .
Комментарии
Маринка :
Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….
Маргарита (платная консультация) :
Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?
Ната :
Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?
Айка (платная консультация) :
здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:
Елена (платная консультация) :
Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.
Елена Лосткова :
Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!
Кристина :
Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…
Ольга (платная консультация) :
Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?
