Схема развития отношений в семье. Этапы семейных отношений: взгляды и теории

Причин кризиса семейных отношений можно найти довольно много, начиная от разлаженности сексуальной жизни и заканчивая вредными привычками одного из супругов. Но сегодня я хочу взглянуть на семью на линейке времени и обратить внимание на те этапы, в которых возможно возникновение кризисных ситуаций. Так, я выделяю три самых важных и опасных вида кризисов.

1. Кризис "притирки".

В развитие отношений можно поделить на несколько стадий, первая из которых - стадия влюбленности. Она всегда сопровождается идеализацией партнера и длится сравнительно недолго. Результатом стадии влюбленности является принимаемое партнерами совместное решение жить вместе. Брак может быть зарегистрирован или нет - в данном контексте это не так важно. Для нас принципиально то, что отныне мужчина и женщина начинают видеть друг друга не только в те минуты, когда захотят этого. Если раньше они назначали свидания и встречались лишь тогда, когда оба были морально и физически готовы к встрече, то теперь они будут вынуждены проводить время вместе в те минуты, когда они совершенно не настроены на флирт и общение, когда они раздражены, подавлены, расстроены, когда они болеют и устают. Помимо этого, каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период я называю "притиркой". Глупо считать, что "притирку" можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно. Для этого партнерам необходимо в самом начале отношений выяснить цели и приоритеты друг друга, пойти на взаимные уступки, проявить совместную активность в стремлении быть вместе. "Притирка" - это, как раз, тот момент, когда люди принимают (иногда осознанно, иногда - нет) окончательное решение по вопросу: будут ли они вместе или нет. Для того, чтобы это решение было положительным им придется преодолеть огромные преграды из собственных ссор и конфликтов, им надо будет, увидев "истинные лица" друг друга, сохранить свое желание стремиться понимать и идти на компромиссы, им нужно будет начать работу над изменением себя ради близкого человека и, наконец, каждому из них потребуется суметь по-другому взглянуть на партнера: увидеть его недостатки как особенности, а его достоинства - как повод гордиться им. Это получается далеко не у всех пар. И чаще всего именно "притирка" служит главной причиной быстрого расторжения недавно заключенных браков, особенно в молодом возрасте. Поэтому я рекомендую молодым парам пожить какое-то время вместе прежде, чем регистрировать свои отношения. В совместной жизни стадия "притирки" наступает довольно быстро - в пределах полугода-года. Если вам удастся успешно пережить "притирку", то вашу пару с уверенностью можно считать морально готовой для семейной жизни. Теперь вы - единое целое, единый организм, который все ощущения делит на двоих. Или на троих. Или на четверых...

3. Кризис "средних лет".
Кризисная ситуация, о которой мы сейчас поговорим, чаще всего создается мужчинами, но, правильнее будет сказать, создаются последствия, а причины создаются гораздо раньше - на ранних стадиях брака. Я хочу поговорить о той ситуации, когда один из супругов всерьез задумывается о том, чтобы поменять свою старую семью на новую. Как уже было сказано выше, чаще такие мысли приходят в голову мужчин, прежде всего, из-за их психофизиологических особенностей. В чем же могут быть причины подобных решений? Низкое качество текущих семейных отношений, скажешь ты, и, в большинстве случаев, окажешься прав(а). Вполне возможно, что партнеры просто пустили свои отношения на самотек и загубили их своими собственными руками. Однако иногда такое случается, когда отношения людей не такие уж плохие. Но внезапно у одного из них возникает ощущение того, что его жизнь уходит, а он(а) еще столько всего не успел(а) реализовать. Люди начинают кардинально менять свою жизнь, ищут себе новые хобби, новую работу, новые романы... Обычно эти метаморфозы приходятся на период климакса - именно в этот момент организм как бы подсказывает человеку, что у него есть последний шанс вскочить на подножку уходящего поезда, если он хочет что-либо переиграть в своей жизни. Мужчина по своей природе более деструктивен по отношению к семье, поэтому и подобное поведение у него более предсказуемо. Как правило, мужчины уходят к женщинам намного младше себя, как бы подчеркивая тем самым, свое стремление начать жизнь заново. Что же можно посоветовать женщине, чтобы избежать подобных ситуаций? Во-первых, я бы посоветовал ей стараться выбирать мужчин, у которых есть какой-то опыт общения с противоположным полом. Именно отсутствие опыта может потом стать причиной того, что мужчина, общаясь с другими женщинами, будет приходить к мысли, что когда-то он сделал неправильный выбор. Во-вторых, ей надо стремитесь не отдаляться от своего мужчины ментально, духовно, старайтесь время от времени видеть мир его глазами, поддерживать многие его идеи и начинания. В-третьих, ей нужно понимать, что прекрасные отношения - это всегда результат огромного труда, как физического, так и психологического, и, если вы вкладываете в отношения силы, то у мужчины никогда не будет возникать мысли о том, что его семья в другом месте.

1. Период добрачного ухаживания . Главными задачами данного этапа являются достижение частичной психологической и материальной независимости от генетической (родительской) семьи, приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним.

Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Многие не могут заключить брак с любимым человеком из-за финансово-экономических трудностей (отсутствие достойно оплачиваемой работы, несмотря на наличие профессионального образования, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей . На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов (на этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя).

Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Во-первых, следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с генетическими семьями, приобрести опыт взаимодействия в решении вопросов организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) социальных ролей.

Во-вторых, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: кто будет зарабатывать деньги, к какому слою общества семья будет относиться.

В-третьих, необходимо создать интимность во взаимоотношениях, которая может сопровождаться появлением сексуальных проблем вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. д. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов, обсудить возможность рождения первого ребенка и решить, сколько детей планируется в семье. Может оказаться, что кто-то из супругов бесплоден, и тогда появятся новые вопросы: брать или не брать приемного ребенка на воспитание, либо стоит развестись и попытаться создать другую семью.

В условиях современной российской действительности многие молодожены не сразу решаются на рождение первого ребенка; все чаще встречаются случаи, когда пары не регистрируются, предпочитая юридическому оформлению отношений так называемый гражданский брак. Это тоже порождает свои проблемы во взаимоотношениях.

3. Молодая семья с маленькими детьми . Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.
Иногда супружеская пара не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.
Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить. Крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на безвозвратную утрату своего собственного детства.
Принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет переход супругов к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя.
Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель – «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. Даже в так называемых «отказных» случаях, когда родители отказываются от своего права и обязанности воспитывать ребенка, оставляя его в роддоме или детском доме, мать и отец сохраняют ответственность за свой нравственный выбор, оставаясь родителями, пусть даже только биологическими.
Ряд важных вопросов на этой стадии связан с тем, кто будет ухаживать за ребенком. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход. То, что не было проработано между двумя супругами, должно быть проработано в присутствии третьего человека: например, кто-то из родителей (чаще всего мать) вынужден оставаться дома и ухаживать за ребенком, в то время как другой (преимущественно отец) старается сохранить связи с внешним миром.
Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.
Применительно к молодой российской семье в одних из них возникает потребность отделиться от старшего поколения (разменять или снять квартиру и т. д.), в других, наоборот, все заботы переносятся на бабушек и дедушек (молодожены как бы и не становятся родителями).
Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу. В этой связи появляется новая проблема: как быть с ребенком – искать няню или определять его в дошкольное учреждение.
С особыми проблемами сталкиваются матери-одиночки – дети начинают задавать вопрос об отце. Кроме того, во всех семьях может появиться проблема единства требований к ребенку и контроля его поведения: бабушка балует, мать во всем потворствует, а отец устанавливает слишком много правил и запретов; ребенок это чувствует и манипулирует ими. Наряду с этим в семье встает вопрос подготовки ребенка к школе, а выбор соответствующего образовательного заведения также может привести к появлению разногласий между взрослыми членами семьи.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста ). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Возможны некоторые проблемы, связанные со школьной жизнью ребенка, – решается вопрос об интеллектуальной полноценности отстающего в учебе сына или дочери (тогда придется перевести ребенка в специальную школу или организовать индивидуальное обучение на дому); могут быть проблемы с отклонениями в поведении.

На этой стадии родители решают вопрос всестороннего развития ребенка (одновременные занятия спортом, музыкой, иностранным языком) или выбора занятия по интересам и склонностям. Наряду с этим приучают ребенка (подростка) к домашним обязанностям, их распределению, совмещению с учебой. Возможен перевод в другую школу (либо в связи с переездом, либо для углубленного изучения какого-либо учебного предмета). Даже при достижении детьми подросткового возраста родители по-прежнему опекают их, не доверяя им самостоятельно принимать решения и не обращая внимания на то, что подростки ищут свободы и стремятся к самореализации.
В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере. Пожилые родители склонны перекладывать на ребенка свои проблемы, их жизненный пессимизм может передаваться и подростку.

В некоторых семьях возникает проблема потери авторитета родителей (родители все время ограждали ребенка от «правды жизни», а при столкновении с действительностью подросток понял, что его учили не тому). Еще одна важная проблема – несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса.
Основная психологическая характеристика семьи на данной стадии жизненного цикла – совпадение или значительное пересечение кризисных возрастных стадий каждого поколения семейной системы. Старшее поколение прародителей сталкивается с необходимостью прекращения активной производственной и социальной деятельности (выход на пенсию) и перестройки образа жизни в связи с возникновением проблем утраты физических сил и возможностей.

Среднее поколение супругов-родителей вступает в кризис середины жизни, требующий переосмысления жизненного пути и подведения итогов. Наконец, младшее поколение – подростки – заявляет права на ризнание их нового статуса – статуса взрослого, что с необходимостью приводит к перестройке системы детско-родительских отношений.

Пересечение трех возрастных кризисов – пожилого возраста (для прародителей), середины жизни (для родителей) и подросткового (для детей), – переживаемых тремя поколениями расширенной семьи, создает особую уязвимость семейной системы на данной стадии жизненного цикла. Именно на этой стадии наблюдается максимальная тревожность членов семьи, переживание чувства утраты безопасности, незащищенность.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети . Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось совершенно о другом. Это разочарование может выплескиваться на всю семью и особенно на жену.

Один из распространенных конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.
В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Если конфликт очень глубок, случаются попытки убийства и самоубийства. Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях брака, гораздо труднее, чем в ранние годы, когда молодая пара еще не стабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения – такого, например, как пьянство или жестокое обращение с супругом, – и постепенно это достигает нетерпимого уровня.
Данная стадия жизненного цикла семьи, как уже говорилось, характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.
Как правило, поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.
Безусловно, достаточно часто этот кризис, диктующий необходимость определения личностью новых жизненных целей, приоритетов и ценностей, лишь обнажает и обостряет давно назревшие противоречия семейной системы, обнаруживая ее дисгармоничный и деструктогенный характер, приводит к естественному завершению функционирования семьи, ее ликвидации в плане прекращения супружеских отношений. Однако даже в этом случае сохраняются детско-родительские отношения и распавшаяся семья по-прежнему реализует функцию воспитания детей.
Дети должны ощущать себя взрослыми людьми (то есть они приближаются к первой стадии): у них возникают долговременные связи, возможна женитьба (замужество), в семейную группу включаются новые члены. На этой стадии возникают новые проблемы: соответствует ли выбор детей ожиданиям родителей; где проводят время молодые люди? Встает вопрос обмена квартиры с целью выделения собственного жилья молодоженам. Довольно распространенным является вариант, когда бабушка (дедушка) съезжается с родителями одного из молодоженов, а они переезжают в ее (его) квартиру (ситуация «ожидания смерти бабушки или дедушки»).

Еще одна проблема – вынужденное проживание молодых с родителями. Появляются внуки, и встает вопрос о том, что бабушка должна оставить работу. Однако сделать это сложно, так как современным бабушкам часто бывает далеко до выхода на пенсию по возрасту.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. Происходит финансовый сдвиг: старики получают денег меньше, чем молодежь, поэтому зачастую становятся финансово зависимыми от детей. Возможен переезд на новое место жительства в другую местность или на более скромную квартиру (в России иногда возможен отъезд в деревню, на дачу и т. п.).
На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привести к возникновению симптомов. Вместе с тем симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи . В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности, влияющий на распределение ролей «кормильца» и «хозяйки (хозяина) дома» между супругами.
Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, ответственной за бюджет семьи, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье, поскольку в связи с выходом на пенсию вклад каждого из супругов в семейный бюджет уравнивается.
В большинстве случаев в семье происходит «тихая бархатная революция», результатом которой является переход всей полноты власти к жене. К сожалению, такой вариант развития событий обедняет и схематизирует супружеские отношения, замыкая их в пределах рутинной обыденности ценностей повседневного бытового функционирования, нарушаемого лишь просмотром сериалов, переживания и чувства героев которых компенсируют пожилым супругам заурядность их собственной жизни, уводят из мира реальности в мир грез и иллюзий.
Противоположный путь развития семейной системы связан с поиском новых значимых и доступных сфер самореализации, с уважением выбранных партнером целей, помощью и поддержкой партнера в их достижении.
Еще один вариант перестройки ролевой структуры семьи связан с резким ухудшением здоровья одного из супругов и концентрацией усилий семьи в направлении решения главной задачи – сохранения жизни, здоровья и создания удовлетворительного качества жизни больного супруга.
Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Исследователями обнаружено, что дочери значительно чаще помогают своим престарелым родителям, чем сыновья. Помощь включает покупку продуктов, уборку, приготовление еды, уход за больными прародителями. Достаточно часто дочери бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Так же как это происходило после рождения детей, женщина, отвечая социальным ожиданиям, разрешает ценностный выбор в пользу заботы о недееспособных членах расширенной семьи, реализация которого, однако, зависит от ее участия в трудовой деятельности, наличия детей и их возраста, собственного возраста женщины и ее здоровья. Интересен тот факт, что женщины, имеющие детей, оказываются более толерантны к ролевой напряженности и перегрузкам, сопровождающим выполнение ими многообразных семейных ролей.

В. А. Альперович выделяет три типа отношений между пожилыми супругами: «сосуществователи», «партнеры», «влюбленные друзья». Указанные типы отношений различаются по эмоциональной близости и взаимопониманию партнеров, распределению прав и обязанностей, общности деятельности, интересов и ценностей, эмоциональной включенности в семейные отношения.

Еще одна проблема, специфическая для данной стадии, – это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга. Выделяют несколько наиболее типичных моделей, выбор и реализация каждой из которых регулируются большим числом факторов, и важнейшие среди них – возраст одинокого супруга, мера его включенности в различные виды социальной активности, круг интересов и общения, характер переживания утраты супруга и эмоциональный статус, состояние здоровья, личностные особенности, специфические виды копинга (совладающего поведения).

Подобное деление стадий семейной жизни не может быть признано строгим в связи с весьма условным выделением временных периодов, основанным на стандартах социально-демографических исследований. Так, например, переход от совсем молодых к просто молодым бракам нередко совершается ранее пяти лет в связи с «опережающим» рождением первого ребенка.

Тем не менее период «молодой семьи» выделяется всеми без исключения исследователями именно с позиции множества проблем психологического и бытового характера, которые зачастую разрушают семью еще на начальном этапе ее становления. Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной супружеской жизни. Основные причины распада таких браков – неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственного жилья, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

В жизни каждого человека семья занимает особое место. В семье растёт ребёнок, с первых лет своей жизни, усваивающий нормы общежития, человеческих отношений, впитывая из семьи и добро и зло. Став взрослыми, дети повторяют в своей семье всё то, что было в семье их родителей. В семье регулируются отношения ребёнка к окружающему, в семье он получает опыт нравственности. Моральных норм поведения. Осуществляя социальную функцию, семья формирует личность в зависимости от её культурного, социального и духового уровня. Условия в семье, жилье, гигиена, особенности жизни - всё зависит от социальной политики государства, а от состояния семьи зависит состояние государства.

Основные понятия и актуальные социально-психологические вопросы семьи нельзя рассматривать без знания таких понятий, как личность, социум, общество, семья, брак, супружество .

Семья - ячейка общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. на многосторонних отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сёстрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство.

Личность - феномен общественного развития, конкретный человек, обладающий сознанием и самосознанием.

Социум - это своеобразная социально -профессиональная община, жизнедеятельность которой протекает не в абстрактном, а в конкретном, как правило, условно ограниченном и замкнутом пространстве и всецело обусловлена характером доминирующих в ней межличностных, межгрупповых отношений и профессиональной деятельностью.

Общество - понятие в основном политико-социологическое, характеризуется совокупностью сложившихся в стране социальных отношений между людьми, структуру которых составляет семья. А также социальные, возрастные, профессиональные и иные номинальные и реальные группы, а также государство.

Супружество - это личное взаимодействие мужа и жены, регулируемое моральными принципами и поддерживаемое присущими ему ценностями.

Брак - исторически изменяющаяся социальная форма отношений между мужем и женой. Посредством которой общество упорядочивает их супружеские родительские права и обязанности. Ядром семьи не всегда являются брачные отношения. Семья - более сложная система отношений, чем брак, поскольку она объединяет не только супругов, но и детей, родственников, близких .

Семья - важнейший институт социализации подрастающих поколений и являет собой персональную среду жизни и развития детей, подростков, юношей, качество которой определяется параметрами конкретной семьи:

Демографический - структура семьи (большая, включающая других родственников, или нуклеарная, включающая лишь родителей и детей; полная или неполная; бездетная, однодетная, мало - или многодетная);

Социально-культурный - образовательный уровень родителей, их участие в жизни общества;

Социально-экономический - имущественные характеристики и занятость родителей на работе;

Технико-гигиенический - условия проживания, оборудованность жилища, особенности образа жизни .

Семья как малая социальная группа имеет ряд психологических особенностей, характерных только для неё:

Наличие не одной, а ряда общесемейных ценностей, которые могут изменяться в процессе развития семьи;

Наличие диады (супружеской пары), взаимоотношения в которой в значительной мере определяют характер взаимодействия в семье;

Включённость в неё представителей разных поколений гораздо больший срок близкого знакомства между её членами, чем в других группах;

Несвязанность совместной производственной деятельностью .

Семейные отношения регулируются нормами морали и права. Их основу составляет брак - легитимное признание взаимоотношений мужчины и женщины, которые сопровождаются рождением детей и ответственностью за физическое и моральное здоровье членов семьи. Важными условиями семьи являются совместная деятельность и определённая пространственная локализация - жилище, дом, собственность как экономическая основа её жизни. Таким образом, семья - это основанная на единой общесемейной деятельности общность людей, связанных узами супружества - родительства - родства (кровного и духовного), осуществляющая воспроизводство населения и преемственность семейных поколений, а также социализацию детей и поддержку членов семьи .

В истории человечества сменилось немало форм общественного регулирования отношений между полами. Одни из этих форм были характерны для отдельных племен, другие имели более широкое распространение, но все они соответствовали определенному уровню социально-экономическому развитию общества. Для первобытного человеческого стада была присуща форма половых отношений, которую можно назвать неупорядоченной, так как еще не существовало ограничений, установленных впоследствии обычаем. Такие отношения со временем стали вносить дезорганизацию в жизнь первобытных людей (острые конфликты и драки во время подготовки к охоте). Это стало тормозить развитие производственных отношений и угрожать самому существованию первобытного стада. Обуздание полового инстинкта началось с установления первобытной общиной половых табу-запретов, которые помогали держать инстинкт в определенных рамках .

Важным шагом в регулировании половых отношений между мужчиной и женщиной было исключение половой связи между родителями и детьми. Эту санкцию можно считать исторической границей между добрачным состоянием общества, когда половая жизнь людей определялась лишь их природой, и браком, как социально-регулируемым отношением между полами. (Табу были везде. Племенам ведда на Цейлоне - нельзя женится на старшей сестре, на младшей, на дочери - можно) .

На ранней стадии первобытнообщинного строя, с появлением рода, возникает групповой брак. Эта форма группового брака была экзогамией - абсолютное запрещение всех половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения только с членами других родов. Среди исследователей существуют различные точки зрения на происхождение экзогамии:

1. она возникла в силу того, что от браков между кровными родственниками рождались неполноценные дети

2. жизнь требовала расширить социальные контакты, иметь связи с другими человеческими объединениями

3. таким образом можно было достичь установления внутри рода социального мира, так как половые отношения часто провоцировали эти конфликты .

Наиболее вероятной причиной возникновения экзогамии представляется сочетание всех этих обстоятельств. Но такие браки еще не приводили к созданию семьи. Дети принадлежали всему роду и воспитывались родовой коммуной. К тому же первобытные люди полагали, что муж не связан биологически с детьми своей жены. По их убеждению беременность происходит лишь по одной причине: дух - родственник женщины вселяет в ее тело духа - ребенка. (жители Тробриандских островов- вместо того, чтобы обвинить жену в измене, считавшейся среди жителей этих островов серьезным преступлением, мужья искренне радовались, что боги-духи посетили дом в период их отсутствия) .

К групповому браку относят полигамию (многобрачие), которая включает полигинию (многоженство) и полиандрию (многомужество), когда женщина имеет нескольких мужей, обычно братьев. Джорж Мэрдок -1949г провел исследовал и выяснил, что в 145 обществах существует полигиния; в 40 - моногамия (брак между 1 мужчиной и 1 женщиной); в 2 - полиандрия .

Почему в одних обществах существует одна форма брака, а в других - другая? Многие ученые подчеркивают роль экономических факторов. Например, распространение полигинии среди оленеводов - чукчей в Сибири объясняется необходимостью пасти каждое стадо отдельно и для каждого стада нужен один пастух, а ему нужно несколько помощниц - женщин. В Тибете земля, принадлежащая семье, передается по наследству всем сыновьям вместе, она не делится на отдельные участки, которые слишком малы, чтобы прокормить семью каждого брата, поэтому братья вместе используют эту землю и имеют общую жену. Но и другие факторы играют заметную роль - например, социальные (Войны в Средней Азии, жители племен тодасов в Индии) .

Развитие первобытного общества привело к тому, что групповые браки стали вытесняться парными браками. Моногамия привела к концу матриархата. Мужчина захотел передавать по наследству своим детям свою собственность. На этой ступени мужчина живет с одной женой, однако нарушение верности остается правом мужчины, в то же время от женщин требуется строжайшая верность, и за прелюбодеяние их подвергают жестокой каре. Брачные узы, однако, легко могли быть расторгнуты любой из сторон, а дети, как и прежде, принадлежат только матери. Хозяйственной ячейкой еще долго оставался род .

Парный брак возник из потребности сделать отношения между половыми партнерами более стабильными. В дальнейшем мужчина постепенно становится кормильцем детей, и возникает экономическая ячейка, меняется характер брака: его целью, наряду с регулированием половых отношений, становится также создание семьи, содержание и воспитание детей .

Одна из первых попыток определить характер брачно-семейных отношений принадлежит древнегреческому философу Платону. Семью он считал исходной общественной ячейкой: государство возникает в результате объединения семей. Однако Платон не был последователен во взглядах на семью. В проекте «Идеального государства» в целях достижения сплоченности общества, он предлагал введение общности жен, детей и имущества .

В древней Руси слово «брак» неразрывно связано с церковью, христианством. Церковь определяет брак как таинство, посредством которого два существа сливаются в «единую плоть», в союз, наподобие союза Христа с Церковью. Государство почти не вмешивалось во внутренний распорядок жизни семьи. Но предоставляя семье полную самостоятельность, государство все же оберегает ее прочность. Посягательства на разрыв супружеских связей всячески преследовались и, особенно в древности, жестоко карались. Чтобы сильнее закрепить эту связь, государство и церковь всячески мешали ее разрыву, а католичество до сих пор не допускает никакого развода: «Что бог соединил, того человек да не разлучит». В тех же целях жена была отдана в опеку мужу, дети - в распоряжение родителей. Например, согласно Уложению 1649 года в России убийство сына или дочери каралось лишь 1 годом тюремного заключения. В то же время дети не имели права жаловаться на родителей ни при каких обстоятельствах, общественное мнение не признавало ответственности родителей перед детьми, но жестоко карало детей, которые не почитали родителей (родительское проклятие) .

Патриархальная семья на Руси обычно состояла из нескольких поколений. Во главе стоял старший мужчина, после смерти отца - старший сын. Все слушались беспрекословно. Жениться - только по воле родителей. В семье уважался в основном мужчина - женщине - роль подчиненной.

Особенности взаимоотношений и воспитания детей нашли свое отражение в пословицах и поговорках:

«От плохой жены состаришься, от хорошей - помолодеешь»

«Отцов много, а мать одна»

« У кого детей много, тот не забыт от бога»

«Живы родители - почитай, померли - поминай»

«Детушек воспитать - не курочек перещипать» .

Вывод: Брак подразумевает определённую совместную психологическую работу, позволяющую приспособиться друг к другу и сохранить длительное время преобладающий позитивный настрой, необходимый для комфортного совместного проживания. Существуют многочисленные варианты положительного отношения друг к другу, от дружбы и симпатии до любви и страсти.

Семья является не только ячейкой общества, она является и своеобразной основой любого производства. В наше время постепенно уходит в прошлое взгляд на семью как на средство для рождения ребёнка, гораздо чаще семья рассматривается как средство удовлетворения эмоциональных и интеллектуальных потребностей человека. Однако в условиях глобализации, ускорение темпов жизни семья часто рассматривается и как безопасный тыл, гарантия стабильности, иногда - как творческий или бизнес -союз.

Отношения между мужчиной и женщиной являются важной сферой нашей жизни. Если у человека не складываются эти отношения то, зачастую, он чувствует себя несчастным.

Счастливые отношения, это те, про которые не пишут романы и не снимают кино. Со стороны они кажутся скучными, но они эмоциональные и тёплые внутри. В счастливых отношениях партнёры преданы друг другу, между ними царит уют и комфорт.

Чаще, бывают такие отношения, которые не очень комфортные внутри, но интересные для окружающих снаружи. Важный момент состоит в осознанности, какие отношения мы собираемся строить. В формировании отношений есть несколько кризисных этапов:

1. Диагностический
2. Ритуально развлекательный.
3. Корректировки ожиданий
4. Формирование общей модели семьи
5. Эволюция семьи

Каждый из этих этапов имеет свою логику, свои ловушки, в момент формирования отношений и создания семьи. Качество прохождения каждого этапа влияет на конечный результат.

На первый этап уходит буквально несколько секунд. Подходит ли нам этот партнер мы определяем чисто внешне. Кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому русые, кому темноволосые.

Каждый может описать свой тип человека, который ему нравится. У каждого есть свой образ партнера, который формируется еще в детстве. В зрелой жизни мы начинаем искать человека, который подходит под этот образ.

Если человек не вызывает сексуального желания даже при длительном общении, то не стоит и пытаться строить отношения и дальше. В случаях, когда отношения строятся только на материальной основе, эмоциональная составляющая будет отсутствовать, а впоследствии, женщина станет бытовой проституткой, сохраняя свои отношения ради подарков.

Часто говорят, что внутренняя красота важнее. С этим трудно не согласиться, но если человек не прошел внешней диагностики, то до внутреннего содержания могут и не добраться!!!

На этом этапе так, выбирают и мужчины, и женщины. Чаще всего активность проявляют мужчины, а женщины дают или не дают разрешение на ухаживание.

Основной преградой на этом этапе является личная низкая самооценка. Многие женщины оценивают себя намного ниже, чем они есть самом деле.

Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается второй этап — конфетно-букетный. В это момент мужчина, скорее всего бессознательно, дарит цветы, следуя какому-то ритуалу. Женщины, исполнение этого ритуала принимают за чистую монету и думают, что так будет всегда.

В жизни так бывает, что когда этот этап заканчивается, то мужчина начинает проявлять себя таким, какой он есть на самом деле. В таком случае многих женщин постигает разочарование!!!

Именно по этой причине происходит волна разводов после годичного брака. Молодые люди просто недостаточно знают друг друга. В ритуально-развлекательный период они вместе еще не живут, их не объединяет какое-то общее дело.

Реально можно друг друга узнать, когда вас объединяет общая деятельность или совместное проживание, в результате которого происходит или не происходит сближение.

Партнеры отвечают на вопрос, что же из себя представляет избранник или избранница, и не дай вам Бог начать заблуждаться по поводу того, что же он или она представляют из себя на самом деле

Именно на этом ритуально развлекательном этапе особенно хороши пикапщики, бабники, прохиндеи и пр. Они уверены в себе, имеют завышенную самооценку, но не могут строить глубокие или длительные отношения.

Именно на этом этапе сближения необходимо совершать совместные шаги навстречу друг к другу. С этого момента начнутся формироваться близкие отношения за счет искренности и откровенности.

Если в отношениях один человек становится более заинтересован в другом, то его партнер, чувствуя это, начинает постепенно терять интерес и посматривать в сторону. Чаще этот процесс захватывает мужчин.

Женщин, которые с ними рядом они не ценят, и начинают смотреть по сторонам. Причин к этому много, чаще всего, они находятся в самой женщине, которая позволяет себя обесценивать. Односторонней вины нет, у каждого партнера есть зона своей ответственности.

Когда партнеры живут вместе у них появляются совместные дела и они переходят в следующий этап отношений, который называется «корректировка ожиданий».

Каждый из нас в свои отношения тянет с собой свою модель семьи и свой набор ожиданий, особенно кто как должен себя вести, кто главный в семье, у кого какие обязанности. Каждый поступает так, как привык…

Поэтому этот этап сопровождается конфликтами. И в этот период могут быть ошибки, в тех случаях, когда один из партнеров начинает отстаивать свою модель семьи не идя на компромисс, или занимают диаметрально противоположные позиции.

Чем больше вопросов не будет решено на этом этапе, тем сложнее будет договориться в будущем. Постепенно накопится куча негативных эмоций и отношения поставятся под угрозу разрушения.

На этом этапе хорошо научиться договариваться с партнером в том случае, когда один пытается продавить и навязать свои правила, а другой начинает терпеть. Это очень плохая модель отношений.

Целесообразно создавать новую модель семьи, когда ожидания обоих будут одинаковы по многим вопросам.

Так, мы подошли к этапу формирования общей модели семьи. В кавказских республиках и некоторых русских семьях, кризиса этапа «корректировка ожиданий,» нет изначально. Это обусловлено условиями воспитания и мужчин и женщин, в таких семьях, как мужчина сказал, так и должно быть.

Семьи, которые не нашли общую схему семьи и не прошли поэтому этап «корректировка ожиданий», чаще всего, живут вместе по какой-то обусловленной причине: жилья, ребенка, денег и пр. Когда уходит причина, то и семья распадается. Это случается потому, что семья не прошла предыдущий кризис.

Последний этап — эволюция семьи заключается в сохранении новизны отношений, в совместном личностном росте, в сохранении в отношениях интереса и положительных эмоций, умении понимать себя и партнера, разрешении противоречий.

Вы прочитали теорию становления семьи, познакомились с основными ее этапами. Но как изменить свою жизнь, определить этап, на котором вы находитесь, и грамотно пройти его? Для решения этих вопросов можно пройти тренинги у специалистов, которые профессионально помогут пройти все эти этапы.