Почему дети плохо себя ведут. Что же делать в подобной ситуации? Они не получают достаточно Вашего внимания

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня такой вопрос, что делать если ребенок не усидчив, ведет себя очень плохо на занятиях в развивающем центре? И так, коротко о нас, моя дочка (рыжая, многие говорят что рыжие дети очень подвижны и не слушаются), но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики. Все ее очень сильно опекают, в особенности свекровь. В какой то степени может это и хорошо, что бабушки и дедушки проявляют черезмерную любовь , но думаю не в нашем. И так, когда моя дочь была маленькой, она требовала криком и ором что то. В особенности какие то игрушки и т.д. И при этом этого добивалась от бабушки. Я заметила, что с взрослением мой дочери, отношение и реакция на свекровь не изменилась. При каждом оре и не хорошем поведении она что то ей покупала или говорила, если дочь находилась рядом отцом (ее сыном) говорила: "Не лезь", "Не тронь ребенка", "Она же плачет, почему вы не разрешаете купить", "Разреши" и т.д. и все это происходило в присутствии ребенка, который кричал и требовал купить. Очень частно замечаю агрессивное поведение и в отношение детей и в отношение меня. Задирается, когда ругаю, сразу просит прощения и ведет себя очень хитро. То есть, она очень умная девочка, знает на какие точки надавить, чтобы ее простили, чтобы купили и т.д. Ходим в развивающий центр, для подготовки к школе, первое занятие было отвратительное, как сказал педагог, она кричала на весь класс "Отпустите меня на волю". Второе занятие было вроде не плохо, но третье, я была в шоке. Мне после занятия сказал педагог, "Милана вела себя очень плохо, во время занятия закидывала ноги на парту. На это не раз педагог ее ноги опустила и сказала что так нельзя, на это моя дочь не отриагировала и продолжала так себя вести. Педагог жестко присек ее действия. На что, в процессе занятий моя дочь на заданный ей вопрос отреагировала не одыкватно: "Я тебя убью и зарежу". Мы с мужем в шоке. После общения с педагогом наругали ее и поставили в угол. Мне очень стыднотза нее, так как ходим еще и на танцы, там мне тоже педагог говорит всякое про нее. Я не знаю что и делать. Так она девочка очень добрая, нежная, но не пойму почему такая агрессия не усидчивость к занятиям?

но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики

Скорее всего это последствия родовой травмы или иного сильного потрясения. Такому ребенку нужно гораздо больше заботы и понимания со стороны родителей.

Во время истерик, очень важно не отталкивать такого ребенка от себя и не наказывать, а попытаться успокоить и помочь справиться с этим состоянием. Для этого взрослые должны сами оставаться спокойными и с пониманием относиться к состоянию ребенка. По тому как Вы описываете свои реакции понятно, что такого пониманию у Вас нет.

Я работаю в детском неврологическом центре. Таких детей и такие семьи я вижу постоянно, 2-3 таких ребенка приводят каждую неделю. Я могу сказать одно - если Вы сами не готовы менть своё отношение к ребенку - ничего хорошего не будет. С возрастом такие дети лучше не становятся, просто проблемы видоизменяются.

В таких случая я не занимаюсь с ребенком, а начинаю консультировать маму. И только после того, как достигнуты изменения в состоянии мамы, мы начинаем работать с ребенком. Это занимает от 2-3 занятий до 2-3 месяцев работы с мамой.

Состояние ребенка не изменится, пока не изменится Ваше состояние. Я вижу подтверждение этому каждый день. Только там, где родители готовы меняться сами, происходят изменения в состоянии детей.

Если Вам этот план подходит - обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.

Это трудный путь. Родителям тяжело признавать, что они своими действиями причиняют вред ребенку. Но если это признать и честно на это посмотреть - это дает возможность реально изменить ситуацию. И это того стоит. И от этого выигрывают все. Отношения в семье меняются и всем становится легче.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Ольга, добрый день!

Ребенок - часть семейной системы. Если что-то не так в системе, один из ее элементов будет давать знать об этом. Чаще всего - это дети. Мы пытаемся исправить их, «починить», вместо того, чтобы задуматься «О чем нам говорит система через ребенка? Что хочет донести таким поведением дочери?».

Но такие вопросы родители задают себе редко, они пытаются заглушить голос системы, вразумляя дитя, успокаивая, т.о. так и не расшифровав ее послание. А говорить она может о многом: о проблемах в супружеских отношениях, о неумении выражать и проживать свои эмоции, о тайнах и исключениях (т.о. о том, о чем говорить не принято), о нарушении иерархии в отношениях, даже о незавершенных ситуациях в роду и прочее.

Подобные послания можно разобрать вместе с психологом . Что касается дочки, почитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Старайтесь не поучать ее, а общаться с ней. Сядьте на один уровень с ее глазами, дотроньтесь до плеча или руки, т.о показывая, что Вы поддерживаете ее и принимаете даже тогда, когда она капризничает, это ее успокоит и она позволит Вам высказаться, не вешайте на нее ярлыки, называя капризной или невоспитанной, говорите, что любите ее просто за то, что она есть, но Вас расстраивает ее поведение (Вы т.о. отделяете человека от его поведения).

Задумайтесь,есть ли кто-то в Вашей семье , кто не выражает свою агрессию, подавляет ее, прячет внутри себя? Если это делаете Вы или муж, или бабушка, скорее всего ребенок будет выражать наружу за этого члена семьи то, что не проявляет он, хотя, причины могут быть и в другом, просто начните анализировать поведение не только Вашей дочери, но и всей семьи, тогда найдете ответы на вопрос «Что такое с дочкой?».

Гармонии Вашей семье!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, почему дети себя плохо ведут.

Плохое поведение детей и подростков может проявляться в равнодушии или жестокости, сквернословии, дерзости, грубости и не подчинении старшим, в плохом обращении с младшими, шалостях и несоблюдении дисциплины… К сожалению, этот список можно продолжить. Что происходит? Кто виноват в таком поведении наших детей? Сами ребята? Социальная среда? Родители и родственники? Для многих родителей тот факт, что их дети начали плохо себя вести, является столь же неприятным, как и внезапным: «У нас ведь всё было хорошо! Как же так? Что случилось?»

Во многих семьях появляется так называемый «семейный миф» . Это означает, что семья в какой-то момент начинает жить по следующему сценарию: «Мы — члены этой семьи, у нас есть такие-то особенности, в целом в семье всё в порядке, но есть один плохой ребёнок (по такой-то и такой-то причине), который этот порядок постоянно нарушает!» Это миф, поскольку он совершенно не соответствует действительности. Что является причиной его появления?

Таких причин — и объективных, и субъективных — может быть очень много. Родители и родственники начинают обвинять плохую экологию, дурную, с их точки зрения, наследственность, развал системы образования и прочее и прочее… Мать сетует: «Весь в отца (бабушку, дедушку, дядю, тётю…) пошёл». «Как же я не люблю это в её матери!» — говорит отец. Или, например, первый ребёнок мог быть очень спокойным в младенчестве и практически не доставлять проблем своим родителям. А потом появляется следующий младенец, который, в отличие от предыдущего, почти не перестаёт плакать и капризничать. Волей-неволей его родные раздражаются, переживают свой дискомфорт, и вполне возможно, что именно на этого ребёнка впоследствии «повесят табличку» неисправимого хулигана.

Большое влияние на возникновение «семейного мифа» оказывает школа и то, как ребёнок проявляет себя в учёбе. Если он с успехом выдержит первый класс, который, без преувеличения, является важнейшим этапом для становления детской психологии, если он сможет преуспеть и самоутвердиться в этот период своей жизни, если он получит достаточную от окружающих его взрослых, то тенденция к проявлению плохого поведения у конкретного ребёнка снизится во много раз.

Исследования подтверждают, что большой процент подростков, для которых свойственно девиантное поведение и которые постоянно дерзят, ругаются и оскорбляют, курят, выпивают, ведут себя, как вандалы, вовлекаются в дурные компании и гуляют по ночам и т.д. — практически все эти ребята были плохими учениками в первых классах начальной школы. Родителям необходимо вовремя поддержать своего ребёнка, утвердить его, помочь ему, чтобы их чадо не чувствовало себя «ненужным», «неспособным ни к чему хорошему», «бестолочью», которая не желает учиться, потому что перед ней лишь одна цель — «измучить своих несчастных родителей»…

Семейный миф о «плохом ребёнке» устраивает по разным причинам многих членов семьи, однако делает невозможным конструктивное решение проблемы детского плохого поведения. Ведь в реальности он «помогает» нам только в том, что закрывает возможность нашего личного исправления, которое, как известно, очень тяжело осуществить на практике. Осознать свои ошибки и попытаться исправить их — это очень болезненный процесс, и гораздо легче бывает обвинить кого-то другого , если в жизни что-то не задаётся, даже если этот «другой» — наш собственный ребёнок!

Зачастую нам, родителям, приходится открывать в себе такие черты и особенности, которые буквально заставляют наших детей плохо себя вести. Это происходит потому, что именно взрослыми устанавливаются правила поведения, необходимые для каждой конкретной семьи , и взрослыми они нарушаются в первую очередь!

Во-первых, в некоторых семьях родители вовсе не устанавливают правил и ограничений , и этому можно найти минимум три объяснения. Либо у самих родителей никогда не было подобного опыта, потому что они выросли в семье, в которой не устанавливались правила поведения. Или наоборот — этих правил и ограничений было такое множество, и родителей так подавляли, когда они были маленькими, что теперь, в своей собственной семье, они ничего не хотят слышать ни о каких правилах.

Довольно часто также родителям не удаётся установить семейные правила, потому что они чувствуют свою вину перед детьми, например, если по характеру своей работы или из-за других обстоятельств они вынуждены постоянно отсутствовать, что не позволяет им принимать участие в жизни и воспитании своих детей. В этом случае родитель чувствует себя виноватым перед ребёнком и пытается любыми способами компенсировать своё постоянное отсутствие. Помимо того, что он постоянно задаривает ребёнка подарками — в меру своих экономических возможностей, — такой родитель часто практически полностью убирает правила и ограничения из его жизни. При этом он, конечно, желает ребёнку только добра и надеется, что всё это возместит чаду его длительное отсутствие и залечит те раны в душе ребёнка, которые оно могло нанести.

Таким образом, у детей в таких семьях не вырабатывается навык ограничивать себя в своих желаниях и поступках, они слишком импульсивны и несдержанны. Нет ничего, что могло бы направить их силы и энергию в правильное русло, и такие дети начинают себя вести плохо не столько по своему произволению, сколько из-за того, что ни в их собственной жизни, ни в жизни их семьи нет порядка и нравственных ограничений. Зачастую они начинают руководствоваться совсем другими законами — теми, что устанавливаются во дворах, в молодёжных компаниях, или теми, которые они постоянно имеют возможность наблюдать в разных телевизионных передачах или соответствующих фильмах.

Известно, что когда в обществе нет закона, наступает анархия. Но если закон навязывается силой и используется неправильно, то это называется диктатурой. Гармоничное соединение закона и свободы — вот что необходимо как для общества, так и в жизни каждой конкретной семьи!

Во-вторых, очень часто мы, родители, устанавливаем в нашей семье определённые законы, порядок и нравственные ограничения, однако сами же постоянно нарушаем их по отношению к третьим лицам или даже самим детям. Бывает, что родители обманывают на работе и рассказывают об этом дома, в присутствии детей. Таким образом, те быстро научаются, как легко можно заставить умолкнуть голос совести и что требования нравственного закона не обязательно исполнять.

Или же родители могут проявлять непоследовательность в нравственном воспитании. Эта непоследовательность принижает значение нравственности в глазах детей. Например, мы требуем, чтобы дети не перебивали нас, когда мы что-то говорим, но при этом постоянно сами перебиваем других людей в разговоре. Или нам необходимо со стороны наших детей проявление уважения, но при этом мы можем несправедливо накричать на них или даже унизить. В детстве такие дети могут слушаться из страха наказания и, возможно, будут бояться плохо себя вести. Но лишь только подрастут и начнут чувствовать свои силы, они перестанут бояться и станут вести себя именно так, как «научили» их родители: дерзко, грубо и лживо.

Впрочем, родители зачастую делают ошибку, характеризуя детей согласно их поведению, и ребёнок, который время от времени или постоянно излишне шалит, капризничает или ведёт себя неадекватно, легко получает ярлык «плохого». Сказать, что сын или дочь в последнее время плохо себя ведут, — это констатация факта. Проблема начнётся, как только мы посчитаем, что вот этот плохо себя ведущий ребёнок окончательно испортился, и его нельзя исправить, что это уже не тот человек, которого мы знали, что это ПЛОХОЙ РЕБЁНОК! Если навесить на человека, особенно в юном возрасте, подобный ярлык, то очень тяжело будет что-то поменять, и его плохое поведение может стать постоянным.

Первое, что нам необходимо сделать, — это избавиться от подобных стереотипов и суждений. Представим себе, что некий человек сделал что-то плохое, и об этом рассказали в телевизионных новостях. Телезрители готовы сразу устроить над ним «суд Линча», даже не зная, что послужило причиной такого поступка этого человека, и как он «дошёл до жизни такой». Давайте проведём определённую границу между самим человеком и его поступками — кстати, это необходимое условие для тех, кто живёт духовной жизнью и внимателен к своей душе.

Отцы и старцы Православной Церкви очень человеколюбивы и обладают большим рассуждением. Они утверждают, что, в сущности, нет плохих людей, но есть те, кто в какие-то моменты своей жизни (а может быть, и всю свою жизнь) делает нехорошие вещи. Люди, которые поступают плохо, даже те, кто ведёт себя самым отвратительным образом, в глубине души желают (чаще всего, конечно, неосознанно) прожить истинную, настоящую жизнь. Однако они пытаются добиться своей цели неправильными способами, посредством греха. Эта богословская истина имеет огромное значение и в семейной жизни. Ведь очень часто плохой поступок, проблемное поведение — это попытка общения .

Зачастую дети, поведение которых оставляет желать лучшего, попросту не нашли лучших, конструктивных способов общения, или же эти дельные способы так и не принесли желаемого результата.

Исследования показывают, что очень большой процент тех детей, которые ведут себя плохо, — это ребята, чувствующие себя оставленными, брошенными . И они могут начать плохо себя вести по этой причине в любом возрасте — как в самом раннем детстве, так и будучи подростками. Эти дети понимают или ощущают, что никто, даже самые родные люди, не проявляет к ним достаточно любви, внимания и интереса. По крайней мере, вначале их плохое поведение было «сигналом тревоги» , попыткой найти способы общения с родителями и близкими, обратить на себя родительское внимание с тем, чтобы родители, наконец, занялись ими и увидели, что происходит. По мере того, как эта ситуация становится «хронической», ребёнок продолжает вести себя плохо уже не для того, чтобы обратить на себя внимание или пообщаться с родителями хотя бы подобным образом. Проблемное поведение в этом случае может стать, например, единственным доступным для ребёнка выражением гнева на членов своей семьи — родителей, братьев и сестёр.

Самый распространённый случай подобного поведения наблюдается у . Если в семье создана атмосфера, в которой эти дети подсознательно (ибо часто даже не осознают себя таковыми) чувствуют себя брошенными, то они ставят свои поступки в прямую зависимость от собственных эмоций, которыми ещё не научились управлять.

Ребёнок вначале пробует поговорить со своими родителями, пытаясь выразить словами то, что его волнует, но он видит, что результата нет — родители не поняли или не захотели отнестись серьёзно к его беспокойству. Иногда это происходит оттого, что родители чувствуют себя уставшими или слишком озабоченными проблемами всей семьи, в которой есть три-четыре ребёнка, чтобы придать серьёзное значение вопросам одного из них. А бывает, что они привыкают уделять внимание радостям и огорчениям только старшего или только младшего своего чада. В любом случае, какова бы ни была причина этого, ребёнку не удалось «законным» способом привлечь внимание родных к своим проблемам. В итоге он доходит до того, что начинает использовать шалости, непослушание и грубость, нарочито плохо себя ведёт. При этом ребёнок как будто говорит своим родителям: «Я тоже существую! Вы меня бросили! Обратите на меня внимание! Займитесь мною хотя бы из-за того, что я натворил сейчас!»

Иногда специалист-психолог обнаруживает скрытую депрессию в ребёнке, который страдает от чувства заброшенности, одиночества и ведёт себя плохо. В таком состоянии чаще всего оказываются подростки, но случается она и у детей младшего возраста. Плохое, проблемное поведение часто является ответом психики детей на их собственное тяжёлое внутреннее состояние. Так называемое девиантное поведение подростков просто помогает им самим себе напомнить, что они живут, и не увязнуть в своей меланхолии. Эта скрытая депрессия обычно накапливается в течение длительного времени. Родители не в состоянии обнаружить её признаки самостоятельно и грамотно отреагировать на них, поэтому в случае постоянного плохого поведения ребёнка необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

В семьях с тяжело больным ребёнком обычно именно ему уделяется наибольшее внимание, поэтому остальные дети могут почувствовать себя поневоле заброшенными.

Когда мы слышим о детях, которые серьёзно болеют и вынуждены большую часть своей жизни проводить в больницах, наше сердце наполняется сочувствием и жалостью, и мы думаем, как тяжело живётся этим детям. Вполне естественно, что мы, сторонние наблюдатели, обращаем гораздо больше внимания на тех детей, которые страдают, чем на членов их семей, но такое же отношение существует и в самих семьях.

Очень часто остальные дети в таких семьях чувствуют себя ещё более несчастными, чем больной ребёнок , именно из-за невольного пренебрежения по отношению к ним со стороны родителей и родственников. Что же делать? Ведь родители не могут разорваться, их время ограничено, и зачастую у них просто нет сил и возможности ежедневно уделять внимание всем детям «поровну».

И всё-таки даже у сильно занятых родителей может получиться отдавать немного своего личного времени каждому своему ребёнку по отдельности и относиться к нему и его жизни с личным интересом . И это не будет занимать много времени — лучше пять минут уделить своему чаду, но в эти минуты принадлежать ему нераздельно , чем «для галочки», посматривая на часы, просидеть с ним два часа! Если мы действительно провели немного времени с нашим ребёнком, уделили ему внимание, поговорили с ним, то он внутренне уверится, что нам небезразлична его жизнь и что наша любовь к нему не уменьшилась из-за болезни его братика или сестрички.

Бывает, что родители не только отдают больше времени и внимания больному ребёнку, но и просят сочувствия, поддержки и помощи от своих здоровых детей. Это можно делать только в том случае, если остальные дети не чувствуют себя брошенными, если они точно уверены в нашем к ним внимании.

Всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм , нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх , влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев . Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться . Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Наши детки – настоящие ангелы. Смотришь на них, и насмотреться порой не можешь. Только почему-то иногда с ними происходят странные метаморфозы – они вдруг решают, что истерика, каприз, крик, не совсем им свойственное поведение сейчас необходимы, и начинают вести себя «плохо», как называем это мы, родители.

Конечно, понятие «плохо» для каждого свое, и в категорию «плохое поведение» или «плохие поступки» попадает только то, что в данной семье не совпадает с общей системой ценностей. Однако есть одна незыблемая истина – у каждого поступка ребенка, независимо от того плохой он или хороший, есть свой изначальный мотив.

Не просто так ребенок вдруг решает, что сейчас будет вести себя плохо, чтобы позабавить родителей или, наоборот, чтобы довести их самих до истерики. Конечно, нам, родителям, именно такие мысли первыми и приходят в голову, когда мы сталкиваемся с неожиданным, нам непонятным «плохим поведением». Взрослых в такой ситуации чаще всего посещают негодование и бессилие, они просто теряются, не понимая, что может так влиять на резкую смену настроения или поведения их любимого чада.

Причин, по которым дети вдруг решают вести себя «плохо», конечно, может быть масса. Каждый ребенок уникален, и его реакции на любое событие, слово, действие, даже его настроение могут зависеть от множества факторов. Однако есть несколько общих базовых причин, которые, как правило, ложатся в основу большинства реакций и поведений. Научившись их отслеживать, родители с первых минут будут иметь возможность обуздать неожиданно появившееся плохое поведение и скорректировать его, не доводя дело до конфликта. А самое главное, умение вовремя различить истинную причину позволяет не теряться в ситуации и брать ее под контроль.

Рассмотрим пять базовых причин, приводящих наших детей к мысли о плохом поведении, на которые родителям стоит обратить внимание.

1. Переход на очередную ступень возрастного кризиса.

Бывало ли у вас такое: вчера ваш малыш радостный, совершенно послушный, без намека на капризы, вы не можете налюбоваться им, гордитесь его отзывчивостью и послушанием, но наступает утро, и вы просто не узнаете своего ребенка. Он капризничает, начинает вести себя из рук вон плохо, совершенно вас не слышит там, где вчера даже и не подумал бы спорить, становится агрессивным, плаксивым, может швырять игрушки, даже начать драться и кусаться на пустом месте. И такое бывает – это нормально.

Дело в том, что детям живется гораздо тяжелее, чем мы можем себе представить, потому что психика и физическое тело развиваются у них стремительными темпами. Они порой даже не успевают понять и «переварить» то, почему их переполняет злость, вдруг не нравиться то, что нравилось вчера. Дети, не оправившись от одного возрастного кризиса, часто сталкиваются уже со следующим. И это для них очередная ступень к взрослой жизни.

Каждый кризис – это шаг к новому понимаю себя, мира, собственных возможностей, чувств, реакций; формирование своих взглядов, вкусов и предпочтений. Для того чтобы обезопасить себя и ребенка от пустых конфликтов на почве родительского непонимания причины поведения, в данном случае достаточно набраться знаний относительно того, чего можно ожидать от ребенка в нынешнем возрасте и какие ему предстоят перемены. Обычно это резкие, логически необоснованные перепады в поведении и настроении. Например, вчера ребенок совершенно спокойно одевался на улицу, ел суп, не разглядывая там лук, позволял его тискать или еще что-то подобное, а сегодня вдруг устраивает вам истерику, потому что эти колготки он носить на улицу больше не хочет и суп с луком есть больше не будет, а на улице стал отстаивать свои границы и ценности, в виде собственных игрушек, ударив лопаткой соседа по песочнице.

Детские возрастные кризисы – этапы в жизни всей семьи, которые требуют от родителей больше понимания и помощи ребенку в их прохождении, чем упреков, воспитательных мер и нетерпения.

Совет: Если заметили резкие перепады в поведении – изучите информацию о нынешнем возрастном периоде вашего малыша.

1. Неудовлетворение естественных физических и психологических базовых потребностей ребенка.

Кризис вмешивается в настроение и поведение вашего ребенка глубинном уровне. Он будет влиять в целом на мотивы поведения, но случается, что ребенок закатывает истерику, капризничает, выводит вас на эмоции своим требованием внимания в моменте.

Истерика в таком случае – скорее крик о помощи, сигнал о том, что он недополучил жизненно важных для него потребностей. И это относится не только к грудничкам, дети пяти лет также могут начинать капризничать и закатывать истерики, если чувствуют усталость, голод, боль или когда есть раздражающий фактор, например, одежда, вызывающая неудобство. Многие родители вполне успешно определяют желание покапризничать как обусловленное именно физиологическими факторами.

С психологическими базовыми потребностями дело обстоит немного сложнее. У каждого ребенка есть потребность в позитивом внимании, любви взрослых и отстаивании своих личных интересов, личной силе и значимости. Очень часто дефицит, например, позитивного внимания в жизни ребенка приводит к тому, что он его будет брать от родителей любыми способами, в том числе и капризами, плохим поведением, будет выводить взрослых на крик, потому что крик – это тоже внимание, которого ему не хватает.

Дети приходят к негативным способам вытягивания внимания и любви из родителей не совсем осознанно. Они и сами не понимают, почему даже когда мама или папа кричат на них, им становиться легче. И хочется капризничать, ныть, путаться под ногами, всячески мешать им и, возможно, даже строить козни и мстить.

Отсутствие позитивного подкрепления внимания и любви для ребенка оборачивается ошибочными выводами о том, что мама любит меня только тогда, когда кричит на меня, когда я плохой, меня замечают, это ведет к ошибочно-плохому поведению.

Также дело обстоит и с потребностью в личной силе. Начинает проявляться она с 3-4 лет, когда ребенок старается заявлять о своих интересах, вкусах, у него появляется желание бороться с непонимающими его родителями за собственные взгляды. Неудовлетворение потребности ребенка в своей значимости, личной силе, возможности установления собственных границ приводит к тому, что дети очень рьяно, с полным включением в борьбу, начинают отстаивать это самое право быть кем-то в семье, быть услышанным, значимым, иметь право на свое слово, желание, настроение и тому подобное. Он втягивает в эту борьбу родителей, тем самым ошибочно удовлетворяя желание ощущать себя важным и сильным в семье.

Неудовлетворение 2-х этих базовых потребностей может очень сильно влиять на мотивы ребенка вести себя плохо.

Совет: Старайтесь полноценно посвящать общению с ребенком время. Даже если у вас есть только 15 минут в день, пусть это будет время только для вас двоих, без отвлечения на телефон, интернет, обед и тому подобное. Детям важен телесный контакт: положите руку на спину ребенка и слегка его поглаживайте, пока разговариваете или вместе играете, чаще берите за руку, гладьте по голове, когда проходите мимо, обнимайте просто так, старайтесь смотреть в глаза ребенка, опускаясь на его уровень, внимательно слушать его, не отвлекаясь. Это поможет малышу напитаться вашим позитивным вниманием и любовью. Давайте ему больше возможности проявлять свою силу, вставлять свое слово в семейных обсуждениях, получать ваше понимание и принятие в важных для него моментах. Например, нежелание есть лук в супе. Скорее всего, это быстро пройдет, но ощущение, что его услышали, останется и закрепиться как позитивный опыт.

1. Несогласованность и неуверенность родителей в процессе воспитания.

Часто случаются ситуации, когда в семье нет согласия и договоренности о том, какие именно правила и границы устанавливаются ребенку. Например, мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа разрешает. Мама не позволяет кушать, когда смотришь мультики, а у бабушки это можно.

Когда возникают такие ситуации, ребенок в них оказывается, как говориться, крайним, он не понимает, почему одни взрослые запрещают, а другие разрешают. И в таких случаях ребенок вполне естественно через капризы и истерики будет отстаивать то, что ему все-таки иногда позволительно.

Так же мотивом для плохого поведения может служить и неуверенность родителей. Когда взрослые не совсем уверенны в том, правильно ли они поступают, устанавливая запреты, границы и правила, постоянно сомневаются в своей родительской силе, непоследовательны в своих просьбах к ребенку. Например, мама сегодня делает послабление и дает возможность нарушить установленные правила, а завтра, понимая, что ребенок немного «распустился», начинает давить и уже с криками требовать послушания и выполнения этих самых вчера нарушенных правил.

При таком нечетком установлении границ, правил и запретов ребенок будет своим поведением все время стараться проверить их и вас на прочность.

Совет: Для того чтобы ребенку усвоить, запомнить и научиться следовать правилам, они должны быть понятными, четкими и действовать каждый день, а не тогда, когда этого хотят или не хотят родители. Важно! Соблюдайте сами установленные вами границы и правила. Старайтесь договориться с близкими о том, какое именно правило вы хотите установить для ребенка и почему. Это позволит вам добиваться большей согласованности и не даст малышу повода для капризов и истерик.

Порой наш крик, претензии, наказания, резкие воспитательные меры, тотальный контроль, срывы и «слив» плохого настроения вызывают у детей реакцию протеста, что вполне понятно.

Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, например, после нелогичного наказания, можно заметить, что он старается найти способы ответить за нанесенную ему обиду или отомстить. Особенно если к нему применяются физические наказания. Это проявляется в совершении им отрицательных действий специально. Драки дома, порча того, что важно взрослым, провоцирование родителя на бурную повторную реакцию. Сюда же можно отнести крик, постоянные претензии и «тычки», не дающие ребенку обсудить случившееся, самому принять ситуацию, сделать выводы и приступить к исправлению своих ошибок. В таких случаях дети решают плохо себя вести, основываясь на глубочайшем чувстве обиды, нанесенной человеком, которому больше всего доверяли.

Агрессия всегда порождает агрессию. Поэтому если к детям часто применяются агрессивные воспитательные меры, они, скорее всего, будут родителям отвечать агрессивным и плохим поведением.

Совет: Старайтесь нелогичные претензии и наказания заменять логичными последствиями, проговаривать свои чувства, вместо обвинения самого ребенка. Если он совершил поступок, с которым вы не согласны, скажите ему о том, какие чувства у вас это вызвало. «Меня очень расстроил твой поступок…», «Мне очень больно было видеть, как вы деретесь и не можете договориться» и тому подобное.

За каждым поступком или поведением следуют последствия. Они могут быть естественные – испорченная чаем любимая раскраска, вовремя неубранная с обеденного стола. Или логические – те, что логично вытекают из сделанного поступка или поведения. Например, устраиваешь капризы в магазине – больше с мамой в магазин не ходишь, не выполнил договоренность и продолжаешь смотреть мультики – мама выключает мультфильм, не дав досмотреть. Обратите внимание, что дети до 3-х лет совершают поступки скорее от неловкости и с мотивом изучить этот мир, поэтому наказания и претензии, в большинстве случаев, не будут восприняты и услышаны, а родителям поможет терпеливое и методичное объяснение того, что было сделано не так и почему.

1. Отражают общесемейные стандарты общения и копируют поведение взрослых.

Замечали ли вы, что ваш ребенок иногда делает, говорит или ведет себя так, как вы?

Дети зеркалят родительские реакции и поведение. Они набираются опыта, глядя на нас, учатся реагировать, находить выход из ситуаций именно так, как это делают взрослые. Больше взять опыт им неоткуда. Поэтому мы, того не замечая, учим детей действовать и вести себя именно так, как делаем сами.

Оценивая ситуацию, ребенок подбирает для себя привычный, знакомый, понятный и подсмотренный ранее у родителей способ реагирования.

Прежде чем сетовать на плохое поведение или поступки вашего малыша, посмотрите на ситуацию немного под другим углом – не напоминает ли вам его поведение ваше собственное?

Совет: Чаще наблюдайте за игрой вашего ребенка. В играх дети раскрываются и дают родителям возможность увидеть себя со стороны. Например, посмотрите, как ваша дочка играет в «дочки-матери», что говорят друг другу куклы, как кукла-мама общается с куклой-дочкой, как ваш сын играет в машинки или с фигурками, много ли крика в его играх и агрессии в общении персонажей.

Быть родителем – не простая задача, она требует много сил, терпения, умения принимать и смотреть на ситуации немного глубже, стараться разбираться в истинных мотивах поведения детей, для того чтобы не допустить больших ошибок, не терять доверие и уважение в общении с любимым чадом.

Самая частая проблема, с которой родители обращаются к психологу – это осознание того, что ребенок их не слушается. «Он ведет себя так, как ему нравится, игнорирует мои замечания, или поступает им наперекор». Как поступать в этом случае? Что делать, чтобы ребенок начал прислушивался к мнению взрослого?

Разбирая типичные ситуации детского непослушания, я пришла к выводу, который мало понравится читателям этой статьи. В большинстве случаев неповиновения и капризов ребенка «виноваты» родители, а не сам малыш.

И это не попытка обвинить взрослых в неправильном воспитании ребенка, а стремление им помочь осознать свои ошибки.

Как только вы поймете, что хочет сказать капризами и истериками ваш ребенок, вы подберете ключик к его хорошему настроению и безукоризненному поведению дома, в детском саду и на улице.

Начать нужно с самого простого. Перестать перекладывать вину на кризис трех лет, переходной период и прочие этапы взросления ребенка. Все перечисленное, безусловно, накладывает свой отпечаток на его поведение, но не является единственной причиной возникновения капризов.

Почему ребенок не слушается? Что мы делаем не так?

Маленькие дети никогда не ведут себя плохо просто из вредности, желания насолить взрослому или испортить ему настроение. Неосознанно дети преследует свои цели, и именно от последних зависит то, как надо взрослым себя вести. Разберем 4 самые распространенные ситуации.

Ситуация 1: Ребенок хочет привлечь к себе внимание

Моя подруга Нина работает дома. Готовит материалы в печатные издания, потому много времени проводит за компьютером. Трудится в основном, пока ребенок находится в детском саду, но если он заболевает, ей приходится работать вместе с ним дома, в одной комнате. Внимания болеющему ребенку в этом случае уделяется меньше, чем хотелось бы. Но выбора у матери, увы, нет.

Во время написания очередной статьи, сын моей подруги начал баловаться – закрывал маме экран компьютера детской книгой, пытался выключить системный блок и настойчиво крутил в разные стороны вращающееся кресло, в котором сидела мама. Когда терпение матери лопнуло, она резко отругала малыша и отправила его «думать о своем поведении» в другую комнату. Стоит ли говорить, что обиженный ребенок потом плохо вел себя весь день?

Что произошло? Болеющему ребенку нужно внимание. Конечно, мать уделяет его в меру своих возможностей. Строго по времени выдает ребенку микстуры и капли, пытается увлечь его рисованием или просмотром мультфильмов. Но ребенок находится в том нежном возрасте, когда ему очень нужны ласка, одобрение, забота матери. А она работает, неотрывно смотрит в монитор и быстро стучит пальчиками по клавиатуре. Вот ребенок и пытается отвлечь маму от работы, заставить обратить на него ее внимание.

Для ребенка страшнее всего безразличие, отсутствие положительных эмоций в виде ласки, нежности, любви. Он считает, пусть лучше меня отшлепают или отругают, чем просто не замечают.

Во время работы матери нужно не забывать уделять внимание своему ребенку. Делать небольшие перерывы каждый час, чтобы вместе с ним возвести замок из деталей конструктора, нарисовать забавного мишку на листе бумаги или обсудить просмотренный ребенком мультфильм. Оптимально распределить время: «сейчас я работаю, а через 40 минут мы вместе сделаем это». Если условия договора устроят ребенка, все будут довольны – и мама, и малыш. Пока мама будет трудиться, ребенок сам найдет себе занятие и перестанет баловаться. Ведь он будет знать, что скоро мама закончит и будет с ним играть.

Ситуация 2: Ребенок неосознанно мстит

Когда мама пришла в детский сад забирать Диму домой, воспитатель пожаловался на нежелание ребенка участвовать в детском утреннике: хорошо себя вести на репетиции, петь песни, рассказывать стихи и танцевать. Мама при воспитателе и других детях отругала ребенка. А вечером, когда матери позвонила подруга, ребенок не дал ей поговорить по телефону, громко пел песни, смеялся и кричал.

Что произошло? Налицо проявление неосознанной мести ребенка. Мама отругала сына в детском саду, а он не дал ей спокойно поговорить по телефону. Заметьте, что все это бессознательно, ребенок действует по внезапно возникшему порыву.

Как правильно поступить взрослому? Золотое правило воспитания: наказание должно быть адекватным по отношению к проступку. Прежде чем наказывать ребенка, надо выяснить степень его вины. Не стоило ругать ребенка на глазах у воспитателя и других детей, для начала нужно было разобраться в причинах нежелания ребенка готовиться к утреннику. А делать это лучше всего дома, в комфортной для ребенка обстановке.

Где-то в глубине души ребенок уверен, что у него перед родителями «презумпция невиновности». Его не будут наказывать, не разобравшись в причинах плохого поведения. Здесь же произошел сбой программы, мама услышала о проступке и сразу наказала. Чтобы дать выход обиде ребенок устраивает "показательное выступление".

Ситуация 3: Ребенок боится неудачи

Мама предложила ребенку поиграть в спортивные игры. Дома на ковре сделала из кеглей дорожку и дала сыну маленький мячик, чтобы он сбивал кегли. Когда ребенок бросил мяч, он полетел в противоположную от кеглей сторону. Сын очень расстроился, посбивал кегли ногами и убежал из комнаты. После весь день капризничал и был в плохом настроении.

Что произошло? Эта ситуация типична для семьи, в которой родители воспитывают ребенка в режиме гиперопеки. Постоянно одергивают малыша: «Не лезь, упадешь!», «Не трогай, испачкаешься!», «Не пей горячее!». Рано или поздно ребенок приходит к выводу, лучше ничего не делать, чем сделать что-нибудь не так. У него развивается комплекс неполноценности, каждая неудача глубоко ранит ребенка. Чтобы дать выход беспокойству, злобе и агрессии, он начинает плохо себя вести.

Как правильно поступить взрослому? Выстроить абсолютно новую линию поведения, перестать опекать ребенка и растить из него закомплексованого неудачника. Позволить малышу, где это относительно безопасно, самому прочувствовать последствия своих действий. Быстро бежал и упал? - Надо внимательнее смотреть под ноги!

Параллельно объяснить ребенку, что у всех бывают неудачи. Мало какие дела получаются хорошо с первого раза, но каждый человек может научиться делать то, что ему хочется.

Ситуация 4: Ребенок не умеет справляться с негативными эмоциями

Девочка Катя вместе с мамой возвращалась домой из детского сада. Случайно поскользнулась на дороге, упала и больно ударилась. После этого стала плакать. Мама успокоила ребенка, но весь вечер Катя была грустной и вела себя плохо, капризничала, не слушалась. На замечания мамы не реагировала, все просьбы воспринимала в штыки.

Что произошло? В нашем обществе существует мнение, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев и плохое настроение. Если ребенок капризничает, плачет и демонстрирует неповиновение, родители стремятся как можно скорее подавить его непослушание. Способы для этого выбираются самые разные: угрозы, крик, шлепки и т.д. Когда чаша терпения у ребенка переполняется, "излишки" гнева начинают выплескиваться наружу «под горячую руку». Выходят истерикой, слезами, непослушанием и плохим поведением. Это как раз то, что произошло в описанной ситуации.

Как правильно поступить взрослому? Научить ребенка справляться со своими негативными эмоциями. Если ребенок испытывает чувство гнева, позвольте ему высказаться. Дайте ему то, что он от вас ждет – внимание, сочувствие, нежность и участие. Для коррекции поведения ребенка в обществе заготовьте заблаговременно «кодовую фразу». Например, если во время игры в детском саду ребенка обидели ровесники, и он разозлился, можно посоветовать ему в таких ситуациях отходить в сторонку и говорить «Я сердит!». Немного успокоившись, переключать свое внимание на положительные эмоции, пробовать заняться другим делом. Такая тактика дает выход обиде и гневу, освобождает ребенка от лишних переживаний.

Каждый раз сталкиваясь с плохим поведением ребенка, родителям нужно искать «корень» проблемы. Смотреть, видеть и понимать, что хочет сказать вам малыш. Научить его добиваться желаемого хорошими методами. Например, если ребенку не хватает внимания, достаточно подойти и обнять маму. Мама обязательно обнимет малыша в ответ, поцелует и приласкает. И плохое настроение сразу же уйдет.